あなたの息子がこんな彼女を結婚したいと連れてきたらどうですか？・うつ病・病気なの…

うつ病、バツイチが離婚を反対する理由にはなりません。
大賛成できない気持ちもわかりますが、
ハイキャリアな健康体の女性に選ばれなかった息子さんのスペックは問題視しないのですか？
息子さんはそんなにハイスペックな方なんですか？

誰だって上を見ればキリがないですよ。
でも息子さんと同レベルの人しか寄ってこないものですよ。
養ってるって、それどこからどこまでの話？
本人達にしかわからないことがあると思います。
案ずるより産むが易し。
2人の人生なのだから、外野がとやかくいうことではないですよ。

私も息子が2人いますが、誰を連れてきても反対はしないと思います。
たとえ結末が離婚だとしても、それが息子の人生です。
こちらができることは最大限の援助だけで、当人に成り代わって口出しすることではありません。

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息子さんのフェチにハマったんでしょう、相手も合わせてる所が…
「健全な家庭」を持ってこそ！趣味を発揮すべきです。
「家族と絶縁してる」なんて、何を隠してるのか？……
　息子さん別れないなら「興信所」へ急ぐべきです。

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メンヘラな女性と結婚など反対の一択ですね。

理由は相手が人として「壊れている」からです。

息子夫婦から始まる不幸の連鎖など見たくもないですよ。

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絶対イヤです、そんな人。
親が子の幸せを願うのは当たり前なので、子離れできていない云々の問題ではないです。
結婚というのは精神的、経済的に自立できているからこそ出来るものであって、その両方が出来ていなければ無理ですからね。
男性は保護者じゃないのですから。

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今は同棲中なんですが投稿を読み弟のことかと思いました。
最後は本人同士の問題だと思いますが結婚は反対です

弟の彼女もうつ病で生活費は全部弟が出してるようで無職…
なんか図々しいと言うかうまく言い表せない感情があります
彼女も遊びや飲みには行く…いいように使わてる感がいっぱいで…

うつ病が悪いとは思わないんです
ケアしないといけないことだしただ無職なら無職なりに謙虚な気持ちも必要じゃないかな？と…もし私の息子がうつ病無職の彼女と結婚する言われたら絶対反対します

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みなさん、沢山ありがとうございますm(._.)m
まとめての返信お許しください。
一つ一つに目を通させて頂いております。

一つ、私の書き方が悪かったのか、彼女に対してスペックが低いのが不満なのか、というご意見も頂きましたが別にそういうわけでもないですし、別に息子のスペックに見合わない、など上から目線で批判しているわけではありません。
結婚せず、お付き合い(避妊しての)だけならば、どんな方とでもとやかくいうつもりは無いです。
ただ結婚となると容赦ない現実が待ち受けているわけですし、息子が一方的に苦労する姿は見たくないですし、親戚を巻き込むわけにもいかないので、人としてちゃんと自立した人を選んで欲しいのが正直な気持ちです。

続きます。

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前置きが長くなり申し訳ありません。

そしてこれからどうしようかみなさんのご意見を参考に考えてみました。

まず、この間の顔合わせの際は事前情報がなにもないままだったので、あっけにとられすぎて何も聞けなかったのですが、
また会えるのならば
・これから仕事はどうしていくつもりなのか？
・精神障害の手帳は持っているのか。
色々な支援を受けられることは知っているのか？
(私も勉強不足なので色々調べてみます )
・親御さんとはどうして縁を切ったのか、
息子が養っていることも知らないのか。

等、気になることは質問したいです。
ただ息子が止めそうな気もします・・
息子づてで聞くのも厳しそうです・・・

ただ息子には「こちらは結婚には賛成できない。
まず、バツイチの理由も親と縁を切っている理由まったくわからかい人は不安｡
彼女がちゃんと病気に向き合って、ただあなたに依存するんじゃなくお互いに助けえる関係にならないとこちらは応援できない、」

