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娘をどう叱ったらいいか悩んでおります。 娘は小学四年生で、クラスのお友達と…
娘をどう叱ったらいいか悩んでおります。
娘は小学四年生で、クラスのお友達とバレンタインで盛り上がっていました。
学校の方針として、バレンタインはお菓子の持ち込みを黙認しています。
ただし、食べるのは家に帰ってから、ということです。
他所の学校は知りませんが、保護者会で言われたので、うちは大丈夫なようです。
娘は仲のいいお友達と、手作りチョコを作りたいと話していて、
バレンタインはお友達同士で、手作りお菓子の交換をしようと約束したようです。
そこに、Ａちゃんがやって来て、手作りなんて気持ち悪いと言ったそうです。
買ってきた方が絶対に美味しいのに、馬鹿みたいとけなしたと言います。
手作りっていうなら、カカオから作りなさいよ、と言ったそうです。
最初に手作りを提案したＢちゃんは、泣きそうになったそうです。
娘はムッとして、Ａちゃんにあげる予定は最初からないから、心配しなくていいよ、
私たちはまっずいチョコを交換するから、Ａちゃんは美味しいチョコを自分で買って食べてれば？
と、きつく言い返したようなんです。
これにＡちゃんが泣き出して、先生はいじめはよくない、
そんなことするならバレンタインは中止、という事態まで発展しました。
念の為に、ＢちゃんやＣちゃんのお母さんにも話を聞いてみましたが、
娘の話したことは事実のようです。
みんな、Ｂちゃんの為に娘が言い返してくれたんだと言ってるようです。
どうもクラス全体がそういう空気になっていて、
このままだとＡちゃんがいじめられてしまう可能性も・・・と心配してます。
男の子のお母さんからも、心配の電話を貰っておりまして、
もし娘が悪者にされたら、息子さんが証言すると憤っているそうです。
娘たちは悪くない、Ａちゃんが最初に文句を言ってきた、
Ｂちゃんがうつむいて泣きそうになってたから、娘が言い返しただけだ、
むしろＢちゃんを守った娘を褒めてやって欲しいと、お母さんたちからは言われています。
先生にも相談してみたのですが、あまり頼りになる先生ではなくて、
すぐにＡちゃんを仲間はずれにするという発想が、お子さんは駄目ですね、
Ａちゃんも仲間に入れてあげるのが友情というものです、
一人でも嫌がっているお友達がいるなら、そのお友達に合わせてあげましょう、
という、悪い意味の平和主義者で、話になりません。
Ａちゃんに強く言い返したことについては、叱らないといけないと思います。
ただ、Ｂちゃんを守りたいという気持ちから出た発言なのもわかります。
親として、どうすればいいでしょうか。
バレンタインの交換は、Ａちゃんに見られたくないと言って、
一度家に帰ってから、再度集まってやることにしたようです。
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担任の先生がそれでは何も解決しないように思います。
娘さんの言い方、きつかったかもしれないけどＡちゃんにも問題があるわけですもんね。
娘さんが言ったことに対しては、ほかに言い方があったんじゃないか、どうしたら良かったのかなと話してみたらいいんじゃないでしょうか。
娘さんは叱らなくていいんじゃないですか。お母さんは貴女の見方だからね。って。
Ａちゃんは嫉妬したのかもしれないですね。誰からも声がかからないから楽しそうに話してるからムッとした。多分お母さんが手作りの交換に反対の方なんでしょうね。それをＡちゃんも感化されてる。先生も本当あてになりませんね。面倒なんだと思います。 本当ならどっちもどっちの気がしますが。
お互いゴメンナサイ出来ればいいんですが。
それと賛同してくれたお友達にも作らなきゃね。
娘さん、悪くないのに叱らないでー！
これは完全にお互い様なんじゃないの？
チョコの交換を楽しみたいのに、カカオから作れなんて言う方がおかしいんだし。
変な子がいるもんですね。
喧嘩売っといて言い返せないと泣くとか。
なんらかのトラブルがあるからチョコの持ち込みはNGの所が多いんですよね。
やはり学校で……ではなく、放課後に渡したりが無難なのかなって思いました。
個人で交換する分には問題ないんだし。
Aちゃんの母親にも言うべきですよね。
ぐだらない事言ってきたのはAちゃんなんだからさ。
私の場合、少ない経験上なので聞き流して頂いていいのですが、子供同士のの揉め事は大人がそっと見守っていたら子供だけで解決できると思っています。
親や先生が口出したり騒ぐと、子供からしたら大変な事が起きてると不安になって結果丸く収まらないと思っています。
四年生って難しい時期ですけど、小さいうちにたくさん揉めたり泣いたり経験するチャンスだと思います。
今回は泣かせたかもだけど、次に娘さんが泣く時もあるでしょうし、
文面見る限り、お母さんとコミュニケーションとれてるし、自分の意見をはっきり言える、ちゃんと自分の頭で考えられる娘さんに思いましたよ。
何となく相手の子は娘さん達が羨ましかったんじゃないかな。
見守る親は辛いけど、叱らずに娘さんぎゅってしてあげて下さい。
