親友が自殺しました。 奥さんと子供にも恵まれて、家も建ててすごく幸せそのも…
親友が自殺しました。
奥さんと子供にも恵まれて、家も建ててすごく幸せそのものでした。
家族が生き甲斐みたいな奴でした。
なのにある日、奥さんが浮気、離婚も突きつけられ、子供もとられてしまい、
生き甲斐を失った上での自殺です。
自殺する前、久しぶりに飲みに誘われ、その辛い状況を吐露。
元気付けるため、今度旅行でも行こうぜ、って約束したのに。
小さい頃からの親友、本当に辛いです。
何もしてやれなかった自分を恨むのと、浮気して子供も奪った奥さんに腹が立つけど
後の祭り。
遺書には、それでも奥さん子供を心配する内容と、僕への感謝が綴られてました。
辛すぎて、自分も後悔の念でいっぱいです。
僕は、親友に何をしてやれば自殺を防げたのでしょうか。
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悲しいですね。
文章見ただけで涙がでてきました。
辛いですが、あなたには何もできなかったと思います。
よほどショックだったんだと思います。
生きていくのが耐えられなかったんだと思います。
なので自分を責めないでくださいね。
ご友人がなくなる前に貴方が有能な弁護士を紹介して、元奥様や浮気相手を制裁しても結局は虚しさだけが残るかもしれませんし、親権を何故有責側に取られたのかは疑問ですが…
冥福を祈って差し上げて下さい。
貴方に出来る事はそのぐらいしかありません。
親友の死は夫婦こじれの末路です。
友達に出来ることなんて話を聞いてやるくらいしか無いものです。
家族を大切にしてきた人なら妻からの裏切りに子供のことなど、他人が入れるレベルの苦しみではないので、親友の人生はそこまでだったんだと、生きていた時間に目をやって懐かしんでほしいです。
どんなに生きてほしいと思っても死ぬ時は死んでしまうものです。
自殺だって判断を失っての事かもしれませんが残された者に苦しみを負わせる身勝手な行為です。
死んだ事に焦点を当てても、主さんの中で色んな気持ちが堂々巡りするだけです。
親友はこの世の苦しみから解放されて楽になったのか…どんなあの世に繋がったのか…考えだすと止まりませんよ。
親友の遺言の残したみんなが幸せである事を祈って、主さん自身も前を向いて生きて下さいね。
その友達は主さんがいてくれてとても救われたんだと思うよ。ただ、生きているのが辛すぎただけ。
主さんに感謝してると思う。
私が今その友人と似たような状況だけど、きっと主さんがいてくれて「自分の人生は全く最悪というわけでもなかったな。友人には恵まれた。」って思えたと思う。
彼は引き止めてもらいたかったわけではない。今は死んで解放されたと思う。
主さんには自分の死なんて引きずらずに、心から幸せになって欲しいと願っているはずですよ。
主さんが不眠で四六時中付いていれば防げたかも知れません。でもそれは無理な事です。
だってまさか死を選ぶなんて誰にも分からない事ですから。
遺された者がどれ程辛いかその友達には分からない。その友達がどれ程苦しかったか主さん達には分からない。
それでも愛している人達の事を想いながら彼は逝きました。主さんが出来るのはせめて手を合わせる事と、彼の分まで生きる事でしょう。
彼が恨んで無いのなら、主さんは遺された家族を恨むべきでは無いでしょう。
彼を思えば辛く悲しくてやりきれない気持ちでいると思います。何処かに哀しみをぶつけたい気持ちや、何か出来たのではないかと言う気持ちも。
時間が主さんを癒してくれる事を願います。そして彼を忘れないでいてあげて下さい。
奥さんもそんなことで自殺されるとは思わなかったでしょうね。
お友達…繊細な方だったのですね。
自殺は…
誰かの一言で止まれる程度の原因の時もあるでしょうが、そうでない場合がほとんどだと思います。
自分で命を絶つんですよ。止められるのはご本人のみです。
自殺で身近な人を亡くした方は必ず「自分が止められていたのではないか」という
後悔の念に苛まれます。おつらいですね。
お友達は主さんに「死にたい」とこぼしましたか？
自殺を決めた人というのは「死にたい」という前に勝手に死んでしまうのですよ。違いますか？
そう決めていた以上は誰がなんといっても止められなかった。
主さんと旅行に行く選択は、主さんがお話をした時点でさらさらなかったのでしょう。
そう言ってくれてありがとう、と力なくも思っていたと思いますよ。
