結婚して3ヶ月ちょっとの旦那さんが、高校時代から彼女を自宅に連れ込んでsexして…

自分なら乗り越えることができないから離婚します

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アドバイスしても理解できるとは思えない

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とんでもない男と結婚したもんですね

元カノだけじゃなく元妻も来てるんじゃないですか

即 離婚ですよ

元カノにも慰謝料を請求できると思います
女性弁護士に相談されては

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主さんも昔の元彼の話しをわざとしてみたら？旦那さんが同じようにイヤな思いや、怒りだしたら、あなたも同じ事してるのよ！と言ってやればいいと思います。

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>> 1 自分なら乗り越えることができないから離婚します レス、ありがとうございます。
普通、乗り越えられないですよね。。。
離婚したいですが、過去のことで離婚するのはどうかという気持ちもあり、苦しんでいます。
彼は女性関係が派手だったようですが、浮気はしない人のようで、今はいい歳になり、この結婚は大切にと思っているようです（だからこそ、数々の発言が不思議でなりません）。
もう少し頑張ってみます。。。

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>> 2 アドバイスしても理解できるとは思えない そうですか、、、
私も自分の固定観念を取り去ろうと努力はしているのですが、、、
残念です。

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高校生で彼女と部屋で？
普通だと思いますよ

主さんが世間知らずなだけでは

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>> 3 とんでもない男と結婚したもんですね 元カノだけじゃなく元妻も来てるんじゃないですか 即 離婚ですよ 元カノにも慰謝料を請求できる… レス、ありがとうございます。
すみません、私の書き方が良くなくて、、、
過去の話でして、幸い、現在進行形ではありません。

ただ、夫婦として生きていこうとしている矢先、知らなくてよいことを知らされたり、気付かされたり・・・
今は彼の良いところが霞んで見えなくなっています。。。

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>> 4 主さんも昔の元彼の話しをわざとしてみたら？旦那さんが同じようにイヤな思いや、怒りだしたら、あなたも同じ事してるのよ！と言ってやればいいと思い… レス、ありがとうございます。
たぶん彼は嫉妬してもプライドが高いので、そういう感情は出さないと思います。。。
でも、私も今まで気を遣って口に出さなかった元彼の陰をどんどん出していくことにします！
元気が出てきそうです。

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>> 8 高校生で彼女と部屋で？ 普通だと思いますよ 主さんが世間知らずなだけでは レス、ありがとうございます。
普通ではないと思いますが、多くの高校生はそうしているとは思っています。
ただ、それを自慢したりひけらかしたり、、、それも普通でしょうか？
相手を思いやるのであれば、あえて言わなくても良かったのでは？
ただでさえ、生々しい実家なので。。。

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そんなしょうもない男、棄てたら？

と思うけど、返レス読んでたらもう少し頑張るみたいね…

元嫁の浮気で離婚、は本当に？できれば元嫁側の言い分も聞いた方が良さそう

嘘つきにろくな人間はいませんよ

モラハラだしどこが魅力なんだか

早く見限って次の人生を歩んだ方がよくない？ずるずるいったらあなたもいたずらに年をとるよ？必要な苦悩なのかな？乗り越える努力をする価値のある夫かな？苦悩するのも乗り越える努力をするのもあなただけで、あなたの人生幸せ？

ご両親が悲しむのは離婚することよりもあなたが理不尽な苦労をする事だと思うよ～

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すべてが過去の話なんですよね？
自分と付き合っている期間外のことであるなら、私は別に何とも思いません。

旦那さんの過去を主さんが許せないとしても、別れる覚悟がないなら容認するしかないと思いますよ。

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スレ見た時
最初は結婚してから
連れ込んだと思ったけど
過去の話って事で良いのかな？

主さんの気持ちは
分からないでもないけど
そこにずっと住んでいるのなら
高校の時だろうが
何歳だろうが
そんな事は想像できる事だし
過去の事だよね。

その家が嫌なら
引っ越すしかないでしょー？

まぁ同棲してる時から
過去の話をわざわざ主さんに
言ってしまうのは気遣いのできない
旦那さんだと思う。
そして喧嘩をせずに全て
飲み込まないと思い遣りがないとか
努力が足りない発言は
間違っているとも思う。
これはだからバツが付いてるのかな
と思う言葉であるのは確かだね。

ただ聞いてしまったとしても
過去は過去の事であり
それは受け止めるべきだと思う。
誰にでもある過去の話だから。

ただ前述したように
住んでるとこが嫌なら
話し合って引っ越す事かなー。
その場所がホントに嫌なら
主さんも引かずに
頑張ってみるしかないかなー。

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お気持ちは凄く解ります。今の言動はともかくとして、過去に付き合っていた女のことなど気になさらないことです、とはいっても気になりますよね、どうするかですがこればかりは悩んでいてもどうにもならないですね。タイムマシンがあれば何とかできますが。あなたは自分ではあまり男を知らなかったのに相手があまりにも女を知りすぎているので嫉妬なんです。これを解消するには時間しかありません。もう一つは絶対に旦那に解らないように不倫すると気が収まるかもしれませんがあまりいい方法ではありませんのでお勧めはできないです。時が解決してくれます。

