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顔合わせでの出来事。彼の言葉。
長文失礼いたします。
先日結婚前の両家の顔合わせを行いました。
その時に起きた事と彼の私への言動についてです。
１、外での顔合わせという事もあり両家話し合った上で、手土産はナシ。という話だったが、義父さんから手土産を渡された。
（この日彼は両親とは別で現地集合した為、義父さんが手土産を持ってきたことは知らなかった。）
２、普段着で来て下さいと話を受けていて何度も服装について確認したにも関わらず、義父さんはスーツ。
皆様はこの事についてどう感じますか。
私は自分の親に対して申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。
そのつぎの日彼にラインで、
昨日のこと、私は凄く嫌な思いをした。
あなたから私の親にちゃんと謝ってほしい。
と言うと
親父が勝手にしたこと。
あの程度のことで。主の言う恥をかかされた気分というのも俺にはわからない。
手土産いらないからと十分に話をしといて、親父がどうしてもと持ってきた。
それのどこがいけない事？
ホント意味わかりません。
と返ってきたのに対して｢周りの大人に話をしてみてら。｣と一言返すと、
何を話せばいいの？何を聞けばいいの？
何が嫌なのか。何が恥なのか。
手土産のこと。親父の服装のこと。
これらの事ですか⁇
中途半端にモンク言うのではなく、ハッキリモノを言って下さい。
と来ました。
呆れてます。返事してません。
私の気にしすぎだとは思えません。
結局、貰った以上は返すのが常識ですよね。
ですから礼文も手土産も郵送で用意しました。
それなら初めからお互いに手土産を持ち寄れば良かった事ですよね。
私は間違ってるとは思えません。
皆様はどう思われますか。
かれにもコレを見せる予定です。
ハッキリと私に対してもお言葉を下さい。
お願いします。
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主の親の年代ならば、
普段着でと言われても結婚前の顔合わせならばスーツが普通。
ラフな格好で、といわれる方が難しい年代かと思います。
例え、普段着！と言われていてもです。
手土産持参も常識の範囲内。
それに対して、何も持っていかなかった主側も非常識ではないですし、
御礼状を差し上げた対応も丁寧だったと思います。
主の相手側に向けた怒りだけが非常識。
手土産にしても服装にしても、彼氏さんの父親が主さんの家に対して非常識だとか言っているわけではないのでしょう？
それなら、そんなに憤って謝ってとまで言う主さんの方に違和感。
服装に関しては、普段着と言われてもスーツの方が色々考えなくていいから楽と言う人もいます(特に主さんの親世代から上)から、間違ってはいないです。
綺麗目の格好がスーツだったというだけ。
他の人は普段着だったのでしょう？
手土産も、まあ用意していない方はバツが悪く感じてしまうかもしれませんが、手持ち無沙汰だったのかもしれません。
郵送したのでも構いませんが、後日主さんが彼氏さんの家へ行った時に、手土産を持って先日は～と一言添えて渡せばいいし、これも謝る問題でもないような。
この件に関して、主さんのご両親も怒っているのですか？
そういう取り決めだったのだから、手ぶらで普段着でも恥じることは何もないです。
相手は男側だし、話し合った上でｽｰﾂにしたんだし手土産あっても、それは気持ちだし有り難く受け取ったほうがいいですね。
うちの顔合わせのときは、私たちと私の親は近所ってこともあり、義親も男側だからそちらに行くと言ってくれました。
義母は体が丈夫ではないから旦那は気を使い、真ん中あたりの場所まで来てお店で会うなど提案もしましたが、私の実家に来てくれることになり、その日は義親は私たちの家に泊まりました。
うちの親も、かしこまった格好ではなく普段着でと提案しましたが、義父は下はスーツ、上はシャツでした。
