中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。すぐキレて物音を立て、ゲーム取り…
中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。
すぐキレて物音を立て、ゲーム取り上げると暴れて物を投げ飛ばし暴力します。
もう本当に疲れました。身も心もボロボロです。
夫は見ていて何も言わず、スマホゲームしています。
私が夫に助けを求めると
夫もキレて「てめぇで何とかしやがれ!」と怒鳴り、一人で外出してしまいます。
これでも私は息子や夫に何も言わず
ただ黙ってひたすら息子と夫の世話だけして生きて行かないとならないのでしょうか?
何の為に生きているか
本当に分からないし
何も明るい希望もありません。
新しい回答の受付は終了しました
主さんにとっては、最低限の事かもしれませんが息子さんにとってはそれはとても逃げたい嫌な事のかもしれません。
嫌な事から逃げてばかりは良くないと思いますが、たまにはまあいいかって余裕を持って接してみたらいいのではないかなと思います。習い事は好きで始めたのかもしれませんが、そんなに無理していったら身にならないと思うので話し合って辞めたければ辞めてもいいよくらいに言ったら少しはお互い楽になると思いますよ。たまには、勉強から離れて息子さんの興味ある事の話をしたり、好きな夕食を作ってなるべく笑顔で接してコミュニケーションをはかったらいかがでしょいか?まだまだ、子供なのでまともにやり合っては関係が悪化するばかりだと思うのでコミュニケーションをとりつつ徐々にゲームばかりだと目も悪くなるし体調も悪くならないか心配だなとかもって行った方がいいと思います。
今、ゲームばかりして反抗するし暴力を振うしとても悪い子にしか見えてるかもしれませんが、外では人に親切にしたり優しかったりいいところいっぱいある息子さんかもしれませんよ。
反抗期も、段々と収まって優しくなる時があると思うので長い目でみて焦らない方がいいと思います。
手を差し伸べなくていいんですよ!
塾もやめた方がいい!
長い人生やり直しできます
今はしばらくの間様子みた方がいい!
中学まったく勉強しなかった
ゲームばかりしてましたわ。けど
息子が高校に入り自ら勉強するようになりましたよ。
勉強は、うるさく言ってさせるものじゃないと思う!
暴力は絶対ダメだ
人に迷惑かけるな!
あとは好きにすれば良いと
わたしは息子に言ってました
旦那も無視しとこ!
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承くださいませ。
子供からすれば学校や習い事などは、本人が必要だと思っていたり望んで行動したりしているわけではない場合、「押し付けられている」と感じてしまう場合が往々にしてあります。
だから学校に行ってやってるなんて言葉が出るんですね。そう言いたくなる気持ちは私も少し分かってしまいます。
例え学ばせてもらっていると分かっていようとも、それを自分自身が望んでいなかったら有難迷惑としか思えなかったりするのですよね。
「あなたのためにやっているのに」と言われても、子供からしたら「自分はそんなこと頼んでない」と思ってしまったり、ですね。
叱るのも注意するのも、主様にとっては息子様のためなのでしょうが、本人にとっては鬱陶しいものでしかないのかもしれません。
息子様ご本人に意思が無いのであれば、放っておいた方が良いのではと私個人は思います。
本人に動く気がなければ、無理に動かそうとするのは逆効果であろうと考えられますから……。
焦る様子が見られないのならば尚更、放っておくことで困らせるような経験をさせた方が良いのではないでしょうか。
放っておいて好き放題になるのなら更に放っておけば良い。それではいけないと自覚するまで、放置したままでいれば良い。
自分が困る立場になれば、それを変えるために嫌々でも行動しなければなりませんから。
困るのは息子様ご本人ですから、主様が心動かすことは御座いません。
もしそのようなことを主様ができないとあれば……それは主様の短所であるかもしれません(そのような我が母の甘い姿を見てきましたので)。
主様もたいへんお疲れでいらっしゃいますでしょう。
皆さまも仰っておりますように、まずは時間をおいて一度心を休めた方が良いのではなかろうかと思います。
「学校でも態度が悪く」と仰られているので、ひょっとしたらご本人は「何で自分ばっかり」と思っているのかもしれません。
自分は悪いことをしていないのに理不尽に怒られてばかりいる、と思ってしまっているケースですね。
そんな子には注意しても理解してもらうのが難しいのではと思います。
やはり時間が必要なのではないでしょうか。
長文失礼致しました。少しでもお早く、主様に心の平穏が訪れますよう……。
再度になりますが…
何だか自分の息子の反抗がキツい時に、もがいていた事を思い出し、他人事ではなくて。
反抗をしてる今は何を言っても口論になるだけだと思います。
私も一時期、息子とそんな感じでしたから。
主さんが疲れるだけと思います。
旦那の事は完全に無視して、息子さんの事は黙って見守る。
まわりと比べるのは良くないと思います。
息子さんは、自分は自分と思っているのではないかと思います。
YouTubeに人生相談って動画あがってて、こどもの暴力とかで相談してる人いるから閲覧してみたらどうかな?