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>> 12 そんなしょうもない男、棄てたら？ と思うけど、返レス読んでたらもう少し頑張るみたいね… 元嫁の浮気で離婚、は本当に？できれば元嫁側の言… レス、ありがとうございます。
仰るとおり、棄ててしまいたいです。。。

元嫁の浮気で離婚、これは本当のようです。
当時、遠方に出張&土日に帰宅→趣味に没頭していたようで、たぶん沢山喧嘩をしたんだと思います。
元嫁は修復できないまま実家に帰ったりしていて、他に好きな人を見つけて離婚・・・かなり落ち込んで、周りの人たちに相談に乗ってもらったとか。

仰る言葉、ひとつひとつが胸に響きます。
人としては面白いけど、伴侶としては？かも。
ただ、今回の結婚は上手くいくように、努力しているようです（自分で言っていますが）。
その努力を認め、感謝しつつ様子を見るべきかと・・・

ただ、生理的な問題も絡んでくるので、どうしても受け入れられそうになかったら、仰るとおり早めに見限るしかないですね。

丁寧なご回答、ありがとうございました！

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話し合いしようとしても、喧嘩は許さないって言って逃げて、話そうとすれば、努力が足りない思い遣りがないと責めるだけ責めて此方の言い分は聞かない。
口を開けば、歴代の元カノ達を持ち出して比較してイビるだけ。
思い遣りをというなら、まず旦那が実践すべきだし、比較されて嫌味言われて嬉しい人間はいないから、本当に夫婦関係に努力しているなら比較なんてしない。
一体どこが努力しているんだろ？性生活だって、ダメ出しするし、尊厳踏みにじりまくっといて思い遣りをとかよく言えたよねって、メール打ちたい

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>> 13 すべてが過去の話なんですよね？ 自分と付き合っている期間外のことであるなら、私は別に何とも思いません。 旦那さんの過去を主さんが許せないと… レス、ありがとうございます。
そうですね、仰るとおり過去です。
ただ、その過去を新婚生活中に実感しなくてはいけないのが辛くて。。。
別れるか容認するか、せめぎ合っていますが、潔く決断しなくてはいけませんね。
ご回答、ありがとうございました。

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>> 14 スレ見た時 最初は結婚してから 連れ込んだと思ったけど 過去の話って事で良いのかな？ 主さんの気持ちは 分からないでもないけど… 親身なレス、ありがとうございます。
ごめんなさい、私の書き方がまずくて。。。

〉そこにずっと住んでいるのなら
〉高校の時だろうが
〉何歳だろうが
〉そんな事は想像できる事だし
〉過去の事だよね。
まさかそんな過去があるとは&言われるとは思っていなくて。。。
私の読みが甘かったのでしょうね。

〉その家が嫌なら
〉引っ越すしかないでしょー？
実は一度、提案したんです。
心機一転で、という言い方で。
でも、数年前に家族ともめながらも建替え前提に土地の権利を彼が持ったようで・・・
「嫁のお前に言う権利はない」そうです。

〉これはだからバツが付いてるのかな
〉と思う言葉であるのは確かだね。
はい・・・婚約&結婚後に分かるなんて。。。

〉ただ聞いてしまったとしても
〉過去は過去の事であり
〉それは受け止めるべきだと思う。
〉誰にでもある過去の話だから。
はい、私もそう思い、努力していますが、時々堪らなくなって。。。
お恥ずかしいです。

〉その場所がホントに嫌なら
〉主さんも引かずに
〉頑張ってみるしかないかなー。
本当に親身なアドバイス、ありがとうございます。
何か機会を見て、もう一度、チャレンジしてみます。

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>> 15 お気持ちは凄く解ります。今の言動はともかくとして、過去に付き合っていた女のことなど気になさらないことです、とはいっても気になりますよね、どう… 親身なレス、ありがとうございます。
はい、過去に付き合っていた女のことは仕方がないですし、私にも過去がありますから、何とか整理したいと思います。

彼にも言われました。
「過去は変えられない。過去にこだわるな。
これからのことは努力する。」
過去を持ち出して来たのは彼なのに。

私は、一人の人と長く付き合うタイプで、彼と比べると異性経験は少ないと思います。
だから、嫉妬もあるかと思います。
時間にお任せするしかないかもしれませんね。

〉もう一つは絶対に旦那に解らないように
〉不倫すると気が収まるかもしれませんが
〉あまりいい方法ではありませんので
〉お勧めはできないです。
私も真剣に考えました。
気に入ってくれている方もいるので・・・
同じことが繰り返されて、彼も気づくかと。
でも、あまりいい方法ではないですよね。

〉時が解決してくれます。
はい、見極めつつもう少し努力してみます。
本当にありがとうございます。

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>> 17 話し合いしようとしても、喧嘩は許さないって言って逃げて、話そうとすれば、努力が足りない思い遣りがないと責めるだけ責めて此方の言い分は聞かない… 私の気持ち、代弁して下さって、ありがとうございます。
読みながら、泣きそうになりました。
普段は冗談を言って楽しませてくれますが、それは上辺だけの付き合いのような気もしていて・・・
ちゃんと話し合い、折り合いを付けるのが本当の夫婦だと・・・
それで、思いやるポイントも分かるのでは・・・
それがないから、彼の思いやりと私の思いやりがズレているのかもしれません。
彼が謝ってくれたのは最初の一度だけ。
元カノと比較したことに私が怒った時だけ。
それ以降は、私が怒ると何倍にもキレて無視されました。

