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新婚ですが夫がモラハラ気味です
新婚半年ほどですが、夫がモラハラ気味で精神的に疲弊しています。
夫には、きつい言葉を言うのも、ひどい態度を取るのも、わたしが悪いんだから当然、間違ったこと言ってる？そうでもしないと自分が悪いって理解できないでしょ？と言われました。
既婚の方にお聞きしたいのですが、相手を怒らせてこのような態度を取られたことがある方がいらっしゃったら、原因や、解決策など教えて頂きたいです。
無視、理由も言わず出かける約束をドタキャン、家出、舌打ち、ため息、大きな音をたてて扉をしめる、失敗を責めたてる等、
夫の思い通りにいかないことがあるたびに、夫にこのような態度をとられます。
原因は、些細なこと、重要なこと、身に覚えがないこと等さまざまありましたが、私の不注意や、気まぐれ、大雑把な性格、発言に対して夫が苛立ちを爆発させることがほとんどです。
私が反省すべき点、夫が怒るのも当たり前な点もあり、私は悪くないと主張するつもりはありません。
ただ、この先も、どんなに夫を怒らせないように気をつけても、私の無自覚な発言や行動が夫の逆鱗にふれてしまうかもしれない恐れで、今後の生活が不安を通りこして恐怖です。
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「こうさせるお前が悪い」は、DV加害者の常套句です。
旦那さんは、貴女を恐怖心で支配しようとしていますね。
自治体に、女性問題の相談窓口があると思います。
また、自治体主催のDV・モラハラに関する講演会やワークショップもあると思います。
また、「(自治体名) DV 相談」で検索すれば、相談できる機関がわかると思います。
専門の機関に相談して、アドバイスを受けてください。
うちの職場に主さんの旦那さんソックリな男性が居るけど、勤務の時間帯が一緒になるたびに恐怖です。
舌打ち、物に八つ当たりなど。
幸い旦那は全く真逆の温厚な人だから、もしもその人と一緒に暮らすとか想像するとゾッとします。
いつでも自力で生きれるように準備しておいたほうがいいかも…。
レスありがとうございます。
付き合って1年で入籍しました。付き合っている最中、とても穏やかで大らかな優しい彼でした。
夫になってからも、家事をしてくれたり料理を作ってくれたりと普段はとても優しいのですが、怒らせてしまった時の別人のような冷たさに一層恐怖を感じます。
話し合いをしても、私の意見や説明に対し「それはおかしい」「あの時はこう言ったはずだ」など、話を聞いてくれるというより、揚げ足取り、論破のようになり、次第に黙るか、夫の怒りが収まるまで私が謝罪し、我慢して折れることしかできなくなります。
夫に対して思うところがあっても、普段は優しい分、夫をここまで怒らせてしまった自分が悪い、それに意見を言っても言い負かされるだけだと思うと、言い返すこともできません。
夫を怒らせた自分に原因がある、ということで夫のこのような態度に耐え続けないといけないのか…
新婚なので、周りには仲良く幸せに暮らしていると思われているのがまた辛く、誰にも相談できなかったのですが、みなさまの意見を読んで勇気づけられました。
でも、どこかで旦那さんの態度はおかしいと思っているからスレを立てたんですよね？
私も読んでいて、いくら主さんに非があってもおかしいと思いました
旦那さん、仕事で何かあったとか？
夫婦って対等な立場だと思うんです、主さん夫婦って対等ですか？
配偶者を恐怖にさせるってありえないです。
一度、真剣に旦那さんと向き合わないともっともっと高圧的になりますよ！
なんのために結婚したんですか、旦那さんと幸せな家庭をつくるためですよね？
頑張ってください
離婚する気がないなら、相手の沸点を見極める、言ってはいけないことを学習することですね。
相手の顔色を見て怯えたり「こうしたらいけない」とマイナスに捉えるわけではなく、「こうしたら喜ぶだろう」とプラスに捉えることです。
配偶者にしか当たれないような上っ面だけが調子いいだけの中身が小さい男と結婚してしまったのだから、あなた自身の器を大きくするしかありませんよ。
私の不注意や、気まぐれ、大雑把な性格、とスレにありますが、それって周りはかなりイライラしますよ。
旦那の妹がまさにそれです。
旦那名義で建てた家に義母、未婚の義妹も同居してますが、毎日イライラします。
旦那さんの戸を強く締める気持ちわかります。
旦那さんはもう主さんと居たくないと思いますよ、離婚で解決です。
うちは義妹だから強く言えない、無視はたまに聞いてないふりしてするけど、顔見ただけで吐きそうになります。
主さんが変わらないと、旦那さんも変われない、相性悪いから離婚しかないでしょう。
うちは義妹が出ていけば解決ですが、ブサイクで彼氏も出来ない、不注意や気まぐれ、大雑把な性格だから嫁にはいけないだろうから、解決はできません。
主さんの旦那さんはもう直ぐ離婚でストレスから解放されるから羨ましい。
