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中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。すぐキレて物音を立て、ゲーム取り…
中学生の息子をもう育てられないと限界な母親です。
すぐキレて物音を立て、ゲーム取り上げると暴れて物を投げ飛ばし暴力します。
もう本当に疲れました。身も心もボロボロです。
夫は見ていて何も言わず、スマホゲームしています。
私が夫に助けを求めると
夫もキレて「てめぇで何とかしやがれ!」と怒鳴り、一人で外出してしまいます。
これでも私は息子や夫に何も言わず
ただ黙ってひたすら息子と夫の世話だけして生きて行かないとならないのでしょうか?
何の為に生きているか
本当に分からないし
何も明るい希望もありません。
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グッドアンサーに選ばれた回答
主様、たいへんおつかれさまです。心中お察し致します。
ご参考までに、子供の視点から私個人の考えを。長くなってしまいますがご了承くださいませ。
子供からすれば学校や習い事などは、本人が必要だと思っていたり望んで行動したりしているわけではない場合、「押し付けられている」と感じてしまう場合が往々にしてあります。
だから学校に行ってやってるなんて言葉が出るんですね。そう言いたくなる気持ちは私も少し分かってしまいます。
例え学ばせてもらっていると分かっていようとも、それを自分自身が望んでいなかったら有難迷惑としか思えなかったりするのですよね。
「あなたのためにやっているのに」と言われても、子供からしたら「自分はそんなこと頼んでない」と思ってしまったり、ですね。
叱るのも注意するのも、主様にとっては息子様のためなのでしょうが、本人にとっては鬱陶しいものでしかないのかもしれません。
息子様ご本人に意思が無いのであれば、放っておいた方が良いのではと私個人は思います。
本人に動く気がなければ、無理に動かそうとするのは逆効果であろうと考えられますから……。
焦る様子が見られないのならば尚更、放っておくことで困らせるような経験をさせた方が良いのではないでしょうか。
放っておいて好き放題になるのなら更に放っておけば良い。それではいけないと自覚するまで、放置したままでいれば良い。
自分が困る立場になれば、それを変えるために嫌々でも行動しなければなりませんから。
困るのは息子様ご本人ですから、主様が心動かすことは御座いません。
もしそのようなことを主様ができないとあれば……それは主様の短所であるかもしれません(そのような我が母の甘い姿を見てきましたので)。
主様もたいへんお疲れでいらっしゃいますでしょう。
皆さまも仰っておりますように、まずは時間をおいて一度心を休めた方が良いのではなかろうかと思います。
「学校でも態度が悪く」と仰られているので、ひょっとしたらご本人は「何で自分ばっかり」と思っているのかもしれません。
自分は悪いことをしていないのに理不尽に怒られてばかりいる、と思ってしまっているケースですね。
そんな子には注意しても理解してもらうのが難しいのではと思います。
やはり時間が必要なのではないでしょうか。
長文失礼致しました。少しでもお早く、主様に心の平穏が訪れますよう……。
すべての回答
息子に見切りつける前にご主人を追い出してしまいましょう。
大切な時に逃げ腰で役にたたない旦那なんて必要ありません。
ポイですポイ。
息子さんのことはきになるだろうけどほっておきましょう、付かず離れずで見守れば良いのです。
毎日お疲れ様です、あなたは充分頑張ってるんですから
私は子供の立場です
私の弟がそんな感じでした(笑)
お母さんはお父さんとも仲悪いです
ある日お母さんは「あなたたちがわがままなので出ていきます。さようなら」
と紙を残して出ていってしまいました
1日で帰ってきましたが
その間私たちは生まれて初めて親がいなくなってしまって死ぬほど怖い夜を過ごしました
そしたら弟は少しマシになりましたね
今では医療の仕事につくまでに真面目になりました
子供の反抗期ってどうしようもないですよね
お母さんにはたくさん我慢させてしまったと思います
今ではゲームやスマホ社会ですから
依存してしまう子供が多く学力が低下しています
やめなさいと言えばやりたくなるのが本音みたいな感じです
突き放してはどうでしょうか?