ひとつ気づいたことは、彼は自信満々に見えて、自信がないのかも。。。
女性が離れていくことを何度も経験しているから、恐れがあるのかも。。。
可哀想な人だと思うようにして、今、続けています。

私の代わりにこんなに怒って下さって、本当に本当にありがとうございます。

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旦那さんは、何歳ですか？
前妻との間に、子どもはいますか？
交際中に過去の話をしなかったのに、酷いですよね。モラハラ体質かも？
前妻にも、同じようなことをしてたんでしょうね。
主さんの過去の恋愛話をしたら、旦那さんは更に張り合ってきそう。
前妻との間に子どもがいるなら、主さんが妊娠出産したら、何もかも比較してくるでしょうね。
離婚を考えた方が良いかもしれませんね。

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まぁ…普通は同棲の時点でそれだけ言われていたら別れる人の方が多いと思いますが…。

正直それだけ気にする人がよく離婚歴ある人と結婚したなと思います。

初めての入籍も結婚式も新婚生活も出産(？)も色々な幸せを元奥さんと初体験しているから、彼は新鮮味もないじゃない。

過去の事をべらべら話すのもどうかと思うが、元奥さんや元彼女が部屋に上がる、よく来るなんて想定の範囲内なんだし、結婚していたのだから色々ありすぎて当たり前。

家に来ていたとか部屋でエッチしていたぐらいの話しなら、主さんも気にしすぎだよ。
主さん自身から余計な質問して気にしてって悪循環もあるみたいですし。

それより結婚前の同棲の時点でされた比較した発言の方が相手の性格を疑うべきだし、気にすべきことでは？と思いますけどね…。同棲の時点で元彼女の話しもべらべら話ししていたみたいですし、結婚前の判断材料はたくさんあったはず。

まぁ、見抜けなかったのはしょうがない。

今のまま我慢してその彼と結婚生活つづけます？
100%完璧な人なんていないけど…。

子供ができる前の早い段階で人生やり直しするか…。

どうするかは相手の性格を変えることは難しいでしょうから、結婚生活を続けるならば気にしないとしか言えないかと…。

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>> 22 旦那さんは、何歳ですか？ 前妻との間に、子どもはいますか？ 交際中に過去の話をしなかったのに、酷いですよね。モラハラ体質かも？ 前妻にも、同… レス、ありがとうございます。
実は、夫はアラフィフなんです。
精神的に落ち着いているはずの年代ですが、スポーツに打ち込んでいて、外見も若々しいです。
幸い、前妻との間に子どもはいません。
何故、作らなかったのか不明ですが、当時、家庭を持つ心構えが出来ていなかったとは話していました。

交際中は、距離を置いて過去の話をしなかったのかもしれません。
仰るとおり、モラハラ体質かも・・・チラチラ垣間見えます。
若い頃はすぐに激怒したのではないかと思います。

前妻はどうなんでしょう、全く想像もつきません。
彼なりに反省して、今は自分を抑えて、ムッとすることも言わずにいるそうです。

はい、私の過去の恋愛話に対して「俺はこうだった！」と反撃しそうです。
・・・大人気ない発言や思考回路は生まれつきなのかも。。。

彼は子ども好きなので、とても欲しいそうです。
子どもが出来たら変わるのかも・・・ある意味、彼自身が過去の囚われから解放されるのかもしれません。
もちろん私も・・・

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>> 23 まぁ…普通は同棲の時点でそれだけ言われていたら別れる人の方が多いと思いますが…。 正直それだけ気にする人がよく離婚歴ある人と結婚したな… 的を得たレス、ありがとうございます。
仰るとおり、同棲の時点で別れようと思いました。
でも、両方の両親にも報告済みで、身内での式を控えており、思い直したんです。

実は、私にも一度、結婚歴（10年程）があります。
元夫が病気になり、働いて社会復帰まで支えましたが、彼には私を幸せにする自信がなく、私も自分の道を歩みたいという理由で別れました。

ある意味、お互い様だという意識があったのですが、結婚によってリセットするもの、マナーとして伝えないことがあるという認識が私と彼では違っていたようです。

〉家に来ていたとか部屋でエッチしていたぐらいの話しなら、主さんも気にしすぎだよ。
私もそう思います。ただ、数が気になって。
彼の言葉をとにかく流して、気にしないように・・・

私からほとんど質問はしていません。
あまりにびっくりして、確認したことがひとつふたつぐらい。

同棲の時点での比較発言には一度、真剣に怒りました。
それから少し収まっていたんですが、他の発言があまりに多すぎて、、、
見抜けなかった私が悪いのです。

最初、出会った時は誠実で素朴だけど明るい方のように思えました。
いざ同棲、入籍したら安心して本性が現れたのか・・・

でも、浮気はしない人のようで、とにかく自分を理解して全てを受け入れて欲しいのだと思います。
そう考えると、それが出来なかった女性たちとの付き合いって、大したことないなぁとも思います。

