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不倫した友達が許せません。 友達は結婚しているにも関わらず、浮気して離婚して、…
不倫した友達が許せません。
友達は結婚しているにも関わらず、浮気して離婚して、その人と今現在も付き合っています。
元々旦那にも非はあるとは思います。借金ある身で色々買ったり、不潔だったそう。
でも、「もうあの男に会わないでくれ」と涙ながらに訴えたりはしたようですが、彼女は自業自得だと冷血に徹していました。
そもそも、彼女は自分がしたことを悪いとは思ってなく「やってることは不倫だ！」と旦那から言われても、ピンときてなくて私も「はたからみたら不倫だよ？」と言っても全然反省０でした。
いまの彼氏と結婚の話も出ているらしく、彼の両親もバツイチだとわかっていながら、すごく好意的だそうです。
そんな状況に、不倫したくせに順調で罰を受けず、旦那に対しては罵声を浴びせた後に着信拒否したそうで、最低だなと思いました。
彼女とはよく遊んでいたし、今も誘われています。
でも、みる目が変わってしまい、無理です。
彼女のノロケを聞くたび、軽蔑してしまう自分がいます。
ただ私の結婚式の時に色々してくれたり、出産の時もすごく喜んでくれたなぁ、と思うと縁をスッパリ切るのを戸惑ってしまいます。
彼女は変わってしまったのでしょうか？
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恩があるから戸惑ってるのですか？その友達との思い出も全て天秤にかけてそれでも縁を切りたいと思うなら切ってしまえばいい。
友達の記憶全てですよ。
時間かけてみないと変わったかは、わかりかねます。四六時中一緒に居たわけではないですから
私の妹も浮気して離婚して、子供の頃から仲良くしていた一番仲のいい親友グループから縁を切られました。
旦那にも非があろうとも、不倫して悪びれもせず頭の中お花畑の人間なんて軽蔑しますよね。
結婚式の恩と今回のことは別問題です。縁を切っていいと思いますよ。ゲスな行いをした彼女の自業自得です。
相手をラベルで判断すると 不倫女になるのでしょうケド…
その家庭にはその家庭の苦労や苦しみがあるので 他人にはわかりません
解らないのに 判断してしまうのは差別になるのでしょう
時間をかけて ゆっくり彼女の話を聞く必要があります
判断するならね！
嫌いなら 無視しとけばいいんじゃね♪
ありがとうございます。
恩があるのもありますが、昔の彼女がまるで別人に思えて
でも元々不倫する素質があった、ということでしょうか。
前に不倫なんて最低！って彼女が言っていたのに、今は私が時々旦那の愚痴、といっても彼女から不満ないの？と言われ「まあ、もうちょっと～～してくれたらなぁ」といったら「じゃあ、恋しちゃいなよ(他の人に)」とか「離婚したら～すっきりするよ～」と軽い感じで不倫や離婚を勧めてきます。
以前の彼女からしたら、いまの彼女が別人で最低に見えます
前はもっと常識的でした。
「はあ？」ってキレぎみに答えたら「ごめん、ごめん、☆☆には子どもいるしね～」って笑ってます。
因みに彼女は子どもはいません。
変わったと言えば変わったのでしょうし、
そう言う部分があったと言う見方も出来るでしょう。
ある部分では常識的でも別の部分では理解不能な場合もあります。
軽蔑するのは、おそらく当たり前でしょうし、
軽蔑しなくなる事が良い事とも思いません。
それはおそらく他の人から見れば、
スレ主さんが変わったように映るのでしょう。
不倫に擁護よりの人はわからないで判断するのは差別とか、
当事者にしかわからないと言う言い方をしますが、
宗教の勧誘が来れば充分話を聞かなくても、
結構ですとお帰りいただくのが普通です。
わかっている範囲で判断するのは当たり前だし、
充分時間をかけてわかりきるまでは、
判断してはいけないと言う義務はありません。
時間の使い方はその人の自由で良いと思います。
私だったら祝福してあげるかも。
前の旦那さんで苦労して
やっと幸せになれる相手と結ばれるんでしょ？
もちろん、不倫はダメな事だし
あなたのように周りから色々言われちゃうかもしれないけど
それでも本人が幸せならそれでいいのでは？
あなたには迷惑はかかっていないですよね…？
理解できないならば、縁を切れば良いだけだと思います。
生きていたら、価値観は変わるものです。