ご自身を責めないでください。
親友にとっては家庭が全てだったのでしょう。
主さんが悩む気持ちもわかりますが成す術はなかったと思います。
まだ本音を少しでも言える親友がいた事が親友にとって救いです。
主さんが出来るのは親友が成仏出来るよう供養を気持ちでしてあげてください。
お墓が遠ければ自宅で線香を手向けるだけでもいいですよ。
離婚は回避出来なくても、優位な状態と条件で離婚して親権は取れたかもしれません。親権と監護権は違いますから…有責の場合は減点ポイントにはなりますよ。
全て、後手に回ってしまったのでしょう。相手が一枚上手だったのか、亡くなったご友人がおっとりされた方だったのかもしれませんね。
けれど全ては過ぎてしまった事で、タラレバになってしまいます。
もうすぐお盆ですね…
お墓の場所をご存知でしたらお墓参りでもされるといいですよ。
そんな事は誰も知り得ないよ。
ただし、友人さんは心があるからね、アナタにも心があるでしょう？
だから なんで死んだかとかは答えは誰も知らないんだから 君の大事だった友人さんに委ねてほしい。
そこで委ねる形として、お墓の前で手を合わせて下さいね。
ご友人は、貴方に苦しい胸の内を吐露できて幸せでした。
自分の苦悩を吐露して、受け止めてもらえたので行かれたのだと思います。
貴方がおらず、誰にもその苦悩を話す事ができないまま逝かれるよりはまだ良かったのではと思います。
ご友人の冥福をお祈りいたします。
一見、幸せそうに見えてもわからないのが世の常。
決して主さんに引き留めて欲しいわけでなく、合う前から心を決めていたと思います。 人生最後の一献を主さんと共にでき苦しい胸のうちを吐き出し悔いなしだったと思います。
ただ、残された側は後悔が残りますが決して自分を攻めないでくださいね。
奥さんとその相手には一生後悔してもらいますがこの先事実をいつか知る子供さん… 時が悲しみを薄めてくれることを願います。
何をしても自殺する人は、自殺を決行してしまいます。
何をしなくても自殺しないで耐え続ける人は耐え続けます。
真に霊魂を救う供養を勉強されて、友人さんを救ってあげてください。
2018 08 08 12:53
予見出来たわけではないのだし、あなた様には何の責任もないと思いますよ。
それよりも、弁護士に相談し、その浮気した奥さんに慰謝料を払わせる方向で考えるべきです。原告は、その親友のご両親なりご兄弟という形で…。
その奥さんの浮気が最大の罪なんですから。このまま終わらせるのは筋道がおかしいです。
浮気をして、旦那さんを死に追いやった人間が何も罪を問われないなんておかしいです。
法テラスに相談してもらいたいです。
友達はうつ病などの病気だったか、誰かに依存しないと生きられない、自立してない人間 のどちらかです。 私の知り合いは震災で奥さんと二人の子供を亡くし、１人になりましたが働き続け、素敵な女性と出会い再婚し、子供も生まれました。
私も残念な気持ちでいっぱいです。
遺書に主さんの感謝が綴られているぐらいだから
親友の方は主さんにとても感謝していたと思いますよ
親友との思い出は大切にして、親友の分まで主さんが幸せになることを
望んでいるのではないかなと思います
主さんは、どうか自分を責めないでください。
辛いかもしれませんが、主さんが前向きに生きていくことを願っています
私の知り合いで自殺した人達はみんな普段は明るい人でした。
そのうちの一人は久々ばったり会って挨拶を交わしたその日に亡くなりました。
亡くなってから、そう言えばいつもより元気なかったかも？あの時話していれば…色々考えますが、それは彼が自殺してしまったから芽生えた思いです。
思い返せばみんな人の悪口を言わないような人柄でした。
主さんの友人も心が綺麗すぎたのかも。
辛いのは分かりました。
ハッキリ言いますと…
私は自分の周りで自殺する先輩、未遂をする学校の先生や一杯死ぬを見て主様がそうしそうで怖いです。
だから防ぐなんて考えないでください。
仮に防ぐ方法があったとしてもそれは親友さんが良い方法だと考えれない精神だったかもしれません。
それに親友が自殺をしたのは主様のせいでも責任でもないのです。
奥様が浮気したからと主様が思ってるけど本当は違うかも知れないしそうかもしれない。
でも今考えるのは主様がそれを客観的に捉えることなのです。
余裕が今は無いと思いますが…
ただ言えるのは今の状況から離れるしか
