ご意見お願い致します。再婚した主人のことで相談です。主人には成人している社会人の…

ちなみに、主さんは何歳❓
旦那のお子さんは何歳❓

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まず、主さんは間違っていません。


失礼だけど、なんだそいつ(激怒)と思いました。



なんだけど、主さんは再婚したの？これからするの？


結婚やめるってどういうこと？

再婚したんだよね？


連絡していないって、ご主人(…？)から連絡が入っているのに無視しているか、連絡すらないのか…？？？


ごめんなさい。

読解力が乏しくて…

• 共感20

初めから結婚するのに順番が違ってる事は貴女も解ってる部分は解りますよね？

何故、紹介もないままお腹に子供が居るの？

そんな考えて方の旦那なら現在、貴女のお子さんは旦那からしたらお客さん扱いか大事して育ててくれるか解らないよね？

一寸、急ぎ過ぎたんじゃない？

冷静に良く考えて貴女のお子さんを一番に考えた選択をして下さいね。

• 共感45

再婚した主人と書いてありますがまだ結婚してないのですか？小学生の子はあなたの連れ子？ショックだからと連絡もとらず妊娠してるのに未入籍で同居もしてない、困るのはあなたではないですか？きちんと不満は話し合わないと。　　　　

• 共感22

今更言っても仕方ないですが、貴女も迂闊でしたね 何でそんなに簡単に身体を許すの？ その人本気で貴女と結婚する気があるんですかね？ 年齢的にも、実子に言いにくいから、赤ちゃんのことは事後報告でいいと思っているだけでしょう 正直言って、誠実な人とは言いがたいですね 大事にしてくれるどころか、そんな横柄な人だったら、将来貴女の連れ子さんに危害を加えないか心配です

• 共感21

とりあえず、これは旦那さんが非常識。

入籍しているのなら、主様は奥様です。これを自分の子供にちゃんと紹介しないとか、ありえないでしょ。

ましてや、主様のお腹には、今の旦那さんとの子供が宿っているのですよね？

ここはきちんと、話し合っておいたほうがいいと思います。

幸運をお祈りします。

• 共感7

成人しているだけに、言いにくいと思うし、一発でトリプルパンチ(父親が新しい家庭を持つ→しかも子連れ→既に妊娠させている)を与える方がお気の毒なかんじがしますし、その前に親が離婚した以上、あえて再婚相手や、それの連れ子を紹介しなくてもいいと思うし、わざわざ会いたくないし、見たくもないと思いますけど。

• 共感23

一括のお礼になり、大変申し訳ございません。
ご意見くださり、ありがとうございます。とても嬉しいです。
主人のお子さんは27歳、私は32歳です。
入籍はしていますが、子どもの学校の都合で別居中です。
結婚が決まった段階で、すぐにお互いの両親にご挨拶をしました。
お互いの兄弟にも。
主人はお子さんにだけは何にも連絡せず話もせずでした。
私が何度もお子さんには話した方が良いよと言っても話さず…。
そのうちに、妊娠致しました。
お子さんのことを思うと切なくなり、きちんと相談してもらえない私たちは悲しいです。

• 共感3

貴女の悲しむ観点が違うと思いますけど…

相手の子供は27才ならもう立派な大人です

それよりお客さん扱いって酷くないですか？

そう思ってるって事は貴女のお子さんに対したも同じ解釈するのではないかを心配してるんですよ

今、貴女のお腹には二人の子供が居る訳だし産まれたら貴女の連れ子さんと産まれた子供との差別を一番に心配してるんですよ

貴女も、そこをもっと子供の気持ち等守らなければ成らないんですよ

そこを良く考えてみて下さい。

• 共感18

主さんの連れ子さんが心配だ。
新しいお父さんとの生活に慣れる前に、種違いの弟妹……
基盤をしっかりさせないで妊娠してしまうのは急ぎすぎと言うか……
離婚も再婚も、子供の精神をかなり不安定にさせる。
自分や相手の心配事も大変だけど、もっと子供の事、考えなきゃ。

• 共感38

全てを白紙にする方が良いと思います。

• 共感20

全てを白紙にする方が良いと思います。

• 共感5

５つしか変わらないんだから、やっぱり言いにくいっしょ。

お客さんで濁らせちゃうよね。

でも取り返しのつかないことを、もうやっちゃったんだからガタガタとそこに拘ってヘソを曲げている場合なの？

前の家庭があるんだから、踏み込まない、割りきる、任せるでやらないと再婚なんて続きませんよ？

• 共感11

旦那さんの本心は実子には
気を遣っていて話せないの
だと考えられます。


主さんと旦那さんの
価値観が違う様に
読んでいて思いました。

• 共感21

ご意見ありがとうございます。
個々にお礼ができず、申し訳ございません。
私の子どものことを心配してくださる方がいました。ありがとうございます。
彼とは四年ほど交際しております。
私は彼と結婚を決めたのは彼のことが好きな事も大事でしたが、一番大事にしていたことは彼と子どもの関係です。
どんな時も子どもを中心に考えてくれていて、子どもも懐いていましたので結婚を決めました。
種違いの弟妹が生まれる…とご心配をしてくださる方がいましたが、妊娠した時に誰よりも一番に喜んでくれたのは子どもでした。
前々から弟妹がほしいと言っていたのでとても喜んでいます。

主人のお子さんに再婚のこと、私の子どものことをきちんと紹介してほしかった気持ちは今も変わりません。
主人のお子さんに後ろめたい気持ちがあるなら、再婚なんてしなければ良かったのに…と思います。
可能ならば白紙に戻したいです。

ご意見ありがとうございました。

• 共感4

>> 2 まず、主さんは間違っていません。 失礼だけど、なんだそいつ(激怒)と思いました。 なんだけど、主さんは再婚したの？これからするの？… 私が言葉足らずで申し訳ございません。
入籍は済んでいます。
ですが、結婚をやめたいと発言しました。
主人とはまだ別居なので毎日朝から晩まで連絡をとっています。
私が結婚をやめたいと言ってからは一切連絡がきません。
私からもしていません。

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結婚止める意味は無かったかなと思いますが…
よっぽど人間できてる人でも、連れ子と自分の子をなかなか平等に扱っていくのは難しいですからね、
胎児の内は良いんですよ、上の子とちょっとした兄弟喧嘩をするようになってからですかね？だんだんとね。
連絡くらいたまに取った方がいいけど、一緒に暮らさない方が、幸せな結婚生活が長続きすると思いました。
母は、自分の子供だから、父が違っても２人とも愛してあげられますから、ま、これもまた完璧に平等はなかなか難しいですが、少なくとも他人よりはね。
主に共感はもちろんありますが、そこは省いて要点を言うと、
「私と子供を1番に」っていうのは難しいですよ、だって、主だって、
「連れ子より、俺の子を1番に考えてよ」って言われたら困るでしょ？
彼には、「私の連れ子も平等に」を求めて、
自分は「前妻の子より、私の連れ子とお腹の子を1番に」って、どう思いますか？
彼にしてみたら、自分の実の子より、元旦那？の子を1番に考えてと言われてるわけですよね？
リノベーション物件に付き物じゃないですか？
彼の過去は、消去できないでしょ？
自分だけを1番に、なら、何が何でも初婚にしがみつかなきゃならないでしょ？
彼に、主の子を大事に思って欲しいように、
彼も、自分の子を、主に大事に思って欲しいものでしょ？
たとえもう大きくなってたとしてもね、東尾理子さんが、いしだ壱成らとどう付き合ってるか見ると、少し参考になりますよね？
彼を含め、親族の、前妻の子に対する気遣いは当然だと思いますよ？
ただ、あくまでも、それはそれとして、彼が主を思う気持ちは、また別ですよね？
前妻の子に対しての気遣いであって、だからって主を大事に思ってないわけじゃないですよね？
それに別れた子も大事に考えられるって、主に対しても、誰に対しても、割と誠実な人なんじゃないですか？
連れ子再婚は、普通のママの何倍も何倍も、気苦労しますよ？
そんな駄々っ子みたいなこと言ってて、大丈夫か凄く心配になりました。

• 共感17

失礼だけど主さんも旦那さんの人間性理解しなくて先に子供が出来てしまった感じ？再婚した妻に対して『お前はお客さんだから』はちょっとキツいな(*_*)要は籍を入れてやった！って考え方なのかも？しかも周りに未だ話してないってのも腑に落ちない(>_<)このままでやっていけるの？厳しいなら考えよう？再婚にしろ何しろやっぱり相手は所詮他人だからさ。キツい言い方だけどね。お腹の子もそう思われてるのかも？いずれにしても色々大変かも？

• 共感9

>> 17 結婚止める意味は無かったかなと思いますが… よっぽど人間できてる人でも、連れ子と自分の子をなかなか平等に扱っていくのは難しいですからね、 … 経験者さん、ご意見ありがとうございます。
読ませて頂いて、私の思いが足りなかったこと痛感しました。
勉強になります。

私は主人のお子さんを大切に思っています。
お付き合いをしている時から、お子さんのお話はよく聞いていました。
大好きな人のお子さんです。
前妻の子だとしても大切に思っています。
大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。
お子さんの気持ちも考えて、彼には、
まず2人で会ってゆっくり話したらどう？時間がかかってもいいからお子さんが会ってもいいって思ってくれた時に私を紹介して。
と私は言いました。
それでも彼は、いつ会えるか分からないから…とお子さんが遊びに来てくれる時に私に居て欲しいと言ってくれました。
そこまでは良かったのですが…
遊びに来てくれる当日になっても、私の存在をお子さんに話してくれてなくて大丈夫かな…と心配になり、彼に私がいても大丈夫なのか聞いたら、
お子さんを迎えに行って家に向かってる時にお客さんがきてるよ！って言っとくから大丈夫だ。お前はお客さんだから。って言われました。
とても落ち込みました。
彼の発言と私の子どもをお子さんに会わせてくれないことも含めて、私と子どもは彼にとって家族ではなく、他人と思っているのか…という事がよく分かりました。
お子さんが遊びに来てくれた時も彼とお子さん2人きりで会話を楽しんでいて、私は蚊帳の外でした…。
そこは彼が配慮して私も入れてほしかったです。
駄々っ子ですか…。
お客さんと言われても、グッと堪えていればよかったのでしょうか…。
私はお子さんのこと家族と思っていました。
血がつながっていなくても、大切な家族だと思っていました。
それなのに彼にとって私や子どもは家族ではなく、お客さん…。
難しいですね。
人生は忍耐だらけなんですね。

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>> 18 失礼だけど主さんも旦那さんの人間性理解しなくて先に子供が出来てしまった感じ？再婚した妻に対して『お前はお客さんだから』はちょっとキツいな(*… お姉さん１８さん、ご意見ありがとうございます。
四年お付き合いをして彼のことは良いところ・悪いところ含めて理解しているつもりでした。
でも私は理解できていなかったんですね…。
まさか、お客さんだと言われるとは思ってもいませんでした。
彼のお子さんは私の中で家族だと思っています。
綺麗事ではなくて、血が繋がっていなくても私の夫の子どもですから、私にとっても子どもだと思っていました…。
だからこそ、お客さん発言は辛かったです。
周りにはきちんと話してくれています。
結婚が決まり、すぐに彼のご両親と私のご両親に挨拶をしてお互いの兄弟にも話しました。
ただ、彼のお子さんにだけはずっと再婚の話をしてくれなかったんです。
私は、お子さんには籍を入れる前に報告するべきだと思っていて彼に再三言っていました。
月日がたって前妻さんがお子さんに再婚のことを伝えたと聞きました。
前妻さんには主人のご兄弟が再婚のことを話したそうです。
私や子どもに対してだけではなくて、
お腹の子にも愛情がないのかもしれないですね。
今回よく分かりました…。

