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これってありえなくないですか? 友人を美術館に誘いました。 その時は、い…
これってありえなくないですか?
友人を美術館に誘いました。
その時は、いいねぇ〜と返信来ました。
日程は10月末くらいとアバウトで、まだまだ先だったけど、そろそろ細かい事決められるかな、と連絡すると、あなたは何時まで行けるの?と聞かれたんです。私には1歳の一人息子がいて、日中は旦那に預けられるけど、長時間は頼めないし子どもの風呂とか晩御飯の用意もあるし、18時には家に着くように帰りたい、と返信しました。
しばらくすると、私も美術館すごく行きたいけど、下調べしたら、私の家からその美術館まで往復で4時間。さすがにちょっとキツイです。。。なので、別の場所に、息子君も一緒に、また改めて行こうよ。と返信来ました。
ありえなくないですか?確かに少し遠いかもしれませんが、最初の何県か伝えた時に分かるでしょ。
友人は子どもも大きいので身一つで来れるし、帰りの時間も気にせず行けるのに。
私は最初、混んでない平日に息子も連れて3人で美術館に行く予定でしたが、旦那が有給とるから…と言ってくれたので2人で行ける事になりました。息子に会いたがっていた友人はがっかりしてました。でも、泣かれると周りの迷惑だし私は旦那の申し出がありがたく、それでいて、私の大好きな物の展示だし、本当に楽しみにしてたのに…
理解し難い訳ではないですが、身一つで軽々動ける友人がこんな理由で断るなんて腑に落ちません。しかも、友人の体調不良が理由で、しばらく会えなくて、治って今回やっと10ヶ月ぶりに会えるのに…
ムカついて今は既読無視してます。
というか、言いたい事ありすぎて長くなりそうで、今返信内容考え中です。私の憤りが伝わるようどう返信しようかな。
皆さん、こんな時、どうしてますか?
ちなみに、今回の美術館の催し物は、友人も好きな物で、他の友人達は全く興味ないので誘えません。。。
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あなたいつもそんな調子なの?
もうそのお友達と友達やめたほうがいいと思います。
もう連絡しなくてもいいんじゃないの? 相手もあなたみたいな傲慢な自己中と友達続けるのかわいそうだわ。
無理して会わなくたって相手にはあなた以外の友達もいるだろうしね。
誰もあなたみたいのと約束したくないし、出掛けたくもないわ。
あなたの考えに共感してる人、誰もいないでしょ。
旦那さんにあなたのスレと皆の回答を読んでもらって感想聞いてみたら?
子どもが小さいうちは友達とも
中々会えないですよ?
旦那に見てもらえない状態なら
友達と遊ぶ前にしっかり旦那教育
して 心配なく遊べるようにしてから
にして下さい。
気持ち察しろ!と言うなら貴女も
相手の気持ちを察してください。
遠出はもう少し子供が大きくなったら
と友達はきちんと言ってますよ?
理解して下さい。
子供が生まれたら、ドタキャンあり
更年期になったら、ドタキャンありと
約束していてもドタキャンありの
約束をしています。 お互い様ですから。
そりゃ、ドタキャンはショックですが
それよりも家族、メンタルが大事だ
と思います。
少し会えなくても続くのか友達です。
貴女はを我慢、自己中過ぎます。
そんな態度を続けていたら数年後には
友達無くしますよ。
ただ、いいねって言っただけで
本決まりと思ってる主さんが怖いです。
行くって言ったわけでないですよね。
それに何を根拠にご友人が身一つで来れると思われてるんですか?
子供が大きいからいいんですか?
それ以外の理由は考えないのですか?
帰宅時間は18時って自分の主張だけはされるんですね。
本当に自己中心的な考えですね。
行きたければ、おひとりで行かれたらどうですか?
既読無視される、ご友人が気の毒です。
えーびっくり。
ごめんなさい主さんの我儘さに引きました。笑
他の人が言ってる通りチケット買ったわけでも事前に予約してるわけでもないのにそこまで怒ること?
