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あなたの息子がこんな彼女を結婚したいと連れてきたらどうですか?・うつ病・病気なの…

回答53 + お礼19 HIT数 9309 あ+ あ-

匿名さん
18/09/27 00:24(更新日時)

あなたの息子がこんな彼女を結婚したいと連れてきたらどうですか?

・うつ病
・病気なので仕事できず無職
息子が養っている
・バツイチ子どもなし
(子どもが出来なかった、離婚理由はしりません)
・20台後半
・会った感じ、話しにくくはないがちょっと一癖ある感じ

息子は30半ばで、いままで結婚願望はないと言っていたので、彼女を連れてくると聞いて舞い上がりました。
しかし、本当に結婚して大丈夫??と今は 不安しかないです。

子離れできていないのは重々承知ですが、
たった一人の息子なので幸せになってほしいのです。
厳しい意見でもいいので、ご意見お願いいたします。

18/09/23 11:09 追記
追加
・親や兄弟とは縁を切っている
・「働けるほど、元気じゃなくて・・」と言いながら旅行や遊びは行けるようです。

No.2714857 18/09/23 10:57(悩み投稿日時)

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No.72 18/09/27 00:24
匿名さん72 ( ♀ )

何か・・前にも似たような感じの見たことあるような気がする・・・

No.71 18/09/26 14:21
通行人59 

それ尋問してるようになるから追いつめて責めてるのと同じになるかもね…
どうか〝心配”という名のもとに度を越されませんように…

35でやっと結婚してもいいかと思うようになってくれたそんな息子さんがいた事やそう思わせてくれたその子がいた事がきれいに抜けてしまって、上から目線のスタンスがどうしても取れないなら…

そうか、と暖かく見守ってあげるスタンスで今も同棲してるかもしれない中で更に時間をとる長めの同棲期間だけを勧めるだけにしとく方がいい気もしました…


うまく良い結果に繋がればいいですね。

No.70 18/09/26 12:57
お礼

みなさんありがとうございます。

こちらが敵にならないように、というアドバイスを参考に、同棲2年(子どもは作らない)続いたら、という条件付きなら結婚を許すというのがいいかなと思いました。

もしそれでも反発してくるならば、こちらに迷惑をかけないことを前提に許すしか術がないのかなと思います・・・

息子にだけは困ったら帰って来なさいと言ってあげたいです。

正直難しすぎる案件で、私も頭が痛いです。
息子が今度の土曜に帰ってくるらしいので、それまでに聞きたいこと言いたいことを箇条書きし、色々まとめてみたいです。

No.69 18/09/26 07:54
匿名さん69 

素直にいやですね、そんなんじゃ、息子の子供も望めないですね。

我が子には普通の人と結婚して欲しいです、我が子には人並みに幸せになって欲しいですもん(泣)

それはかなり苦しいですね。
たとえ、結婚しても上手くいかずに離婚する流れになりそうな気もします、今はまだ彼女と生活を共にしてないから、余裕な気持ちでいられてるだけですよ。

No.68 18/09/26 02:17
匿名さん68 

そんな疫病神みたいな嫁はいらん。
ただの怠け者だし。

No.67 18/09/26 01:57
匿名さん67 

後々絶対後悔するけど、それでもいいなら好きにしなさいと言いますね。私なら。
苦労を見守るのも親の責務です。
ただ、最後には助けてあげられるよう準備は万端に。

No.66 18/09/25 23:25
匿名さん66 

ウチの会社にもいました、そういう子。
家庭環境から鬱になったと言い、仕事は調子が悪くなるとしょっ中休んでました。
なのに、旅行や遊びには行けて、県外まで1人で運転して行ったり、遊園地で遊んでるのをSNSにあげて
上司からひどく叱られてました。
NHKの特集でやってましたが、新型うつ、というらしいです。
仕事へ出来ないが、遊びは何ともない。……………ただ単なる自己中、わがまま。です。
結局、辞めました。
食事もまともに摂らず、お酒に溺れてました。なので太ったり痩せたりが異常でした。

周りが、ホント大変だと思います。
鬱でもイロイロなタイプの方いますよ。。。

誠実さを感じられると良いんですけどね。。

No.65 18/09/25 22:16
通行人65 

100パー不幸だわ。

No.64 18/09/25 22:09
匿名さん64 

親バカかも知れませんが、絶対嫌です。
鬱の子供さんをお持ちの親御さんには申し訳ない事は承知で言ってごめんなさい。でも、私の場合は母子家庭で辛抱させて苦労して自力で学校も卒業した息子がいます。これから結婚して子供をもうけて幸せになって欲しいのに、仕事もしない、旅行はする、買い物は好きな物買うって、離婚理由も言えないし反対します。
それでも息子がいいと言うのなら仕方ないのかもしれないけど反対したい。

No.63 18/09/25 17:03
匿名さん14 

反対ですとは前に書きましたが、あなたの理想通りのお嫁さんは見つからないと思うので、どこが妥協出来てどこが妥協出来ないか考えてください。

実の親と仲が良くなかったり、専業主婦希望だったり、バツイチ子持ちだったり。
次に連れてきた人がそういう人だったら、また反対するのでしょうか?
息子さんの好みが変わらなかったら(1人で生きていけなさそうなほっとけないタイプ)、また同じような人を連れてくる可能性もあります。

