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- 専業主婦って疲れますね。数年前までバリバリ働いてたのですが、結婚を期に仕事を辞めてと言われ、専業主婦になりました。 １日一万円生活費を貰ってるのですが、ある日
- 私の心が狭いのでしょうか。 今月出産して、夫には育休1週間取ってもらいましたが、義母に病気が見つかりその育休は義母の病院の送迎や検査の付き添いで潰れました。仕
- 旦那がタバコを辞めてくれません。 生後1ヶ月の赤ちゃんがいて妊娠中から言ってるのに 辞めてくれず…難しいものですか？
さっき姑から電話が来て「家に来い」と呼ばれ、旦那が「今から行く」と答えていました…
さっき姑から電話が来て「家に来い」と呼ばれ、旦那が「今から行く」と答えていました
私は予定があるし義親に会いたくなくてイライラしていたら、旦那が子供たちを連れて姑の元へと行ってしまいました
元旦なのに１人ぼっちなこと、下の子は可愛い盛で私が居ないところで義親が可愛いがっているのかと思うと腹が立ちます
ずっと私は一人で育児をして来て、義親は同居している孫の育児で忙しく年に２度しか会いません
なので下の子は義親にはちっとも懐いていなくて、多分それが義親は嫌なんだろうと思います
義親が同居している孫は嫁の実家に帰省中だから私たちが呼ばれただけで、都合よく私の子を可愛がることが嫌です
旦那の正月休みが４日までなのに、こんな気持ちで楽しく過ごせそうにないし家出してやりたい
でもそんなことをしたら下の子が可哀想
私はどうしたらいいのでしょうか？
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うーん
義理の親にお金を貸してるからって孫に会わせたくない理由に結びつけるのはどんなもんなのかな？
行けば高校生の娘も一緒に可愛がってもらえてるんでしょ？
これ逆の投稿ならどう感じるんだろう。
旦那が奥さんの親に会いたがらなく孫も会わせたくない。
子供が幼く父親と一緒が不安なら行きたくなくても一緒に行くべき。
行かないと選択出来て、自分の思い通りにならないから家出って、、、
どなたかも言ってましたが発想が中学生かって思ってしまう。
それに貸したお金は主一人で稼いだものじゃないんでしょ？
そしたら、両家の実家からこいと連絡あった場合はどちらとも挨拶にいけということ？
元旦から呼びつけられて親せきづきあいをしろと、約束をしているならまだわかるけど。
毎日頑張っている、主婦(家事)を休ましょう。と意味があっての元旦です。
家出は皆様の意見になっとくできますが。家出はだめだよ
救いようのない人だね。行くことを強要しないいいご主人。高校生の娘さんもいるいい大人が家出って何？
最後に離婚されても仕方ないよ。貴女に落ち度あり。
娘さんは内孫なんだよ。お祖母さんの事嫌いでお年玉だけ貰いに行ったなら、そんな意地汚い娘に育てた貴女の罪は重い。
＞＞87
回答にまさに共感しました。
「家出をしたとか何歳の子をおいて出たとかご主人が子供連れて出たとかはあとの話で。」
「自分の常識は他人の非常識」
ほんとにその通りですよね。
正しいかどうかも定かではない自分の中だけの常識や社交性(笑)で、スレ主は自己中って結論づけてしまうなら、悩み相談はいらないですね。
年の離れたご兄弟なんですね
(*´ω｀*)
それなら下の子を心配するのは分かります。理由はどうあれ、まだ小さいのに、連れていかれたら嫌ですよね…
前もって行く予定はなくて
命令みたいで急に言われたら行きたくないですね。
姑も問題ありますね。
貸したお金はいくらですか？
大金なら、ちゃんと返して！と言うべきです。もう貸したら駄目です。
そして主も子供の為にも、旦那の母親に新年の挨拶ぐらいはしてもいいのでは？普段会わないなら特に。
そんなに嫌ですか？
行く日にちも決めてなど。
このままでは、余計に嫁姑に溝ができそうな…
旦那ともなんか話し合った方がいいです。
家出したければすればいいじゃん？