と言おう思ってます。

頑なに息子や彼女が口を閉ざすなら、興信所に頼むのも手だと思っています。
それで嫌がられて、こちらが縁を切られたらそれはすごく悲しいですが・・・

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バツ有りですか、、、完全にダメなパターンですね。

たぶん問い詰めても無駄ですよ。

「こちらは結婚には・・・」の部分を伝えるだけで良いですよ。

鬱の女性は本当にダメですよ、常識が通用しませんのでね。

また鬱の女性はセックス依存症のような方も結構います。ひたすら行為が好きなだけで、子供には興味・愛情が持てず、で本当に惨い結末を迎えた子供も知っています。

自分の子がそんな相手を連れて来たら、手を挙げてでも阻止したい事例ですよ。

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主さんの心配すごく判る！　ヤバイ匂いはプンプンする。

だけど…息子さんに〝反対”する立場になり「敵対スタンス」になると良くないよ？　
特にメンヘラ（メンタルヘルスに問題がある人）が絡んでる時は。

自分に敵対してくる人、自分（の考えや決定決意）を良くないと否定してくる人、それじゃダメだろと非難してくる人…

自分に対してそういう「敵対スタンス」に立つ人には誰だって反感感情を持ち、心を閉じ耳をそむけ態度を硬化させ背中を向け話もしなくなり、そして反発からの憎しみや嫌悪まで生まれてしまい距離までとっちゃうから。

あなたの言葉に耳を傾けなくなって、耳を貸さなくなったら息子さんは彼女に引っ張られるだけになるから。それこそ彼女もあなたの息子さんも「お互い他に行き場所がない」事になるから。
まるでその二人を余計にくっつけようとしてる事になってしまう。

息子さんが優しい子なら、その優しさを認めてあげてまずは〝お前を尊重する”〝お前を信じてる”という「味方のスタンス」になって、息子さんの態度と心を軟化させて相手が安心して耳をこちらにむけるようにさせてから…
つまり息子さんとの間で息子さんと冷静に「話ができる状態」にしてから…

それから杞憂な点をお互い冷静に色々話し合った方がいいと思うけど。

どっちかというと…もう「親子」とか関係なくまるで親友かのようになんでも話せて相談してどうするのがいいかなあと一緒に考えられて息子さんが冷静に決めていけられる…そんな関係をこの際作る方がいいかなって思うけど。

「スタンスの取り方」って大事だよ。とても。
それをミスったら、「息子とその子」のチームの結束をより一層固めさせてしまう。

もちろん心に問題がある子と一緒になっても幸せになる事だって普通にある。
それだったらいいし、それだったらそこに主さんも笑って参加できてる方がいいですよね…
「反対されたからもう会いたくない」とか思われる人ではなくて…

良い子だったらいいけど問題が起きる事もある。そっちのが可能性は高い感じ…
なら、なおさら息子さんに〝自分の話も耳に入れてもらえる”信頼関係や安心関係が必要になり、その為には息子さんと「敵対する」スタンスに立つのは良くないと思います。

そこに注意して息子さんと接されるといいと思います。

言いたい事を言いたい！より、話し合える関係を。

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追伸：

解決案としては…２～３年入籍せずに同棲生活をしてもらったらいいのでは…

それで色々分かってくると思います…

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最新のあなたのお礼を読みましたが、質問するのはいいですが、しつこく聞いたり興信所をつかうとなると、息子さんからあなたとの縁を切られてしまいますよ。

一番大事なのは、息子さんの彼女さんがどんな人か、ではなくて、息子さんが幸せなのか、ではないでしょうか。

もちろんあなたのご心配は私も良くわかりますから、私があなたの立場ならあなたと同じように考えるかもしれません。

でも、一歩引いたところから見ていると、あなたが行動を起こすことでもっと悪い結果(息子さんとの縁切り)にもなりかねませんよ。

息子さんと彼女さんの二人の問題。と割りきればいいですが、あなたが介入するということは、あなたにも物事の責任が起きてきます。
あなたのせいで、、、と言われることもあるかもしれません。

それよりも、息子さん、彼女さんから、理解のあるお母さんで良かった、と思ってもらうのもいいじゃないですか？
あちらの親御さんと縁を切っておられるのだから、親としてあちらに気を遣う必要もない。
そういう良い面もありますよ。

とにかく、相手が普通の人でも、息子さんとあなたの信頼関係がなければいずれ親子関係が壊れてしまいます。

これは、私の経験ですが、
義母は主人の意見を理解できず、自分の感情ばかりのために、主人も呆れて、義母を『ボケ老人』と思わないと付き合ってられない。と言ってます。私は嫁の立場で義母とこじれたくないので、表向きはどちらの味方をすることなく、義母と関わっています。
主人と義母の関係が良かったときは、私も義母ともっと良い関係だでした。

うちの場合は義父が亡くなり、義母が変わってしまってから関係がこじれました。
義母は主人に酷いことを言われたと怒ったら主人はちゃんとあやまります。でも、主人は義母に酷いことを言われて怒っても、義母は何で怒っているのか理解しようとせずにいますから、母息子の関係は冷えきっています。