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間違っているかどうかは様々な意見もあると思うけど、
確実に言えることが一つ。

「結婚やめたい」だけじゃあ
その男性に「何故結婚を止めたいと思いはじめたのか」という背景を
あなたは全く説明出来ていない。

従ってその男性の立場に立てば
「何かわけの分からないこと言い始めたぞ。マリッジブルーって奴か？」
という程度の脳内処理しかされていない。

相手が自分の気持ちを察してくれるものと甘えていたのだったら
そんなのは通らないと肝に銘じるべきでしょう。
自分の気持ちをより分かりやすい形で説明するのがフェアでしょう。

フェアというのは、結婚というのは「お互い」人生を賭ける重い決断だからです。
相手に不満と不安を感じたのだとしても、
止めたいと言い出したのがあなたの側からであるなら、
なにがしかの説明責任があるものと存じますし、
充分な説明なしに別れるのはアンフェア、無責任と感じます。

• 共感3

私も旦那に、成人してる息子が居ます。優先順位は、息子ー息子の嫁ー多分私です。
悲しくなります

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>> 21 間違っているかどうかは様々な意見もあると思うけど、 確実に言えることが一つ。 「結婚やめたい」だけじゃあ その男性に「何故結婚を止… 匿名さん21さん、ご意見ありがとうございます。
私自体も最初はマリッジブルーなのかな…と悩みました。
深く考えて、主人の言動が許せないこと、このままではダメだと思って、昨日きちんと自分の思いをメールで伝えました。
何日も主人から連絡がきていなかったのですが、私が思いを伝えても連絡がきません。

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>> 22 私も旦那に、成人してる息子が居ます。優先順位は、息子ー息子の嫁ー多分私です。 悲しくなります 匿名さん22さん、ご意見ありがとうございます。
匿名さん22さんのご主人様は、きちんと息子さんを紹介してくれましたか？
同じ境遇なので、とても気になります。

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まぁこう言っては何ですが、結局結婚で幸せになれるかどうかは相手次第って事かも知れません。特に再婚となると..君は後妻の立場だから！って考えの旦那さんだとちょっと厳しいかも？或いは元々そういう思考でないなら、それなりの人生が選べるでしょうけどね。主さん、まさか旦那さんから前妻さんと比べられてませんか？今頭の中混乱してらっしゃるかもですが、もしそうならそれ今後も続くと思いますよ？一緒にいて不安しか出てこないなら、要注意かも？(*_*)

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>> 25 お姉さん１８さん、ありがとうございます。
比べられてるのかは分からないですが、このような事が起こるまではとても幸せに感じていました。
再婚同士という形ですが、主人と結婚できることに感謝の気持ちでいっぱいでしたし、尽くしていきたいと思っておりました。
お客さん発言やきちんと私と子どもを紹介してくれないこと、でもお子さんに対して誠意のある行動ではないことを考えると主人が一番大切なのは主人自身なんだろうな…と思いました。
おっしゃる通り、相手次第ですね、幸せになれるかどうかは…。
痛感しております。

• 共感1

ご主人は非常識
だけど主もおかしいと思う
普通入籍する前にどんなことあっても家族には挨拶するよね？認めてもらってからの入籍が常識です
しかも妊娠してるだなんて
よくそれで入籍しましたね
いかなる理由があってもちゃんと順序を踏むべき
お互いいい大人なんだから

• 共感9

じゃ、説明するわね、
＞大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。
ここなのよ、
＞大切に思ってるからこそ
の後は、自分が前妻の子にしてあげる事、が来るはずなんだけど、
あなたの場合は、自分がして欲しい事、が来てるでしょ？

大切に思うっていうのは、具体的にどういう事？

こういうデリケートな紹介っていうモノはね、
手順があるでしょ？
まず、ただの知り合いと言って紹介
↓
回を重ねる
↓
仲良くなる
↓
少しずつ事情を打ち明ける

今回、突然、「再婚相手です、その連れ子です、妊娠してます、入籍も済んでます。」
って、あなたと、連れ子ちゃんと、３人で仲良しなところを、前妻の子に見せれば、あなたは納得したの？
前妻の子は、どんな気持ち？
今のあなたのような寂しい気持ちにならない？
それが、あなたの言う＞大切に思ってるからこそ
になるかしら？

あなたが、ちょっと寂しい思いを代わってあげた。
それが、＞大切に思ってる
という事なんじゃ無いの？
＞大切に思う
って、相手を思いやる事よ？

そもそも、大切に思ってたら、妊娠と入籍は、後でしょ？
今週は危ないからやめておこう、って女ならわかるはず、生理不定期なら仕方ないけど…
それだけだって、もうかなり印象悪いわよ、そこから紹介なんて、周りはよっぽど神経使うわよ、それを人のせいにするなんて…
それとね、あなたが前妻の子たちに対して、家族だと思ってる、なんて友好ムードを誇示するのは、後妻は気持ち的に優位だからよ。
前妻の子は、お父さんを取られる立場、
あなたは、ちょうだいって言う気持ち。
もらおうって側は余裕があって当前でしょ？
わかってもらえるかしら？
せめて子育ては、そこを気を付けないと、あなたのそれ、遺伝しちゃうわよ。
子供をあなたに合わせるんじゃなくて、あなたがひたすら子供に合わせれば、
15年くらいでトンネルは抜けるわよ！

• 共感11

>> 27 ご主人は非常識 だけど主もおかしいと思う 普通入籍する前にどんなことあっても家族には挨拶するよね？認めてもらってからの入籍が常識です … 匿名さん27さん、ご意見ありがとうございます。
私の文章の書き方が下手なことお詫びします。
入籍する前にお互いの両親はじめ、兄弟などには紹介しています。
結婚します。ではなくて結婚させてください。と挨拶しました。
普通、入籍する前にどんなことがあっても家族には挨拶するよね？
と書いてありますが、まさに私もそう思っています。だからこそ、何度も何度も主人には、入籍する前にお子さんに話してほしいと言いました。
主人の親と兄弟も主人に早く話しなさいと説得してくれていました。
ですが、主人は…入籍してからでいいや。という感じでした。。
お客さん発言には傷ついています。
お子さんからしたら、私はお客さんなのでしょうか？？

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>> 28 じゃ、説明するわね、 ＞大切に思っているからこそ、きちんと紹介してほしかったんです…。 ここなのよ、 ＞大切に思ってるからこそ の後… 経験者さん17さん、ご意見本当にありがとうございます。勉強させて頂いております。
おっしゃる通り、順序があると私も思います。
ただ、私が思うのは…
入籍する前の段階で
お知り合い とか お客さん と紹介してくださるならわかります。
主人とは入籍をすませて、日がたっています。
私の中では家族になっています。
それなのに、お客さんと言おうとしたことが悲しいんです…。
教えて頂いても宜しいでしょうか？
私は、お子さんを思って
入籍前にお子さんに再婚の話をしてほしいと主人に言いました。
私はお子さんが気持ちの整理がついてから私に会っても良いと思ってくれた時に会いたいと思う。何年かかっても良い。だけど、再婚することは後から伝えることじゃない。後から知ったら傷つくと思って主人にこう話しました。
ですが主人の考えは、入籍した後でいいやという考えで、入籍後も話してくれていませんでした。
今回、無理やり私が紹介して！と言ったわけではありません…。
再婚のこと話していないのに、私が居たらビックリするから私はいないほうがいいと言いました。
ですが、主人にはお客さん来てるよって言うから大丈夫だと言われました。
私の家でもあります。
私はお客さんなのですか？
大切に思ってるから、入籍前に話した方が良いと思いましたし、お子さんも成人しておりますので、後から話すよりも前もってしっかり話して、何年たってもいいから気持ちが落ち着いたときに会えたら良いなと思っておりました。
今回のことは私が無理やり会わせてほしいとは言っていませんし、仲良しなところを見せたいなんて思うわけがありません…。
主人にお客さんと言われたことが悲しくて今後共に生活するのが辛くなり相談させて頂きました…。

• 共感0

こんにちは。色々大変な事になりつつあるようですが..一度目の件で経験おありなので分かってらっしゃるかとは思いますが、結婚はお互い様なんですよね？つまり片方だけ頑張っても無意味って事です。支え合えるかどうか？なわけですから..頑張り過ぎても心がいっぱいなり過ぎますよ？あと話し合えないとかも論外です。一人で苦労する事になりますよ？大事なのは今後です。

• 共感3

>> 31 お姉さん１８さん、ありがとうございます。思わず泣いてしまいました…。
お客さんと言われたこと、きちんと紹介してもらえなかったことがとても辛かったことメールで伝えても一切連絡がきません…。
お子さんが遊びに来てくれた日から連絡はありませんし、私もずっと毎日悩み辛いです。
お子さんが今どんな気持ちでいるのか、やはり私はまだ会わない方がよかったのではないか…と後悔しています。
主人はお子さんのことも私たちのことも考えていないんです…。
自分が嫌なことから逃げているんです。
再婚の話しをするのもずっと避けて来て、妊娠がわかった時も兄弟ができることを話すのを避けて来て、いきなり私を会わせて…。
私の気持ちもお子さんの気持ちも考えていないんです。
そんな人を支えていこうとは思えなくなってしまいました。
結婚してから週末婚でしたが、子どもの学校も終業式を迎えますので来週に引っ越し、共に暮らすことになっていました。
ですが、今のままでは生活するのがしんどいです。
子どもにも会わせたくないです。
たくさんの貴重なご意見ありがとうございました。
片方だけ頑張っても無意味 のお言葉に
ハッとしました…。

• 共感0

お客さんは酷いよね。
だけどバツ２もないわ。
父親違いの子供が二人とか。
主さん若いからまた新しい子供作りそうだし。

結婚は我慢の連続じゃない？
暴力や虐待がないなら、何とかして夫婦になる努力をしなくちゃ。

いちいち離婚してたら子供が可哀想すぎるよ。

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>> 34 匿名さん34さん、ありがとうございます。
バツ２はないですよね…
自分でもわかってはおります。
夫婦になる努力をしていきたいですし、努力をしているつもりでした。
今回ご相談させて頂いたこと以外にも問題があり、その時も離婚するか悩みました。
主人は着信拒否をして音信不通にし、話し合いを出来ないように逃げていました。子どものこと、お腹の子のことを考えて私が耐えるしかない…と決意して何とか乗り越えて頑張っていこうと思っていた矢先のお客さん発言…。
心が折れました。
夫婦になる努力って、片方だけで成り立たないと思います。
お互い努力して尊重し合わないと成り立たないと思います。
私だけの努力ではダメでした。
我慢できることは全て我慢してきたつもりです…。