夏だったので半袖だし、それに対しうちの父はズボンだったかな？わりとラフな格好でした。手土産の話しはしてないけど、義親は私たちにとお土産と、親への手土産を用意してくれました。
会食は、私の親が出前しました。翌日、私の母が義親が帰るまえに家に来て、お礼の品を持ってきました。
帰るまえに、義母は私にささやかながら現金をくれました。
長くなりましたが、うちはそんなかんじだったなー。
んー、そこまで怒ることなのですか？
主さんが間違ってるわけでもないけど、義親がそこまで失礼あることをしたわけでもないし、私はきちんとされて来てくれて有り難いなと受け取りますね。印象も良いです。
もしかして主さんの親も、相手親に怒ってるんでしょうか？
そこは臨機応変に柔軟に受け止めてもいいのでは？と思いますけど。
そりゃあ、手土産無し、普段着でって言われても、持って行く人は持って行くし、スーツ着ていく人は着ていきますよ。
やはり、TPOってものがありますから、今回は顔合わせなので、Tシャツなんて着ていったら失礼だと思います…。
『普段着でどうぞ』と言っても、フォーマルな事柄なので…それなりの格好してないと恥ずかしい気持ちもあると思います。
『それなりの格好』ってありますので…。
顔合わせでの普段着はスーツと言うか…
公務員とか大企業の勤務の人からしたらスーツって割りと普段着…。
彼が伝え忘れていたなら謝る必要あると思いますが、きちんと伝えてあったなら、それを聞いての判断は大人なんだから個人の自由でいいと思います。
義理のお父さんも『一人だけスーツ』でちょっと浮いちゃったかもしれないし。
でも、年配の人とかってプライドとかあるから仕方ない部分だと思います。
普段着じゃ落ち着いて話も出来ないようなタイプの人なんでしょうね。
何も問題ないです。
むしろ、『不要』と伝えていたのに手土産を用意してくれたお父さん、『普段着でいい』と言ったのにスーツで来てくれたお父さんに感謝しないのかな？
主さんたちのことを大切に考えてくれることの表れだと思います。
主さんはその気持ちに応えて、彼や彼のご両親を大切にされたらいいと思います。
礼状と贈り物を送るやり取りは無駄な作業ではなく、両家の交流の始まりになったのではないでしょうか？
主さんも戸惑われたことと思いますが、これを怒りに変えるのではなく、彼や彼のご両親への感謝に変えれば、主さんや主さん両親を更に大切にしてくれることと思います。
今からでも彼に謝罪をし、お互いの誤解を解きましょう。
はっきり言いますが、万が一、彼から彼のご両親に『彼女が手土産とスーツを怒っていて、親に謝罪するよう言われている』なんて伝わってしまったら、関係修復は難しいです。
主さんのしていることは主さんの親御さんの希望なのかなぁ？
娘がそんなことを相手方の家に言っていると知ったら、普段着で手土産無しで行った親御さんは更に恥をかいていると思いますよ…。
主さんの親を大切に思う気持ちは大変良いことだと思いますが。
あなたの言葉に、相手方への思いやりがあまり感じられません…
相手方が、あなたたち家族を大切に思ってるからこそ、やっぱり手ぶらは失礼よねぇ…とか、やはりカジュアルすぎてはいけないし、とか、いろいろあれこれ悩まれたんだと思います。
これは誰しも同じで、想定内ですよ。想像してなかった方が不思議です。
相手方のお気持ちが想像できないのでしょうか…
ありがたいなぁと思うのが普通ではないでしょうか。
しかも、彼に謝れとは…悲しすぎる。
もっと、相手のお気持ちを、もっと想像して、優しさをもってください。
逆の立場だったのですか？
主さん側が、手土産を持ってスーツで行かれたのですか？
それを非難されたから、逆の立場として相談されたのですか？
スーツに手土産は間違っていません。
常識の範囲内だと思います。
でも、このような形で、人をたばかって相談することは、間違っています。
自信満々でスレ立てたのに 皆さん真逆の意見だから
咄嗟に自身の話にお着替えパターン?