大きくなったら手も繋いでくれないんで(笑)
あまりにも担任の対応が…
保健の先生でも何でもいいから、とりあえず他の先生に話してみるってことは出来ないんですかね？
「別の先生からのアドバイスも聞きたい」みたいな感じで。
私なら自分の娘を叱れないかもしれない…
でも、友達に意地悪言う子って、両親が仲悪いとか、家庭環境に問題ある子も多いから、ある意味その子も被害者かな？
でもだからこそ、親が頼りにならないなら先生から「そんな言い方したら、相手の子が悲しんだり怒ったりしてしまうのは仕方ない」って教えてあげるべきですよね。だから言い返されたってことを知るべきだし。。
なんだか私の娘も友達の為に言い返しそうな性格で、他人事とは思えず考えさせられました。
さてどうしてＡちゃんはどうしてそういうことをいったのかな？ Ａちゃんの気持ちは？ 娘ちゃんはどう言えばお友達を泣かさずにＢちゃんを守ることが出来たかな？ と親子で考えてみては？
Ｂちゃんの気持ちをフォローできる優しい娘さんならＡちゃんの気持ちを想像して考えることもできるのでは？
それからクラスみんなにともチョコを配ってみるのもいいんじゃないでしょうか？ 貰えない子は悲しいし。 でももうチョコ禁止でしたっけ？
貴女は娘さんのフォローだけしてあげればいいです。もうこれ以上、他の親御さんや先生にお伺いを立てる必要もないでしょう。
娘さんの言動でチョコ禁止になってしまったことについては、娘さんもクラスで多少居心地の悪い思いをするかもしれませんが、それは学校生活の中で、子供達や先生の関わり合いの中で解決していってもらうしかないです。いかに担任が頼りなかろうと。
私も先生とお話したことがあります。
「私は親としてどうしても自分の子の事しか見えていないんだと思います。先生は全体を観てご判断、ご指導をされるわけですから、学校にお預けしている以上、親はこれ以上介入せずにお任せしたいとも思います」
そして今回の事例に例えるなら
「でも親としていちばん案じるのは、娘のせいでチョコ禁止になった、という方向に流れることなんですが・・・そこは先生にフォローいただきそういう雰囲気にならないようご指導いただけれ場と思います」と。
あと。
主さん、結局はAちゃん宅が「親と連絡のつかない問題家庭の問題児」とチクッとディスってますよね・・・・・・・・。優越感込めて。
14さん…………別に14さんの娘さんにあげるって話じゃないし。
主さんの娘さんはその友人関係のなかでお互い納得して手作りの相談をしたに過ぎないんだから…………。
14さんが困るなら14さんの回りで対処すればいいことであって、貴女が手作りが困るかどうかなんて、このスレには全く関係ない(笑)
有難うございました。娘と話し合いました。
こちらのご報告をもちまして、スレを閉鎖いたします。
行き過ぎた正義は暴力と同じだから、
いきなり100言ってしまったことは悪かったねと言うと、
娘も納得してくれて、Ａちゃんに謝ると言ってくれました。
もしかすると、Ａちゃんは謝らないかもしれないよと言うと、
娘は考えてから、それでも謝ると。
おあいこにしたいから謝るのではなく、
自分に悪いところがあったから謝ると考えてくれたようです。
親バカなので、娘の成長にこっちが泣きそうでした。
Ｂちゃんを守ろうと言い返したことは、
お母さんは誇りに思うし、そんな娘が大好きだと伝えると、
先生に呼び出されたことがとても悔しかったようで、泣いてました。
詳しくは教えてくれませんでしたが、娘は先生に呼ばれて、
Ａちゃんを仲間はずれにするなんて最低だと怒られたそうです。
娘の意見は聞いて貰えなかったようです。
９さんからアドバイス頂いた通り、思い切りぎゅーしました。
いつまでやらせてくれるんですかね、考えたら寂しいです。
いつか、お母さんには関係ないって、学校のことも話してくれなくなって、
どんどん一人で抱え込んでしまうのかなと思うと、複雑ですね。
それも成長なのかなと思いますが、お母さんは寂しいです。
本当は、先生がもっと頼りがいがあればよかったのですが、
就任してすぐ、ちょっと問題がありまして、
学年主任や校長も巻き込んだ、保護者達との話し合いが発生しています。
それでも、お互いに成長していきましょうと丸め込まれて、
副担任をつけることで納得させられた感じです。
しかし、副担任もいつも居てくれるわけではなく、
一応お話しましたが、娘が仲間はずれにしたと報告を受けています、
という、担任の話しか聞いていない状況でした。
１４さん、１５さんがすでにご指摘してくださっておりますが、
嫌がるＡちゃんに無理やり手作りを渡した、という話ではありませんし、
手作りを喜んでくれないなんて酷い、という話でもありません。
お母さん同士で、手作りは大丈夫だと確認も取れています。
手作りという単語だけで反応されるのは、お控え頂けますと助かります。
余談ですが、Ａちゃんは別に問題児ではないですよ。
授業参観に行っても、娘ちゃんのお母さんこんにちはと挨拶してくれます。
娘と揉めたのも、今回が初めてです。
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