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ご意見お願い致します。再婚した主人のことで相談です。主人には成人している社会人の…
ご意見お願い致します。
再婚した主人のことで相談です。
主人には成人している社会人のお子さんがいます。
私の子は小学生です。
まだ同居はしていません。私の子の新学期にあわせて引っ越します。
現在妊娠しています。
結婚後も主人は主人のお子さんに再婚したことを話していませんでした。
親戚中は再婚のことを知っているのに一番近い存在のお子さんがお父さん本人の口から聞いてない現状に心配でしたし、私のことを紹介したくないのかな…と悩んでいました。
先日、主人が新居に引っ越したことをお子さんに連絡したところ、遊びに来てくれると返事がありました。
私はお子さんにご挨拶できる日がやっときた…と嬉しい気持ちでしたが、主人には前もって再婚したこと、私が居ることを話してほしいと伝えましたが、敢えて話さないと言われました。
ただ、子どもにはお客さんがいるよって言っておくと言われました。
お客さんって誰？と聞いたら、私のことでした…。
子どもからしたら、お前はお客さんだろ？と言われました…。
ショックでした。
そして、とりあえず私の子はまだ会わせないと言われました。
価値観の違いなのか、考えがあってのことなのか分かりませんが、理解できません。
結局、お子さんが遊びに来てくれても私のことはきちんと紹介してくれず、お腹の子のことも話してくれませんでした…。
後から主人の身内の方も遊びに来てくださり、その方が妊娠していることをお子さんに話してくれました。
主人の身内の方がお子さんに、今後も元奥さんと交流を持っていくこと、再婚に反対なら反対と言っていいんだよと言っていて傷つきました。
主人の身内の方は元奥さんのお話を私によくしてきますので、前々から嫌な気持ちになっています。
私と私の子どもを蔑ろにされた気持ちで悲しくなり主人に、結婚やめたいと言ってしまいました。
その日以来、主人とは連絡をとっていません。
主人には家族になった私や子ども、お腹の子を大切にしてもらいたいと思っています。
自分のお子さんのことが大切な気持ちは重々理解しているつもりでしたが、今回のことで主人に対して生活を共にする自信がなくなってしまいました。
私が間違えているのでしょうか…。
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>> 48
いや、だから、無理強いできないと言うならば、その時が来るまで入籍を控えたらどうなの？って事ですよ。
結局は主も旦那と同じ態度をしてるんです…
匿名さん37さん、ご返事ありがとうございます。
私の率直な意見を書かせて下さい…。
前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
別々に暮らしていますし、主人のお子さんは成人しており、社会人として働いていて私の中では立派な大人です。
再婚相手の私に会いたくないなら一生会わなくても良いと覚悟しておりました。
ただ、父親として主人は再婚したことを伝える義務があると思います。
怠って事後報告することになってしまったことに加えての お客さん 発言に許せないんです。
どうせ会わせてくれるなら、大切なお子さんなので子どもと一緒に頭を下げてご挨拶したかったんです…。
主人の親戚の方々にはお世話になりっぱなしで申し訳ない気持ちです。
感謝しております。
ご主人の娘さんてもう立派な大人ですよね？多感な中学生じゃあるまいし、なぜ言わないのかわかりません。お客さんで済ますとか、主さんに対して誠意がないですね。お腹に赤ちゃんがいなければ別れることも考えていいと思いますが、新しい命が宿っていることを考えても、ご主人の娘さんを交えて皆で会う機会を作ることをお勧めします。話はそこからですね。
無責任なご主人だなあと呆れて拝見してました。
前妻さんとのお子さんに対しても主さんのお子さんに対しても、そして主さんに対しても。
前妻さんとのお子さんが成人してるからってそれは話さなきゃいけないに決まってますよ。
でも他のかたがいわれるように入籍はちゃんと前妻さんとのお子さんにも話してもらってからのほうが賢明でしたね。
いくらまめな人じゃないといってもそれじゃあ主さんや主さんのお子さんを隠し事にされてるようで嫌だったはずでは？
なのになぜ主さんも入籍に踏み切ってしまわれたのか？が疑問ではあります。
そこの今さら感は確かにあるのですが、主さんの正当な主張に対して返事がなく音信不通ではいくらなんでも先が思いやられます。
ひとつ確認させていただきたいのですが・・ご主人は前妻さんとの婚姻中にあなたと付き合われいて、あなたの妊娠により前妻さんと離婚されあなたと再婚されたのではないですよね？？
もしくはこういう流れからじつはあなたはまだ入籍されておられず焦っているということでもありませんよね？
疑って申し訳ありませんm(__)m
ご親戚の方の「嫌なら嫌だといっていいのよ」という発言・・嫌もなにもあなた方はもう入籍されてるのに、この発言が不自然だと感じたので。
主さんのお子さんは親が再婚してご主人の養子もしくは養女となられ名前も変わられてますよね？
それを離婚したらまた変わってしまう。
相手の子供にいってないのに入籍。妊娠。さらにまたもめての離婚。
この流れはお子さんをもたれる母親として浅はかだといわれても仕方がありません。
まずはご主人とちゃんと話し合われないと。
それで相手のお子さんにちゃんと話し紹介してもらうこと。
主さんや主さんのお子さんたちとの生活をしっかりしていってもらうこと。
これを話し主さんが納得できないようなご主人なら先も無理だと思います。
