妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係…
妻と死別して10年になります。3年前からお付き合いしている人がいます。男女の関係もあります。
先月レストランで会計の時、カード支払いをしたのですがカード入れの所に亡き妻の診察券が入っているのを彼女に見られました。
私は財布を買い替えても亡き妻の診察券は10年間いつも財布に入れたままです。彼女は私の財布を勝手に見る性格ではないので（当たり前ですが）レストランの時に初めて気づいたらしいです。
彼女は「捨ててほしいとは言わないけど、家のどこかの引き出しにしまってほしい。財布の中だと肌身離さずって感じがするから嫌なの」と言います。
私は亡くなった妻も彼女も大切です。診察券を財布から抜くつもりはありません。彼女にそう伝えましたが分かってもらえません。どうしたらいいでしょうか。
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診察券がどうのこうのと悩んでも、もしも彼女の気持ちが主さんから離れていたら悩んでも意味が無いですよ
もしフェードアウトされているとしたら、診察券を財布に入れないとしても彼女の気持ちは戻らないでしょう
シングルだから生活のために彼女は結婚したいのでは？と思いました
結婚したくないし彼女のお願いも聞いてくれない人と付き合っても意味がない、時間の無駄と彼女は考えるかもしれません
彼女も大切にしてますよ。ただ妻も大切です。
というのは女性からしたら気持ちの二股です。たぶん彼女さんは既に別れを考えてると思いますが、彼女さんの事を他人に「おかしいと思いませんか？」と聞くような方とはお別れした方が彼女さんも幸せです
主さんはまだまだ奥様との思い出と共に生きてください。
これが皆が幸せになる道だと思います
彼女が「嫌だ」「やめてほしい」と願う事を何故わざわざするのか分からない。そもそも、今は亡き元奥さんの診察券を財布に入れないと何が不都合なの？
でも、皆さんのアドバイスに対して聞く耳をもたないなら、何のために相談してきたの？って思う。
なるほど、なんだかんだ言い訳してるけど、結局彼女は都合の良い存在ってわけか。
虚しいよね。なんだか既婚者男と不倫してるみたい。
もう診察券を抜く抜かないは関係ないです。今までも彼女の中で思う事は色々あったと思います。その積み重ねてきたものが、診察券の一件で、もう難しくなったみたいですね。
彼女が離れても、主さんは彼女の想いを尊重する気持ちがないのだから、仕方がないです。彼女はずっと主さんの気持ちを尊重してきたのにね。
最後までズルい男。
連投すみません。
籍を入れない理由を、彼女の娘のせいにしないで下さい。結婚したからって、一緒に住まなければならない事はないのですよ。それにそんな理由にされる娘の身にもなってほしい。
籍を入れない本当の理由は、別なところにあるのでは？
奥さんとの生活に、他人を入れたくない？それとも、籍に彼女を入れたくない？
どっちにせよ、一緒に暮らしてなくてもいいけど、籍入ってるかいないかで、立場が全く違うのですよ。彼女という立場では、あくまで他人ですから、大事な人の有事に駆けつけられないし、側にいられない。死に目にもあえない。
奥さんとの闘病生活を経験されているのなら、分かるでしょう。家族だから主さんは奥さんといられたんですよ、家族だから、一報を入れてもらえるんですよ。家族だから、側に居られるんですよ。
何かあっても側にも行けない、もしかしたら知らないままかもそれない。それが、どんなに辛い事か。想像してみて下さいよ。主さんが、奥さんの辛い時に側に居られなかったらどうなのか。
逆に、彼女の何かあった時に、主さんは側に行かなくてもいいの？
財布に診察券どころじゃないよ。でも、彼女は我慢した。我慢して我慢しての、唯一の我儘。
診察券は、もういい。籍の事を考えられないなら、彼女を手放してあげてください。
そして主さんは、もう女性を付き合わず、遊びだけにして下さい。これ以上、女性を悲しませないで下さい。
3年間楽しくやって来たのに診察券の事でこんな風になるなんて、もろいね
とラインしました。
