先日、親の知り合いの息子さんを紹介されお見合いをしました。 親はとてもいい…

無理無理。

親孝行の為にセックスして好きでもない人の子供育てるって、それどんな苦行…。

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それって結婚する意味ある？

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親孝行もいいですが、その人とずっと一緒に暮らせますか？子供はつくれますか？出来ないなら親孝行とはいいません

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あなたから見た感想として恋愛対象に見れないという事だし

全く合わないなら結婚には向かないんだよ

相手の男性はけして女性受けがあるわけではないから


ちゃんと好きじゃないと結婚はダメ
誰だってさ 自分の息子は いい息子と言います

そーゆふうに言わないと 会ってくれないだろうし
ちゃんと考えなきゃ結婚を考えてなら不満ないけど 不満ありありなら 長い結婚は難しいよ。


いくら好きで一緒になっても不満は出てくるから
どんな結婚したいのか 理想あるだろうし

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せめて、恋愛としてタイプじゃないけれど、友達にいて欲しいタイプなら、ありかもしれないけれど、そうでもなく、関わる事が苦痛みたいだし、妥協のしようもないから無理かと思う。

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見合い結婚です。

悪いことは言いません。
お断りされた方がいいと思います。

結婚は、主さんが幸せになるためにするものです。
また、結婚生活には我慢しなければならないこと、協力して乗り越えることが沢山あります。
彼のために自分を後回しにできますか？
困ったときに、助けて！と言えますか？

親孝行とは、自分が幸せになることです。
家のため親のために、自分を犠牲にする事ではありません。

また、お相手の彼も、主さんとは合わなくても、他に相性の良い女性が出てくるかもしれません。
主さんに縛りつけてしまうのは、気の毒ですね。

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親は婿養子にほしいわけですね、
年齢の不安もあるようですのでよく考えられたらいいです。
彼でなくても婿養子に来てくれる人を条件にするなら他の部分はかなり妥協が必要だと思います。

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>> 7 回答ありがとうございます。
ですよね‥‥。婿養子に来てくれるような人今の世の中なかなか居ないですよね。そこを妥協出来ないのであれば他を我慢するしかないんでしょうかね(´Д｀)ﾊｧ…

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>> 1 無理無理。 親孝行の為にセックスして好きでもない人の子供育てるって、それどんな苦行…。 ご回答頂いて嬉しかったです。
今まで手をつなごうと思ったこともありませんでした。
そしたら、その先も有り得ませんよね‥‥。

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>> 2 それって結婚する意味ある？ 無いですよね😅

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>> 3 親孝行もいいですが、その人とずっと一緒に暮らせますか？子供はつくれますか？出来ないなら親孝行とはいいません そうですよね。
周りの結婚してる人って新婚生活が色々楽しそうなんですよね。
自分も結婚する時は色々楽しみなんだと思ってたので‥‥。
この人となら結婚式もしたくないし、周りにお披露目もしたくないのは無理ですよね‥‥

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>> 6 見合い結婚です。 悪いことは言いません。 お断りされた方がいいと思います。 結婚は、主さんが幸せになるためにするものです。 … 結婚相手を探すのが、お見合いなので、相当の妥協が必要なのはわかっています。
親にまた、今日も今月中に話をつけろと言われてしまいました。
これが苦痛です。
早い話仮面夫婦でもいいから、結婚しろと言っているようにも聞こえます。
そんなにまでして、あの人と結婚させたいのかと思うと、断るのも勇気がいります(´Д｀)ﾊｧ…

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>> 4 あなたから見た感想として恋愛対象に見れないという事だし 全く合わないなら結婚には向かないんだよ 相手の男性はけして女性受けがあるわけ… 自ら発言するタイプじゃないので、何を考えてるのかもわからない人なので、今度ゆっくり話し合ってみようと思います。
会話がないのが耐えられないタイプの私なので、毎回何を話すが悩んで悩んで帰る頃には頭痛が酷くていつも帰宅してから頭痛薬を飲んでいます。

早く帰りたいではなく、まだ一緒にいたいと思える人じゃないとダメですよね‥‥

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>> 5 せめて、恋愛としてタイプじゃないけれど、友達にいて欲しいタイプなら、ありかもしれないけれど、そうでもなく、関わる事が苦痛みたいだし、妥協のし… 友達としては、100%無理です。
多分お見合いでは無かったら一生かかわらないタイプの人だと思います。

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一つ言えるのは、
その方と結婚したとして
あなたが不幸せを感じた場合、失敗したなと感じた場合、
親は絶対に責任を取ってくれません。

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>> 15 そうですよね‥‥。
今度食事に誘われたので、しっかり自分の気待ちを伝えようかと思います

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結婚しても単身赴任でも構わない。と言ってる時点で相手にも何秘密がありそうです。

