- 注目の話題
- 皆さんの旦那さんについて教えてほしいです。 私は36歳パート主婦、旦那同い年 年収350万、中学生と小学生の娘が2人います。 旦那が仕事休みだと(週2回
- 振り込みされた給料が一桁多かった時 会社の何課に言ったらいいんすか？ 3桁振り込まれててビックリ！ 23才で年収560万のペーペーなのに
- 子どもが欲しいので、マッチングアプリで知り合った人の精子を貰うのって駄目なんですか？ お互い個人情報は言わないその場限りの関係性を、本人達がOKしてれば別に良
嫁と嫁の実家についてです。当方30代前半の男性、嫁は20代後半結婚3年目で一歳の…
嫁と嫁の実家についてです。当方30代前半の男性、嫁は20代後半結婚3年目で一歳の子供がいます。
付き合って間も無い時期に、向こうの親がどんな人間か見たいと言っていると聞き「え、まだお付き合いして数ヶ月なのに、、？お互いもまだ全部は良くしらないのになぁ」と思いながらも会いました。
少し変わってるなという印象で、自分の話したい事はいつまでも熱弁し、他人の興味のない話や納得出来ない話には雑な言い方や表情をするんです。
少し苦手だなと思いながらも、この人たちと付き合うわけではないと思い、終えました。
しばらくして結婚したいとなったのですが、向こうの親からの反対を受け、妻が家族と喧嘩。毎週泣きそうな顔で私の前に現れる彼女を見て、辛い日々が続きました。今聞けば、義両親は私の人格や家庭環境や収入などのステータス面で、自分達の納得のいくまで私というキャラをリサーチする事が出来てない事が原因だったようです。
私の事を伝えてもわかってもらえないと当時悲しそうにしていた嫁ですが、私も別の家庭と親子の亀裂に強く踏み込めず、根気強く支えるしかありませんでした。その間ケンカなども絶えませんでしたが、なんとか結婚。
新居に引っ越す為迎えに行った時、泣きだす義母と嫁。すぐ帰れる距離なのに、と思いながら、複雑な気持ちになりました。
何年か経ち、不器用なりに2人でやって来たのですが。出産を機に妻は実家の近くに引っ越したいと進言。
私は通勤時間や負担も倍になり、義両親も建前は見せながらも苦手でしたので、正直乗り気ではありませんでした。自分の事情から少しだけ汲み取り、一駅二駅隣の街で探してはどうかと嫁に進言したところ激怒、却下。義両親も同じ街以外ありえないと言う。
私は休日を妻実家の街で部屋探しに費やしたが、ある時私の態度や文句が気に入らないと、計画が中断。それから妻と子供が帰宅、そこから地獄。育児ノイローゼの様な状態が続き、私もストレスを溜め込み喧嘩の日々。
実家の近くに住めばよかったのにと言っても、貴方の機嫌や親に対する態度が原因と猛反撃。結局限界で、引っ越すことに。嫁が探してきた新居は実家から徒歩3分。隠してましたが、親が決めたそうです。諦めて受け入れ、最初は慣れず不満をたらしてしまっていたのですが、少しずつ努力を続けました。
その後嫁から、貴方をパートナーとしてみれてないと言われ、前の恋人と結婚してれば親とも仲良くしてくれたし、街からも離れなくて幸せになれたのにと言われ、私も限界に。
離婚届を突き出し、考えてくれと伝えた後日、向こうの親からどういう事だと猛攻撃。
私もいい加減にしろと対抗し、義両親とやり合い別居。私も沢山至らなかったところはありましたが、結婚当初から家事も料理もし、子供の世話も、私なりにかなり協力してきました。
ですが、それも妻と義両親からは恩着せがましい行為と言われ、義両親との喧嘩も一度謝罪したのですが、父親なんかいなくても孫は立派に育てると言われました。子供の為に諦めて我慢しようと思ってましたが、そこまで言われては耐えきれず。その後離婚協議になりましたが、かなり一方的な条件提示。私も呆れて対応に困ると、私の実母まで攻撃。
親と娘は、こういうものですか？
私の理解や努力の不足が招いた結果なんでしょうか？
ご意見頂ければ嬉しいです。
新しい回答の受付は終了しました
子供が生まれて大変だから、実家近くはいい案だとおまうよ。親は自分達だからー！！ってムリしなくても、おばーちゃんが、手伝ってくれるなら助かるしね。孫にもいっぱい会えて嬉しいだろうし。