自分は6時には家に帰りたいって言ってるわりに友達の往復4時間は気にしないんですね(笑)
最初っから言うなって言ってるけど主さんが誘って友達さんがその美術館を調べて行きたいけどちょっと遠いなってなったんじゃないの?美術館にそこまで興味なかったら近かったら良くてもそんな時間かけてまで行きたいと思わないものだよ(笑)
そこまで美術館にこだわるなら一人で行ったらいいと思います。
ちゃんとはっきりその場で言ってるのにそこまでボロカス書かれてちょっとその友達に同情します。
良かれと思って子どもを預けたって言われても、ご友人は子どもに会いたかったんだってば。
それを無視して勝手に先に予定変更をしたのは誰?主さんでしょ?
そこは認めないと。
良かれと思ってなら、勝手に変更しても許される訳じゃないです。それこそ主さんの一方的な自己中心的な考えだと思います。
こんなにも主さんが間違っているという意見があるのに、何故理解出来ないんだろう。
聞く耳持たず、ご友人の悪口を言いたいだけなら、性格悪い主さんだなって思われて終わりですよ。
ここで反省してこれからの人生に活かすかどうかは主さん次第だと思います。
ゴメンなさいね、何か低レベルすぎて呆れるを通り越したわ。
うちの息子(中学生)とその友達の方が理解力あるわぁ~
彼らはまだまだ子供だから遊ぶ約束が「土曜日午後」とかなりアバウト…しかも誰んち集合かすらバラバラな見解。(笑)
いつの土曜日だよ!何時に誰んち行くんだよ!って何度突っ込んだことが…
そんなアバウト約束だから直前になって遊べないこともしばしば…ガッカリはするけど主さんみたいにそこまで怒らない、また遊ぼうぜ~位で終わり。
そもそもさ、主さんだって友達誘った時に10月末くらいに~って曖昧に言ってるじゃん。
だからお友達だって、いいね~って曖昧に答えたんじゃないの?まだ行けるか分からない可能性が少しでもあるなら無理!って速攻断られた方がよかった?
それはそれで文句言いそうよね、主さんなら。
それからさぁ、子供に手がかからないから身軽に出られる?ってナメてない?
私の友達にもいるんだよなぁ…子供大きくなって手もかからないだろうから、いつでも出れるでしょ?って言うコ。
悪いけど主婦は子育てと家事だけじゃないですから!仕事のこともあれば地域の集まりもあるし。
学校、部活で担任や顧問やママ友との連絡・付き合いもあるし。
子供小さいうちの方が寧ろ時間に余裕あったわ~私の場合はね。
私は上のこと、独身の友達から言われたのよ、まぁ子育ての大変さ知らない人の発言だわ~と思って諦めて反論もしなかったけど。
まさか子育て真っ最中の人が発言するとは思わなかったわ。
>> 42
主さん。落ち着きましょう。
お友だちと主さんは、似たような考えの他人です。
だから主さんの考えとお友だちの考えに解離があって、仕方な…
落ち着いてますよ。
確かに、息子に会うのは楽しみにしていたと思います。誰に対しても人見知りの息子が、友人には数十分で懐きましたし、それは友人の心からの息子に対する母親的な愛情が伝わったからだと思うし。それくらいに可愛がってくれていたんなら会いたいと思ってくれてたであろう事も容易に理解できますが、場所は静かにしないといけない美術館。今回預けて行くのが正解だと思うし、それに対して行くテンションじゃなくなった、なんて、仮にもそうだとしたら、あまりにも酷くないですか?
気持ち切り替えたいんですけど、中々…そんな時あるでしょ?誰にだって…
>> 44
>友人には言いましたよ、もちろん。喧嘩腰では言ってませんが。
返答は、子どもがもう少し大きくなって、あなたがやらないとできないってい…
別に謝らなくてもいいです。
ここは、こういう場なんでしょ?非難や批判して叩いて叩いて叩きまくる場所。
何でみんなそんなに叩きまくるの?日頃のストレスここで発散してるの?てくらいですよね…
優しく説いてくれる人なんてたったの1人だけ…
私も頭に血が上ってたのもあって、思った事思った言葉をそのまま書き込んだりしてしまったけど、私の相談文わざわざ読んで答えてくれるんなら、せめて罵りながらではなく、普通に回答してくれないとこっちも最初こそ全然何も響かなかったし、ただ私にムカついたから文句を言ってやろうという思いが8割占めての回答だったんだな、と感じました。
匿名顔無し声無し文字のみ、て怖いですね。
冷静に意見言うけど、主さんが自分勝手な事を言ってると思います。往復、4時間!!それ、すごく遠いんですけど…。
お友達は、下調べしてみたら時間がかかるから…って言ってますよね?
