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絶対に結婚を失敗したくないです。20歳の大学3年女です。高校からの同い年の彼氏が…
絶対に結婚を失敗したくないです。
20歳の大学3年女です。
高校からの同い年の彼氏がいるのですが、彼はたいそう私を溺愛してくれています。今すぐにでも結婚したいと常々言っています。
それは大変ありがたいのですが彼の趣味はゲームやマンガなどで、どれだけバイトをしているのか、趣味に前振りせずきちんと貯金する気はあるのか（就職はまだなので今の貯金と言うよりも今後貯金する気はあるのかという話です）が分かりません。
聞いても微妙にはぐらかされます。
前述の通り私は結婚を失敗したくないです。片親で貧乏に育ち、親戚にもそのような計画性なく借金したり未婚のシングルマザーだったりが多く、とても苦労しているのをずっと見てきたのでその気持ちがとても強いです。
彼はごくごく普通の一般家庭にそだったのですが、私はそこも引け目に感じています。
自慢ではないですが私はたまに異性に告白されます。今の彼氏もそうです。
こう言ってはなんですが普通の生活（普通というのがなんなのかと聞かれると答えにくいのですが）を手に入れるために今まで勉強も頑張って奨学金をもらい大学まで来て…と頑張ってきました。これは私の母親の悲願でもあります。
私が彼を好きか云々よりもこの人と結婚して貯金が無いだの子供に苦労させるだのということがないか心配です。いっそ他により良い人がいるのならそちらの方がいいのだろうか…とも考えています。また、彼と結婚するにしてもいつごろが良いのか…。
悩みがつきません。ここには既婚者の方が多いと聞きました。誰か、助言をお願いします。
18/01/21 11:17 追記
追記です。
私は彼の収入に依存しようと思っていません。もちろん自分も働きます。
それに、相手方に求めるだけでは割に合わないと考えています。家事能力を高めたり、できる限り身だしなみに気を使ったりしていますし、家庭教師のアルバイトをしているので多少の蓄えもあります。当たり前ですが、玉の輿など考えていません。
18/01/30 21:54 追記
追記です。
皆様の意見は本当に参考になります。しかし私の言葉不足のせいか質問内容を理解していらっしゃらない方、自分の感想だけを伝えてくる方がいて困りました。お礼まで読んでくださった方はわかると思いますが私は結婚は時期尚早だと思っています。彼氏がそういっているので真面目に考えてみたのだがやはり不安が残る、どうするべきか？という質問です。わかりにくくてすみません。
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まず貴女は、何をもって幸せの定義があると考えてますか！？
私も片親の五人兄弟だったので、裕福には育ってません。
けれど今は、結婚して10年。二児のパパにもなり、30の時にマイホームを建て、年一回は泊まりの家族旅行をする。家族を持つ事が出来ました。
私は幼少期、義父から虐待を受け育ったので、絶対に離婚だけはしたくない。
自分の子供達だけには辛い思いはさせたくない。
と、学生時代から考えてました。
その為に必要な物。
それは優しさだと、昔から考えてましたし、今でもそうです。
優しいだけでは、幸せにはなれません。
けれど、優しさがなければ、幸せを感じることも出来ません。
結婚して、出産すれば貴女の価値観は一気に変わります。
その違いを理解し受け止め、一緒に乗り越えるパートナーが一番の理想です。
どちらにしても、まずは最低限の給料を稼げるのは絶対に必要な事です。
お金が無いことほど、精神的にキツイ事はないですから。
そうなると、やはり将来の基盤が出来ている年上の旦那が理想ですよね。
社会に出れば沢山の出会いがあります。
今の彼氏を悪く言う訳では有りませんが、失敗したくないなら冷静に考えて、家庭的で将来の基盤がしっかりした相手を探した方がいいのでは！？
オススメはやっぱり公務員かな。
私が結婚を決めたのは尊敬出来る人である事、職場を選べる資格を持ってる人でした。因みに年上です。ある程度遊び倒していた人だったので情は残っても遊びと本気の区別をつけるだろうと…
両親を見るのも大切だと思いますよ。
専業主婦を母に持つ方はやって貰うが当たり前に思ってる人が多いように思います。義母が働いてる方は自然と家事手伝ってくれます。
金銭面心配なら主さんは主さんで働けば良いのでは？最初から頼りにするから不安になるのでは？
自分が面倒見るぐらいの気持ちになれないなら辞めて置いた方が良いのでは？
彼の真剣さ知りたいなら結婚資金やら引越し資金の目標額決めてそれが貯まれば…と話せば主さんも少しは計画的に貯金も出来る人と安心出来るのでは？
そんなにお金を第一に考えるなら社会に出て見つけた方がいいのでは。
どのような会社に勤めているかである程度収入も分かりますし、彼のことも収入や貯金で考えて愛してなさそうですしね。社会人になって今の様な考えを持ったなら分かりますが、高校からの付き合いでその考えは今の彼と結婚は辞めた方が良さそうですね。