おもしろくない事柄で、家出って本当に二児の母親？
義理の両親に会いたくない気持ちは組めても行かなくていいんだし、子供とは永久の別れでもなんでもないんだから。
こんなことで家出と騒ぐ母親にも呆れるし、連れ添うのも嫌だw
No.20を読みましょう。
最低な義親ですよ。
そんなクズに、子どもを会わせる必要も義理もありません。
主さん、義親には、幾ら貸してるんですか？借用書を作成して、返済してもらいましょう。
完済するまでは、孫に会わせなくていいよ。
一般論や正論からいうと
そりゃ、元旦は相手方の両親にご挨拶や孫の顔を見せる！ですよね。
でも、ただの日本のしきたりが知りたかったり、一般論がほしけりゃミクルには投稿しないんじゃないですかね？
主さんのおかれている状況がすべてわかって初めて解決にむけて進められる話だと思います。
それがわからないうちに、どちらが悪いとか非常識だとかわがままだとか言ってもただの感想やクチコミとおんなじですよ。
あちらの両親がまずお金を借りていること
普段は主さんが一人で子育てを主にしているのか？
前は、挨拶等していたが、金銭のもつれからこうなったのか？
家出をしたとか何歳の子をおいて出たとかご主人が子供連れて出たとかはあとの話で。
なんで、主さんが今辛いのか！
なんで、意地でも行きたくなかったのか？ご主人にどうしてほしかったのか？本音を色々聞きたかったですが、出てこなさそうですね。。
とりあえず、自分の常識は人の非常識かもしれないし、日本のしきたりが必ずしも正解とはかぎらない。
一つ一つは不正解な行動でも全部を見たら正解かもしれない。
とびとびですがレスを読んで追記
散々非常識な態度をしておいて、「私は母親なのに引き離した」と騒ぐのってどうなのだろうと思いました。
本来ならば義母の家に行くべき日のようなので（年に2回は会う日）、父親が連れて行ったことに何の非も感じませんでした。
結局は義母に文句が言いたいのか、旦那との話し合いができて居ないのか、悩みを解決したいのか、共感してくれる人を探していただけなのか、何がいいたいスレなのかよくわかりませんでした。
離婚前提で夫婦で話し合ってはどうですか？？ただ、主さんのような構ってちゃん気質の方は離婚になったら路頭に迷うんじゃないかなぁ。
愛想尽かされないように上手に甘えて、寂しかったのって謝ったほうがうまく行くと思います。
私も嫁の立場なので主さんの気持ちが分からないわけではないのですが、
同居して孫の世話もしてるなら、お義母さんも日々大変なのが想像できるんです。
私も2歳と0歳の娘が居ます、主さんは我が子高校生と1歳のお子さんの2人の子育てで大変ですよね？誰だって目の前の生活が大変です、それをお招きしてくれないから天秤にかけられてると思うのですか❓
同居のお孫さんが帰省されたからお迎えされる...って、普通にありがたい話だし、嬉しいことではないですか❓
あと、なぜそんなに頑なにお正月の挨拶もされないのですか？？普通は嫁として、面倒でも挨拶くらいしませんか？？
そんなに嫌なら家に居るという選択肢もいいですけど、おもてなす側だって大変ですよ。主さんも友人を招く時、家を整える準備しますよね？お泊まりだとその数倍大変です。お料理用意したり、生活リズムだって崩れるし。感謝の電話の一報もされず、家出なの❓❓
先輩奥様に失礼だとは思いますが、どこに共感するべきなのか、本当に話がよく分かりませんでした。
ちなみに、私が※7や※3さんの立場なら、
確かに先に原因を作ったのは、旦那が1歳児を無理矢理に連れ去った行動にあるので、その点の権利の侵害を抗議する母親の行動はワガママとは言えない。
しかし、家出という、1歳児の庇護の放棄は一時的であるにしろ、子供を危険に晒す行為のため看過できない。子供には世話を受ける権利があるため、母親が自分の権利の主張のために子供の権利を侵害したことはワガママである、と続けます。
※7さんへ
スレ文は何度も読んでいますが、主張は変わらないですね。