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他人同士の結婚
感覚の違いは仕方ない。
貴女の思いを理解し行動する相手ではなかったと言う事ですよね。
妊娠して入籍も済ませている状態ですが離婚希望ですか？
自分だけの価値観で子供さんを振り回して、また環境も変わりますよ。

だけど、どうしても許せない！哀しい！一緒に夫婦をやって行けない！大問題なんでしょう。
価値観はそれぞれです。もう一度、他人と一緒になる事について考えてみてはと思います。

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紹介前に入籍を受け入れたんでしょ？
妊娠するようなことしたんでしょ？
今更あーだこーだ、でもでもだってって…

相手の子供の気持ち考えなよ。
紹介前に入籍して妊娠までするような女にどう向き合えばいいの?
旦那も旦那だけど、その異常な思考を受け入れたあんたもあんただよ。
頑として入籍前に紹介して下さいって態度とってたら反応は違ったでしょうね。

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>> 36 他人同士の結婚 感覚の違いは仕方ない。 貴女の思いを理解し行動する相手ではなかったと言う事ですよね。 妊娠して入籍も済ませている状態ですが離… 通行人36さん、ご意見ありがとうございます。
妊娠している中の離婚…。
最低ですよね。
子どもにとっても、お腹の子にとっても
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
何度も離婚するかしないかの問題がありました。
今回ばかりは許せなかったです。

• 共感0

夢を見すぎか自分の立場をわかって無さすぎ。

訳あり男しか残ってないに決まってるでしょう。すでにあなたが訳あり女なんだから。

それでもまた妊娠したんだから、すぐにリコンリコン言わないでちょっとは辛抱してしっかりしなさい。

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>> 37 紹介前に入籍を受け入れたんでしょ？ 妊娠するようなことしたんでしょ？ 今更あーだこーだ、でもでもだってって… 相手の子供の気持ち考… 匿名さん37さん、ありがとうございます。
私の言葉たらずな下手な文章で申し訳ございません。
主人のお子さんのことを考えていますよ？
考えているので、無理に紹介してと言わなかったんですけど…。
会いたいか会いたくないかはお子さんが決めることなので。
主人と私の親・兄弟には紹介されていましたし、紹介していましたし…プロポーズを受けたときもお互いの両親に結婚の了承を頂きたいと挨拶致しました。
前妻さんとのお子さんに関しては私は紹介して！と強く言えないですよね？
お子さんが会いたくないと思っているかもしれないのに無理強いすることではないですし、デリケートなことなので。
前妻さんとのお子さんがいる方と再婚なさる方々は前妻さんとのお子さんに、妊娠しても良いか承諾を得て妊活しているんですか…？
私が悩んでいるのは、主人にお客さん呼ばわりされたことです。
お子さんの気持ちを考えず自分が話しにくいという理由でずっと再婚の報告をしていなかったのに、いきなり私に会わせて、妊娠していることを知らせた主人に対して信頼できなくなり離婚したいと悩んでいます。
紹介するなら、最初からきちんと報告した上で紹介してほしかったんです。
すぐに再婚の報告をし、妊娠したときにはきちんと話し…というのが息子さんと私への配慮だと思っています。
面倒だから、お子さんが遊びにきたときについでに私を会わせた主人に対して怒っております。
紹介してくださるなら、きちんと私の子どもも交えて頭を下げてご挨拶したかったんです。

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>> 39 夢を見すぎか自分の立場をわかって無さすぎ。 訳あり男しか残ってないに決まってるでしょう。すでにあなたが訳あり女なんだから。 それ… 匿名さん34さん、ありがとうございます。
訳あり男が嫌だ、とか思っていないです。
訳あり男と訳あり女同士の再婚だからこそ立場をわきまえているので、悩んでいます。
新しい子供作りそう
と書いてありましたが、子どもに
新しい・古い
と言葉を使う神経がわたしには理解できません。

• 共感6

古い子なんて言ってませんよ。

• 共感2

>> 42 それでは
新しい子供
の意味を教えてください…。

• 共感4

そういうところじゃないですか？
些末な事にこだわって許せない、離婚する。

木を見て森を見ず。

あなたが許せない事よりも、妊娠離婚を繰り返す方がよほど子供には酷いこと。

• 共感8

ご意見を下さった皆様、ありがとうございます。
頂いたぜんぶのご意見を何度も何度も読み返して、深く考えております。
個々にお礼とご返事ができなかった皆様、申し訳ございませんでした。
中には中傷めいた暇つぶし的な心無い意見があり、残念です。

真剣に考えてご意見を下さった皆様、本当にありがとうございました。

子どもとお腹の子のことを第一に考えて悩み考えいきます。

ありがとうございました。

• 共感1

中傷めいた暇つぶし的なのも、
ちょっとは混じっちゃうのよ、
気にしないで。
仕事済ませてゆっくり書くから、ちょっと待ってちょうだいね。

• 共感6

>> 44 そういうところじゃないですか？ 些末な事にこだわって許せない、離婚する。 木を見て森を見ず。 あなたが許せない事よりも、妊娠離… ３４さん、度重なるご意見とご返事ありがとうございました。

先にご意見をくださったとおり、
子どもを第一に考えていきたいと思います。
離婚・妊娠を繰り返すつもりは全くないです。
離婚は安易に考えていません…。
許せないだけが離婚の原因ではありませんので。
ご理解お願い致します。

ありがとうございました。

• 共感0

いや、だから、無理強いできないと言うならば、その時が来るまで入籍を控えたらどうなの？って事ですよ。
結局は主も旦那と同じ態度をしてるんです。
妊娠の承諾がどうのって…そういうこと言ってるんじゃないの。

そんなんだから相手の親戚にも気を使わせてしまうんですよ。

• 共感7

>> 46 中傷めいた暇つぶし的なのも、 ちょっとは混じっちゃうのよ、 気にしないで。 仕事済ませてゆっくり書くから、ちょっと待ってちょうだいね。 経験者さん17さん、本当に本当にありがとうございます。
心が救われます…。

• 共感0

おばさんがいじめみたいな事言ってるね。主さん気にしないで、私からみたら27なんてもう大人だよ(笑)
そんな傷ついてボロクソになる年齢じゃないから息子さんがとかどうでもいいわ。てか話しても離婚してるんだから、そうか。で終わるよ。息子と父親はそんなもんだよ。
問題はそこじゃなく旦那だよ？離婚してるんだしかなり年下もらって、大切にできないなんて最低だわ！

主さんはね、ちゃんと親もいるでしょ？大切に育ったはず、そんなゴミかみたいな扱いされる筋合いはないよ？ぶちギレていいんだよ？

あと今さらどーしようもない事愚痴愚痴愚痴愚痴話して傷つけるレスはありがとうございます。だけでいいよ。順番が違うとかさ、今さらすぎるわろ、そんな事わかった上でだろだよ。あと息子さんの気持ちがーとかさ、27だよ？うちの旦那子供おったわ(笑)27才がそんな豆腐みたいにデリケートなわけないやろ(笑)

負けないで戦いなよ！お腹に守ってく命あるんだし、悩みすぎたらだめだよ？

• 共感11

>> 48 いや、だから、無理強いできないと言うならば、その時が来るまで入籍を控えたらどうなの？って事ですよ。 結局は主も旦那と同じ態度をしてるんです… 匿名さん37さん、ご返事ありがとうございます。
私の率直な意見を書かせて下さい…。
前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
別々に暮らしていますし、主人のお子さんは成人しており、社会人として働いていて私の中では立派な大人です。
再婚相手の私に会いたくないなら一生会わなくても良いと覚悟しておりました。
ただ、父親として主人は再婚したことを伝える義務があると思います。
怠って事後報告することになってしまったことに加えての お客さん 発言に許せないんです。
どうせ会わせてくれるなら、大切なお子さんなので子どもと一緒に頭を下げてご挨拶したかったんです…。
主人の親戚の方々にはお世話になりっぱなしで申し訳ない気持ちです。
感謝しております。

• 共感1

私ならお腹の子は諦めて、そのままお子さんと2人で暮らしていくかな....
その旦那さんは守ってくれない。
そう感じます...

• 共感7

ご主人の娘さんてもう立派な大人ですよね？多感な中学生じゃあるまいし、なぜ言わないのかわかりません。お客さんで済ますとか、主さんに対して誠意がないですね。お腹に赤ちゃんがいなければ別れることも考えていいと思いますが、新しい命が宿っていることを考えても、ご主人の娘さんを交えて皆で会う機会を作ることをお勧めします。話はそこからですね。

• 共感1

無責任なご主人だなあと呆れて拝見してました。
前妻さんとのお子さんに対しても主さんのお子さんに対しても、そして主さんに対しても。
前妻さんとのお子さんが成人してるからってそれは話さなきゃいけないに決まってますよ。
でも他のかたがいわれるように入籍はちゃんと前妻さんとのお子さんにも話してもらってからのほうが賢明でしたね。
いくらまめな人じゃないといってもそれじゃあ主さんや主さんのお子さんを隠し事にされてるようで嫌だったはずでは？
なのになぜ主さんも入籍に踏み切ってしまわれたのか？が疑問ではあります。
そこの今さら感は確かにあるのですが、主さんの正当な主張に対して返事がなく音信不通ではいくらなんでも先が思いやられます。

ひとつ確認させていただきたいのですが・・ご主人は前妻さんとの婚姻中にあなたと付き合われいて、あなたの妊娠により前妻さんと離婚されあなたと再婚されたのではないですよね？？
もしくはこういう流れからじつはあなたはまだ入籍されておられず焦っているということでもありませんよね？
疑って申し訳ありませんm(__)m
ご親戚の方の「嫌なら嫌だといっていいのよ」という発言・・嫌もなにもあなた方はもう入籍されてるのに、この発言が不自然だと感じたので。

主さんのお子さんは親が再婚してご主人の養子もしくは養女となられ名前も変わられてますよね？
それを離婚したらまた変わってしまう。
相手の子供にいってないのに入籍。妊娠。さらにまたもめての離婚。
この流れはお子さんをもたれる母親として浅はかだといわれても仕方がありません。

まずはご主人とちゃんと話し合われないと。
それで相手のお子さんにちゃんと話し紹介してもらうこと。
主さんや主さんのお子さんたちとの生活をしっかりしていってもらうこと。
これを話し主さんが納得できないようなご主人なら先も無理だと思います。
未婚の独身女性ならともかくあなたのお子さんを不幸にするもしないも主さんの考えで決まります。
ご主人どうこうよりまずあなたが母親としてご自分のお子さんに対してちゃんと親の強さをもたねばならない。
話はそれからだと思います。

• 共感4

今更。本当今更ですが、なんでそんな状態でデキ婚しちゃったんですか？

四年も一緒に居て、一度も彼女としても紹介されない時点で察しはつくと思うんですが。

やはりお子さんと、主さんの年齢が近いので言い出しにくい部分があるんでしょうね。

私も、今お付き合いしてる彼に成人している娘が4人いまして、長女と私の年齢差が3〜4歳差しかありません。

お子さんとは同性だし、特に言い出しづらいんだろうなと察します。

自分の父が…と考えると、やはり「若い姉ちゃん捕まえて何やってんだ」「騙されてるんじゃないの」と思ってしまいます。

で、しかも妊娠させてのデキ婚ですよ？

奥さんと紹介してと言いますが、いい歳したおじさんが、若い子捕まえて妊娠させたと言う時点で子供からも白い目で見られる可能性がありますから…そこは父親の威厳を保ちたいのでは？