あと、結婚は自分達が良くても相手側の親の意見も入りますよ。
相手の家庭が裕福なほど、それなりの子を求めますしね。甘くないです。
お金よりも夫婦仲良く居られるかだよ。
失敗したくて結婚する人なんていないし。
玉の輿狙いだと、お付きあいや作法、おしとやかさ、思いやり、料理、全て厳しく見られますよ。
彼より、自分磨きするのは主さんだと思います。
今彼が社会に出てから、稼ぎがよいか、貯金はしてるか、見極めてみてから結婚がよいよ。出来ちゃった婚は避けてね。他にもよい人がいたら乗り換えをしてもオッケー。稼げる思いやりある人を。相手の家庭はしっかりしてるほうがよいです。毒親とかだと貴方に苦労が。頑張ってね。
結婚は忍耐の始まりです
長い親戚付き合いの始まり
少しでも、何があっても生きて行ける職を持つことが大切
それが親孝行です
失敗を恐れず、明るく生きて下さい
自分も20歳で結婚しました
3人の子供を持ち
シングルマザーも経験した
何十年も経って
今58歳で再婚5年目
いろいろとあったけれど、自分の人生に悔いはないです
常に夢と希望を忘れないで！
逆に独身の時に失敗しておいたほうがいいね。色んな人と出会い付き合ってさ。
私だって安定した人と十代から長く付き合ったこともあるが一緒に暮らしていく中であっさり冷めた。
その後は色んな人と付き合い短期間で終わらせた恋愛もいくつかあります。
例えば愛だけが大事だと悪い感じの人と付き合ったことさえもある。
なぜか相手の性格だけで恋して低年収で見た目がタイプじゃない人とも付き合って一緒に暮らしてしまった経験もある。
色々失敗したら最終的に自分の本当の特性が見えました。
私には、お金と自分の好きな見た目の両方がセットで尚且つ言うこときいてくれるような優しい人じゃないと自分の気持ちが長く続かないということがはっきり見えました。
結局自分も貧乏育ちでお金だけでいいとか思ってた時代もあったけどもっと欲張りだったわ。
どれか一つじゃ無理だった。
それに気付くまでに同棲したり色々付き合ったりして結婚の話がでたりしたけど失敗して、もしその度に籍をいれてたら私はバツがたくさんついてますよw
失敗って最初に経験しとくのが私にはよかったかな。
偶然も重なったけど最終的に理想に近い人と結婚して長く続いてる。
ようやく理想にたどり着けたのは自分が色々経験して思考が変わり成長していったのと自分の特性を知ったからなのも大きいのかもね。
仮に十代の頃に今の夫と出会っても残念ながら自分の思考やタイプや器がその頃と今とでは全然違うから彼を選ぶことはできないはずだし、夫自身も今のようにたくさん稼げて貯蓄できるようになったのは20代後半以降だからそれより若い頃は平社員で給料がそこまでなくて遊んでばかりいて貯蓄もしていなかったようだし今とは全然違うから、夫の若い頃は私の今の好みではないしお互い出会うベストなタイミングってのがあったわけだよね。
主さんの彼もこれからどう変わっていくかなんて今から全部知ることはできないからね。
貯金はおろか、社会にでて何年もたたないと仕事続くかさえもわからないし。
仕事が続かない人とも私付き合ったからさw
あと結婚は相手の親が貧乏だと援助しなければならないのがよくあるから私は相手の親の経済力もちょっとみてた。
今、決めるべきではないと思います。
まず主さんがちゃんとした所で働いて自分で稼げる様になってから。
結婚を失敗したくない気持ちはわかります。
でも、お金だけじゃなく色んな意味で離婚はありえます。
社会経験は大切です。
学生から社会人になって人ってゴロッと変わるから、社会人になった彼を見て結婚を真剣に考え計画してくれるなら、いいかも？
口先だけの夢みる男子か、ちゃんとした男性かは今からゆっくり見極めたらいい。
失敗したくないなら尚更。
まあざっくり言えば、
いいとこに内定して働く気がありそうなら良いんじゃないか。
家庭も普通で素行も悪くないなら。
パチンコならまだしもゲームや漫画で家計を破綻させる可能性はさほど高くない。
20代前半の一般家庭出の男で貯金の為にバイトする奴は少ない上に将来性ともあまり関係がない。
確実な安定が欲しいなら今の御時世なら自力で稼ぐプランが一番。
相手に依存し過ぎる事自体がリスク。
何か起きても何も対策が取れない。
ごめんアドバイスでもなんでもない個人の感想だけど>>5に対する返しが好きw
若いのに現実見てるというか冷めてるというべきか……でもいい考えしてると思うよ。
君の子供はきっと幸せになるだろうね。
私も似ています。
母子家庭の貧乏育ち。
安定したごく普通のあったかい家庭に憧れて、バイト掛け持ちで進学して資格を取りました。
主人も独身時代はゲームや漫画が好きで、次々と新しい家電も買って、貯金ゼロ。
軽く結婚の話になったとき、私ははっきり言いました。
結婚資金も自分で貯められないような人、親に頼ればいいなんて甘い考えの人とは結婚できないなって。
主人はそれからかなり節約してハイペースで貯金して、ある程度目処がたってからプロポーズ。
結婚式、新婚旅行、新居に必要な費用、全て私と折半しました。
ちなみに結婚後は「計画的に貯金とかは苦手だから」と、自らお小遣い制を希望(苦笑)。