出ていってみるとか!(笑)
子供もいつまでも子供な訳ないですから
いずれ大人になります
主さん神経質になっていませんか?
たまにはリフレッシュしてもいいと思います
>> 3
酷い旦那ですね。
でも、お子さんはなんとかしないと・・・
学校にはちゃんと行かれているのですか?どんな時にキレるの?反抗期では?
有難うございます…
息子を何とかしないとと
一人で必死に色々やって来ました。
学校や部活、習い事は(休みがち)も何とか行ってますが
息子に習い事行かない時に
行くように言うと
「俺は学校も行ってやってるし、何で習い事まで行かないとならないんだ。お前は何でも思い通りにしないと気がすまないだけだろ。親だからって子供より偉い気かよ」
と、こんな事ばかり言います。
私もキレて「いい加減にしなさい」とか言いますが
余計キレたり、無視してゲームやってます。
夫にそっくりにしか思えません。
何とかなんてもう無理だと思うのです…。
思春期なのである程度は仕方ないと思います。
暴れても、またやってるわ、くらいでドーンと構えましょう。
ゲームは何故取り上げるんですか?
キレるからですか?
キレるからゲームを取り上げる、というのは叱り方として誤っていると思います。
そして、旦那さんがスマホゲームしているのに子供のは取り上げるでは子供は聞く訳ありませんよね。。
小さい頃はどの様な子育てをしていましたか?
過干渉でああしなさい、こうしなさいと親の言う事ばかり聞かせる、または放任で子供の言う事を受入れず甘えさせてあげないと、その様なお子さんに育つ可能性が高いです。
過保護と過干渉は全く別物です。
しかし、子育てはやり直しがききます。
3歳までのかわいがり子育てという本がオススメです。
また、自治体の子育て相談か、警察署の生活安全課に旦那さんの事も含め相談すべきと思います。
旦那さんは子育てには無関心なのでしょうか。
上の方も言っていますが、主さんが1度実家に帰るなり家を出るのも手だと思います。
主さんの存在の有難さを忘れてしまっているように見えます。
ネガティブな意見が多いですね。離婚とか、施設に預けるとかそんな簡単に口にだしちゃいけないでしょ!とりあえず、主さんが心配ですね。少し離れる事が出来るなら、はなれてみて心と身体を休めるべきだと思います。大切なお子様の事も心配だとおもいます。おばあちゃんに預かるとかは出来ませんか?祖父母の家なら、また少し違ってくるかもしれないですよ。
ただ、本当に主さんが心配ですね。
本当にお疲れ様です。とても、素敵なお母様だとおもいます。私も息子2人を育てる母親です。いつかくる反抗期がこわいですね😱自分も、大切にしてあげてください。きっと主さんあっての家族です。甘えられ場所あっての反抗期です。
きっと素敵なお母様なんですよ😊御自愛もわすれずにです✨
家庭内暴力は治らないから離れるしか対策がありませんよ。
主さんは旦那さんと息子さんを置いて家を出てはいかがですか?
旦那さんがその様な態度だから息子さんもその様に主さんを扱うのだと思います。
そうした責任を旦那さんに取って貰いしばらく育児して貰いましょうよ。
帰って来るようにと連絡があれば、二度と暴力暴言をしないと一筆書かせて、破ったらまた家出、寧ろ別居でも良いと思います。
ご主人の態度が問題ですね。
以前から暴言吐いたりしてました?
ひとまず、ご主人と息子さんを残して
家を出る、または別居してみては。
ゆっくり休み、精神状態を安定させ、
今後のことを考えましょう。
その後の対応をみて次のステップへ。
「雨降って地固まる」で
いいご家族に戻れれば良いのですが。
ここまで主さんを追いつめて、
相変わらず反省や労わりがなければ、
離婚も止む終えないと思います。
親権は父親に渡すと言えば、ご主人は
初めて事の重大さに気づきます。
>> 13
家庭内暴力は治らないから離れるしか対策がありませんよ。
主さんは旦那さんと息子さんを置いて家を出てはいかがですか?