未婚の独身女性ならともかくあなたのお子さんを不幸にするもしないも主さんの考えで決まります。
ご主人どうこうよりまずあなたが母親としてご自分のお子さんに対してちゃんと親の強さをもたねばならない。
話はそれからだと思います。
今更。本当今更ですが、なんでそんな状態でデキ婚しちゃったんですか？
四年も一緒に居て、一度も彼女としても紹介されない時点で察しはつくと思うんですが。
やはりお子さんと、主さんの年齢が近いので言い出しにくい部分があるんでしょうね。
私も、今お付き合いしてる彼に成人している娘が4人いまして、長女と私の年齢差が3〜4歳差しかありません。
お子さんとは同性だし、特に言い出しづらいんだろうなと察します。
自分の父が…と考えると、やはり「若い姉ちゃん捕まえて何やってんだ」「騙されてるんじゃないの」と思ってしまいます。
で、しかも妊娠させてのデキ婚ですよ？
奥さんと紹介してと言いますが、いい歳したおじさんが、若い子捕まえて妊娠させたと言う時点で子供からも白い目で見られる可能性がありますから…そこは父親の威厳を保ちたいのでは？
妊娠したのは主さんにも責任がある訳で、正直同情も出来ません。
そんな人を選んだのは主さん本人です。
ご主人かなり歳上ですよね？
自分と歳が変わらない娘がいるような男性を何故選んだんですか....？？？
娘と同じくらいの歳の嫁なら馬鹿にされそうですが。特に今の40、50代一部の方はプライド高いですし。
今までシングルで頑張ってきただろうに、今後育児に介護が追加されるような人生をわざわざ背負う必要はありますか？？？
お腹の赤ちゃんが一番お金がかかるときに旦那さんは定年されてるのでは？？？
過ぎてしまったことをいっても仕方ないですがあまりにも見切り発車過ぎませんか。
>> 50
おばさんがいじめみたいな事言ってるね。主さん気にしないで、私からみたら27なんてもう大人だよ(笑)
そんな傷ついてボロクソになる年齢じゃな…
悩める人50さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなりましたこと、本当に申し訳ございません。
悩める人50さんのご意見を読ませて頂いて、涙がとまりません…。
落ち込んで何にもできない常態でしたが、元気がでました…。
そうなんです、主人のことで悩んでいるんです。
お子さんのことに関しては、私ももう立派な大人だと思っております。
主人に対して、もう信用できません…。
その後全く連絡してこず、音信不通になっております。
私の親も今回ばかりは呆れています。
本当はもっと詳しく書かせて頂きたいのですが、文章能力がなくて…
今回のことは他にも多々問題があって…。
悩める人50さんのおかげで、元気がでました。
主人にはもう一切頼らず、子どもとお腹の子を守っていきます。
ありがとうございました。
>> 53
ご主人の娘さんてもう立派な大人ですよね？多感な中学生じゃあるまいし、なぜ言わないのかわかりません。お客さんで済ますとか、主さんに対して誠意が…
匿名さん53さん、ありがとうございます。
主人のお子さんは息子さんです。
お子さんが遊びに来てくださったときに、親戚の方が妊娠していることを話してくれました。
私に会う前に主人が私のことをお子さんに お客さん と紹介して今回ご相談させて頂きました。
主人の口から話してくれなくて、そのことも悲しい気持ちでいっぱいになりましたし、信用なくなりました。
再婚したこと、兄弟ができること、話しにくい内容とはいえ、逃げてるんです…。
元々嫌なことから逃げる人でしたが、ここまで酷いとは思いませんでした。
>> 54
無責任なご主人だなあと呆れて拝見してました。
前妻さんとのお子さんに対しても主さんのお子さんに対しても、そして主さんに対しても。
前妻さ…
匿名さん54さん、ありがとうございます。
本当に無責任な人だと痛感しております。悲しい気持ちと今後どうしていこうと失望しています。
私の文章が下手なせいで、ごめんなさい。
離婚してから、お付き合いをしての結婚です。
でき婚とおっしゃる方がいますが、でき婚ではありません。
お互いの親に挨拶をし、結婚が決まり、すぐには入籍しませんでした。
入籍日が決まり、入籍を待っている間に妊娠致しました。
妊娠に関しては主人の年齢も考えてのことです。
主人のお母さまからも早めに…との声がありましたので。
私の子どもも妊娠のことはとても喜んでいます。
先の投稿に書かせて頂いておりますが、
主人のお子さんにはもうお会いしております。
その時に、私をお客さんと話そうとしていて、このような事態になりました。
お子さんはもうとっくに再婚のこと知っているんです。
主人の身内の方が前妻さんに話して、前妻さんからお子さんに話したそうです。
そうなる前に、主人が話さなきゃいけないと私は思いましたし、入籍前にも再三主人にお子さんに話してほしいと言っておりました。
ただ、主人に考えがあったのか、話したくないのか理解できませんがずっと報告してくれませんでした。
私の子どもにはとても良くしてくれています。そのことが再婚を決めた理由です。
ですが、今回のことで誠意がない人だとよく分かりましたので、今後のことは悩み決めていきます。
音信不通になっていますので話し合いはできません…。
>> 55
今更。本当今更ですが、なんでそんな状態でデキ婚しちゃったんですか？
四年も一緒に居て、一度も彼女としても紹介されない時点で察しはつくと…
匿名さん55さん、ありがとうございます。
同情してとは言っていませんし、思ってもいません。
あと、でき婚ではありません。
妊娠は望んでしたことなので、同情してほしいと思っていませんけど…。
四年交際していましたが、交際期間中に彼女として紹介してほしいとは思っておりませんでしたよ？