共働きですが、全て私が管理しています。
私は分かりますよ。
自分の両親を見てきたからこそ、絶対に離婚したくないですし、何より子供に苦労させたくない。
玉の輿とかじゃなく、安定したごくごく普通の家庭を築きたいんですよね。
私の場合は、結婚費用を貯めるという目標に向かってきちんと自分をセーブして貯金できるかどうかを、見極めラインとしました。
勿論愛や優しさがなきゃ幸せは感じられませんが、それだけじゃ生活はできませんからね。
ちなみに主人、子供が生まれて少ししてから、ゲームはスマホだけ、子供たちが寝てからになりました。
漫画も、お小遣いの範囲内で。
主人には内緒ですが、医師との結婚話もあったんですが(笑)、私は優しい主人と結婚して幸せですよ♪
まず自分自身が、確固たる経済力を持つことが一番重要です。結婚する時は、絶対大丈夫だと思っていても、離婚するカップルはたくさんいます。また、夫が突然働けなくなる可能性もあります。夫の経済力に頼るのは危険です。今の彼氏に関しては、焦らず、社会人になってからの様子を見てからでいいと思います。また、自分自身も結婚前にまとまった金額貯金しておいた方がいいですよ。
私は、大学時代の19歳の時に、同い年の夫と知り合い26歳で結婚しました。現在とても幸せです。
私は、比較的裕福な家庭で育ちましたが、家族関係は最悪で両親は不仲で家庭内別居。ギャンブル依存や母親のヒステリック、夫婦仲が悪いことをきっかけに両親うつ病発症、虐待まがいな暴言などなど他にも色々あり、人に話せば同情されるか引かれるか…な環境で育ちました。
ので、家は安心できる場所ではなく、両親の顔色を伺う毎日で早く家を出たかったし、隠れて泣く日々も多かったです。
そんな経験から私が一番に学んだことは、お金があっても幸せな家庭は築けないということ。
私が恋人、そして夫に求めるものは、「愛情深さ、誠実さ、献身さ」でした。この人と一緒にいるだけで無条件で安心できる、なんでも話せる、信頼できる。なによりも友人や私や家族を大事にし、常識があり、優しく、赤の他人にも思いやりを持てる。毎日笑顔で笑ってる、そんな彼だったので彼との関係が居心地が良くて、大学時代から彼と結婚したいと思っていました。
しっかりされてる主さんからしたら信じられないかもしれないけど、私達は大学を卒業後に二人揃ってフリーターしてた時期もありましたし、貯金なんて考えず、気楽に二人暮らしを楽しんで遊んでた時期もあります。
けど、25歳くらいになった時に、真剣に今後を考えて、二人共就職し、すぐに結婚。貯金が無くても幸せでした。愛情さえあれば、が信念な私だったので、相手にも自分にも貯金がなかろうと不安では無かったんです。
相手が苦手なことを私が。
私が苦手なことを彼が。
二人で分からな事や足りないところを補って、若くて無知な子供から一緒に大人に成長して、現在アラサーですが、子供二人に恵まれ、あたたかい家庭を持てました。毎日楽しくて、笑ってばかりいます。
夫は、私と子供たちを幸せにするためにかなり頑張ってくれました。フリーター時代が嘘みたいだけど、二度の転職をして、現在大手企業で年収も同世代と比べるとかなり高給。マイホームも購入しました。貯金もたくさん作れました。
彼が与えてくれるのは、お金とか計画性とかではなく、全て愛情だと感じてます。
主さんの彼が、愛する人のために頑張れる男なら大丈夫。男の人は、強いです。誠実で優しい人、献身的かどうかとか人間性を見極めること、が大事だと私は思いますよ。
学生のうちから結婚を考えない方がいいと思います…>_<
若い時は遊んだ方がいいですよ。彼氏さんもそうです。今溺愛してても、社会に出ればたくさんの人がいますから浮気、もしくは不倫の可能性も否定できません。
また、ゲームやマンガが趣味だそうですが、同棲すればゲーム、マンガ三昧で構ってくれません。遠出も少なくなります。新作だって尽きませんのでお金もかかります。
主さんも、社会に出ればいろんな人がいっぱいいます。愛情と比較して金銭面を優先させるなら、絶対に今は結婚を考える時期じゃないです。
わたしの友達の話になってしまいますが、主さんと同じような考えで、合コンへ繰り出しいい人（ルックス良し、年収良し）見つけたようで、物凄く幸せそうです。
「奨学金を貰う」って、返さなくていい奨学金制度は2017年スタートだよね…？
ギリギリ滑り込めたのかな？
彼は、まだまだ具体的に結婚を考えていないように思います。
彼はともかく、主さんはきちんと貯金出来ているのですか？
就職の前に結婚を悩むなんて、わたしから見たら(それこそ)アニメの世界です。
今は、少しでもグレードの高い企業に就職出来るよう努力すべき時期ではないでしょうか。
≫結婚相手は環境で決まる
母から嫌というほど聞かされてきた言葉です。
例えば、
良い大学を出て一流企業に勤めた人と、そこそこの大学を出てブラック企業に勤めた人。
環境だけでなく出会う相手も桁外れに違いますよね。
主さんが一流企業に勤め、出会ったお相手と、アニメ好きで主さんを溺愛してくれる彼、主さんがどちらを選ぶか気になりませんか？
わたしは気になります。
