正社員勤務ママです。 結婚して10年になります。 10歳女の子 4歳男の子…

>> 1 子供が、離婚反対ならとりあえず成人までは我慢かな ご回答ありがとうございます。やはり子供が反対しているうちは我慢でしょうか‥

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>> 2 そんな人なら私も出来ないです。 でもある程度の義務があるから…。 子供の為に我慢してするか 我慢出来ないなら ずーっと今のま… 回答ありがとうございます。まさしくその通りですね。辛い中、義務を果たしている奥様方もいるのに、自分の甘えを感じています。

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>> 3 別居は考えてないんですか？旦那さんもカウンセリング受けるとかも１つの手だと思いますよ。精神的におかしいところがありそう。 お子さんを思… 回答ありがとうございます。
別居は考えたいですが、実家が遠いため、子供の通学や自分の通勤を考えて難しく、近くにアパートを借りるお金もなく‥主人の実家が近いので主人に帰省してもらいたいのですが、子供と離れなくないようです。
主人が精神的におかしいとは考えていませんでした。カウンセリングを受ける事を勧めてみます。
最後の私を労わるコメントに涙しました。ありがとうございます。

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>> 4 機能不全家族で育ちましたが、離婚しなくて良かったと思います。 父はお酒を飲むと人が変わってしまいました。 暴力はありませんが、モラハラ発… 回答ありがとうございます。
お子様の立場からのご回答はとても参考になります。セックスレスについてはとても考えました。ずっと何年も嫌なのを我慢して続けておりましたが今年離婚を考えだした後からどうしても出来なくなってしまい自分でも悩んでいます。後は誤解の無いようにお話したいのですが、子供には主人の悪口は決して話しません。主人はケンカのたびにわたしの悪口を子供に話しますが‥
子供はいつもわたしの悪口をいうパパを止めてくれましたが、わたしに気を遣ってくれていたのでしょうか。ちなみに主人に対してももちろん子供の前でも触らないでとは言っておりません。ただ、触ってほしく無いと思っているだけです。
子供たちにはパパはいつもお仕事を頑張ってくれている、感謝しないとねとしっかり伝えてます。もちろんセックスレスはわたしの非ですが、そこだけはわかってほしいです。ただ、わたしの存在を否定する言葉を言い続ける人とセックスは苦痛です。この気持ちを消すにはどうしたらいいのでしょうか。子供の為には我慢するしかないのでしょうか。

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>> 9 お子さんと離れたくないことと、あなたに暴言を吐くことを別物と旦那さんは捉えてるんですね。全て繋がっていてこうなってるのに。 セックスレ… 回答ありがとうございます。
わたしの気持ちや状況を汲み取って話していただき溜飲が下がる思いです。

本当にその通りで、普段は文句は多い人ですが、とても真面目で優しい人なので暴言さえなければと思ってしまいます。
そんな主人も被害者で、機能不全家族で育ちました。義父の暴言や浮気、義母は精神を病みパチンコ狂いになり子供の頃から遅くまでパチンコに付き合わされて育ったようです。今では嘘のように穏やかな義両親に不思議さを感じています。
ケンカのたびに主人は義母に電話をして愚痴をするので義母は主人をいつも窘めてくれ私の味方になってくれていますが、男の人は若いうちはみんな暴言をいうものだと言っていました。

私の両親には今まで心配をかけたくない一心で悩みを話せずにいましたが先日帰省した時に話したらいつでも帰ってきていいよ、と言ってくれました。

意見を伺い、やはりお互いの両親にもう一度事情を話し別居で離れて冷静に考えた方がいいと思ってきました。

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>> 10 幾ら子供の為でも、大嫌いな人間と この先も頻繁にし続けなくてはならないなんて 本当に苦痛で辛すぎます…。 そんな旦那なのに 子供から… わたしの辛い思いに共感して下さりありがとうございます。

暴言を言われ続け何度も自殺を考えたくらいですが、良いところもある主人が不思議と嫌いになりきれず、大嫌いという気持ちがないのです。いっそその気持ちがあればもう一歩踏みこめるのに‥と自分勝手に思ってしまいます。

イライラして怒るときは子供たちの恐怖の対象になりますが、普段は良く遊びに連れて行ってくれ少ないお小遣いで子供たちのプレゼントを良く買ってきてくれるので大好きなのだと思います。
しかし、小学4年生の娘にとって父親が暴言や暴力を振るう姿を嫌悪の対象になるのはこれからでしょうか。

