- 注目の話題
- 私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもらいましたが、義母に病気が見つかりその育休は義母の病院の送迎や検査の付き添いで潰れました。仕
- 30代の言葉遣い、これは普通ですか？ いいなと思ってた男性が「くそ」とか「(人や物に対して)ゴミ」とか言ってて、ちょっと言葉遣いが汚いなと感じたのですが、私が
- 旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中から言ってるのに 辞めてくれず…難しいものですか？
不倫叩き
不倫を叩く人って自分の倫理感や道徳を他人にもおしつけますよね。
結局は自分も窮屈な思いをしてるんだから、みんなそういう風に思いましょうと。
１つの見方として、不倫しても結婚してる相手が自分を好きなままでいる自信があるなら、してもしょうがない気がしますね。
要は、不倫という最低な行為をしてもそれを上回る違う所に魅力があれば。
人間は不完全だから面白いし、欠点もあり長所もある。
こういう事いうと正当化するなと怒られそうですが、不倫を叩く人の中には、人間をロボットと勘違いしてるんじゃないかと思うぐらいきっちりした方がいるので。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
個人の倫理観や道徳。
ではなく
社会の倫理観や道徳から、外れているからでしょう？
沢山の人と知り合いたい、触れ合いたいなら結婚という形を取らなければ良い
形をとったなら、維持する努力は当然。
出来ないなら、離婚なり、別居なりすれば良い。
家庭生活を維持しながら、他の異性と関係を持つから叩かれる。
当たり前。
「不倫」をとにかく叩くだけの人は実はあんまり考えてないって思う人の方が多い。
例えばどちらもの夫婦が合意で、双方の相方が「いいよ」と言っていてどっちの夫婦も誰も傷ついてないそんな「不倫」は叩かなかったりするんだよね…
それに対して「信じられない！」って言ってそういうのがあるのさえ信じなかったりもする。
で、「不倫はダメ」とか言ってる人も「誰も傷ついてないのならいい」「それが合意ならいい」とか言う。
じゃあ夫婦の間で言葉でわざわざ「していいよ」とは言ってないし言葉では別に認めてもない、だけど奥さんは「「自由にすれば？」というスタンスで旦那が他の独身の女と遊んでるのをいわば”放任”してる人もいるしそんな奥さんはちっとも傷ついてもなくて悲しんでもいない事もある。
そんな「不倫」は果たして「悪いのか？」と問うたら意見が別れたりするんだよな(笑)
頑なに倫理観を引っ張り出して誰にも実害がなく誰も傷ついても困ってもないのに「ダメだ」という人もいれば「その人がいいならいい…」とかいう人もいる(笑)
そして世の中ほんと困ってる人もいる。
例えば病気や事故やなんかの理由で旦那が妻を抱いてあげたくても抱いてあげる事ができなくなったそんな時に妻がとても不憫だといって他の男に抱いてもらいなさいっていうそんな旦那もいたりする。現実にいる。
そこでその旦那は傷ついていないかといえば決してそうじゃなくて、ふがいない自分がつらくて妻が他の男に抱かれるのがやっぱり辛くて涙を流していたりする。
なのにそこでなされる「不倫」は誰も責めたり叩いたりもしないんだよな。
夫婦の愛情もそれで崩れたりもするし、崩れなかったりもするのに。
一言に不倫って言ったってそこには様々な事情や状況があったりする。
それはもうまさに千差万別想像も出来ないようなものもある。
悲喜こもごもさまざまなもの。
なのに不倫をとにかく叩くだけの人は単純におケツが軽くてヨロヨロ流されて裏切られただの傷つけられただのそんな不倫しかない”はずだ”と、そういう事しか頭になかったりする。
「不倫」をとにかく叩くだけの人は実はあんまり考えてないって思う人の方が多い。
もちろん、だからといって「不倫がいい」って事にはならないとは思うけどね。