日頃から世話をしている子供への愛着形成は子供だけでなく、当然スレ主にもあります。よって、子供から引き離されて、嫉妬や怒りや悲しみを感じるのは至極真っ当な感情の流れではないでしょうか。不快な思いをさせられても、自分の権利を主張してはいけないのでしょうか。
また、※7様だけでなく他の方たちは、屁理屈すらこねられないのかなと先ほどから感じていました。
常識っていうのは、大体数（と言っても、統計が取られたわけでなく、7さんが所属している小さなコミュニティの中だけ）の意見であって、私のようにそれは違うとい言い出す者もいるわけです。
その時、先ほどから理屈を通したなるほどっと思う返答が一つもなくて、常識ではなく、ちゃんと理屈を通して意見を主張してほしいなと感じていました。たとえ屁理屈でもいいので、自分の論理だった主張はできないのでしょうか。
41さん
スレ文よく読んでみなよ。
主は子供の心配してる訳じゃないんだよ。
主がふてくされてるのは元旦なのに一人にされた、私がいないところで可愛がられてるのが腹立つってこと。
それでもわからないなら、あなたも社会性がなくて超ワガママだからわからないんだよ。
もう小学生みたいな屁理屈はいらないから（聞いてて呆れる）、大人として考えてごらんよ。
『母親が一歳児を置いて家出したことに寛容なのに』
私は、1歳児を置いて家出したことに寛容な発言はしていませんよ。
※70で、『いきすぎた抗議だと思います。』と、しっかり記載しています。
義両親宅へ行かないことは、そこの人間関係についてわからないのでコメントできないだけです。
ただ、金を返さない義両親っていう最低な肩書きのみしかわかりません。
『なぜそこだけこだわるの？主は出てこないのに。』
自分の子供と引き離されたことに対しての抗議行動をワガママだと言い捨ててしまうのは違うと思うからです。主が出てこなくても、権利を主張することをワガママだというコメント欄の風潮に対して疑問があるので、自分の考えを主張しているのみです。
例えば、かかりつけ医や、プライマリーナースと言うものがあるように、
日頃から常に一緒に観て庇護している者の方が状況の飲み込みも早く、対処が的確で早いです。
家族間でも同じです。
一日中観ている母親だからこそ、まだ1歳の子供にとってはいつもどこでも誰よりも必要だと思います。
また、それは母親も然りで、子供から引き離されるべきではない。信任している状態ならまだしも、話し合っていない（信任していない）状態で引き離されたら、抗議行動に出ても、ワガママとは言えません。
父親に懐いていたら、母親はいらないと言うことでしょうか？
日頃、学校に通う高校生と、仕事で家にいない父親が、1日中一緒にいる母親とを比べて、緊急時の処置や対処を円滑に行えるのはどちらだと思いますか。また、懐くことと、愛着形成は別物です。
1歳児が父親にも懐いてたら
心理的な負担などないよ。
まして、高校生のお兄ちゃんかお姉ちゃんも一緒で。
そして、ジジババに可愛がられるんだよ
何処に負担があるの？
家に帰って母親が居ない方が負担でしょ。
主張がずれてきているので、もう一度書きますが、
つまり、
『1歳児の身体的・精神的な負担を考慮せず、話し合いの場も持たずに、母親と1歳時を引き離したことについて、母親が抗議行動に出たことは、結果自体は行き過ぎではあるが、自身の権利を主張した行動自体をワガママとは言えない。』
と、言うことです。
※71さんへ
ちゃんと、身体的な庇護ができる者のそばにいた方が負担が少ないといってることは理解できますか。
71さんみたいな方がきっと出てくると思い、外で働いて経済的な負担を担ってくれている監護実績と、身体的な世話、庇護をしている監護実績を、私はあえてわざわざ別に書いていたのですが、理解できなかったですか？
わかりにくかったようなのでもう一度書きますが、1歳児の愛着形成などを考えてください。日頃、身体・生命の世話をしてくれている人物から引き離される心理的な負担について考えてください。
母親の方が監護実績がありとか本当に大丈夫ですか。
その間父親は働いて生活費稼いでます。
子供か？
41さんが何歳か知らないけど馬鹿馬鹿しい。