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一緒にいたい！
好きと想えるから妥協も出来るんです。
好きだから相手の過ちも赦せます。

好きだから相手の食事や家事も出来ます。


結婚する基本的な気持ちは好きが底辺に流れてないと無理です。
好きでもない人と結婚するのは相手に対して失礼です。

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過去にお見合い経験してます。いくら親が進めた相手でも結婚するのは主さんですからね。妥協!?するくらいなら、今回は見送らせてほしいと言ってみては？変な話し渋々婚しても、いつかは主さんの方に限界の時がくるのでは？どこか共通点もないとね。笑うポイントや食の価値観とか..余りに違い過ぎても戸惑うだけです。断るとご両親に申し訳ないとかそういうの考えない方がいいです。相手にばかり合わせるのが必ずしも、正しいとは限りませんから..

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結婚は親孝行のためにするものではありません。
自分か好きで、一生この人と暮らせると思う人とじゃなければ、後で絶対に離婚する羽目になると思うのですが…
もし妥協して結婚した時のことを考えてみてください。
後で困難が襲ってきたら、好きな人なら一緒に乗り越えていけるけど、妥協して結婚した人と、乗り越えていける自信ありますか？
結婚する時の基準は、必ずしもそうでないかも知れませんが、そういったこともひとつの判断基準になると思います。
お断りするなら、早くしないと相手の方に失礼だと思います。

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結婚から逃避する為、相手の欠点を粗探ししているようにお見受けします。

加齢と共に自我が頑なになり適応力が欠如してないですか？

相手の配慮を悪意にとるなぞ、人間としてもお相手に同情します。

• << 27 相手の配慮を悪意に取る。 すいません‥‥どの文がそう感じられたのでしょうか？？ そういう意味で書いたつもりがないのでどこでそう感じられたかわかりません‥‥ そんなことにも気づかない。私はダメ女ですね‥‥

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>> 21 おっしゃる通りだと思います。
好きではないので、一緒にいて嫌なところばかり探して、目に付くんだと思います。
これが好きな人だったら、また自分も変わろうと思えるし合わせようと思えるんでしょうね‥‥。

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>> 17 結婚しても単身赴任でも構わない。と言ってる時点で相手にも何秘密がありそうです。 そうなんですかね‥‥(￣▽￣;)

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>> 19 過去にお見合い経験してます。いくら親が進めた相手でも結婚するのは主さんですからね。妥協!?するくらいなら、今回は見送らせてほしいと言ってみて… 気持ちがないのだから、共通点の、一つや二つ欲しいですよね。
それなら、共有出来ることもあるしもう少し話が弾むと思うんですけどね‥‥

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貴方の親御さんは自分達に都合のいい相手だから押してるんじゃない？

娘の事、考えないんだね。


ちょっとドン引き。

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他の皆さんが言われる通りなんですが…

私はそれだけともどうも思えない部分をちょっと感じてしまう…
合わないタイプか、合うタイプか…そもそもそれが判る所までお互いにまだ踏み込まれてないのでは？

口ぶりからは”打てば響く””返ってくるからこっちも返す”を求めておられるのは判るのですが…
打てば響く関係になるには、そして相手が例え本来は相性がいい相手であってもそれが判るようになる為のものにも共通しますが、一番最初の関門はしっかり通り抜けなくてはいけません。
その一番最初の関門、一番最初に為すべきアイスブレークさえ実はお二人の間でまだちっとも出来ていないのでは？　上辺だけのおつきあいになってるのでは。

もしもそうであれば、当然そんな状態では”打てば響く”会話なんてできませんし、投げればいい所にボールが返ってくるそんなキャッチボールもできません。当然ですが手を繋ぐなんて事もありえません。

多くの縁談を仲介された人が仰ってた話を思い出しますが、共通点はあれば”なお良し”で話しやすい近づきやすいにはなりますが、共通点があるから相性がいいとはならないのだそうですよ。共通点が全くない相性のいい相手って普通におられるそうです。

逆に考えてもみてください。
主さんが求めておられる”最初から打てば響く人”や”最初から感じる相性の良さ”が真実ならば、なぜその人と今はお付き合いされておらず、なぜその方との縁が実られていないのでしょうか…

つまり、”こういう人がいい！”と思ってしまっているその思い込みが本当の”自分にとって相性のいい人”とは違ってる…という事もあったりするんですよね。

婿養子になってくれるとか妥協するとかそんな事は置いておいて、まずはその人と仲良くなる（踏み込む）努力をされてみてはいかがですか？

共通点を探す必要はないです。共通点は見つかればちょっと嬉しいもの、見つかれば尚良し程度のもの。
相手が好きなものは何か、それのどんな所が楽しいのか、それが本当に楽しいものなのか、なんなら試しにやった事のないそれを一緒にしてみるとどうなのか…