主イコール浮気妻に置き換えてるのだろうけど、全部自分目線なんだよ。
どこまでも自分本位で、自分が幸せかどうかしか考えてない。
自殺に追い込まれるまでの苦悩が夫にあった事に、目を向けようともしない。
叩かれている理由が、そのレスに全て集約されています。刑事に問えないなら何をしても良いのか？
前にも主とやりあって、こいつダメだと思って降りた気がする。
私はサレ妻じゃないけど、浮気された方の心情は理解できるし、人の親として主みたいな人間が世の中に溢れたら、恐ろしいですね。
主さん同じ様なスレ沢山立ててません？
不倫するはいいけど忍ぶのを美徳としましょうよ
堂々としたいなら相手も選びましょう
お寂しいんでしょうけどネットで不倫について語っても寂しい物同士の傷の舐め合い
痛々しいですよ
でもネットぐらいでしか語れないんでしょうね
本当に哀れ
堂々と付き合える人と出会えればいいですね
別に不倫ばかりが叩かれてる訳じゃないだろう？
配偶者をバカ扱いしたり、姑と一緒に嫁イジメしたり、DV.金銭DV、あげたらキリないが、相手を大切にしないから叩かれるんだろう？
逆になんで不倫ばかりが許されるべきなんておもっちゃうの？
>12
いや、それは普通に考えるよ。
衝動的に殴るのを無理矢理浮気に当てはめるなら、酔った勢いで浮気か。
不倫を暴力に当てはめるなら、計画的に武器を準備して、数度に渡り暴行を働いた。みたいなもんだろ。
意味わかる？
綺麗事を言っててもなくならないよ。
不倫はいけないというのは良いけど、現実と理想や倫理観とのギャップがありすぎて綺麗事にしか聞えないよ。
あと、失敗や過ちに厳しすぎるよね。
失敗や過ちに対して、綺麗事の正論をぶつけて叩けば不倫なくなるんですかね？
まだ、やってたんだ笑
だから、9番さんも私も散々レスしたはずですが？
レス者に納得してもらえるような内容も書かずに、ただ不倫してる、苦しい、この気持ちを理解して欲しいって書いた所で、どこに説得材料があるのか？
自分だけで仕方ない不倫なんだと納得していても、相手に内容が伝わってないのだから、反道徳的な行為としか周りには映らないが？
主も、不倫否定派の立場に立てて無いですよ。
スレを立てるには、説得力のある文章を書けるようになってから、立てて下さい。
うーん、「とらわれすぎて原因について客観的な視点で見れないのは解決やその後の成長に繋がりませんよね。」抽象的で具体的に どんな事をどうするのが客観的なんだ？
苛められる側にも苛めたくなる要因があり そこを改善しなければ又苛められると？
酷い苛めで転校を余儀無くされた子が新たな学校では苛められなかったらどうなんだ？苛められる側の問題なのか？
不倫なら不倫で、配偶者の不満を理由にする不倫者が居るが 不満あるなら別居や離婚というちゃんとした方法があるが…不倫するかしないかは個人のモラルとしか思えない。
客観的な視点て具体的にどんな事？
金銭で既婚者とどーにかなっちゃうのは不倫てより、援交とか売春でしょ(笑)
生活苦から売春して、相手がたまたま既婚者だったから結果的に不倫になってしまった
それはどうしようもない理由からの不倫だから叩かれるのはおかしいってこと？
主、本気で言ってるのだとしたら頭おかしいよ
どうしても不倫を正当化したいみたいだけど、例えがありえないから!!(笑)
不倫だけじゃなくて売春や援交まで認めちゃうわけ？
後付けで何を言おうと世間的には不倫したら叩かれるよ
昔の高貴な人の側室とかさ、超大金持ちが奥さん公認の妾を持つとかさ、そういうのでさえ嫌悪する人はするんだから、現代の日本に生まれて暮らす限り主の主張は通らないよー
不倫してる人、またはしてた人って自己の保身や正当性を訴えてばかりで、明後日の方向から引っ張り出して理由付けしてきて、自分らはどれだけの立派な理由があるのか知らないけど、自分は悪くない、悪いのは相手、そんな奴ばっかりでうんざりしますね。
小学生の頃に、悪い事をしたらごめんなさいと謝る事を親から教育されて来なかったのか？