妊娠したのは主さんにも責任がある訳で、正直同情も出来ません。

そんな人を選んだのは主さん本人です。

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ご主人かなり歳上ですよね？
自分と歳が変わらない娘がいるような男性を何故選んだんですか....？？？
娘と同じくらいの歳の嫁なら馬鹿にされそうですが。特に今の40、50代一部の方はプライド高いですし。
今までシングルで頑張ってきただろうに、今後育児に介護が追加されるような人生をわざわざ背負う必要はありますか？？？
お腹の赤ちゃんが一番お金がかかるときに旦那さんは定年されてるのでは？？？
過ぎてしまったことをいっても仕方ないですがあまりにも見切り発車過ぎませんか。

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>> 50 おばさんがいじめみたいな事言ってるね。主さん気にしないで、私からみたら27なんてもう大人だよ(笑) そんな傷ついてボロクソになる年齢じゃな… 悩める人50さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなりましたこと、本当に申し訳ございません。
悩める人50さんのご意見を読ませて頂いて、涙がとまりません…。
落ち込んで何にもできない常態でしたが、元気がでました…。
そうなんです、主人のことで悩んでいるんです。
お子さんのことに関しては、私ももう立派な大人だと思っております。
主人に対して、もう信用できません…。
その後全く連絡してこず、音信不通になっております。
私の親も今回ばかりは呆れています。
本当はもっと詳しく書かせて頂きたいのですが、文章能力がなくて…
今回のことは他にも多々問題があって…。
悩める人50さんのおかげで、元気がでました。
主人にはもう一切頼らず、子どもとお腹の子を守っていきます。
ありがとうございました。

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>> 52 私ならお腹の子は諦めて、そのままお子さんと2人で暮らしていくかな.... その旦那さんは守ってくれない。 そう感じます... 匿名さん52さん、ありがとうございます。
お腹の子を諦める気持ちは一切ありません…。
中絶できる周期ではありませんし、諦めることは考えておりません。
おっしゃる通り、守ってくれないこと、守ろうとしてくれないこと今回よく分かりました…。

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>> 53 ご主人の娘さんてもう立派な大人ですよね？多感な中学生じゃあるまいし、なぜ言わないのかわかりません。お客さんで済ますとか、主さんに対して誠意が… 匿名さん53さん、ありがとうございます。
主人のお子さんは息子さんです。
お子さんが遊びに来てくださったときに、親戚の方が妊娠していることを話してくれました。
私に会う前に主人が私のことをお子さんに お客さん と紹介して今回ご相談させて頂きました。
主人の口から話してくれなくて、そのことも悲しい気持ちでいっぱいになりましたし、信用なくなりました。
再婚したこと、兄弟ができること、話しにくい内容とはいえ、逃げてるんです…。
元々嫌なことから逃げる人でしたが、ここまで酷いとは思いませんでした。

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>> 54 無責任なご主人だなあと呆れて拝見してました。 前妻さんとのお子さんに対しても主さんのお子さんに対しても、そして主さんに対しても。 前妻さ… 匿名さん54さん、ありがとうございます。
本当に無責任な人だと痛感しております。悲しい気持ちと今後どうしていこうと失望しています。
私の文章が下手なせいで、ごめんなさい。
離婚してから、お付き合いをしての結婚です。
でき婚とおっしゃる方がいますが、でき婚ではありません。
お互いの親に挨拶をし、結婚が決まり、すぐには入籍しませんでした。
入籍日が決まり、入籍を待っている間に妊娠致しました。
妊娠に関しては主人の年齢も考えてのことです。
主人のお母さまからも早めに…との声がありましたので。
私の子どもも妊娠のことはとても喜んでいます。
先の投稿に書かせて頂いておりますが、
主人のお子さんにはもうお会いしております。
その時に、私をお客さんと話そうとしていて、このような事態になりました。
お子さんはもうとっくに再婚のこと知っているんです。
主人の身内の方が前妻さんに話して、前妻さんからお子さんに話したそうです。
そうなる前に、主人が話さなきゃいけないと私は思いましたし、入籍前にも再三主人にお子さんに話してほしいと言っておりました。
ただ、主人に考えがあったのか、話したくないのか理解できませんがずっと報告してくれませんでした。

私の子どもにはとても良くしてくれています。そのことが再婚を決めた理由です。
ですが、今回のことで誠意がない人だとよく分かりましたので、今後のことは悩み決めていきます。
音信不通になっていますので話し合いはできません…。

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>> 55 今更。本当今更ですが、なんでそんな状態でデキ婚しちゃったんですか？ 四年も一緒に居て、一度も彼女としても紹介されない時点で察しはつくと… 匿名さん55さん、ありがとうございます。
同情してとは言っていませんし、思ってもいません。
あと、でき婚ではありません。
妊娠は望んでしたことなので、同情してほしいと思っていませんけど…。
四年交際していましたが、交際期間中に彼女として紹介してほしいとは思っておりませんでしたよ？
彼女と再婚相手と…重みが違います。
再婚相手の私に お客さん と紹介しようとしていた主人に失望して悩み、ご相談させて頂きました。
お子さんはすでに再婚したことは知っておりましたので。
それなのに、お客さんと紹介しようとされて悩んでいるんです…。

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>> 56 ご主人かなり歳上ですよね？ 自分と歳が変わらない娘がいるような男性を何故選んだんですか....？？？ 娘と同じくらいの歳の嫁なら馬鹿にさ… 匿名さん56さん、ありがとうございます。
ごめんなさい、年齢差に関しては一切悩んでおりませんので。

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貴重なご意見をありがとうございました。
きちんと確認しているつもりでしたが、見落としてしまいお礼が遅くなってしまい、前後してしまった方々、大変申し訳ございませんでした。
私の文章能力がないせいで、伝わらなかった部分もありました。
ごめんなさい。

主人とはその後ずっと音信不通です。
話し合いもしてくれない誠意のない主人とは話したくないですし、家に行けば会えますが、今は会って話せる気力がありません。
親と話し合い、子どものことがあるのですぐに離婚はできないですが、離婚に向けて少しずつ進めていくことに致しました。
子どものことを考えて、という貴重なご意見頂きました。私も重々承知しております。
子どものことを考えての結論でもあります。
たくさんのご意見ありがとうございました。
親身になって相談に乗ってくださった皆様、本当にありがとうございました。

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主さん離婚したらすぐに帰れる親元があるんじゃない？だからすぐに離婚しちゃうんじゃない？

確かにお客さんと言われて傷つくのもわかるけど、妊娠している以上、もうその次元じゃないと思うよ。

嫌なことがあれば逃げるのは旦那も主さんもお互いさま。

でも親になったからには石にかじりついてでも踏ん張らなきゃならないときもあります。

あなたはもう箱入り娘じゃなく二人の命を預かる母親なんだから。

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再です。
いやいや。私が言いたいのは、結婚する、してないの話ではなく、ご主人にとって深い関係の人と紹介されない事自体どうなんだと言うこと。

女友達と紹介されるのと、彼女(奥さん)と紹介するのとでは訳が違います。

友達とはSEXしないですよね？

彼女と紹介すると言う事はそう言うことも含めて連想させる事になります。

歳が近ければまた違ったのかもしれませんが、お子さんと歳が近い時点で親として紹介しずらい部分もあるんじゃないでしょうかという事です。

主さんにもお父様がおられますよね？ご自身に置き換えて考えてみてください。

なので、お客さんと言うのも、言い回しの違いなだけで、ご主人自身は特に深い意味などなく娘さんへの配慮や、やはり父としてプライドや威厳を守りたいんだと感じました。

どちらにせよ、もう再婚もされた訳ですし、いまさらそんな事うだうだ言っても仕方ないかと。

お子さんも産まれるんですから、結婚やめたいなんて子供みたいな事言ってないでもっと強く生きましょうよ。

結婚なめてません？既にお子さんもいる訳ですから、これ以上お子さんを振り回すのはやめたほうがいいですよ。

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疑っての不躾な質問にお答えくださりありがとうございました。
そういった経緯だったのなら主さんが仰られるのも理解できます。
前妻のお子さんは成人されてますが現在は前妻さんと暮らされてるのですか？
主さんのお話をまとめると、互いに離婚歴があるお二人が入籍され週末婚の状態で暮らされていた。
ご主人と前妻さんとのお子さんは戸籍上息子だが前妻さんに引き取られご主人のもとで暮らされてはいない。
けれどご主人と再婚された主さんはご主人の子でもある息子さんにけじめとして再婚相手だと紹介してほしかったが紹介もされずそれを責めたら音信不通。という流れでよろしいですか？

年齢差を思っての恥ずかしいや照れくさいはあるでしょうが主さんの立場からすればモヤモヤしますね。

けれどどうでしょう？
拝見するとその一点を除けばご主人はあなたのお子さんにも優しく良いご主人である。
前妻さんのお子さんには前妻さんとの新たな生活があり彼にすれば父親といえど母親とは離婚した相手です。
ご主人はそこを思って息子も人づてに再婚を知ってるから改めてわざわざ面と向かって紹介せずともと思われてるのでは？
あなたからすればこれは逃げともとれますが。

事実上、前妻のお子さんはあなたを再婚相手だとご存じですし反対されてるわけでもない。
ならばこのデリケートな部分はあまりほじくらずいま目の前にあるご主人のあなたやお子さんにしてくれる姿だけを見ていかれてはどうでしょう？
前妻のお子さんが知らないというならともかく再婚はご存じなのですから。

ご主人にとってはそのお子さんとの生活と主さんたちとの生活はもはや別物です。
主さんはもしかしたら前妻さんの影を意識され過ぎてしまい自分たちが隠されてるような態度に過敏になられてるのかも知れませんが、それはもう気にされなくて良いと思います。
過去はどうあれあなたとの生活で見せるご主人が現実なのですし。

お腹にはお子さんもいらっしゃいますし連れ子さんの気持ちもあります。
お互い失敗のきかない大人が縁あって決断したことです。
感情的結論をだす前に、そういう妥協も含めて１度ご主人とよく話し合う必要があるのでは？

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お客ねー家政婦より良いか？来た時、「妻です」って大きな声で言えば良かったのに。多分娘さんは、元奥さんが好きで可哀想だから言えないのか、デキ婚を娘が嫌うからか。仕方ないねー

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僕は、68歳の結婚生活32年の
ニックネームお師匠さんと申します。子供👧と👨は、結婚している子供👧と婚約した子供👨がいます。僕は、無職で妻は正社員で働いています。僕は、身体が弱いので大事に
対応してくれます。さて、
貴女は、考え方があまり、良いとは思えません。詳しくは言うつもりは、ありませんが、反対の立場になって考えてください！ご主人はともかく、成人したお子さんの気持を推し量って、気持ちを汲んであげてください！
結論から言うと、ご主人の考え方は、いいですか。
全く正しいとおまいます。きついけど、ご自分の子供を女手一人で立派に育てる覚悟と努力と愛情、尽くす心、誠の気持ちが有りますか？
自分の不幸を他人の性に