そういった事で自分にはなかったものや自分が味わってこなかったものを味わい知ってみて試してみて、それでそれをどう思うかでその人が判り、そして自分が判るのでは。

正直に言うと…主さんのレスにまるで高校生の女子の様な感じがしたの…

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>> 21 結婚から逃避する為、相手の欠点を粗探ししているようにお見受けします。 加齢と共に自我が頑なになり適応力が欠如してないですか？ 相… 相手の配慮を悪意に取る。
すいません‥‥どの文がそう感じられたのでしょうか？？
そういう意味で書いたつもりがないのでどこでそう感じられたかわかりません‥‥
そんなことにも気づかない。私はダメ女ですね‥‥

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>> 26 他の皆さんが言われる通りなんですが… 私はそれだけともどうも思えない部分をちょっと感じてしまう… 合わないタイプか、合うタイプか…そ… 的確なご指摘ありがとうございます！
そうですね、悩みが幼稚ですよね‥‥。

とにかく、会うたびに
嫌だと思うところが目に付くようになり、必ずあるはずのいい所が見えなくなり、それ以上踏み込もうとしてなかったです。

今まで男女関係なく、価値観が似た人としか付き合って来なかったので、それが仇となり 合わない→苦手。となってしまったと思います。


言い訳に聞こえると思いますが、
初めに、趣味は？→無い。無いなら今度私の趣味を一緒に。と誘っても拒否。
休みの日とか何してる→何もしてない家にいる。どんな曲聞く？→あんまり聞かない。
〇〇は好き？→嫌い。など、質問してもなかなか次の展開に行くことが無かったので諦めていた部分もあります。


もう少し時間を取って、ゆっくりじっくり話してみてから考え、答えを出してもいいと言う事ですね。

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結婚は親も為の時代は終わりました自分の為ではないでしょうか、子供産むのも自分の為、違うかな私なら嫌です、紹介してもらったから、断れないと思ってるんでしょうね、我慢する意味ある時間の無駄神経すり減らす、さー次いってみよーセットチェンジ次のステージに

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主さんの中で無理と思うのなら無理だと思いますよー

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やめやめ！！私も実は主さんと同じ状況。婚活してるけど職業を見て妥協してカップルになるけどやっぱりダメで。相手にも失礼だから早めにお断りしました。この人とキスしろって言われてもやっぱりできませんもん。
どこからわがままでどこから妥協なのかわからないんですよね…。
でもきっと相手が見つかるはずと思い婚活の日々が続く(笑)
主さんも彼とお母さんにごめんなさいして白紙に戻してもらって自分で婚活してみては？

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主さんは過去に、結婚を意識した男性はいたのですか？

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別に、恋愛の延長に結婚があるわけじゃないし、いいのでは？

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>> 31 やめやめ！！私も実は主さんと同じ状況。婚活してるけど職業を見て妥協してカップルになるけどやっぱりダメで。相手にも失礼だから早めにお断りしまし… 同じ境遇の方からのお言葉は心強いです！
選り好みしていないつもりでしているんでしょうね。
1人時間が多かった分、他人に合わせる事が難しくなっていく。それを妥協するという言葉に置き換えて自分に言い訳してるんだと思います。
でも、その人のことが好きだと思えるなら欠点さえもその人のキャラだと＋にお思えるんでしょうけど、なかなか難しい‥‥頭では分かっているんですけどね‥‥。

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>> 32 主さんは過去に、結婚を意識した男性はいたのですか？ 結婚を意識した方はおりません。
そもそもあまり今まで結婚願望はありませんでした。
急に、周りから急き立てられその気になっていた部分もあり、結婚したい錯覚に陥っていただけなのかも知れません。

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そのお見合い相手みたいな会話のキャッチボールが出来ない人って私も苦手

もし私に好意があるなら「もっと私のことを聞いて、もっと自分のことを話してよ！」ってイライラするかも

せめて交際するかどうかの今くらい頑張って面白い話しでもすればいいのに

何度か会っても次も会いたいって思えないなら無理だと思う

また会いたい、早く会いたいって胸キュンがないとね

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>> 36 せめて、会話が弾めばいいんでしょうけど‥‥自分からなかなか、発さないのでイライラしちゃうんですよね。
逆を取れば物静かで、言うこと聞いて良いじゃない。って思うケド本心がわからないのは怖いですよね。

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はっきりいうとやめた方がいい。

人が押し付けてくるような余り物の男にいい男が少ないことは確かです。
今言っている、都合のいい条件なんて籍さえ入れれば真逆な事を言う可能性もある。
おとなしくて自己主張が弱い性格も本当の性格かもわからない。

危険。

もっと会っても自分を隠している人から情報を引き出すことは困難。
もっと自然な出会いを探したほうが確かです。

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