方法がありません。
大変辛いと思います。
…長文失礼しました
親友が死ぬまで一緒に(側に)
いてあげる事ではないでしょうか。
もし、貴方が親友が死ぬ直前まで
側にいたらその自殺を止めれたかも
しれませんよ？
私も、以前精神科で入院してましたが、
入院してた女性がコンセントで
自殺しようとしてたので
それを発見して止めました。
(親友でも何でもないのに)
その時は、
たまたま近くにいたから止めれたんですよね。
あの時は衝撃的でした。
やはり、側にいた方が
相手の行動とか分かりますよ。
もしまた同じ様な事があったら、
その人の側にいてあげて下さい。
側にいる事で
自殺はとめられます
(私の体験談です。)
その場にいる事が大事です。
後悔したくなければ、
次の友達の時は側にいてあげて
下さい
何もしてあげられなかったと思う。
だって、親友さんが何も望んで無いからこそ、「俺、死にたい」とかってSOSを送って無いんだから。
感謝の言葉が綴られた手紙もそれを物語ってるんじゃないかなぁ？
私も歳の離れたいとこ(ウチの父親と歳が近い)の娘と同級生で、小さい頃から仲良くしてたけど、20代前半で亡くなった。
表向きは心不全って事にしてるらしいけど、ホントの所は自殺。
好きな人と上手く行かず、それを悔やみ拒食症やらを患った末に、旅行先で亡くなってた。
その事は恐らく誰も相談を受けてなくて、旅先で自殺するなんて想いもしないいとこ夫婦も明るく見送った姿が最期。
止める事の出来る程の想いなら、きっと誰かに話してるよ。
だから、貴方が責任を感じたり、負い目に感じたりする必要は無いと思う。
貴方の幸せな生活が自殺なさった親友さんへの一番の供養と思って！
ごめん、理解出来ない
親友だよね?何でネットにあげれるの?
親友のプライベートな内容をネットでさらすって、ちょっと有り得ないわ
確かに特定はされない内容かもしれないけど心情的にネットにあげるって、どうなの?親友が自殺してるんだよね?
その人は、あなたに自殺を止めて欲しかったわけではなかったでしょう。
最後に、親友に胸中を吐き出せて楽になれたでしょう。
だから、あなたに感謝をしてるんだと思います。
あなたが自分を責めることを、その人は望んでないでしょう。
命日にどうか、彼とまた語り合ってあげてください。
主さんの今の苦しみは時間が経つと楽になると思うから堪えて欲しいです。
まさか自殺するなんて思わないですよね。主さんに落ち度はないよ。
私も昔友人が自殺した時、物凄く自分を責めました。拒食症で私の知り合いの医者にみてもらうのを納得してくれたんだけど、治療費がないと言われて。。
あの時私がお金を渡してたらetc．．と。
あれから随分経った今はそんな風には思わないかな。
遺された人間は辛いですよね。主さんも立ち直れますよ。だからあまり考え過ぎないで欲しいです。
悲しい出来事でしたね。お気持ちお察しします。
おそらく奥さんは不貞をしつつもその間に離婚に向けた計画をしっかり立ておられたのでしょう。自分と子供の未来のために。
旦那さんが死に至る前、おそらくすでに夫婦仲は崩壊していたのでしょうが、私が気になりますのは
離婚に向けた話を夫婦間でどれほどの時間を割いてしていたのか？という事です。
離婚を決意した夫婦間で出来る最後の仕事は、納得して離婚することではないかなと思いますが、とはいえ
突然の離婚話、子供とも別れ、死に至るほどのショックを食らった旦那さんのお気持ちは痛いほどわかります。すぐに納得など出来るはずない。
旦那さん、つまり貴方の友人に貴方がしてあげれた事は、側について一緒にいてあげる事、話しを聞いてあげる事。それだけです。
貴方はそれをしてました。それ以上のことは出来なかったと思います。
それでも死に向かって行ってしまった友人。その内心や家族夫婦間の内情は、我々には決して知る事が出来ません。
死は謎を永遠に残します。
残された人が出来る事はたまに彼を偲び、話し、考えてあげる事だと思う。
それが貴方の癒しにも繋がると思います。
そうした意味で私は亡くなられた旦那さん同様、元奥さんや子供たちの事が心配です。貴方の内心はどうあれ、元奥さんは悩んだすえに離婚するしかなかったのだと思う。
旦那さんの死により、彼らの悲しみや苦しみは貴方と同等かそれ以上かと思います。それが彼女達への裁きだとは思いません、悲しみや苦しみは人の自然な現象ですから。出来れば貴方も苦しむ彼らを責めないで。貴方と同じ遺されたものです。ショックを受けてるはずの彼らを労わり、そっとしてあげて欲しいです。