そんなに時間がかかるとは思ってなかった。そして主さんも6時には帰宅しないといけないんだったら、ゆっくりできませんよね?
遅くても5時には解散しなきゃいけないでしょ?
主さんは、お友達に会いたいと言うより、美術館行くのが一番の目的でしょ?
すごく久しぶりの友達だったら、いっぱいお喋りしたいし、ゆっくりしたいですよ。
近場なら、そりゃ短時間で会って解散でも有りですけど。
自分の倍の時間をかけて、移動する友達に対して、思いやりも感じないし、逆に子供が小さい私に合わせてよ!って思うのは、我儘以外なにものでもないです。
私が友達の立場でも、子供が大きくなるまでは、遠出を控えようか?って言いますよ。
皆さん言ってるのは、批判でも何でもなく、ごく普通の意見だと思いますよ。
>> 47
主と友達とのやり取りを他読ませて頂いて、
友達にも不適切な対応があったと主は認識してるなら、きちんと長年のお付き合いしてる仲なんですから指…
場所はざっくりです。
友人曰く、前にその県行った時は新快速乗れたし余裕かな?と思ったらしいです。でも、いざ調べてみると場所がローカルすぎて、友人の所からだと乗り換えが半端なくあったようで。
私も今になって調べたんですが、何通りか行き方がありますが、お金を出せば15分程短縮できて、乗り換えも4回だけど、最安値で行くとなると2時間超えで乗り換えは7回でした。
日時も明確に決まってた訳ではないので文句は言ってません。
話し合いしようとして、先にこちらで相談したんですが、みんな私が悪いと。だから結局話し合いとかはしてません。
私は主の気持ち よくわかるよ。
51歳ですからこんな経験は山ほどありますからね〜。
両方の立場になった事もあるし。
結局 相手の立場にどれだけなれるかなんだよね〜。
主は楽しみにしてた約束が反故になった事が悲しい。
友達は行動に移すテンションの条件に満たない。
あとは相手にそれをどれだけ 不快にさせないよう 伝えられるか。
だけじゃない?
友人の断りの伝え方には 楽しみにしてた主への思いやりが欠けている。
問題点を見極めて、2人でどうしようか?ってざっくばらんに相談すりゃ良かったんだよ。
メールじゃなく、口頭でさ。
そういうこと 素直に話せる関係が長続きする真の友情に育っていくと思います。
今からでも素直になれば 次に繋がるんじゃないかな。
>> 56
良かれと思って子どもを預けたって言われても、ご友人は子どもに会いたかったんだってば。
それを無視して勝手に先に予定変更をしたのは誰?主さん…
子どもを連れて行く、ではなく、子どもも連れてかなきゃいけない、だったんです。逆に、美術館に子ども連れは迷惑かな…でも連れてく以外方法無いし…と、引け目を感じてたので、子ども連れてくよー!!的なノリではありませんでした。だから、旦那が見ててくれるとなった時、子ども無しで行く事が、予定変更になるなどとは、思ってなかったです。
後の友人の、改めて息子も一緒にまた…との返信や、ここでの回答を経て初めて、もしかして息子に相当会いたかったのか??と思いましたから…
そもそもの質問者様の質問の文面ではこれだけ否定されても仕方ないと思います。
回答者への返信の内容も読んだ上でも、あなたが否定されても仕方ないと思います。
叩いている訳ではなく、普通に「あなたが悪い」という意見を述べているのだと思いますよ。
ただ言い方が悪いのは顔も見えないネットだからでしょう。これに関してつっかかるのはキリがありません。
ご友人も、ここまで怒り心頭しないような断り方をしたら
じゃあ会えないのは寂しいけどまたの機会にだね~と、この件は穏便に解決していたのかなと思います。
ですが、ここでの返信内容を見ている限りどんな断り方をしても
穏便に済まないような印象も受けます。。
質問者様は、このトピを作成した時どんな回答がくると思っていたのですか?