まだすぐに決断が出来ないので、先延ばしにしつつも、皆さんのご意見をお聞きしながら、ゆっくり自分がどうしたいのか考えたいと思います。

本当にありがとうございました。

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ちょっと主さん箱入り過ぎる。

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>> 26 レス、ありがとうございます。
そうですね、自分でもそう思います。
それでもいろいろ考えて、前に進もうとしています。

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主さんは、前の結婚相手との間に子どもは、いますか？
主さんは、40歳くらい？子どもができない場合、旦那さんとずっと二人での生活を想像できますか？

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結婚前の話でしたか
今は上手く行っているんですね

＞とんでもない男と
そう書きましたが失礼しました

女性は過去の男はすぐに忘れられるようですが、男はいつまでも付き合った女性の事は忘れないですよ

長い時間が経てば別ですが偶然に会ったらどうなるんでしょうね
かなり遊んでいたようですので心配になります

そんな事にならない穏やかな夫婦生活が続きますように願っています

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>> 28 主さんは、前の結婚相手との間に子どもは、いますか？ 主さんは、40歳くらい？子どもができない場合、旦那さんとずっと二人での生活を想像できます… レス、ありがとうございます。
元夫が病気だったため、子どもを作ることが出来ませんでした。
欲しくて仕方がなかったのですが。
年齢はそれくらいです。
彼も私も子どもが出来なかった場合も想定して一緒になりましたが、この状態ではなかなか・・・
ただ、ここでいろいろな方に共感だったりお叱りだったりアドバイスをいただき、客観的に捕らえられるようになってきました。
気持ちの整理を付けていきたいです。

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>> 29 結婚前の話でしたか 今は上手く行っているんですね ＞とんでもない男と そう書きましたが失礼しました 女性は過去の男はすぐに忘れら… お優しいメッセージ、ありがとうございます。
私の書き方が良くなくてすみませんでした。
結婚前の話ですが、その話や過去を連想するような自慢話が多くて。。。
男性は、付き合った人を別フォルダに永久保存でしたね。
だから、コレクションのような言い方をして、私を怒らせたのだと思います。
また、こんなに遊んでいた人だと思わなかったので、ショックでした。
過去の人たちと再会した場合、身を引いていいと思っています。
皆さん、書いて下さっているように、少々モラハラ気味なところもあるので。。。

それでも、幸せにするからと努力しているところもあるので、簡単に別れを決意することも出来ず・・・
皆さんからいただいたご意見で、いろいろなことが見えてきました。
ゆっくり考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

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そんな男、別れた方がいいと思います。
後々、あの時別れてたらって後悔すると思いますよ。
自分を大切になさって下さい。

私も後悔してる情けない妻ですが・・・

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子供なんか作ったらだめ 離婚しなよ。
妊娠中で悪阻で弱ってても、暴言吐くだろうし、産後だって労りもしないから休めないし、子供も子供で誰々は成績がいいのにお前はって責めるに決まってる
それを主さんは助けられない無力な母親で、子供が可哀想な事になる
後出しして関心引きたい釣りだと思いつつ、これだけは忠告しとく

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う～ん…全て読んでみたけど…
まず第一にあれもこれも問題を一緒くたにし過ぎじゃない？

そりゃ”ご自分に同情してもらえる意見”には嬉しく感じるだろうけど一番大事な事はあなた自身が書いている「乗り越える」事ですよね…

その「乗り越える」は”夫婦破綻して離婚してもいいから”とにかく今旦那とややこしくなってる今を乗り越えたいって事？
それならご自分に共感してくれて同情してくれて「そんな旦那酷い」と言ってくれて自分が理論武装できるそんな人の意見ばかり取り入れて今の流れのまま「私は何も悪くない彼が悪い」という意見をご自分の中で固めていったらいいと思う。
その進む先は”私は悪くなかったんだ”と思い込んでいずれ離婚する様になるそんな方向なので。

それともあなたが望むのは「今旦那との関係が危うくなってしまってる」「旦那を愛せなくなってる」それをなんとかして「夫婦関係を改善して」そして「上手くいく」様に、その方向で乗り越えたいの？　
どちらが貴女の望み？

壊したいのか治したいのかどっち？

もし後者が望みなら、今みたいに耳に心地いい自分の味方になってくれる様な自分の気持ちを理論武装する為だけのそんな意見ばかりを聞いてしまってると、あなたの本来の望みとは全く逆の「別離」の方につまり「結婚や夫婦の破綻」の方に進んじゃう。　それでもいいのかな？

一番の問題点は「旦那が過去付き合ってた女が実家にあがってきていて（私がしてない）エッチな事をしていたって事がショックで、そんな家にはいたくないしそんな事をしてた旦那が信じられない…」って部分だよね…？

旦那さんが亭主関白…というより貴方ご夫婦が「亭主関白スタイルだ」というのはまた別の問題だよね…
あれもこれも色んな問題を引っ張り出して一緒くたにすると改善できるものも改善しないよ。
それでいい？ただもう夫婦やめたいだけかな…？