反省はサルでもできるが、サル以下って事かな。
43 不倫した側を擁護する人は不倫していると弾糾されるとありますが不倫している人に不倫は悪い事と書くとサレ妻扱いにされて自分が貴方の旦那さんの不倫相手では無いから混同するななどと書いてあるのをよく見かけますが。横レスになり済みません。
あと、不倫をやめられないどうしようもない奴とそうではない奴と分かれると思います。
夫婦間の問題関係なく不倫を繰り返す奴と夫婦間の問題から魔が差したりしてしてしまう人など。
前者の方は治らないと思いますが、後者の方は治る可能性はあると思います。
それには、罪を認めさせた上で、言い分を言わせてあげるのが問題と向き合うことだと思います。
それを、正当化する言い訳だとか、言ってしまうとただただ叩いてるだけで綺麗事ですよね。
何となく言ってる事はわかります。
不倫は良くない現象だというのは間違いないですが、色んな不倫がある中で、そのプロセスや事情を理解せずに、ただ結果としての不倫だけを一方的に叩くだけでは、本当に不倫という行為を減少させる事にも無益ではないか？という事でしょうかね。
それは不倫に限らず、様々な現象にも言える事で、当事者ではなく、第三者であれば尚更客観的に中身を分析して、発言する必要があると思います。何でもかんでも一律に叩くだけでは、ただ相手が頑なになるだけで終わりますからね。
でも、こういう意見も、何でも叩くだけの人にはあまり通じないのが現状です。不倫なら不倫をただ擁護してるように取られるのがオチですね。
逆に私の方からしたら、そのように一方的に叩くだけの人はどのような人間の在り方をしているのか？と見る必要もあるのかと思います。道徳や倫理を説いているようで、本人も凄く醜い言い回しで不倫者や異なる意見の人を揶揄する人たちもいますが、一体そういう人たちはどういう心理なのか？どんな背景があってそういう反応をするのか？という事もまた考える必要があるとも思いますし、個人的に関心があります。
主さんは、
肯定派と否定派と議論したいの？
平行線だと思うけど。
経験者だって、自分の経験からしか
見ないし語らない。
否定派は理想論を追いかける、語りたがる。
総合的に見る人、客観的に判断する人は
少ない。
例えを持ちかけても一例でしかない。
>> 81
>77
いえいえ、主さんに対しての指摘ではなかったのですが、個人的にそういう人たちにも関心があったので、書かせて頂きました。 …
すごく分かります。
いじめも同じだと思いますね。
いじめられた弱者に寄り添うのは素晴らしいと思いますが、原因についてはしっかり目を向けないといけないですよね。
例えば、いじめられた人の言動について30人中半数以上がいじめるのは良くないが気に障る言動だと答えたとします。
これはいじめられた人に寄り添いすぎの人にとってとり方次第ではいじめられたのは言動のせいだと言われてるように感じると思います。
しかし、客観的に見られる人は今後いじめられない為に重要な意見だと捉えられてその後に生かせますよね。
もちろん、不倫もいじめもした方が悪いのは明白ですが、結果にとらわれすぎて原因について客観的な視点で見れないのは解決やその後の成長に繋がりませんよね。
百害あって一利なし。
不倫してる人って 綺麗ごととか言うくせに 自分が裏切られたら 憤慨するんですよね。
綺麗ごとなんていうなら そもそも結婚なんかしなきゃいい。
制度のくそもないなら家畜と同じ。
>83
いじめの話もよく分かります。
いじめはまず、いじめる側が完全に悪いですね。いじめという結果的な構造だけで考えれば、いじめる側が完全に悪いです。ただ、いじめられてる事の原因が何か被害者側にもあるかもしれません。原因はあくまで原因であって、それが良いとか悪いという意味ではないです。どんな原因があろうと、それがいじめて良い理由にはなりませんからね。でも、単に客観的事実としてそれは知っとく必要があると思いますし、それがいじめを回避する材料にもなるかもしれません。
