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【男性の方に伺いたいです】嫁母との不仲について。
【まず、男性に伺いたいので、大変申し訳ないのですが女性の方の回答はご遠慮ください】
一回りほど年上の夫が私の母親を嫌っており(理由は後述)、必要以上に近づかせません。
私が実家に行く事は止めてはいませんが、私が呼ぼうとすると強く拒否をし、喧嘩になりそうです。
家を買ったので見せたいのですが、1年近く経ってもまだ見せられていませんし、住所も知りません。
夫が私の母を嫌っている理由が、私と結婚する前、母親から仕事や身長や家族の事などを卑下する発言をされたからです。
私が母を制止しようとしても、「だって本当の事でしょ？」と止めようとはしませんでした。
そんな事をされても私と結婚してくれた事はとても感謝していますし、夫の私の母に対する怒りも最もだと思うので「許せ」とは思いません。
ですが私からすると唯一の肉親であり、我が家に母親を呼べないのは心残りです。
実際、私が実家を出てから、かなり老け込んでしまいました。
「頭では分かっていても、気持ちに折り合いがつかない」状態です。
長くなってしまいましたが、男性はこの場合、時間が経てば考えが変わる可能性はありますか？
もしくは私がなあなあにせずに、一度、お互いに私がぶつかってみるべきでしょうか？
嫁姑問題だと女対女なので、感情のぶつかり合いになってしまうと思いますが、今回は男対女なのでどのような判断を男性がするのか、伺いたくてスレを立てました。
15/12/08 19:02 追記
すみません。いただいたレスに対して新たな疑問が湧きましたら質問させていただきます。
無理にとは言いません。もしお時間があれば、お答え頂ければ幸いです。
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その発言に対して、キチンと謝罪をしない限りは、時間が経っても無理じゃないでしょうか。
子供が出来れば変わる可能性(切っ掛け)にはなるかもしれませんが、謝罪なしで受け入れるのは無理かもしれません。
ただ、主さんが帰省することに反対などしないのですから、謝罪さえすれば改善できると思いますけど。
私なら忘れますが。
いつまでも過去の言葉に拘ってもいけないし、
一番悩んでるのは間を取り持つ主さんだと思って、
水に流します。
それで三人が仲良くなるのなら我慢も必要だと思います。
負けるが勝ちって諺もあります。
旦那さんがお母さんを受け入れればお母さんも過去の事も謝るかも知れません。
旦那さんのお気持ちも分かります。
でも、まだ分かり敢えてないお母さんの言葉としてある程度は受け止めて欲しいです。
結婚に対しては双方の両親も、
親戚の方もあるがままを伝えます。
その事によって破談って事も多々在ります。
お母さんが娘の結婚相手に厳しい注文つけるのは当たり前です。
じゃ、仮にお母さんに謝って貰ってどんな結果になると思いますか？
旦那さんのお気持ちは晴れるかも知れません。
お母さんのお気持ちも察してあげるべきです。
だから、時間を掛けて忘れるべきです。
何事も白黒つければ良いと云うモノでは在りません。
大人の男がいつまでも過去の事に拘ってはいけません。
自分だけの事ではなく、
主さんとお母さんの事も考えて
あげれるようになるべきです。
スレを読んでの第一印象は、お母様にとって内心では今も結婚には反対なのかな？というものでした。
だからもう怒ってない、と言う発言に至るのかな、と。
娘の幸せを祈るのは親として当然ですし、もしかすると旦那様に対して、この人では娘は幸せにならない、と思わせる何かを感じているのかも知れませんね。
お母様に対し、旦那様への不平不満をこぼしていませんか？
また旦那様に対し、母親に謝るよう言っておいたから、みたいな事こぼしていませんか？
人間、そう言う事は感付くもんです。
主さんの質問ですが、御主人の性質に依りますので何とも言えませんね。
嫁さんの母親が、嫁さんに悪い影響を及ぼしてると思ってしまうと、嫁さんに対しても、不満は大きくなるでしょうね。
娘の母を想う気持ちは解ってるでしょうけど‥
難しいですね、義理という間柄だけに、修復には何か劇的な事が起こらないと‥
主さんとしては当面、上手く立ち回るしかないように感じました。
>> 7
旦那さんのお気持ちも分かります。
でも、まだ分かり敢えてないお母さんの言葉としてある程度は受け止めて欲しいです。
結婚に対し…
3さん、再レスありがとうございます。
当事者なので私から夫に「許せ」とは言えませんし、責めることもできません。
ですが、3さんのように客観的に思ってくれている方がいて少しほっとしました。
詳細は長くなるので控えますが、母が夫に発した言葉、行動等はまるで嫁姑問題の嫁いびりを見ているようでした。
いくら娘が心配だからだと言っても、やって(言って)いいこと悪いことはあると思います。
母自身、父の両親(母からすると舅と姑)に大変苦労したと聞くのに、ここでこれをやるのかと落胆した覚えがあります。
人間の心理でしょうがないと片付けてしまえばそれまでですが、同時に私の気持ちも簡単に片付けられるものではありませんでした。
母に対しては制止した事はあっても、責めてはいません。
まず、時間を置いてみようと思います。
>> 8
スレを読んでの第一印象は、お母様にとって内心では今も結婚には反対なのかな？というものでした。
だからもう怒ってない、と言う発言に至るのかな…
8さん、レスありがとうございます。
しょうもない小さな夫婦喧嘩はしますが、夫に対して不満はありませんし、また、愚痴をこぼしたこともありません。
ただ、母親が描いていた男性像と、私が連れてきた男性(今の夫)が違っていたのは事実です。
例えば母親がイメージしていたのはいわゆる3高で、背広を着た仕事をしている男性を私(娘)に求めていましたが、対して夫はツナギを着た仕事をしていますし、背もそんなに高くありません。
ですが、大手自動車メーカーに勤める技術研究員で国家資格も持っています。
また夫の性格も母とは合いません。
何でも豪快にこなす母親に対し、夫は技術者らしく物事を考えてから前に進むタイプです。
母はそんな夫が気に食わなかったようです。
(例えるならば、外食にて、頼むだけ頼んで残す母親に対して、夫はとりあえず食べられるだけ頼んで足りなかったら追加するというタイプですが、母親はそれを「男のくせにみみっちい」と言います)
連れてきた男性のタイプが母と違うだけなのに、夫の性格が母親と違うだけなのに、母はそれを激しく拒否し、結果攻撃という形になったんだと思います。
女性ですが…。
わたしの実母も旦那や旦那の実家への悪口、やり方に反発し絶縁状態になりました。
いくら嫌いでも娘が結婚し、居づらくする母親は酷いともいます。もちろん旦那は実母に言われた悪口を生涯忘れないし許さない！と言っています。
本人は言ったことすら忘れているし、謝罪もありません。
自分も一時期嫁さんの母親と不仲な時期がありましたが、お互い単純な性格なのか今は普通に行き来しています。
元に戻ったキッカケは…子供の運動会に義母がお弁当を作ってバスに乗って持って来てくださり。
用があるので運動会は見ずにバスに乗って帰ると言うので、私が車で義母を自宅まで送り、その車内で義母と話が弾み何となく元に戻りました。
血の繋がりのない人間同士だから、とことん話し合っても拗れる可能性のほうが高い気がします。
時間が経過して何も無かった事にしたほうが得策ではないでしょうかね？
言われた側は一生忘れられないのかも知れませんが、時間とともに当初の感情は薄れると思います。過去の出来事を精算するより、今後の関係を築くほうが楽ですよ。
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