彼女と再婚相手と…重みが違います。
再婚相手の私に お客さん と紹介しようとしていた主人に失望して悩み、ご相談させて頂きました。
お子さんはすでに再婚したことは知っておりましたので。
それなのに、お客さんと紹介しようとされて悩んでいるんです…。
貴重なご意見をありがとうございました。
きちんと確認しているつもりでしたが、見落としてしまいお礼が遅くなってしまい、前後してしまった方々、大変申し訳ございませんでした。
私の文章能力がないせいで、伝わらなかった部分もありました。
ごめんなさい。
主人とはその後ずっと音信不通です。
話し合いもしてくれない誠意のない主人とは話したくないですし、家に行けば会えますが、今は会って話せる気力がありません。
親と話し合い、子どものことがあるのですぐに離婚はできないですが、離婚に向けて少しずつ進めていくことに致しました。
子どものことを考えて、という貴重なご意見頂きました。私も重々承知しております。
子どものことを考えての結論でもあります。
たくさんのご意見ありがとうございました。
親身になって相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。
主さん離婚したらすぐに帰れる親元があるんじゃない？だからすぐに離婚しちゃうんじゃない？
確かにお客さんと言われて傷つくのもわかるけど、妊娠している以上、もうその次元じゃないと思うよ。
嫌なことがあれば逃げるのは旦那も主さんもお互いさま。
でも親になったからには石にかじりついてでも踏ん張らなきゃならないときもあります。
あなたはもう箱入り娘じゃなく二人の命を預かる母親なんだから。
再です。
いやいや。私が言いたいのは、結婚する、してないの話ではなく、ご主人にとって深い関係の人と紹介されない事自体どうなんだと言うこと。
女友達と紹介されるのと、彼女(奥さん)と紹介するのとでは訳が違います。
友達とはSEXしないですよね？
彼女と紹介すると言う事はそう言うことも含めて連想させる事になります。
歳が近ければまた違ったのかもしれませんが、お子さんと歳が近い時点で親として紹介しずらい部分もあるんじゃないでしょうかという事です。
主さんにもお父様がおられますよね？ご自身に置き換えて考えてみてください。
なので、お客さんと言うのも、言い回しの違いなだけで、ご主人自身は特に深い意味などなく娘さんへの配慮や、やはり父としてプライドや威厳を守りたいんだと感じました。
どちらにせよ、もう再婚もされた訳ですし、いまさらそんな事うだうだ言っても仕方ないかと。
お子さんも産まれるんですから、結婚やめたいなんて子供みたいな事言ってないでもっと強く生きましょうよ。
結婚なめてません？既にお子さんもいる訳ですから、これ以上お子さんを振り回すのはやめたほうがいいですよ。
疑っての不躾な質問にお答えくださりありがとうございました。
そういった経緯だったのなら主さんが仰られるのも理解できます。
前妻のお子さんは成人されてますが現在は前妻さんと暮らされてるのですか？
主さんのお話をまとめると、互いに離婚歴があるお二人が入籍され週末婚の状態で暮らされていた。
ご主人と前妻さんとのお子さんは戸籍上息子だが前妻さんに引き取られご主人のもとで暮らされてはいない。
けれどご主人と再婚された主さんはご主人の子でもある息子さんにけじめとして再婚相手だと紹介してほしかったが紹介もされずそれを責めたら音信不通。という流れでよろしいですか？
年齢差を思っての恥ずかしいや照れくさいはあるでしょうが主さんの立場からすればモヤモヤしますね。
けれどどうでしょう？
拝見するとその一点を除けばご主人はあなたのお子さんにも優しく良いご主人である。
前妻さんのお子さんには前妻さんとの新たな生活があり彼にすれば父親といえど母親とは離婚した相手です。
ご主人はそこを思って息子も人づてに再婚を知ってるから改めてわざわざ面と向かって紹介せずともと思われてるのでは？
あなたからすればこれは逃げともとれますが。
事実上、前妻のお子さんはあなたを再婚相手だとご存じですし反対されてるわけでもない。
ならばこのデリケートな部分はあまりほじくらずいま目の前にあるご主人のあなたやお子さんにしてくれる姿だけを見ていかれてはどうでしょう？
前妻のお子さんが知らないというならともかく再婚はご存じなのですから。
ご主人にとってはそのお子さんとの生活と主さんたちとの生活はもはや別物です。
主さんはもしかしたら前妻さんの影を意識され過ぎてしまい自分たちが隠されてるような態度に過敏になられてるのかも知れませんが、それはもう気にされなくて良いと思います。
過去はどうあれあなたとの生活で見せるご主人が現実なのですし。
お腹にはお子さんもいらっしゃいますし連れ子さんの気持ちもあります。
お互い失敗のきかない大人が縁あって決断したことです。
感情的結論をだす前に、そういう妥協も含めて１度ご主人とよく話し合う必要があるのでは？
僕は、68歳の結婚生活32年の
ニックネームお師匠さんと申します。子供👧と👨は、結婚している子供👧と婚約した子供👨がいます。僕は、無職で妻は正社員で働いています。僕は、身体が弱いので大事に
対応してくれます。さて、
貴女は、考え方があまり、良いとは思えません。詳しくは言うつもりは、ありませんが、反対の立場になって考えてください！ご主人はともかく、成人したお子さんの気持を推し量って、気持ちを汲んであげてください！
結論から言うと、ご主人の考え方は、いいですか。
全く正しいとおまいます。きついけど、ご自分の子供を女手一人で立派に育てる覚悟と努力と愛情、尽くす心、誠の気持ちが有りますか？
自分の不幸を他人の性に