いじめという事で言えば、これも私はいじめる側の人間に大変興味があるのですが、いじめは大概集団でしますよね。そして、そのいじめをしている時は、その集団の中ではそのいじめは正当化されています。その構図というのは、私は自己承認を巡る行為に見えるんですね。私が過去に働いてた職場でもいじめがありましたが、やはり一人をターゲットにして集団でいじめます。そういう職場は決まって人間関係が希薄です。でもいじめてる時だけみんなまとまるんですね。その一人のターゲットをいじめる事で、その集団の居場所が出来るんですよ。それで安心するという心理があるんじゃないかと思うんです。それは自己承認を巡る行為に似ています。
だとすると、人を死にまで追い込むようないじめをする人は、裏を返せば人に認められたいという強い欲求不満があるんじゃないかと思いますね。非常に孤独が深い人間なんじゃないかと。それは何らかの加害者に対して、一方的に集団で叩く人たちにも、もしかしたら言えるんじゃないかと思いますね。その叩きも、非常にいじめの構造に似てると思います。
>> 102
同じ条件状況下更にはもっと苛酷状況下で する人としない人が居るのはなんだ？
何のせいなんだ？
それを比較してどうしたいのでしょう？
例えば、あり得ないですが、全く同じ人が同じ環境で育ち人生２回経験するとします。
全く同じ結果や人生になると思いますか？
自分でコントロールできる事とできない事があると思います。
コントロールできない事とは、人との出会いやタイミングなど様々ありますが。
もちろんそれがあるからしょうがないと言いたいのではなく、事実として考慮する必要はあると思います。
あと、人はボタンの掛け違い１つで悪循環になっていく面もあります。
個人を責めたり、できてる人を基準に語ってしまうのは、狭い価値観や倫理観に縛るようなもので、息苦しい世の中だと個人的に思います。
不倫はされた側の嘆きが凄い
各々の思考やシチュエーションで
千差万別なので、
主さんの言い分も残念ながら
正解ではないと思うし、
そもそも外野が議論することも無意味に思う。
私個人は性は人間のサガなので、
いつの世も無くならないと思う。
簡単に結婚するな！
してるなら離婚しろ！と言う人がいるが
そんなに人間の感情は簡単には出来てない。
自己中以外何者でもない不倫も多数あって
何年も苦しんでいる人もいる中
あえて、不倫とは？と投げ掛ける
必要性を感じない。
不倫の倫理感や道徳に限らず、例えば人を殴ってはいけないけど殴った。
理由は身内など大切な人にひどい事をされたとしたら、殴るのはいけないけど気持ちは分かるという人も多いと思います。
しかし、不倫を叩く人は不倫に関してはそういう事は考えようとしませんよね。
欲望丸出しの人しか不倫をしないという頭しかないから。
しっかりした倫理感や道徳を持っている人とは思えない暴力的な発言ですね。
例えば、借金や夫が病気やケガにより金銭的にどうにもならずに肉体関係を持ってしまう人もいると思います。
世の中には色々あるし、いるのにね。
>>21
いえ、身近にある話ですよ
親族にも友人にも旦那様の病気や事故で金銭的な窮地に陥った人がいるよ？
でも彼女たちは不倫も売春もしてないけど？
逆に主の周囲の不倫者たちは金銭的な窮地に陥ると売春をするような人ばかりなの？
そういう環境に暮らしているのならば、主の考え方が主の世界では『普通のこと』で攻められるべきことではないのでしょうね
俗にいう、住む世界が違うということかな？
不倫は犯罪ではないけど、売春は犯罪だよ、日本ではね
不倫してる人も、する前は絶対あり得ないって知ってたと思うけど、いざ自分がその立場になると正当化してしまうんだよなぁ
不倫をヨシとは思わないけど、主さんの言う
人間は不完全だからおもしろい、ロボットじゃない
ってのは共感できるな
やむにやまれぬ事情があるから一概に不倫を叩くなって言いたいの？
あえてつっこまないが、ああ、そういう事情もあるから、不倫自体を叩くなと。そう言いたいのね。