早めに離婚ですね。
若い主さんには、酷な事を言うようですが、モラハラ、パワハラ、ＤＶ‥
永遠に直りません。
そう、お互い死ぬまで同じ事の繰り返しです。
１さんではないけど、子供は作らない方が賢明。
子供がいたら益々、身動きが取れなくなる。
新たな幸せを探す事をお勧めします
初めまして<(_ _)>元旦那がこのモラタイプでした。モラしてくる人って優しいのは最初のうちのみなんです。結婚した途端豹変して本性を剥き出しにしてきますよ。こちらは毎日顔色気にして過ごす日々になっていきます。但しこれは旦那さんがモラタイプのみだけです。周りの方の話も参考に聞いてみるのもありです。自分の結婚が可笑しいか段々分かってきますから。今主さんが精神的にきてるならば我慢したりせず、一度ご実家に帰られてはどうですか？
相手と距離置く事で分かる事もありますよ？残念ですが支配してくるタイプは変わりません。
長い結婚生活がそんなんじゃ心労でおかしくなりそうですね。
うちは旦那と暮らしていて旦那が怖いと思うことなんてありませんよ。
大らかでウジウジしない性格の人です。
旦那といるとリラックスできるからずっと一緒にいたいと思えます。
こういう夫婦が普通というか、一般的なのでは？
配偶者に恐怖で支配されてるとか異常ですよ。
できればそんな人とは別れた方がいいかと。
別れるのをお勧めします。私は、夫が発達障害と知らず結婚し、モラハラを気付かず子供を出産し３０年弱も我慢し続けてます。
子供も遺伝で発達障害が判明し旦那と子供の発達障害にも悩まされ一生、忍耐の連続です。
旦那は気分転換に浮気を繰り返してますが、私は最近は浮気を歓迎して過ごしてます。
浮気してると家にいる時間が少ないし、夫婦生活は２０年前からないし、寝室に私が入るのも駄目なので夫婦は完全に家庭内別居。
でも、子供がいると離婚は中々難しいので多分、一生、この我慢を私が耐えるしかないです。
なので、貴方は離婚して別の人生を歩むのが良いですよ。
子供が出来ない内に、さっさと別れたら賢明です。気質は治りません。
レスありがとうございます。
昨夜は、大事な予定を私の都合で延期することになってしまったことで夫が不機嫌になり威圧的な態度を取られ、スレ冒頭の「ひどい態度を取られるのは私が悪いんだから当然」という旨の言葉を言われ、悲しみで書き込みをさせて頂きました。
私に落ち度があるので、責めたくなる気持ちも分かりますし、本当に申し訳ないと思っています。
ただ、何度も、本当に辛いからやめてほしいというお願いしているにもかかわらず、こういう態度を取らせる私が悪い、夫に対して悪いと思っていないからそういう自分本位な考えしか出てこないんだろうというようなことを言われ、私が被害者面で喚いているようにしか思っていなかったと知り、絶望しました。
気に入らないからといって意図的に相手を傷つけるようなひどい態度を取ることを正当化され、それを悪いと思ってもなければ、この先も直すつもりはないと分かり、追いつめられた気持ちです。
皆様の意見を参考に、相談窓口やカウンセリングを探しているところです。
親身にご相談にのってくださり、ありがとうございます。
イライラするから、大きな音たててドアを閉めたりしていいわけありません。
イライラする事は誰にでもあるけど、それを表にだして威嚇する事を正当化させてはいけません。
主さんは、旦那さんが怒るのは自分がそうさせてしまうっていうことを、旦那さんにコントロールされてしまってるんです。
旦那さんはなんでも人のせいにしている。
感情をコントロール出来ないのは旦那が悪い。
旦那さんは、主さんを喜ばせたり、（良い意味で）主さんを上手く転がそうと出来ない。
人を選んで見下す。人の評価が気になる。
強い人に対しては、強く出れない。
人のせいにして、自分を正当化する。
頭の回転が早く、口が達者だから、自分をせめたりしてしまう人に相手を支配しやすくなる。
旦那さんが言った事、旦那さんとのやりとりをメモに残しておいて。
どんな時に、どんな行動をとってるか、どんな事を言うか、パターンがわかってきます。
旦那さんが言い返しが出来ないトドメの言葉を探す。
言ってる事を正当化しようとしているだけで言ってる事は、ハチャメチャな事が多いですから。言い返せないから俺は強いと勘違いしてる。
主さんは全部自分が悪いからと思わないでください。
市とか、女性の弁護士さんの相談とかに一度話を聞いてもらうのも、何か道が開ける事もあるかもしれません。
離婚とかではなく、色々知っておく事で、損はないです。
物知りになる、先回りして言葉を考えておく。
怒ってたら、怒らせておけばいい。ご機嫌を伺うと、もっとつけあがる。悪くないのに何回も謝らなくて良いと思います。
相手を支配して、自分を正当化しようとしているから、それに、はまらないようにした方がよいです。
主さんだけが悪いわけではないですから自信持ってください。
また失礼します
私の旦那は滅多なことでは怒りません
私が失敗してもです
何故か聞いたことがあります
