父は母に言葉のDVをしています。 母のする事全てにイチャモンをつけ、文句を言い…

離婚するのが一番でしょう。

思い遣り、優しさをもっていない人間は何をしても変わる事はないので父親が変わる事はまずないでしょう。

貴女がとるべき行動は、貴女の言う通り母親と一緒に暮らす事でしょうが、それは結婚してからでも遅くはありません。

けれど母親思いの貴女は、いざ独り暮らしをしたとしても心配ばかりすると思いますよ。

父親なんて正直いりませんが、母親は絶対です。

後、将来の旦那は慎重に選んで下さいね！

本当の優しさをもっている男は、中々いませんから。

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主さんにとってはご両親のことだから心配なのは分かるけど…所詮｢夫婦｣のことは子供だって口出しするものではないと思います

主さんにとってはひどいお父さんかもしれないけど、そうやってご両親は長い年月を重ねてきたのだからお母さんだって何かしら考えはあるはずです

｢別居｣とか｢離婚｣とかそれは夫婦間で決めることで、子供の主さんがしゃしゃり出ることではありません

とりあえず主さんのするべきことは｢自立｣ですよね？

前を向いて長年育ててくれたご両親から巣立つことに集中しましょう

そういう子供の活気ある姿がご両親の関係を良くすることもあります

主さんは当面、自分のことだけを考えて頑張って下さい！それが最大の親孝行だと思います

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母親が自殺しました
なんてならないように2人で暮らすべきです。そうゆう男と暮らしていた女性が先日自殺しました。近所で有名でしたので…。時すでに遅しにならないように！

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>> 1 離婚するのが一番でしょう。 思い遣り、優しさをもっていない人間は何をしても変わる事はないので父親が変わる事はまずないでしょう。 … 回答ありがとうございました
そうですよね、まず母が幸せな人生を送っていけるようによく母の意見をよく聞いてサポートしていきたいと思います。

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>> 2 主さんにとってはご両親のことだから心配なのは分かるけど…所詮｢夫婦｣のことは子供だって口出しするものではないと思います 主さんにとって… 回答ありがとうございます。
正直、今の状況を見て見ぬふりをして家を出ていくことはできますし、その方がラクだし出来れば夫婦で解決して欲しいと思うのです。
父が毎日のように言葉の暴力を振るうようになったのは、ここ1年くらいです。それまでは、たまに機嫌の悪い日に言葉が荒くなっていたのですが、機嫌の悪い日が日に日に多くなってきて、今では毎日、という感じなのです。私はそんな父にもう慣れたので機嫌が悪くてもまたかと軽く受け流すのですが、母はまだ慣れないのか、いちいち傷ついています。
父は今自分のしていることにいち早く気が付き、母はもう少し強い心を持って、1人でも生きていけるようになるのが一番ですが、私が出ていくことで父が母を支えようと心を入れ替えるとは到底思えないし、母もしっかりとした意志を持てるようになるか分かりません。
そんな現状を知ってしまっているわたしには、母を1人この家に置いていくのは心が痛いです
自立をする事が大切なのは分かっているし私もそうしたいのですが、辛い思いをしている母を見て見ぬフリをしているのではないかと思ってしまいます
専業主婦さんの言うとうり、両親は両親で考えを持っていて、私がいなくなっても何だかんだ支えあって暮らしていってくれれば一番です。

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>> 3 母親が自殺しました なんてならないように2人で暮らすべきです。そうゆう男と暮らしていた女性が先日自殺しました。近所で有名でしたので…。時す… 回答ありがとうございます。
そういう事も有り得ますよね、、父に何か言われる度に落ち込んでいるのは見ればすぐわかるので、話を聞いてあげてなるべく心を軽くしてあげるのですが、実際私が家を出る話をする時、母は私の背中を押すばかりで、私は大丈夫、何とかなると言うのですが、明らかに大丈夫じゃないし、落ち込んだり辛いことがあった時、どうやって立ち直るの？そのままストレス溜まって欝にならない？と聞いても、やはり大丈夫と言うばかりで、でも大丈夫じゃないと思うんです……母が幸せになれる選択肢をしっかり探します

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確実にDVモラだよね。あなたも若いのにお母様を思って辛いことでしょう。
お母様はDVの連鎖から逃れられない、
気力も失ってる状態かな？
耐えてるというよりむしろ無気力になってるかも。
うちもDVモラ夫なのでわかるんです
お母様に罪はないってこと。
あなたが気にかけてくれるだけお母様は気持ち的に救われると思う。
結局はお母様の決断次第。
あなたも辛いでしょうけどお母様の様子をしばらくは見ててあげて

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いくら子供でも
夫婦の事にしゃしゃり出るのはダメ。

主さんのご両親は当たり前だけど、主さんの年齢より長く付き合ってます。
主さんが２１歳なら２１年以上の付き合いなんだよ。
それに口出しするのは可笑しい。

そんな夫でも何だかんだ夫婦やってるのは、貴女の母親なんだよ。

また、離婚して主さんと２人で暮らしたとして、貴女は母親を最期まで責任を持って面倒見れる？
主さんが未婚なら結婚はもれなく主さんの母親がついてくるし同居になる。
ましてメンタルに不安を抱えてるお母さん。
ちょっとした事で鬱にもなるかもよ。
それを貴女が責任を持って面倒見るわけよ。
子供の主さんが２０年以上連れ添ってる両親を別れさすなら、それなりに主さんも責任取らないといけないよ。
離婚を進めた責任があるからね。

それが出来ないなら、離婚には一切口出ししないこと。

離婚した終わりじゃないの。
特に主さんのお母さんの場合は言葉は悪いけど、誰かに寄生していかないと生きていけないの。
今は何だかんだと夫に寄生。
一人では生きていけないから、離婚後は主さんに寄生。
寄生されたくない。自分の人生を生きたいなら夫婦の事は夫婦に任せる。

