小学生の娘の発言が…(長文すみません)

成長するにつれて、

親の粗💫が目立ってくるものだと思いますよ。

そういう現実と自分なりに折り合いを付けていくのが、

十代の課題と言えないでしょうか。

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私も子供の頃は、そんな感じでした。

共働きなのに、父が偉そうに座ってご飯待ってるのとか、ビール取って来いとか、
何様なんだと子供ながらに感じてましたね。そんな父が嫌いでした。

大人になって、子供の時には知らなかった両親の苦労とかストレスとかが分かってきて、考えも変わって来ましたよ。

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小４といえば、大人の女性の考え方してもおかしくないですよ。
ただ子供は子供なんで、より女性に肩入れした意見しか見えないんじゃないですか？

主さんが態度や言動でご主人の不満を娘さんにぶつけるようなことをされてないのであれば、そこまで気に病むことはないんではないですか？
ただ難しいのは、娘さんが主さんに気を遣い言った発言を否定せず、ご主人への理解を深めさせることですよね。
だって、娘さんからすれば、せっかくママを庇ってるのに、ママはパパの味方だ、なんて思ったら、娘さんも可哀想だし娘さんとご主人との間もギクシャクしかねません。

主さんはもうされてると思いますが、今まで以上に、ご主人に対する感謝などを娘さんの前でご主人本人に言ったらいかがですか。
娘さんもママがパパに感謝していると分かれば、言わなくなりますよ。
娘さんがいない場所では不満ぶつけるのはありですが。
あと、手伝いしてくれる娘さんに対しても、ご主人以上に感謝などを示せば、娘さんもパパばっかり、とはならないでしょうし。

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娘さん、どこかで大人の会話を聞いたんじゃないですか？
恐らく身近な…主さんの母親の言葉をそのままぶつけたんだと思います。

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>> 1 成長するにつれて、 親の粗💫が目立ってくるものだと思いますよ。 そういう現実と自分なりに折り合いを付けていくのが、 十代の… 10代の課題ですか…なるほど。確かに、ここ最近はよく見てくるようになったなぁと感じます。まさにその通りなのかもしれないですね。これも一つの大人への階段なのかもしれません。私もたくさん粗があります。娘の目にどううつるかはわかりませんが、向き合っていきたいと思いました。
回答、ありがとうございました。とても参考になりました。

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私も小学生から同じこと思ってました。母は一切父を悪く言ったことないけど、いつも思ってました。

小学校の頃はその気持ちを母を伝えなかったけど、高校生になったときに離婚すれば？って言ったら笑うだけ。

家事してくれる男性と結婚してますます嫌いになりました。

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>> 2 私も子供の頃は、そんな感じでした。 共働きなのに、父が偉そうに座ってご飯待ってるのとか、ビール取って来いとか、 何様なんだと子供なが… 通行人2さんもそうだったのですね。
娘は何様まではいかないものの、女側の役割分担の多さに不満な様子でした。昔の2さんと同じような気持ちなのかもしれません。あとは今現在旦那が仕事をかなり休んでしまっているのも関係していて(私が仕事にはかなり厳しい方なので)余計に拍車をかけているのではと考えています。そこも改善して、なおかついろいろなことを経験して、大人になったときに自分であの時は…と思えるようになってほしいものです。
回答ありがとうございました。

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>> 3 小４といえば、大人の女性の考え方してもおかしくないですよ。 ただ子供は子供なんで、より女性に肩入れした意見しか見えないんじゃないですか？ … 丁寧な回答をありがとうございます。
３さんのおっしゃるように、娘の意見を否定せず、父親への理解を深めさせるのが本当に難しく、どこから手をつけていいのかわからない状態でした。試しにフォローしてみても現実を放ち、打ち返され、しかも的確。あと反省すべき点は私にもあり、病気とわかってはいるものの、体がだるい、疲れたなどで仕事を休み、週2くらいしか行かなくなった旦那に対して「また休んだの？」などと呆れてしまった部分がありました。そこをよく見ていたのかもしれません。娘にもよく「パパまた休んだの？」と聞かれ「うん」としか答えなかったものの、娘の目には不満だらけの私がうつっていたのかもしれません。反省…。
娘には感謝しています。弟の面倒もよくみてくれて、手伝いも頑張ってくれて。だからこれからもたくさんありがとうと伝えていきたいです。
旦那との仲は、今現在、旦那「二階からパンツ持ってきてー」娘「自分のことは自分でやれっていつもいわれてるでしょ？そのくらい動かないとママに怒られるよ！」という小さなお母さんみたいな感じなので、少し様子見しようかと思います。

