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旦那をとるか親をとるか。 いま、私の実家で 同居しています。 お金を貯め…
旦那をとるか親をとるか。
いま、私の実家で
同居しています。 お金を貯めたら
家を建て出ていくという目標でいましたが。
旦那の言動や行動がお世話になっている人の行動ではなく 貯まったかとおもえばなにかがありおかねがでていってしまっていました。
私の親何度も注意し、私も何度も注意したのですが治らなく、
離婚するしないを2回ほど繰り返し、
この前 3度目だったのですが、
理由が 私自身とぶつかったのではなく両親とぶつかってしまい、
私も自分の親を大切にしない人は無理だなって思いその場で出ていって離婚届持ってきてと言い放ったら
すぐにでていきました。
ですが まだ離婚はしていなく、
私自身 戻ったら同じことを
繰り返すんじゃないかとは
わかってもいますし、
戻ったら親を本当に裏切るのではないかともわかってはいるのですが
決心がつきません。
実際に子供と三人で暮らして
それでも やっていけなかったら
あー本当にだめだったなと納得は行くのですが、
実家で自分も甘えてしまい
努力が足りないのは分かっているので
納得がいかない部分があります。
それでも 親は
私たちを侮辱したひとについていくのか！と怒鳴ります。それは理解していますし
自分も変な人なのかな？って
思ったりもしますが、
私や親からしたらクズな人でも
子供の面倒はみていたり、するので
私も悩みどころなのですが、
前三人で暮らしていた時は
何ともなかったなどいうと
私たち親がが悪いのかとなってしまいます。そのようなことを言いたいのではないのですが、、
私は どちらを選んだら
せいかいなのでしょうか、、
正解はないのは承知なのですが
自分の覚悟が足りないのも
わかってはいるのですが、
上手な言葉も見つからず
親のことも考えたいですし
子供のことも考えたいのですが
いまのままでは 自分の考えが
わかっていません。
アドバイスお願いします。
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私も同居してます
辛いです。旦那さんも辛いんじゃない？
義理親にいちいち注意されるの辛いよ
主さんは、実の親だから
でも旦那さんには、他人なんだよ
私は嫁だけど、旦那さん男だよ
プライドもあるだろうし
注意ばかりされたら嫌になる
主さんが好きなら旦那さんと子供と
暮らすべき
グズ男だと思うなら離婚
親は関係なく夫婦で話し合うべきだよ。
>> 2
私も同居してます
辛いです。旦那さんも辛いんじゃない？
義理親にいちいち注意されるの辛いよ
主さんは、実の親だから
でも旦那さんには…
レスありがとうございます。
クズ人間とはちがった感じで
変な人っていうんですかね、、？
ちょっと変わってると思います。
私たちの家庭とは全くあわないのもわかるうえで、
育った環境が悪く、大体の家庭ができることや、している事ができてないので
そういった面を治したいと
自分で言っていたので同居したのも理由の1つなので 、
普通はゴミ出しぐらいするよとか、
何かやることありませんかっていう言葉をかけるとか そういう注意だったのですが、それすらできていなくて、、
私も毎日のように言ってしまっていました。私も言いすぎてましたね、、
[私たちの家庭とは全くあわないのもわかるうえで、
育った環境が悪く、大体の家庭ができることや、している事ができてないので
そういった面を治したいと
自分で言っていたので同居したのも理由の1つなので 、]
なんかもう、主様、旦那さんをはじめから一段下だと思っていませんか？
そもそも、なんで同居したんでしょうかね。
主様が別れたいなら別れてもいいと思うけれど、そんな感じの同居だったら、旦那さんも針のむしろ状態だったでしょうね・・・
>> 9
レスありがとうございます。
同居した理由は身バレしたら困るので詳しくはかけないのですが、
金銭面と さっきも書いた
旦那自身 自分の育った環境悪いのもわかってるから。
私の家庭みたいなのがいいと思って、
父親というものを学ぶと言い出したので
同居いいよとなりました。
私は今回の発端が
自分たちだけが原因でここまで来た訳では無いので、親のせいにするとかではなく、 納得がいかないのもあります、、
針のむしろではあったと思うのですが
そこに行くまでに
ギャンブルのために家からお金をとったことがあります。
そういったことが色々あり、
親もこんなやつはダメだとなったのも理解できます、、、