旦那さんがその様な態…
有難うございます。
出て行きたいです。
でも世間一般的には許されない事だろうと考えて出来ずにいますが
日に日に、今すぐ出て行きたいと思う事が多くなりました。
だけど、夫が息子をちゃんと世話するなんて無理なのもあり
断念してしまいます。
時々、実家に行き
あの二人が居る家にどうしても帰りたくなくなり
実家に数日泊めて貰いましたが
やはり母には早く帰らないとダメだよと言われ、仕方なく帰っていました。
母には息子置いて出たら
もっと酷くなるからダメだとも言われますし
私も踏ん切りがつかない。
でも一人になりたくて。
ずっとこの思いです。
思いません!!絶対そんな事はないです!!自分を責めないでください!
嫌な思いをするのは自分一人だけでいい。そーやって頑張ってきた人をせめたりできません。泣けてきますね…。
帰れる実家があるのは心強いですね。とりあえず、こまめに実家にいって少しでもリフレッシュしていかないと。心が壊れてしまいます。
息子さん、ただの反抗期だといいんですが、年齢とともに落ち着いてくるんでしょうか…。
こんな時こそ、旦那様の出番だとおもうんんですけどね😡
応援してます。ここまでよく耐えて頑張ってきました。わたしは、主さんを酷い母親だなんて思いません!心の中だけで、思うのは自由ですし!ここで本当の気持ち吐き出したっていいじゃないですか!
うちは兄が酷く暴れて両親に暴力を振るっていたので、主さんの状況はよくわかります。
最初は父が母へ暴力でしたが、兄が大きくなるにつれて兄が母へ、兄が父へとエスカレートしていきました。
病院へ行っても治りません。
警察に相談しても無駄です。
じゃあどうする?となった時、母は家を出る事を決めました。
家庭を捨てる事は生半可な気持ちでは出来ませんよね。
でも旦那さんは必ず根をあげて助けを求めてきます。
母が家を出た時、今度は父が暴力を受け、母に謝っていましたから。
結局兄だけ置いて家族全員で家を出ました。
兄は一人になって12年で何とか落ち着き、今は実家で一人暮らし、両親に謝罪しましたよ。
他人様に何かする子でないなら置いて行っても大丈夫です。
それこそ旦那さんがいるなら、中学生ですし面倒なんて見なくても生きていけます。
大丈夫ですから、今すぐ逃げてください。
旦那の真似事してるんだね。
ひでえ息子だ。おばぁちゃんやおじいちゃんにも暴言暴力なんでしょ?
あなたは女性シェルターに入った方がいいよ。制限すごくてきついみたいだけど、安全は守られる。
あなたがいなくなったら、息子は根を上げておばぁちゃんを尋ねると思う。
その時絶対ドアを開けちゃだめだよ。絶対家に入れない。だって旦那いるんだから、旦那の家に帰れと言えばいい。暴れたら家主はおじいちゃんだろうから、警察も呼べる。
とにかくあなたは逃げないとだめ。
旦那さんとの関係からなんとかしないと駄目。
息子さんね、多分主さんが旦那さんにキレられて暴言吐かれてるの見て情けなく思ってる。
情けない母親だ、って。
だから息子さんはイラついて主さんに当たるの。
だからと言って主さんが悪い訳ではありません。
態度の悪い旦那さんが悪い。
旦那さんから主さんは逃げましょう。
大丈夫、駄目な母親なんて思いません。
まずは旦那さんから距離を置く所から始めて。
>> 21
旦那の真似事してるんだね。
ひでえ息子だ。おばぁちゃんやおじいちゃんにも暴言暴力なんでしょ?
