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育児放棄の娘について
実娘の事で悩んでいる私、母親です。
結婚した実娘（22歳）には現在1歳3か月の子供（女の子）がいます。産んだ当初は旦那さん（25歳）の実家に一緒に住んでいましたが、旦那さんの仕事が変わりその実家とは離れたところに子供も連れ３人で暮らしていましたが、全く子供をみないのでまた子供をら旦那さんの実家にずっと預け、旦那さんが子供の顔をできる限り見に週何日かいく生活をしています。
旦那さんはとても子煩悩で温和な人です。
娘は子供は見たくない、キュバクラで働くのは楽しい、わたしはまだ若いから子供は邪魔、いらない、やりたい事も色々ある、私の人生ととんでもない事をいい、
その事で旦那さんも何度も辛抱強く話し合いしており、親の私や主人もはなしてきましたが心に届かないやようです。
1歳3か月の孫はよく笑い、今の所まだ小さいのでそれ程母親ので存在に気づくことはないようですが、ですが旦那さんの携帯内に気づく収めてある母親の映っている動画を見てはまだ赤ん坊なのに大変真剣な顔つきで その動画を観ては ママ！ママ！と言っているのをみて もう胸が張り裂けそうでした。
もうどうしたら良いのか分かりません。どなたかそのような経験が何かアドバイスを頂けないでしょうか？
どうかよろしくお願い致します。
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なぜお子さんを産んだのか理解出来ません。子育て出来ない妻、嫁は離縁されても仕方ないことです。
主さんが娘の旦那の実家に出向き、離縁させてもらうよう伝えたらいかがですか。
それにしてもどうしようもない娘ですね。
親より女として生きたい人は
世の中に必ず一定数います。必ず一定数いるんです。
娘さんはその一定数の人だと思います。
私が知ってるのは、息子夫婦が離婚して嫁は子供を引き取らず息子も子供を育てずに若い女性とデキ再婚。
子供は息子の両親が養子縁組みして引き取って育てている。
そんな家庭と、バツ２で３度目の再婚子供は計３人。１人は親戚に残り２人はそれぞれ別れた旦那さんが引き取ってる。
中には後妻が育児放棄した前嫁の子供を引き取り育てた。そんな家庭も知ってます。
おばあちゃん１人で孫４人育ててる(上２人と下２人父親違いで母親は蒸発)おばあちゃんもいました。
娘さんは変わらないと思います。
だったら子供をどうするか、離婚して主さん達夫婦が養子縁組みして育てるか、離婚して旦那さんが引き取り育てるかだと思います。
離婚しないで娘さんに、変わってもらったりわかってもらう事は今の娘さんは出来ません。
娘さんに期待を持つことは止める事です。
育児放棄でヒステリックになるよりまだ働いてるだけいいと思う
どうせ無理やり子育てさせてもやらないよ
その状況でのベストは、そういう母親だということを隠さずに子供に教えて、そういう距離感の親子として、周りが協力してあげること
それも親子の形だとポジティブに周りが認めてあげること
絶対やってはいけないことはネガティブに、悪い母親だと子供に言い聞かせて、あなたは可哀想な子供なのよと被害者意識を植え付けること
そうやって周りが母親を悪人に見立てて子供を被害者かのような扱いをして育てると、その子は心から私は可哀想な子供なのねと信じてしまい、憎しみと悲しみを軸に、生きる価値を失い、浮遊霊のようにフラフラと、人生の目標も夢も見出せずにただ時間が過ぎるのを待つだけの生き方をするようになってしまう
心の病ってやつ
しかも、年頃になると愛情不足から異性に執着して依存してしまう可能性もある
娘さんが正にそれなんだ
依存症なんだ
子供を娘さんと同じ道を歩かせたくないなら、被害者意識を植え付けないことが重要だよ
どうすればいいのか分からないなら、何でもポジティブに考えるといい