こういう大事な場面でそのような意見のすれ違いをするのでは、今後話が進んでも、きっとまたあなたが苦しむことになります。お互いに譲れることは譲り、譲れないことは譲らない、そういうバランスが長く結婚生活を続ける上で大切だと思います。あなたにとって今回のことは譲れることですか？
相手の子供が27歳ならもう父親が再婚しようが子供作ろうがどうでも良いと思いますけどね！
でも貴女と家族になろうとは相手の息子さんは思わないと思いますよ。
子供じゃ無いんだし母親は自分の母親だとしか考えないのが普通だしね。
もう息子は大人なんだから親の人生と自分の人生は別だと思ってますよ。
ご主人も良い年して子供作ったなんて息子に言うのが恥ずかしかったんだと思いますよ。嫁も息子と対して違わない年の人だし言いにくい気持ちはわかりますよね？
これから自分達の生活して行けば良いんだから彼の息子に紹介して貰わなかったとか、どーでも良い事だと思うけど。
>> 64
主さん離婚したらすぐに帰れる親元があるんじゃない？だからすぐに離婚しちゃうんじゃない？
確かにお客さんと言われて傷つくのもわかるけど、…
匿名さん34さん、ありがとうございます。
はい、私は今実家に暮らしております。
今は子どもの学校の都合で、週末婚しております。
そのことは主人が望みました。
お腹の子が生まれても別居婚でいい、と主人に言われて、私は共に生活していきたいので子どもの学校生活のきりを考えて来週から一緒に暮らすことになっておりました。
正直な気持ちを話させてください…
本当は踏ん張りたいです。
子どものためにも、主人のためにも、
仲良く暮らしていきたいです…。
ただ、今回のことで一気に我慢の糸が切れてしまいました…。
主人と共に生活する新居は、前妻さんと息子さんが暮らしています家の近くです。
主人の親戚の方々も近くにおります。
一緒に家探しをしているときに、この地域から出たくない！との主人の希望により私は遠方から越します。
親戚の方々からは毎回前妻さんのお話を聞かされ、親戚の方々は未だ前妻さんと仲良く交流しております。
そのことは我慢しておりましたが、
主人はまだ私との新たな結婚生活にケジメをつけていないと思います。
何度かその不満を主人に伝えましたが、否定も肯定もされず無視されていました…。
今回のお客さん発言で、何かが切れてしまったのかもしれません。
親身にご相談に乗ってくださり、とても感謝しております。
>> 65
再です。
いやいや。私が言いたいのは、結婚する、してないの話ではなく、ご主人にとって深い関係の人と紹介されない事自体どうなんだと言うこと。…
匿名さん55さん、ありがとうございます。
強く生きていきたいです。
今までも色んなことがありましたので、今回も乗り越えていきたい、と悩んでいますが無理そうです。
結婚はなめておりません。
なめているのは主人の方だと思っております。
プライドや威厳を守りたいのなら、堂々とハッキリ再婚相手と紹介するべきだと思います。
息子さんはすでに再婚したことを知っており、私を再婚相手だと分かっているのに お客さんだよ と紹介するのは息子さんにも私にも失礼だと思いました。
>> 66
疑っての不躾な質問にお答えくださりありがとうございました。
そういった経緯だったのなら主さんが仰られるのも理解できます。
前妻のお子さん…
匿名さん54さん、ありがとうございます。
お優しいお言葉に感謝です。ありがとうございます。
はい、主人の息子さんは前妻さんと暮らしております。
前妻さんと息子さんが暮らしている家の近くに私たちも暮らすことになっております…。
新居探しの際に、主人がどうしてもこの地域が良いと言い、私はもちろん反対して喧嘩にもなりましたが、私が折れる形になりました。
この時も私が折れるまで着信拒否され音信不通になり、今回も同様です…。
主人と前妻さんが暮らしていた・今も前妻さんが暮らしている地域に新居を構えることと、ずっと息子さんに報告してくれなかったこと、今回お客さんと言われたこと、他にも多々あり、前妻さんの影を意識せざるおえない状況になっており私自身もどのように自分の気持ちを整理していいのか分からず…。
主人は過去の結婚生活にケジメをつけれていないのだと思いました。
現在も音信不通にされていて、話し合いをしてくれない逃げてばかりの主人に、もう歩みよれないです。
悩んだ末の離婚です…。
皆様からしたらお叱りのご意見ばかりで当たり前だと思っております。
子どもとお腹の子のことを考えての結論でもあります…。
お優しい丁寧なお返事に感謝しております。
心が救われました…。
ありがとうございました。
>> 69
こういう大事な場面でそのような意見のすれ違いをするのでは、今後話が進んでも、きっとまたあなたが苦しむことになります。お互いに譲れることは譲り…
匿名さん69さん、ありがとうございます。
主人の希望で、私たちの新居は前妻さんと息子さんが暮らしている家の近くです…。
主人が長年、前妻さんと息子さんと暮らしていた地域です。
私は前妻さんのお気持ちも考えて、もちろん、私自身も嫌でしたので反対しました。
主人は、そこの地域以外なら暮らさないと譲ってくれなくて、私が仕方なしに折れました。
その時から、もしかしたら前妻さんに未練が残っているのかな…と悩んでいました。主人に気持ちを伝えても、否定も肯定もしてくれません。
週末婚ですので、新居に帰るたびに辛い気持ちになっております。
そんな中の お客さん 発言で、私の中で何かが切れてしまいました。
主人の中では、私はお客さんなのか…と失望しましたし。。
子ども達のことを考えての離婚の決意です。
ありがとうございました。
間違っていないと思います。私は、子供が、いませんがバツイチで再婚しています。子供も小さいわけではないし、成人だし、話せば分かってくれると思いますよ。前の奥さんの話なんて聞きたくないですよね。私含め家族も、前旦那の、話は、しません。普通