反抗期のお子さんいる主婦の皆さんがもっとレスしてくれると主さんのストレスも減るよね。心中お察しします。何もできないけど、どんどん愚痴ってください!
26と22さん読み直してみた。
22さんの言う通りだと思う。
違うよ。
息子が夫に似てるんじゃないよ。
息子は情けない男に対応できない母親をみてキレてるんだよ。
なんでこんな男と結婚したんだ?
なんで殴られっぱなしなんだ?
なんでなんとかしないんだ?
なんで別れないんだ?
息子からみても情けない父親なのにそれに対抗できない母親。言いなりの母親。
可哀想とは思わない。イライラするだけ。
旦那にはビクビク怯えるくせに、自分には強気で口うるさい母親。
その怒りって本当は旦那に当てたいくせにって、息子にはばれてるよ。
だから暴力は収まらない。
>> 56
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承ください…
有難うございます。
何だか…全て分かってくれてる様で
ジーンと来ました。
ご指摘の通り
息子が困り果てる直前でやってあげたりしてしまうんです。
可哀相になったり、母親としてやらなくてはと思いで。
だから息子もそれ分かってるから
ダメだったんだって気付かされました…
ブレない考え厳しさが
私には一番必要なんだと分かりました。
これからはブレないで
息子が困り果てるまで放っておきます。
今までで一番のアドバイスでした。
書いて下さり本当に有難うございました。
>>70
私の望むとかそういう所で下手に出なくていいですよ。
主さん、順番が違うの。
息子さんからどうこうしようとしてるけど、まずは旦那さんとの関係からですよ。
旦那さんと話にならないなら第三者入れましょう。
家庭の基本は親子関係の前に夫婦関係です。
夫婦関係が上手くいかないのに親子関係を改善するのは難しいですよ。
私の家も主さんの家と同じだったから分かります。
脅す様で申し訳ないけれど、主さんも息子さんも精神病んでしまいますよ。
時間あったら読んでみて下さい。
親子関係の問題は、夫婦関係の問題に帰着される | 子どもはみんな天才だ!佐伯和也 公式ブログhttps://ameblo.jp/sinosakura/entry-12246709265.html
連続レスごめんなさい。
主さんは自分の弱さを旦那さんや息子さんの問題にすり替えてます。
まず見る必要があるのは主さんご自身ですよ。
そういう狡さを息子さん見抜いていると思います。
息子さんを放置する前にしなきゃいけない事をしないと。
息子さん、「見捨てられた」と思うだけになってしまいます。
旦那さんへの態度を変えずに息子さんだけに変えるんですか?