家を探す時どんな態度をとったのかな？結構露骨に顔にでたり、態度にでたりしてない？
しっかり話し合って！仕事が忙しいのもわかるけどさ。
主さんの考え方次第ですね。
私の妻は週半分は実家住まいです。仲が悪いんじゃなく、実家で自営しているので育児の時間が少ない訳です。妻の母親は大の子供好きで育て方も上手です。
昼間はお客さんの保育預かりもしている店なので、保育士もいますし。
40半ばで再婚するまで、一人暮らしが長かったので掃除、洗濯、剪定はありますが気楽です。
互いに互いが気に入らないまま 結婚したけど変わらず 不仲なんだよね
うちも似てるかな
うちは義母が 自己中で 義宅の近所に住めとか 毎日の通勤を考えたら厳しいから断り
二人で決めました 義母はずっと専業主婦だから 通勤を経験した事はありません。
結婚生活が始まっても
離婚させてやる！とかかなり口が悪くて
旦那はマザコンだし
疲れる毎日でした。
不仲でもあり 子供を産む気にはなれず子供いませんが その選択が 良かった状況です。
義母が口が悪く口を出し 生活に支障が出たり
ずっと必要な付き合いのみしてましたが
合わない！という結果で
今は疎遠になりました
それぞれの家庭があり干渉すると うまくいかないという事 義母が口を出すと 喧嘩になる
そんな結婚生活でした
私の方から限界なんで
言い合いもしましたが
気に入らない！というのがわかれば 理由つけ付き合いをするのは 難しいと判断し 疎遠にしました。
どこにも合わない人はいますから
疎遠にしながら結婚生活していかないと 難しいよね
今は疎遠で平和です 奥さんと奥さんの母が 二人が親離れ子離れ出来てないと思います。
うちは旦那マザコンだから 毎回義母が出てきます。
離婚話も私から出した位です
義母がおかしいかも
二人の生活したら？
奥さんの親はおかしいよ
結婚したら 夫婦の結婚生活に口を挟む理由はないからね。
>> 3
主さんの考え方次第ですね。
私の妻は週半分は実家住まいです。仲が悪いんじゃなく、実家で自営しているので育児の時間が少ない訳です。妻の母親は…
環境のせいにしてはいけませんが、そう言う状況に理解や憧れが無かったわけではなかったのです。
ただ義実家も頼みもしていないのにグイグイと来たり、妻の環境は単身赴任で母子家庭に近かったのですが、家庭内は義母の独壇場で、会えば育児や将来やらの持論を延々と語られて、、。それも毎回似たような話です。他の子にも家のお金を出資したとか、親なら当然だとか、あぁ私達にもこのようにして近くに家買わせたいのかなぁと思ったり。。
せっかくのアドバイスを聞き流すようで申し訳ありません。
ありがとうございます。
主さんと似た感じです
うちは旦那と姑が一組になって ウザイより 家族より同居人かな…
何でも口に出す姑に人間性を疑います。
十数年 経ちますが私の母からも珍しく 姑に言い返した事あります
多分姑が少しマナーない育ちなんだと思うから いくら注意しても 変わらない人間なんだと思い
ずっと離婚させる！と言い続けてます
そんな口の悪い姑なんですが 夫婦仲が不仲でもあり 別居したり
私を気に入らないと言い続けてます。
おかしいなと感じ 付き合いやめたら平和です
多分 奥さんの家族がおかしいよ。
うちは絶対 義家族はおかしいです 旦那もおかしいです。 毎回言い合い喧嘩なるから 黙ってる生活
マナーない育ちが口出すとおかしくなるから
あなたが少し 自分だけでも常識ある人間にり真面目に生きてください。
義母なりの考え方を通したいタイプかもね。
一応結婚しても生活は 別になるけど 義母は結婚したら家族！という いつも付き合いしたり
主張したい人なんだよ。
あなた達の考え方があるから あまり干渉されたくない。という気持ちがあるのではないですか？
合わない所があり
離婚したいなら 考えるべきだけど
うちの義母みたく 何でも主張する人かもね
それぞれが言いたい事主張したら 疲れるね。
離婚の話になったら
話し合いした方がいい多分 話し合いにならなそうだなと感じます。