私の考えが決まってなさすぎて
だめですね、、ごめんなさい！
世話になってるからあれしろこれしろ。
旦那さんも家族なんだよ
居候じゃないよ。子供の父親だよ
主さんの親は旦那さんを家族って認めてないんだよ。
主さんも世話になってるんだから
やりなさいよと、旦那さんに言うなら
主さんがかわりにやるべきだよ。
旦那さん働いてるんだよね？
何だか旦那さん可哀想。
旦那が可哀想だね。
「育ちが悪いから。」と言われ同居を強要された感じもしただろうね。
旦那の理想を押し付けられて、ストレスでギャンブルしたくなる気持ちも分かるよ。
金を稼ぐ奴隷だよね。
ちゃんと夫婦話し合いもしないで、集団で文句言われて。
家に連れて来たなら、主さんが味方になってやらないと。
>> 11
世話になってるからあれしろこれしろ。
旦那さんも家族なんだよ
居候じゃないよ。子供の父親だよ
主さんの親は旦那さんを家族って認…
認めてないのはその通りです。
それを認めてもらえるようにと
1番初めにありました。
そこらへんをないがしろにして
いたのは私も悪いです。
たとえで出すと、ゴミ出しを
わたしがやりました。
とすると なんであの男はやらないでパチンコにいくんだ！！
となってしまうので、
わたしが考えた結果、
それくらいやったら丸く収まるじゃないんですけれど、やっても損はないんではないのか？が1番初めの発端でした！！
外にだすだけなんだし、
本当に少ないお金で住んでいるので。
旦那も働いています。
私は親に子供を預けてはたらいてます。
親も働いていたのですが
家を建てるために貯めるならと
幼稚園までお仕事をお休みしてくれてました。
そういう気遣いもわかっていたので
どうしても親の味方って言うんですかね、、についてしまっていました。
>> 12
旦那が可哀想だね。
「育ちが悪いから。」と言われ同居を強要された感じもしただろうね。
旦那の理想を押し付けられて、ストレスでギャンブルし…
夫婦の話し合いは
本当になかったです。
親が 旦那を嫌う理由？
はすごくわかっているのですが、、
なので、3人で暮らして
それでもダメなら
ダメだった。やっぱりお金盗むなど
だったら スッキリと別れられるな
と言う思いもあります。
それを伝えたいのですが
裏切り者など 言われるのが怖く
言い出せない自分もいますし
もしまた 同じこと繰り返したら
子供もある程度大きくなってしまうので
それは 私が間違った道へいれてしまったらと、傷つけなくてもいい子供を傷つけるのではと 考えてたりもしてました。
もう少し 歩み寄るべきでした、、
もう離婚してもいいと思ったなら、それならいつでも離婚できるんだから旦那さんについていってみたらいい。
正直、みんなそれぞれの立場で大変だねって思った。
ご両親の言ってるのも間違ってない、貴方の言ってるのも正しい。彼が足りない彼が悪いのも事実だよ。
ただ、彼も大変だなって思ったよ。今の彼は足りない男だがその足りない男がいい男に育つ”スキマ”がない。
君にあれこれ言われるのは納得だけど、頭のあがらない貴方のご両親にもあれこれと貴方と同じ事をいわれ説教される。その受け止める側の責められ度合いは単純に倍では済まない。
内容はあれこれ干渉される事なんだから。確かに彼が悪いにしても、きっと息がつまるだろうね…って思う。
しっかりしてる人が貴方の家にはもう何人もいるから、彼がしっかりした人が座るべき席がもうない。”俺がしっかりしなきゃ”と思う必要性自体がない。その役割も立場もない。
彼にすれば貴方は自分を足りない男だと言ってくる。父親も言ってくる。なら多分母親も。
彼は言われるばかりの立場にいる。結婚ってただただしんどくメンドクサイだけだもういらんわと思ってしまうくらいに。
誰も自分を信用してくれず、誰も大変だね辛いねと言ってくれる人もいない。誰も自分を立ててもくれない。誰も褒めてくれない。自分を悪く言ってくるだけ…
やれと言われたから、それじゃ足りないと言われたから人は育つんじゃないですよ。
立場が人を育てるって言われる。
でも旦那さんにはしっかりした男に育つ為のその立場・役割が実質与えられてない…
「そう見てほしければ、任せてほしければ、自分を立ててもらえるその席が欲しければ先にしっかりした男である事をみせろ、自分はちゃんとした男になれてないだろ！」って彼が座る席にいる人に言われてるのと同じで、リーダーの責任感を持ちたくてもリーダーの席はもう何人も座っててないんだから。
立つ瀬ないどころか…人として育つスキマすらない感じかも。