読む限り旦那の良くない所はある。だけど「旦那だけが悪い」のでもないみたいだよね。
特に「一番大きな問題」のとこは。

なのにそれに対し相手を責めるだけでは何も改善しないし何も解決しないよ。
物事良い方へ改善したいなら、問題を一つ一つちゃんと切り分けて「客観性」を持ってその為に特に「自分の耳に痛い方の話」に耳を傾けないと乗り越えられないと思う。
自分の人生を自分で壊すだけになっちゃうよ。　
それでいいの？って思う。

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改めて読み返してみたけどさ…

いろいろマジか？？と思う所がやっぱり多々あるよ、主さんの方に（も）。。。

例えば家の土地の権利の事とかさ…

結婚する何年も前から”その家族”の中でなんだかんだやってきてやっと解決してどうするか決まった事に後から嫁に来た人間が口だしできる事じゃないでしょ…

それに耳に心地いい意見にひょいひょい流されててあなた自身やってる事は結構中途半端な事ばかりになってるのにそれはどこかに置いたまま棚に上げたままで結構都合のいいスタンスにいるみたいだし…
箱入りったって少し酷過ぎの箱入りなんじゃないかって思う…

なんとか頑張ってやってみて…とか言ってるけど、ご自身が今そんな風に猜疑心たっぷり疑心暗鬼になったままで出来る事なんてたかが知れてるでしょ。
夫婦といえど人間同士の話なんだからその関係修復や改善とかは心から本心から”本気”になってしないと相手も人間なんだから今の主さんのような感じで目は違う方を向きながら中途半端な気持ちのままになんかやったってろくすっぽ何も出来ないし何も生まれないし、いい結果になんてなるわけないでしょって思う…。
読み返せば読み返すほど…今の主さんに対してはNo.2さんの意見と同意見に思ってしまう…

多くの人は「旦那側」に（も）瑕疵があるとそんなの離婚だって簡単に言う。
だけどそれにひょいひょい乗ってるだけだとご自分が損するだけだったりもするよ？
主さんも４０あたりの人だよね…
個人的に思うのは、良くも悪くもどっちにもなるそれを、ご自分で（も）汚くしてしまうだけでどっちにも転ぶものをもったいない事にしてしまうような気がする…

せめてそこにあった男の嘘がそれは優しい嘘だと気づける人じゃなきゃ…箱入り？にしても度が過ぎていろいろダメじゃないかと思うわ…

捉え方次第だと思うけどね。

とにかく、いい方に進むといいね。

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>> 32 そんな男、別れた方がいいと思います。 後々、あの時別れてたらって後悔すると思いますよ。 自分を大切になさって下さい。 私も後悔して… レス、ありがとうございます。
ご回答者様も同じような悩みを抱えていらっしゃるのでしょうか。
後悔なさっているのですね。お辛いですね。
私もなかなか乗り越えられませんが、せっかく結ばれたご縁なので、心が左右されています。
ゆっくり自分を振り返りながら、考えていきたいと思います。
ご回答者様のお気持ち、少しでもよき方向に向かいますように。

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>> 33 子供なんか作ったらだめ 離婚しなよ。 妊娠中で悪阻で弱ってても、暴言吐くだろうし、産後だって労りもしないから休めないし、子供も子供で誰々は… レス、ありがとうございます。
正直、彼がそうなるのか分かりません。
そこまで酷くはないような気もしていまして・・・
でも、このようにアドバイスを下さり、ありがとうございます。
私の中でも皆さんのアドバイスのお陰で少しずつ変化が出て来たように思います。
ゆっくり考えたいと思います。

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>> 34 う～ん…全て読んでみたけど… まず第一にあれもこれも問題を一緒くたにし過ぎじゃない？ そりゃ”ご自分に同情してもらえる意見”には嬉し… 親身なレス、ありがとうございます。
仰るとおりのことばかりで、私も納得していますし、問題を一緒くたにしているという点が新たな気づきでした。
問題を切り分けて考えると、また違った受け止め方が出来るものですね。

ただ、ひとつお伝えしたいのは、耳の痛いご意見も同じように皆さんから伺いたくて、優しいご意見と同様に一生懸命読ませていただき、反省したり自分を見つめ直したりしています。
決して、心地よいご意見だけを取り入れようとは思っていません。
私自身の心にも問題があり、その問題は厳しいご意見によって気付かされたり、改善に向かわせてくれると思っているからです。
考えすぎていたり過剰反応したりしているとも認識しています。
だからこそ、客観的な皆さんのご意見をいただきたかったのです。

仰るとおり、彼の嘘の中には優しさがあった、と私も思っていますが、理性と感情が一致しなくて、、、お恥ずかしい限りです。

今回、沢山の様々なご意見をいただき、私の頑なになりつつあった心と頭の中を少しずつ整理することが出来ました。
夫への見方もここ数日間で変わりました。
乗り越えるのは私自身の心で、上手くいくよう努力してみようと思っています。