社会性がないのに法律とか監護権とか持ち出さない方がいいよ。
あの人小学生みたいって軽蔑されます。
通行人3さんへ
家出してしまったことに対しては、いきすぎた抗議だと思います。
でも、その前段階で、スレ主の意思を無視して1歳時から引き離されており、親権を侵害されたことについて【抗議】行動に出るのは当然だと思います。
ただ、自分の権利のために抗議することがワガママだと言うのは違うと思います。
もう一度書きますが、
【状況】
常日頃から1歳児の身体的な世話をしているのが母親で、父親は仕事で忙しく身体的な世話はしない。
母親が拒否しているのに、話し合いの余地なく無理やり父親が1歳児を連れ去っている。
母親は抗議のために家出した。
この状況で、他の回答者がなぜ母親がワガママだ、と言う判断に至ったのかわかりません。
『年2回程度なら、金を返さない義両親に我慢して会いに行かなければならない』と言う理由は法律にのっていません。義理親に忖度しろと言うことも法律にはありません。よって、スレ主が、義理親に会いに行く義務も必要もありません。
むしろ、一時的ですが、スレ主は子供を連れ去られているのだから、親権の侵害だと、それに対して抗議をするのは当然だと思います。
※64さんへ
【前提】
旦那は、1歳時の日頃の身体的な世話をしていないので監護実績、能力共にスレ主の方が旦那より強くあります。（経済的な負担は、旦那さんの方が監護環境を整えるのに有利だとは思いますが。）また、1歳時は身体的に未成熟であり、愛着形成なども考慮したら母親から引き離すのは 精神と心身にかかる負担が大きいです。よって、1歳時のことを考えれば母親から引き離すべきではありません。
イライラした、ごねた、年始の挨拶に行きたくない…
つまり、すべてスレ主が拒否の意思表示を旦那にしていますよね。はっきりと、行きたくありませんと。
この時、前提をもとに考えれば、1歳児の負担を考慮して母親の元に残して旦那だけで行くか、もしくは根気強くスレ主を説得することを選ぶべきだったと思います。
連れ去る…騙したり、強要したりして意思に反して同行させること。
母親の意思に反して、子供に負担を強いているのだから連れ去りです。
＞41さん
年始の挨拶に呼ばれて主さんが行きたくなくてイライラしてごねてたからご主人が子供を連れて実家へ行ったんですよ。
連れ去るとか大丈夫ですか。
あなた自身、社会的に大丈夫なんですか？円満に暮らせてます？
※64さんへ
常識とは、文化や家族、人それぞれ違います。
同じ日本の中でも、正月の過ごし方は地域によって違います。
自分の常識に当てはまらないならワガママなのでしょうか？
状況をもう一度読んで見てください。
ちなみに、1歳児を母親の許可なく無理やり連れ去流のは、64さんの常識の中ではアリなんですね。
41さんは常識がないからわからないんじゃない？
法律に載っていないからいい
そうやって生きていきたければやればいいと思うけど
ますます周りとの仲はこじれ自分の思うようにならない事が多くなり良いことなんかないでしょうね。
要するに子供が考えるような理屈ってことです。
【状況】
常日頃から1歳児の身体的な世話をしているのが母親で、父親は仕事で忙しく身体的な世話はしない。
母親が拒否しているのに、話し合いの余地なく無理やり父親が1歳児を連れ去っている。
母親は抗議のために家出した。
この状況で、他の回答者がなぜ母親がワガママだ、と言う判断に至ったのかわかりません。
『年2回程度なら、金を返さない義両親に我慢して会いに行かなければならない』と言う理由は法律にのっていません。義理親に忖度しろと言うことも法律にはありません。よって、スレ主が、義理親に会いに行く義務も必要もありません。
むしろ、一時的ですが、スレ主は子供を連れ去られているのだから、親権の侵害だと、それに対して抗議をするのは当然だと思います。
この話には不自然さを感じます。
１、義理親の借金の話が途中で浮上をしている、最初から貴女が「義理親に多額の金を貸している、しかし金の返済はない」ということを先に言えば、貴方に軍配があがるが、なぜ途中から、言ったのか私には謎です。