どうせ離婚してもいいと思ってるなら、親から足りないって言われてても私が好きになって結婚した男は貴方だからと、主夫婦という家族の中で一度本当にリーダーの席に座らせその立場役割を与えてみたらいいんじゃないかな。親に金を借りてでもいいので一度その家を出て。
駄目なら離婚すればいいんだし。今離婚するのと大して変わらないんだから。
金もないのにギャンブル・その上手癖の悪い男 & 結婚して既に子どももいるのに二言目には「親が・親が」という精神面が未熟な女。
例えやり直そうと実家から出たところでたいして変わらんでしょ。
人間、そんなに簡単に変われるもんじゃないから。
特に手癖の悪いとこなんてそうそう治らんよー。
そんな旦那にイライラ・カリカリしてお説教…からの結局あなたの親介入。
ってとこかね。
別居したってこんな感じならなーんも変わらんしね。
そういえば旦那のパチンコ。
元々パチンカスならどーもならんけど、家に居たくないから行ってるって事もあるかもね。
結婚した段階で、旦那さんを取っているんだと思いますが。
親と同居する際には、徹底して配偶者側に立たなければ上手くはいかないと思います。
少なくとも親の前では、常に配偶者側に立つ。
配偶者に忠告するのも、配偶者の味方の立場から忠告する。
そうやって気を使って、やっと成り立つのではと思います。
旦那さんは義両親と主さんの両方から責められて、立つ瀬がなかったのではないですか。
実家には子供を預けられる楽さと金銭援助。旦那には愛情。どっちも欲しいから迷ってるんでしょ？
それって普通はどちらか片方だから。
みんなそれで頑張ってるから。
それが結婚だから。
実家で守られていたければ男は諦めるんだね。そのこうるさい実家の親に守られ続けて逆らわず生涯独身でいればいい。自分の足で立つことすら知ろうとせずにね。
実家に助けてもらってるのは婿が不甲斐ないせいだけじゃない。自分たちの娘がその男を選んだのに。なのに婿だけを悪者にし娘を幸せにできない男は悪者だとばかりに上から目線でえらそうに。
なんで親のあんた達だけが正義なの？？じゃあ婿と同じくそこで甘えてるあんた達の娘はどれだけ立派なの？っていいたいよ。
いいんじゃない？主も親に依存してるし、可愛い娘を手元において自分たちの思うように娘と孫を飼育して孫が思い通りにならなかったら「あの男の血を引いてるからだ」「おまえの育て方が悪いからだ」とまた婿や娘のせいにして・・。
孫は呆れて見放すだろうけどね。
そうやって娘と暮らせりゃ親の自己満が満たされるんでしょうよ。
老いたら娘に介護をさせて自分たちの人生万々歳。
娘の人生を飼い殺しにしたことなんか気づきもせずに死んでいく。
あとに独り残される主には、いったい何が残るんだろうね。
普通の人だって他人の親と同居は９９%無理だよ、
まして、ちょっとダメ男くんならなおさら。
同居したら、ほぼ壊れるよ、ストレスだもん。
主はどっちも近しいから感じにくいだろうけど。
とりあえず近くに１部屋借りたら？
高ければ、旦那１人用でもいいから。
>> 23
実家には子供を預けられる楽さと金銭援助。旦那には愛情。どっちも欲しいから迷ってるんでしょ？
それって普通はどちらか片方だから。
みんなそ…
レスありがとうございます！
依存などは感じています。
すべておっしゃる通りだと思っていて
自分もその状況はいやで
自立っていうんですか、親離れ？ですかね！言葉がわからないんですけれど、
したいという思いがあって
それを伝えたいのですが、
今まで助けてもらったり
迷惑かけてたので、これ以上かけないように 三人で頑張る！じゃなくて、
もう悲しませないように
いた方がいいのかっていう思いがつよいと自分では思ってて、、
言葉が下手くそで申し訳ないです。
主さん、だいぶ親に洗脳されてるなぁと感じました。
旦那さんが気が利く男になりたいけど気がつけないなら、主さんがこういう時はこうするといいよって教えてあげればいいじゃないですか。波風たたないように。ゴミ出しだって何曜日はこれだよ、時間は何時までだよ、って。
気が利くなんて人様々だし、要するに主さんの家で常識とされている習慣に従わないと出来損ないみたいな扱いになるということですか。
自分を全否定されて、それではギャンブルに走っても仕方ないと思います。生きづらい環境だと思います。きっとあらゆる面で自分たちの常識通り動けるか、監視されてるんだろうな、地獄のような生活だろうな、、旦那さん可哀想。
依存症までいかないうちに、別居した方が主さん家族のためにいいと思います。なぜ親を取るかで悩むのか、私には理解の外です。
主さんが旦那さんの実家で同居して合わずに毎日が針のむしろだったら、どう思いますか？