娘さんが育児に興味が湧かないのは、娘さん自身がまだ人に愛情を注げるほど人生に満たされてないからなので、満たされるまでは幾ら子供を押し付けても母親にはなれないし、下手に虐待されるよりは、そうやって仕事してくれてるほうがありがたいと考えたら、この現状でも仕方ないかと良い意味で諦めがつくし、育児に協力しやすいよね
そもそも子供って親だけで育てるものじゃなく、環境が育てるものだから、祖父母が育てるのも間違いじゃない
誰が育てるかより、どれだけ愛情を注いであげられるかだよ
私も同じ年ぐらいで子供を産みました。すぐに母子家庭になりました。
遊びたい、まだ若い。私も思いましたが、がまんはできるものです。
身近ら子育てができないのならお孫さんは娘さんから取り上げた方がいいです。
かわりませんよ。
そんな母親、ほんとの母親でもいい影響がないです。
私の姪が19歳で子供を産みました。1年半で離婚。子供が可愛くないと言い子育ては私の妹が見ていました。姪は子供が中学生になったぐらいから、可愛がるようになったかなっ？
ある程度年をとらないと無理かもしれないです。いくら話しても聞く耳もたないですしね。
逆に孫を考えたら、親権手離して母親は死んだことにした方がみんなの為になるのでは？
母親として子供の為に何にもしてないのに、何が孫の為なんでしょうか。
孫の為と言うのは、離婚でもしたら会わせて貰えなくなるからですよね。
さすが自己中の娘を育てただけはある自己中な思考ですね
娘を育児放棄するような人間に育てたのは主さんなんですから、まずは娘を叱り飛ばし、娘婿さんやあちらの親御さんに娘の不甲斐なさに対しての謝罪をし、本当に申し訳ない、離婚でも何でも好きにしてくれくらい言って頭を下げるのが親の責任なんじゃないんですか？
孫のためとか言ってますが、孫の母親である娘さんを育てた自分の責任は何だか考えてない感じで、無責任というか他人事というか、主さんがそういう人間だから娘さんもそのような人間になってしまった、そんな印象を受けました。
離婚させたくない気持ちも分かりますが
娘さんに母親としての自覚がないのなら
離婚もやむなしではないでしょうか？
娘さんは子育ては嫌ですが
離婚したいとはいわないのですか？
孫のいる年ではないので祖父母の立場ではわからないのですが、
お孫さんのためにも
お母さんはいないと思ってもらった方がいいのかなと思います。
いずれ娘さんが年をとったとき
自分が子どもを捨てたも同然な行為をしたこと
一生後悔することでしょう。
娘さん自身にわかってもらわないと、
主さんたちがいくら言ってもダメなように思います。
若いうちやできちゃた結婚するとこうなりますよね。
娘さんはネグレクトですね。もう割り切ってお孫さんと引き離した方いいです。でないと悲惨な事件があったみたいになりますよ。
旦那さんの実家でみてもらうのがお孫さんにとって幸せだと思います。
具体的にどう育児放棄してるのか相談を読む限りわからないのですが。
●おむつを替えない
●離乳食やミルクなど必要な栄養を与えない
●子ども一人おいて外出する
●病気や怪我をしても適切な処置をしない
●主さんほか、まわりの人間に預けっぱなし
…が日常化しているなどが育児放棄の行動として考えられますが、そういった事実がおありなのですか。
まだお若いですし育児に不満があるのはまあ仕方ないことです。私も育児中ですが子どもが居るからという理由だけで仕事を諦めなければならなくなり、それに長いこと憤慨していました。ただ当たり前ですが子どもに当たったり世話をサボるようなことはことは絶対にしませんでしたが。
愚痴りながらもすべきことはしているレベルでは育児放棄とはいえません。世の中の働く母親は大概仕事と育児の狭間で揺れています。そのような娘さんの気持ちや境遇を汲み取ろうとされていますか。
ただしお孫さんの身に危険を感じるようなら毅然とした態度で娘さんを放逐し、なんとしてもお孫さんを守ってあげてほしいです。
母親になる気もさらさらないのに、善良な男性をカモにして無計画に妊娠するような娘さんを育てたのは主さんあなたです。あなたにも責任があります。
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