正当防衛と言う暴力も中にはあるから、理不尽な暴力をふるう人を叩くな。と言ってるのと同じなんだよ。
いや、正当防衛に当てはまる不倫なんて見たこと無いけど、主の言う治療費稼ぐための妾奉公なら、同情はされるんじゃない？
そんな相談見たことないけど。
あったとしたら、その人は叩かれるのではなく、諭されると思うよ。
主の言うように、不倫にも色々なんだろうし、皆が納得できるような内容書いてあるなら、レス者の反応も違うと思いますよ。
叩かれるのは、叩かれる内容だからなんでしょうよ。このスレだって、全く説得力がないもの。
>77
いえいえ、主さんに対しての指摘ではなかったのですが、個人的にそういう人たちにも関心があったので、書かせて頂きました。
例えば、不倫者の事情や背景を理解する…という言い方をすると、あなたは不倫者を許せと言うのか？とか、不倫に寛容なんだね、もしかしたらあなたも不倫してるのではないか？とまで話が飛躍する場合がありますが、そうではなく、その不倫をする原因がどこにあるかをまず理解しなければ、その人を不倫から諭す事も、不倫を回避させる手立ても浮かばないでしょうと思うんですよね。
そういう意味で主さんの意見には賛成です。
あと、不倫という事で言うなら、不倫をしてしまう不倫者に問題はありますが、私が思うに、今のこの携帯一つで簡単に不倫が出来てしまう、ネット社会にも一因があると思いますね。
欲望というのは誰にもあります。欲望は無くす事は出来ませんから、抑制するしかないものです。その時に必要なのが理性ですが、人間は社会的な集団の生き物ですから、もはや一個人の自制だけでは収まらない問題とも思います。ただ単に不倫を犯した人だけを責め立てて更正させても解決にはならないでしょう。やはり、社会全体で、不倫を抑制させる何らかの体制やシステムを作ってく必要も同時にあると思いますね。
それも客観的事実として私はあると思います。
不倫も双方の家庭の事情うんぬんで話し合いの意味が違ってきます
何が何でも不倫はわるいことだと決め付けるのは
今の時代おかしなことなのです
刑法に入らない不道徳な行為は、民事で成敗しますが、いたって賠償責任として最後はお金の問題となるだけのことなのですから
土下座して許されるなら金は入りません
ということ
他人の嫁・旦那を奪う、自分の嫁・旦那を裏切るって考えてからすれば叩かれて当然。相手を裏切った代償は大きいし失う物も多いと思う。それを承知で熱くなるならご自由にどうぞって思う。でも、結婚した相手が嫌になったなら他の相手を探すのは自然な流れかも。
例えが有り得ないと感じるのは、あなたの身近にないからですよ。
夫が事故で障害者になってしまうとか、ガンなどで抗がん剤など高額な治療費がかかるなど、生活が一変する事はあなたの身近になくとも現実ありますよ。
主は不倫を擁護してもらいたいの？何が言いたいの？
不倫された家族はどうなるの？自分中心に世の中が
回ってるなら、文句は言いませんよ。
でも世の中、貴方の考えで回ってるわけではないでしょ！？現実。
理屈っぽい事ばっか言ってないでさ、主は不倫した過去があるんでしょ？
ムリムリ、世間は不倫に厳しいよ、ベッキーみたらわかるじゃない。
どんだけ理屈並べても無理
あと、不倫と売春は違うからね。汚らわしいのは同じだけど。残念でした
この、主さんふられて寂しいのは分かるけど、何度も何度もスレ立てて、頭があまり宜しくないのか、矛盾ばかりな屁理屈こねては、レス者に叩かれて、逆ギレ？何度もスレ立ててるのは、マゾヒズム気質なのだろうか？おかしな事を言ってるのは、自覚した方が良いと思います。
他人の意見など、全く受け付けない人みたいだから、あえて最後にアドバイスするとすれば、精神科へ行かれて下さい。
「不倫中の人に聞きたい」や、「謝りたいです」って主さんだよね？何度も何度も見苦しいよ。
その前にも題名忘れたけど50歳女の表示出して年齢で叩かれてて、次からは年隠してたな。
まあ、平気で不倫するくらいだから、とぼけるのは得意中の得意なんだろうけど、文章の癖やお決まり文句でバレバレなんですよ。
