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不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ！」と言ってしまい、離婚危機です。…
不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ！」と言ってしまい、離婚危機です。
不妊治療は3年目で妻は32歳。
流産したこともあります。
そろそろ体外受精の話も出ています。
発端は実家に行った時のことです。
そもそも妻は実家にいきたがらないので久々でした。
珍しく兄たちの子ども3人が遊びに来ていて、兄たちは用事があるようで、いませんでした。
妻にはなついていない為、僕にばかり遊ぼう！と言ってきたのですが、妻は暇そうだし、みんなで遊べるように気を使っていました。
それなのに、妻は全然積極的に参加せず、輪に外れていきました。
うちの母も気をつかって色々話しかけますが、妻はいつも会話を広げず、すぐに会話は終わります。
1時間もしないうちに、帰りたい、、と妻が言ってきましたが、兄たちが迎えに来るまでは面倒みないと父母だけでは3人見れるかわからなかったし、もうちょっとだけ、と言いました。
するといきなり鬼のような形相になり「わたしのことなんてそんなもんなんだね！一人で帰るから！」とキレて車を勝手に乗って帰りました。
みんなビックリしつつ、父に送ってもらいかえったのですが、家はドアロックがかかっていてドアが開きません。
電話をしても出ないので、どんどんノックして「困るんだけど！」と言って父も「開けてやってくれ」と話してくれ、ようやく開きました。
その騒動でかなり時間が持ってかれ、忙しい父の時間も無駄になり、すごくイライラしていました。
しかし謝ることもなく、「私がどれだけ惨めかわからない？！」と自分ばかり悲劇ぶる妻に「じゃあ俺は姪や甥をほったらかせば良かったの？！お前にも一緒に遊ぶように促したのに、全然興味なかったじゃん！自分が子どもできなかったら、妊婦や子どもが憎たらしいの？そんなんだから母親になれないんだよ！」
と言ってしまいました。
まずいことを言ってしまった自覚はありました。
ですが、妻は最近仲良くしてた友達が妊娠したとたんに「あのこがまともな母親になれるなんて思えないよね」と言ったり、
町中で子どもや妊婦を睨み付けたりしていました。
だからすごく嫌で、本音が出てしまいました。
そのあとは、妻は泣きわめき、家中のものを撒き散らし、奇声を上げて、今は自身の実家に帰っています。
離婚届けをもらってきました。
とラインがあり、画像には署名捺印と妻の父のサイン捺印がありました。
でも字は書体を変えた妻の字みたいなのですが、僕はどうしたらいいでしょうか。
離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。
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今回の件だけ見れば、奥さんの態度が悪かったかもしれませんけれど、不妊治療で心身ともにぼろぼろになっているのかもしれません。
不妊治療は、周りのプレッシャーや治療の苦しさ、夫婦の不妊治療に対する温度差、治療がいつ終わるのかわからないなど、辛いものです。
こんな非常識な態度を取るまで、奥さんは心身ともに追いつめられていたのかもしれません。
主さんは不妊治療に対して理解はしていますか？？
もししていたら、母親になれないなんて言葉は、ついでも言わないと思います。
友達に対しての嫉妬もそうです。
そりゃ辛い治療をしているわけですし、そうなりますよ。
もう少し、奥さんの事を考えて、生活してあげる必要があったと思います。
主さんの方から折れてあげた方が良いと思いますよ。
不妊治療はとっても体や心がボロボロになるんだよ。
男にはわからないかも知れないけど、
それを支えてあげられない。
守ってあげられない。
包んであげられない。なら奥さんの為に別れたら？
奥さんも新しい人生送って支えてくれる人
守ってくれる人理解してくれる人に
巡り会えるかもしれないし。
不妊治療は二人でするもの。心から
それが出来ないで奥さんの気持ちもわからない奥さんが可哀想だよ。
かなり奥さんを傷つける言葉ではあるね。でもそう言われてもおかしくない事を奥さんもしてるね…
あなたが怒る気持ちも当然と言えば当然。
奥さんもいくらあなたにひどい事を言われたとはいえ、その前に自分もひどい態度やひどい事をしてる。
つまり、例え奥さんはあなたの実家で嫌な気持ちになったからといってもだからってあなたの家族やあなたに当り散らしていいという事にもならない。
あなたを置いて帰り友人達やあなたの親族に酷い事を言い家から締め出し家に入れず更にそんな自分を棚に上げてあなたに当り散らしてる…
奥さんの気持ちも判らないでもない。かなりのストレス状況下にはあったよね。
でもだからと言って奥さんもひどい事してそれがいい事にはならないよ。
もし奥さんが何もしてなくてあなたに酷い事を言われたなら…それなら離婚もわかる。けど奥さん自身もそれなりのひどい事をしてる。
確かに奥さんはかなりのストレス状態でそうなってしまっても仕方ない部分はある。
でもそれでも奥さんの方も、そういう状態だからってしちゃいけない事をしていいという事にはならないよ。
でもあなただっていくら怒ったからといっても相手を傷つけるような事はやっぱり言ってはいけない。とすれば…お互い様だよね…
まず、役所にはもし勝手に出されても大丈夫な様に離婚届の不受理届け出しておけばいい。離婚届に署名捺印はしたりしない事。あなたの家の印鑑は会社にでも持って行って隠しておく事。
この件での離婚には同意しない。あなただけが悪い訳じゃないので。
相手が強く要求するならわかったと言ってその場で書いたりせずに受け取って帰ったらいい。会えないなら郵送で送ってもらうなりして主さんが保管してればいい。いつか離婚条件に同意できたら自分の都合で出せばいいので受け取っとく方がいいかもね。
現状打開するには…奥さんのご家族で話せそうな人と話すといいかもね。
その人に最近の奥さんの状態がどうだったか、あなたがそれに対してどれだけ気を使ってきてたか、あなたもかなり奥さんに振り回されていた事。そして今回何があったのか。それを飾る事なく話したらいいよ。