ご友人ありえないですね!質問者様が可哀想!とかを期待していたのでしょうか?
大人はそうはいかないって…それ、主さん次第じゃないの?
お友達、余命わずかとかじゃないんでしょ?元気で生きていればいつかは会えるんじゃないの?
今回の美術館、どうしてもその友達と行きたかったとしても相手が無理って言ってるんだから、今回は縁がなかった~と思って、また何かの機会に会おうね!って気持ち切り替えられないのかって言ってるの。
自分の思い通りにならなかったからって拗ねて既読無視とか、自分から会うきっかけ潰してるじゃん。
中学生男子の方がやっぱり大人だわ、一度や二度のドタキャンあっても仕方ないねーで済んで、いつも通り仲良く出来てるし。
子供でも出来ることが大人であるアナタには出来ないんですかーって言ってるんですよー
ずっと会えなくて寂しく久しぶりに会えると思ったらキャンセルになり
少し感情的になってしまっているのですから
ご友人のこと本当に好きなんだろうなと伺えます。
きっとお互い会えずに寂しいという気持ちは同じです。
目的地までの距離、時間、帰宅時間、体調
その時々の行きたい会いたい欲の度合い。
社会人になり家庭を持つと時間を合わせて会うというのは難しいという事を
改めて感じますね。
今回、私含め色々な意見があったので
こういった場合は冷静に物事を客観的にみてみるということが
いかに大切かがわかったと思います(^_^)
子供の話か?って思ったら大人の話で更に子を持つ母親の話でびっくりしたわ…
文面はしっかりしてるけど内容が内容なので小学生くらいの子が書いた話かと思った…
自分の事しか考えられないようになったり目の前の事や自分の感情しか見えなくなったらおしまいだよ?
自分の生きてる世界狭くなりすぎじゃない? ストレスでも溜まってるのかな…
それとも夫婦生活に不満でもあるとか?
よほど欲求不満の人とかじゃないとなかなかそんな風にはとらえないですよ…
>> 82
ずっと会えなくて寂しく久しぶりに会えると思ったらキャンセルになり
少し感情的になってしまっているのですから
ご友人のこと本当に好きなんだ…
本当に予定合わせるのって、今の立場になると難しいです。中学生や高校生の時はいとも簡単だったのに…。本当に改めて感じます。
そもそも、感情的になってしまったのが今回の事の発端の一番の要因ですね…
何だか妊娠してから感情の起伏が激しくなった気がするし、いちいち腹立ったり落ち込んだり…いけませんよね。今回友人に当たり散らさなくて本当に良かったです。今思うとここで討論?みたいな事したおかげかな…
次同じような事があっても、深呼吸して客観視するよう努めます。後、冷静さも心がけます。
>> 83
子供の話か?って思ったら大人の話で更に子を持つ母親の話でびっくりしたわ…
文面はしっかりしてるけど内容が内容なので小学生くらいの子が書…
そうですよね、おとなげなかったなと、落ち着けた今なら思えます。お騒がせしました。
まだ環境の変化(妊娠、出産、子育て)に戸惑う事は多々あります。
夫婦生活は今のところ順風満帆だなと思います。でも、環境の変化が生じた頃から、やはり昔より喜怒哀楽が自分でも激しいように最近思います。特に怒と哀。
常にって事はないのですが、今回のような理解者だと思ってた人によるものだと余計に…て、、それはみんな同じか…
自分の感情ばかり一人歩きしちゃって…
皆さんどうやって切り替えてるの?て思います。
アナタがあまりにも子供じみてるからあわせてみたんですよ。(笑)
私もかなりの屁理屈こねてすいませんでしたね。
何言ってもご自身が正しいと思っていらっしゃる、酷いのはご友人だってことでいいですよ。
「お金を出せば15分程短縮できて、乗り換えも4回だけど、最安値で行くとなると2時間超えで乗り換えは7回でした。 」
主の感覚は無理強い過ぎです。
自分の思い通りにならないと気に入らなくて不機嫌になり、また予定が狂うとひどく嫌になる。