それをしたらまた同じですよ、「自分(息子さん)には態度を変えられるのに、父親にはビクビクしたままか」と。
旦那さんは1人の大人として父として
ひどい方だと思います。
話し合いができるなら、もっとたくさんコミュニケーションをとって関係を改善してほしいものです。
わたしも思春期は本当に酷く荒れて今まで親にたくさん迷惑をかけました。
今はいろんな方の力を借りて更生しました。
(嫌味とかではないです)
主さんは若い頃のことなど忘れてらっしゃるかもしれませんが、本人が1番悩んでいます。
ホルモンバランスが崩れて、人生で初めての挫折を味わう時期でどうしてもイライラしてしまうらしいです。
どうしようもない苛立ちに耐えらきれず暴力的になってしまっているんだと思います。
息子さんは主さんと同じ気持ちで1人で耐えられず悩んでいるのかもしれません。どうか不安で孤独でいっぱいな息子さんを見捨てないであげてください。
かといって、主さんがダメになってしまっては可愛い息子さんを守れなくなってしまいますから
信頼出来る専門機関や主さんの家族に相談した方がいいと思います。
わたしは家族と市の専門機関と共にたくさんの人に支えられ更生しました。
74です。
出ていくなんて決してしないでください。息子さんがもっと悲しんでしまいますよ。
私は精神不安定で精神科に通っていました。症状が良くなったのは、何もせず休んだことがきっかけでした。
ここの方が仰ってるように主さんは投げ出したくなるくらい疲れてらっしゃるようです。
現状のまま足掻いたところで良くならないなら
まずは可能な限り休養をとって信頼出来るひとに相談してみて
息子さんのために旦那さんとの仲も改善してあげないと。
私は堕胎しましたが子を授かったことがあります。母親の気持ちは少しですが理解出来るつもりです。
男の人は本能的に自分のことを最優先に考えるようにできているそうです。
変えられないものです。
まずはしっかり休んで気を確かに、どうか大切な家庭を守ってください。
悪いけど、
主は離婚して家出たいのに何故相談するわけ?
離婚後、主は自分で働ける?
息子さんに自分の思い通りにしたいだけと言われるのは自分自身は思い通りに出来なかったと違う?
そのコンプレックスを世間体気にして息子さんに押し付けてると違うかな。
母親の人生失敗した理想迄、押し付けられたら息子はグレるよ。
しかも尊敬出来ない母親に偉そうに言われるわけだし。
主さんの回答見ても細かすぎるし隙を認めない息苦しさあるから、
旦那さんも切れるのわかる。
細かすぎる隙を認めないことを
自分の仕事に生かしてきた人なら、
家庭では寛容になるから主は
理想だけ高過ぎて挫折した人だよね。
主が、その程度の挫折組なんだから
息子も似たように挫折組の要素があるよ。世間は親も主と違って能力
高いんだから比べるだけ無駄。
主さんは、普段 息子さんに対して怒ってばかりになっていませんか?
家にも息子2人と娘1人が居ます
しょっ中ではありませんが「親の私が言うのも何だけど、家の子はしっかりしてると思う」と本人達の前で言います
「親の欲目だと思うけど、家の子はみんな顔も整ってる」とか「あんた達が家の子で良かった」とか
私の母がそうでしたが、怒ったりはしても褒める事はなく「多分、仕方なく産んだんだな」と思っていました。今でも思います。母はどう思っているかわかりませんが、私は大事にされ必要だと感じた事はありません。
主さんはどうですか?
夫婦でも親子でも、言葉にしないと伝わらない事沢山あります。
とりあえず、今は 主さんのご実家が近ければ、一度 帰って 息子さんとご主人さん2人にさせてみてはどうでしょう?
旦那様も面倒な事を避けるタイプの様な感じだから、強引に息子さんに携わる様にすれば 嫌でも現状を把握できると思いますが
主さんは主さんで1週間くらい里帰りされてはどうですか?
妻・母親が居ない大変さを分かれば状況が多少 変わるかもしれないですよ?
