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少しでも長く人と関わると、自分の底の浅さや育ちの悪さが露呈されるような思えます。…
少しでも長く人と関わると、自分の底の浅さや育ちの悪さが露呈されるような思えます。
挨拶、ホントにごく表面的な会話のときに、私は人当たりがよいらしく、好意を持って近づいてきてくれる人が多くいます。
メールでも、会話でも用件のあるときに単的にやりとりする分には問題ありませんが、私が少しでも踏み込もうとしたり、調子に乗ってしまうと、さーっと引かれるのを感じます。
発言してから、あ、また越えてしまった、と後悔します。
だから、次に会ったときにはまたふりだしのような態度に変えて、当たり障りなく接しています。
例えば、誰にでも知られてしまってもいいようなレベルの会話に、ちょっと知ってほしいと思う要素を入れてしまったり、私の考えを加えてしまうとき、相手から、それは別に聞きたくない、知りたくないわという拒絶を感じます。
たぶん、私の考え方や切り口が根本的に人と合わないんだと、何人もと話してみてわかってしまい、もう40にもなるのに、友達はゼロです。
その間に周りで何人もの人たちが本当に親しくなって、私から去っていく、または、私とだけ適度な距離感を置いて接しているのを感じます。
どうして、心の開き方をことごとく間違えてしまうのかいまだにわかりません。
多分、初対面の時のように壁のある状態の私が人から見ての善人で、私が壁を壊し始めると、おかしくなるんです。
私以外の全員、私よりあらゆる点で秀でていると思っています。
そういう人に私のことを知ってもらいたくて、私はこんな人間だと打ち明け始めた途端、遠ざかる。
友達作りなんてもうそろそろ諦めた方がいいのでしょうか。
昨晩も、久しぶりに親しくなれそうだと思った人から打ち明け話をされ、私もね、と言った途端、引かれるのがわかりました。
また、タイミングを間違えたようです。
死ぬ前にひとりでも、心を通わせられたと思える人と出会いたかったです。
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引かれると言うことは、度が過ぎているのでしょう。
主さんが意識していないだけで、普通は口に出さない酷いことを平気で言っているのかも知れません。
適度に距離を保ってお付き合いし続けることは出来ないんですか？
>> 2
自分の発言が普通は口に出さないひどいこと、かどうかがわからないのです。
言葉選びが下品、そんなこと普通の人は考えない発想、人の気持ちを汲み取ろうとしてはみるけど、独りよがり、自分語り、おそらくそのようなことの積み重なりだと思います。
見た目、おとなしそうで人当たりよく、いい人に見えるらしいです。
記憶力もよいので、しっかりしてるとかも言われます。
でも、長く付き合うと本性がわかられるとしかいいようがありません。
自分でもなるべく調子に乗って発言することを控えてはいるのですが、知らないうちに越えてしまうんです。
いっそ、話しかけられない方がましなのかもしれませんが、話しかけられると嬉しいもので、なかなかそこまで非情にもなれないのが辛いです。
>> 1
どのような場面での出会い方で仲良くなれるのか！やはり共通のものを通してだと思います。
価値観の違う方と仲良くするのは難しくないですか？
…
共通点を探ろうとしている最中にそうなってしまいます。
価値観が同じかどうか、それを知ろうとして人と会話をしています。
が、そこに踏み込むともうだめです。
最近は天気の話ですら、噛み合っているのか、わかりません。
話しかけられても、次の私の一言で何かが壊れるのではないかとさえ思います。
なにか楽しい話題、楽しくなくてもごく普通の世間話ですら、私を通すと会話の流れは確実にマイナスに向かうように思えます。
本音を隠して、人が喜びそうな言葉を並べたとしても、ばれるし、本音を言ったら言ったで引かれる、がんじがらめです。
うーん。難しいですね。 主さんは多分 主さんが気づかない内に主さんの考えを押しつけたり相手の気にさわることを言ってるのかもしれません。
とりあえずは当たり障りのない話と相手の話の聞き役になり自分の考えは言わないで共感するのがいいんじゃないかなぁ。
もしかしたら主さんの感覚や考え方が少数派なので 多数の人にはわかって貰えないのかもしれないわ。
上手く距離感を保ちながら付き合い ゆっくりと相手のことを知り…本当に主さんを受け入れてくれる人かを見極めてから自分のことを話すようにしたらどうかなぁ。
もし 本当に隣で聞いていて主さんの話す内容とほとんど変わりなく相手の気にさわることなどを言ってないなら それは相手が初めに感じるイメージと主さんが話すことによるイメージが違うのかもしれない。
大人しく何でも聞いてくれそうに思ったけど そうでもないとか。 でもさ…もぅ あまり気にしない方がいいかも。気にし過ぎると余計にぎこちなくなって話せなくなるから。 そのうち気の合う友達できるかも～って思ってるのがいいと思う。
四〇で友達が出来ないとかなんだろう。主さんは結婚は？仕事は？
あのさ、考え方が嫌われるんじゃなくて、喋り方が嫌われるとかじゃない？
嫌われる女性の原因を考えてみたんだけど、
知らぬ間に威圧的とかわざとらしいとか何かしら癖があったり、ん〜、あとは語尾がいろいろ独特？だったり神経質とか、違うだろうけどぶりっ子とか？
あとは、これ本当に大事なんだけど【臭い】とかかなぁ？
まるっきり孤独でもない様子ですよね。心通わせるお友達が欲しいんですよね？
家族関係、兄弟、身内の方々とは上手く付き合っているのでしょうか？身内なら主さんが例えば失言をしてしまっても、今は機嫌が悪いなぁ！後にしようとか‥その程度ですよね、内面的な部分を含めて存在自体受容されていれば、失言も聞き流せるし心通わせると思いますが？
私は、当たり障りなく付き合っている事は大切だと思いますよ！何時も一緒にべったりして束縛して居たいのでしょうか？
>> 11
身内とは結構ズバズバ言い合ってるほうですが、関係は良好です。
べったり束縛の関係になったことがないので、そこまでになったときの厄介事を想像できないくらい希薄な人間関係だと思います。
まさに、心を通わせる友達が欲しいということになると思います。
おとなしくみえる、とか、いい人そうに見えるけど、内面が腹黒いのが少し付き合うと透けて見えるのでしょうか。
自分では毒を撒き散らしているつもりはなく、かなり控えているつもりです。
例えば３人で仲よくしはじめたとしても、いつのまにか二人で何かをやっていたり、仲間はずれではないけど、孤立するのはいつも私です。
避けられているわけではないけど、私を思い出さない、とか、私がいない方がいいことが多いんだろうと考えていると、一人でもいいから真っ先に自分を誘ってくれる人がほしいとか、しょうもない憧れを抱いてしまいますね。
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