離婚するなら離婚するで慰謝料なし分配も納得できる内容条件で別れればと思う。
>>離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。
この発言で主さんの思いやりのなさが、よくわかります！
最低の発言に呆れました！！
年齢制限、周りからの圧力、欲しいのにできない辛さ…
やはり男性である主さんにはわからないのでしょうね。
奥様が可哀想です。
私も欲しくてもできなかったので、奥様の気持ち痛いほどわかります！
誰々に子供が生まれたと聞くのも辛い！
毎年、写真付きの年賀状を見るのも辛い。
甥や姪の成長を見るのも辛い。
実の親や親戚、果ては赤の他人まで、子供は？孫は？の攻撃に耐えていた奥様の気持ち、少しでも考えた事ありますか？
子供が嫌いな訳でもない、憎い訳でもない！
でも心のやり場がないんです！
なのに主さんは自分の事しか考えていないとなれば、奥様が壊れるのは当たり前です。
>>1~>>6のかた。
ありがとうございます。
僕にももちろん非があるのは
わかっていたす。
ですが、妻は100％僕が悪い、
といつもいいます。
病院の説明会に仕事でどうしても行けなかった時に
無理やり土下座させられたこともありたす。
それを改めないなら
離婚に応じたいと思ってます。
旦那はどんな状況でも妻の味方でいなければダメ。
あなたの家族であっても奥さんからしたら赤の他人。
あなたにとっては可愛い姪や甥でも彼女にとったら他人の子。
他人の子が煩くしていたりして、あら可愛いなんて思える人の方が少ないです。
言っていい事と悪い事がある。
あなたは奥さんが今一番言われたくないような事柄をピンポイントで突いたんですよ。
不妊治療がどんなに大変か分かっていない。
あなたのコメントの節々に奥さんに対しての思いやりの無さが伝わる。
私も長年不妊治療したけど、あなたみたいな旦那じゃなくてつくづく良かったと思いました。
どうせ私の批判的なコメントにもあなたは、妻はこうでああだから俺が被害者なんですって言い返すんでしょうね。
>> 10
え？
じゃあ、妊婦や子どもを睨んでても、それも許してあげなきゃいけないんですか？
あなたの話だともしもの話ですが妊婦に危害を加えようとしていても、妻なんだから味方しろって言ってるんですよね？
おかしくないですか？
僕だって義理の家族の付き合いで「ああ、嫌だな」って思うことはありますよ？
でも結婚したんだから、相手の家族も家族だと思ってます。
嫁の妹の子どもとも全力で遊ぶし、そしたらなついてくれるし、他人の子でも可愛いって思えますよ。
そうやって僕は会うたびに努力してるし、そうやって本物の家族になるよう努力するもんじゃないですか？
妻に同じクオリティを求めてるわけじゃないですよ。
ただ、まわりが凍りつくような態度はやめて欲しいです。
あんな態度を見ても父も母も嫁を咎めないし、「大事にしてあげてね。」って気遣えるような相手なんだし。
あと別に無理強いして、実家に来て、とは言ったわけじゃないですよ。
「たまには一人の時間が欲しいだろうし、家で休んでていいよ」とは言ってるし、それでも来たなら、ちゃんと対応すべきでしょ。
辛い思いをしてるんだから、わがまま聞いてもらえるなんて精神年齢低すぎてすよ。
夫婦でも言っていいことと悪いことはあります。
不妊治療は女性にとっては辛い治療ですよ。
3年目で32歳なら心穏やかではないはずです。
主さんは一番身近で奥さんを見ていて子供や妊婦さんに対しナーバスになる事を知っていたのに何故、実家に連れて行き子供達と一緒に遊ばせようとしたの？
奥さんは実家に行ってから嫌なの態度に現していたのに更に奥さんの気持ちを察しないで同じ空間にいさせようとするのは奥さんの気持ちに寄り添ってはいないよね。
不妊治療で苦しんでいる人は周りにとっては付き合いが難しいところもあります。
なので周りの大変さもわかりますが、そんな時は奥さんの望まない外部との接触は避けた方が良かったですね。
お互いとって良いことないですから。
そこを主さんが一番わかってないといけなかったのに舵取りを誤ったと思いますよ。
普段から奥さんの状況は普通ではないのに普通のことを求めてしまったら歪みが生まれます。
不妊から夫婦の溝が出来て離婚する人もいますから主さん夫婦もお互いに傷つけ合うなら子供を産んでゴールではないので離婚も仕方ないですね。
私は女性なので女性目線で言うと奥さんは旦那である主さんに一番気持ちをわかってほしかったのにわかってもらえない怒りと寂しさと痛烈な一言に絶望していますよ。
主さんが全て悪いとは思いませんが主さんが一番被害者で終わることはないですね。
あのね、味方でいろっていうのは守ってあげるってことなの。
そもそもさ、お兄さん夫婦は久々に遊びに来て子供三人も置いて出掛けたわけ？
そこからして理解できない。
私の姉子供三人いるけど、三人は置いて行かないよ。
せめて二人まで。一人は姉が気を利かせて連れて行ってる。
あなたの義理の家族に対する思いは立派だよ？
それは素晴らしいと思うし、私もあなたの意見に賛成出来る。
私も不妊治療してた時、周りがどんどん子供産まれて幸せそうで羨ましくて仕方なかった。
旦那は兄弟多くて皆二人以上子供いて、私も似たような状況になった時があった。
私の時も、旦那のお兄さん夫婦が実家に遊びに来てて久しぶりだし顔出そうかってなった。
旦那もあなたと同じように、無理しなくていいよって言ってくれた。
でもやっぱりそこはあなたの義理の家族に対する思いと同じで、歩み寄らなきゃなって思いがあるから私も行ったよ。
多分奥さんもそうだと思う。
うちの旦那に感謝したのは、私が早く帰ろうとか(自分の身内じゃないんだから言いづらいでしょ？)言えないのを分かってて30分くらいで帰るよって実家に着いた時に言ってくれた。
えーそんな早いの？って皆言ったけど、車の調子悪くて見せに行かなきゃいけないんだよ〜って言ってくれて(本当はそんな予定ない)それなら仕方ないねってなった。
その時、本当にこの人と結婚してよかったって思ったし、心からありがとうって思えた。
多分奥さんもあなたが、来てはくれたけどこの状況は今の嫁には辛いかなって少しでも思ってくれていたら少しは変わっていたかも。