２、一人になった時の貴女の家出（しかも高校生の子供もおりながら）、、、この辺が感覚的な感想ですが、私には不自然さを感じます。
全体的に作文のように感じるのは私だけでしょうか？
私だったら置いてかれたら思いっきり羽伸ばすけどな〜。
義実家行きたくないならラッキーじゃん。
都合よく孫を可愛がるっていうけど、正月に面倒見てもらえれば自分は楽できると思えばいいと思う。
物は考えようだよ。
これから嫌ってほど育児の道は続いていくんだから、たまにはおばあちゃんおじいちゃんに丸投げして自分の時間持とうくらいに考えてみたらどうかな？
私も義理親は色々あったからはっきり言って大嫌いです。
でも、子供は最低でも1ヶ月に1回は義理親に会わせるために連れていっています。
それは、私が嫌いだからとかではなく、義理親にとって孫にはかわりないし、子供にとっておじいちゃん、おばあちゃんに変わりないからです。
いろんな人に大切にされた方が子供にとっては幸せだから、私は我慢してでも行きます。
義理親が来てというのは少なからずお子さんが可愛いからですよね？
可愛くないなら会いたがらないですよね？
もっと、お子さん中心に考えてあげられませんか？
いくらワガママでも夫はともかく子供にまでご機嫌うかがいさせるような家出とかないでしょうよ。
中学生レベルのわがままを母親が実践してどうするのよ。
しかも年にたったの二回しか会わないのに年始の挨拶にも行かないなんて。
ん？「今から来い」と言われて行ける距離なんですよね？
それなら、下のお子さんが泣いたりして困るようなことがあれば連れて帰りますよ。
下のお子さんが小さいから、離れたくなかったのは主さんの方なのですよね。
また、全レスは拝見してませんが義親は主さん達に借金していて返済してないのですか？それなら行きたくない気持ちは解ります。
しかしながら、年二回程度なら嫌いでもご挨拶はしても…とも思います。
嫌な相手だからこそ、自分達が常識を欠ける行動はせずに、付け入る隙を与えないということです。
家出などせず、一歳のお子さんがいたら普段は手が掛かるでしょうから、ゆっくりなさって下さい。
義実家への里帰りは日帰りであろうと、帰りたくないと思うお嫁さんが大多数だろうけど、帰省する回数が少ないなら我慢して帰っても良いのでは!?
貸して戻らないお金も、金額にもよるけど、お小遣いを渡したと割り切るしかないと思う。
いいんじゃないですか。
私、12月29日から一人でいます。
年末旦那にムカついて、実家に帰りませんでした。
元旦一人で寂しい！と思っていましたが、そうでもないですよ。
録画してたまっていたの好きにみられるし。
何よりもむかつく旦那の存在がない！かなり楽しいです。
確かに、このときばかりじじばばが下のお子さん可愛がるのは嫌かも知れませんが。
この時ばかりでも、可愛がってもらえばいいじゃないですか。
上のお子さんのように、お年玉目当てでしか会いに行かなくなるのも、あっという間ですよ
ワガママだ。自己中心的過ぎる。
百歩譲って、それはいいよ。
誰だって大なり小なりワガママなところはある。
だけど相手に不満があるならあるで
ちゃんと冷静に言えばいいところを、何故家出？
何故家出という形で自分の不満を表すんですか？
家出をしたから、自分の不満を察してくれって？
甘えだよ。甘え。
旦那に不満なくせに、その表し方は甘えなんだよ。
しかも、旦那だけでなく、子供にすら甘えてるんだよ。
狂気じみてるわ。
正月早々とんだ見世物だよ。
ご主人のご実家から主さんが住んでらっしゃる家がどの程度の距離なのかは存じませんが、せめて新年のご挨拶だけはなさっておきませんか？お気持ちは確かにお察し致します。同居なさってるわけでは、ないんですよね？お姑さんの事嫌いだから行きたくない！はちょっと違う気がしますよ？行く度体調を崩すから..も分かるんです。そんな時は僅かな時間だけ顔を出しに行く！でいいのです。丸一日一緒じゃなくて構いません！頑張って!!