別れさせたら次に結婚したい相手が見つからない可能性だってあります。

やむくもに反対して息子さんを敵に回す前に自分の考えをよくまとめてくださいね。
反対して別れさせた後の事も考えてください。

No.62 18/09/25 15:08
匿名さん62 

結婚は焦らないように お伝えした方がいいでしょうね

頼るというか 依存というか、そういう人では 普通の幸せな家庭は 築けないと思います

世の中 結婚したがってる女性は沢山いるのに 何も貧乏くじ引かなくても

これから息子さん大変でしょうね
結婚前に 俺には無理ってなるんじゃないですか?
離婚理由を話したくないって 彼女に非があるからですよね

No.61 18/09/25 14:37
匿名さん61 

最新のあなたのお礼を読みましたが、質問するのはいいですが、しつこく聞いたり興信所をつかうとなると、息子さんからあなたとの縁を切られてしまいますよ。

一番大事なのは、息子さんの彼女さんがどんな人か、ではなくて、息子さんが幸せなのか、ではないでしょうか。

もちろんあなたのご心配は私も良くわかりますから、私があなたの立場ならあなたと同じように考えるかもしれません。

でも、一歩引いたところから見ていると、あなたが行動を起こすことでもっと悪い結果(息子さんとの縁切り)にもなりかねませんよ。

息子さんと彼女さんの二人の問題。と割りきればいいですが、あなたが介入するということは、あなたにも物事の責任が起きてきます。
あなたのせいで、、、と言われることもあるかもしれません。

それよりも、息子さん、彼女さんから、理解のあるお母さんで良かった、と思ってもらうのもいいじゃないですか?
あちらの親御さんと縁を切っておられるのだから、親としてあちらに気を遣う必要もない。
そういう良い面もありますよ。

とにかく、相手が普通の人でも、息子さんとあなたの信頼関係がなければいずれ親子関係が壊れてしまいます。

これは、私の経験ですが、
義母は主人の意見を理解できず、自分の感情ばかりのために、主人も呆れて、義母を『ボケ老人』と思わないと付き合ってられない。と言ってます。私は嫁の立場で義母とこじれたくないので、表向きはどちらの味方をすることなく、義母と関わっています。
主人と義母の関係が良かったときは、私も義母ともっと良い関係だでした。

うちの場合は義父が亡くなり、義母が変わってしまってから関係がこじれました。
義母は主人に酷いことを言われたと怒ったら主人はちゃんとあやまります。でも、主人は義母に酷いことを言われて怒っても、義母は何で怒っているのか理解しようとせずにいますから、母息子の関係は冷えきっています。


あなたにはそんなふうになってほしくないし、息子さんとの信頼関係があれば、相手がどんな人でも上手くいくと思います。
綺麗事と思う方もいらっしゃると思いますが、親子の信頼関係がなかったら相手がちゃんとした家柄でお仕事もしてても、いずれ色んなことが破綻しますよ。

No.60 18/09/25 14:10
通行人59 

追伸:

解決案としては…2~3年入籍せずに同棲生活をしてもらったらいいのでは…

それで色々分かってくると思います…

No.59 18/09/25 14:07
通行人59 

主さんの心配すごく判る! ヤバイ匂いはプンプンする。

だけど…息子さんに〝反対”する立場になり「敵対スタンス」になると良くないよ? 
特にメンヘラ(メンタルヘルスに問題がある人)が絡んでる時は。

自分に敵対してくる人、自分(の考えや決定決意)を良くないと否定してくる人、それじゃダメだろと非難してくる人…

自分に対してそういう「敵対スタンス」に立つ人には誰だって反感感情を持ち、心を閉じ耳をそむけ態度を硬化させ背中を向け話もしなくなり、そして反発からの憎しみや嫌悪まで生まれてしまい距離までとっちゃうから。

あなたの言葉に耳を傾けなくなって、耳を貸さなくなったら息子さんは彼女に引っ張られるだけになるから。それこそ彼女もあなたの息子さんも「お互い他に行き場所がない」事になるから。
まるでその二人を余計にくっつけようとしてる事になってしまう。

息子さんが優しい子なら、その優しさを認めてあげてまずは〝お前を尊重する”〝お前を信じてる”という「味方のスタンス」になって、息子さんの態度と心を軟化させて相手が安心して耳をこちらにむけるようにさせてから…
つまり息子さんとの間で息子さんと冷静に「話ができる状態」にしてから…

それから杞憂な点をお互い冷静に色々話し合った方がいいと思うけど。

どっちかというと…もう「親子」とか関係なくまるで親友かのようになんでも話せて相談してどうするのがいいかなあと一緒に考えられて息子さんが冷静に決めていけられる…そんな関係をこの際作る方がいいかなって思うけど。

「スタンスの取り方」って大事だよ。とても。
それをミスったら、「息子とその子」のチームの結束をより一層固めさせてしまう。

もちろん心に問題がある子と一緒になっても幸せになる事だって普通にある。
それだったらいいし、それだったらそこに主さんも笑って参加できてる方がいいですよね…
「反対されたからもう会いたくない」とか思われる人ではなくて…

良い子だったらいいけど問題が起きる事もある。そっちのが可能性は高い感じ…
なら、なおさら息子さんに〝自分の話も耳に入れてもらえる”信頼関係や安心関係が必要になり、その為には息子さんと「敵対する」スタンスに立つのは良くないと思います。

そこに注意して息子さんと接されるといいと思います。

言いたい事を言いたい!より、話し合える関係を。

No.58 18/09/25 14:03
凡人 ( 50代 ♂ Wi1MCd )