あなたは女性シェルターに入った方がいいよ。…
ご心配して下さり有難うございます。
あちこち専門外部に相談してますが
誰もそんな風に言ってくれなかったので、とても嬉しかったです。
何とか頑張って来たのを
やっとこちらで認めて貰えた様な気持ちです。
実家での話は
実家でも、変わらず私にだけ暴言暴力するのです。
実家の両親も見てて顔面蒼白でした。
だけど、両親には「叱り過ぎ」(何回も言うから)と言われます。
それも本当は納得出来ない。
息子はそれだけ何回も同じ事をしてるからなのに叱り過ぎって…
私は実家ですら暴れた息子に
更に失望と怒りで一杯ですし
今はもう、必要な事しか話しません。
息子への気持ちも、遂に冷めて来てしまいました。
離れる事に向かってみようと思います。
これは厳しい… お疲れですよね
ニ対一で、向こうは暴言暴力じゃ主さん独り潰されていくのもわかります
そして、主さんが悪いんじゃなくて
旦那さんが父親として
主さんと夫婦二人で息子さんを躾て育てていかなくちゃいけないところなのに…
せめて、息抜きをしたり好きな物を食べたり色々
主さんが一時でもホッとできるように、自分で自分を労ってやってほしいと思いました。
その習い事って何です?家庭内暴力の発端になるほどさせたいその習い事ってなに?
息子さん、学校へはちゃんと行かれてるんですよね?だったらいいじゃない。
習い事なんて本人にやる気も行く気もないのにするものじゃないでしょう?
それをせずにゲームしてるからってゲームを取り上げる以前に、習い事を続ける気があるのかないのか?ないならやめさす。これだけで良くないですか?
お子さんが家庭内暴力を振るうお子さんのご家庭の特徴として親が自分の思う価値観を押し付けてきすぎたってのがあります。
決めたことを続けないのは確かに良くない、お子さん自身が行きたがったのに途中で飽きるってケースもある。
けど選択肢の誤りなんて子供にはあるだろうし暴力問題になってまで続けさせるものじゃないでしょ?
主さんはご自分が頑張ってきたとおっしゃるけど、その頑張りはあなたの価値観で決めた理想で決めつけられてて、これまでそれに外れる者への許容枠が少なかったなんてことなかったですか?
ご主人のてめえが何とかしろ!は酷いいいようだけど裏を返せばどうせお前は自分の決めたように従わせたくてそれ以外の妥協なくやってきたんだから今さら知るかよ。こうさせたおまえが何とかしろよ!って意味なのでは?
お子さんが発した何でも言いうとおりにさせたいんだな!って言葉にそんな状況がみてとれるのですが・・・。
だとしたら今さら被害者になってちゃずるいでしょ?
だから息子さんはあなたを許さないんじゃありません?
もし心当たりがあるなら、息子さんの人生は息子さんのもので失敗も遠回りも息子さんが学ぶこと。あなたの価値観が絶対の正解ではなく、あなたの正論はあなたの自己満なんだと気づかれたほうがいい。
そして息子さんの言い分をしっかり聞いてあげるべきだと思います。
>>26
違いますよ、息子さんが旦那さんに似ているからではありません。
主さんは旦那さんに黙っているのに息子さんには怒るんですよね?
旦那さんには物言い出来ないのに息子さんにはゲームを取り上げたり怒ったり出来る。
自分より立場が低い人間にしか主さんは怒る事が出来ないのだと息子さん思ってますよ。
そう言う意味での情けないです。
父親にビクビクしている母親は理想の母親ではないのです。
勿論キレて暴言を吐く旦那さんも息子さんにとっては理想の父親ではありません。
理想の両親ではないのです。
息子さん絶望してると思いますよ。
だから荒れるんです。
息子さんの為を思うならまずは旦那さんから離れましょう。
前に同じようなご相談されていた方かな?