は、しないと思います。お腹にも赤ちゃんいるのに大切に、してほしいですね。
私は後妻なので主さんの気持ちはよく分かります。
ただ、今が踏ん張り時だと思います。前妻の影が嫌なのも張り合ってしまうのも数年経てば落ち着きます。私も何度離婚しようと思ったか。でも吹っ切れる時が来ますよ。
音信不通をする旦那さんでは精神的にこちらが強くならないとやっていけませんね。大きな子供みたい。
とりあえずはすぐに離婚しなくても赤ちゃんが生まれて自分が働けるようになってから考えてもいいと思います。
その時には色々気持ちも変わっていると思いますし。
無事に赤ちゃんを産むことだけを考えてがんばって下さい。
＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
これはないよ。
間違ってる。
お客さん扱いするご主人、何だそいつはと思って、主さんには同情した。
辛いだろうとも思う。
けど、レス読む度に主さん自信にも沢山疑問が湧いてきた。
財産放棄で模するならまだしも、主さんたちが居なければその子に残されるはずのものが半分持って行かれるし、子供が生まれたら半分異常持っていかれるのよ？
主さんたちが居たら、今までのように父親に気軽にあえなくもなる。
正直、大人になっても親子の縁と責任は切れないよ。
こんな考え方するのもどうかと思うし、言葉が足り無かったとお礼してるけど、
相手の伝えたいことを分かってない事も多すぎると思った。
一例として、説明もわかった上、相手や子供を考えるなら、順序を守るのは当たり前の思考となるのに、何故に順序を守らず妊娠することをするのか。
また、子供への挨拶を済ませる前、主さんがいくら言っても聞かないとかでなく、
実際に挨拶してからの結婚が当たり前といっているのに分かっていない。
説明、話し合う前に子供がいながら忍耐すべきところでせずに離婚を口にしてしまうところとか、
気になりました。
その上でこれからどうしていくかなら、まだ連絡を待っているような気がしましたが、
主さんの気持はどうですか？
謝ったら許せるならば、話し合って、相手の子供もまず優先してあげたら良いと思います。
自分の子も大事にしながら。
主さんは後から奪う立場なのだから。
焦らず思いやりを示していけばいずれ受け入れてもらえます。
貴方が相手に取る態度によっては、主さんの子供すら家族として大切に扱ってもらえます。
親戚の人の云うことは、極当たり前のことだから、不当に傷付いたという発言も違うよ。
主さんたちの存在する前から、元々居た立場の人が、財産や居場所など奪われるものが有る時に心配されることは嫌味でもなんでもないのだから。
寧ろ、そこで気づいて気遣って上げるところだよ。
主さんには辛いかも知れないけど再婚だからね。
それら全てを考慮した上で、主さんが頑張れるならやり直したら良いし、
自分と子供を優先して欲しいと思うなら、初婚の人を探さないと無理だと思うよ。
傷付いたことはまず置いてみて、冷静に考えて見て。
主さんはどうしたいのでしょうか？
>> 80
私は後妻なので主さんの気持ちはよく分かります。
ただ、今が踏ん張り時だと思います。前妻の影が嫌なのも張り合ってしまうのも数年経てば落ち着き…
匿名さん80さん、ありがとうございます。
同じ境遇の方の想いを聞けて、とても嬉しく思います。
感謝です。
今は悲しい気持ちと音信不通にされて、腹ただしい気持ちでいっぱいになってしました。
働けるようになってから離婚を考えた方が良いですね…。
今後のことを考えず、進んでしまいそうでした。ありがとうございます。
主人にはもう冷めてしまい、顔も見たくないので一緒に暮らしたくありません…。
私の母が心配して主人に電話しましたが、母にまで着信拒否していて困っています。
貴重なご意見ありがとうございました。
>> 81
＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
これはないよ。
間違ってる。
お客さん扱いするご主人、何だそいつは…
匿名さん81さん、ありがとうございます。
私の率直な思いです。
お子さんが未成年ならまだしも、もう立派な大人ですから。
前妻さんのお子さんの許可がないと結婚できないのですか…？
そこは、主人の役目ではないですか？
主人が再婚したい人がいるけども、どう思うのかお子さんと話し合ってほしかったんですけど、それすらしてくれなくて。私が心配して主人に聞いてみても無視されていました。
奪う立場 って何ですか？
奪う とか 奪われた とか可笑しくないですか？
奪った覚えはありませんけど。
親戚の人が言うことが極当たり前って、
何のことですか…？
財産、財産とおっしゃっていますので悩みと関係ないことですが書かせていただきます。
主人は離婚する時点での財産（貯金・家など）は全て前妻さんに渡しています。
なので私と付き合ったときは無一文でした。
私も出来る限りの協力をして支えてきました。
匿名さん81さんのおっしゃる財産とはどのようなものですか？
私が悩んでるのは、再婚だから…とか前妻さんとのお子さんについて…でもないです。
主人が私をお客さん呼ばわりしたことに悩んでいます…。
親戚の方々が前妻さんの話しをするのはとても嫌ですが、我慢してきました。
主人のお子さんのことも考えていました。
我慢して前妻さんと息子さんが暮らしている地域に越す決意もしました。
他にも私なりに我慢と努力をしてきました。
それなのに…息子にとってお前はお客さんだ！の発言に悲しくなり、悩み相談させて頂きました…。
どれほど息子さんと主人のことを心配したことか。
余計な心配でした。
奪ったつもりなんてありません！！