主さんは、王子様が白馬に乗って現れて、無条件で主さんを幸せにしてくれることを望んでいるのではないでしょうか。
アニメのように。。。
「家庭」や「夫婦」と言うものを良いものに育てたいなら、子供を育てるように扱う事だ。
期待しすぎるな、パーフェクトを求めるな、自分の希望を押し付けすぎるな。
失敗しても悪さしても許し、それでも愛し、それでも受け入れろ。
そのあるがままを幸せと思いただ横にいて喜んでやれ。喜んであげる褒めてあげるという肥料を欠かすな。そしたらのびのびと育ち優しく立派なものに育つ。
ってどっかの偉そうな人が言ってるの読んだ事ある。
>> 30
「奨学金を貰う」って、返さなくていい奨学金制度は2017年スタートだよね…？
ギリギリ滑り込めたのかな？
彼は、まだまだ具体的に結婚を…
ありがとうございます。
説明不足で申し訳ありません。普通の奨学金です。
私は年の割には貯金をしている方だと思っています。みんながどれほどかはわかりませんが…。
もちろん自分のことも忘れるつもりはありませんし、相手に自動的に幸せにしてもらおうとも考えていません、そもそも私自身の幸せというよりいつか生まれるわが子の幸せしか考えていません。
無条件で自分が嫁にしてもらうほどできた人間ともおもっていません。
環境が大切という意見、心に留めておこうと思います。
結婚を失敗しないためには。
簡単です。
失敗しそうだったら逃げればいいのです。
そのために必要なのは、「あなたの」経済力と貯金です。彼の、ではありません。
いざという時に男に依存するしかない状況だと、取れる手が圧倒的に制限されます。
しっかり勉強してください。
>>31
多分主さんが結婚を失敗=関係が冷え切るか離婚するとしたら、
原因は失敗例しか知らない事、
警戒心が強すぎる事だと思うよ。
それも大事だが信頼関係は築きにくい。
相手の未熟を許せないとなると、
行きすぎたら延々品定めするか目上と上下関係で過ごすしかなくなる。
共働きなら飯は食えるし、腹一杯なら喧嘩はしない。
彼氏が働きそうなら、後は主さんが仕事と家事をどう両立させるかの方がよほど大事。
後は主さんの実家との結婚後の関係や奨学金の返済も少し心配だが‥
育ちの善し悪し母子家庭等、相手側の家族の家庭のレベルが高いほど必然的に息子の妻の家庭環境も必ず視野に入れられると覚悟した方が良いです。
あと、どんな会社で今まで働いてきたか、働いているのかも聞いてきますよ。自分の子供が幸せかどうかは、変なカス男以外は大体、そこまで悩まなくても幸せに育つと思いますよ。
まだ二十歳の男の子じゃ経済観念も忍耐力も培われてはいないでしょう？
焦らなくても今後、彼がどんな男性になっていくか？は、彼との結婚は彼が社会人になり仕事にどう向き合うかを見てからでも遅くないと思います。
１つだけいえるとしたら、主さんは結婚した後のビジョンがしっかりされてる。
なら要は彼が主さんの言葉をきく男性かどうかだと思います。
お子さんのためにも良い家庭を築くのが第一だという価値観が主さんと同じであること。
あとは主さんにお尻を叩かれながらでも、いうことをきいてくれる男性なら主さんが望む形になるようにしていけばいい。
相手がどうかよりこの男なら私の思うように転がせるかどうか？ってことです。
いい企業に就職して職場の人と結婚するのが失敗の確率低いと思うよ
給料やボーナスも把握出来る
職場の評価もわかる
違う会社だとどれだけ仕事が出来るのか？有能な人なのか？が解りにくい
彼女の前だとカッコつけて、仕事が出来る振りするから
実際は女性社員から嫌われ仕事が出来ないカスを引く場合もある
玉の輿に乗りたいと考えてもいいと思うよ。
でも玉の輿なんてあまりいないからプチ玉の輿かな。
女は専業主婦(子育てに専念)が一番と思います。
私は3回結婚しました。
今の夫は公務員です。金持ちでは無いけど安定しています。金銭感覚もしっかりしています。
前の2回の結婚はバチンコ競馬、呑み男でした。
選ぶ相手で人生決まります。
お金は大事だよ。
今のあなたの彼は甘ちゃんみたいだね。
なんだか質問主さんの意図を勘違いしてる人が多いようですねぇ…
玉の輿に乗ろうとも相手に縋ろうとも自分が働かないとも貯蓄をする気がないとも考えていないように見えるのに変な絡み方してる人いるし…
でもここに書いてある人達の多くの意見の『就職してからの方がいい』っていうのには私も賛成です！
こう言ってはなんですがまだ大学生、またまだ見えてないものはあるはず！
お金は大切です。苦労した経験のあるあなたなら分かっているだろうけど
それに高校からの彼氏となるとあなた、ほかの男性との交際経験がないor僅かなのでは？もちろんあなたの彼氏さんも
山ほどの…とは言いませんが他にも男性はいます
他の男性も視野に入れてみては？
自分に正直にこの人を守りたい一緒に生きたいと思った人と結婚する事です｡今の時代せっかくその自由を与えられたのですから｡
最初はそれなりに生活出来たとしてもそれが一生続くという保証はありません｡その時にこそこの人を支えたいと思える相手と結婚は、しましょう｡
今の彼と迷いがあるならいざという時共に苦労する覚悟がないのでしょう｡