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こういう大事な場面でそのような意見のすれ違いをするのでは、今後話が進んでも、きっとまたあなたが苦しむことになります。お互いに譲れることは譲り、譲れないことは譲らない、そういうバランスが長く結婚生活を続ける上で大切だと思います。あなたにとって今回のことは譲れることですか？

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相手の子供が27歳ならもう父親が再婚しようが子供作ろうがどうでも良いと思いますけどね！
でも貴女と家族になろうとは相手の息子さんは思わないと思いますよ。
子供じゃ無いんだし母親は自分の母親だとしか考えないのが普通だしね。
もう息子は大人なんだから親の人生と自分の人生は別だと思ってますよ。
ご主人も良い年して子供作ったなんて息子に言うのが恥ずかしかったんだと思いますよ。嫁も息子と対して違わない年の人だし言いにくい気持ちはわかりますよね？
これから自分達の生活して行けば良いんだから彼の息子に紹介して貰わなかったとか、どーでも良い事だと思うけど。

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>> 64 主さん離婚したらすぐに帰れる親元があるんじゃない？だからすぐに離婚しちゃうんじゃない？ 確かにお客さんと言われて傷つくのもわかるけど、… 匿名さん34さん、ありがとうございます。
はい、私は今実家に暮らしております。
今は子どもの学校の都合で、週末婚しております。
そのことは主人が望みました。
お腹の子が生まれても別居婚でいい、と主人に言われて、私は共に生活していきたいので子どもの学校生活のきりを考えて来週から一緒に暮らすことになっておりました。
正直な気持ちを話させてください…
本当は踏ん張りたいです。
子どものためにも、主人のためにも、
仲良く暮らしていきたいです…。
ただ、今回のことで一気に我慢の糸が切れてしまいました…。
主人と共に生活する新居は、前妻さんと息子さんが暮らしています家の近くです。
主人の親戚の方々も近くにおります。
一緒に家探しをしているときに、この地域から出たくない！との主人の希望により私は遠方から越します。
親戚の方々からは毎回前妻さんのお話を聞かされ、親戚の方々は未だ前妻さんと仲良く交流しております。
そのことは我慢しておりましたが、
主人はまだ私との新たな結婚生活にケジメをつけていないと思います。
何度かその不満を主人に伝えましたが、否定も肯定もされず無視されていました…。
今回のお客さん発言で、何かが切れてしまったのかもしれません。

親身にご相談に乗ってくださり、とても感謝しております。

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>> 65 再です。 いやいや。私が言いたいのは、結婚する、してないの話ではなく、ご主人にとって深い関係の人と紹介されない事自体どうなんだと言うこと。… 匿名さん55さん、ありがとうございます。
強く生きていきたいです。
今までも色んなことがありましたので、今回も乗り越えていきたい、と悩んでいますが無理そうです。

結婚はなめておりません。
なめているのは主人の方だと思っております。
プライドや威厳を守りたいのなら、堂々とハッキリ再婚相手と紹介するべきだと思います。
息子さんはすでに再婚したことを知っており、私を再婚相手だと分かっているのに お客さんだよ と紹介するのは息子さんにも私にも失礼だと思いました。

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>> 66 疑っての不躾な質問にお答えくださりありがとうございました。 そういった経緯だったのなら主さんが仰られるのも理解できます。 前妻のお子さん… 匿名さん54さん、ありがとうございます。
お優しいお言葉に感謝です。ありがとうございます。
はい、主人の息子さんは前妻さんと暮らしております。
前妻さんと息子さんが暮らしている家の近くに私たちも暮らすことになっております…。
新居探しの際に、主人がどうしてもこの地域が良いと言い、私はもちろん反対して喧嘩にもなりましたが、私が折れる形になりました。
この時も私が折れるまで着信拒否され音信不通になり、今回も同様です…。
主人と前妻さんが暮らしていた・今も前妻さんが暮らしている地域に新居を構えることと、ずっと息子さんに報告してくれなかったこと、今回お客さんと言われたこと、他にも多々あり、前妻さんの影を意識せざるおえない状況になっており私自身もどのように自分の気持ちを整理していいのか分からず…。
主人は過去の結婚生活にケジメをつけれていないのだと思いました。
現在も音信不通にされていて、話し合いをしてくれない逃げてばかりの主人に、もう歩みよれないです。
悩んだ末の離婚です…。
皆様からしたらお叱りのご意見ばかりで当たり前だと思っております。
子どもとお腹の子のことを考えての結論でもあります…。

お優しい丁寧なお返事に感謝しております。
心が救われました…。
ありがとうございました。

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>> 67 お客ねー家政婦より良いか？来た時、「妻です」って大きな声で言えば良かったのに。多分娘さんは、元奥さんが好きで可哀想だから言えないのか、デキ婚… 匿名さん67さん、ありがとうございます。
家政婦よりは良いですね…。
仕方ないと思うと、仕方なかったのかもしれません。
ただ、そんな安易な気持ちなら再婚なんてしてくれなくてよかった…という気持ちです。

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>> 68 僕は、68歳の結婚生活32年の ニックネームお師匠さんと申します。子供👧と👨は、結婚している子供👧と婚約した子供👨がいます。僕は、無職で妻… お師匠さん68さん、ありがとうございます。
主人のお子さんのことを考えたら、
余計に お客さん との発言は避けるべきだと思いますよ？
逆に考えてください、分かると思います。
子ども達のことを考えての離婚の決意です。
一度失敗しておりますので、生半可な心で決めておりません。

情けない、誠意もない、だらしない男とは暮らしたくありませんので。

お身体お大事に。
支えてくださっている奥様に感謝ですね。

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>> 69 こういう大事な場面でそのような意見のすれ違いをするのでは、今後話が進んでも、きっとまたあなたが苦しむことになります。お互いに譲れることは譲り… 匿名さん69さん、ありがとうございます。
主人の希望で、私たちの新居は前妻さんと息子さんが暮らしている家の近くです…。
主人が長年、前妻さんと息子さんと暮らしていた地域です。
私は前妻さんのお気持ちも考えて、もちろん、私自身も嫌でしたので反対しました。
主人は、そこの地域以外なら暮らさないと譲ってくれなくて、私が仕方なしに折れました。
その時から、もしかしたら前妻さんに未練が残っているのかな…と悩んでいました。主人に気持ちを伝えても、否定も肯定もしてくれません。
週末婚ですので、新居に帰るたびに辛い気持ちになっております。
そんな中の お客さん 発言で、私の中で何かが切れてしまいました。
主人の中では、私はお客さんなのか…と失望しましたし。。
子ども達のことを考えての離婚の決意です。
ありがとうございました。

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>> 70 相手の子供が27歳ならもう父親が再婚しようが子供作ろうがどうでも良いと思いますけどね！ でも貴女と家族になろうとは相手の息子さんは思わない… 匿名さん70さん、ありがとうございます。
悩んでいるのは息子さんのことではありません…。
紹介してほしい、とかではなく
生半可な気持ちの主人に対してです。
紹介したくないなら、しなくていいと思っておりましたので。
息子さんに会わせたいと言ったくせに、お客さん と発言した主人に対して失望しております。

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間違っていないと思います。私は、子供が、いませんがバツイチで再婚しています。子供も小さいわけではないし、成人だし、話せば分かってくれると思いますよ。前の奥さんの話なんて聞きたくないですよね。私含め家族も、前旦那の、話は、しません。普通
は、しないと思います。お腹にも赤ちゃんいるのに大切に、してほしいですね。

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>> 78 働く主婦さん78さん、ありがとうございます。
共感してくださり、とても嬉しいです。
私も前の主人の話は一切しませんし、私側の親戚の集まりでも、誰も前の主人の話は一切しません…。
どのような神経で前妻さんの話しを私にするのか…疑問です。
せめて主人がフォローしてくれたら気持ちが救われますが、全くなしです…。

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私は後妻なので主さんの気持ちはよく分かります。
ただ、今が踏ん張り時だと思います。前妻の影が嫌なのも張り合ってしまうのも数年経てば落ち着きます。私も何度離婚しようと思ったか。でも吹っ切れる時が来ますよ。
音信不通をする旦那さんでは精神的にこちらが強くならないとやっていけませんね。大きな子供みたい。
とりあえずはすぐに離婚しなくても赤ちゃんが生まれて自分が働けるようになってから考えてもいいと思います。
その時には色々気持ちも変わっていると思いますし。
無事に赤ちゃんを産むことだけを考えてがんばって下さい。

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＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。

これはないよ。
間違ってる。
お客さん扱いするご主人、何だそいつはと思って、主さんには同情した。
辛いだろうとも思う。

けど、レス読む度に主さん自信にも沢山疑問が湧いてきた。

財産放棄で模するならまだしも、主さんたちが居なければその子に残されるはずのものが半分持って行かれるし、子供が生まれたら半分異常持っていかれるのよ？
主さんたちが居たら、今までのように父親に気軽にあえなくもなる。
正直、大人になっても親子の縁と責任は切れないよ。

こんな考え方するのもどうかと思うし、言葉が足り無かったとお礼してるけど、
相手の伝えたいことを分かってない事も多すぎると思った。
一例として、説明もわかった上、相手や子供を考えるなら、順序を守るのは当たり前の思考となるのに、何故に順序を守らず妊娠することをするのか。
また、子供への挨拶を済ませる前、主さんがいくら言っても聞かないとかでなく、
実際に挨拶してからの結婚が当たり前といっているのに分かっていない。

説明、話し合う前に子供がいながら忍耐すべきところでせずに離婚を口にしてしまうところとか、
気になりました。

その上でこれからどうしていくかなら、まだ連絡を待っているような気がしましたが、
主さんの気持はどうですか？
謝ったら許せるならば、話し合って、相手の子供もまず優先してあげたら良いと思います。
自分の子も大事にしながら。
主さんは後から奪う立場なのだから。

焦らず思いやりを示していけばいずれ受け入れてもらえます。
貴方が相手に取る態度によっては、主さんの子供すら家族として大切に扱ってもらえます。

親戚の人の云うことは、極当たり前のことだから、不当に傷付いたという発言も違うよ。
主さんたちの存在する前から、元々居た立場の人が、財産や居場所など奪われるものが有る時に心配されることは嫌味でもなんでもないのだから。
寧ろ、そこで気づいて気遣って上げるところだよ。
主さんには辛いかも知れないけど再婚だからね。

それら全てを考慮した上で、主さんが頑張れるならやり直したら良いし、
自分と子供を優先して欲しいと思うなら、初婚の人を探さないと無理だと思うよ。

傷付いたことはまず置いてみて、冷静に考えて見て。
主さんはどうしたいのでしょうか？

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>> 80 私は後妻なので主さんの気持ちはよく分かります。 ただ、今が踏ん張り時だと思います。前妻の影が嫌なのも張り合ってしまうのも数年経てば落ち着き… 匿名さん80さん、ありがとうございます。
同じ境遇の方の想いを聞けて、とても嬉しく思います。
感謝です。
今は悲しい気持ちと音信不通にされて、腹ただしい気持ちでいっぱいになってしました。
働けるようになってから離婚を考えた方が良いですね…。
今後のことを考えず、進んでしまいそうでした。ありがとうございます。
主人にはもう冷めてしまい、顔も見たくないので一緒に暮らしたくありません…。
私の母が心配して主人に電話しましたが、母にまで着信拒否していて困っています。
貴重なご意見ありがとうございました。