誰も悪くないって分かってても、心が追いつかない時ってあるんだよ。
確かにワガママだと思うよ？
でもさ、他でもない旦那が奥さんの味方でいてくれなきゃ誰を頼ればいいの？
味方でいてっていうのは理解してあげてって事でもあるんだよ。
でも、あなたにも譲れるところとそうでないところがあるだろうし、他の方も言ってるけど不妊治療は夫婦二人の協力が無ければ厳しい。
あなたが無理なら今のうちに離婚すればいいと思うよ。
勘違いしてると思うけど13は私じゃないからね。
なんでそんなに頭固いかなぁ。
誰も自分が辛いから不幸になって欲しいなんて捻くれた事言ってないでしょ？
自分に子供いないから友人や家族の祝い事しないなんて言ってないでしょ？
あなたの言ってる事だと、お正月に自分に子供いないし、うちはお年玉貰わないんだからよその子にはあげないよって事になるよね。
それはただの非常識。
誰もそんなこと言ってないよ。
私だって不妊治療して子供いない時も旦那の兄弟の子達にだってクリスマスとかお祝い全部してたよ。
＞僕は問題なしなんで相手を変えれば妊娠可能なんですよ
なら相手変えればいいじゃん。
そうでしょ？
あなた子供が好きなら、簡単に産んでくれる人に変えなよ。
あなたの言葉、凄く酷い言い方だよ。
私のコメントも上記のクズに当てはまっているんだろうからもうコメントはしませんね。
被害者ではいられないけど、離婚でいいのでは？
そういう性格だから出来ないって一理あると思う。
神経質で人よりストレスためやすいのでしょ。
そりゃ子供や妊婦睨んでいたら嫌だし、旦那に土下座させるってさー。
土下座したのですか？
その時点で離婚すれば被害者のまま終わったのに我慢しちゃったのね。
妊婦様にも程がある。
主さんの奥さまの気持ちが良く分かります。
私も、不妊治療中は、まったく似た感じでした。
自分の性格がどんどんねじまがって行くのも分かってるけど、どうしようもないんですよね。
子持ち友達への嫉妬や敵視、義家に行って甥姪なんかと関わるのほど、苦痛なことはなかったです。
元々の性格もあるけど、不妊治療してると、どんどん追い込まれるんですよ。
あの辛さは、男性には分からない。
わがままが過ぎても、奥さまを優しく包み込んであげてほしいです。
言い返せなくなったら暴言ですかって、端っからあなたと喧嘩してないけど。
友達の子供に贈り物するとか最低限のことはこっちだってやってますよ。それがクズかどうかの基準って‥。
相手変えれば子供できるんでしょ？離婚届も貰ってるんだから、さっさと離婚すればいいじゃない。ワガママな奥さんとも縁が切れるし、前の嫁さんが不妊でって言えば被害者面もできるし、全て丸く収まるよ！
相談者さんがかわいそうです。奥さんの態度悪すぎでしょ。そんなヒステリックな嫁、愛想つかされて当然よ。嘘でも、甥っ子姪っ子可愛いね、子供欲しいよね、わたし産んであげられなくてごめんね、、てしおらしく涙でもみせとけば、辛かったねごめんね早く帰ろうかって言ってくれたと思うけどな、この人は。性格わるいだけでしょ。不妊だからって性格まで悪くなって、愛して貰えるって思うのは驕りだよね。それはどうかと思うわ。
不妊治療は、主さんの精子も調べてもらいましたか？
奥様の卵子が健康で、男の人の精子が弱いと出来にくい事もありますからね。
私の友達も、奥さん卵子は健康だったけど、旦那の精子が弱くて
子ども作れなかったみたいですよ。
旦那のお母さんは、自分の息子は
悪くないと言い張り
嫁さんばかり悪く言ってたみたいです。
主さんも、1度調べてもらった方がいいですよ。
主さんの気持ちも、奥さんの気持ちも分かります。
辛い辛い奥さんの心情も、不妊治療からの奥さんの本質が垣間見えた主さんの心情も、どちらも分かる気がします。
不妊治療は(何であれ)どちらもお互いに相当の気遣いが大事だと思うんです。
…これから病気治療が起きるかも知れない。その時に健康な人を睨みつけたり嫌味を言い続けるかも知れない。
介護などもそう。
何であれ、不安や苦しい時や傷ついた時に どれだけお互いが寄り添い理解し合えるかが一番大事だと思います。
奥さんが離婚を考えているならば、それもまたそれまでのご縁だったのかも知れません。。
すごい状況ですね。。。
主さんは離婚したいと思ってますか？
または、離婚しないで奥様が戻ってきたら再び妊活を一緒に頑張れますか？
どちらかが辛い時、優しい言葉や行動で包み込んであげる事が必要。
だけど2人とも別方向をみてて、交わってない。
プライドもあるけど、どちらかが先に手を差し出さないと終わらないです。
奥様は他の人とではなく、主さんとの子供が欲しくて妊活を頑張ってる事を心に留めて欲しいです。
今回の事に対しては、私はお互いが謝るべきだと思いました。
相手を代えるチャンスじゃないですか。全力で応援します。
謝罪要求されたこともちゃんと強調して！！
不妊が悪いんじゃない、その女が性格悪い、そー言う人って決まって「不妊治療のせいでー」って言い出すけど無視無視！元から自己中なんだよ、自己中が欲しいもの手にはいらないから駄々こねて暴れてるの、欲しいものは今まで手にはいってたのに！みんな持ってるのに！どーして私はもらえないのぉーって。子供産んだら次はモンスターになりますよ。
そう言う人いるけど妊娠したとたん手の平返すしね、友人でいましたけど不妊治療中は不妊仲間に「みんな流産すればいいのに」「マタニティマークつけてるやつムカつく安易に妊娠して突き落としたいよね」妊娠したとたん→ママ友に「マタニティマーク用意しちゃったー、安易に妊娠したと思われて不妊さんに突き落とされたらどうしようw」「流産しろとかおもわれてたらこわいですね～」だもん(笑)
どの口が言うとんねんて。
一番近くに居たあなたがあきれてるんだからしょーがない。あなたは嫁のパパでもなんでもないから。
主さんは間違ってないと思います。
子供が欲しい人間の思考や行動じゃないです。大人になれてないと感じました。
この人に自分の子供を預けられないなと思う人に、自分の子供は真剣に育てるとは思いますが、他人の子供は知らない、自分の産んだ子供だけは大事！って態度の人が育てて、人が困ってる時に手を差し伸べることが出来る人が育つとは思わないです。
主さんだって言ってはいけないことを言ってしまったことは悪いことだって分かってるはず。