親離れ、子離れが出来ていないという感じですね
奥さんの親も 孫のためと ある程度は 娘を自立させるために 突き放さないといけないと思います
孫と娘 可愛さに 孫を父親のいない子にしてしまうなんて 間違ってます
まぁ結婚前から主さんは義両親に不信感があり、義両親としても納得のいかない状況で反対だったのよね。本来ならそれら諸々の問題点を片付けるなり双方納得し合うなりしてから結婚に進むべきところを、それらを端折ったまま結婚したのがそもそもの原因…ですかね。
義両親の言動は普通じゃないですけど、その両親に育てられた娘(嫁)も少なからず親の影響を受けて似た思考なのだと思います。出産を機の転居の話も義両親や嫁は自分達に都合良い主張ばかりで、主さんの通勤等への配慮も無いし。
残念ながら子離れ親離れ出来てない家の娘を嫁にもらってしまいましたね。前の恋人を引き合いに出されてもね…(苦笑)
話の通じない相手なら弁護士を立てて決めていった方がいいですよ。
とりあえず、大変でしたね。
まずは離婚するという事で落ち着きそうなのは間違いなさそうですね。
最初からつまづく結婚というのは、こういった結果が多いです。
離婚する方向で話が進んでいるようなので、その点はプラスと考えた方がいいですよ。
離婚の条件に対しては、納得がいかない条件提示の場合、弁護士を通じて
出来ないとはっきり意思表示を行ってください。
そして相手の落ち度も指摘。
素人の言い合い合戦では、埒が明かないので、
絶対に離婚専門弁護士を入れて、法的な手段をとって下さい。
感情的に対立してしまってはいけません。
この事例は出産後、直ぐに親に頼ろうとする女性に多く見られる現象です。
おんぶにだっこ状態の母娘にありがちな、
攻撃性を伴う離婚です。
こんな幼稚な言いがかりを言う奥さんと、この先、一緒に何十年も過ごせますか？
遅かれ早かれ、こうなる結果だと思います。
費用はかかるけど、弁護士に相談なさって方がいいですよ。
最初から、自分の話ばかり雄弁で主さんの話は聞かない・・やはり、合わない妻と義理親では、離婚街道まっしぐらです。最初の顔見せで嫌な予感したなら、残念だけど、その女との結婚は回避した方が無難だった・・が、今回の結末です。義理親も遠くから見守る立場が取れないデシャバリな人柄だったのですよ。
今時の実家に入り浸る嫁と子離れできない親。
相手にするだけ無駄
変わらないですから。
そんな人達と一緒にいても子供もろくな子供に育たないし、主も幸せになんかならないよ。
子供自分で育てて離婚しちゃえ
>> 14
貴方に強気なのは奥様の実家は、かなり金銭的援助をされているのですか？
いいえ、ですが雛人形や娘のおもちゃなどは買い与えてるようですが、私には全て事後報告です。
それで感謝もお礼もないと、、私も忙しかったのでなかなか行けなかったのは反省ですが。。
家も金融資してあげると言われましたが、元々の不信感があったので、嫁には断りました。
それも、なんだか気に入らなかったようです。向こうは長女に家を買ってあげた事や祖母祖父宅の売却資金で私たちを引き込もうとしてるように私は思えたので、、、。まぁ私も素直ではないと思いますが、一応長男で、何より男なので、買うのは自分の力で頑張りますと答えました。
コメントありがとうございます。
今の時代親も娘も旦那さんの家庭に嫁ぐ意識は薄れてます。
親は娘を近くにと、
娘も親の近くの方が何かと便利です。
その証拠に旦那さんの実家には行かなくても、自分の実家には旦那さんを連れて行きます。
それを何も云わずについていく男も情けないです。
要するに親と娘ではなく、男がだらしないのが一番の原因です。
本当に災難としかいいようのないほどのご結婚でしたね。
奥さんは親御さんから自立できてない、親御さんも娘の自立より親のエゴを優先する方だった。
申し訳ないけれどその義親さんは娘の結婚相手が誰であっても駄目だったと思います。自分達こそが娘を最も幸せにできる人間だと勘違いしておられるのですから。
親から指示ばかりされて育った奥さんは自立している主さんの行動力と冷静さに魅力を感じたのでしょう。