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>> 4 娘さん、どこかで大人の会話を聞いたんじゃないですか？ 恐らく身近な…主さんの母親の言葉をそのままぶつけたんだと思います。 私の母とはなかなかゆっくり話をする機会がないため、身近な人というのは可能性が薄いのですが、大人の会話を聞いたのはあるかもしれません。しかも私達の。たまに旦那が家賃がー、支払いがーとかの話をしていて、揉めるということはないものの、私がどうしようかと考え込んでいるのはみていたと思います。だからたぶん家賃のことは知っていたのかもしれません。
あとは正直に言うと、娘の意見に内心はすっとしました。前の方のお礼にも書きましたが、はっきりとは言っていないものの、不満なことはありました。ただ、それをはっきり口には出さなくても、態度や表情に出してしまったことは親として反省しないとと思います。旦那にも金銭関係とかの話はちゃんと寝てからにしようと話をして了解してくれたので、夫婦で気をつけていきたいと思います。
回答ありがとうございました。

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>> 6 私も小学生から同じこと思ってました。母は一切父を悪く言ったことないけど、いつも思ってました。 小学校の頃はその気持ちを母を伝えなかった… 回答ありがとうございます。通行人6さんも今現在の我が家と同じような感じなのですね。お母様は6さんのことを考えて口に出さなかったのかもしれませんが、やはり子供ながらも感じる部分があるのでしょうか。
できれば娘には嫌いにはなってほしくないです。仲良くお互いを理解してほしいのが、妻として、母としての願いです。
リアルタイムになりますが、レスをみせたら旦那の顔色がかわり、どうしたことか今せっせと洗濯物をたたんでいます。自分は軽く考えていたけど、もしかしたら娘が自分からどんどん離れていき、敵になってしまうのではないかという危機感や、自分がどううつっているのかを第三者であるみなさんの意見から感じた様子です。嫌われたくないそうです。
これを機に、かわってくれたら幸いです。

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うちは
何だかんだ言っても、一応父親を立てる家庭で育ちました。
だからか？うちの娘(高校生)は元夫にも私の父にもそんな不満は述べません。

夫は稼ぎ妻は家庭を守る。そんな家庭が殆ど。
多分主さん宅もそうでは？

そうなると、大黒柱として立てていない姿がその発言に繋がっているかも。

旦那さんバセかな？バセはキツいですよ。

私も一時期朝起きれずに仕事休んだり、ヤバかったし。

でもさ、それを一々子供に説明しなきゃならないのはどうかと思う。

主さんは何で旦那さんを庇えないの？
パパは具合が悪いんだから、今はいいんだよ。

でいいじゃない。と思います。

今時の考えじゃないけど、家庭を守るってのは夫のそんな状態も庇うというか、うまくはぐらかす感じで、威厳を保たせてあげる事も入ってると思います。

多分ね、それが出来てなかったんじゃないかな。
そんな状態で甲状腺関係なんて理解出来ないと思う。

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因みに
もしうちの娘からそんな事言われたら
ママが好きでやってるんだからいいの。

本心はどうあれ、その言葉で終わりにします。

だって夫婦の事ってその夫婦にしかわからない。
年齢を重ねた子供だって親(夫婦)の事ってわかるものじゃないと思います。

主さん夫婦の事は主さん夫婦にしかわからないと思う

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う～ん
反抗期なのかな？


たださ、自分が暖かい家があって、暖かい布団で寝れて、ご飯食べれてるのは、誰のお蔭かキチンと伝えなきゃいけないよね。

旦那にこんな事言ってたからとか言う前に怒らなきゃダメだ。家はそうしてる。

生意気言うのは良いけど、締めるべきは締めないと。
男性一般はそうじゃないって言い方はどうかと思うよ。家の旦那はダメだけどね～って風にしか聞こえないよ。子供が増長するだけ。

働いてから言いなさい位は言わないと
父に対する色々な感謝なくなるよ？

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お父さんの勤務先は気軽に見に行けないから尚更、未確認状態ですよね。
お母さんのする事は目の前で確認出来ちゃうけど…。