ただ主さんも今まで我慢してきたところも沢山あるから言い分もあるし正当化したい部分もあるだけで。
お互い言い合ってもらちがあかないから悪いところは素直に認めてそこは謝罪するのが大人ではないですか？
その上で主さんの言い分を冷静に言ってそれでも奥さんは自分一人が辛い被害者だと言うなら、これ以上夫婦としてやっていけないねと言うことで別々の道を歩まれては？
私も不妊で子供を諦めて夫と犬と暮らしてます。
奥さん程不安定にはならなかったけど不妊ということが女性として半人前な気持ちでいて他人からの一言で傷ついたことは沢山ありますよ。
それでも旦那が子供を作る為だけに結婚した訳ではないと言い続けてくれて子供がいない夫婦も沢山いるし子供がいないからこそ出来ることもあると教えてくれたので今は自分を卑下することもないです。
奥さんの年齢、不妊治療3年目だと疲れや焦りが一番出る頃です。
主さんが相手を変えれば妊娠可能だと本気で思っているなら奥さんとは別れるのがこれ以上お互い傷つけ合わなくて済みますよ。
そんな気持ちでは不妊治療継続してまで夫婦でいる意味は何もないですから。
主さんも少し冷静になって心を落ち着けてよく考えて考えがまとまってから奥さんと話し合いに望んで欲しいと思います。
最後だと思って奥さんが何を言ってもそれにカーッとして乗ることなく主さんは冷静に話をすることをお勧めします。
それが主さんにとってベストだと思います。
離婚でいいと思うよ。私の周りも不妊治療してる子が多かったけど、周りに当たり散らしたりしてなかった。むしろ友達や周りの子供をかわいがってたよ。もちろん婚家に悪態なんてついてない。孫の顔を、旦那に子供を授けてあげられないって逆に周りに気を使ってた。今は皆 治療のおかげか子供に恵まれたけど、いいお母さんになってる。不妊治療は孤独で辛いけど、そんな時こそ本性も出る。主さんだけではなく、婚家に対する態度や友達への妬み、こういうのは妊娠したとしても、子供ができたとしても、また何らかの気にいらない事があるとまた同じ悪態をつく。そういう性格だから。ご両親にそれだけ気を使わせてなお全てが人のせい。幸いです子供がいないのだから離婚がいいと思うよ
どっちもどっちかな〜、と思います。
奥さんの態度が大人気ないとは思いますが、主さんは普段の奥さんの態度を見てお兄さんの子と接する事になったら奥さんがどう出るかある程度想像はできませんでしたか？
また、お兄さんの子を預かったのはご両親でしょう？
もし主さん夫婦が行かなかったら、ご両親だけで面倒を見たわけでしょうし、どうしても居なければいけないということも無いのでは？
主さん夫婦は何をしに実家へ行ったのですか？
私は二児の母ですが夫の実家に行って、夫の兄弟の子が三人もいたら、一緒に子守をしてやるつもりはないし、用事が済んだらさっさと帰りたいですよ。
顔を見に行っただけなら尚更、ちょっと滞在したら出直した方がいいかな〜と思いますもの。
（にしても、よその子供の相手は疲れるから、悪いけど私は帰るけど、旦那は好きにして…って感じで伝えての退散です）
かなり追い詰められてたんじゃない？
妊婦を睨みつけたり子供を睨みつける行為をする時点であなたが
奥さんに注意すべきじゃなかったの？
旦那は味方であってほしい
なのに、そんな言い方されて
あなたの言い方に優しさを感じれない
わ。
子供は結婚のおまけ
子供が居なくてもお前となら人生楽しめる！旦那が言ってくれました。
子供がすべてじゃないよ。
二人ともやっちゃいけないことをしています。
でも、どっちもあり得ることをしたとも思います。
どちらも許せないなら、離婚でよいと思います。
子供がすべてではありませんが、子供が結婚生活で必須と考えているなら、子供のいない結婚生活は終わりにしたほうがいい。
言い方変えよかな。
奥さんはかなりストレスあって精神的に追い詰められてた。だから少し周りにきつい態度や言動が出ても仕方ない。
でもそれでもやりすぎで暴走しすぎがある。奥さんもやっちゃいけない事までやり言っちゃいけない事を主や主の周りに言ってやってる。普段からね。そんな奥さんに主も振り回され追い詰められてた。だから主も酷く怒ってしまい普通なら言わない事をその時に言った。言っては相手を傷つける様な事を奥さんに言った。
「だったら奥さんがそうだと判ってるならもっとこうXXXX！」という奥さん擁護の意見が出ても仕方ない。
でもそれにはいくらでも主さんは反論はできる。奥さんだって悪いんだから。奥さんも「それなら！もっとこうXXXX！」って言われる部分はあるから。いくら自分がストレスに追い詰められてもね。 お互い追い詰められてる。
状況に振り回され追い詰められたそんな奥さんの態度言動に主も振り回され追い詰められてた。それでお互いがお互いに酷い事をした。
人の本性ってそういう時に出てくる。何かあった時や追い詰められた時にこそその人の隠れてた本来の性格や本性って出てくる。
主さんは相手に酷い振る舞いをされ普段の自分でいられない怒った状況になると「普段なら言わない様な相手が傷つく酷い事をいう」というもの。
奥さんは追い詰められたら「全てを悪い方に受け取り、普段ならしない見せないひどい態度言動を出し罪ない子供にさえ酷い態度を出してしまう」というもの。
どっちも自分は悪くないって思ってしまう。「だってこうだったから」とどちらも言える。
主さんが離婚してもいいと思えるのは、酷く追い詰められたストレス下で出てきた彼女本来の性格？らしきものが良いものじゃないからだよね。
でもそれは相手も同じなんだよ。
自分を判ってほしい自分の味方でいてほしいどんなに苦しく寂しい思いの中にいるか主にだけは判ってほしかった。でもだからって酷い事していいって事にはならない。あなたもだけど。お互い堪忍袋れた…で離婚したっていいと思うよ。お互いの相手の本性がこうなんだ！と思えたんだから。
ただ、それでもやっぱりお互い好き合って結婚式をあげ、一生いると誓い結婚した相手だよ。
それに見合う時間と修復へのあと一歩の歩み寄りは、今主さんが思ってる通りにしたらいいと思うよ。
自分だけを悪者にしなくていいから。
離婚した方がいいと思います。
どっちもどっち。
相手を思いやれなければ終わりですよ。
僕が被害者で終わりたいって。。
喧嘩両成敗です。