そう思えるようになったのは、厳しいご意見もお優しいご意見も下さった皆さんのお陰です。
見ず知らずの私に一生懸命ご意見を下さり、本当に、本当にありがとうございました。

• 共感0

>> 35 改めて読み返してみたけどさ… いろいろマジか？？と思う所がやっぱり多々あるよ、主さんの方に（も）。。。 例えば家の土地の権利の事… 補足です。
土地の権利等については全く知らされていなかったので、そのような提案をしました。
知っていたら、常識のない嫁ですよね。
私もそこまでではありません。。。

• 共感0

スレ読んで若い人かと思いきやいい年の大人なんですね(--;)

過去の女性遍歴語る男もどうかと思いますけど、そういう話は恋愛期間で解決していく話ですし、付き合いの期間が短すぎたことが原因でしょうね！

過去はどうすることもできないので自身で消化するか離婚しかないですよ！
頑張っていくみたいですし、お互いに過去の話はしないようにしたらもう悩まなくていいのかと思いますよ(^^;

• 共感2

>> 40 レス、ありがとうございます。
本当にお恥ずかしいのですが、私がお付き合いしたり一緒になった方々とはあまりに違う世界の人だったので、びっくりとショックが大きかったのです。

彼と出会う前、長らく前夫と結婚していたので、ギラギラした過去の恋愛の話など聞くこともなく・・・

彼もいい歳なので、お互いに配慮しながら大人の付き合いが出来ればと期待していましたが、これが過ちでした。

ただ、皆さんのお陰で腹をくくりました。
結婚と同時進行で解決していきます。
私も最初、気持ちがふらふらしましたが、人として成長したいですし、また、彼にいろいろ言われっぱなし、言えない状況は私の心持ち次第で変えられるかも、と思えるようになってきました。
ただ、お互いに過去は持ち出さず、、、
今と未来だけを見て進みたいと思います。

• 共感0

スレ本題の事に戻りますが…

主さんは”自己開示”って言葉ご存知？
簡単に言うと”自分にある秘密やホントウを明かす”という事。
「自己開示が進む（＝自分にある真実を明かせる様になる）」とか「自己開示が進まない（＝自分にある本当は出せない明かせない）とかで使う。
誰しも安心をしてない信頼しきれない相手には自己開示は進みません。逆に相手が安心でき信頼できる人だと判ってくればくるほど自己開示は進む。

例えば他の普通の人には言ってない事があったとします。相手がそれを悪く捉えてしまうかもしれないならそんな人には話せない。その人に本当を出すと自分を悪く思われたり他の人に言ったりで自分が傷つくかもしれないので。

でも反対に「この人なら大丈夫。絶対に自分を傷つける様な事はしない」と信頼でき安心できる人にはそれを出せたりします。
そしてそれを出してみて「大丈夫。この人は信頼できる！」と判ると更に自己開示が進む。つまり「更に相手を信頼する様になり更に深い真実も出せる様になる。他人には言わない言えない事も出せる様になる」って事。それはつまりその相手をより親しく感じその相手がより大事になり、よりその相手の価値が上がるという事。

まだ結婚前、付き合ってる頃は当然他の女に比べると彼女の貴方には自己開示は進む。だから他の人には言わない話もする。けど、当然まだ”付き合ってるだけ”なので信頼しきれない所もあるので“ある程度”の所まで。彼女である貴方を失望させたくもない傷つけたくもないそんな気持ちも働く。でも結婚し結婚した事でより信頼の度合いが進むと更に深い事も出せる様になってくる。
そしてそれを受け止めてもらえた時に、貴方に対しより信頼と愛情を示す様にもなり貴方の価値もあがる。

さて、小さい子にある秘密（ホントウ）があったとします。
出会った当初はモジモジしていい子だった。その子は少しづつ貴方に安心し信頼する様になり仲よくなっていきある時その子は「僕本当はカエル飼ってるんだ」と言いました。
その子の親は“生き物なんて絶対飼っちゃダメ”と言う人でそして貴女も実は蛙は大の苦手。その時貴女はどうします？

今の貴方は「キャー何それ！そんな酷い事していいと思ってるの！そんなの普通じゃないよ！」とその小さな子を責めてしまった…それと同じよね。

彼がそれを話したのは…貴女を信頼したからですよ。

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>> 42 重ね重ね、胸に響くご意見をありがとうございます。
”自己開示”という言葉、初めて聞きましたが、意味していることはよく分かります。
友達でも同じ現象があるかと思いますが、彼や夫とは踏み込む度合いが違いますよね。
読ませていただいて、腑に落ちることが沢山。

夫の”自己開示”の段階を順を追って説明して下さり、ありがとうございます。
思わず涙が出てきました。。。
結婚を決める前、彼が共通の知り合いに漏らした言葉を思い出しました。
「俺の全てを知って（私）は離れていかないかな」と。
夫は、夫なりに不安や恐れを抱えていたのでしょう。

〉そしてそれを受け止めてもらえた時に、貴方に対しより信頼と愛情を示す様にもなり貴方の価値もあがる。

涙が止まりません。。。
ちょっと話がずれますが、彼には特殊な趣味があり、周りの人や今までの女性には理解してもらえなかったようです。
でも、私には理解できますし、サポートもしています。
私にも周りの人にも「なかなか人には理解されなくて。でも（私）とは分かり合える。理解してくれる。」とも言ってくれています。