義理親と同居してからの事？
ゴミ出しとか？
その程度なら、同居のストレスで誰だって半ノイローゼ状態になる。
逆に、ダメ男くんにしてはよく耐えてる方じゃない？
四六時中、気が休まらないじゃない、
同居はそもそも無謀過ぎるでしょ〜、
ドンマイ。主も板挟みお疲れ。
お礼レスありがとうございます。
ご両親に対して説得や、許可を貰うといった必要は、結婚して独立しているのだから必要ないんです。
主さんご夫婦が話し合って決めればいいだけ、あとはご両親に報告するだけ。
親の立場から言えば、子どもが金銭的に苦しんでいたら、可能な限り援助してあげますよ。見返りは求めず。
だから、お世話になってるから両親の期待に応えなくちゃと思う必要は本来なくて、そう思わせるご両親に難アリなのでます。だから洗脳されているなと思ったのです。言い方が変ですけど。
まずは別居して、お仕事の間お子さんを見て貰って、お二人でガンガン働いて新居の費用貯められたらいかがですか。
ご主人がこのまま外に癒しを求めつづけたら、新居どころの話じゃなくなると思います。まずは主さんの精神的な親からの自立ですね。親のいう通りにしない=悪いことではないですから。
自分の親だから気にならないことも、他人だからこそ気になることってあります。
我慢だってかなりしていたはずです。
自由がなかったり息が詰まったりしていた可能性も大きいです。
お金使いは正直駄目男としか思えないけど、終わりにする前にできることは全てやり尽くしてからにすべきと思う。
子供が居るならね。
なので、
家を出て、自分たちだけで暮らしても駄目なら、離婚したら良いと思います。
案外、男性って頼りにされたりすると頑張っちゃったりしますから。
あと、両親がどれほどのことを言われたのかわかりませんから、何をどう言われたかにもよります。
旦那が拾ってきた野良猫みたいな立ち位置だから上手く行かなくて当然じゃね。
なるほど旦那は完璧とはほど遠いけど、
徐々に一緒に成長すれば良かったのに延々ケツを叩いて家族全員でダメ出しするんじゃ誰でも潰れる。
婿養子なんかでこのパターンが多い。
親をとるか？旦那さんをとるか？失礼だけど両方は所有物ではないですからね^_^;主さんにとって両者はどんな存在ですか？ご自身の両親と一緒に住んでらっしゃるなら、ある程度感謝も必要ですよね？冷たい言い方してしまえば、旦那さんは別れたら“他人”ですからね。親子は中々縁って切りませんよね？そういう事だと思います。主さんにとってこの結婚は、何を意味してらっしゃいますか？
発想の転換が必要そうだなぁ、って感じました。
今は、ご両親が主さんへ「親か夫か」を選ばせようとしてるけど、
逆に主さんが親へ、何かしらを選ばせる立場に成り代わった方がよいだろうな、と思いました。具体的に名案は、思いつかないから、他のレス者の方にも案を頼りたいところだけど…
実際、あなたの親は、あなたから夫を、孫から父親を、奪おうとしてるよね。
けど、あなたが旦那さんと出て行って三人で暮らしたら、みんな何も失わずに済むんだよ。親が絶縁だ！って喚いたって、両親との縁は、離婚ほど簡単には切れないよ。
ご両親に、
自分にも妻として悪いところがあった。夫を追い詰めた。同居してから誰も夫の味方をせず、家族の一員として扱わなかった。こんな形で離婚なんてできないし、自分は彼と添い遂げると自分自身に誓って結婚した。その誓いを破るわけにはいかない。私は、妻として母親として自分の家族を守らなければならない。今回の一件は私にも責任があり、夫婦として未熟だから起こったこと。自分たちで生活し、問題も解決していかなければならないところ、2人を夫婦の問題に巻き込んで、迷惑をかけてしまったたことは、本当に申し訳ないと思います。なので、三人でこの家を出て、一からやり直します。お父さんとお母さんは、選んでください。「私たち三人を温かく見守るか。もしくは、私たちを捨てるか。」私は、夫も両親も失いたくありません。子供も、父親を失いたくないし、お爺ちゃんお婆ちゃんを失いたくないはずです。私は、みんなで仲良くできる未来を作りたいのです。お父さんとお母さんは、私たち家族のために、見守っると言ってくれると信じています。
みたいな感じで、逆転を狙えないだろうか。主さんの親は、主さんに夫を捨てさせようとしてるんだけど、ズルいんだよね。本来は主さんの親が、主さん家族を捨てるかどうか、選択するべきなんだよ。主さんは、見守って欲しい！ってしっかり伝えて、あとはご両親に選んでもらったらどうかな。
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