ごめんなさい。過ぎ去ってしまった過去は、変えられません。辛いですね！
今、こちらの世界にいなくなってしまった親友さんは、悩み、苦しみ、救いたかった。 そう思ってもらえることで、今十分にすくわれていますよ！
38さん 解ってますよ。私も客商売含め、沢山の人を見てきました。 私はそうはならない とは、一言も言ってませんし思っいません。私も弱い人間です。 だから自殺する人間が悪いとも、自殺が悪いとも言ってません。死にたい人間は自殺すれば良いのです。選択肢の一つです。
遅くなりました。
自分自身ここのところ、多忙が続いていたこと、思いの外皆様からのたくさんの
反響、お言葉をいただき、感謝の気持ちでいっぱいです。救われました。
本来、一つ一つ丁寧に返信したいのですが、上記事情もあり、まとめて回答させていただくことをお許し下さい。あれから、実は奥さんのご実家に伺い、いろいろわかったことがあります。
まず、離婚に至っては、浮気のこと自体、奥さんは一時の過ちをしてしまい、かなり反省と後悔をしていて、その罪悪感から、もう一緒にいる資格がないという判断での離婚申し出だったそうです。
だからこそ、妻を恨んでいない、とまで言ったのでしょう。
次に親権については、友自身が、仕事柄、出張が多いこと、ご両親が遠くにいることから、育てることが困難であると、もう人
一つは、奥さん方のご両親の、孫を手放したくないという働きかけと経済力から、
親権は奥さん方に、という経緯だそうです。
自殺について、奥さんはそれでさらにショックを受け、心神喪失状態になっているらしく、奥さん方のご両親も、こんなことになるとは、とかなり深く反省している様子です。
そこまで、聞き、かなり後悔している奥さんは恨むことが出来ませんし、友の意思を尊重し、これ以上奥さん方を責めることはしません。
ただ、相手方は別です。
どうやら、出会い系で知り合った、三流大学に通う男らしいです。
今回の件について、詫びの一言もないそうです。
それと、けっこう他でも他人の人妻に手を出す常習犯とのこと。
こいつだけは、許す気がありません。
今ものうのうと暮してると思うと、怒りがこみ上げます。
実は、友のご両親、そして同じく、友を知るその他の友人たちにも、全てを話し、
一緒に立ち上がることにしました。
奴にだけは、地獄を味わってもらい、友の墓前で泣いて土下座して詫びさせるつもりです。もちろん、法に則って。同じく怒りに震える友人が、有能な弁護士のツテがあるそうです。
友への弔い、忘れないことも大事ですが、友の死のきっかけを作ったこのクズ野郎だけは、制裁しなければ友への餞けにもなりません。
しつこいようですが、合法的な手段なのでご心配なく。
>奴にだけは、地獄を味わってもらい、友の墓前で泣いて土下座して詫びさせるつもりです。
そんなことをしても友人は帰って来ませんよ
憎しみは憎しみを生むだけです
貴方達の仕打ちで今度その大学生が自殺したら
今度は貴方達がその家族に制裁を受ける番になる
そんなことをして貴方の友人が喜ぶとは私は思えないね
逆に遺恨が深くなるよ
恨む気持ち、悔しい気持ち普通の反応であり貴方の立場になったら「同じ様に出来るか？」と言われればぐうの音も出ませんが４４番の(通行人１さん)の言うとおりご友人も争いに喜ばないかと、友人が置いて逝ってしまったご家族や貴方自身の心のケアや時折思い出して語ってくれる方が嬉しいかとも思います。
騒ぎを起こせばそれだけご友人の名誉を落とし兼ねません、亡くなられた経緯や形も騒ぎが大きくなれば外に知れ渡り今以上に貴方もご友人の家族の方々も一部の心無い方々の言葉や視線等による不快感や罪悪感で潰れ兼ねません、今一度戦う前に一緒に戦うと決めた仲間内やカウンセラーを頼りリスクや後のことに向き合ってみませんか？
間男にお灸はすえられるかも知れませんが、淡々と慰謝料請求でいいんじゃないですか？金額は知れてるかな？一回だけ？でもね、出会い系だよね。奥様にも落ち度あるからね。
無理矢理でもなく、奥様が自ら男をあさりにいってるわけだから…
奥様に強く、自分の罪と向き合うしかないよ。
何、病んでるんだと腹立たしいです。子供しっかり育てなきゃ。母親が浮気、父親が自殺って子供にどれだけのもん背負わすんだ(怒)