バツ有りですか、、、完全にダメなパターンですね。

たぶん問い詰めても無駄ですよ。

「こちらは結婚には・・・」の部分を伝えるだけで良いですよ。

鬱の女性は本当にダメですよ、常識が通用しませんのでね。

また鬱の女性はセックス依存症のような方も結構います。ひたすら行為が好きなだけで、子供には興味・愛情が持てず、で本当に惨い結末を迎えた子供も知っています。

自分の子がそんな相手を連れて来たら、手を挙げてでも阻止したい事例ですよ。

No.57 18/09/25 13:48
お礼

前置きが長くなり申し訳ありません。

そしてこれからどうしようかみなさんのご意見を参考に考えてみました。

まず、この間の顔合わせの際は事前情報がなにもないままだったので、あっけにとられすぎて何も聞けなかったのですが、
また会えるのならば
・これから仕事はどうしていくつもりなのか?
・精神障害の手帳は持っているのか。
色々な支援を受けられることは知っているのか?
(私も勉強不足なので色々調べてみます )
・親御さんとはどうして縁を切ったのか、
息子が養っていることも知らないのか。

等、気になることは質問したいです。
ただ息子が止めそうな気もします・・
息子づてで聞くのも厳しそうです・・・

ただ息子には「こちらは結婚には賛成できない。
まず、バツイチの理由も親と縁を切っている理由まったくわからかい人は不安。
彼女がちゃんと病気に向き合って、ただあなたに依存するんじゃなくお互いに助けえる関係にならないとこちらは応援できない、」

と言おう思ってます。

頑なに息子や彼女が口を閉ざすなら、興信所に頼むのも手だと思っています。
それで嫌がられて、こちらが縁を切られたらそれはすごく悲しいですが・・・

No.56 18/09/25 13:34
お礼

みなさん、沢山ありがとうございますm(._.)m
まとめての返信お許しください。
一つ一つに目を通させて頂いております。

一つ、私の書き方が悪かったのか、彼女に対してスペックが低いのが不満なのか、というご意見も頂きましたが別にそういうわけでもないですし、別に息子のスペックに見合わない、など上から目線で批判しているわけではありません。
結婚せず、お付き合い(避妊しての)だけならば、どんな方とでもとやかくいうつもりは無いです。
ただ結婚となると容赦ない現実が待ち受けているわけですし、息子が一方的に苦労する姿は見たくないですし、親戚を巻き込むわけにもいかないので、人としてちゃんと自立した人を選んで欲しいのが正直な気持ちです。

続きます。

No.55 18/09/25 12:58
匿名さん55 

今は同棲中なんですが投稿を読み弟のことかと思いました。
最後は本人同士の問題だと思いますが結婚は反対です

弟の彼女もうつ病で生活費は全部弟が出してるようで無職…
なんか図々しいと言うかうまく言い表せない感情があります
彼女も遊びや飲みには行く…いいように使わてる感がいっぱいで…

うつ病が悪いとは思わないんです
ケアしないといけないことだしただ無職なら無職なりに謙虚な気持ちも必要じゃないかな?と…もし私の息子がうつ病無職の彼女と結婚する言われたら絶対反対します

No.54 18/09/25 10:34
匿名さん54 

絶対イヤです、そんな人。
親が子の幸せを願うのは当たり前なので、子離れできていない云々の問題ではないです。
結婚というのは精神的、経済的に自立できているからこそ出来るものであって、その両方が出来ていなければ無理ですからね。
男性は保護者じゃないのですから。

No.53 18/09/25 08:47
凡人 ( 50代 ♂ Wi1MCd )

メンヘラな女性と結婚など反対の一択ですね。

理由は相手が人として「壊れている」からです。

息子夫婦から始まる不幸の連鎖など見たくもないですよ。

No.52 18/09/25 03:55
匿名さん52 

息子さんのフェチにハマったんでしょう、相手も合わせてる所が…
「健全な家庭」を持ってこそ!趣味を発揮すべきです。
「家族と絶縁してる」なんて、何を隠してるのか?……
 息子さん別れないなら「興信所」へ急ぐべきです。

No.51 18/09/25 01:15
匿名さん51 

うつ病、バツイチが離婚を反対する理由にはなりません。
大賛成できない気持ちもわかりますが、
ハイキャリアな健康体の女性に選ばれなかった息子さんのスペックは問題視しないのですか?
息子さんはそんなにハイスペックな方なんですか?

誰だって上を見ればキリがないですよ。
でも息子さんと同レベルの人しか寄ってこないものですよ。
養ってるって、それどこからどこまでの話?
本人達にしかわからないことがあると思います。
案ずるより産むが易し。
2人の人生なのだから、外野がとやかくいうことではないですよ。

私も息子が2人いますが、誰を連れてきても反対はしないと思います。
たとえ結末が離婚だとしても、それが息子の人生です。
こちらができることは最大限の援助だけで、当人に成り代わって口出しすることではありません。

No.50 18/09/25 00:09
匿名さん50 

私も過去に10年重度の鬱で現在も通院しております。今思うと結婚、出産するべきでなかったと。息子さんは今はいいですが、この先働く事が出来なくなる時等には苦労なさるかと。子供が出来たら子供が可哀想です。籍は入れない事をオススメします。