不満を言うのは頑張ってるのを知っているからで、動き回ってるだけが凄い訳ではないので、ご主人が療養しながらの生活なら病について娘さんに理解出来るような内容で病気を説明してあげれたら、お父さんにも労りの気持ちが出るのでは…と思います。

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毎日頑張っていらっしゃるのですね。
貴女のキチンとした文章を見て、娘さんがしっかり自分の意見をのべることが出来る理由がわかりました。
良い子に育ちましたね。
貴女の子育ての賜物です。
応援しますね。
…子育てが終わってしまったおばさんより

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わ～わたし、そういう娘苦手～(>_<)

兄の娘みたい。

兄が娘を溺愛しているせいもありますが、生意気なのはお年頃なのでまだ許せる。

でも、兄を馬鹿にしたような素振りをしたら、厳しく注意しています。


おかげで義姉と不仲。


育った家庭の問題だと思いますが、はたから見ててみっともないですよ。

子どもだからご主人の身内の前でも平気で口に出しちゃいますよ。


≫家賃お母さんが払ってる
≫風邪ぐらいで簡単に会社を休む


そんな言葉、聞かなきゃ言わないですよ普通。


ご主人のちょっとした頼みごとへの返答も、どう考えても主さんの言葉そのままでしょ？


よく恥ずかしげもなくサイトに投稿出来ましたね。


主さんが大変なのは読み取れます。

まさか、娘さんと同じことを考えていないですよね？

ご主人は楽して仕事してるとか
大変なのはお母さんだけとか…


≫不満を口には出さなかったけど、娘は見てた

じゃないんですよ。

娘さんが子どもでいれるような親でいなきゃ。


主さん恥かくよ。

娘さん、学校でも喋るよ。

すごいね～
えらいね～
しっかりした娘さんね～

みたいな意見もありますが、わたしは真逆。


育て方間違ってると思います。

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小学4年生くらいから、女の子は急激に精神年齢高くなりますもんね。見た目は子供だけど、中身は大人になってきますよ。子供には分からないだろう、と思って油断は出来ないですよ。

娘さんは、小学校、中学校と、これからどんどん大人の女の子に成長していきます。あとほんの数年で、結婚も出産もできる年齢になりますし、激しい恋も経験する事になります。娘さんたち次の世代は、皆が忙しく、お金がなく、夫婦で協力して稼ぎ、家事を分担し合いながら子育てするのが当たり前な時代となるはずです。娘さんが自分の夫に選ぶのは、どんな男性でしょう？どんな男性を選んで貰いたいですか？そして、どんな妻になって欲しいですか？

それを、ご夫婦で話されてはいかがでしょう。そうすれば、自分たちがどんな夫婦でいるべきか分かりますし、夫婦の理想の姿を娘さんにみせてあげる必要があると思います。

ご主人。格好が悪い父親には成り下がらないで。女の子は、頭が良いのです。全てお見通しです。将来、女の子が素晴らしい男を選べるかどうかは、父親にかかっていると言われています。そういう研究が出ています。

主さん、ご主人を立てて下さい。ご主人にベタ惚れで幸せそうなお母さんの姿、見せてあげてください。お二人が幸せそうなら、お子さん達は何にも言いませんよ。

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>> 11 うちは 何だかんだ言っても、一応父親を立てる家庭で育ちました。 だからか？うちの娘(高校生)は元夫にも私の父にもそんな不満は述べません。… 回答ありがとうございます。
お話していなかったですが、旦那はバセドウです。そして実は私もバセドウなんです。人それぞれ症状が違うこともわかります。辛いのも身をもって知っています。ですが、事情があり仕事を休めませんでした。ママは仕事を休まなかったというのはきっとそれもあるのかなと感じます。もちろん、人それぞれだよ、疲れやすいから休ませてあげないとね、という言葉をかけています。比べちゃいかんよとも言っていますが、どうにもしっくりこないみたいです。
正直、同じなのになんで私ばかり！という醜い気持ちはあります。人には比べるなといってるのにお前が比べちゃいけないだろうと自分に言い聞かせています。そこは親としても反省すべき点です。私自身も直さないといけないです。
私も成長していかないといけないです。旦那を立てられるよう、うまい立ち回りを頑張ってみたいと思います。
最後になりますが、バセドウお大事になさってください。