けれど長年親のマインドコントロールで育てられてきた習性は簡単にはぬけません。ですから一時の恋愛熱が覚めて操作元に戻ったのだと思います。
親に娘を自立させる気がないのですからコントロールされた娘が親にかなう筈はないんです。
こういうとき男性は本当にお気の毒だと思います。ただ普通に結婚し自分達の家庭を築いていこうとされてただけなのに配偶者の親に邪魔されそれもさせてもらえない。ごく当たり前の幸せを望み努力していたのに我が子を奪われる。
酷い話です。
ですが歪んだ親の愛でも娘の産んだお孫さんは可愛いはずです。
後にそのお孫さんが成長して義両親さんの異常さに違和感を感じたとしても、それまでは大切にされる。
あなたのお子さんでもあるのですから辟易して早々に自立なさるかも知れません。
もしくは血の繋がった孫に言われて義親さんも奥さんも初めて気づくかも。
それは何年も先でしょうが。
主さんにとっては言葉は悪いが種馬扱いで結婚詐欺に合ったようなもの。
けれどあなたにはちゃんと自立心があり男気もある。反省すべきことなど私はないと思います。
あるとしたらマザコン娘の恐ろしさに無知だったということだけ。
それをふまえて今後はご自分を信じて新たな道を進まれ幸せになられてくださいm(__)m
最近多いですね。実家離れができない人。
うちの母親は結婚したら帰ってくるな。これからあなたのお母さんは私ではなく義母。私には旦那の悪口なんかは絶対に言わない事。旦那に不満があったら姑に話しなさい。
と言われましたねぇ。
実家に帰る事も連絡する事も殆どありませんが、心配はしてくれていて母なりの指導（？）なのかと思っています。
それとは逆にうちの旦那は実家離れが全く出来ておらず、勝手に実家の近所の家を契約し、実家の近所に住む事になり、毎日のように実家に帰り夫婦のことも全て筒抜け。
儀姉も同じく結婚して他県に引っ越したものの朝から毎日毎日実家へ行って食事から子どものお風呂から何から何まで義母がしてます。
自分の母を見て思ったのですが、親がおいでおいでーだと、確かに私も甘えて行っていたと思います。母が突き放す方だったので自分はそうはならなかっただけで。
親が悪いんだなと思います。本当に。そして、夫婦の事に親が介入しすぎると良い風にならない事が殆どです。
たまに実家に甘えるのは良いことですが。息抜きも必要なので。
ですが、主さんの奥さんの場合は違うようなので主さん本当にお気の毒です。
主さんは悪くないですよ。
そのようなご両親の近くに住んでもメリットありません。奥さんはより実家に依存し、両親はより娘と孫に依存するだけです。そして旦那さんは蔑ろにされるだけ。
今はこのようなパターン増えています。実家依存症というみたいです。
社会的にも問題になってるみたいですね。
病人だと思った方がいいですよ
（アルコール依存、ギャンブル依存、買い物依存などと同じです）
自分に逆らう人間は許さない、全部自分の思い通りになると思っているのです。
普通の人間には理解出来ない種類の人間です。
そういう人間に会ったことがない人は話せばわかり合えるとか思うのでしょうが、話が通じないので話し合いは無理です。
弁護士たてて離婚するのがいいと思います。
うちも28さんと同じです。
向こうの両親と旦那と上手くやってます。
向こうにつきださないと娘なんてすぐ出もどってきます
孫つれて離婚してくれたらウェルカムみたいな今時のジジババ頭おかしいですよ。
私の友人なんて毎週のように実家に帰り子供預けて優雅にランチ、独身気分。
旦那さんなんか放置。
要は苦労したことないからがんばることなんてできないんですよ。
私は親に頼らず三人目産んでますが「一人でも大変なのに三人目ほしいとかありえない」って言ってるみたいです。
そりゃそんな能力ない人にはありえないですよね。
そういうひとは大変なときはママーママーッていってもきっとそのママが介護になればスルーするんでしょうね。
ジジババにパパがわりしてもらって幸せになればいいよって言ってさよならしましょう。
主さんは顔合わせのとき気付いたほうが良かったですね。
>> 25