この二人の世話をしていくだけの人生なんて地獄でしかないと思ってるみたいだけど、その様子から見ると旦那さんも思ってる。
それに息子さんも、この二人のいいようにされるだけの人生なんて地獄だと思ってる。
主さんだけじゃなくて皆んな疲弊してるね。
なぜそんなことになったのかというと、今ここにある現実よりも、永遠に届かない常識という化け物を追いかけてるから。
主さんは自分自身にも、旦那さんや息子さんにも、常識的になりなさい、普通にならなくてはと命じてる。
常識とか普通って概念は、一見すると当たり前で手に届くことかのように思えるけど、実は手に届かない理想のことなんだ。
たとえば主さんに、母親とはこういうものですよと説教をしたとする。すると主さんは全否定されたと感じるよね。
でも母親とはこういうものという概念は、誰にでも当てはまるごくごく普通の定義のことなので、説教する側としては何も間違ったことを言ったつもりはないし、むしろこっちが正しく、あなたが間違ってるから説教されるんでしよと考えてしまう。
が、間違ってるのは説教する側。
なぜなら主さんは主さんでいいから。
しかし家庭が上手く行ってないなら、ごくごく普通の母親になれ、ありのままの主さんではいけないと注文をつけるのが普通だよね。
ごくごく普通の母親、父親、子供になることが誰にとっても良いことなはず。
でも、ごくごく普通の母親、父親、子供になれと説教すると、された側は全否定された気分になる。
ここに矛盾が生じてる。
説教すればするほど相手の精神は不安定になってしまう。
なぜなら、ありのままを否定されるから。
旦那さんに、ごくごく普通の父親になって欲しいと訴えると、旦那さんは全否定された気分になる。しかし主さんにとっては常識的な父親になって貰わなくては困るよね。
けど、それは旦那さんも思ってるんだ。ごくごく普通の妻になって欲しいと思うからこそ、主さんのことを全否定するんだよ。
それは息子さんも思ってる。ごくごく普通の両親になって欲しいから、あなた達を全否定する。
つまり主さんの家族は誰ひとり、相手のみならず自分自身のありのまますら認めてない。
これが争いの根本原因だよ。
だからまずは、ダメな自分を認めることから始めて、ダメな相手をありのまま認められる容量を増やすといい。そしたら皆んな大人しくなるから。
主さんいなくても旦那と息子は生きていけると思いますが...。
主さんは自分自身がない方なのでしょう。
自分が出来上がっていないのに他と比べるのは果てなく意味がないことです。
自分が家族に依存してるのわかってますか?
息子と旦那に私がいなくちゃだめだと言いつつ、息子と旦那の暴言暴力には耐えられないという。
その矛盾を認めてください。
息子さんの気持ちを考えたら、心臓が痛い。お母さんも、切羽詰まっていると思いますが、お母さんは自分がそんな男えらんだんだし、自己責任で諦めつくじゃないですか。息子さんは、選択肢がなくて、一方的に精神的に追い詰められてんですよ。赤の他人ならともかく、愛すべき両親なのに。逃げ場がなくて、気持ち張り裂けるなんてもんじゃないよ、言い表せないくらい苦しんでると思います。
殴られる覚悟で息子に向きあったらどうです。できませんか。
息子さんはそれしか救う方法はないと思いますよ。本気で愛してほしいが息子さんの気持ちです。あなた、自分かわいいんだったら、じゃあ、逃げなよ。蒸発しなよ。
中途半端に優しくなんかすんな。おまえなんて母親失格だよ。
再レス失礼します。
息子さん放置ってレスが多いけど、それだとほとんど変わりないと思います。
本当に息子さんを変えたいと思うなら、主さんから変わらないと。
息子さんに
「自分が弱かった。今までごめん。お母さんはお父さんと戦う事にした。負けるかも知れない。けど戦う。頑張るから見ていて欲しい」
って言って実際旦那さんと戦う必要があると思います。
心だけでなく色々準備もしないといけないからすぐにとはいかないでしょうけど、息子さんの為にも勇気出して欲しいです。
こんばんは。
最近の子は親がいてくれるありがたみがわからないのでしょうかね?
家や学校などの環境は親がいてくれてあるものなのに。
それにゲームも!!!