彼の過去についても同じように受け止められれば、お互いに幸せですよね。

小さい子の秘密（ホントウ）、カエルの話。
例え話ですが、胸が痛くなりました。
彼の今までの発言には自己顕示欲や自慢が入っていたとは思いますが（笑）彼なりのこんな青春時代を過ごしてきたよ、という報告だったのかもしれません。

〉彼がそれを話したのは…貴女を信頼したからですよ。
本当ですね、信頼していなかったら話しませんよね。
デリカシーがないのは事実ですが（笑）。

ご両親が共働きで、寂しい想いの埋めあわせを友人や彼女に求めたところもあると思います。
私と結婚するまで、家族が手作りした家庭料理を食べて来なかったとも言っていました（前妻とは週末婚、彼女は実家にべったりで自立した方ではなかったようです。元カノも手料理は振舞わなかったようです）。

今、家庭料理はもちろんお弁当を持たせています。
お弁当を入れる鞄を選ぶのに時間をかけていました。
少ない”初めて”を夫と経験しながら、信頼関係をもう一度、築いていきたいと思います。
涙が止まりません、ありがとうございました。

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過去の話しでも、旦那さんはちょっとデリカシーがないですよね。
あなただって、旦那さんの過去がないなんてこと、思ってないですよね？
多分わたしなら嫌になってしまったら、絶対に一緒には暮らせないと思うかも知れない。
少しの間離れて暮らして、これから先旦那さんと暮らせるか、考える時間をもらった方がいいかもです。

• 共感0

話は少しそれますが…

”小さい子”って「ボクこうしたんだよ！」とか「ワタシこんな事できるんだよ！」ってドヤ顔で自慢して見せてきたり言ってきたりしますよね。
ヨチヨチ歩きの赤ちゃん世代でもそうしてきます。
公園のベンチでお母さんが座ってると、最初はお母さんの周りにいたのにトコトコトコ～と少し遠くに行ってみては”ドヤ～”って”あんなトコまで行ってきたよ～”って顔して戻ってきたりする。
それを見て微笑んで受け止めてくれるお母さんの顔を見てまた安心して嬉しくなってまた今度は更に遠くにトコトコトコと行ったりする。

で、少し離れた所にチョコンと座ってなんか地面でコチャコチャしてそこでなんかを捕まえたらもう得意げな顔で戻ってきて「ほら！ボクこんなの捕まえたよ～！」って感じで”ドヤ～！”って手を広げてニコニコして見せてきたりします。

それはその子にとっては冒険でもあり、そして”小さい子なりの狩り”だったりもするんですよね…
それを自分が一番信頼していて一番大好きなお母さんに見せて”ボクすごいでしょ～”って見せてくるの。

ただそのドヤ顔して見せてきたものがバッタとかならまだいいんですが…
中には”ミミズ”とか”見た事ない毛虫”とか”ゴキブリ”とかもあったりします…

「ほら！ボクこんなの捕まえたんだよ～！」って感じで「ドヤ～ッ」って見せられると…

お母さんは「ギャ～!!　＃％＄＃％＄”！％！！！！！」とかなってエライ目に会います(笑)

当初スレにある貴女の心境はそんなお母さんの反応に似てるのかも(笑)

もう少し大きな子になると、例えばとっても大好きな叔母さんとかが来ると「オレさ～オレさ～、ここでこんなのしたんだよ～」って得意げに自分の事を話してきたりします。
「そうなの～良かったね～」と言ってもらえるともう嬉しくなっちゃって更にその叔母さんがもっと好きになって「でさ～それでさ～」とか言って”オレすごいだろ～”って話を延々してきたりします。

人って…いつまでたってもその感覚を持ち続けていたりするよ。男の子は特に。大人になっても。
例えオッサンになっても。

彼には貴女がとても嬉しい存在大好きな存在なんだろうね。貴女の前じゃ偉そうにもしてるかもだけどさ。
逆にそれをしなくなってきたら…それは彼の中で貴方の価値が落ちてきたかも…って事かも。

お幸せに。

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>> 44 過去の話しでも、旦那さんはちょっとデリカシーがないですよね。 あなただって、旦那さんの過去がないなんてこと、思ってないですよね？ 多分わ… レス、ありがとうございます。
仰るとおりで、私も夫に過去はないなんて全く思っていません。
私にも過去がありますので・・・
それに気づいて下さり、感謝でいっぱいです。
私の拙い文章でそんなイメージが付いてしまったのかもしれません。。。
それはとても残念なことでした。

実は偶然にも、私も夫と一緒にいるのが苦痛だったので、ご提案いただいた案のとおり、仕事など理由をつけて外泊しました。
それが自分にとっても夫にとっても、お互い離れて分かることがあったようで、結果的に良かったようです。

今回、ここでいたたいたご意見で考え方が変わり、夫との生活を続けて行こうと思えるようになりました。
また自分を見失いそうになったら、いたたいたアドバイスどおり少し離れて暮らす（実家に帰る？）のもいいなと思っています。
親身なご意見、ありがとうございました。