主さんも、奥さんも、自分が一番かわいそうって思ってるのかな？
でもね、主さん。一度は頑張るって決めてもくじけそうになったり、悲しくなったりするよ、人間だもん。
離婚したら、離れて暮らしたら、また気づくこともあるんじゃないかなぁ。
奥さんとしては、子供が欲しいのにできない。周りはみんなママになれるのに。。という寂しいというか、私はどうしてママにならないの？っていうもどかしさ。私の何が悪いの？ってなってる時に、旦那は楽しそうによその子供と遊んでる。そこで、旦那をパパにしてあげられない私って。。ってなっちゃうのよ。
そんな時に、そんな気持ちだから子供ができないんじゃないのとか言われたら、もうどうしていいかわかんなくなっちゃうよ。
とりあえず、側にいてしっかり話を聞いて寄り添ってあげてください。
ちょっとだけ付け加える。
私も一人の男として、奥さんの様な女性はダメだな…
あなたが１００％悪い！なんてないよ。そんなの言ってくる相手とは一緒にいれないよ。萎える。
”こうなるような子なのか…”とわかったそんな子は守るべき相手とはやっぱり思えなくなるから。相手も同じかもだけどね。
でもそれでも、相手は妻になった女で妻にした女だ。それなりの時間や労力・歩み寄りは”少しは”示す方がいいと思うよ。
あなたが望む「俺は悪くない」「俺が被害者だ」を手に入れたいならね。
この一件、この一言で…となるままだと悔しいでしょ。
ただ、面倒な条件にならないで別れられるなら、この機にさっさと別れた方がいい事もある。
そこはよ〜く考える事だよ。
せめて主さんだけでも気持ちを分かってあげてほしかったなぁ、と思います。
そもそも、姪甥たちが来ているのを主さんは知らなかった訳ですよね。
と、言うことは。
主さんと奥さんが実家に行かくても、ご両親で三人の姪甥たちを面倒みられる予定だったのではないですか？
心がボロボロになっておられますよ。
とても可哀想です。
とどめに、主さんの一言。
「そんなんだから、母親になれない」
私だって、離婚考えます。
お互いに悪い。
どちらも自分が、自分が。
それじゃあ衝突するばかり。
しばらくお互いに頭を冷やす期間が必要ではないですか？
奥さんも辛いけどあなたも辛い
あなたも辛いけど奥さんも辛い
お互いに向かう方向や考えがずれていて歩みが合っていない気がします。
ここで折れたら負けとか勝ち負けじゃないんですよ、夫婦喧嘩は。
今一度、振り返り本当に大切なものは何かを互いに考えるべきです。
他人からとやかく言われて変わるような内容でもないし言われて直るようならここまでこじれていないでしょう。
奥さんは不妊治療は辛いし惨めにもなるけど果たして他人を憎む心でやっていけるのか。
旦那さんは不妊治療が辛いし苦しいのは頭では理解してるけど本当に心で理解してるのか。
二人の足並みがバラバラだと例えこれから先、お子さんに恵まれようが恵まれなかろうが上手くはいきません。
今の問題は不妊治療ではなくて
お互いの心の隙間です。
お互いの思いさえあれば変わります。
旦那さんだけでなく奥さんも変わらなければいけません。
それに気づけないようなら仕方ない
縁がなかったと諦めるしかないでしょうね。
ん～、これはかなり厄介な状況ですよね？しかも不妊治療してる奥さんに言っちゃまずい言葉発してるし..でもね奥さんの気持ちも分からなくもないし、主さんの歩み寄ってほしいってのも分からなくもないです。自分に子供が中々出来ないのに旦那側の甥っ子達を相手するって切なくなるし、惨めに感じたのではないです？だのに？恐らく行き場を失った！と思ったのかも？まず離婚する程の出来事は話し合いしかないです。主さんもまずい言葉発して悪かった！でも兄貴達の子供達の気持ちも汲んでやってくれ！とフォローなさるとか？ストレートに頭ごなしに言い分だけはいわないように<(_ _)>不妊治療で頑張ってる奥さんの気持ちも理解してあげて下さい。本当にしんどいんだと思います。
奥さんは大人気ない。
主はデリカシーがない。
他の人となら子供つくれる発言に表れてるように、心の奥底では不妊治療を夫婦の問題と捉えてなかったんじゃないんですか？
口先だけきれい事言っても本心は滲み出てくるから。
それが奥さんをイラつかせ大人気ない態度をエスカレートさせてるかもしれない。
どっちもどっちなので主が被害者で終わるのは無理だと思う。
主って一言多いって言われません？
このスレ内でも一言多い。
なんで自分が被害者なのかよくわからないけど奥さんに悪いとか思わないんですか？
私も不妊治療はしてたから奥さんの気持ちは、よくわかりますよ。ゴールの見えない治療はとても不安だし…もう少し労ってあげないとね…主さんも子供ですね、主さんの方こそ父親になれるんですかね。
皆さんありがとうございます
なぜ？って意見もあるので付け足したしますが兄は飲食店経営してます。
だいたい嫁さんが3人連れて僕の実家で面倒見ていますが、その日は僕らがいたからか嫁さんも出掛けていきました。
兄嫁と妻は折り合いが悪いというか、妻は挨拶さえしないので、居心地が悪かったのか、それとも人手があるから、3人置いていったのかはわかりません。
事前に子どもを預かる話は聞いてなったし、そこは妻には申し訳なかったけど、高齢の両親とやんちゃな3人を置いていくのは出来なかったです。
かといって妻に我慢させるのも違うかもしれませんが、あの時は子どもの相手でいっぱいいっぱいでした。
妻に対してはかなり不満が溜まってます。
不妊治療してたらホルモンバランスが崩れるのはわかりますが、深夜疲れて帰って来て、ようやく寝れる、と思い寝ようとしたら叩き起こされ気がすむまで罵声を浴びせられたり、執拗に「あんたは出すだけでいいねぇ、こっちは毎日毎日」とヒステリーを起こしたり、こんな人に子育てが出来るの？って疑問すら浮かびます。
こんな風にここで愚痴を言ってても変わらないのはわかってますが、誰にも言えなかったので、ちょっと気がすむまで愚痴るかもしれないです。
どうして、不妊治療やめなかったんですか？そんなに苦しいならやめたら良かったと思います。二人で生きていく選択肢もあったのでは？
不妊治療をやめるのも勇気だし、それはそれで喧嘩になったかもしれませんけどね。
思う存分愚痴を書いてください。