今の時代親も娘も旦那さんの家庭に嫁ぐ意識は薄れてます。
親は娘を近くにと、
娘も親の近くの方が何かと便利です。
その証拠に旦那さん…
夫婦で生活をしていたころ、妻は頻繁に実家に出入りしてました。
心細さとやり場のなさだったのかもしれませんが、それを余所目に私にはやりたい事があるのでと休日を過ごし、義実家には最低限行きませんでした。自身の実家にも、私はほどんど行きませんし、妻にも強要してません。
きっと娘ばかり帰って来て、アイツはウチに全然来ない、懐かない。何やってるんだって思ってたようです。
もちろん2人で出かける事もしてましたが、予定が未定だとすぐ帰りたがってたので。それを止めなかったのも良くなかったですが、言っても喧嘩になったと思います。
ありがとうございます。
>> 27
本当に災難としかいいようのないほどのご結婚でしたね。
奥さんは親御さんから自立できてない、親御さんも娘の自立より親のエゴを優先する方だった…
なんだかあまりにも的確なご意見でかなり気持ちが救われたような気がします。
そうですね、たとえ一時の感情だったとしても。自分の選択に対する責任と覚悟くらいは持ってて欲しいなとは思いましたが、、。
全く指摘の通りで、本人達は否定しますが。妻の語る将来像は自分の成長環境や親族の家庭環境などの寄せ集め、丸コピーなんです。
良いと思うから、正しいと思うから参考にしてると言われても。
私は偏屈かもしれませんが、自分の地図は自分で歩いて描きたいし、その方が楽しいと思ってたので。
そこもまた合わなかったのでしょう。
ご意見ありがとうございます。
>> 28
最近多いですね。実家離れができない人。
うちの母親は結婚したら帰ってくるな。これからあなたのお母さんは私ではなく義母。私には旦那の悪口…
そのようなお話、昨今の結婚や男女事情の中では通用しないようですね。
これは私の意見なのですが、そのような境遇でありながらこそ家族を支え子供を育てる女性の力強さを感じるし、敬意を払いたくなるような存在だと私は思います。
今は共働きや通勤2時間など当たり前の時代で、男性一人の収入だけでは到底やっていけない世の中ではありますし、妻や向こうの主張が何もかも間違ってるとは思いません。
私の中で問題だったのは、妻や義実家はただそうしたいだけって勝手な都合を、あたかも装飾して追い込んで引き込もうとしていたその姿勢だったと思います。
それに巻かれる事も出来る男性も世には沢山いるのでしょうが。
私にはできませんでした。
ご意見ありがとうございます。
奥さんはどういうつもりで結婚したのでしょう...。
さすがに私も新幹線や飛行機でしか帰れないような場所なら躊躇しますけどね。
基本夫について行きますし、夫には短い通勤時間でいてほしいですけどね。
うちは、夫の通勤時間3分のとこに家建てました(笑)
その奥さんと義両親には関わらない方が良さそうですね。
我が家は近距離別居(両家とも車で１５分内)だけど、どちらも干渉してこないよ。
下手したら半年くらい顔みないこともあるし。
でも、私の弟嫁と嫁親たちはピーナッツ親子。
弟に"結婚条件は婿に入ること""新居は弟嫁実家の近く"って提案してた(笑)
かわぃぃ一人娘で手放したくないんだってさ(呆)
弟嫁はというと経済観念やらはしっかりしてるけど、何かあったら都度"親が～"って言うよ…。そのうち弟が爆発すると思ってる。
>> 38
我が家は近距離別居(両家とも車で１５分内)だけど、どちらも干渉してこないよ。
下手したら半年くらい顔みないこともあるし。
でも、私の弟嫁…
それが理想ですよね、、子供といえど時代も違えば使う物も環境も違う。ましてや自分で選んだパートナーと家族になるというのは、応援こそしても文句を言うもんじゃないと思うのですが、、。
本当に呆れますよね、還暦近くが子離れできないって。呪いですよね、こっちは口では偉そうに突き放してるのに本音の感情ではオイオイ言ってる超天邪鬼タイプなのでよりイラっとします。だから嫁も離れられないのかと。
弟様が大変心配ですね。せめて冷静でいられるように周りのサポートも欲しいですね、、