能書きは良いですから、あなたの考慮される理由を書いてみたらいかがですか？
>46
私とは考え方は違うが、そこまで聞けば主も叩かれるほどでもないと思う。
ただ、自分達にとって正しかったのなら、叩かれてもいいんじゃない？
昔読んだ掲示板の内容で、不倫した妻が再構築中、妻に不倫されてめそめそしてる夫にイライラして罵倒を繰り返し、それでも夫は妻に捨てないで。離婚しないでとすがり、妻は好き放題したあげくに離婚。夫は離婚後自殺。
自殺後夫の同僚女性が、こんなことになるなら寝取ってでも夫さんを助けたかったと妻を罵倒。
ってのを読んだ時は、うん。死ぬくらいならその方がよかったとは思った。
>49
しかし自殺という事実が無く、この夫が同僚女性と不倫して、さらに妻とも別れたくないと言えば、やはりこの男も世間からは責められる。
同僚女性は事実上自殺から救ったことになるが、世間からは不倫女と避難される。
けど、それで本人には良かったんだろう。
刑事罰にすると夫婦破綻してるのに いや破綻してるからこそ復讐の為に悪用したり 政治家や著名人が陥れたい人物にハニートラップをしかけ罠に嵌めるのような事が多発するから不味いとか 今慰謝料調停で揉めてる不貞離婚の案件が全部刑事事件になったら捜査やら立証やらで警察が対応しきれなくなるとか だって。
いじめの問題はいじめる側にありますよね。何らかの原因があるにせよ、いじめという行為でしかリアクションが出来ないのは、いじめる側の問題です。いじめられる原因を知るとはそれを誘発してる要素の把握じゃないですか？例えば、いじめの被害者が加害者に何か傷つく事をしてたかもしれません。そういう事を無自覚にしてしまう癖があるなら、それを改善させる事でいじめを受ける機会も軽減出来ます。
客観的な視点とは、個人的な好みや感情を入れずに、単純に事実を事実としてだけ見てく視点の事だと私は思います。配偶者の不満が原因で不倫に走ったのなら、他の解決方法もあったのにも関わらず、不倫に走ったその人の浅はかさや、理性のなさが原因と言えるでしょう。でも不倫と言っても様々あると思います。先の場合はそれで意見をすればいいですが、例えば、セックス依存による不倫などは、単純に不倫者に節操がないというだけではなく、精神的な深い渇望があったりする場合があります。そういう人は快楽というより、人に求められたい願望が強いんですね。それは、育ってきた過程の中で、愛情に飢えて育ってしまったが故にそうなる場合が多いと言います。そういう人にただ単にモラルの問題だけで責め立てても解決しませんね。そういう人にはきちんと然るべき場所で治療を受けるよう促す必要があります。
そのように、そのいじめ、その不倫によって、意見も様々に変わってくる筈と思いますし、そういう意味で、客観的な視点というのは大事だという事なんじゃないですかね。
新しい回答の受付は終了しました
その他の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
58歳、会社を辞めました。 半年前から今月いっぱいで契約満了と言われ…8レス 394HIT 匿名さん
-
私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもら…34レス 894HIT 匿名さん
-
50歳のアルバイトの人が入ってきたんですが入社して3日目くらいからタメ…15レス 534HIT 匿名さん
-
専業主婦って疲れますね。数年前までバリバリ働いてたのですが、結婚を期に…12レス 478HIT 匿名さん
-
旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中か…15レス 378HIT 匿名さん
-
30代の言葉遣い、これは普通ですか？ いいなと思ってた男性が「くそ」…12レス 331HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