• 共感0

>> 81 ＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。 これはないよ。 間違ってる。 お客さん扱いするご主人、何だそいつは… 匿名さん81さん、ありがとうございます。
私の率直な思いです。
お子さんが未成年ならまだしも、もう立派な大人ですから。
前妻さんのお子さんの許可がないと結婚できないのですか…？
そこは、主人の役目ではないですか？
主人が再婚したい人がいるけども、どう思うのかお子さんと話し合ってほしかったんですけど、それすらしてくれなくて。私が心配して主人に聞いてみても無視されていました。

奪う立場 って何ですか？
奪う とか 奪われた とか可笑しくないですか？
奪った覚えはありませんけど。

親戚の人が言うことが極当たり前って、
何のことですか…？

財産、財産とおっしゃっていますので悩みと関係ないことですが書かせていただきます。
主人は離婚する時点での財産（貯金・家など）は全て前妻さんに渡しています。
なので私と付き合ったときは無一文でした。
私も出来る限りの協力をして支えてきました。
匿名さん81さんのおっしゃる財産とはどのようなものですか？
私が悩んでるのは、再婚だから…とか前妻さんとのお子さんについて…でもないです。
主人が私をお客さん呼ばわりしたことに悩んでいます…。
親戚の方々が前妻さんの話しをするのはとても嫌ですが、我慢してきました。
主人のお子さんのことも考えていました。
我慢して前妻さんと息子さんが暮らしている地域に越す決意もしました。
他にも私なりに我慢と努力をしてきました。
それなのに…息子にとってお前はお客さんだ！の発言に悲しくなり、悩み相談させて頂きました…。
どれほど息子さんと主人のことを心配したことか。
余計な心配でした。

奪ったつもりなんてありません！！
前妻さんと息子さんには、奪われた！とも思ってほしくありません。
もし財産があって欲しいと言われたならあげます。
お金が欲しくて結婚したわけでも、奪うつもりで結婚したわけでもありません！

再婚 というキーワードがでると
このような回答をする方がいるんだな…と悲しくなりました。

後妻の前で前妻との思い出話しなどを平気でする無神経な方々と同じですね。

後妻というだけで、悪者扱い…。

忍耐せず離婚をすぐ口にする…
とご指摘がありましたが、今回だけが離婚を考えた原因ではありません。

• 共感0

たくさんのご意見ありがとうございました。
顔が見えない見ず知らずの私なんかの悩みに真剣にご意見をくださり、感謝しております。

心がこもったご意見、厳しいご意見、全てに感謝しております。

悩みとは離れてしまっているご意見があり、それも貴重なことだと分かっておりますが、今の私には耐えることができませんので、もう読まないように致します。
お礼がてきませんこと、お詫び致します。

離婚をする考えはかわりませんが、私が出産を終えて仕事を見つけて自立できたときに離婚をする考えにかわりました。
音信不通にする誠意のない主人には会いたくありませんが、離婚したい旨を伝えます。
ありがとうございました。

• 共感0

今晩は。主さんが悩みになやまれて出したご決断なら、止むを得ない事かも知れません。向き合えない人と暮らす意味も、ないでしゃうし。周りは色々言ってくるでしょうが、主さんの人生ですから。悔いのないように<(_ _)>

• 共感3

ここは年齢問わず気軽に誰でもが書き込みできるので的を得た返信は残念ながら極少数だと思います。なので主旨と違った書き込みは頭で割り切って流すつもりも必要かと。


読まれないかもしれませんが主さんを不安にさせる旦那さんですね。
親戚の方も相手の気持ちをくめない残念な方々。
今はこのような状況ですが旦那さんの子供さんに話が伝わった時にその子供さんが主さんのお子さん達を可愛がってくれるかも？

• 共感1

私が感じたのは、主さんと旦那さんの子どもの年齢差が近いですよね。

その事で、ご主人はお子さんに言い出しにくかったのではないかな？と思いました。
まぁ、ご主人が悪いんですがね…

ご主人が息子さんとどの様な親子関係なのかは分かりませんが、父親っていう威厳を持とうとしていたり、普段からコミュニケーションが深くとれていなかったり、良い父親と息子にみられたいという気持ちが強い場合、中々言い出せなかったのかも。

ご主人が「お客さん」と言っても、息子さん的には疑問が残ると思います。
とりあえず、会わせて息子さんから、「どういうお客さんなのか」聞かれてから答え様と思ったのか、完全に逃げの姿勢になってしまったのでしょうね。

主さんに対しても、酷い態度ですが、息子さんに対しても逃げの行動ですね。
人間、追いつめられると正しい判断が出来なくなる。

言い出しにくい気持ち等は、何となく想像はできます。

ただ、一番問題なのは、ご主人の逃げの姿勢かな。
問題が起きた時にとる人の行動って大切ですよね。

ご主人は、解決しようというより逃げるタイプ。これは困る。

• 共感2

離婚なさる意思に迷いはなさそうなので、これで最後のレスにさせて頂きますが…

主さんは結婚を軽く見過ぎ。

すぐに帰れる実家があるからそう言う事になるんでしょうね。

思うにバツ2になる人は、少なからず自分にも問題ありだという事を気づいてほしいです。

ご主人もご主人ですが、主さんも主さんで断固として自分の意見は曲げない、相手の気持ちを汲み取る力もないこじらせ女ですよ。

分かりますか？主さんがそうやってご自身の意見ばかりぶつけてばかりだから、ご主人の本音も聞き出せないんだと思いますよ。

それに、親戚からされる元嫁の話も我慢してきたとありますが、今回の一件はキッカケに過ぎなかっただけで、我慢出来てなかったんです。鬱憤が溜まってた。

勿論、主さんの嫌な気持ちは同じ女性として分かります。

でもさ、そういう過去が受け入れる事が出来ないなら、じゃあ何故今のご主人を選んだの？

男選びも浅はかだし、その上デキ婚しての、また離婚。

どれだけ子供を振り回せば気が済むんでしょうね？今回出産を終えたら、避妊手術された方が賢明なんでは？

きっとまた貴女は繰り返しますよ。

デキ婚して、また嫌になったら実家帰ればオッケー、ってね。

• 共感4

男運がないですね。
そういう方は再婚とかは
しない方が良かったなと
思いました。（私も男運悪いので…）

人生って辛い事、多いですね…

• 共感2

一度書いたのですが…
新しい話が色々出てきていたので、
もう一度、書き直します。

• 共感0

私は、お客さんと言われた事より
前妻さんと近い事
まだご主人の親族とかなり
親しくしている事が気になります。
主さんが、凄く苦労すると思う。
ご主人は優しい人なんだろうけど
結婚にはむいていないんだと思う。
私は、責任のなさに
いい歳してなにしてんだかと
ご主人に物凄く腹がたちます。
子供まで作って、優柔不断過ぎ
飽きれます。
離婚はもう少し考える事にして
このまま別居の方が良いと思います。
環境が変わるのも子供さんも
大変だし
今は元気な赤ちゃん産む事
一番に考えませんか？
子供さん生まれて、
ご主人変わってくれるといいですね。
なかなか、穏やかなれないでしょうが
子供さんの為にも冷却期間と
思い頑張ってください。

• 共感2

あなたの言葉を拾ってみました…
ちょっとコピー機能が使いこなせなくて、時間がかかってしまってごめんなさい。
何だか、答えは、もう、すでにあなたの中に全てあったのかもしれません…

＞一番大事にしていたことは彼と子どもの関係です。
＞子どもにはとても良くしてくれています。そのことが再婚を決めた理由です。
＞入籍する前にお互いの両親はじめ、兄弟などには…結婚させてください。と…
＞結婚の了承を頂きたいと挨拶致しました。
＞前妻さんとのお子さんに再婚の許可は必要ないと思っております。
＞入籍前にお子さんに再婚の話をしてほしいと主人に言いました。
＞主人は…再婚の話しをするのもずっと避けて来て…
＞主人とは入籍をすませて…私の中では家族になっています。
＞前妻さんとのお子さんに、妊娠しても良いか承諾を得て妊活しているんですか…？
＞妊娠は望んでしたことなので…
＞妊娠に関しては主人の年齢も考えてのことです。
＞私の子どもも妊娠のことはとても喜んでいます。
＞前々から弟妹がほしいと言っていたのでとても喜んでいます。
＞主人は…妊娠がわかった時も兄弟ができることを話すのを避けて来て…
＞別居婚でいい、と主人に言われて、私は共に生活していきたいので…
＞一緒に家探しをしているときに、この地域から出たくない！との主人の希望…
＞我慢して前妻さんと息子さんが暮らしている地域に越す決意もしました。
＞親戚の方々は未だ前妻さんと仲良く交流しております。
＞主人は過去の結婚生活にケジメをつけれていないのだと思いました。
＞もしかしたら前妻さんに未練が残っているのかな…と悩んでいました。

この再婚や妊娠は、あなたが望んで、あなた主導で進めてきたのかな、との印象でした。
それが良いとか、悪いとか、ではなくて。
誰だって、子供のため、自分のために必死です。
ただ彼からは、お付き合いのままでいたいとのメッセージがずっと、発せられていたような気がします。
そして彼もまた、自分の子が大事だった。
離婚(別居)はしているものの、あなたがうすうす感じた通り、彼の前家族の形は破たんしきっていなかったんじゃないですかね？
お互いに、自分の子供は大事だった、それが人間感情ですもんね。
そこでだんだんと、２人の間にズレが生じていってしまった…

つづく…

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随分沢山の回答が寄せられて、主さんも疲れてらっしゃるかと思いましたが、少しだけ聞いてください。今はお腹に赤ちゃんがいらっしゃる事もあり普段のあなたよりナイーブになっている事でしょう。子供を連れて再婚すると良い人柄の人と巡り合っても苦労は尽きないものですよ。パーフェクトを目指そうとせずとも、あなたのお子さんを可愛がってくれる事に感謝して、ご主人とあなたと子供達4人の楽しい生活を目指せば良いのではないですか？優柔不断なご主人ではないかと思い出したが、その分優しいところがあるのではないですか？
私も33歳で子供を連れて再婚しましたが子供を可愛がってもらえず恨みながらも再婚後に生まれた子が成人するのを待って離婚するという経験があります。
ご主人と連絡が取れないとの事ですが、あな
たが「結婚を続けられない」ふうな事を言ったのがきっかけでしょうから、ご主人を訪ねて仲直りしてみては？
ご主人の元家族の事など、あなたからすると不愉快な事が多いと思いますが、ご主人にとっては人生の一部でしょうから少し広い心で器の大きい人ぶってみたらいかがでしょうか？不快な事はこれから少しづつ排除していって、ご主人の元家族の事は極力気にかけないで放っておく！ご主人とあなたのお子さん2人、家族4人で楽しく暮らす！を目指すって事でどうですか？

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全てのレスは読めてませんが


旦那さんは息子さんに、主さん達のことをお客さんと紹介した。

つまり、主さん達にとっても27歳の息子さんのことをお客さん、と思ってくれて構わない。

ってことなだけでは？

主さんとほぼ同年代の息子さんです。主さんにとったら息子になるだろうけど、その年齢の近さは、最早息子じゃないよね。相手も主さんのことを、お母さんとは思えないだろう。