息子さんよりご主人がネックだなと思っていた方でしたら、周りにとにかく助けて!とSOSをだしてください。恥ずかしいとか全てふっきりましょう。必ず助けてくださる方います、頑張りましょう。
>>俺は学校も行ってやってるし
行ってやってる?!
息子の発言が謎。呆れますねー。
誰のためにいく学校だよ。自分のためでしょ。反抗期にしちゃタチが悪いねえ。
息子さん、学校でいじめられてたりストレス抱えたりしてるのかな。
それともお母さんがきついこといってるんかな。
息子だと父親からガツンと言わないと治らないよねえ。
習い事は塾?
ピアノとか自力努力が必要な習い事なら中学生はきついかもね。部活もあるし、両立難しい。案外ストレスあるのかも。
息子、しばらくほっといたら?
勉強しない、ゲームばかり、習い事行かない。それでも何も言わないのがいいよ。本人が焦ってるはずだもん。
ケツ拭いてあげるのやめて、あなたは逃げてくださいな。実家帰れないなら、シェルターかな。旦那の暴言暴力は録音、録画ね。あざとかも自撮り。それで行政行ってください。
息子さんに、理想ばかり押し付けて育ててきたから反抗期が強く出てるような気がします。
いつもいつも、勉強しろとか行きたくもない習い事行けとか言われてお母さんの存在が気の休まらないものになっているのではないかな?と思います。
理想とか一度捨てて、ちゃんと学校に行って人様に迷惑掛けてないからいいじゃないかとか、ゲームが好きならゲーマーになればとか、旦那さんも生きて給料もって来て良かったとか楽に考えてみたらいかがでしょうか?
家族だって、自分の思い通りになんかいかないと思います。
思い通りにしようとすればするほど、理想から遠ざかると思います。
私も上の子が一時期、反抗が酷かったんです。
喋らないように放っておきました。反抗はマシになりましたが…
スマホでゲームは相変わらずです💦
勿論、学校も行ってますし部活もしてます。
息子の反抗が酷かった時は、もう駄目だという気持ちと、自分の子供なんだという気持ちがありました。
主さん
息子さん、学校も行って 部活もしているんだったら後の事は放っておいたらどうですか?
それより旦那に問題があるかと思います。
スマホでゲームして人の話を聞かないって、いい年してありえませんよ。
旦那は、もう直らないでしょう。
でも 息子さんは何か切っ掛けがあれば…と思うんですが。。
わたしなら息子を知らん顔する。
ゲームを取り上げると暴れるなら
取り上げなきゃいい
でも
親を殴るのは良くない
暴力は絶対ダメだ!
とそれだけはいう。
あとは好きにしなさい!と
他人に迷惑かけるんじゃないよ!
と
もう何も言わないから!で終わり
正義とは正論押し付けることだと思う。
叱るのは悪くないし必要なこと。
すべき。やるべき。あるべき。言うべき。
お母さんの本音隠してさ、正論振りかざしてたら息子としては本当のお母さんみせて!ってなるよね。
主さん旦那の前でうさぎの着ぐるみ着てさ、息子の前でライオンの着ぐるみ着てさ、息子が暴言暴力吐いたら突然だから何着たらいいかわからなくなってるんだもん。
子どもには見透かされてるよ。
塾や習い事は本当に必要ですか?
本人にやる気がないのに行かせてもお金の無駄でしょう。
学校にさえ行っていれば良しとして、後は何時に寝ようが自己責任「放置」で構わないです。
口出ししなければ暴力はされないのでしょう?
うちは娘だけど中学生から高校生になるまで反抗期が壮絶で死ぬかと思いました。
でも娘が無視をするなら私も徹底して無視を貫きますし、それで困るのは娘なので私は強気です。
ご飯支度しておけば勝手に食べるし、きちんと登校していたし、高校生になって落ち着いてからは以前より良い関係になりました。
小さな子供じゃないんだから自分のことは自己責任で、主さんは主さんの好きなことをして過ごして気持ちの余裕を充電して下さい。
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