まぁそれが当たり前として育ったのであればそれは主さんの育て方というのも、、もしくは息子さんの交友関係、、
なんでも与えられる子はそれが当たり前と思いますからね、、、
私は親が仕事人間で、放任主義だったしので、進学したいと行ったら、頑張ってバイトしろよd(^_^o)でした笑
欲しいものもバイトして買いなさいでしたし、、、
最低限の衣食住の管理だけで、あとは無視で良いのでは?
私は遊んでも良いけど、高校卒業することと法だけは犯すなとだけ言われました。
適度に干渉、適度に放置が一番かもしれないですね〜。
そのうち息子さんにとってその時代が黒歴史だ〜って思う時がくれば良いですけど、、、
貴方の悩みを読んでいて、うちの息子とそっくりと思いました。
本当に困りますよね😅
家出したい気持ちも凄く分かります。
色々な教育相談をされていても納得いかないのですよね?
私もそうだったので相談するのはやめました。
今は放置になってしまっているのかもしれませんがある程度本人に任せて、親がしてやらないとならない事だけをしています。
私も毎日が息子との戦いのような気持ちでいましたがそう考えるのはやめて自分がいかに毎日を楽しく過ごして生活していくかを考えるようにしていったら気持ちが楽になりましたよ😉
参考にならないかもしれませんが同じ中学の子供をもつ親として今は考えられないかもだけど、これからの息子達の可能性を信じてあげましようよ‼️
今どうにか息子さんと向き合わなきゃ手遅れになりますよ。
ただの反抗期なら可愛いもんですが、そうでないなら専門機関に"息子さんと"行った方がいいです。
カウンセリング受けられるような場所に行きましょう。
私も娘が中学生の頃は親子共々、ボロボロでした。
心中しようとも本気で思いました。
でも今は社会人になり、立派になりましたよ。
きっと大丈夫。
主さんも息子さんも楽になれる方法があるはずです。
そのために今踏ん張ってください。
たまに実家に行き、息抜きしてくださいね。
皆様沢山の真剣なアドバイス有難うございました。
お礼が遅れた上に、途中から個々にお返事書けず
まとめてのお礼となり大変申し訳ありません。
厳しいご意見も暖かいご意見も
どちらもとても心に染みました。
今はまだ気持ちが完全に前向きとはなれませんが
少しの間、考え過ぎないで疲れを取りたいと思える様になりました。
そして、それからまたこちらの皆さんのアドバイスを
何度も読み返し新たに落ち着いて
考えてみます。
特に何度も書いて下さった方
本当に有難うございました。
前向きに頑張りたいなと思える様になりました。
感謝の気持ちで一杯です。
私も家を出るのは賛成です。
旦那さんが酷すぎます。十分なモラハラ。更に手に負えない息子………今までよく頑張って来たと思います。
息子さんは反抗期だけでなく、父親の影響も受けているんだと思います。
ただの反抗期ならまだしも、暴力は絶対駄目。
主さんの存在の大きさを理解してもらう為にも、主さんのメンタルを安定させる為にも家を出るべきかと思います。
中学生の息子さんがいらっしゃるということで。
母親として15年ぐらい息子さんを見守り、一人でもろもろを育てるのに限界を感じていらっしゃるのですね。
そんな中でスレ主さんはご自身が「ぼろぼろ」とのことですが、ゲームを取り上げなければいけない理由は何かあるのでしょうか?
八つ当たりでキレて物音を立てて、暴力が絶えない。ならゲームを取り上げなければいいのではないかなと。
自分の子供の頃の経験談ですが、キレてよくゲーム機を壊してしまうことがありました。
理由はゲームの内容で「上手くできない」ことがあったり、「御飯だよ」と呼ばれるだけでキレてました。
もしかしたら息子さんも似たようなことがあるのかなと。
旦那さんは非協力的というか旦那様もゲームをされているのですね。
旦那さんと息子さんは同じゲームをやっていたりすることはないのでしょうか?