No.49 18/09/24 20:50
匿名さん49 

まず息子さんや彼女さんの話がどこまで正確な情報なのか、疑わしい気がします。

バツイチで子供がいない
鬱病で家族とは縁を切っている
これだけでかなり怪しい人です。

本当は子供がいて親に預けているとか可能性もあるわけですよ。
離婚して鬱病の娘を心配しない親なんて普通じゃないです。

息子が結婚する相手だと言うなら、私なら興信所に一通り調べてもらいます。
相違点があれば息子にも確認します。
親に戸籍上の説明出来ない隠し事がある嫁なんて恐すぎます。

No.48 18/09/24 15:49
匿名さん48 

私は鬱ではないですが、精神病であり子持ちです。

主さんや周りの方々の意見わかります、その彼女さんが病気なら違う形で息子さんを支えるというものを知りたいですよね。

実際私はそう言われて理解しました、
本来なら先のビジョンの為に仕事や生活などあるにもかかわらず

努力たりない出来てない部分ありました。

どんなお嫁さんにしろ、当たり前なことを忘れてました、、

息子さんの彼女さんも変わっていけたらいいですね。恥ずかしながら、皆さんのコメントをみて書きたくなりました。すみません

No.47 18/09/24 11:09
匿名さん47 

私も独身の息子がいます。私なら×は理由によっては理解してあげられますが、精神病と親や兄弟と縁を切っているような女性とは、お付き合いしてるだけならいいですが結婚は反対します。絶対に認めないです。精神病の人は周りの人間を巻き込んで振り回します。まともな結婚生活も親戚付き合いも出来ないからお断りします。息子がそれでも結婚すると言うのなら、息子とは縁を切ります。それくらい覚悟して反対します。

No.46 18/09/24 10:41
通行人 ( 50代 ♀ tEyNCd )

よくあるパターン。
エライのにひっかかったね。根こそぎ搾り取られるだけならいいけど、借金背負わされて捨てられます。
鬱いぜんの問題。ぐうたらで贅沢。息子さんと付き合う前はどうやって暮らしてた?生活保護じゃないの?
息子さんに籍は入れない、一緒に暮らさないように。生活保護打ちきりになったら医療費までみなくちゃならないとか、
鬱病であっても、優しい人もいるし我が儘で贅沢じゃない人もいますよ。自分の好きな事以外は憂鬱になるんでしょう。
根性が腐ってるから治るわけないから。

No.45 18/09/24 10:39
通行人45 ( ♀ )

断固反対する。
最終的に決めるのは貴方だが、親は絶対に反対で○○の理由で、貴方は結婚しても幸せにならな
貴方は今は恋愛モードで目が曇ってるだけで、脳的に恋愛感情は三年で冷める。
その後、貴方が後悔することが分かってるから。もう少し冷静に考えて欲しい。って 言うかな。
しかし息子さんも思慮が足りないわ。

No.44 18/09/24 07:08
匿名さん44 

オッサンになった息子が選んだ相手なら仕方ない。

ダメなら別れるでしょう。

子持ちじゃないだけまし。

No.43 18/09/24 05:36
専業主婦さん43 ( ♀ )

お相手がうつ病じゃなくても、大変そうな姑(主さん)になるんだろうな~という印象。


子ども作るなら共稼ぎじゃなきゃ!とか、働けないって言ってるのに何なの?と思います。

主さんが共稼ぎしながら息子さんを育て上げたかどうかは知りませんが。


ただし、わたしも息子が該当の彼女を連れてきたら大反対です。


あからさまに反対すれば反発するのは目に見えているので、例えば三年なら三年、現状維持させるよううまく持っていきます。


息子さんが養っているということですが、同棲しているということですか?


同棲ならまだしも、ご実家に居るなら言語道断ですね。


No.42 18/09/24 02:22
匿名さん42 

何回同じこと聞くの。まだ解決しないなら息子と話しあったら。前も沢山意見出ましたよね

No.41 18/09/24 00:33
匿名さん41 

手放しでの賛成は無理ですね。

でも、反対しても成人していて、息子の意思が強ければ結婚はできますよね。

私なら、せめて後1年は今の状態で同棲してから、お互いの気持ちが変わらなければ結婚を進めたら?ってアドバイスするかな~。

彼女、親との関係が悪かったみたいだから、息子さんに間違った愛情確認してるのかも…
息子さんも、それに変に素直に応えてる感じなのかな?と
息子さんが、彼女にかけてるお金が収入と支出のバランスがあっていれば良いのですが…

息子さんには、結婚するという事は、もう一人の人の人生を背負う事だから、その覚悟と準備はきちんとしないとね。と話しておくべきかなと思います。

最終的には、本人の決断になってきますし、反対とは言わなくても、親として言うべき事を言って結婚するなら、見守るしかないかなとは思います。

No.40 18/09/23 23:30
匿名さん40 

匿名24です。

>病院には通っていて薬も飲んでいるようです。
カウンセリングについては聞いてないです。

そうですか。
カウンセリングや、障害手帳をもらっているのか
鬱や精神状態がどの程度なのか確認できるといいですね。

養っているということは、今は息子さんのところに、転がり込んできて同棲しているのですか?
別々に暮らしていて、困った時に金銭的援助もしているわけではないのですか。
障害年金などをもらっていて、そこから家賃や生活費などは
できる範囲で出しているならいいですが。

