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私の職場の上司の話です。 機嫌が悪いと私にイライラをぶつけてきます。 多分、…
私の職場の上司の話です。
機嫌が悪いと私にイライラをぶつけてきます。
多分、彼女も分かっているのではと思うのですが、明らかに仕事でイライラしていて私が少しミスをすると死に物狂いで怒鳴ります。
でも、私以外の人が同じミスをしても全く怒らないのです。
矛盾していますよね。
私のことが嫌いなのかなと最近は、思っていますが、何か不公平だよなと思ってしまいます。
1年ほど前に、先輩で、私が怒られる姿が可哀想だからと社長に話を通してくれて大事になったことがあります。
その時に話し合って少しはマシになったのですが、何かもっと言い方ないのと言いたくなります。
私も悪いです。
ミスをしてしまいますので、最近は、どんな些細なことでもメモをするように努めていますが厳しいものはあります。
完璧を求めてくるのですが厳しいです。
そのせいで、この前涙が溢れてきてしまい、辞めようかなと真剣に悩みました。
ここで、相談です。
理不尽に怒ってくる、いえ、私がミスをしているので理不尽ではないのでしょうが、頭ごなしに注意したり、強制させたりする上司に対し私は、どういった態度、話、接すればいいのでしょうか。
上司や、リーダー、まだ、その上司より上の方はたくさんいますので相談した方がいいのでしょうか。
皆さんの意見が聞きたいです。
宜しくお願い致します。
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>> 14
あ~、昔の自分を思い出してしまいました。まさに同じこと(今思えば完全なパワハラ)がありました。しかも、それがつらくて精神的に限界で転職したも…
はい、こだわっているのかもしれません。
でも、分かっているんです。相手に求めても何も変わらないと。
自分が頑張っているからだと思うんです。
昔は、頑張っていなかったせいか怒られても何とも思いませんでした。
今では、怒られると悔しいんです。
これだけ、貢献してるのに少しミスしてリーダーや他の人には怒らないで何で私だけ?と、涙が溢れて来ます。
自分勝手なのは、百も承知です。
でも、納得がいかないのです。
怒る人と私の労働条件は違います。
拘束されている時間は、あっちの方が長いです。
朝早くから来て、夜遅くまでいます。
立てないといけないのは分かります。
でも、私も頑張っているのにと思ってしまうのです。
話が逸れてしまいましたね。
はい、相手に求め過ぎですよね。
もっと、自分を考えようと思います。
ありがとうございました。
>> 22
そうなんですね。
リーダーに認めてもらうことが主さんの人生にとって最も大事なことなんですね。それならそのために全力で頑張ればいいと思います…
そうですね、確かに、私は、誰かを支配したい感覚に堕ちているのかもしれません。
でも、それは、人間なので仕方ないのではと思います。
誰しも、お金のために誰かのために自分のために働いています。
私は、今の会社に社会勉強の軽いつもりで入社しました。
その入社したところが案外きつく自分の生温い精神を一瞬で変えてくれました。
そのことは、多大に感謝しています。
リーダーは、なかなか冷たく話を聞いて貰えないですが、仕事に対しては、本物です。
他の人と気迫が違います。
あの人は、仕事のためだけに生きているように感じてならないのです。
そんなリーダーを私は、尊敬しています。
しかし、その怒る人のせいで私の頑張る力が減っているのも事実なのです。
事情があって、働きたくない会社、そして、働いていく中でこんなはずではなかったと思う会社、色々あると思うんです。
私も、この会社に少し興味があり、入社しましたが、少し興味があるだけで何故選んだかと後悔しています。
甘い気持ちで入った私が一番悪いです。
ですが、頑張っているのです。
何度も言っていますが、自分自身、頑張っている、怒られるのは当たり前です。
まだ、社会人1年目ですので。
でも、他の人ではそんなに怒らないことを私に対して蚊でも飛んで来た形で見下して怒る怒り方に腹が立って仕方ないのです。
言葉の権利は私にもあります。
言い返せばいいのです。
ですが、昔のトラウマから私は、人に怒れない体質となりました。
言い訳です。
ですが、納得いかないのです。
どうしても。
ここに気持ちを綴ってあなたに聞いて貰ってどうなるわけでもありませんが、納得いかないのです。
おそらくこの会社を辞めても次の会社に行ってもこういう人はいるでしょう。
上手くやっていかないといけません。
でも、私は、もう、自分を偽りたくないのです。
偽らないとやっていけない世の中なのなら、諦めたいのです。
私は、心が不安定なのかもしれません。
でも、立ち向かいたいのです。
>> 26
はい、こんなにも私の悩みに答えて下さりありがとうございます。
私は、昔、優等生を演じていて、大人になって、もう無理と思い、自分をさらけ始めたら社会に適応出来なくなった人間です。
だから、怖いのです。
怒る人も恐ければ、自分すら恐ろしいのです。
これからどうなるのか、仕事も上手く出来ませんし、かと言って、そこまでやりたいこともないですし。
でも、どうにかなるかで生きてここに就職して、失敗したと思いながらも頑張って怒られて生きている。
他者から見れば、普通の人生。
それが、社会。
そう言われると思います。
でも、最近、普通が分からなくなってしまいました。
適応障害と言われたことがあります。
でも、私は違うと思うのです。
平等に発言出来る機会はあって、ただ自分が臆病だからその怖い人に言えない。
その自分の中の循環が嫌なのです。
納得がいかないのです。
この先、生きて誰にも意見が言えず、人の人生の中で埋もれてしまう自分が嫌なのです。
私は、私と戦いながら生きています。
最大の敵は、その怖い人ではなく、優等生を演じていた昔の自分だと思います。
何でも自信に満ち溢れていた、臆病さえも封じていた、自分だと思います。
彼女と向き合ってやっと私は、一人になるのかもしれないと思います。
それが、今、この職場で意見のもつれで出て来てしまっているのかもしれません。
気持ちを上手くコントロール出来ないのです。
すみません、上手く説明出来なくて。
私は、私がコントロール出来ません。
だから、言葉も通じられないのだと思います。
こう言った人達を世間の人は馬鹿にします。
その中でどう生きていくか自分は、深く自分を見つけたいのです。
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