再婚家庭の事情ってそれぞれだけど、旦那の子が連れ子なら分かるけど、もう成人していて自立している子供なら、主さんが相手の子を自分の家族です！って、会ったこともないのに、そう言えちゃうのも無理矢理だなぁって。

べつに、相手は27歳のアラサーのオッさんなわけですし。たぶん、旦那さんは息子さんと主さんに関わり合いを持たせたくないんじゃないかなーとか。

なら、家に連れてくるんじゃないよって思う。

中途半端なことをした旦那さんの意図が分からないんだよねー。家の外で親子で過ごしてくれたらよかったのに、わざわざ主さんがいる中で、お客だと濁しながら会うなんて。

でもそう考えると、主さんと息子を一度会わせて息子の反応をみてみたかった…という旦那さんの思惑も透けて見える。

だから、遅くなったけどその内結婚したことを息子さんには伝えるつもりがあったんじゃないかな？けど、まず様子見たかったと、覚悟がなく中途半端な事をしてしまったとか。

実際、息子さんに強気に出れない、何か負い目みたいなのが旦那さんあるのかなー、って感じました。全財産を前妻に渡すくらいだから、複雑な離婚されてると思うし、旦那さん有責で離婚してるのかなって。これ以上息子に嫌われたくない、みたいな。

まあ、その辺を夫婦で本当は話しておくべきだったんじゃないかなって思います。息子に事実を伝えれない理由が、旦那さんにはあるのは、確かなわけです。そして、旦那さんも自分の息子と実の家族のように仲良くして欲しい！って、主さんに求めてはいなかったんじゃないかな。

まあ、前妻さんからしても、前夫の再婚相手と息子が仲良く交流するのは、面白くないでしょうし。主さんの方が若くて綺麗だろうしね。

離婚するかどうかは主さん達次第ですが、今離婚するのなら、主さんのお子さんも傷が浅くて済むんじゃないかな。

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あと、どなたかが、奪う奪われるとか、遺産相続の事に触れていますが、意地悪で仰ってるわけではなくて、世間ってそういうものなので、一理あるんですよ。私は、なるほどねー、そうだよねー、と思いましたし、主さんも知っておくことで身を守る事ができますよ。

主さんは、そんなおつもりが無く、本当に旦那さんに愛情を感じで家族になりたかっただけ、だと思うのですが。

でも、相手の親族たちや前妻や前妻との子供たちがどう考えてるか、もしくは今後どういう動き方をされるか、分からないですよね。

主さんの旦那さんには財産は、ないかもしれません。

けど、一般的には夫が亡くなった時に下りる生命保険や、残された土地などの財産で、親族でかなり揉める…ってのは、あるあるです。

再婚相手との子供が加われば、前妻の子供達の取り分も減ります。まあ、再婚家庭は、これで揉めたりもしますよ。再婚した知人にも似たような事がありました。

また、会ってもないのに、父親の再婚相手の女性に敵意を向ける子供もいます。腹違いになる子供、新しくできる兄弟姉妹に愛情を持てなかったり。その辺りは、もう生理的なものなので、前妻の子供に強制もできませんし、仕方のないことですよね。

何にせよ、思ったより問題がたくさんある再婚だった、って、ことなのかなって。

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主です。
お礼が出来ないとお伝えしたのにたくさんの回答があり、とても感謝しております…。
皆様お一人お一人にお礼が出来ませんこと、どうぞお許しください。
すべて一つ一つ感謝しながら読ませて頂いております。
財産に関してですが、生命保険の受取人は主人の息子さんです。それは私も納得しています。
新居は賃貸です。なので土地などはありません。
主人は今後家を買うつもりはないと言っております。恐らく…財産分与のことなどが理由なのかなと思っております。
経験者さん17さんのおっしゃるとおりです。
主人は結婚したくなかったのだと…今回のことでわかりました…。
自分の中では認めたくない事実ですが、今までのこと、音信不通にされていること全てを考えると主人の気持ちがわかりました。
それもあり、離婚しようと決意したんです…。
正直なところ、主人からはお腹の子に愛情を感じませんでした。
一月の大雪の時、主人に呼ばれて新居に向かいました。
向かった時はまだ雪は降っていなく薄着で出かけてしまいました。
帰りは送ってくれず、雪が降る中何時間もかけて一人帰りました。
主人の車はスタッドレスタイヤなので雪の中でも走れます。
送ってくれなかった理由は大雪の影響で渋滞しており明日の仕事に支障がでると困るから…との事でした。
お腹に赤ちゃんがいますのでとても心細く、マフラーも手袋もせずバスも電車も動いていない中途方にくれました…。
その頃から、何か違和感を感じていました。
主人は私への愛はなく、お腹の子にも愛情がなかったんだと思います。
今は子どもに良くしてくれる主人ですが…、息子さんに子どもを会わせたくないと言われたこと、私をお客さん発言したことで、今までの不安が確信に変わりました。
1週間ずっと待っていましたが主人からの連絡はありません。
子どもを振り回すな、去勢しろ、結婚なめてる、、その通りです。
でももう限界です…。
主人のことを何にも分かっていなかったことに気付きました。
子ども達の為にも私一人で育てたいんです。
回答下さった皆様、本当に本当にありがとうございました。
1週間家から出れず、食事もできず、悩んでいましたが子どものために頑張ります。
情けない母親ですが、強くなります。

最後までありがとうございました。

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全く主さんの力になってあげられず…で、妊娠されてるし…雪道での話を読んでいて辛くなった。

なんかもう、心が折れたという主さんの気持ちもよく分かるし…。

どちらにせよ、うんと年上のだんせいなのに頼りにもできず、自分可愛さで逃げ続けるような夫なら、主さんが捨てちゃいな。

お腹の子、きっと可愛いよ。弟か妹になるのか分からないけど、家族が増えるのは良い事だよ。子供たちと幸せになって欲しいな。

主さん若いし、若いうちの苦労ならなんとか気力だけでも乗り越えられるはず、と、踏ん張って欲しいな。

何にもできないし、何にも言えないけど、こんな状況でも未来を明るくすることはできるし、幸せにだってなれるし、可愛い子供たちに恵まれていて、主さんには手の中に残ってるものがたくさんあるはずだよ。まだまだこれから、楽しいことたくさんあるよ。元気出してね。

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主さん 応援しています。

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主さん、大変でしたね。

おそらく前妻へのプライドみたいなのが邪魔してるんだと思いますよ。全財産を渡しているということは、きっと前回の離婚に際しても旦那さんに非があったのでは。

それでいて親戚の方々がまだ前妻さんと交流があるなら、たぶん親戚一同どっちに責任があるのか分かっているのでしょう。

主さん達は大事に愛を育んできたつもりでも「息子とさほど年の差のない若い女に手を出した」というイメージが旦那さん自身にあって、単純に前妻や息子に嫌われたり、見下されるのが怖いんじゃないでしょうか。前妻さんや息子さんは何とも思ってないとしても、いや何とも思ってないと思うけど。

でもそれなら会えないような遠いところで、お互い顔見えないところで新婚生活送ればいいのにね。そこは逃げないというのが非常に不思議。

そしてこの立場で主さんに妊娠を促す彼の親、なんか変わってるなー、感覚に違和感あります。

結婚生活をするにしても、その場所の新居で暮らすのは主さん今以上に苦しくなるんじゃないかと思います。前妻親子の存在、ご近所や親戚の目・・後妻のお子さんが育つにはあまりいい環境とは言えなそう・・

連絡こないんならもう放っておいていいんじゃないでしょうか。主さんと幸せな結婚生活作り上げられる能力があるなら、そのうちご実家まで迎えにきてくれるでしょ。今旦那さんを問い詰めても逃げていく一方、むしろ主さんに責任があるように言われちゃいそう。

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主さんお気を悪くされたらすみません。
途中あまり読んでないのですが…お客さんと言われたから、もう結婚はやめるの？旦那も年離れているしね。それがいいのならそうしたらいい。でもね主はお腹に子供作って、それでお客さんと言われたことにカチンときて、ただそれだけのことでもう結婚やめるならもし結婚しても上手くいかないよ。
主もバツイチ子持ちでしょ？あまり我が儘は言える立場ではないと思うのですが

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主さんから離婚を切り出してはいけませんから。勝手に出ていき、妊娠中の妻に生活費を入れるのは義務ですからね。
別れた息子さんはご主人の戸籍のままですか？なら、お腹のお子さんはご主人の次男になります。今のお子さんは養子縁組みはしてないのですか？主さん、貴女は母親です。今は元気なお子さんを産み、何不自由なく育てる事を考えましょう。開き直りましょう。何を気がねする必要があるのでしょう。堂々としてらしたらいいです。お腹のお子さん受け取りの生命保険いりますよ。向こうは成人したでしょ。同じくご主人の子供です。私を放置するなら、親権は貴方に渡しましょうかと言ってみて下さい。
強くなって。主さんは何か悪い事をしましたか？結婚するつもりなかったとかいいオッサンが避妊しないとかあり得ませんよ。薄着の貴女を放置したのには悪意すら感じます。彼の息子さんに貴方の弟ですよくらい言える図太さを持ちましょう。戸籍謄本取り寄せたらわかることなのに幼稚な男です。怒鳴り付けてやれば？小さい男。会社に電話すりゃいいじゃん。弁護士には相談しておきましょう。生活費きちんと振り込まないと、会社に内容証明送るからねって言いましょう。我子放置はネグレクトです。

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通行人94さん、ありがとうございます。
主です。
心温まるお優しい言葉に感謝の気持ちでいっぱいです。
ずっと毎日悲しい気持ちでしたが、通行人94さんの回答を読ませて頂いて久しぶりに嬉しい気持ちになれました。
本当にありがとうございます。
お腹の子が生まれてきてくれることが今は何よりも楽しみで、子どもとお腹の子が生きる糧になっております。
妊娠がわかったとき、主人は喜んでいませんでした。
赤ちゃんの性格は親が妊娠したと分かったときの親の感情で決まる。
親が嬉しい気持ちで喜ぶと真っ直ぐに優しい子に育つが、親の気持ちが戸惑い複雑な気持ちだと真っ直ぐに育たないし不良になる。前妻との子は嬉しかったが、この子は後者だ…
と妊娠がわかった時に主人に言われました。
落ち込みました。
雪の中での放置や、今回のことなどで
主人の気持ちは充分わかりました。
そんな人には、子どももお腹の子も触れさせたくありません…。
私一人の頼りない力ですが、頑張っていきます。
力強く優しいお言葉ありがとうございました。
頂いたお言葉を胸に頑張っていきます。

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匿名さん98さん、ありがとうございます。
今の私には一番嬉しいお言葉です。
ありがとうございました。