ごめんなさいと返信がありました。
しばらくして、やっぱりお母さんとして生きていきますとラインがきました。
彼女に対し、なぜ診察券一枚にこだわるのかわからない と言ってますが、こだわってるのは主さんです。 別にそれで良いのでは？ 我を通すのは悪いことではありません。どうしても譲れないことは人それぞれです。何を大切にするかもね。
ひええ、彼女を責めるような言い方は絶対にやめるべきです！！
どちらが悪いのでもなく、価値観が違っただけなのですよ。
今まで生きてきた環境が違うなら、その分考え方が違うのです。
お互い譲歩できないのなら、
たのしかったです、ありがとう というべきところですよ！
もし少しでも、希望に沿えなかったことに、価値観の擦り合わせを拒んだことにひっかかりがあるのなら、
彼女と同じように申し訳ない、と添えましょう。
彼女が自分勝手に責めてこないのなら、
あなたも同じようにするのがせめてもの誠意です。
あなたにとって彼女は都合のいい女だったわけですよ。文句も言わないし、セックスできるし、癒しもくれる。あなたの寂しい心を埋めるための人間だったわけ。
そりゃあ結婚したら関わりたくないことが色々出てきますからね…。付き合ってる状態が、一番美味しいと思います(笑)
亡くなった奥さまとは心で、固い絆で繋がってるんでしょ？それで充分だと思うんだけどなあ…。
結局、同じくらい想っていると言いながら、あなたの中では前の奥さまが優位だったってことなんだよ。『診察券』だけにとらわれないでくださいね(´･ω･)
彼女との関係を終わらせてしまったのは主さん自身ですよ。
彼女は診察券の事を言うのも言い辛かったと思いますよ。でも主さんが亡くなった奥様より自分を思ってくれているのか確かめたくなったのではないかなと思います。
主さんの出した答えは頑ななまでの、奥様への思いだったのです。
彼女の方こそ、一緒に過ごした３年間は何だったのか…。と一気に主さんへの思いが冷めてしまったのでしょう。
主さん、せめて彼女を傷つけた事を謝られては如何ですか。
私も37番さんと一緒です。女心は年とか関係なくヤキモチをやくんです。愛してるからこその自然の感情じゃないですか？彼女さんは素敵な人だと思います。私ならその診察券に書かれてる亡奥様の名前を目にしたら、自分は勝てない思い、距離を置きます。愛してないなら、入れとけばと何も気にならないです。
今の主さんはまだ本当の恋が出来ないと思います。本当に彼女を大切にしたいなら、しまっていた方が良いですよ💦もう彼女さんも愛されてるとは思ってないかもしれません。私も諦めようと努力します😓
機転の利かない人だね
財布の中見ない人なら
わかったよ とかなんとか言って
簡単に見えないところに移したら？
彼女の言う通りにできないにしても
「それはできないよ」
とは言ってはだめじゃない
呆れる
彼女がどんな気持ちで
どっかにしまってほしいって言ったかわからないの？
精一杯の思いやりじゃない
あと これは個々の感覚の問題で立ち入る事じゃないんだろうけど
写真なら理解できても
診察券て…
病気で亡くなられたなら
普通は病気を恨んだり
闘病生活を思わせるものなんて持っていたりするものかな
それじゃ今でも通院しているみたいじゃない？
普通なら楽しい思い出の写真や
笑顔の写真とかだと思うし
元気な時を覚えていてあげる方が浮かばれるのでは？
その時点で相当変わってる気がする
私見ですが、確かに抜いた方が良くはあります。
しかしそれを指摘する彼女に対しては
ちょっと不信感を感じました。
支配欲を小出しにして来ているような。
ジャブを打って来ているような。
私が彼女だったとしたら、
あなたの亡くなった奥さんを「ライバル」だなんて思いません。
亡き奥さんの御引き合わせもあってこの人と出会えたんだろう、と感謝します。
従って、財布に亡き奥さんの診察券が入っていようと気にしません。
彼にとって大事なものには違いないのだし、尊重しよう、と感じます。
この「尊重しよう」という気持ちが、
今の彼女には足りないんじゃないかと。
少なくとも「尊重しよう」より「肌感覚的になんとなくイヤだ」を優先させてる。
一方、私があなただったとしたら
そもそも他の人に見つかるような場所に入れておきません。