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　お父さんがそうなっているということは、お父さんの中での何か大きな問題があるのでしょう。それが何なのかは分かりませんが、お父さんがそれをうまく処理できないと、そういうことは続いてしまうのかもしれません。

　もしすぐに止めたいなら、親戚でも近所の方でも、誰か家族以外の方に相談してみてもいいのかもしれませんね。自分の態度を家族以外の人に知られてしまったら、もしかしたら少し冷静になるかもしれません。

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>> 8 確実にDVモラだよね。あなたも若いのにお母様を思って辛いことでしょう。 お母様はDVの連鎖から逃れられない、 気力も失ってる状態かな？ … 回答ありがとうございます。
まさにその通りです。母は最近ずっと疲れたままの状態で、何もやる気が起きない、まさに無気力状態に近いです。私としては解決策を一緒に探したい所なんですが、母が既にそんな気力が無い様子なのです。そんな姿を見ているので母が大丈夫と言い張るのが強がっているのか本当に大丈夫なのか分からなくなります。もし私に気を使って強がっているだけなのであれば、手遅れになる前に何とかしてあげたいのですが、今はただ母の言葉を信じることしかできません。
おっしゃる通り、できる限り寄り添ってもう少し様子を伺ってみます。

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>> 9 いくら子供でも 夫婦の事にしゃしゃり出るのはダメ。 主さんのご両親は当たり前だけど、主さんの年齢より長く付き合ってます。 主さんが… 回答ありがとうございます。
私は離婚してほしい訳ではなく、母が離婚したいと思ったら、いつでも離婚して良いからと伝えただけです。母が本当に父と離れたいと願うならば、私は全力でサポートすると伝えました。
恐らく母自身は離婚をする気力も経済力もないのと、なんだかんだ父と仲直り(？)したいと考えているみたいなので離婚は考えてないと思います。私はそれならそれでいいと思っています。
ただ、母は既に無気力なのです。母自信がちゃんと考えていて、父と向き合う精神力があれば良いのですが今の現状を見る限りどちらかと言えば何も考えたくない考える余裕も元気もない、という状態です。
両親が二人で解決してくれるのが私にとっても一番です。願ったり叶ったりです。でも母(父も)が今の状態をどうにかしようという気が現時点で見受けられないし、母はどうしていいか分からない、と言った様子です。
両親が自主的に今の状況他をなんとかする前に母が参ってしまうことを私は恐れています。
口出ししせずそのままにしておいて、無理にでも口出ししておけば良かったと、後悔したくないのです。
私に寄生おおいに結構です。それで母が幸せだと言ってくれるのであれば私は一生連れ添いうし、覚悟ぐらいあります。後悔するかも知れません、でもそれはいい後悔だと思います。何も出来ず手遅れになるのは、悪い後悔だと思います
生意気言ってすみません。嫌な後悔だけはしたくないでのす

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>> 10 　お父さんがそうなっているということは、お父さんの中での何か大きな問題があるのでしょう。それが何なのかは分かりませんが、お父さんがそれをうま… 回答ありがとうございます。
そうですね、父が今の状況を理解して、母とどう向き合うべきか、考えてくれる様になればいいと思います。私がもう少し勇気を出して、父に母を大切にして欲しいと伝えられれば良いのですが、より酷くなってしまったり、私にも当たられてしまうのではないかと思うと勇気が出ません。情けないです。
周りの大人に頼ってみるのもひとつの手ですね、父と母が仲良く寄り添える様になるように少しずつでも二人のあいだの壁を取り除いていこうと思います。

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私だったら絶対に母を一人にしない。

DV夫から離れられない妻は
DVを受けている人の典型だよ。
私の母がそうだったみたいに。

側から見たら頭がいかれてる、
更生なんてありえない、
と思える様な男でも
自分が一度愛した人だから…
彼を変えられるのは私だけ…
最初は優しかったのだから
いつかは必ず戻るはず…
となかなか離れられないもの。

何とか誤ちを気付かせるか、
無理やり連れて出るべき。

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うちと全く同じです。
でも私は迷わず家を出ました。
何年もそうされてるのに
離婚しないのはなぜか。
それは母がマゾだからです。

父に罵られ貶され
暴力だって日常茶飯事。
それなのに逃げ出さない理由は
ただその状況に酔ってるからです。

悲劇のヒロインぶるのが
好きなんだろうなと思ったので
私はさっさと家を出ました。


出産して１週間里帰りした時
たまたま母の通帳を見つけましたが
一生働かなくても食べていける
と思うくらいの額を持ってました。
私が家を出る五年前の時点でです。

それでも父から離れないのは
母がそういう父を好きだから
だとおもいます。


親の心配なんて
老後だけでいいと思います。
立派な大人ですし
ほっておけばいいんです。

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モラって萎縮すると舐めてかかるのかも。

モラハラされたら窓を開けて、　「お母さんをいじめないで！モラハラはやめて！」て大声で叫ぶとどうなるんでしょう？通行人を味方につけちゃえ。

私は夫婦喧嘩のとき旦那に｛あんたはモラハラしてるよ！最低！｝って逆ギレして怒鳴ったことがあります。舐められたら終わる。うちは効果がありました。

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夫婦のことにでしゃばるな！
って言ってる人はDV被害者が行政に頼るのもダメってこと？

子供のくせにとか言ってるけど
そんな毒親が勝手に子供作って、その子供までツラい思いさせてんだよ！！

どれだけワガママな親なんだよ
親になる資格なし

主の父親はガキの中のガキ
更年期障害か何かかも
父親を早く病院行かせた方がいい

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