収入が多い方が多く持つのは、同棲でも結婚してもあることでしょう。
息子さんの収入が倍あるなら、彼女が3割、息子さんが7割負担でも
最低限の家事をしているなら、良いですけどね。
または、短期バイトや派遣でもいいので、できる範囲で
働くとか、職業訓練を受けるなど。。
彼女の心身をいたわりつつも、甘やかしすぎない方が
いいですよね。
まだ結婚しているわけではないのですから、
甘えすぎは、どうかと思います。。

>彼女がおんぶにだっこの状態はおかしいよ?と言ってみようと思います

結婚は、たがいに支え合う必要がありますよね。
もちろん専業主婦でも、相手が心身ともにある程度健康で
あればいいと思いますが、
(ご主人が仕事が忙しいので、専業主婦を望んで
家事育児を任せたい人もいますからね。)
精神的に不安定だと、たとえ息子さんも子供を
望んでいないとしても。。気にかかりますよね。

前向きな展望が見えないまま、
生活を全面的に援助というのは。。それは
夫婦(恋人)としての愛と信頼による相互依存ではなくて、
自立心や責任感を放棄した甘え、一方的な依存ですよね。。
同性の友人には、そこまでは甘えられないので、異性である恋人に
甘えすぎているのでしょうね。

結婚したら、配偶者として責任感があるので、それに
乗じてさらに甘えが強くなる恐れもありますよね。
彼女が、パートでもなんでも短期でもいいので、定期的に働けるように
なるまで2年くらい様子を見たらと言えればいいですけどね。

No.39 18/09/23 23:22
匿名さん39 

自分の精神レベルと同じような人を相手に選ぶと思いますので息子さんの精神レベルが低かったのではないでしょうか。
なんていうと辛いと思いますが。個人的には精神に問題を抱えてる方との関わりは暗くてあまりしたくはないですね。息子さん自身が、辞めとこうってならないとこのまま結婚話が続きそうですね。

No.38 18/09/23 22:59
お助け人38 

現段階で息子さんが養っているというのは、同棲されているということですか?
主さんが挙げている問題点を息子さんはどう受け止めているのでしょう?それで良いというなら反対するわけにもいかないですね。結婚したいと思ったほど真剣に考えていらっしゃるなら応援された方がいいような気がします。ウツが仮病なら元気って事で問題ないですね、お孫さんをたくさん産んでもらって、にぎやかな家庭ができたら、お母さんも安心でしょう。子供がいたら息子さんだって年を取った時寂しくないし、一番重要なところですよね。家庭をしっかり守ってもらう専業主婦になってもらえばいいんじゃないですか。大切な息子さんなら、奥さんが働いていて、家事を分担するような忙しい生活を息子さんにはさせたくないですよね。


No.37 18/09/23 22:42
匿名さん37 

30半ばの、おっさんだからね。主からしたら、可愛い息子だけど。彼女のことは、先ず置いといて、見る目ねぇなって私なら息子に言うかな。反対したとこで、30半ばなら言わないかな〜。見る目がないのは息子だからね。その彼女と引き合うのだから似たもの同士なんか似てる部分があるんじゃないの?息子にも弱い部分があるんだろうね。なんで、そんな彼女がいいんだろうね〜

No.36 18/09/23 22:14
匿名さん19 

鬱病にも性格と一緒で個人差があります。

病気だから、良くしてもらって当たり前!みたいな人もいれば、申し訳ないから少しでも生活の足しになればと薬を服薬しながらもバイトをする人。

私は、身内に一人。友人に一人鬱の人を間近で見てきました。

身内の場合は、真面目過ぎてからの不安からきた鬱。

学生からの友人は、育った環境が悪すぎて親からの愛情を感じて育たなかった。
男の人は、体で繋ぎ止めてあとは貢がせる。とても不幸な考えしか出来ない人でした。遊びもそうです。お金を使う事、遊ぶ事はオールでも楽しんでましたが、翌日の仕事の時間になるとてんで駄目で、職場を紹介した私も随分振り回されました。
冷たいようですが、縁を切りました。

でないと、私までソチらの世界に引きづられそうになったからです。

主さんのお子さんの彼女は、どちらのタイプか解りませんが読んでいる限り後者のタイプに近いと思います。

そして、中にはそんな女性を守りたくなる男性もいるのも事実です。

ですが、皆 彼女を背負いきれなくて離れて行きました。

真面目で治療に前向きなら、温かく見守っても良いと思います。

No.35 18/09/23 22:11
匿名さん35 

結婚反対とかいっても決めるのは息子じゃないの?
もう30半ばでしょ?
これ逃したら一生独身、主が死んだあとは孤独死かもね
はっきりいって、本人にたいする家族の評価は世間の三割増しです。
大体カップルなどは似た階層の者同士がくっつくものですし
バツイチ、うつ病の女性と均等取れてるレベルなんですよ。
生活養うとかも、息子が好きでやってるんでしょ?嫌なら金なんて出さないよ。相手、やくざじゃないんだから(笑)
多分主が思うほどもてないよ、息子。
結婚願望ないとかいって、母親の前で強がってただけ。