で、もし万一見つかって、今回のようなことを言われたら。
多分、彼女に対しては、
「抜いたよ」と言いつつ、抜かないという処理をするんじゃないかという気がします。
で、もっと見つかりにくい「肌身離さず」の場所に保管します。
嘘をつくということですね。
勿論嘘は悪いっちゃ悪いんですけど、仕方ない。それくらいの悪は引き受けます。
相手の女性の言葉には到底納得できないし、
肌感覚でイヤというのを論破することも無理。
じゃあそれが最善手だと思いますね。
今度こそは決してバレないようにしなければなりませんけど。
ずーっと気になってしまって考えてました。
私、他の方が言う女心がわからない女かもって思って。
奥さんの気持ちを考えると、もっと生きたかっただろうなと思って。悔しかっただろうなと思って。彼のお子さんの気持ちを考えると、お父さんにはずっとお母さんを好きでいて欲しいんじゃないかな？とか思うし。そう思うと嫉妬とかできないし。
別れた彼女との思い出の物を持ってるなら嫌だけど…。
死別した人との思い出の品を持ってることが良くないとはやっぱり思えない。それ含めて今のその人なんだと思う。未練というより歴史？に思える。
今回の結果は仕方ないかな？と思います。お互い譲れないんですもんね。
でも、主さんの人生だしね。お子様も大学生との事なので、お子様が、小学校か中学校の時に奥様を亡くされてるんですよね？奥様の闘病を支えながら、仕事、家事、子育てを頑張ったんでしょうね。
それを考えると、診察券を手放せないお気持ちもわかります。主さんが頑張った証ですしね。
彼女はそこまで理解してお付き合いしてた訳じゃない気がします。
残念な結果？にはなったみたい？ですが、お互いの為にはそれで良かったと思います。
彼女には彼女の幸せを…
主さんには主さんの幸せを…と思います。
ただ、再婚は考えられてない様ですので、茶飲友達？か、主さんと価値観の同じ方を探された方が良いんじゃないかな？とは思います。
主さん、2人とも愛してるって、気持ちの上では二股です。そして片方には理解しろと？スレを見てると主さんにとって彼女は、 奥さんが亡くなってしまった事で出来なくなった会話やSEXを代わりにしてくれる都合の良い相手って事がよ〜くわかりますね。彼女も理解しようと我慢してたのでしょうが、家に行っても仏壇や遺影、奥さんの使っていたモノがあり、外で会っても肌身離さず奥さんを感じる診察券を持っているのでは 自信無くなりますよ。死別だから何も悪い事はしていないと言いたいのでしょうが、彼女にとっては死別も離婚も関係ありませんから。せめて最後は3年間ありがとうと言って別れてあげてください。
奥さんが亡くなってSEX出来なくなったから、彼女さんを利用してるわけね。
彼女って言ってるけど、セフレだ？
そんなに奥さんの事思ってるなら、とりあえず仏壇近くでSEXするのやめたら？
亡くなった奥さんも泣いてるでしょうね。
仏壇近くでSEXはOKで、財布の診察券は仏壇に移動NGはわけわからん。
自分の都合のいい言い訳並べて何が言いたい？あんた、自己中だよ。
結婚はしたくない、診察券も仏壇にしまいたくない、でもSEXはしたいから仏壇あってもいいや。ホテル代も高いし。
将来孤独は嫌だから、とりあえず彼女はキープ！
彼女さんが可愛そう。
貴方はこれから孤独に生きればいい。
奥様を亡くされ本当に大変でしたね。
お気持ちお察し致します。
主さんが自己中とかいろいろ言われていますが、
彼女は結局主さんにとっては、寂しさを埋め合わせる存在だったのでしょう。
彼女は死別ではなく離婚でしょ？
2人娘がいる彼女と一緒になったとしても、主さんは息子さんもおられるし、苦労される様な気がします。
別れた方がいい。
奥様の診察券は無理に財布から外さなくてもいいと思います。
外すのは、いつか気持ちが変わる時が来るんじゃないですかね？
写真で理解しめせるなら
彼女にとっては写真も診察券も同じことだと思うよ。
これ男、女関係なく、現状お付き合いしてるなら気分はよくないでしょ。
両方とも大事に思ってると口では言うけど彼女がそう感じなかったら独りよがりだよね。
大事にしているなら何かに包んで入れておくやまたはカバンにいれる、相手に見えない配慮ぐらいされてみては？