私も貧乏育ちなので分かります｡
ある程度安定をと考える気持ちは｡｡
自分の幼少期に味わった事、我が子には同じ思いはさせまい、と｡
どれだけ惨めな思いをするのかを知っているからですよね｡
あなたは幸せになるべき人ですよ｡
まずはそんな事にも不安にならないくらい自分が自立し何かあった時はあなた自身対応出来る力をつけて
本当に大切に思う人と、どうか未来を築いて下さいね｡
失敗の定義って何かしら？
離婚？
不貞？
貧困？
セックスレス？
不妊？
同居？
100％自分の思い通りになる結婚＝成功した結婚？
絶対に結婚に失敗したくないなら、少なくとも今の彼との結婚はナシかと。
結婚前は両目でしっかり見て、結婚したら片目で見なさい、という言葉がある。
今は最低だけど結婚したら変わるかもという期待はたいてい叶わないから、ピロートークを真に受けず今の彼は切るのが賢明。
あと、結婚に失敗したくないから、男にとって守りたくなる可愛い女でいること。（恐らく主さんが敵対視する種類の女w）
美人だろうが正社員だろうがきついのは無理。息がつまる。人は正論まくしたてられたり追い詰められると逃げたくなるもの。
家系的にみんな結婚破綻してるってことは離婚負因はあなたの血筋側にありそうだし。
まあ、失敗を相手のせいにしてるうちは、「成功」はつかめないよ？
お嬢ちゃん。
結婚後は、携帯電話の料金込みで、こづかい毎月三万円で、それ以上は絶対に渡せないけど、それでもいいのか？それぐらいの覚悟がないと、結婚など、とてもできませんけど？と聞いてみてはどうでしょうか？
実際、夫のこづかいなんて、皆さんそんなもんです。育児や生活に毎月、金がかかるのです。
奨学金の返済などもありますし、
結婚よりも就職のことを先に考えた方が良いと思います。
彼がどんな企業で働くか、仕事を嫌々するようなタイプか、熱中するタイプかは見届けないと…。
お金の管理など… 面倒臭くて奥さん任せ… そのくらい面倒臭がりで仕事熱心な方なら、離婚が一番面倒臭いので結婚は続くと思います。
金銭面で苦労したくないなら、旦那様にはしっかりした会社で熱心に仕事して稼いでもらう！が一番です。
玉の輿というか… 普通にちゃんと働ける方、出世などに意欲がある方が良いと思います。
これから社会に出て仕事を覚えてバリバリ働いたり奨学金を返したり自分で稼いだお金でお洒落したり旅行に行ったり独身のうちに楽しめる事が沢山あるのに何でそんなに早く結婚したいのでしょうか？ずっと添い遂げる自信が無いなら普通に交際していてもいい歳ですよね？まだ。
>> 50
なんだか質問主さんの意図を勘違いしてる人が多いようですねぇ…
玉の輿に乗ろうとも相手に縋ろうとも自分が働かないとも貯蓄をする気がないとも考…
ありがとうございます。
相手にどうこう言う前に自分を磨けなどという意見をよく見かけるのですが、要は彼といつ結婚するべきか（今じゃない方が良いですよね？）と、彼が本当に計画性のない人間ならほかの人を考えるべきか、彼と結婚したとして我が子は幸せになれるかどうか、を聞いていたつもりだったので、少々驚きました。
就職後の方が良いと私も思います。
ちなみに私は彼以外交際経験はありません。母にも、もう少しいろんな人を知った方が良いのではないかと言われたことがあります。
>> 53
失敗の定義って何かしら？
離婚？
不貞？
貧困？
セックスレス？
不妊？
同居？
100％自分の思い通りになる結婚＝成…
ありがとうございます。
可愛らしい女性、いいですよね。羨ましくもあります。嫌いというか、怖いなと思うことはありますが……。
私の言う失敗、とはなんなのだろうと今一度考えてみましたが、やはり子供に惨めな思いをさせないことですかね。これでは結婚の失敗、ではない感じですが。
本当に、（母方の）祖母からはじまり母の兄弟10人の内の女8人は全員離婚済か未婚の母か不倫しています。そこの家系に生まれた女の私はものすごく不安で仕方ないです。
失敗の原因を相手に求めているという訳ではありませんが……心に留めておきます。
そもそも二十歳の大学生でバイトして多少の蓄えがあるって言われても…５００ぐらいあるの？
学生さんに将来を不安視される彼氏も不敏だよね
彼氏に云々言う前に、まず自分が社会においてスタートラインにすらたててないことを自覚したほうがいいと思うけどな
時期尚早
この言葉がピッタリかな？！
よくある話なのですが、学生の頃から付き合っていた→お互いに好きでいつか結婚しようと考えている→しかし彼には具体的な生活手段がない→従って女性の方が不安になり決断出来ない。
という一連の流れだと思います。
とりあえず、大学を卒業して就職してから結婚の事を考えて見ては如何でしょうか？
私の周囲には、学生からの彼と結婚を考えていたけど、
就職してから出会った人と結婚したという方が多いです。
失敗したくない、絶対に普通の安定した生活を手に入れたいと思われるのなら、
就職して自分で稼いで、世間の荒波にもまれてからでも遅くありません。
自分の趣味やゲームに没頭しているような彼が、生活力溢れる男性とは思えないけどね・・・
理屈で考えますと、自立した男のほとんどは身の回りの事は一人で出来ます