前妻さんと息子さんには、奪われた！とも思ってほしくありません。
もし財産があって欲しいと言われたならあげます。
お金が欲しくて結婚したわけでも、奪うつもりで結婚したわけでもありません！
再婚 というキーワードがでると
このような回答をする方がいるんだな…と悲しくなりました。
後妻の前で前妻との思い出話しなどを平気でする無神経な方々と同じですね。
後妻というだけで、悪者扱い…。
忍耐せず離婚をすぐ口にする…
とご指摘がありましたが、今回だけが離婚を考えた原因ではありません。
たくさんのご意見ありがとうございました。
顔が見えない見ず知らずの私なんかの悩みに真剣にご意見をくださり、感謝しております。
心がこもったご意見、厳しいご意見、全てに感謝しております。
悩みとは離れてしまっているご意見があり、それも貴重なことだと分かっておりますが、今の私には耐えることができませんので、もう読まないように致します。
お礼がてきませんこと、お詫び致します。
離婚をする考えはかわりませんが、私が出産を終えて仕事を見つけて自立できたときに離婚をする考えにかわりました。
音信不通にする誠意のない主人には会いたくありませんが、離婚したい旨を伝えます。
ありがとうございました。
今晩は。主さんが悩みになやまれて出したご決断なら、止むを得ない事かも知れません。向き合えない人と暮らす意味も、ないでしゃうし。周りは色々言ってくるでしょうが、主さんの人生ですから。悔いのないように<(_ _)>
ここは年齢問わず気軽に誰でもが書き込みできるので的を得た返信は残念ながら極少数だと思います。なので主旨と違った書き込みは頭で割り切って流すつもりも必要かと。
読まれないかもしれませんが主さんを不安にさせる旦那さんですね。
親戚の方も相手の気持ちをくめない残念な方々。
今はこのような状況ですが旦那さんの子供さんに話が伝わった時にその子供さんが主さんのお子さん達を可愛がってくれるかも？
私が感じたのは、主さんと旦那さんの子どもの年齢差が近いですよね。
その事で、ご主人はお子さんに言い出しにくかったのではないかな？と思いました。
まぁ、ご主人が悪いんですがね…
ご主人が息子さんとどの様な親子関係なのかは分かりませんが、父親っていう威厳を持とうとしていたり、普段からコミュニケーションが深くとれていなかったり、良い父親と息子にみられたいという気持ちが強い場合、中々言い出せなかったのかも。
ご主人が「お客さん」と言っても、息子さん的には疑問が残ると思います。
とりあえず、会わせて息子さんから、「どういうお客さんなのか」聞かれてから答え様と思ったのか、完全に逃げの姿勢になってしまったのでしょうね。
主さんに対しても、酷い態度ですが、息子さんに対しても逃げの行動ですね。
人間、追いつめられると正しい判断が出来なくなる。
言い出しにくい気持ち等は、何となく想像はできます。
ただ、一番問題なのは、ご主人の逃げの姿勢かな。
問題が起きた時にとる人の行動って大切ですよね。
ご主人は、解決しようというより逃げるタイプ。これは困る。
離婚なさる意思に迷いはなさそうなので、これで最後のレスにさせて頂きますが…
主さんは結婚を軽く見過ぎ。
すぐに帰れる実家があるからそう言う事になるんでしょうね。
思うにバツ2になる人は、少なからず自分にも問題ありだという事を気づいてほしいです。
ご主人もご主人ですが、主さんも主さんで断固として自分の意見は曲げない、相手の気持ちを汲み取る力もないこじらせ女ですよ。
分かりますか？主さんがそうやってご自身の意見ばかりぶつけてばかりだから、ご主人の本音も聞き出せないんだと思いますよ。
それに、親戚からされる元嫁の話も我慢してきたとありますが、今回の一件はキッカケに過ぎなかっただけで、我慢出来てなかったんです。鬱憤が溜まってた。
勿論、主さんの嫌な気持ちは同じ女性として分かります。
でもさ、そういう過去が受け入れる事が出来ないなら、じゃあ何故今のご主人を選んだの？
男選びも浅はかだし、その上デキ婚しての、また離婚。
どれだけ子供を振り回せば気が済むんでしょうね？今回出産を終えたら、避妊手術された方が賢明なんでは？
きっとまた貴女は繰り返しますよ。
デキ婚して、また嫌になったら実家帰ればオッケー、ってね。
私は、お客さんと言われた事より
前妻さんと近い事
まだご主人の親族とかなり
親しくしている事が気になります。
主さんが、凄く苦労すると思う。
ご主人は優しい人なんだろうけど
結婚にはむいていないんだと思う。
私は、責任のなさに
いい歳してなにしてんだかと
ご主人に物凄く腹がたちます。
子供まで作って、優柔不断過ぎ
飽きれます。
離婚はもう少し考える事にして
このまま別居の方が良いと思います。
環境が変わるのも子供さんも
大変だし
今は元気な赤ちゃん産む事
一番に考えませんか？
子供さん生まれて、
ご主人変わってくれるといいですね。
なかなか、穏やかなれないでしょうが
子供さんの為にも冷却期間と
思い頑張ってください。
あなたの言葉を拾ってみました…
ちょっとコピー機能が使いこなせなくて、時間がかかってしまってごめんなさい。
何だか、答えは、もう、すでにあなたの中に全てあったのかもしれません…
＞一番大事にしていたことは彼と子どもの関係です。
＞子どもにはとても良くしてくれています。そのことが再婚を決めた理由です。
＞入籍する前にお互いの両親はじめ、兄弟などには…結婚させてください。と…
＞結婚の了承を頂きたいと挨拶致しました。
＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
＞入籍前にお子さんに再婚の話をしてほしいと主人に言いました。
＞主人は…再婚の話しをするのもずっと避けて来て…
＞主人とは入籍をすませて…私の中では家族になっています。