自分は中学時代は、ほぼ3年間は不登校でした。
両親は共働きで、小学校のときに転校してきて、友達が一人もおらず。。。
中学から一から頑張ろうと励むつもりでしたが、まぁ時代の流れでしょうか。
いろいろなものに負けて諦めて、そして自分の世界に逃げ込みました。
それ自体はなんも悪くないのですが、他人との接点を見出すのに今は大変に苦労しています。
息子さんも、旦那さんも、そしてスレ主さんも、各々が幸せになれるはずの答えがあります。
残念ながら、それはこちらへ向かって歩いてきてくれません。選択肢を残しながら、選びながら近づけていくほかないのです。
具体的にどうすれば良いのかといえば、あなた自身が寝不足とか体調不良があれば、メンタル系の病院にかかることをおすすめします。
継続的な治療が必要と判断されれば、自立支援医療をお忘れなく。区役所等で申請できます。
スレ主さん、ご自身の体調や身体の相談のことを最優先に考えてみてください。
スレ主さんが倒れたら、元もこうもないですし。
せっかく気がついたことがあるのなら、どうすればよいか考えるために、まずはゆっくり休養できるよう行動しましょう。
少し離れてみてはどうですか?
1歳の赤ちゃんじゃないのですから、1日や2日母親がいないからと息子さんは
困らずに生活できますしね。
置き手紙でもおいて、事の深刻さを実感させてみたらいいと思います。
数日離れて育児放棄にはならないですよ。授乳が必要な赤ちゃんじゃあるまいし。
私は1歳の娘を育てている者で現在息子はおりませんが、親戚に似た状況の息子を持つひとがいます。
その母親もまさに限界を感じ家を出ました。ホテルに数日泊まり、その間色々な事を考えていたそう。
然るべき機関に電話をした時に、これまでの行き場のない気持ちがドッと溢れ出し、子供のように声をあげてホテルで
泣いたそうです。
もう何もかも投げ出したかった気持ちしかなかったけど、この状況もずっとは続かない。必ず終わりは来る。
もし仮に終わりが来ないことがあれば
その時は何かしらの決断の時にしよう
と決めたそうです。辛かったでしょう。
しんどいですよね、とてつもなく。
放棄ではなくて、一旦気持ちの整理する
時間は今必要のような気がしました。
それは家で1人で考えても日常が目に入るのでリセットにはならないですよ。
あえて、一度無になる必要があるのだと思います。
これは放棄や逃げではなく、息子さんと
今後も向き合っていく為に必要な時間と割り切って下さいね。
もし私だったら身を守るのを優先します…
・息子の習い事を辞めさせる。本人がやりたくもないプラスアルファのことはしなくて良い。やりたいといったのは過去のこと。レッスン代がもったいないだけ
・病院の診断書と録音で夫と息子の暴力の証拠を取る(DVです)
・ご夫婦双方の両親呼んで弁護士たてて話し合い(信用できる他人を挟んだ方がいい)
・離婚するなり別居するなり再構築するなり双方の意思を固める
・その上で息子と向き合う
とかですかね…
あなた達夫婦どれだけうまくいってないんですか、そんな両親なら子供なんて言うことをきく訳がないよね。あなた達夫婦に説得力が無くて、親としての役名を果たせてないから。多少は反抗期があるから分かるけど。そこまで行くと
息子はあなた方に対して相当の不満や怒り悲しみを持ってると容易は想像できるわ。あなたはその環境を変える気はなく、いつまでもその悪環境で子供に我慢を強いいる生活を、可哀相に、あなたの子供が早く高校を卒業して、その家から離れるしか道はなさそうですね。そして、あなたは、息子を捨てたら絶対に後悔しますよ。死ぬまで息子を忘れて暮らすことできます?一番辛い時に息子を捨てて、何年、何十年経ってから会いたいなどと言わない覚悟ありますか?
何か…皆さん、相談機関うんぬん言ってますが、主さんはもうとっくに行ってるんじゃないんですか?