誰だって完璧じゃない、俺だって失敗したりするんだから、○○(私)が間違えたりしたら一緒にやればいいじゃん、怒ることじゃないと言われました。イライラしないの？と聞くと、イライラしないと。なんで？と聞きました
それが愛だから？と疑問形で帰ってきました
。夫婦って対等で支えあえるのが一番です
旦那さん、主さんの大切さに気づいてくれると良いですね
レスありがとうございます。
夫からは、今日このようなLINEがきました。
「昨日あんな事を言ったけど、今でも本当に世界一大好きです。一緒に幸せな家庭を築いていきたいと思っています」
夫の思い通りにいかなければ、不機嫌な態度で無言で威圧、話し合いをすれば私が悪いの一辺倒で逐一反論され意見を聞いてもらえない、自分だけが我慢して辛い思いをしていると思いこみ、私の心を傷つけることに対してはなんの躊躇も罪悪感もない。
大好きで、幸せにしたい人間に対する言動、態度とは思えず、ひどく薄っぺらく、虚しい気持ちです。
夫に頼んでおいた大事なことを忘れられたり、夫の都合で予定を急にキャンセルされたりしたこともありましたが、夫に対しどんなに苛立っても、責めるような言い方はしない、感情的にならず冷静になるまで落ち着いてから接するなど、決して夫を意図的に傷つけるようなことはしないように気をつけてきました。
誰でも失敗はしますし、予定通りにならないことが起きるのは仕方がないと思うからです。
私や皆様がしている、してほしい許容、歩みよりを夫は理解できていなかったし、実行するつもりはないと分かりました。
カウンセラーや弁護士に助言を頂いたり、できたら夫と共に面談をお願いして、それでも私が悪いんだからという態度が変わらなければ、もう我慢するのはやめようと決意しました。
職場に相手を巧みな話術でコントロールし、相手を追い詰めていき、自分を正当化する男性社員がいます。
身近な人をターゲットにロックオンしたら精神科へ通院するまで追い詰める人です。
夫ではないので距離を置き、冷静に見ています。
言っている事が支離滅裂です。
ICレコーダーで録音→休日の自宅で再生してみると、感情に流されず聴けます。
自分の都合のいいように一日中かけて、言葉巧みに誘導しています。
専門家に聴いて貰えば客観的な診断が出ます。
何件も取り溜めしていると主張の矛盾点があることに気付きます。
依頼には資金が必要です。実家に援助して貰ってでも専門家に分析して頂きましょう。
脳に腫瘍が出来ていて、それが原因で人が変わったような言動が出てるのでなければ、それは治らない病気だと思います。
旦那さんの育った環境はどうですか？
義親は、どのような人ですか？
旦那さん、反抗期はあったのでしょうか？
親に抑圧され、愛情不足で育つとそうなる人は多いようです。
力のある男性が、そのようになると怖いですよね。
子作りは、まだやめましょう。
主さんは、悪くない。旦那さんのキレ方が異常です。
主さん、私も全く同じ思いをしていました。何で怒るのかわからず、無視が始まり部屋に引きこもり、夕飯時など私が見えないように背を向けて食べたり…。旦那が帰宅すると顔色を伺う日々になりました。モラハラは、何か見つけて指摘し怒鳴りたいらしく、同じ事をやっても怒鳴る日と、怒鳴らない日もあり、その繰り返しで相手を困惑させ、怒らせる私が悪い…と思ってしまう。夫婦はお互い思いやりを持ちながら言いたいこと話せるのが理想ですが、それができない。一言でも意見を言うと倍になり罵声を浴び、思い通りに支配してきます。私は子供がいたため15年一緒にいました。しかし、私自身がオドオドしたり、何をするにも人に聞かないと動けない性格になってしまいました。うちの場合、モラハラとDVもあったので離婚に踏み切りました。主さんも自分が自分じゃなくなるようになってからでは遅いです。相手を怒らせないように…何て生活は無理です。自分らしく生活できるように先を考えた方が良いと思います。モラハラはエスカレートしますよ。熊谷早智子さんの家庭内モラハラという本を読んでみて下さい…。
主さんだって全く同じ人間ですよ
旦那と同等なのよ
主さんが普通の考えを持ち、常識的な行動をとる事は悪いとかの問題ではありません
決して弱気になったりしてはいけません
自分の心を取り戻すの
モラハラは治らない
本人に自覚が無いのだから
早く別れなさい
お早うございます<(_ _)>旦那さんからのメッセージを読ませて頂き正直を申してちょっと失礼ながら、ゾッとしました(*_*)離婚裁判の渦中にいらっしゃるあの○橋○ョ○ジさんみたいだなと感じました。彼も未だに奥さんの事を最高に愛してるとカメラの前で発言した１人です。ちょっと似てるなと思いませんでしたか？いくらそういう甘い言葉？
並べても本心ではないよね？と感じませんでした？要は旦那さん、主さんを愛してるとかより自分の事しか愛せないんだと思います。愛してるだなんて言葉は上辺だけで..安易に信じない方がいいかも知れません。支配出来る相手がいなくなるのが怖いだけかも？とにかくちょっと距離置いてみてはどうでしょう？
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