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>> 13 う～ん 反抗期なのかな？ たださ、自分が暖かい家があって、暖かい布団で寝れて、ご飯食べれてるのは、誰のお蔭かキチンと伝えなきゃいけないよ… 反抗期かどうかはわかりませんが、1さんが親の粗をみて、というふうに、親を見て、自分で考えるようになったのかなと感じます。ただあまりに急にいいだしたので、どうした⁉︎と私も戸惑ってしまいました。
男性一般はそうじゃないという言い方はどうかと思うよ、ですが、確かに…。私の言い方が悪かったと思います。そう捉えられてもおかしくないですよね、反省…。
締めるところ締めていきたいと思います。ありがとうございました。

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>> 14 お父さんの勤務先は気軽に見に行けないから尚更、未確認状態ですよね。 お母さんのする事は目の前で確認出来ちゃうけど…。 不満を言うのは… ありがとうございます。
不満をいうのは〜からのお言葉ですが、本当にそうなりたいです。大丈夫なのかな？心配…とは言っているのですが、旦那もゲーム片手に、あれ持ってきてこれやってということがあるので、きっといろいろなところで矛盾やら歯車が噛み合わないやらが起きているのかと思いました。辛そうなときには率先して手伝いをしてくれますが、そこがなかなか私自身もうまく説明できていません。辛いんだよ→でもゲームやってるよ？私には言われたら手を止めてやれといっているのに。←あくまでこの考えは予想にすぎないのですが。頭が痛いです。
ただ、しっかりと療養はしてほしいのは確かなので、二人の間に入ってうまく動いていければと思います。私もまだまだ立ち回りが下手くそですが、頑張ってみようと思います。

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うちの中学生の娘と、恐らく同じ考えだと思います。しっかり見ているし、見られていますね。

私の父は、高校生の頃に肝硬変で亡くなりました。お酒を飲む以外は、好きな父でしたけど、晩年は働く母を支えていましたね。元々、祖母に仕込まれた事もあり、男ですが、家事は女並みに出来る人でしたから。母も、助かったと思います。亡くなる前1ヶ月は、家に居りましたので。

お父さんが働かないと、私達はご飯を行けないという事を、今更ながら、教えて行くしかないでしょうね。

夫婦は、助け合って生活を支えている、という事を。

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興味深いスレです
よく見てるのでしょう

反抗期の始まりでしょうね
うちの父もふんぞり返って何もしない人でした
出来ることは自分でしろよと嫌悪感しか沸きませんでしたよ
そこから長い長い反抗期の始まりでした
旦那さんこのスレ観てるのですよね？
頑張って下さい

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収入も主さんの方が多いのでしたら確かにズルいという考えになるのも頷けますが、旦那さんの方が多いのでしたら所詮は子供の戯言ってことですね。
男性の方が会社での人間関係や仕事内容もキツイ事が多いし、学生時代も将来に向けて受験勉強に躍起になる事が多い。
それゆえの高給なわけですから、そのあたりをまだ理解できない子供の言うことは聞き流しておいて良いのでは？

社会経験をつむにつれて段々と分かってくると思いますよ。一般的には男性の方が大変だということを

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なんか、文章が😓すみません。
ご飯食べて行けるって話ですね。

お嬢さんは、ママが大好きなんでしょうね。うちも、そうなので分かります。

ただ、あまり生意気な事を言うと、雷を落とす事もしますよ？

私も、パートに出てますけど、自分で判断して、決めて働き出した事ですし、家事との両立は大変ですが、

夫に文句を言うのも、それを子供に愚痴るのも違うかな？って考えます。

主さんは、言ってないと思いますが、お嬢さんからは、そう見えるんでしょう。

だったら、ママが話してみるしかないでしょうね。

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旦那さん…。
まず、ゲームはよくないですね。子供がいないところで、大人は自分の娯楽をやるべきですね。

夫婦なら協力して当然。共働きなら尚更…。

それに、お子さんが0歳ならね。じゃないと、主さんが倒れてしまいますよ。

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>> 15 毎日頑張っていらっしゃるのですね。 貴女のキチンとした文章を見て、娘さんがしっかり自分の意見をのべることが出来る理由がわかりました。 良… 労いのお言葉をありがとうございます。
まだまだ若輩者です。結局自分では整理がつかず、こうして第三者の方からの意見を参考に組み上げていくしかできません。本来なら、夫婦で話し合うべきなのかもしれませんが、まだできていません。しかし、旦那も昨日のことで少し理解を示してくれたように感じます。子育ての難しさを感じていますが、こうやって壁にぶち当たりながらやっていくのだなと思いました。