ということは主さんの仰る家事力というのは魅力にはならない。
見た目も、気にする男なら結婚と言う手段を取らずに永遠と若い彼女に取り替えられる恋愛と言う手段を選ぶでしょうから、それも魅力にはならない。
そして現在は奨学金を返済は出来ないレベルの多少の貯蓄がある。
更に言えばお子さんが小さい頃は主婦がいいかもと思っていて、その間は一馬力で出来れば…という希望もある。
結論から言いますと主さんのステイタスにしては高望みです。
お子さんが小さい頃は夫婦共に若いでしょう。よほど福利厚生がしっかりしてるか旦那の稼ぎがないと、家でおやつを作って待っている生活は送れないでしょう。そんな時代です。
学生時代の多少の貯蓄があるよりも、奨学金を借りていないことの方が正直ましです。それは仕方がないにしても、ゲームにマンガの趣味なら家に居てくれる趣味ですし、そこまでマイナス要素ではない。
なにより長く付き合っていて愛されているなら、それほど幸せ要素はないんじゃないかと思うのですが。
お子さんが産まれて幸せな環境って、両親が仲良しな事じゃないかと思います！
主さんの気持ちはよくわかります。
私も安定した穏やかな家庭で安心して子供を育てたかったので、自分だけじゃなく相手も忍耐強く一つの会社に勤め上げることのできる人。金銭感覚のしっかりしている人。穏やかな人。っていうのは譲れない条件でした。
どんなにラブラブでも「仕事辞めたいんだよね〜」とか、たとえ冗談でもそのセリフを言われると冷めました。
安定を求めるなら同級生はまだこれからの判断ですね。主さんが気長に彼を見続けるならそれでもいいですが、他を探すなら少し年上で勤務年数が長く、財布の紐が堅めな人を選ぶといいと思いますよ。
あとは親兄弟に離婚経験者がいないこと。
でも結局は他人なので結婚後どうなるかはわかりません。
この人とならなんでも乗り越えていける！この人を幸せにしたい！って思える人と結婚するのがいいと思いますよ。
主さん、いまはチャンスですよ。
周囲を見ても、同年代同士で平均的で幸せな結婚生活をしてる人は、「学生時代に、ちゃんと働く気のある男性を捕まえてる人が多い」です。
彼のいまのバイトや貯金がどうこうよりも、就職活動についてどう考えてるのかを把握しましょう。
友人はの彼は、私から見ると？？と思った性格でしたが(私と３人でいるのに、彼女としか会話しない、っていう、、、)、学生時代に就活を見越してサークルのリーダーをし、成績を落とさないためにバイトはせず、ちゃんとインターン受けていい企業に入り、というのを実現してました。
彼女いわく、「他の（エスコート上手な）男子に目移りしたこともあったけど、(経済面も含めて)ぜったい良い父親になりそう、って思って、逃したらまずいと感じたのはこの人だった」とのこと。
企業の面接官になったつもりで、彼のことを見て見ましょう。
で、評価が低いなら、他の有名大学の男の子との出会いを増やしてみてもいいと思います。
これは結構真理で、私は晩婚でしたが、結局結婚したのは、恋い焦がれた人や情があって切り難かった人じゃなくて、穏やかで正直物足りなかかったけど、兄弟のようにすっと馴染んだ、心安らぐ人、かつ、真面目に仕事をしてる人でした。
あ、でも、あと主さんの話を聞く限り、「結婚」は失敗してもいいと思います。
籍入れても避妊して子供を作らなければ、実際の生活がうまく行かなければ離婚しても大した問題じゃないんじゃないかな？
あと、共働き前提で考えているようですが、出産は本当に命を落としかねない大怪我です。
（先進国だから死にませんが、途上国では15％の産婦が死ぬっていうくらいの怪我なんです。）
後遺症で働けなくなることも十分にありえるので（産後うつや、子供に手がかかりすぎるなど）、そういう時もなんとかなりそうな相手か、というのはある程度見越しておいたほうがいいです。
主さん、苦労人みたいだから、働いたりする程度のある程度の苦労は当たり前、って思っちゃってるかもしれないけど、自分をお姫様のように扱ってくれる男性っているんですよ。
そういう人をさがして、お姫様のようにご機嫌な笑顔を振りまくのが役割、っていう状況もありえるんです。
結婚生活は忍耐じゃないです、子供の一番の幸せは、ごきげんなお母さんがいること。
いかに自分の機嫌をとってくれる男性か、で、考えても良いと思います。
男性は、本・当・に！本能レベルで、女性に頼られると頑張りたくなる生き物のようです。
可愛い彼女ならなおさら。
彼がどういう人かはわかりませんが、そういう意味で、自分にくびったけな人から選ぶのは、そのぶん頑張ってくれる可能性も高いので、悪くない選択だとは思いますよ。
難しいですよね。
誰も失敗するつもりで結婚するわけではないと思うので…人生何があるか分かりません。
彼も学生ですよね？
それなら今の付き合いを楽しんだ方がいいですよ。
これからあなたにどんな出会いがあるのかも分かりませんし。
彼も学生、実家暮らし(援助もらってる)なら、現実が見えてませんから。
あなたがきちんと卒業して就職して、2〜3年後になると
出会いも増えて現実も見えて、
もしかしたら彼も変わってくれるかもしれないし