リアルな人間関係のある人に愚痴るよりずっと優しい愚痴だと思います。心行くまで愚痴をかいたら、、奥さんを大切に思っていた頃を思い出して、百パーセント奥さんを思いやり、それから離婚を考えてみるのはどうでしょうか。
キチンと挨拶をしない奥さんもどうかと思うけど
だからといって、黙って子供を三人も置いていく兄嫁も大概ですよ。
高齢の両親が面倒を見きれないからと黙ってサポートするのは偉いと思いますが、黙って受け入れてその後クレームも入れないのであれば、そういうことがまかり通ることだと実績を積んだことになります。
今後の付き合いもあるので、線引きやルール付け、託児の依頼の仕方も筋を通すようにするのが主さんの役割のはずだったのでは？
奥さんを責め立てるより、兄夫婦の子を兄の家なり店なりに連れて行って帰すなり、兄に電話連絡して兄嫁に対応させるのが本来の筋じゃないですか？
でもまあ、色々と拗れているようですし、離婚も仕方がないかもしれないですね。
ただ兄夫婦との関わり、親のサポートのやり方についてキチンとできないと、結婚相手を変えても揉め事は起きると思います。
被害者とかどうでもいい。
あなた方は夫婦に形だけなって、
お互い支えあえなかった結果です。
無理矢理実家に連れて行く必要もなし
奥様もおそらく治療で精神ぼろぼろなんだよ。普通なら寄り添ってあげて欲しかった。
痛みは女しかない男には分かりたくても分からない。別に分かれとは言わないが寄り添えなかったんだよ。
そんな、夫婦に子供は来ないよ。
来ても不安だよ。
もう別れて2人で自由になった方がいいよ
見苦しいから。
私も不妊なんだけど、それは自分の問題であって他の子供がどうのこうのって感じだから主さんの奥さんの気持ちが全く分からない。
なんか主さんの奥さん、たとえ妊娠しても色んな事責任転嫁しそう。
てかそんなヒステリックな状態で妊娠しないよ。
今の主さん夫婦の状態でたとえ赤ちゃん授かってもいい親にはなれなそう。
不妊以前に根本的な所からうまくいってない。
あと、僕自身子どもがいない人生もアリです。
それは妻には伝えてるし、でも頑なに不妊治療を続けてるのは妻です。
子どもがいない人生なら生きてる意味すらない、っていいます。
本心かは知りませんよ。
兄嫁には、母づてで話が伝わってるみたいです。
ラインで謝られました。
ちょっと常識はずれなところはありますが、ちゃんと話せば分かるのでこれからはこういう事はないようにしてくれるそうです。
これは可哀想。
読む気がなくなるもん。
主の、奥への決め付け。
心の中で散々自分を責めてると思うよ？
子供ができない体を…
そして、自分は問題ない発言、相手変えれば出来る？
じゃ、相手変えなよって、なっちゃいそう。😣
貴方のそんな思い遣りない態度だから、
子供も、降りて来ないんだよ！
子は授かり物…
って、言いたくなる 😣
言ったらダメかもしれないけど
結婚して子供作らずに40過ぎた人を5人以上見てきたけど、女性が性格悪い人が3人 性格がいいけど子供できにくい人が3人といます。
もう、43以上です
あなたが、強く言いすぎかもしれないけど妻も厄年だし 離婚した方が
お互いにいい方向に行くんじゃないですか？
あなたと奥さんなら、モラハラの関係になって腐れ縁で繋がっても喧嘩つづくし
別れに丁度いいタイミングなんじゃないですか？
次結婚するときは20代の排卵がしっかり出来てる子にしましょうね。
不妊治療の病院で、働いていたけど、
これは上手くいかないよ。
気持ちがこんだけ違うもんね。
ご主人様の方の精子は、ちゃんと調べられましたか？
奥さんは、毎回、医者の前で、
股開いて、器具突っ込まれて、
病院の待ち時間も待ってさ、
タイミング測りさ、
薬貰ってさ、
ストレスだと思いますよ？
しかも、30歳って、不妊治療しなくても良い歳かもしれないしさ
一番、諦めの難しい年齢なんだよね
女ってさ、
40になればともかくさ
30代って、女達は、一番キツイし、
いけすかない年代なのよ
20代でもない、40代でもない
焦るし、
比べるしさ、
わかんないんだろうなあ 😣
不妊治療がムリだよね
そこまで気持ちがズレてたらさ
貴方の兄の問題とかじゃないのよ
二人の問題なのよ 💏😖
離婚でいいと思うよ。
どっちが加害者だとか被害者だとか、そんなのは白黒ハッキリ付けられるものではないよ。そこに拘る必要ないんじゃない？
二人で支え合えるような関係になれなかった。妻を支えることも主さんには難しいし、奥さんも夫の気持ちに寄り添うことができる妻にもなれなかった。
そもそも、子供が欲しいに固執して、夫の事はどうでも良さそうな奥さんだね。
人はね、自分が辛いとき、苦しい時、悲しい時に本性が出るよ。
本当に優しい人ってどんな人かって、自分が不幸でも人を思いやれる気持ちを持てる人のことだよ。
自分が辛いからって、パートナーを土下座させたり、暴言浴びせたりするなんて、妻じゃないよ。
不妊治療は、辛いと思う。
だけど、夫を失ってしまうような態度や暴言の数々は、私は奥さんは、馬鹿だと思う。夫まで失いたいなら、お望み通り離婚して実家に帰ってもらうと良いよ。
いやいや、奥さんはきっと精神病んでるんだよ。支えるのが夫でしょ！っていう人もいるかもしれないけどら正当な離婚理由の中に精神疾患（強度、回復の見込みがない）もあるからね。
奥さんの状態は、分からないけど
元々から性格が悪いのか、もしくは病んでるのか、のどっちかでしょう。離婚でいいよ。
うわぁ、奥さん性格悪いですね！
辛い立場だとは思いますけど、そういう性格の悪さってどうかと思います。
いい歳した大人がみっともない。
自分にできない事を不貞腐れて他人に文句を言ってかわいそうぶるなんて、小学生でも躾の対象ですよ…。
何人か奥さん可哀想って書いてありますけど、これで可哀想と思って許しちゃったらもう一生これがまかり通るんだ！って思われますよ。
ちゃんと悪いことは悪いって反省させるか、離れたほうがいいと思います
奥さん、貴方の親戚の前でも、恥かいたって、事ですよね？
貴方の前だけのヒステリーならともかく、義両親、親戚の前でも、
とりくつろえないほど、
って事でしょ？
もう、ガマンの限界だったんでしょうね…
それを、性格悪いとかって、
どうだろう？
結婚前や、初期からそうでしたか？
仮に、妻に問題あっても、
僕の身体に問題があって、
と親戚の前で嘘を付けるくらい、
愛してないと、
不妊治療、ムリじゃないかな？