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匿名さん99さん、ありがとうございます。主です。
主人の気持ちは匿名さん99さんのおっしゃるとおりの気持ちだと思います。
離婚の理由は詳しくは聞いていませんが…お子さんがまだ小さい頃にご夫婦の中で何かがあったようでそれを修復できないまま何十年も経ってしまったみたいです。
私も匿名さん99さんと同じ思いです、様々なことから逃げるくせにどうして住む場所は逃げることせずに留まるのかな…と思いました。
せめて少し離れたところで…と何度もお願いしましたが、他の場所なら一緒に暮らさない！と言われましたので、私は仕方なくの決断でしたが、今思えば一緒に暮らさない方がお互いの為だったのかなと後悔しております。
主人の非ばかりを書いてしまいましたが、私にも至らないところがたくさんあることは承知です。
ただ…今までのことを振り返ると
主人は結婚したくなかったんだろうな…とわかりました。
子ども達の為にも主人の為にも、自分の為にも離婚を決めました。
私の母が心配して何度か主人に連絡しているそうですが、母の連絡にも応答してくれていないようです。
なので、迎えに来てくれることは無さそうです。
子ども達には悲しい思いをさせないよう精一杯がんばっていきます。
ありがとうございました。

• 共感0

匿名さん100さん、ありがとうございます。
主です。
我儘を言える立場ではないこと、重々承知しております。
離婚を決めたのは様々な思いがあってのことです。
主人も離婚することは同意してくれると思います。
ありがとうございました。

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やめた方がいいのかな？と思う余裕があるなら　やめた方がいいです。

この人は父親や主人さんに慣れない人ですから。

急いだ方がいいです。

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あなたが間違ってるよ！

再婚しても前妻との間に生まれた子供（以下、子供）とあなたは他人です。養子縁組をしなければ相続権もないんですよ？

子供からすれば、あなたは他人でしかない！だから夫はあなたをお客さんとして紹介するのです。当然でしょ。

結婚したら、母親になれるとでも思ってますか？結婚後に交わって行く中で違いを認めあい、家族になっていくのでは？

子供とあなたの関係をごちゃごちゃ言う権利はあなたにはないです！あなたは他人です。

あなたは子供の気持ちを考えることなく、あなた中心にしか物事を考えていないと思います！

その程度で再婚をやめるならやめれば？

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106さん、ありがとうございます。
主です。
父親や夫になれない人を選んでしまった自分を責める毎日です…。
まだ共に暮らしていないので、子どもにとっては傷が浅く済むと思います…。
ありがとうございました。

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107さん、ありがとうございます。
ごめんなさい、生意気な言葉になるかもしれません。
私達の家に主人のお子さんが来てくれる事になりました。
主人はお子さんに家に入る前に「お客さん来てるよ」と言うと私に言ってきました。
おかしくないですか…？
との悩みでした。

私の思いは
主人が私に対してお客さんと言ったことが許せないんです。
私のいないところで、お子さんに
お客さんと発言しようが、おばさんと発言しようが構いません…。
私に お客さん と言った神経が許せないんです。
お子さんに お母さん と呼んでほしいとは思っていませんし、お子さんが私のこと他人と思ってくれて構いません。
今回の悩みは、私に対しての主人の発言に対してですから。
主人が息子からみたら、お前は客だ！
と思っていたことが許せないんです。
むしろ、私からしたら息子さんがお客さんですし…。
息子さんは招かれる方なので、客はあっちだろ？と思いましたし。
私が言いたかったのは…
私たちの住む家なのに、息子さんに私を客と紹介しようとしていた主人。
主人からみたら、息子は家族で私はお客さん。こう捉えても仕方ないですよね…。
私は息子さんに会うつもりはありませんでした。
主人が無理やり会わせてきました。それも息子さんに内緒で…。
おかしいと思うことばかりなので相談させて頂きました。
ありがとうございました。

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107さん、ありがとうございます。
ごめんなさい、生意気な言葉になるかもしれません。
私達の家に主人のお子さんが来てくれる事になりました。
主人はお子さんに家に入る前に「お客さん来てるよ」と言うと私に言ってきました。
おかしくないですか…？
との悩みでした。

私の思いは
主人が私に対してお客さんと言ったことが許せないんです。
私のいないところで、お子さんに
お客さんと発言しようが、おばさんと発言しようが構いません…。
私に お客さん と言った神経が許せないんです。
お子さんに お母さん と呼んでほしいとは思っていませんし、お子さんが私のこと他人と思ってくれて構いません。
今回の悩みは、私に対しての主人の発言に対してですから。
主人が息子からみたら、お前は客だ！
と思っていたことが許せないんです。
むしろ、私からしたら息子さんがお客さんですし…。
息子さんは招かれる方なので、客はあっちだろ？と思いましたし。
私が言いたかったのは…
私たちの住む家なのに、息子さんに私を客と紹介しようとしていた主人。
主人からみたら、息子は家族で私はお客さん。こう捉えても仕方ないですよね…。
私は息子さんに会うつもりはありませんでした。
主人が無理やり会わせてきました。それも息子さんに内緒で…。
おかしいと思うことばかりなので相談させて頂きました。
ありがとうございました。

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あんまり自分を責めるな〜、
仕事済んだら落ち着いて書きます。

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前妻の立場の者です。子供が小さい頃に離婚、現在子供は24才ですが大学卒業時に父親が再婚して子供もいたことを（父親から）知らされて、そこで子供のほうから絶縁を宣言して帰ってきました。
それまでずっと面会をしていましたが、再婚と子供が（外に）いることは
完全に隠していましたのでショックを受けて、父親のことが大嫌いになりました。いまもしつこく連絡をしてきますが無視しています。
私（前妻）は子供が大学に入学してから再婚して子供や周囲の祝福を受け幸せに暮らしています。

元夫が遠くで暮らして再婚しようが他に子供が持とうが「うちの子」に隠し続けられるなら、という条件で（子供と会うことを）「許可した」のですが、後からできた腹違いの子供を うちの子に会わせたい？というわけのわからない自己満足のために勝手に話して、子供の信頼を失って嫌われて2度と会えなくなったことは元夫の自業自得だと思っています。

主さんのところに照らし合わせて考えますと、
後妻は後妻、立場をわきまえて元の家族の近くには住まない。うろつかない。
子供同士を会わせようとしたり、自分を妻であると認めさせようとする行為は不要。
最初の子供が最優先であることは当然
（親族？身内の方のフォローも当然）子供の目に入らないどこか遠くで暮らせない（ご主人がそれをしたくない）のなら再婚は無理。

なぜ、再婚を急いだ（私は主さんが急がせた思っています）のか謎です。
ご主人との実子が欲しかったからですか？

すごく偉そうなことを口汚く？言いましたが
それが後妻（とその連れ子）の扱い、ということなのだと思います。
私も同じ子連れの再婚妻ですが、そんな扱いや立場は絶対に嫌なので、初婚の夫と 子供が「ほんとうの意味で」判断、選択ができる年令になってから再婚しました。いまはまだ6年目なので将来はわかりませんが、いまのところ幸せですし、少なくとも主さんのところのように ひとりでごはんが食べられないくらい悩んだり、夫が私からの連絡を無視したり話し合いができない等 することはないです。24才の子供中心の生活です。
子供が成人してからだと周囲に祝福してもらいやすいです。
子供が賛成してくれたから！と再婚する人は多いですが、実際どうなりましたか？こんなことになっているわけですよね？ご主人の子供が大人だから、ではなく、ご自分のお子さんの年令です。

• 共感2

先妻だとか後妻だとか子供や周りが言うのならともかく、妻目線で語られてもナンセンス。
先妻は後妻より上ってマウンティングしてるの？
結婚に破綻したから先妻になった訳で一旦夫婦関係集結してるんだから妻同士は同等のはず。
母親としての立場と先妻としての立場を混合してるのおかしいです。

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経験者17さん、度重なる暖かいお言葉ありがとうございます。
主です。
励みにさせて頂いております。

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通行人112さん、貴重なご意見ありがとうございます。
私とは真逆の方の立場のお言葉、勉強になります。
お子様は隠されていたこと…ショックでしたね。お気持ち察します。
どうして元旦那様に隠すよう施したのか…理解できません。
離婚したなら、元旦那と元妻はもう他人です。
しかし、子どもと親は他人にはなれません…。
通行人112さんの元旦那様にも幸せになる権利はありますから…。
隠すこと辛かったと思います…。

後妻は後妻の立場 後妻の扱い とのお言葉、
失礼ながら良い響きの言葉ではないように思います。
初婚だろうと再婚だろうと、大事にしてくれる方はいます。
私の主人がろくな人ではなかっただけなのでしょう…。
再婚を急いだ…とお思いのようですが、急いではおりませんので。

お子様が大学に上がるまでお一人で育ててきたわけですよね…
尊敬します。

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通行人113さん、ありがとうございます。
私も全く同じ意見です。

妻の立場として悩んでおります。

• 共感4

旦那さんは何歳ですか？

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主さんは、間違っていないと思います。

男性の立場として申し上げます。

まず、前妻との子供に現妻である主さんを「お客さん」と紹介するなど言語道断です！
ましてもう社会人のお子さんでしょう？ 物事の分別がつくオトナ。

それなのに、現妻を「お客さん」としか紹介できないのは「後ろめたい」からに他なりません。
子供に堂々と出来ない気持ちの表れです。

旦那さんもヒドいですが、親戚の方とやらも主さんに対する気遣いが感じられませんね。
品性の問題です。

そのような人たちと家族になっても、きっとこの先もロクなことはありません。

2人もお子さんがいて大変でしょうが、がんばってくださいね！
陰ながら応援しています。

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通行人さん、ありがとうございます。
お礼が遅くなりました、大変に申し訳ございません。
しっかりと一つ一つ皆さまから頂きました回答を確認しているつもりでしたが、見落としてしまっていました。
ごめんなさい。

はい、もっと強くなります…。
主人の言動や、身内の方の言動に振り回されていたように思います。
反省です。

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匿名さん118さん、主人は51歳です。
今年52歳になります。

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Jupiterさん、ありがとうございます。
同意してくださる心強いご回答、とても嬉しいです。
ありがとうございます。

主人の後ろめたい気持ちも理解できます。なので、息子さんに、私のいないところで私のことをお客さんと呼んでいても悲しい気持ちは少しで済むのに…
主人からは私に堂々と お客さんがきてると言うと言うので悲しい気持ちと理解できない気持ちになりました…。
主人のご両親はとても良い方々です。
それだけでも救いでした。

お優しいお言葉ありがとうございました。感謝致します。
応援してますのお言葉、とても勇気がでました。
ありがとうございました。

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　１１８です

　偶然ですが、私も３２歳、夫５１歳なので主様のご主人も息子さんの年齢からすると
同じくらいかなと思いまして。

　それにしても、他の方がおっしゃられた様に息子さんに自分の妻を「お客さん」はないですよ、、、
　ひどい、、、
　
　上からの物言いいで失礼しますが、年齢が上がるにつれ、人格も磨き上がって行かないと
と私は思っております。
　
　ですが、今現在妊娠中とのことなので、赤ちゃんのためにも、旦那さんと仲良く穏やかに家族皆過ごせるのが一番だし、主さんを心から応援します。
　
　なんとか頑張ってください。
　
　

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匿名さん118さん、ありがとうございます。主です。
私たちの年齢差と同じ方々がいて、びっくりです。
ありがとうございます。
おっしゃる通りだと思います。

本当は頑張っていきたいです。。。

私も謙虚な気持ちでいたら、もっと穏やかに仲良くなれていたのかなと思いましたが…どうしても理解できなくて苦しくてダメでした…。

親身にご相談にのってくださり、ありがとうございました。

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