私に暴言や暴力は良いのですが、もし思春期にはなった娘・息子を傷つけたら！と思うと不安になります。
今のところ、娘が宿題を忘れたり、服の用意を忘れたりすると
お前は本当にダメなやつだな、と人格否定をする叱り方をします。
その度に私はフォローに入りますが、娘の表情は暗いです。
それでも離婚をしたくない、パパが好きという娘の気持ちがつらいです。

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>> 13 回答ありがとうございます。
洗脳されてる、とは考えもしませんでした！来るもの拒まずは当たっていて、すぐ人を信じてしまい詐欺にあった事もある頭が足りない人間ではあります。
ひとつの問題点に主人と真剣に向き合っているとすぐに暴言へと脱線し、戻り、また脱線し解決出来ない話し合いに段々おかしくなっていきそうで恐怖を感じていましたが、わかり合いたいと真剣に話す事が裏目になっていたのでしょうか。

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>> 15 回答ありがとうございます。
お子さんの立場としてのご意見にとても辛さが伝わってきて、親としての選択の責任をより考えねばと思いました。

子供の為に我慢する事が必ずしも最善の選択とはならないという事が理解できるお話でした。
最後の結論はすぐに出さなくても良い、というお言葉に気持ちがホッと落ち着きました。良く考え子供たちが一番良い環境で暮らせるように話し合っていきたいと思います。

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>> 17 15です。 主さんが、お子さんを必死で守ろうとする気持ち、とても伝わってきました。 きっと悪化したらお子さんが主さんの事を心配し… ありがとうございます。
パパを慕う子供たちを見ていて、わたしが子供に対して思う気持ちはただのエゴのような気もして迷いがありました。
しかし将来の子供たちを想う気持ちは主人には負けないつもりなので、不幸にさせたくないという信念を貫きたいと思います。

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>> 18 えっと、旦那さんはモラハラ男です。 子供にパートナーの悪口を言うのも虐待ですよ。子供の心が壊れます。 一時期優しくなった理由は、離婚の決… 回答ありがとうございます。
いただいた4つのアドバイスはどれも腑に落ちるものでした。
すぐにモラハラについて調べましたが、当てはまるような当てはまらないような感じで
やはり主人を治すのにはカウンセリングが必要なのだと思いました。
しかし一方本当に治るか信じられない自分がいて、もう無駄な時間を使いたくないという心無い自分もいます。
子供たちの将来の為、良く考えたいと思います。

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>> 19 今は離婚しないでと言うお子さんもすぐ慣れますよ。 お子さんに振り回されず、ご主人と居る事が幸せなのか考えたらどうですか？ 回答ありがとうございます。
正直わたしだけの気持ちでいうともう一緒にいる事はツライです。
わたしは婦人科系の持病があり治療中ですが、ケンカのたびに「病気持ちとは一緒にいられない！」と怒鳴られます。主人の本心ではないと分かっていながらも、この人とは添い遂げられないなと冷たい気持ちになってしまいます。
ただ、子供たちから子煩悩なパパを取り上げていいのかと葛藤しているのみです。わたしの気持ちを優先に考えて下さり気持ち救われます。ありがとうございます。

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>> 23 性生活の拒否が旦那さんの暴言の理由でしょうね。 主が応じるのがどうしても嫌なら、旦那さんの性的浮気を認めてあげれば良いと思いますよ。 子… 回答ありがとうございます。
暴言は拒否をするずっと前から始まっていますので性生活が満足したとしても暴言は続くと思います。
わたしは構わないと思っているのですが、性的浮気を拒否しているのは主人なので難しい問題だと思います。
だからこそ主人にとって酷な環境だと思いますので、主人の為にも離れた方が良いのではないかと思ってしまいます。皆様のご意見を伺って離婚についてはまだ待った方がいいのかと思いました。ありがとうございます。

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>> 24 性衝動が強いタイプのご主人だから、外で解消することを公認してあげればうまくいくと思いますよ。パイプカットさせて、思いっきり遊ばせたらどうです… 回答ありがとうございます。
そのようにお互いが納得して解決されているご夫婦はとても良いと思います。
わたしも家族仲が円満であればそれで構わないと思っていますので、ひとつの良い方法だと思います。しかし、先程のお礼であげた通り主人が外で解消する事を拒否しているので難しいと思います。
わたしも酷い事ですが、主人の性欲が尽きるのを願ってしまいます。わたしは何故か出産ですべて尽きてしまいましたので‥

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