彼女が婚姻時に受けた苦痛は、彼女にしか分かりません。
主さんが軽く言う愚痴を彼女は自分が受けた苦痛に重ねて、常識的ではないけども浮気や離婚で救われたから勧めてしまうのかも知れません。
彼女がした事は悪い事ですが、結婚に繋がるなら真実の愛情だったからです。
彼女は罰を受けてないでしょうか？
親友と信じている主さんや数多の人に、主さんのように思ってる人がいるでしょう。
それは表には出てませんが、信用を失い価値を否定されているのです。
でも彼女は主さんを親友と信じて、辛さも分かってくれてると思ってる。
許せないなら彼女の親友は出来ないので、距離を取るのも良いかも知れません。
ですが主さんが辛い時に、彼女は主さんを認めなくなります。
みなさん、ありがとうございます。
いまの彼女を好きになれないので、フェードアウトしていこうと思います。
本当は私もようやく幸せになれた彼女を祝福してあげたかった。
でも旦那の悪口ばかりで、アイツが全部悪い、私は悪くないと開き直る彼女が無理でした。
もし、前のように戻ってくれたら、と思うのですが無理ですよね
不倫する同士お似合いだと思う。
人の気持ちが分からない自己中な二人がくっついた事によって被害者が増えないからいいじゃん。
友達は元からそういう性格だと思う。
友達って膜があって気づかなかっただけか、外面の良さで気づかなかっただけ。
外面が良い人って人の懐に入るの上手いからね。
だから相手の親に気に入られたんじゃない？
相手の親は不倫から始まった恋なのを知らないかもしれないし。
少し友達と距離を置いてみたらどうかな？
彼女の旦那がひどいひどい非がある非があるって言っても、
スレ主さんだって直接彼女の旦那のひどさを目の当たりにしたわけではなさそう。
あくまで不倫した彼女がそう言ってるだけでしょ？
そんなのポジショントークで、額面通りには受け取れないよね。
そんなわけで私があなただったら
こいつも変わったな、と思うし彼女自身にもそう言うよ。
言う理由は、その方が彼女を少しでも揺らせるだろうなと思うからだよ。
どうせ自分は正しいと彼女は思いたがるんだろうけど、
そんなのを成功させちゃうのも癪だもの。
心に抜けないトゲを刺してやりたいよね。
なるべく彼女の自己正当化を防ぐような、
彼女の心にあとあとまで毒のように残ることを言ってやるよ。
その結果、むしろ彼女の方から自分をフェードアウトしてくるだろうけど
それはそれでいいと思うし、
将来的にまた彼女が近づいてきたら普通に付き合うよ。
なんだか、主さんが友達の幸せを妬む気持ちがあるように思えました。不倫したんだから、離婚して１人で寂しく後悔していたら、主さんは縁を切ろうと思わなかったでしょ？不倫した癖に、彼と幸せになるなんて！って羨ましさと、ムカつきと、不倫したんだから、不幸になれよ！って思いが伝わってきました。でもそれって私も思います。仲良くても、不倫した癖に！って思うのは当然の感情だと、思います。悪いことしたんだから幸せになるなんて、ズルいですよね。
みなさん、ありがとうございます。
彼女に嫉妬してるというご意見もありますが、嫉妬というより私的には不倫をしたなら、悪いことをしたという罪悪感を持ってほしいという意味で、彼女の今のノロケまくりのお花畑冗談が許せません。
別れ際に旦那さんに一方的に暴言はいたりしたと聞いたのも人間性を疑いました。
もし不倫してしまったとしても、旦那に対し、少しでも罪悪感を感じている様子があれば、彼女を応援すると思います。
そんな様子も微塵もないので、徐々にフェードアウトしていこうと思います。
みなさん、ありがとうございました。
一人一人にお礼が出来ず申し訳ありません
似たような話で、更に子どもも居たのに、子どもを置いて離婚し浮気相手と再婚した親友のことが嫌になり、一時フェードアウトして疎遠になりました。
が、連絡ゼロじゃなかったので、数年後に見直す機会があり、いまでは普通に友人です。
嫌なら距離を置いて良いと思いますよ。
まぁ、縁があれば私のようにまた近づくこともあるかもしれません。
ただ、それとは別に、主さんの「悪いことをしたなら罪悪感を持って欲しい」という懲罰的な考え方は、子供っぽいなとは感じました。
まぁ、かつての私と同じですね。
ちなみに私は自分も子どもを産んでみて初めて、当時の彼女のツラさが理解できて、その後、他の要素もあって仲が復活しました。