＞前妻さんとのお子さんに、妊娠しても良いか承諾を得て妊活しているんですか…？
＞妊娠は望んでしたことなので…
＞妊娠に関しては主人の年齢も考えてのことです。
＞私の子どもも妊娠のことはとても喜んでいます。
＞前々から弟妹がほしいと言っていたのでとても喜んでいます。
＞主人は…妊娠がわかった時も兄弟ができることを話すのを避けて来て…
＞別居婚でいい、と主人に言われて、私は共に生活していきたいので…
＞一緒に家探しをしているときに、この地域から出たくない！との主人の希望…
＞我慢して前妻さんと息子さんが暮らしている地域に越す決意もしました。
＞親戚の方々は未だ前妻さんと仲良く交流しております。
＞主人は過去の結婚生活にケジメをつけれていないのだと思いました。
＞もしかしたら前妻さんに未練が残っているのかな…と悩んでいました。
この再婚や妊娠は、あなたが望んで、あなた主導で進めてきたのかな、との印象でした。
それが良いとか、悪いとか、ではなくて。
誰だって、子供のため、自分のために必死です。
ただ彼からは、お付き合いのままでいたいとのメッセージがずっと、発せられていたような気がします。
そして彼もまた、自分の子が大事だった。
離婚(別居)はしているものの、あなたがうすうす感じた通り、彼の前家族の形は破たんしきっていなかったんじゃないですかね？
お互いに、自分の子供は大事だった、それが人間感情ですもんね。
そこでだんだんと、２人の間にズレが生じていってしまった…
つづく…
随分沢山の回答が寄せられて、主さんも疲れてらっしゃるかと思いましたが、少しだけ聞いてください。今はお腹に赤ちゃんがいらっしゃる事もあり普段のあなたよりナイーブになっている事でしょう。子供を連れて再婚すると良い人柄の人と巡り合っても苦労は尽きないものですよ。パーフェクトを目指そうとせずとも、あなたのお子さんを可愛がってくれる事に感謝して、ご主人とあなたと子供達4人の楽しい生活を目指せば良いのではないですか？優柔不断なご主人ではないかと思い出したが、その分優しいところがあるのではないですか？
私も33歳で子供を連れて再婚しましたが子供を可愛がってもらえず恨みながらも再婚後に生まれた子が成人するのを待って離婚するという経験があります。
ご主人と連絡が取れないとの事ですが、あな
たが「結婚を続けられない」ふうな事を言ったのがきっかけでしょうから、ご主人を訪ねて仲直りしてみては？
ご主人の元家族の事など、あなたからすると不愉快な事が多いと思いますが、ご主人にとっては人生の一部でしょうから少し広い心で器の大きい人ぶってみたらいかがでしょうか？不快な事はこれから少しづつ排除していって、ご主人の元家族の事は極力気にかけないで放っておく！ご主人とあなたのお子さん2人、家族4人で楽しく暮らす！を目指すって事でどうですか？
全てのレスは読めてませんが
旦那さんは息子さんに、主さん達のことをお客さんと紹介した。
つまり、主さん達にとっても27歳の息子さんのことをお客さん、と思ってくれて構わない。
ってことなだけでは？
主さんとほぼ同年代の息子さんです。主さんにとったら息子になるだろうけど、その年齢の近さは、最早息子じゃないよね。相手も主さんのことを、お母さんとは思えないだろう。
再婚家庭の事情ってそれぞれだけど、旦那の子が連れ子なら分かるけど、もう成人していて自立している子供なら、主さんが相手の子を自分の家族です！って、会ったこともないのに、そう言えちゃうのも無理矢理だなぁって。
べつに、相手は27歳のアラサーのオッさんなわけですし。たぶん、旦那さんは息子さんと主さんに関わり合いを持たせたくないんじゃないかなーとか。
なら、家に連れてくるんじゃないよって思う。
中途半端なことをした旦那さんの意図が分からないんだよねー。家の外で親子で過ごしてくれたらよかったのに、わざわざ主さんがいる中で、お客だと濁しながら会うなんて。
でもそう考えると、主さんと息子を一度会わせて息子の反応をみてみたかった…という旦那さんの思惑も透けて見える。
だから、遅くなったけどその内結婚したことを息子さんには伝えるつもりがあったんじゃないかな？けど、まず様子見たかったと、覚悟がなく中途半端な事をしてしまったとか。
実際、息子さんに強気に出れない、何か負い目みたいなのが旦那さんあるのかなー、って感じました。全財産を前妻に渡すくらいだから、複雑な離婚されてると思うし、旦那さん有責で離婚してるのかなって。これ以上息子に嫌われたくない、みたいな。
まあ、その辺を夫婦で本当は話しておくべきだったんじゃないかなって思います。息子に事実を伝えれない理由が、旦那さんにはあるのは、確かなわけです。そして、旦那さんも自分の息子と実の家族のように仲良くして欲しい！って、主さんに求めてはいなかったんじゃないかな。
まあ、前妻さんからしても、前夫の再婚相手と息子が仲良く交流するのは、面白くないでしょうし。主さんの方が若くて綺麗だろうしね。
離婚するかどうかは主さん達次第ですが、今離婚するのなら、主さんのお子さんも傷が浅くて済むんじゃないかな。
あと、どなたかが、奪う奪われるとか、遺産相続の事に触れていますが、意地悪で仰ってるわけではなくて、世間ってそういうものなので、一理あるんですよ。私は、なるほどねー、そうだよねー、と思いましたし、主さんも知っておくことで身を守る事ができますよ。
主さんは、そんなおつもりが無く、本当に旦那さんに愛情を感じで家族になりたかっただけ、だと思うのですが。
でも、相手の親族たちや前妻や前妻との子供たちがどう考えてるか、もしくは今後どういう動き方をされるか、分からないですよね。
主さんの旦那さんには財産は、ないかもしれません。
けど、一般的には夫が亡くなった時に下りる生命保険や、残された土地などの財産で、親族でかなり揉める…ってのは、あるあるです。