抜いた方がいい、抜かなくてもいい
それぞれの理由も含めてたくさんの回答ありがとうございます
算数のように答えがひとつなら簡単なのですが、感情なので、なかなか難しいです。
今は夏休みで学校も休みなので電話とかしにくいですが、9月になったらかけてみようかなと思います。
結婚については、妻の入っているお墓に彼女も入りたくないのではと考えています。20代の結婚ではないので好きという気持ちだけで突っ走る訳にはいきません。子供のこと、私と彼女の親も存命なので、これから親の介護などあるかもしれません。
いい距離を保ちつつ精神的に支え合っていけたらと思います。
私はお気持ち、よくわかります。
私も夫を亡くしたからです。
私にはまだ、夫以上に人生を共にしたいと思う方はいませんが。
死別は、離婚ではないので、たとえ時間がどれだけ経とうが、亡くなった方と過ごした時間をゼロにはできないのです。
診察券を見えないところに、という彼女さんのお気持ちもわかります。
これから一緒に生きていく私を見て下さいという気持ち。
でも、気持ちの整理がつかないのです。
死別離婚の方との再婚は、簡単ではないのです。
決して忘れることなんて、できないのですから。
死別した方と再婚するならば、それ相応の覚悟は必要です。
80さん、ありがとうございます
私も、もう人を愛することなんてないと思っていました。
妻とは全く違うタイプの女性なのですが、彼女に惚れました。妻の代わりでもないし、体目的でもないです。
一緒にいて楽しいし癒されるし何時間でも話していられるんですよ。
でも、診察券についての考え方が違いました。
墓の問題で再婚の考えもなく、診察券ぐらい財布にいれさせてくれ
それってどーなんだろ 今の彼女とは友達でいいんじゃない？
ちょっとご自分の都合主張しすぎのような
亡くした奥様はご不幸な話だとは思いますが、彼女はあなたが再婚なしそのつもりでお付き合いされているんですかね
84さん、ありがとうございます
彼女が結婚したいみたいな話をふってきた時、娘さんの将来帰ってくる実家に私がいると帰りづらいよって言ったら、しばらくは何も言わなかったです。数日後に「娘の先の先のことまで考えてくれてありがとう。私はそこまで考えてなかったな」と言われました。なので結婚しないことは分かってますね。
亡くなった奥様の事を考えると不謹慎かも知れませんが、何だか羨ましいです。
私は離婚しており
もう子供も巣立つのは遠くない事と思います。
その時には 私は１人。
１人になった時間を楽しもうと思う半面、１人になったら寂しいのかな？などと時々、考えてしまう事が最近あります。
奥様の診察券は、実際に奥様が生きてらした証しですもんね。そんな簡単なものではありませんよね。
相手の方には…
御守りがわりに。と説明するのはどうですか？
86さん、ありがとうございます
お守り代わりというのはいいかもしれませんね。
9月まで待てず電話しましたが、出てもらえなかったです。「電話に出て」と何度かラインを入れましたが既読がつかない状態です。
主さん、彼女の事は諦めた方が良いですよ。
彼女は、別れを決断した。だから主さんのライン見ないし、電話にも出ないのだと思います。
主さんの気持ちは分かるけど、価値観の違いって結構大きな問題だと思う。
私は主さんの事情なら、診察券は仕方ないかなって思うけど、彼女は嫌なんでしょ。
今は、彼女さん、連絡取りたくないのでしょうし、主さんとの関係も彼女の中では終わらせているのかもしれませんね。
なんか難しいね…
亡くなった妻も彼女も大切です。とありますが、そういう中途半端なところがダメなんですよ。
そんなに亡くなった妻が大切なら、彼女なんて作らなくてもいいじゃないですか。
自分勝手過ぎる。
彼女が離れていくのは当たり前。
癒されたいなら他でやってくれ。
どうして主さんが理解しようとしないのかが不思議です。
主さんの家は奥様の思い出だらけ、財布には診察券、永遠に大切な人。それだけ奥様に囚われてる人。彼女には癒される、性欲は解消される。良い事づくし。 ただ彼女と結婚して経済的に支えになる気はない。彼女の子供が帰ってきやすい家庭を共に築く気はない。責任は何一つとりたくない。