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>> 16 わ～わたし、そういう娘苦手～(>_<) 兄の娘みたい。 兄が娘を溺愛しているせいもありますが、生意気なのはお年頃なのでまだ許… 回答ありがとうございます。
もちろん恥も承知の上です。このサイトは人には話せないような悩みや質問を相談してみようというコンセプトと伺いました。それに、誤魔化してかくことでせっかく見てくださった方々を混乱させたくはなかったので、ありのままで書かせていただきました。本来ならば自分達で解決できればそれに越したことはありませんが、私自身、たくさんの方のご意見を参考にしたかったので投稿させていただいた次第です。だからこそ、顔も知らない投稿サイトを利用させていただきました。
人には苦手などもあるので、それは気にしていません。ちなみに旦那の身内は知っています。旦那が話していました。義両親も大変な思いさせてごめんね、や、こいつ(旦那)は病気になるとそれに甘える傾向があるから、たまにケツをしっかりひっぱたいてやって。とも言われました。きっと大丈夫ですよ、としか言えませんでしたが…。
あとは娘の話したことは正直わからなくはなかったです。帰ってきたらゲームやっている、ゲーム片手にあれ持ってきてとか言われれば、本当に病気なの？と子供ながらに思うだろうと思います。そこを病気なんだからやってあげなさい、しょうがないでしょ、とはいえませんでした。もちろん、本当にきつそうな時には何も言わず手伝ってくれています。だからこそ、あの言葉なのではと思いました。
確かに子供が子供らしくいられる家庭が必要だと思います。はたからみればみっともないし、バランスが取れていないのだろうなというのも感じました。私も端々にはきっと言葉の棘もあったと思います。ただ、きっとここが一つの壁だから、打破すればまた成長できるのかなと思っています。
私は逆に子育てに絶対な間違いはないと思います。もちろん殺人などの当たり前に悪いことは抜きです。もし間違いがあったとしても、正していかなくてはいけないし、試行錯誤を繰り返して手探りでやっていくものではないかと思います。そうやってきっと、成長していかなくてはいけないのかなと思いました。ただ、今現在娘が明らかに父親に対して不信感を抱き始めているのは確かなので、払拭すべく頑張っていこうと思います。
すみません、長くなっちゃって…。

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なんか、うちの娘と似てます。実は、今年で4年目になりますが、夫がバセドウ、はしもと病の合併症で生活保護になりました。病状は重い方で働いけません。寝てばかりいる夫、ゲームはする。娘が離婚早くした方がいい、ママ可哀想。中学生です。

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私も、いつ元気になるかわからないまま、病気だからと📱ゲームやる、夫を支えて働くのが辛い。離婚する話になったのに、出てく気配がない。正直離婚した方が幸せ。

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今月又入院なんですが、娘が、もう帰って来なくていいとまで言います。でも娘と旦那は仲は凄く良い。本気で離婚してと言う時もあるし、家庭は破綻してます。

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>> 17 小学4年生くらいから、女の子は急激に精神年齢高くなりますもんね。見た目は子供だけど、中身は大人になってきますよ。子供には分からないだろう、と… 回答ありがとうございます。
笑い話ですが、以前娘にどんな人と結婚したい？とふと聞いた時に、足の臭くない人といったことがありました。ならパパは無理かぁ！と旦那がいうと、そんなに臭くないから大丈夫だよ！でもママからとっちゃダメだからさ。と話していました。「のしつけてあげるよ笑」と返しましたが。昔の話です。
内心は誠実な人と結婚してほしいと願います。私が強がりで頑固なので(本当にあまりに頑固で天邪鬼で、旦那にも甘えていいのにといわれています。)多少の弱さを見せながらでもいいから、ちゃんと歩幅をあわせて人生歩いてくれる人と巡り合ってほしいです。
あと、進展になるのでしょうか、あとでまとめてかこうと思いますが、旦那が苦労させてごめんね、早くよくなるように頑張るからといってきました。たぶん張り詰めていたものが切れたのか、涙がでました。娘にも言ったみたいで、パパ頑張って！とさほど臭くはない足(娘談)を一生懸命揉んでいました。一歩前進です。
もうすぐ連休になり、久々にのんびりできそうなので、たまには旦那とゆっくり話でもしてみたいと思います。

