出産が辛い

産みたい気持ちはあって子作りしたのですよね？
周りの、旦那さんとか家族の、支えとかがないとなかなか余裕がないのは当たり前だと思います。

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妊娠中は心身共に辛いと思いますし、一人の時間が多いと大変ですよね
ご実家や旦那さんに頼れる環境で過ごせたら一番だと思うのですけどね💦

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私も今、妊娠8ヶ月になりました。


色々不安なのに入退院をくりかえしなら尚更…



上の子がいて～だと、それもたいへん。


家事の手抜きは出来ませんか？

一日だけ、家政婦を雇うとか？



私は、思いっきり。
家事をサボらせてもらってます。

毎日しているのは、洗濯と料理だけ～

掃除は…
元々キライなので、

モップで、拭くぐらい。


どこかで自分のプライドを捨てて、やらない選択を～

上の子に関したって～

お惣菜買ってきたって～良いと思いますよ～


今は母体と赤ちゃんです。

私のいとこは出産後…
大量に出血し死にそうになりました。

母親が、亡くなる事もあるのですから～

それよりは、

手抜き。回りに迷惑にならないと思いますよ～

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私も二人目妊娠八ヶ月になった所です｡
今産んだらまだまだ小さすぎます。赤ちゃんのためにももう少し強いママ、頑張って(^_^) 母は強し。上のお子さんにもどんな状況でも負けない親の姿を見せるのはいいことです。
安静ならいっそ食事は宅配弁当をたのむか、利用できるなら産前産後ヘルパーを利用しては？
お子さんに関しては、絵本を寝たまま読むとか、歌ったげるくらいしか今は出来ないけれど、産まれてからどこかで埋め合わせしてあげたらいいですよ。
ただちゃんと何回もお話ししてあげてください。
なんでママは動けないか、遊んであげられないか。
そして世界で一番大好きで大事だと何回も話してあげてください。

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上の子の時は望んで、病院まで通いました。
でも、今のお腹の子は三年かけても出来なくて、もういいや。上の子だけで。さぁ仕事をしようと就活をし、これからは家族三人で楽しんで行こうと子供をすっぱり諦めたときにできてしまったんです。
諦めて自分や家族三人との道を新たに進もうとしているときの出来事だったので、正直産みたいのか産みたくないのかわからず戸惑いました。
でも、大切な命だからと思い出産を決意しました。
けれど、悪阻もひどければ、旦那も帰宅は遅いし、辛いときでもなんでも一人でやりました。
子供が嫌いなわけではないのですが、少しやんちゃな子で 私にとって家事は子供と接する機会を少しでも減らす逃げ場になっていてなかなか休むことはしませんでしたが 気持ち的な楽なことが多かったんです。

なので、今はそれさえやれない、周りにも迷惑かける 排泄の度に出血する日々で排泄にさえ気を使って、食事も好きなものをやめ身体にいいものをとって、お腹の子の為、本当は出たかった入園式やらなにやら大事なことまで外出をすべて避け、全てが憂鬱でたまりません。
入院退院を繰り返したのでみんな手助けはしてくれるようになりましたが、正直それにですら 気を使いますし、疲れてしまいます。
甘えかたがよくわかりません。全部悪いなっておもってしまいます。

たぶん周りよりわたしの気持ちの問題が大きすぎて。

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１さん
お礼をかくのを忘れていました。すみません。
ありがとうございます。

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2さん
ありがとうございます。
心身共に疲れます。前の子の時は本当に楽しみだね！なんて、旦那と話していたけれど、
今回の子に関しては話すこともしなければ、もう、今でもいいから早く産まれないかなとしか思えなくなっています。最低ですがそれほど憂鬱で憂鬱でたまりません。

周りは入院退院を繰り返しているので手助けしてくれましたが、 旦那の帰りは相変わらず遅くてすれ違いばかりです

問題が私の気持ちの面だとわかっているのですが、このままこの子を愛せるのだろうかと不安になることも多々あって。

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３さん
ありがとうございます。
入院退院を繰り返しているので、家事は周りが手伝ってくれることは多くなりました。
なんていうか、家事は私の趣味みたいなもので、好きなことの一つなのかもしれないんです。
元々、埃やダニに弱くて毎日掃除していないと身体が痒くなほどでした。少し潔癖なのかもしれません。
あと、家事をしていると、嫌いではないのですが子供と少し距離をおくことができたり、
旦那に誉めてもらえたり、私も貴方と同様仕事をしてる。と、胸を張れる部分でもありました。
全部プライドや性格のせいなんだとおもいます。

子供にも、お惣菜でやってしまいたいなっていう反面、昔からお惣菜やカップ麺やお弁当ばかりで済ませられて自分のように寂しくさせるのはとても嫌で、なるべく手作りをなんて、やっぱり思ってしまいます。

甘え方が本当にわからないんです。
旦那には他の人よりは甘えられるけれど、その旦那も帰りが遅くすれ違いばかりです。
他の人にはみんなやってきたことだからと言われるのが嫌でそういわれた瞬間甘えるのをやめました。あとは性格上、どうしても相手に悪いな、なにかお返しを渡さなくてはなどいろいろと思ってしまったりして、疲れてしまうんです。

それプラス病院からのいろいろな規制でなにかと憂鬱なマタニティライフになってしまって。

いとこさんも頑張り屋さんだったのかもしれませんね。

妊娠８ヶ月という大事な時期に憂鬱な話を聞かせてしまってすみません。

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返答に
主さんの真面目さはわかります。

ですが、
後は産まれるまでの数ヶ月‼の事ではないのですか？

子供にもチョトと我慢をお願いして、産まれたら、いっぱい抱いてあげて～
何かをするより、子供をギュっと抱くだけで、子供は落ち着くものです。


お惣菜やレトルトにしたって、ずっとそれをしたら？と言っている訳ではないです。

今、産まれたら、病院に毎日通わないといけないし。もっと辛くなりますよ～


いとこはがんばり屋とかの話ではないです。
出産し4日目に自宅で、安静にしていての、大量出血。
出産後だから親もいて～

それでも何があるかわからないのが、出産です。



手抜きは嫌。甘え方がわからない。

子供との相手より家事が良い…


家事して、落ち着くは…子供に甘えている？と、感じました。

ちゃんと子供に甘えられているじゃん。


旦那に褒めてモライタイ…からやる…は良くないですよ～


だから出来ると勘違いされるんです。

感情を自分で追い込んでどうする…


私は、主さんほどではないですが、体調良かったり悪かったり。
でも。お腹の子供は今の自分を選んできてくれたので、予定に無かったとしても、いとおしいです。


病院で相談。診察してもらったらどうですか？

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