再婚相手との子供が加われば、前妻の子供達の取り分も減ります。まあ、再婚家庭は、これで揉めたりもしますよ。再婚した知人にも似たような事がありました。
また、会ってもないのに、父親の再婚相手の女性に敵意を向ける子供もいます。腹違いになる子供、新しくできる兄弟姉妹に愛情を持てなかったり。その辺りは、もう生理的なものなので、前妻の子供に強制もできませんし、仕方のないことですよね。
何にせよ、思ったより問題がたくさんある再婚だった、って、ことなのかなって。
主です。
お礼が出来ないとお伝えしたのにたくさんの回答があり、とても感謝しております…。
皆様お一人お一人にお礼が出来ませんこと、どうぞお許しください。
すべて一つ一つ感謝しながら読ませて頂いております。
財産に関してですが、生命保険の受取人は主人の息子さんです。それは私も納得しています。
新居は賃貸です。なので土地などはありません。
主人は今後家を買うつもりはないと言っております。恐らく…財産分与のことなどが理由なのかなと思っております。
経験者さん17さんのおっしゃるとおりです。
主人は結婚したくなかったのだと…今回のことでわかりました…。
自分の中では認めたくない事実ですが、今までのこと、音信不通にされていること全てを考えると主人の気持ちがわかりました。
それもあり、離婚しようと決意したんです…。
正直なところ、主人からはお腹の子に愛情を感じませんでした。
一月の大雪の時、主人に呼ばれて新居に向かいました。
向かった時はまだ雪は降っていなく薄着で出かけてしまいました。
帰りは送ってくれず、雪が降る中何時間もかけて一人帰りました。
主人の車はスタッドレスタイヤなので雪の中でも走れます。
送ってくれなかった理由は大雪の影響で渋滞しており明日の仕事に支障がでると困るから…との事でした。
お腹に赤ちゃんがいますのでとても心細く、マフラーも手袋もせずバスも電車も動いていない中途方にくれました…。
その頃から、何か違和感を感じていました。
主人は私への愛はなく、お腹の子にも愛情がなかったんだと思います。
今は子どもに良くしてくれる主人ですが…、息子さんに子どもを会わせたくないと言われたこと、私をお客さん発言したことで、今までの不安が確信に変わりました。
1週間ずっと待っていましたが主人からの連絡はありません。
子どもを振り回すな、去勢しろ、結婚なめてる、、その通りです。
でももう限界です…。
主人のことを何にも分かっていなかったことに気付きました。
子ども達の為にも私一人で育てたいんです。
回答下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。
1週間家から出れず、食事もできず、悩んでいましたが子どものために頑張ります。
情けない母親ですが、強くなります。
最後までありがとうございました。
全く主さんの力になってあげられず…で、妊娠されてるし…雪道での話を読んでいて辛くなった。
なんかもう、心が折れたという主さんの気持ちもよく分かるし…。
どちらにせよ、うんと年上のだんせいなのに頼りにもできず、自分可愛さで逃げ続けるような夫なら、主さんが捨てちゃいな。
お腹の子、きっと可愛いよ。弟か妹になるのか分からないけど、家族が増えるのは良い事だよ。子供たちと幸せになって欲しいな。
主さん若いし、若いうちの苦労ならなんとか気力だけでも乗り越えられるはず、と、踏ん張って欲しいな。
何にもできないし、何にも言えないけど、こんな状況でも未来を明るくすることはできるし、幸せにだってなれるし、可愛い子供たちに恵まれていて、主さんには手の中に残ってるものがたくさんあるはずだよ。まだまだこれから、楽しいことたくさんあるよ。元気出してね。
主さん、大変でしたね。
おそらく前妻へのプライドみたいなのが邪魔してるんだと思いますよ。全財産を渡しているということは、きっと前回の離婚に際しても旦那さんに非があったのでは。
それでいて親戚の方々がまだ前妻さんと交流があるなら、たぶん親戚一同どっちに責任があるのか分かっているのでしょう。
主さん達は大事に愛を育んできたつもりでも「息子とさほど年の差のない若い女に手を出した」というイメージが旦那さん自身にあって、単純に前妻や息子に嫌われたり、見下されるのが怖いんじゃないでしょうか。前妻さんや息子さんは何とも思ってないとしても、いや何とも思ってないと思うけど。
でもそれなら会えないような遠いところで、お互い顔見えないところで新婚生活送ればいいのにね。そこは逃げないというのが非常に不思議。
そしてこの立場で主さんに妊娠を促す彼の親、なんか変わってるなー、感覚に違和感あります。
結婚生活をするにしても、その場所の新居で暮らすのは主さん今以上に苦しくなるんじゃないかと思います。前妻親子の存在、ご近所や親戚の目・・後妻のお子さんが育つにはあまりいい環境とは言えなそう・・
連絡こないんならもう放っておいていいんじゃないでしょうか。主さんと幸せな結婚生活作り上げられる能力があるなら、そのうちご実家まで迎えにきてくれるでしょ。今旦那さんを問い詰めても逃げていく一方、むしろ主さんに責任があるように言われちゃいそう。
主さんお気を悪くされたらすみません。
途中あまり読んでないのですが…お客さんと言われたから、もう結婚はやめるの？旦那も年離れているしね。それがいいのならそうしたらいい。でもね主はお腹に子供作って、それでお客さんと言われたことにカチンときて、ただそれだけのことでもう結婚やめるならもし結婚しても上手くいかないよ。
主もバツイチ子持ちでしょ？あまり我が儘は言える立場ではないと思うのですが
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