何だか気持ちがわかるような気がします・・・
私も姑と小姑が苦手です。
自分の都合に合わせた、キレイ事ばかりの話にウンザリしています。
私が子供たちに、ゲーム類を与えていない事を知って、
わざとゲーム機を購入して、義理の両親宅にセットして置いています。
「ゲームがあるよ！」と言って電話をかけて来て、週末ごとに子供を呼び、人質にとられています。
そりゃ子供はゲームがしたいから、おばあちゃんの家へ行きますよ・・・
お菓子も山盛りににして、小姑と姑が餌付けしています。
一番 大変な時には何もしてくれなかったくせに、
手がかからなくなりつつあるこの時期になって、これか・・・と、
ため息が出ます。
主人は優しい人なので、少し厳しい事も姑には言ってくれますが、
効き目はありません。
今年からは、電話番号もナンバーディスプレイにして、
姑からの電話をなるべく取らない方向でいこうと思っています。
お互い、義理の家族の事で悩みますが、なんとか抜け道を模索して頑張りましょうね！
結婚して何年ですか？毎年そんな感じ？
義親には、幾ら貸してるんですか？そのお金を返さないのに、孫にお年玉をあげる義親が許せないんですよね？とてもよく分かります。返済されるまで、会わせる必要ありません。しかも、元日になんて、あり得ない。
私は主さんの気持ちわかります。
うちも31日に旦那が突然子どもを連れて義実家へ。そのまま泊まって帰ってきませんでした。
私は一人で年越しでした。
確かに、行きたくないとゴネたけど
前もって3人で行くと主さんが納得の上でなのかどうかもありますよね。
私も突然だったのでひとりぼっち寂しいし、色んな怒りが入り混じりました。
だから主さんの気持ちすっごくわかります。
多分疲れてるんだよ。
今のうち、好きなことしなよ、休んで楽しみなよって、神様がくれた時間なんだよ。
ネカフェ行くもよし、日帰り温泉ゆっくり入るもよし、美味しいもの食べたりも…
好きなこと出来ちゃいますよ～♪
リフレッシュして心に余裕が復活すると、「チッムカつくぜ」で軽く流せたりもするもんですよ。
男親女親関係なく、どちらかの一方だけが、許可なく子供を連れて行くことは、たとえ離婚していなくても広義では誘拐なんだけどね。主さんが納得していないみたいだし、主さんをただのワガママだと言ってしまうのは違うと思いますよ。
主さんて面倒くさいですね。
いい歳して、ワガママで超絶かまってちゃん。只々 呆れます。元旦早々くだらない家出騒動なんか起こして、家族が気の毒だわ。周りの人達を疲れさせてる自覚も無いし、正直最悪だわ主さん。
28さん
はい。だから、共感しただけ。母親としての怒りは哺乳類として当然湧き起こること、よくわかりますよと。
そこから先のワガママかどうかは、情報が少なすぎて、ちゃんと議論した上で連れていかれたのか、などは判断材料が少なすぎて言及できないですね。
25さん、
猫も、熊も、馬も、例えであって、人間も動物であるといってることはわかりますか？例えなので、別に猿でも狸でもいいんです。
『人間です。』って言いかたは、人間は他の生物と違うと思ってるみたいですね。それは傲慢ではないでしょうか。人間だって立派にホモ・サピエンスだ、類人猿だと言われる哺乳類です。
父親にも親権があるとか、そういうことは私はわかっているけど言っておらず、
只々、母親が子供を連れていかれる怒りや嫉妬は哺乳類の母として当然だねって共感しただけですよ。