違うステキな人が現れるかもしれません。
私も学生時代、主さんと同じ考えでしたが
今思えばもったいないことしたなと思います。
将来のことを心配しすぎて、今を楽しめないのってもったいないです！
学生の若い頃しか楽しめないことってたくさんあります！
好きの気持ちだけでお付き合いできるのも、もしかしたら若い頃だけかもしれません。
もちろん将来のために努力することは必要ですが、たぶん必要以上に不安に思ってると感じましたよ。
今は今のお付き合いを、弁えつつ楽しんだ方がいいですよ。
絶対に結婚に失敗したくないと強く思うことは逆に、それを引きつける結果になることもあると思います。
『私が彼を好きか云々よりもこの人と結婚して貯金が無いだの子供に苦労させるだのということがないか心配です。』
好きかどうか、自分の性格的に合うかどうか、独身よりこの人と二人でいる方が良いなどは一番大事に考えた方がいいことです。その上で経済的なことや他のことをクリアした方が最も子供に苦労させる可能性が少ない道だと思います。結婚していつの日か、思ったよりお金が無いと思っても未来の旦那様を追い詰めないことが大事だと思います。
私は旦那のことを大好きで尊敬してますが、人生何があるかわからないので絶対離婚しないとは言い切れません。
でも、この先も良きパートナーとして相思相愛でいたいので、相手に必要とされる存在でいたいなと思います。
暴力暴言（未来、暴力を振るいそうな高圧的な人も）依存症、実は隠してある借金、相手の家族環境、健康面など、そこがクリアしてれば大丈夫だと思います。
絶対とまで言うなら、何組かの年配の仲の良いご夫婦に会って話を聞いてみると良いと思います。
何だろ… 言葉では言い表せない共通点があると思います。
ただ、個人的な意見をするなら、離婚したくない、結婚したいとか、力まない事。一緒にいるステージを変える事は重要ですよ。
例えば、一緒に海外旅行に行くなど。
はて、では、子供に惨めな思いをさせたくないとは？
一人っ子？
共働きで鍵っ子にさせること？
奨学金を背負わせること？
片親？
過干渉？
家庭内別居？
子供の幸せは、案外単純。
ママが毎日美味しいご飯作ってくれて休日にパパとゲームして楽しかったとかで十分なのね。
まだ居もしない子供をダシにしないで、正直になろうや。
専業主婦できるくらいの金持ちだけど休日は家族サービスに徹してくれるイクメンか、共働きなら家事育児きっちり折半してくれて自分の言うことを聞いてくれて貯金が沢山ある男が理想です！と。
もしそれを成功とするなら、そんな男は、まあ、いないですわ。
いや、どっかにはいるかも、しれないけどねぇ…
何でも同じ
リスク恐るなら行わない事
リスクが最初から分かっているならそれは改善する事
今の不安をカバーできるだけの愛を相手に注げられれば、何ら問題は無いでしょうが、最後まで注ぎきれなかった場合あなたは騙されたと言い、失敗だっと言うでしょう。
その覚悟が出来るかどうか？？ですね。
最後に、
女性は結婚式に幸福頂点を迎え男性はそこから地獄へと向かう。
結婚を失敗する理由ってなんだと思います？
お金？愛情？価値観？浮気や不倫？
これ以外にもあるでしょうが、ほとんどの夫婦はこれらを経験します。
それでも尚、共に生活していこうとすることが結婚生活です。
絶対に不満は出てきます。
「結婚は100ある内、良いこと51、悪いこと49」
良くある例えですが、既婚の立場からすると、なかなか上手い例えだなと思ってます。
結婚を失敗する理由ってなんだと思います？
お金？愛情？価値観？浮気や不倫？
これ以外にもあるでしょうが、ほとんどの夫婦はこれらを経験します。
それでも尚、共に生活していこうとすることが結婚生活です。
絶対に不満は出てきます。
「結婚は100ある内、良いこと51、悪いこと49」
良くある例えですが、既婚の立場からすると、なかなか上手い例えだなと思ってます。
今の彼との結婚は、
どんなに切望されてもまずは保留にしませんか？
あなたの気持ちはとてもよく分かります。境遇は少し異なりますが、まるで自分を見ているようです。
私は現在結婚18年目の45歳です。
子供は2人です。
世間には、
どんなに貧しくても家族が笑顔でいればそれで幸せ、という方がいらっしゃいます。本当に素晴らしいと思います。
出来ることならばそのような考えになりたいとも思います。。。
でも！
私やあなたは
笑顔は当たり前、プラス、
金銭的、家庭環境にある程度恵まれることが幸せ、という価値観ですから、
絶対にその価値観を軽視しないでお相手を見つけた方が良いと思います。
私達のような価値観において「余裕」はとても大切です。おおらかになれますし、優しくなれます。
私は余裕のある無しで、別人のような性格になるので特に、、、。
そこで、今どうすれば？ですが、
まず大学でも一生懸命に勉強し、出来るだけ理想の職場、納得できる職場に就職することを目指しましょう。
（出来るだけ、ですよ。
もし今ひとつの所だったとしても、その段階でそれはそれでOKです。職場はその後の努力次第で変えられます）
結婚後も働けたら有り難いですし、