皆で子供を全力でフォローするしか無いんだよ。主さん、罪の意識から逃れたいだけだろ？結局は自己満足なんだよ。
わかった～？
親友様は、全てを失った絶望感で、お先真っ暗となり自殺されてしまったと思います。
ワタシも同じような感覚で今まで生きてきました。
親友様は、主さんのカラダを通して、今後いろいろなことを学ばれると思います。
奥さんよりも親友様です。気持ちは。
主さんの動きにかかっていると感じます。
2018 08 11 07:11
腹はたつけど、間男には罪は無いよなぁ…この話。
主さんも残った友人も変な復讐とかでなく、過ちをおかしてもこれからも強く生きていかないといけない使命がある奥様をサポートしてあげたらいいんじゃ？
子供の未来が心配です。
そのためにも。
出来る事があったとすれば、普段から根掘り葉掘り親友からその奥さんの情報を聞き、貴方が浮気に気付く、そして親友に的確かつ冷静なアドバイス。
つまり親友を貴方の所有物と考え行動していれば防げたと思います。
しかし、それをすると貴方の親友は親友ではなく過保護する対象になってしまうでしょう？
男としては家庭内の愚痴を外に吐き出せたのは凄く救いがあったのではないでしょうか？
それでもその親友は人生に希望が持てないわけです。
それは、何十年もそこに積み上げて来た物を急に壊されて、これからまた何十年もかけて作り直さないといけない絶望感からです。
そして貴方の親友は奥さんを恨む事ないと遺書を残したと言う事は…本来奥さん1人で背負わないといけない罪を一緒に背負おうとした事にもなるのではないでしょうか…。
お辛いでしょうが、貴方の親友はとても思慮が深く、それ故に自殺するまで達観してしまったのです。
こうなると貴方の言葉だけではどうしようもありません、やるとしたら監禁して洗脳するくらいでないと……
貴方が無力だった、至らなかった訳ではないんです。
ただ、もう、その親友はゴールを自分で決めてしまったのです。
ほんと、親友の為を想う貴方は奥さんの罪も背負おうとした親友と同じ考え方ですよね…運が悪くなければ、とても良い人生を2人で謳歌できた事とお察しします。
どうぞ、落ち込まないように、ゆっくりお風呂に浸かって考えを巡らせて見てください…お風呂なら泣いても直ぐ流せるので…
押し付けがましい意見で、申し訳ありませんでした。
主さんのレスから察するに･･･
ここでは書けない、相手に許されざる事情が色々あったのでしょう。
合法的に、と言う事ですが正直止めて欲しい気持ちもあります。他の方が仰った様に恨みは恨みを産む。
それでも主さん達が決めた事であるならば、私が何を言ってもどうしようもない事なのでしょうね。
この件が終わった時、主さんの心に空しさを覚える事無く前を向いて歩める事を望みます。
そして亡くなった親友が主さんの事を気にかけて亡くなった、という事を忘れないで下さい。
スレ違いではありますが
>58さん
それは事実でしょうか？
主さん、この先は長い。辛く、悔しい、悲しい人生だろうけどね。
楽しく面白い人生もアリなんじゃないかなぁ。その意味で、復讐はやめた方が主さんの為。
でも、復讐するなら
主さんの心中はどうだろう？楽しいかい？？？面白いかい？？ただ恨めしいだけだろう。
友人さんが生きてた時があったから
こそ、楽しい時間を友人さんと共有出来たんだよ。
今は友人さん、居ないじゃない。
主さんは きっと友人さん想いな素晴らしい人柄だったんだなぁ。
そう予測する。
人って生きてたら、確かに復讐は出来る。出来るけれども、人一人の命、亡くなっただけでも 人間というものはお粗末にはしないよね。
それが、主さんの真の優しさ。
それが人の筋道、生きる道。
分かるよ。
追加レス
です
↓
私は昔っから霊感体質です。
主に 人間が死後、どの様に苦しみ死んでゆくのかは解りかねますが
死後の世界が有るんですね。
霊感体質だからか 死後、霊達は
自分達で逝きたい所へ逝く。
友人さんが死にたい理由が例え、奥様だとしても、死んだ理由と死後霊達が逝く場所は私的には
変わりないかなと。
失礼しました。
心中お察し致します…
［自殺された親友さまへ］
さて、これからどうするかだ！
復活を誓うのみ!!
また生まれかわってきて、リトライを誓うのみですよ！
こんな素敵な親友さんの気持ちのためにも応えてあげてくださいね⤴
🔥ガンバレ🔥
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