51さんみたいなレスも…
そしたら、私も、バツイチで、子なし、
適当に判断されてんだろなって思う。
人のバックグラウンドや、事情も知らないで。
そういうのって、ゲスい話じゃないですか？
勝手に、品定めしてたり、奥の事、悪く言えちゃうなら、
別れるなり、距離を置き、冷静に考えるべきですよ、、
不妊治療は、お互い、ストレスなんだから…。
奥さん、子供ほしいって、言ってるんでしょ
貴方は、子供居なくてもいい、心の広い男を気取れても。
主さんだってジャイアン嫁にこんだけ罵られて頑張ってきたんだよ。
女が多いから女の援護が多いけど逆なら糞だよ。
旦那が不妊治療して
「いいよなお前は股開いてるだけで」「子供ができないのはおまえのせい」って、なにかあれば土下座させられ
実家でぼっちになれば「俺のことはそんなもんか！」って出ていく
電車でよそのパパさんじーっと睨むわ
どうだよこんな男
ドン引き案件だよ
女だからって正当化されるなんて馬鹿馬鹿しい。
それを相談したら一言多いだの旦那を支えてあげてだのあんたの家族がどうなの？だの言われたら死ねるわ。
子供ができたら嫁の考えてる理想を遥かに越える育児が待ってる、主さんは毎日あなたはなにもわかってないわね！って罵られるよ？
妊婦に睨みつけるって怖いよね。
いくら自分が不妊でも、相手がいいな〜って思って
泣いたとしても、睨みつける必要はないよね。
PMSしかり不妊しかり、女性が苦しんでるんだから
何言われても男性は我慢すべきっていう主張は
私も女性で生理痛も重いけど
理解できない。
不妊も夫婦で大変さ辛さを受け止めるのは理解するけど
通りがかりの妊婦にまで睨む妻をなだめるのは旦那の仕事と私は思わない。
この睨みつけつけている時の奥さんに何言っても、気休めになるどころか、キレられて終わりそうだよね。
>58さん
びっくりした。私が書いたのかと思った。さっき悶々と、58のレスと同じこと考えながら夕飯作ってた。
ストレスだからって、旦那に良いよなお前は股開くだけでとか、土下座させられたり、家の中で大暴れされたらキツイわ。男女逆だったら、即離婚案件だろうなーって、考えてたところ。モラハラが酷い。
なんていうか、確かに奥さんも辛いと思うんだよ。
治療も辛かったり、女としてのプライドとか傷付いたり、焦ったり苦しいと思う。
だけど、だからって夫に土下座させたり、種だけでいいよな！って侮辱したり、夫の男のプライドもズタズタに傷付けてやろう、ってのは、違うわ。
あの時は我を忘れていた、あの時はどうかしてた、って後から謝ってくるのなら、本当にストレスで一時的に理性が飛んだだけかもしれない。それなら、主さんも離婚せずにもう少し支えてあげたら未来があるかも。
だけど、どうもそんな感じじゃなさそうだし、私が可哀想、、夫が悪い！って聞く耳なさそう。
自分と同じように主さんにも傷付いて欲しい、みたいな夫婦の形を奥さんが求めるのなら、結婚生活は続けれないよね。
これは主さんだけの言い分にすぎないからね。
確かに奥さんは子供に拘っているし悪いところもありますが、スレに僕が被害者で終わりたい、相手が変われば妊娠可能とここでも言ってるくらいだから主さんも結構な暴言言ってるのかなって思う。
被害者で終わりたい人は自分が同情される振る舞いしてもおかしくないでしょ？
最初にそれ言ったらなんか勘ぐってしまうんだよね。
実態は他人には知り得ることはないし夫婦の問題ですから夫婦で解決していくしかないですし。
主さんにしたら愚痴を言いたかっただけなのかもしれないですね。
言い方がさ…
どっちを悪いって、言ってんじゃなくって、
とにかく、思い遣りを持てないと、お互い、ダメだと思う…
睨みつけるのは、良くないよ くらいから、言ったらどうかな？
胸やお腹の痛み入るスレですね。
お疲れ様です。
お大事にしてくださいね。
そんな、焦らなくて、良いじゃないかな？
主さんも、お仕事、お疲れ様です。
とにかく、お疲れ様です。
二人とも、愛あっての、台詞ですよね。
良く話し合ってくださいね、、
私は、不妊治療のプロではないので…
ちょっと受付に居ただけだから😣
ごめんなさいね
何で不妊治療なんて、あるんだろう
流産、もショックだし、
体外受精は、100万位…
暫くお休みしたって、
チャレンジしたって、
良いですよね
🙇♀️
要は、もっと、大らかでいてほしいって事ですよね
2人が望んでないと、来ないと思う 👶は。ちゃんと話し合ってください
こういうスレは、深入りすると、ツラい。
噛み合わなきゃダメだよ、加害者、被害者じゃなくて 💔❤️
女性です。
主さんも奥さんも辛いですね。
離婚は、どちらかが被害者加害者で終わるのではなくて、話し合って納得して離婚するものです
今実家に帰っているという事でご両親はなんと？
主さんに辛くあたり病院の説明会で？土下座させるのは度が行き過ぎてると思います。
日常そのような事があったから、今回の件で主さんも爆発してしまったのでしょう。
女性にはタイムリミットがあり子を産みたいと強く願う時期があります。
その思いが強すぎてストレスになって罪悪感から産まなければならないという信念に変わる事もあります。
奥さんのご両親からも子供が居なくてもと説得してもらえるように頼む事はできますか？
不妊治療中だとはいえ、随分モラハラが過ぎる奥さんですね。
同じ女から見ても、ホルモンバランスと言うよりは元々の性格だと思います。
何でもかんでも他人と比べて悪い所を見つけて責めたりしないと自分を保てない人っています。
子供が出来たとしても他人と比較してヒステリーになるのが見え見えです。
離婚届を偽装するのも1歩間違えれば犯罪です。
ただの脅迫、脅しです。
いい加減にしろ、ビシッと叱ってはどうですか？
無料の弁護士相談に行って状況を伝え、有利に離婚を進めるためにも手立てを教えて貰っても良いと思います。
だから母親になれない、その通りです。
子は親を選びます。
妊婦や子供を睨みつける人を赤ちゃんは選びません。
あの人達の所へ行ったら幸せそうだな、そう思って貰わないと。
奥さんは悪くない。
奥さんだってそんな態度とるつもりなかったはず。2年も3年も我慢してきたはず。一人の時に思いきり泣いてたはず。
周りから子供は？とか聞かれなくても無言の重圧感じるんだよ。