それでもどうしようもなくて相談したんだと思うんですが…
私は、息子さん抜きで、信用出来る第三者を挟んだ話し合いをまずはした方が良いと思います。
お互いの両親が本当は良いですが、あまり主さんの親御さんでは話し合いにならなそうなので、お金は多少掛かりますが、弁護士と言う手もあります。
それと、何故、親に向かってお前と言っているのにそこで怒らないのかが不思議で仕方がないですが、主さんは相手に本心をぶつけると言う事を少しした方が良いのではとも思います。
まるで自分のことのように読ませてもらいました。
母たる気持ち、よーく分かります。
色んなこと言う人がいますが、限界だと感じるのは主さんが本当に一生懸命に息子のことを思って生活してるからこそ出た言葉ですよ。頑張ってない人に、限界という言葉は出てこないもの。
将来困らないような教育や躾をしようと考えるのは当然だもの。
だけど、上手くいかないね…。
私はね。
良くはないのかもしれないけど、少しずつ子供への思いを下げたの。自分で行きたいと言った高校だけど、すっかり大嫌いになってさんざんサボったけど とにかく卒業することが目標になって、あの子なりに頑張った。
世間から見たら、卒業するなんて当たり前だろうけど。。。
息子に求めるもの、躾のレベルというか…今の自分の思いを少し下げるときっとお互い心が楽になれると思います。
離婚って、結婚する時よりか何倍も労力がいるもの。したいからって、そう簡単にはいかない。
住まい、経済、仕事に人間関係とか問題山積みです。
感情だけでは行動には移せない。
母親家業は大変です!
愛情が有るからこんなに悩むんですもの🙂
息子の行きたい所に二人で旅行に出てみるとかどうですか?!
主さん、毎日お疲れ様です。本当に。
精神的にいっぱいいっぱいですね。。眠れてますか?
もうここは読んでないでしょうか?うちの息子は今思えばですが、小学6年の後半から反抗期に突入してました。
中学に入ってからは壮絶でした。特に中2。暴力、という明らかなものは無かったかもしれません。
ですが取っ組み合いのケンカも何度したかな、、。
壁やドアに穴を開ける。これはムカついて、です。学校は毎日休むことなく行ってましたが、先生からは問題児の
レッテルを貼られ、ほぼ毎日電話です。。気が狂うかと思いました。私もプチ家出しました。。
なんとなくうちと似ているな、とおもいました。私も高校に入ってから気がついたのですが
私の息子に対する言葉がけや態度が威圧的だったんだと。私の思い通りに息子をしようとしていたんだと。
親子は鏡と言います。主さんの考え方、行動が変われば必ず息子さんは変わります。
漠然としていてわかりにくいかもしれませんが、息子さんと向き合うことから辛くても絶対に逃げてはいけません。
私も本当に辛かったです。反抗期と言ってしまえばそうかもしれませんが、うちはそうではないな、と薄々気づいてました。高校1年まで続き苦しかったけど、逃げなくてよかったと思ってます。今は嘘の様に変わり優しい子です。
その反抗は息子さんのsosです。今主さんが逃げ出したら息子さんは 捨てられたと更に悪化するのは目にみえてます。
息子さんは、お母さんは俺ときちんと向き合っていないと見抜いています。
厳しくなってしまいましたが、実体験からのアドバイス?になってないかな。
私が尊敬する女性が子育ての事で相談した時、いつも言ってくれたのは
「うちの子に限って、とかうちの子がまさか、とか言う気持ちは持たないこと。
家事、掃除をしている事を母親をやっている、と勘違いしてしまう時があるけど
人として子供と向き合うこと。これだけは絶対に忘れてはダメ。子育ては闘いよ」でした。
この言葉を励みにして来ました。
主さんの体もメンタルも保つことも大事です、友人など愚痴の言える相手には聞いてもらいながら
ときには家事ストライキでもして一人の時間作って下さい。インターネットカフェとかよく行きました。
必ずトンネルは抜けます。
新しい回答の受付は終了しました
お知らせ
家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