彼女さんのメリットは何一つないのですよ。
別れがきて当然。主さんは女を自分のためだけの万能薬かお母さんか何かと勘違いしてませんか？
奥様を亡くしてお辛いとは思いますが、それを赤の他人におんぶにだっこでは相手が潰れてしまいます。
女を利用しないで。今の主さんには伝わらないと思いますが。
奥様に囚われてるうちは彼女を作るべきではありません。女不幸製造機ですよ。
シングルマザーがお金だけのために再婚するのと同じ。相手の負担を考えない自己中です。
かなりキツメに書きましたが、皆さんの言葉が届かないようなので書かせていただきました。
不幸面はやめてください
私も死別の人と付き合った事があるので彼女の気持ちはわかります。楽しくて癒されて何時間でも話せるのは主さんだけで彼女にとっては聞きたくない話もあったと思いますよ。日頃の積み重ねがあり診察券というきっかけで我慢できなくなり見えないところに閉まって欲しいと言ったのだと思います。電話も出ず、ラインも未読ですか…彼女の気持ちは決まっ
たのでしょう。彼女の事は諦めて、診察券OKな人を探してください。
何だか皆さん相手の女性よりのレスが多いですが。。
10年たっても
実際に生きていた人の事を忘れられる訳ないと思います。
親 兄弟 親戚や知人…
まして連れ添った相手なら尚更だと思うんですけど。。
お相手の女性には既に独立されている娘さんがいらっしゃるということなので、然程お若い方ではないと推測します。それなら年の功で、亡くなった奥様も大切という言葉の意味を理解できてもいいのではないかと思います。
主さんと一緒に亡くなった奥様のお墓参りできるくらいの度量があってもいいかと思います。
主さんの中には、女性として好きなのと亡くなった奥様も大切という意味には違いがあると私には察する事ができるんですが。。
結婚を考えるより
これから先の人生を共に過ごせる存在になればいいだけだと思います。
それは結婚という形をとらなくてもできる事だと思いますけどね。。
実際に お相手の方には娘さんもいらっしゃって時には娘さんとの２人の時間も作りたいかも知れませんし。それに、独立されている娘さんが結婚して孫ができれば、また状況だって変わってきますしね。
主さんが 都合のいい事ばかり言ってるようには感じませんよ。
お互い年齢を重ねてから共に過ごすというのは、それまでに お互いに生きてきた環境の違いや考え方や色々と違って当たり前だと思います。
熟年になってから結婚するというのは色んな問題があり難しいかも知れん。
批判的な回答が多くて驚きました。
私はそのままで良いと思います。
離婚とかじゃなくて、死に別れですから彼女も分かっての事だと思いますので…
肌身離さず持ち歩きたい気持ち分かります。
奥さんの事も大切に思って、それ以上に彼女のことも大切にしていれば彼女に伝わると思います。
亡くなられた奥さんをずっと大切に思う主さんは彼女のことも大切に出来る人だと思います。
亡くなったから・過去の人だからと蔑ろにするような人間のほうが余程嫌です。
思うのですが、彼女よりというよりも付き合っている彼女が「捨ててとは言わないが家にしまって」とお願いされて
悩みは彼女との関係性の話ですよね？
どなたかもおしゃってましたが主の考えに理解しめす女性さがされるしかないと思いますが、、、
一通り読んで彼女を大事にしていると書かれてますが、大事にはしていないと思える 彼女のお願いすらのめないのだから。
もう彼女からの答えは出ているんじゃないですか？
思うのですが‥
主さんが女心がわからないとかの意見が多いですが、私はそんなことは思いません。
彼女が前の旦那さんと生き別れですよね。だから、我がどうしても出る。
それで診察券を抜いてほしいというのではないですか？
彼女は、前の旦那と生き別れだから、奥様と死別した主さんの気持ちは多分わからないと思います
よくわかりませんが、主様が診察券を入れておいても気を使わない方？お互いに連れ合いを亡くされ気持ちのわかる境遇の方と付き合われるほうがよろしいのではないでしょうか…。
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