※お金を出せば来れる場所だろ。
※生活余裕出来たんだからお金あるだろ。
※私は会いたいんだからお金出し会いに来てよね。
強引に金さえ何とかすれば他人を動かそうとしているわけです。
そういうコミュニケーションのとり方でしか生きてこれなかったのでしょう。相手の気持ちや本心を気づいたり汲み取ったりできないから自分のやり方が一番、自分が一番と信じきって、とにかく自分に自信があるから投稿に「私は間違ってませんのね?」という
事なのでしょうね。
この件に関しては、
主は友達だと思ってるようですけど、私は友達を「お金」でしか見てないと思えて仕方ありません。
友達思いより自分が優位に立って満足感でいたいのが1番で有りたいんだと思います。
だから約束を断る事は自分に逆らう事だと捉えるようにしか思えないです。
友達が主を急遽約束を破れる人なら、主は友達より優先に自分と金くらいしか思えない人なんだよね。
美術館行くとか来ないうんぬんの問題じゃなく、自分達の心の汚れに気づくことですね。
あり得なくはないです。
4時間もかかるなら、
正直わたしだったら気を遣って友達を誘わないです…
逆に友達の方がその展示をすごく好きとかなら、
「こういうのあるよー」と提案してみますけど
行きたいのは主さんですよね。
美術館は決して一人で行って恥ずかしい場所ではありませんし、
今後はお一人で行ってください
私は、どちらかって言うと主さんの友人タイプ。
誘われた時には「いいね~」って言うけど、相手の状況とか自分の状況とか考えると「行きたいけど今回は止めよう」って返事してしまうこと度々あります。
だってさ、私は元気ですが普通に往復4時間乗り替え数回。普通に疲れます。面倒です。
子育てが半分終了しているからこそ、小さい子育てをしている主さんが遠出する大変さも分かっているのだと思います。
今回、がっかりした主さんの気持ち分からないでもないけど。
往復4時間の距離。時間を気にせずゆっくりできる状況がお互いにあるなら行くけど。少なからず時間を気にしながら遠出するなら、自分も疲れるしまた別の機会にゆっくり会いましょう。
になると思います。
私の友人は、「いつもそうだよね」って怒ってましたが、子供が1才の時に泊まりに来て、泣いたら子供。子供の生活に合わせてい私と過ごしてみて、「落ち着いたらゆっくり遊ぼうね」って理解してくれましたよ。
LINEじゃなく、直接話してみたら?今からでも遅くはないと思います
主さんがすごく楽しみにしていた気持ちはよくわかります。
子育て中は自由がないですものね。
それがダメになったら落ち込むますよね。
でもね、私も持病があるのでお友だちの乗り換えの多さに、同情しちゃう。
例えば、主さんが「車出迎えにいくよ」とお友だちの家まで来てくれて、座ったまま二時間超なら耐えられる。
あるいは、乗り換えがない二時間超なら耐えられる。
でも、乗ったり降りたり、階段上がったり降りたりを繰り返すのって、病気で弱っている所があると結構堪えるんです。
それが往復でしょ?
目的地でゆっくり出来たら、その間に回復できると思うんです。
美術館は歩き通しだし
昼食から五時間あるって書いてあるけど、主さんが6時までに帰るなら、3時には出なきゃいけないでしょ?
美術館の近くって、美術館に行った人でお昼を食べる所は混むのでは?
待ち時間を考えたら、余裕はそれほどないと思うんです。
私も病気になる前は、時間が許す限り動き回ったけれど、今は余裕のない中では動きたくないです。
家事にも、育児にも影響しますから。
主さんは6時に帰っても、お友だちはそれからまた7回乗り継ぐんでしょ?
病み上がりにはハードだと思いますよ。
「もう大丈夫」はあくまでも日常生活を送るには大丈夫。ということで、何でもO.Kでは、まだ無いのでは?
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