No.34 18/09/23 21:43
匿名さん34 

私なら反対します。
でもきっと息子は聞かないでしょう。
これまでも言わないこっちゃないって経験ばかりしてきましたから。
親が選べるものなら良いのですが。

No.33 18/09/23 20:59
匿名さん33 

結婚反対。
同棲して何年ですか?1年か2年同棲を続けて息子さん自身がやっていけるか、お試し期間を設けるとかはどうでしょう。

彼女のようなタイプは、寂しいからと言う理由で、浮気も平気で出来ちゃんですよね…。

とは言え、親の承諾なくても結婚は出来ますからね…。
主さんが、突き放す覚悟を持って
、息子さんにとことん痛い目にあってもらいましょう。
男の人って、俺しか居ないって思うと、ダメな女に尽くしちゃうんですよね。
主さん達が、下手に手を出して状況長引かせないように、金銭的な
援助はしないで下さい。息子さんが、それでも結婚したい覚悟があるのなら、やらせてみたらいい。
痛い目にみないと分からないからね。ただ、いつでも帰ってきていいからと、それだけは伝えておけば良いと思います。

彼女に親戚づきあいは、期待したらダメです。
家事すら出来ない人に、子供は作らないで欲しいですね。

No.32 18/09/23 20:53
お礼

>> 24 ・うつ病 ・病気なので仕事できず無職 息子が養っている この時点でバツですね。 まず、精神科などには彼女は通っていたり 薬を服… 細かくありがとうございますm(._.)m

病院には通っていて薬も飲んでいるようです。
カウンセリングについては聞いてないです。

あまり詳しいことが分からず全然聞けなかったので、手帳を盛っているかなども全然わかりません。
息子づてに聞いてみたいです。

普段何してるか、という質問には「調子のいい日は趣味のことをしたり、掃除をしています」と言っていたので訓練みたいなことはしていないように感じます

それも息子にちゃんと聞いてみて、
彼女がおんぶにだっこの状態はおかしいよ?と言ってみようと思います

No.31 18/09/23 20:32
お礼

>> 23 反対します。 今は好きな気持ちと同情でその人を守ってあげたいと思ってるんやと思うけど とても幸せな家庭を築けるとは思えません。 籍は… そうですね、、
出来れば私もそう言いたいです。

これから彼女がちゃんと
してくれれば見方も変わるかもしれませんが...

No.30 18/09/23 20:30
お礼

>> 20 旅行先で急に感情が落ち込み、何も手につかなくなったとしても、最悪、とにもかくにも、すごくゆっくりでもいいから移動だけしてもらい、あとはカラオ… ありがとうございます。

遊びと仕事、責任感が全く違うこと
理解しています。

ただ養われている身としては
アルバイトでいいから
ちょっとでも負担を減らそうとは
考えないのかな、なんて
思ってしまいました。

ただうつ病に関しては
全然知識がない
彼女を養ってる息子の母と
しての立場の個人の意見です
気分を害したら申し訳ありません

うつ病に関しては
これからちゃんと勉強したいです。

No.29 18/09/23 20:23
お礼

>> 19 今の時点で、幸せになる要素が何一つないです。 しあわせと感じるのは、その彼女だけでしょうね^^; 私にも似たような友人が居て そ… ありがとうございますm(._.)m

息子も一緒にを突き放すということですか?
・・・できるでしょうか

甘いですよね、すいません。

No.28 18/09/23 20:05
お礼

>> 18 親に問題が有って、彼女も鬱病ですか… 鬱病は誰にでもなる可能性は有るけど、疑わしくは辞めておいた方がいいと思います。 精神病は遺伝が有っ… 遺伝とかもあるのですか・・・不安です。

No.27 18/09/23 20:05
お礼

>> 17 鬱? 本当ですか? 遊びに旅行に行きたい人だったら鬱じゃないです 医学的な判断が必要です お母様が心配する事が本来だったら本当で… 最近旅行が気晴らしになるから、
と行くようになったみたいで
それ以前は本当何も出来ない状態だったらしいので
快方に向かっているんですかね・・・?

あまり病気について根掘り葉堀りは聞けなかったのですが、結婚希望ならばちゃんと説明を求めてもいいですかね

No.26 18/09/23 20:02
お礼

>> 15 私は反対ですが 最後に決めるのは息子だからね そうですよね、重々承知ですm(..)m
息子に後悔しない選択をしてほしいです。

No.25 18/09/23 20:01
お礼

>> 14 反対です 見た目は可愛い人なのでしょうか? 若く可愛い見た目のみに惹かれているという事はないですか? 依存されて頼りにされてると気… ありがとうございます。

息子からしたら若い彼女です。
見た目は失礼ですがどこにでもいそうな子、といった感じでしょうか。

優しい子なので頼られるがまま来てしまったのかなぁ、なんて思いました。

今は妊娠できないことは理解しているようです、ただ今後のことは考えているのか、わかりません。
もしいつか授かれたとしても子育てについても、正直不安要素が高すぎます。

息子の給料は最近は知りませんが、一般的なサラリーマンの平均値といった感じでしょうか。
子どもを持ちたいなら、共働きが妥当じゃないかと思います。

No.24 18/09/23 17:20
匿名さん24 

・うつ病
・病気なので仕事できず無職
息子が養っている

この時点でバツですね。
まず、精神科などには彼女は通っていたり
薬を服用したり、カウンセリングを受けてるのでしょうか?
病気というのは、精神的な病気が理由で
仕事ができないということですか。

精神障害の手帳などは持っているのですか?
障害があっても、職業訓練や就労支援などはありますよね。
そういうものは、受けたことはあるのか、
受ける気があるのでしょうか。

息子さんが、養うとか、保護して
責任を全て肩代わりするというのは、
恋人として、1〜2年はともかく
一緒に暮らして、5年〜となると、精神的にも
負担になると思いますよ。