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>> 21 うちの中学生の娘と、恐らく同じ考えだと思います。しっかり見ているし、見られていますね。 私の父は、高校生の頃に肝硬変で亡くなりました。… 回答ありがとうございます。
確かに一人でやるのは身体もついていかないです。元々週末はご飯を作ってくれましたが、いつの間にかズルズルとなくなり…気がついたら私が作っていました。やはり限度もあります。共働きだし、お互いが支えていかないと潰れてしまうのも時間の問題だし、何よりも心の余裕がありませんでした。だからきっと表情にもでて、娘もあんなことを急に言いだしたのではと思います。
今は少し手伝いをしてもらっています。旦那も治療とか頑張るねと言ってくれました。言ったからには頑張ってもらわないといけないので、私もサポートしていきたいです。

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>> 28 なんか、うちの娘と似てます。実は、今年で4年目になりますが、夫がバセドウ、はしもと病の合併症で生活保護になりました。病状は重い方で働いけませ… 前の方々、レスの前後をお許しください。
こちらは改善にむかってきました。だいぶ切迫されているようで心配です。私でよければお話聞きますよ。

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>> 22 興味深いスレです よく見てるのでしょう 反抗期の始まりでしょうね うちの父もふんぞり返って何もしない人でした 出来ることは自分で… 回答ありがとうございます。
やはり反抗期の始まりが見えてきたのでしょうか。まだはっきりとはしませんが、いつかはくると思います。
昨日旦那も自分が甘え過ぎていたことを謝罪しました。と同時に、娘もかわった、というより戻った気がします。変なこと言っちゃってごめんなさい、もう思ってないから大丈夫。と私と二人の時に静かに話してきました。はぐらかさずに、向き合う大切さを学んだ気がします。

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>> 23 収入も主さんの方が多いのでしたら確かにズルいという考えになるのも頷けますが、旦那さんの方が多いのでしたら所詮は子供の戯言ってことですね。 … 回答ありがとうございます。
収入は、私の方が多いです。それでも、一人でというのは無理でしょう。
戯言で片付けたくなかったのは、急に言いだしたこともそうですが、明らかに表情が違っていたので、私なりに、これは生意気なこといっているだけじゃないと感じたからです。結局、根底には自分の扱いや仕事を抜きにした父親への疑問など、子供ながらにいろいろ渦巻いていたのではないかと思います。人にはいうくせにじぶんではやらないのか、など。
社会経験を積めば、男性の方が大変なのもきっとわかってくるとは思います。所詮は私も大黒柱にはなれません。ただ、逆に言えば、上記に書いたような理不尽なことも目立ってくるのではと考えました。正直いやですが、社会人としては、それを時には黙認しなくてはいけないことも。ただ、まだ小学生。色々な点から正していかなくてはと思います。

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>> 24 なんか、文章が😓すみません。 ご飯食べて行けるって話ですね。 お嬢さんは、ママが大好きなんでしょうね。うちも、そうなので分かります。… 回答ありがとうございます。
ご飯は食べられています。幸いにも妊娠中に、自分の給与から裏でがっつり貯めた貯蓄もあったので。
私の言葉の端々に棘があったのは自分自身反省しています。あとは旦那も自分のやってきたことを改めました。その上でまだいうようなら容赦はしません。でも今回は雷というよりかは向き合うことで娘の奥の気持ちを少しでも理解してあげたかったです。普段はのんびりで何も考えてないような顔した娘があそこまで思いつめていたのは初めてだったので。幸いにも今は表情も戻っています。旦那が頑張るよと伝えたことで、気持ちもかわったのでしょうか。

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>> 25 旦那さん…。 まず、ゲームはよくないですね。子供がいないところで、大人は自分の娯楽をやるべきですね。 夫婦なら協力して当然。共働きな… ありがとうございます。
確かに毎日めまぐるしく過ぎていきます。身体がしんどいのも確かですが、頑張らないといけません。
ゲームやりながら〜に関しては改めると約束してくれました。手伝いに関しては体調みてできるものを頼みたいと思います。さすがに犬の散歩一時間！はきついと思うので。私と娘が家庭でやるべきことがあるので、旦那も役割分担ができれば、家庭内もかわっていけるのではないかな。と思います。

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