コメントありがとうございます。
折れてきたのが原因。
マスオさん状態を受け入れてしまい言うべき所で言わず戦うべき所を戦わなかったから。
優しさと甘さを混同してきてしまったのがまあ…遠因じゃないかなって思う。
自分の至らなさは自分で反省したらいい所で、相手見てその反省は口にしないと相手に都合よく利用されるだけになる。
「なんでもかんでも正しい事や優しい事が正解にはならない」という事の典型のような話。
なんで主から離婚請求してる形にしたのか意味不明。
＞貴方をパートナーとしてみれてないと言われ、前の恋人と結婚してれば親とも仲良くしてくれたし、街からも離れなくて幸せになれたのにと言われ。
むしろ慰謝料請求する側なのに。
社会経験の不足なのかでまあもったいない話やねって思う。
親が絡んでこようが関係ないし相手の主張がどう言ってきてるかも関係ないでしょ。
自分の主張する所とそれを証明する形を用意して普通に裁判まで進んで決着つければいい話ですよね。感情的になる相手ならいくらでも手を打つ事も出来るはず。
力のない正義は全くの無力。主はまさにそれ。
傷つき苦しみ悩む主に偉そうに言って申し訳ない…
ただ今のままではアカンでしょ…
負けてるだけでいて、やられてるだけやられていて、それでいくら相手を非難しようが全く無意味。
やられるだけやられていて自分は正しく誠実？であろうとかなんだそれ？って思う。
どんな汚い方法を使ってでも負けない自分を保ってこそ、自分の思う正義はなせるものですよ。
頑張って。
酷い嫁だね。結婚したら大体親ばなれして、夫婦で生活していくものでしょ？そこから子供を育て助けあっていくのが筋じゃない？それなのに、自分の実家近くにすみたいことを主張し義理母までもしゃしゃり出て、
とにかく、子離れできない義理母で、いつまでたっても親離れ出来ない娘だ。
私ならこんな嫁こっちからお断りです。
主さんはこれから大変でしょうが本当に幸せになってください。
やっぱり家庭環境がおかしくて嫁実家近くに住んだりすると離婚したり入り浸るようになるんでしょうかね！
知り合いもわざわざ仕事辞めてまで奥さん実家の近くに住んだのはいいが結局新しく住んだところには一度も来ず近くの実家にそのまま帰って慰謝料なしで離婚突きつけられ捨てられましたよ(^^;
結婚したなら一つの家庭を築いていかなければならないものですし、育児ノイローゼできついのであれば行政頼るなど解決方法なんていくらでもあるのに甘すぎるかと思いますよ！
生後２ヶ月になる子を育ててますが転勤で夫婦二人ですがなるようにしかならないし、里帰り出産はしましたがいつまでも頼ろうなんて一切ないですけどね。
くだらない
実家に甘えれる人が、うらやましいから私は甘えないでやってます自慢。甘えらるなら、祖父母にたよって何が悪い？わたしは、たよれないから、自分でやってるけど、あまえれるなら、甘えたいし！子供達におじーちゃん、おばーちゃんに甘やかされてほしい！
愛情たっぷりで何が悪い！
離婚だの！甘えてるだの！おかしいんじゃない？
主さんの気持ちもわかるけど、ここに書き込んでる人は、ただ私がんばってます！自慢ばっかり
>> 42
折れてきたのが原因。
マスオさん状態を受け入れてしまい言うべき所で言わず戦うべき所を戦わなかったから。
優しさと甘さを混同してきてしまっ…
ご指摘の通りです。
結局は自分を苦しめてるのも自分の甘さだと思います。
こんな事が反論というか、、説明になるかは分かりませんが。
私も今まではどちらかというと割りに合わない、よくいう負け体質、損体質だったように思います。
だからというわけではないですが、自分の気持ちだけ優先する事がうまく出来ないのです。
多分、他人にそうして振り回される事が多かったからでしょう。それがどんな思いになるか、何となくわかってしまうと、どうしてもそこまでドライになりきれません。。
それも言ってしまえば私の弱さですね。
貴重なお言葉ありがとうございます。
新しい回答の受付は終了しました
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