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>> 45 話は少しそれますが… ”小さい子”って「ボクこうしたんだよ！」とか「ワタシこんな事できるんだよ！」ってドヤ顔で自慢して見せてきたり言っ… いつも説得力のあるご意見、ありがとうございます。

〉”小さい子”って「ボクこうしたんだよ！」とか「ワタシこんな事できるんだよ！」ってドヤ顔で自慢して見せてきたり言ってきたりしますよね。

そうですよね、今の夫も同じです（笑）。
俺はこんなことをして、こんなに凄いんだよ〜的な発言も多いので、全く仰るとおりです。

〉ただそのドヤ顔して見せてきたものがバッタとかならまだいいんですが…
中には”ミミズ”とか”見た事ない毛虫”とか”ゴキブリ”とかもあったりします…
〉当初スレにある貴女の心境はそんなお母さんの反応に似てるのかも(笑)

思わず笑ってしまいました。
そう考えると、夫も大きな幼い子ども。
逆に、お母さんのリアクションにびっくりとか。。。

〉人って…いつまでたってもその感覚を持ち続けていたりするよ。男の子は特に。大人になっても。
〉例えオッサンになっても。

その感覚が子どもと同じとは。
ずっとずっと変わらない感覚なんですね。

〉彼には貴女がとても嬉しい存在大好きな存在なんだろうね。貴女の前じゃ偉そうにもしてるかもだけどさ。

そう言っていただけると、少し自信が持てます。

〉逆にそれをしなくなってきたら…それは彼の中で貴方の価値が落ちてきたかも…って事かも。

なるほど、ちょっとドキドキですね。
程々にしておいていただけるとありがたいですね。

〉お幸せに。
ありがとうございます。
お言葉、心に沁みます。
夫を大きな歳上の息子、もしくは甥っ子と思って、やんちゃを多めに見てあげなきゃですね。

私も女性として、腹をくくって進んでいきます。
本当に、素敵なお言葉の数々、ありがとうございました。

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今まで数人の方とお付き合いしてきて、私も一度結婚経験があります
元カノの話を一度もしなかったのは、一番最初に付き合った初彼初カノ同士のカップルだった男性だけです。
元カノという存在がいないのでね笑
他の人は多かれ少なかれ元カノの話をしてきました。
自分の過去も含めて受け入れてほしいという思いが無意識に働いて話している場合もあれば、単に自慢だったり、未練があったり、世間話的な感覚で話していたり、話す男性の気持ちも色々だと思います。
元旦那とは付き合い含めて12年一緒にいました。
この元旦那も付き合い始めの頃は元カノの話をしてきていました。
最初はかなり気になりましたし、そのことで喧嘩もしましたが。
元旦那の中でもだんだん元カノとの記憶は薄れていきますし、喧嘩になるのも面倒で次第に話さなくなり、私も元カノの話の記憶は薄れていき、10年たったころにはもう全く思い出しもせず気にしなくなっていました。
やっぱり人の記憶はだんだんと色あせていきます。
ずっとこんなことでモヤモヤするわけじゃないと思いますし、主さんが離婚する気ないなら長い目で見たらいいのでは？

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主さんの年齢的に、赤ちゃんは急いだ方が良いと思います。
親からの愛情をもらえずに育った旦那さんは、主さんを試してるのかもしれませんね。
これだけのことを話しても、主さんには嫌われないか？変わらず愛してくれてるのか？
赤ちゃんができた場合、旦那さんは長男、赤ちゃんは第２子と思った方が良さそうですね。
それでもダメなら、その時は離婚でも良さそう。
お幸せに!

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>> 48 今まで数人の方とお付き合いしてきて、私も一度結婚経験があります 元カノの話を一度もしなかったのは、一番最初に付き合った初彼初カノ同士のカッ… 似た経験をされた方のご意見、とても嬉しく思います。
どの男性も話すものであり、人によって話す心境が違うということにも納得です。
今の夫は・・・もう考えるのを止めます（笑）。
元旦那さんとは12年、ご一緒だったんですね（私と同じです）。
年数を重ねることで薄れゆくもの、もしくは発言しなくても良くなるものなのでしょうね。
私の元夫は元々あまり話さない人で、同じように最初だけ少し話して、後は全く話さない人だったので、この件でもめたことはほとんどありませんでした。
だから今回、びっくり、ショックを受けたのだと思います。

仰るとおり、記憶の色あせに期待したいのですが、今の夫は未だに高校時代の話ばかりしていて・・・仲間と馬鹿やったり部活で活躍したり、初めての深い付き合いをしたのが忘れられない、これからも薄れない気がします。。。

でも、今、私は毎日一緒にいて、ご飯を一緒に食べて、沢山話をして、横で眠る。。。
あと数年したら、今までの人より深く濃密な時間を共有したことになるので、余計なものが入り込む余地もなくなるはず。
仰るとおり、長い目で見ていきたいと思います。
ご自身が体験されたことですので、実感がこもっていて、励まされました。
本当にありがとうございました。

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