何が何でも結婚すると言ったら、
自己責任ですが。。(経験しないと、自分が
痛い思いしないと理解や納得できない人もいますので)

子供は欲しいとは思ってないのでしょうか。
多分、精神的にも体力的にも
子育てできる状態ではないですよね。
その場合、妊娠を絶対にしないように、
ピルを飲めるのか(他の薬と併用できるのか)
確認した方がいいでしょう。

まずは、彼女と結婚したいと思うならば、
彼女の問題について(病気のこと)
よく調べて、話し合った方がいいと伝えてください。
自分が全て面倒みるというのは、
対等な関係ではないです。

自分の子供なら別ですが、夫婦の場合、片方が最初から
片方を保護したり責任を全部肩代わりするのは、
望ましいものではありません。
自分の子供であっても、最終的には
自立できるように職業訓練とか、何かしら
障害手帳をもらって最低限の生活が
できるようにするなど、自分がいなくなった時の
ことを考えて、調べたりするでしょう。。

No.23 18/09/23 16:43
通行人23 ( ♀ )

反対します。
今は好きな気持ちと同情でその人を守ってあげたいと思ってるんやと思うけど とても幸せな家庭を築けるとは思えません。
籍は入れず付き合うだけにしなさい…と言います。
そして 悪いけど私はもぅその彼女とは会いたくないって言うと思います。
それでも息子が結婚するならそれは仕方ないけど。

No.22 18/09/23 16:37
お礼

>> 13 そりゃ賛成出来ないですね。 今は好きだから気にならないけど 好きじゃ無くなったら無理ですし。 反対し続けても賛成してくれないうちに結婚… そうですね、
どうするにしても賛成は出来ないです。
祝福してあげられる結婚をしてほしかったです。

No.21 18/09/23 16:36
お礼

>> 12 鬱のかたといたら、息子様がうつになりますよ。 訳ありなことがわかっているなら快諾はできません。 息子がうつになるとかは耐えられないです。
私まで辛いです。

No.20 18/09/23 16:04
匿名さん20 

旅行先で急に感情が落ち込み、何も手につかなくなったとしても、最悪、とにもかくにも、すごくゆっくりでもいいから移動だけしてもらい、あとはカラオケなりホテルなりで朝まで休んでもらう、といった対応もできるでしょうけれど、仕事ならそうはいかないでしょう。

物見遊山と労働では、求められる能力やコンディションが格段に違う。
遊ぶ能力があるなら働く能力もある、は間違い。

No.19 18/09/23 15:54
匿名さん19 

今の時点で、幸せになる要素が何一つないです。

しあわせと感じるのは、その彼女だけでしょうね^^;

私にも似たような友人が居て その友人は、親に甘えられないような環境で育ったせいか?義理のご両親の好意も素直に受け取ることも出来ず、あろうことか捻くれた見方をしてしまい自殺未遂ばかり起こしてましたよ。

結局、二階から飛び降りて骨折してしまい明るくて前向きなご主人でしたが耐えられなくなったのでしょう。

支度金100万を渡して、離婚になりました。

悪いことは、言いませんが辞めといた方が絶対に良いですよ。

周りの家族が本当に心身共にやられてしまいます。

それでも、息子さんが結婚してしまったら、目が覚めるまでご実家の敷居を跨がせない覚悟で突き放して下さいね。

鬱でも一生懸命働いている人は沢山います。

彼女は、人として本当に駄目な人間のタイプだと思いますよ。

No.18 18/09/23 13:01
匿名さん18 

親に問題が有って、彼女も鬱病ですか…
鬱病は誰にでもなる可能性は有るけど、疑わしくは辞めておいた方がいいと思います。
精神病は遺伝が有ったりするから、子供にどんな障害持って出てくるか?解らないし、子供には出なかったが、孫に出てきたりで怖いよ…

No.17 18/09/23 12:59
匿名さん17 

鬱? 本当ですか? 遊びに旅行に行きたい人だったら鬱じゃないです

医学的な判断が必要です お母様が心配する事が本来だったら本当です

No.16 18/09/23 12:46
匿名さん16 

なんかこのサイトにしては、珍しくまともな回答がついてるな(笑)

こういうの、
《息子の自由だ》《親は介入するな。子離れしろ》的なレスが、このサイトのお得意じゃなかったっけ?(笑)(笑)

No.15 18/09/23 12:28
通行人15 

私は反対ですが
最後に決めるのは息子だからね

No.14 18/09/23 12:12
匿名さん14 

反対です

見た目は可愛い人なのでしょうか?
若く可愛い見た目のみに惹かれているという事はないですか?
依存されて頼りにされてると気持ちよくなってるだけじゃないですか?

息子さんは子供を作れない可能性も考えてますか?
また、子供を作ったとしてもその女性にまともに子育てが出来るか考えてますか?
一生働かないかもしれない人を生涯養っていく覚悟は出来てますか?
もし子供が出来たとしたら、子育てにいくらお金がかかるか考えてますか?(息子さんが高給取りなら別ですが、そうでない場合は共働きも多いです、子供の塾代なども高いですから)

No.13 18/09/23 12:01
匿名さん13 

そりゃ賛成出来ないですね。
今は好きだから気にならないけど
好きじゃ無くなったら無理ですし。
反対し続けても賛成してくれないうちに結婚しちゃうと思いますが
取り合えずは、賛成出来ないし祝福出来なと言い続けますね。