あなたにはそんなふうになってほしくないし、息子さんとの信頼関係があれば、相手がどんな人でも上手くいくと思います。
綺麗事と思う方もいらっしゃると思いますが、親子の信頼関係がなかったら相手がちゃんとした家柄でお仕事もしてても、いずれ色んなことが破綻しますよ。

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結婚は焦らないように お伝えした方がいいでしょうね

頼るというか 依存というか、そういう人では 普通の幸せな家庭は 築けないと思います

世の中 結婚したがってる女性は沢山いるのに 何も貧乏くじ引かなくても

これから息子さん大変でしょうね
結婚前に 俺には無理ってなるんじゃないですか？
離婚理由を話したくないって 彼女に非があるからですよね

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反対ですとは前に書きましたが、あなたの理想通りのお嫁さんは見つからないと思うので、どこが妥協出来てどこが妥協出来ないか考えてください。

実の親と仲が良くなかったり、専業主婦希望だったり、バツイチ子持ちだったり。
次に連れてきた人がそういう人だったら、また反対するのでしょうか？
息子さんの好みが変わらなかったら（1人で生きていけなさそうなほっとけないタイプ）、また同じような人を連れてくる可能性もあります。

別れさせたら次に結婚したい相手が見つからない可能性だってあります。

やむくもに反対して息子さんを敵に回す前に自分の考えをよくまとめてくださいね。
反対して別れさせた後の事も考えてください。

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親バカかも知れませんが、絶対嫌です。
鬱の子供さんをお持ちの親御さんには申し訳ない事は承知で言ってごめんなさい。でも、私の場合は母子家庭で辛抱させて苦労して自力で学校も卒業した息子がいます。これから結婚して子供をもうけて幸せになって欲しいのに、仕事もしない、旅行はする、買い物は好きな物買うって、離婚理由も言えないし反対します。
それでも息子がいいと言うのなら仕方ないのかもしれないけど反対したい。

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１００パー不幸だわ。

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ウチの会社にもいました、そういう子。
家庭環境から鬱になったと言い、仕事は調子が悪くなるとしょっ中休んでました。
なのに、旅行や遊びには行けて、県外まで1人で運転して行ったり、遊園地で遊んでるのをSNSにあげて
上司からひどく叱られてました。
NHKの特集でやってましたが、新型うつ、というらしいです。
仕事へ出来ないが、遊びは何ともない。……………ただ単なる自己中、わがまま。です。
結局、辞めました。
食事もまともに摂らず、お酒に溺れてました。なので太ったり痩せたりが異常でした。

周りが、ホント大変だと思います。
鬱でもイロイロなタイプの方いますよ。。。

誠実さを感じられると良いんですけどね。。

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後々絶対後悔するけど、それでもいいなら好きにしなさいと言いますね。私なら。
苦労を見守るのも親の責務です。
ただ、最後には助けてあげられるよう準備は万端に。

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そんな疫病神みたいな嫁はいらん。
ただの怠け者だし。

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素直にいやですね、そんなんじゃ、息子の子供も望めないですね。

我が子には普通の人と結婚して欲しいです、我が子には人並みに幸せになって欲しいですもん(泣)

それはかなり苦しいですね。
たとえ、結婚しても上手くいかずに離婚する流れになりそうな気もします、今はまだ彼女と生活を共にしてないから、余裕な気持ちでいられてるだけですよ。

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みなさんありがとうございます。

こちらが敵にならないように、というアドバイスを参考に、同棲２年(子どもは作らない)続いたら、という条件付きなら結婚を許すというのがいいかなと思いました。

もしそれでも反発してくるならば、こちらに迷惑をかけないことを前提に許すしか術がないのかなと思います・・・

息子にだけは困ったら帰って来なさいと言ってあげたいです。

正直難しすぎる案件で、私も頭が痛いです。
息子が今度の土曜に帰ってくるらしいので、それまでに聞きたいこと言いたいことを箇条書きし、色々まとめてみたいです。

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それ尋問してるようになるから追いつめて責めてるのと同じになるかもね…
どうか〝心配”という名のもとに度を越されませんように…

３５でやっと結婚してもいいかと思うようになってくれたそんな息子さんがいた事やそう思わせてくれたその子がいた事がきれいに抜けてしまって、上から目線のスタンスがどうしても取れないなら…

そうか、と暖かく見守ってあげるスタンスで今も同棲してるかもしれない中で更に時間をとる長めの同棲期間だけを勧めるだけにしとく方がいい気もしました…


うまく良い結果に繋がればいいですね。

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何か・・前にも似たような感じの見たことあるような気がする・・・

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