野良の母猫から子猫をとりあげて、子猫が人間に懐けば母猫に子猫を返しても母猫が子猫を殺してしまいます。熊もそうです。馬もそうです。
人間だって動物です。同じです。主さんは今まさに子猫をとられた母猫と同じで、怒って当然。世話して慈しむのは腹を痛めた母猫の権利です。
戦利品のように旦那さんが子供を母の許可なく連れて行けば、怒るし嫉妬もでます。主さんの気持ちはよくわかります。
子供が無理やり夫に拉致られたのかと思ったら高校生？！
嫌なら嫌だって言える年齢じゃん、びっくりした。
結局さ、義実家が何しても嫌なんでしょ？
うちの子を可愛がってもあームカつく、私じゃなく義実家が可愛がるなんてムカつく、
じゃあ可愛がらずに放置していたら、同居の孫との方が忙しいんだ、ムカつくムカつく。
あまつさえ、家出するとか、高校生の子が居る親の行動とは思えない。
下の子は絶対に絶対に私が居ないと駄目、なわりに、
夫と普通に出て行ったけど、そのあたりはどうお考え？
あなた一人だけが猛反対していて、他の人たちは義実家に行った、
これが答えだと思うよ、ただお小遣いが貰えるだけって理由であっても、
上の子は元旦に家に居るより義実家が良いって言って出て行ったんだから、
あなたがそれに対して不貞腐れたら、あなたが自分の気持ちを押し付けるワガママでしょ。
義実家の話を出した瞬間に不機嫌になる母親が居る家なんて、
私でもどっか外に出ていくと思うな。
しかも元旦早々家出～とか、かまってちゃん炸裂だし。
上の子、呆れてると思うよ、早く帰って迎え入れてあげたら？
元旦から母親が家出したって、嫌な思い出を植え付けるつもり？
これ、ワガママじゃないとすれば何？この家出になんの意味があるの？
私は怒っているのよアピールしてるけど、高校生の子まででしょそんなの・・・。
成人女性がやることじゃないよ、恥ずかしいなあ・・・。
ありがとうございます
どうしても寛大な気持ちになれなくて旦那が帰宅したと同時に腹いせに家出しました
子供は何も悪くないし会いたくて、家出しておきながら帰りたくて泣きたいです
上の子は高校生なので義親からお年玉が貰えるとウハウハでした
上の子からは何度かLINEが来ているけど未だ旦那からは何の連絡も来ません
えーちょっとわがまま過ぎるよ。
義実家行くの嫌だったんでしょ？
旦那と子供で行ってくれたのに一人にされてブツブツとかそれはないでしょう？
しかも年に２度しか会わないのに文句言うなんて。
すごいわがままだと思うわ。
そのうち夫婦仲悪くならなきゃいいけど。
お気持ち分かります。
今、色んな気持ちが混じって
羽伸ばせる心境じゃないですよね。
義母さん勝手だし良いなりの旦那さんにもイライラします。
下の子は何歳ですか？ママ居なくて泣いてないかなぁ。
今日の夜に帰って来るんですか？
母親置いて子供だけ連れてくなんて
子供の気持ちすら考えないんですね。
夜まで待てなければ行って見るか、早めに迎えに行くかな？
しかし旦那さんが一番許せないかも。
一緒に来いと言われなかっただけ、よかったじゃないですか。
普通は、家族揃ってお年賀に伺うものだと思います。
お子さんは、お義母さんの孫なのだから、挨拶に行くのは普通だと思います。
主さんに無理強いしないだけ、優しい旦那さんだと思います。
新しい回答の受付は終了しました
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