No.12 18/09/23 11:40
経験者さん12 

鬱のかたといたら、息子様がうつになりますよ。
訳ありなことがわかっているなら快諾はできません。

No.11 18/09/23 11:36
お礼

>> 10 怖いですね、、

まだ付き合って一年も経たないくらいなので今は恋は盲目状態で何でもしてあげられるんじゃないかって思うんです

ただ結婚生活となると現実がただ続くだけ。
いつか息子が目を覚ました時、本当に幸せだと思えるかが不安です。

No.10 18/09/23 11:28
匿名さん10 ( 110代 ♂ )

やめたほうがいいと思います。

過去、私の友達がその息子さんの立場で、
メンタルに問題を抱えた女性と結婚したことがあります。
最初は「守ってあげたい」という騎士道精神的なものがあったようです。

まず、向精神薬を飲んでいるため、妊娠出来ません。
妊婦にとって薬が禁忌となるためです。
従って精神病を克服し投薬治療が完了しない限りは子供を持てません。

友人の元奥さんの例だと
たびたびヒステリックになり、言葉によるDV的なことを行ない
私はさんざん愚痴を聞かされました。
勿論働いたりなどもしませんが、
専業主婦と言えるほどの家事もしなかったそうです。
夫婦の貯金を使いこんだり無断で小旅行に行ったりし、
最終的には2年程度でとうとう旦那から離婚を言い渡しました。

法外な慰謝料を要求されたそうですが、
平行して親御さんが心労により伏してしまい、
長引かせるよりはと言い値を支払って決着したそうです。



No.9 18/09/23 11:27
お礼

>> 5 あり得ない あり得ないですか・・

No.8 18/09/23 11:26
お礼

>> 4 息子さんがどこに魅かれたのか? 鬱になった原因が何か? 離婚 理由が何か? 昔 叔父達が結婚する前に祖母が反対する人と結婚致しておりま… 抜けていました。
離婚理由は語りたくないそうです。

No.7 18/09/23 11:26
お礼

>> 4 息子さんがどこに魅かれたのか? 鬱になった原因が何か? 離婚 理由が何か? 昔 叔父達が結婚する前に祖母が反対する人と結婚致しておりま… 息子は口数が少ないタイプで、
口ではあまり語りません。

惹かれた理由はわかりませんが、
今の彼女と結婚しよう、となった理由は
彼女が一人で生きていけなさそうだから
のようで、それも??って感じです。

No.6 18/09/23 11:24
お礼

>> 3 育った家庭に問題があり、親と縁を切っている…… 本人のせいではないかもしれませんが、そういう人に健全な家庭を築ける要素はない。 反対です… そうですね・・。
不安ですね。

実際一度離婚しているわけですし。
親戚付き合いなしの嫁、ってことでしょうか
親戚からなんて言われるか不安です。

No.5 18/09/23 11:21
働く主婦さん5 

あり得ない

No.4 18/09/23 11:17
匿名さん4 

息子さんがどこに魅かれたのか? 鬱になった原因が何か? 離婚 理由が何か?

昔 叔父達が結婚する前に祖母が反対する人と結婚致しておりますが 結局 祖母が反対する理由が今、同様です

親戚迄 迷惑な事です 叔父が責任とることが出来ない男です 本当に金銭的な事から全て親戚が支払う等

何時迄も迷惑な事となっています 本人が1人責任とれる様だったら善いですが どうでしょうか?

お母様が反対な事が多い様です どうですか?

  • << 7 息子は口数が少ないタイプで、 口ではあまり語りません。 惹かれた理由はわかりませんが、 今の彼女と結婚しよう、となった理由は 彼女が一人で生きていけなさそうだから のようで、それも??って感じです。
  • << 8 抜けていました。 離婚理由は語りたくないそうです。

No.3 18/09/23 11:15
通行人1 ( ♀ )

育った家庭に問題があり、親と縁を切っている……
本人のせいではないかもしれませんが、そういう人に健全な家庭を築ける要素はない。
反対です。
でも決めるのは息子です。
そのお嫁さんはこちらには出入りするな、と、なると思います。
息子が親戚の冠婚葬祭に出る必要はある場合でも。

No.2 18/09/23 11:07
お礼

>> 1 そうですよね・・・
親御さんとは縁を切っているそうです。
幼少期色々あって今現在心に不調が来ている感じだそうです。
あまり根掘り葉堀りは聞けませんでしたが...。

引っ掛かるのが最低限の生活の援助ならわかるんです。
ただ、息子の話を聞くと洋服やらアクセサリー、化粧品なんかも好きでよく買ってあげてるとか。
買う息子も息子ですが・・。

旅行なんかも行くので、旅行に行けるなら働けるんじゃ??とも疑問です。

No.1 18/09/23 11:01
通行人1 ( ♀ )

結婚もしていないうちから平気で養ってもらうような、図々しくて非常識な女は無理です。
相手親と話します。
あなたは娘さんにたいしてどう思っているのか、と、相手親の考え方を聞きたい。

  • << 2 そうですよね・・・ 親御さんとは縁を切っているそうです。 幼少期色々あって今現在心に不調が来ている感じだそうです。 あまり根掘り葉堀りは聞けませんでしたが...。 引っ掛かるのが最低限の生活の援助ならわかるんです。 ただ、息子の話を聞くと洋服やらアクセサリー、化粧品なんかも好きでよく買ってあげてるとか。 買う息子も息子ですが・・。 旅行なんかも行くので、旅行に行けるなら働けるんじゃ??とも疑問です。
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