主さんも結婚して揉めたときに彼女のことが理解できたり参考になったりするのかも知れないですね。
世にも珍しい「ジキルとハイド」に出会ったんだから、
「昔の自分と今の自分」「家族を裏切り、家庭を壊す不倫女に自分がなって」どう思っているか？徹底的に掘り下げて聴いてみましょう。
さらに、何があったのか？どういう条件でそう成るのか？探り捲って欲しい。（そして報告して欲しい！）
友人関係の方は、同類と思われては大変なので、確実なＦＯしか無いでしょう。
ありがとうございます。
悪いことをしたなら、罪悪感を持ってほしいという考えは幼いのかもしれません。
元々旦那の悪口は多いタイプでしたが、昔はすごく仲よしだったのを見てるし、離婚する半年前まではお揃いの洋服を 買ったり、マイホームの話まで出て彼女もノリノリだったのに(まあこれも借金あるのにおかしい話ですが)、好きな人が出来た途端に「あいつはクズ、」☆んでほしい」みたいな変わり身の早さがあったからかもしれません。
確かに間近でこんな波瀾万丈な人生を送る人はいないので、興味はありますが、元友達という立場から面白可笑しく話を聞くというのは無理そうです。
なので、もう距離を置いて、いつか私が許せる時がくるならまた私から近づくかもしれません、
不倫というものは、倫理から外れたことをいう。
倫理というのは、知的生物である人間社会においてのルールみたいなもので、それを守る意識が強いか弱いかで決まってくるもの。
倫理については、哲学的要素が多く、不倫については、一夫多妻の国では多分不倫という概念はあまりないのでは？
でも、日本社会においては、不倫はタブーとされているからダメになる。
しかし、結婚というものは、婚姻届という紙を提出した事による現代社会におけるただの約束事であり、最近は、この見方が変わりつつあることも事実である。
例えば、極論になるが20代で婚姻相手が重大な犯罪者となって刑務所に一生入ることとなってしまったにもかかわらず離婚せずに婚姻状態のままいなければならなくなったとした場合、好きな人を作らず堀の中人を愛し続ける事は通常の人は出来るのでしょうか？
私は不倫を積極的に容認はしませんが、他人の生活や行動に目くじらを立てても仕方ないと思うし、倫理感の低さは年々酷くなる一方なので、いずれ
不倫も文化
になるのでは！
２４>>２５
「悪口多いがスゴく仲良し」「借金有ってもマイホーム」「洋服オ揃→クズ☆んで！」絶句する程興味深い。
やっぱりして欲しいインタビュー「前と後」「家族破壊」
逆に元友達じゃないと、本音が聞けないんじゃない？
ただ、ココまで来ると「人格統一失調症」とか、何か脳内物質の不足による精神病ではないかと疑う。
振り回されない様に、まともに相手にするべきじゃないかと……
>>２９
やっと理解出来た。
「シングル独親」「衝撃エピソード多数」「生い立ち」「不倫嫌いで不倫する」
→友達は、常人の想像を絶するヒドイ目に遭って来たので、
「自分のした事ぐらいは、大した事では無い」と感じている様だ｡
（親の不倫でヒドイ目に遭ったんで不倫は嫌いだけど、不倫くらい誰でもするモノ！って思ってるとか…仲良しでも悪口言ったって平気…借金ありでマイホーム買うのも怖いって程じゃない）
だから友達は少しも変じゃなかった、
「異常な状況に置かれた人が、異常な行動をするのは、まさに正常な反応である」
常識の許容範囲が、僕達とは違い過ぎる生い立ちだった、と言うダケだったんだ。
「あなたには当たり前でも、普通の人にはキツ過ぎる！」と教えないと。
>> 30
そういうことなんですかね、、
昔は常識的だと思っていました。
でもそれは私に対して気をつかってくれていたのでしょうか
考えれば考えるほど彼女のことがわからなくなってくるし、彼女は私のことを「大事な友達だ」と言ってくれ、「私もだよ」前にいいましたが、実際私は何も彼女のことを理解できていないし、もしかしたら違ったのかもしれないなぁ、なんて思いました。
彼女の母親はたぶんバツ2か3でした。離婚した原因までは知りません。ただ、よく罵倒され「お前なんか産むんじゃなかった」と言われていたそうです。
血の繋がらない兄と姉からもいじめられていたと言ってました。
そう考えたら、私が怒るべきは彼女自身ではなく彼女をそういう風にしてしまった生い立ちなのかもしれないです
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