よくあるよね。本当は主がどっちの立場だったかなんて後からなんとでも付け足せるからどちらでも良いけど
1さんに同意。
7は彼氏さんなのかな？
なら、問題なのはどちらが正しいかより、お互いに感情的になって、ちゃんと話し合いが出来ないことだよ。
夫婦になるのでしょう？
どちらが間違ってるかで優劣をつけるような状態にするのではなくて、互いにどうしたらよかったかを冷静に話せるようにしなよ。
(笑)とか書いている場合ではないよ。
きっと主側の親がスーツに手土産だったのですよね。
それで彼氏に批難されたのですよね。
このサイトではスレを立てたら叩かれる特性があるので、
あえて自分と彼を逆に書いて反応を見たかったのですよね。
良くありますよね、その手法。
それでレスを集めて楽しいですか？
主さんの親の世代ならば「平服」の意味を知っていて当然のはず。
マナーとして「平服」は「フォーマルスーツでなくてよい」という意味であって、「場」合わせて適度にあらたまった服を着ることには変わりありません。
「平服」＝男性ならばスーツ、落ち着いた感じのジャケット着用です。
女性もスーツ、ワンピースなどです。
ラフな格好と言われても、両家の顔合わせという場にふさわしい、「それなりの身支度」を整えるのが大人のマナーです。
手土産、スーツ常識だったかもしれないけど…
なんかこの彼嫌だな。
俺が正しい、何か問題ある？って感じで上から物を言うよね。
いらないって言ってたんだけど、父が手土産持ってきてしまいましたって。さらっと、主さんや主さんの親にごめんね。って別に言ってもいいよね。
穏やかに解決すればいいのにね…
私も堅苦しいのは気を遣わせてしまうと普段着でと言いました。
でも絶対にスーツで来そうだったので自分の親にもどちらでもいいような服装でお願いしますと伝えました。
ややはり御互い普段着とは言ったけどスーツで来るかしら手土産はいるよね、と考えてしまうもので…
それを責めるのはおかしいです。
結局手土産持ってスーツで来た人も
手土産なくて普段着で来た人も
何もおかしくないのです。
揉めることがおかしいと思いませんか？
揉めることが好きならどうぞご自由に…
決めていたことに対して反対のことをして来たとしても、それは義父の気持ちなんだし、ありがたく受け取れば良いだけでは？
誰が悪いとも思えないし、それに対してのお礼をすれば終わりでしょう
ちゃんと家に伺って渡した方がいいですよ
これから結婚する人に悪いけど、自分が正しい！謝って！って気の強い人に嫁に来られるのは心配です
婚約している息子の彼女が、謝ってほしいと言ってきたなんて知ったら、腰抜かすよ。まともな付き合い出来そうにないなぁ。これからよろしくねという顔合わせなのに、謝ってですか。なんのために、顔合わせしたのか。
お礼レスで確信
初めから ストーリーが作られてた
どんなレスが来るかも分かってた
だから本文に彼にこのスレみせます
７のお礼レスに
彼らしき人物登場みたいにもしてる
主本人ならタチが悪い女だ
落ちは
これ(笑)だ！
別の家庭で生まれ育ったんだから、価値観が違うのは“当たり前”。
結婚して最初のトラブルって、みんなこれじゃないかしら？
結婚前に分かって良かったと思いますよ。
主さんのご家庭は、決めたルールはちゃんと守りましょう。
至極当然。
彼のお父様は「それでは失礼だろ。」と、日本の伝統的な礼儀を通された。
それは、悪くはない。
主さんとの結婚、主さんのご両親を大事に思うから礼を尽くされたんですもの。
問題は事前に約束があったこと、相手がいるという事ですよね。
両家が揃ったら、釣り合いというものがありますよね。
あちらのお父様がカチッとしたスーツでいらしたら、主さんのお父様はばつが悪かったと思います。
そこはお互いに譲り合いと、歩み寄り。
あちらのお父様が伝統を通したい方なら、これからも「ラフに…」は通らないという事でしょう。
ルールは決めないか、あちらのお父様以外はラフにして気にしない。と割りきる。
謝って。と言われたら彼も怒るでしょう。
「同世代の父がお父様と並んだら、それはばつが悪いでしょう。そこは気遣ってほしかったわ。」
と言ったら
「うちの親父は、言い出したら利かなくて…ごめん。」
にはならなかったでしょうか？
お互いに自分に合わせようとするとトラブルになりますよ。
©2024 秋山孝
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