何かのスキルを身につければ育児中のパート就職にも有利です。
自分で生活の基盤が築ける自信があれば、心に余裕が生まれます。
その十分に余裕な心で、
少なくとも何年かは独身生活を謳歌しましょう！（ポイントは、決して浮かれずに地に足をつけながら^ ^）
そして、
楽しみつつ
周りをゆっくり見回すと
学生の時とはまるで違う世界が見えるでしょう♡
その時に今の彼がまだ好きでしたら結婚を考え、
なんだか違うと思えば、他の人との出会いを待てば良いと思います。
結婚は
ほんとーーーーに重要な決定事ですので、
焦らずじっくり
まずは自分自身を十分に高めて整えて。
そこにホンワカと寄り添ってくれる人が現れると理想ですね。
あなたの文章を読んだだけですが、
とてもしっかりとして優しい方の印象を受けました。きっと幸せになれる予感がします。
頑張ってくださいね！
主さんがきちんとお礼されている事がエライな～と思い私もレスします。
44さんと93さんの意見に同意します。
父が若くして亡くなり、奨学金を利用しました。
ですから、生まれてもいない子供を心配する主さんの気持ちはよーくわかります。
ちなみに、私は、卒後5年で奨学金にカタをつけると同時に、
300万円貯めて、2つ目の学校に進学しました。
2人の子どもは私立の一貫校に通っています。
自分が奨学金を利用したので、わが子には同じ苦労はさせないようにと考えています。
絶対に結婚を失敗したくないというのであれば、
誰と結婚するかどうか以前に、
主さんご自身の身の回りを整えることの方が先決だと思います。
卒業したら、出来るだけ早く奨学金を返すことです。
或いは、奨学金の残額以上の貯金を確保するというのでもかまいません。
そのためにも、卒業後自力で返済できる能力をきちんと育てることが大事。
学費ローンは、本人やその家族にとっては奨学金と認識しますが、
結婚相手とその親族にとって（特に彼の両親から見れば）、単なる借金です。
借金を抱えてかつ本人の返済の能力のイマイチの場合、
良縁に巡り合っても結婚後色々起こりそうです。
結婚相手にも奨学金の返済がある場合には、対等ですが経済的には苦しいです。
逆に、男性側に借金がない場合で女性側に残債がある場合、
相手の両親からの風当たりはそれなりにあるかもです。
44さんのレスをもう一回読んでみてください。
いざとなったら逃げるためというだけではなく、
自分自身の人生を上手にコントロールするためにも
ご自身の経済力と貯金は大切です。
個人的な考えなんですが。
結婚に失敗したくない気持ちは分かりますが、
誰も失敗しようと思って家庭内別居や離婚に至る訳でもないですしこればっかりはしてみないと分かりません。
しがみつくと逆に悪くなるような気がします。
所詮まだ奨学金を1円も返していない学生さん。
今は、結婚なんかわきに置いて、就職と奨学金完済に尽力すべし。
社会経験を積まない今の視野では狭すぎる。情報だけ仕入れて頭でっかちになっても可愛いげないです。
極論。
可愛いげがない女は、結婚に失敗する。
今のうちから結婚を考えるのは時期尚早かな。まだ社会にも出ていないんだし。何も経験していないのに、頭であれこれ考えすぎてる。
彼の収入に頼るつもりはない。はいい心がけだけど、働いたことない学生さんが言っても、真実味がないんだよね。
まず主さんが考えるのは、自分の自立。結婚なんてまだまだ先の話。
就職して、自分の基盤が築けたら、結婚について考えたらいいと思う。結婚の時期は、主さんの奨学金返済に目処がついた頃がいいんじゃないかな。
例えば中学生が『結婚考えて、この人と付き合ってていいのか』とか言ってたら『それより高校受験とか大学受験とかもっと大切なものあるよね？』と思うよね？そんな感じかな。
長文です。
まずは就活を終え、自分の収入だけで生活してからだと思います。
私は春から社会人で、１つ年下の三年付き合っている彼は春から４回生です。私たちも結婚を考えており、お互いの両親と親戚からも公認で、現在は長期休みと土日は一人暮らしの私の家で半同棲のような形です。
彼は同居・結婚の事を考え、できなかった家事を覚えて協力してくれ、趣味や生活もあい、また彼の親族の方たちもとてもいい人ばかりで、結婚には何も不安はありません。
しかし、だからといって今すぐ結婚しようとは考えません。まず前提として、２人が社会人になってからだと考えていますし、私は結婚式を絶対にあげたいので、自分たちの稼ぎで生活資金と式の費用が貯まるまでは、と考えています。
学生時代と社会人とでは価値観も違ってくると思います。早くに結婚してしまい、社会に出てから運命の人と思えるようなひとが現れるような漫画的展開もあるかもしれません。
まずは将来のことを考えて話し合い、生活が安定してからでもいいのではないでしょうか。
それと彼氏と旦那さんとでは、求めるタイプが違うと若輩者ながら思います。彼氏さんをみて旦那さんになった時のこと(収入や家事育児への協力など)を想像してこの人なら大丈夫と思えるまでは様子をみてはいかがでしょうか。
©2024 秋山孝
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