自分の親に孫を抱かせてあげられない悲しみとか、夫を父親にしてあげられない情けなさとか、生理がきた時の絶望とか、
主も、嫁がひどいとか言ってる人たちも本当にわかって言ってるの？
主の顔を見たら、奥さんは今回の言葉をこの先一生思い出す。
これ以上苦しめたくなかったら別れてあげてください。
喧嘩両成敗です。
奥さんは悪くないなら主も悪くないと思います。
この場合、主さんも奥さんにだいぶ酷いことを言ってますけどね、奥さんの出すだけうんぬんは酷いですよ。。
傷つけあってますね。冷静に歩み寄れたら修復出来そうですね。でも、これは主さんが書いたスレだから、主さんがやり直したいかどうかですね。。
ん〜お互い悪い、かな？
私も不妊治療経験者ですが、本当に辛いし、心が荒んでいく気持ちは分かります。子持ち友達に会いたくない、甥や姪は可愛いけどその当初は会いたくなかったです。誰が悪いわけじゃないけど…奥さま、相当たまっていたのかもしれませんね。これは男性には分かりづらい問題かもしれません。
でも、奥様もちょっとやりすぎたかなと思います。ストレスが一番不妊に良くないですからね。私も何度も主人と喧嘩して泣いて喚きましたよ。でも外では出さないようにしました。こればかりは夫婦で乗り越えるしかないかなって思います。ご夫婦二人でゆっくり時間をつくり旅行とかいけませんか？？
あと、やはりしばらくは実家には旦那様だけでいきましょうね。
離婚でいいと思う。自己中すぎる。
私は不妊治療の末に子供を諦めましたが、友人の妊娠なんて嬉しかったし、妊婦さんを見かけたら席を譲ってました。
自分が授かれなかったぶん、周りの子供たちには幸せでいてほしいと本気で思った。
まともな子育てなんてできないよね？発言とか育てたことない人間のセリフじゃないし、
女からみてもわがままな
まさに 不妊様。
離婚していいと思いますよ、悪者になったとしても。
周りにどう思われても、あなたの大切な人だけが自分を解ってくれたら、それだけで良くないですか？
今までサポートお疲れさまでした、男性側だって、責められても当たられても反論も出来ずにずっと堪えて耐えて働いてきてたんですよね。
もういいと思います。
私も不妊治療で体外受精までやりました。痛いし、精神的にそりゃあつらかったですよ。 男性側とは比較になりません。ストレスがひどすぎてもう止めましたが。
もう何年も前のことなので今は語れますが、その最中には最大限気を使ってあげてほしいものです。 それもできないなら不妊治療はすべきじゃありません。
「離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです」って… お子様みたい。 あんまり父親向きとは言えないかな。
主さんのお話を拝見して、私は、どちらかが被害者、加害者というものではないと思います。
主さんは主さんで、不妊で八つ当たりする奥さんをみているのは、ストレスもあったでしょう。
奥さんは奥さんで、辛かったと思います。
奥さんの態度も悪いけど、主さんの発言も不妊の奥さんには突き刺さるものだったはずです。でも、そういわせたのも奥さんなんだけど…って堂々巡り
後、甥さん達がご両親ではみれないという事はないと思いますよ。だったら、何故子ども達だけ祖父母宅にいるの？って話だし。
不妊で、周りに過敏になってる奥さんの前で子ども達と楽しく遊ぶ主さんをみるのは、奥さんの精神状態では厳しかったと思います。引き金を引いてしまったのだと思います。
主さんは、そんな奥さんの精神状態を把握しきれてなかったという事です。
当たられる方も大変だったと思います。だけど、苦しい時に支え合えないなら、離れた方がお互いの為かもしれません。
被害者、加害者ではなく、お互い支えきれなかったという様に感じます。
私も不妊治療してました。
本当に辛かった。
その時は、妊婦を殺したいとさえ思いました。子供を抱っこしてたり、手を繋いで歩いている親子を見ると、死ねと思っていました。
綺麗事では生きていけない時ってあるんですよ。ズルくて残酷なことを願ってしまう時ってあるんです。
出来たら人の幸せを素直に喜べるゆとりある自分でいたいし、それが理想ですけど、その真逆になってしまうほど、不妊治療は辛かったです。本当に本当に苦しかった。
だから何をしても良いとは言わないけど、私の主人は許してくれました。
ストレスで毎日のように愚痴を言ったりイライラしている私を、そんなとこも含めて結婚して良かったと思ってるって言ってくれました。
どんなに酷いことを口にしても、主人は動じなかったし私に対する優しさは変わりませんでした。
心が何度救われたことか。素直になれなかった時もあるけど、歪んだ思考を何度も修正し、その都度自分には必要不可欠な人だって身にしみて感じました。
徐々に不妊治療をやめる方向に考え始めたのは、主人のどーんと構えた男らしさというか、安心感がそうさせたんだと思います。
今は完全に不妊治療をやめて、主人と前より仲良くて、幸せです。
この人が旦那さんで良かったと心から思うし、尊敬してます。
主も幸せになりたくて結婚して、今まで夫婦で頑張ってきたわけだから、ちゃんと冷静に話し合ってください。不妊治療に挑戦してきた夫婦にしか分からない事ってあると思います。
主さんの奥様みたいな女を知ってます。うちの妹がそうです。
自分の感情が第一で、神経質なわりに人には無神経で、気に入らないことがあると狂ったように相手を責め続ける。
このスレにいて奥様に同調する不妊様も同じ穴のムジナです。
不妊はきっかけに過ぎないですよ。人は不幸を感じてる時ほど本性が出ます。一生苦しみたくないなら、離婚した方がいいです。
せっかく向こうから離婚と言ってるのだから、今のうちがいいです。
本筋からは少し離れるけど
そんな性格だから赤ちゃんがやってこないは、本当に医学的じゃないから
言うべきじゃないと思う。
ゲームに夢中で
子ども死んでも放っておいた親にも赤ちゃんは来てるから
赤ちゃんが来る来ないは
今は
分からない医学的なルールがあるのか
運とかそう言うものだと思う。
確かに思い詰めると、視床下部系のホルモンが狂って無排卵になって不妊とかは考えられるけど、
性格悪くても、だらしなくても、殺人者だってセックスして、受精して、着床すれば妊娠する。
そんな性格だから赤ちゃん来ないはウソ。だから言うべきではないと思う。
スレ主の場合は奥さん不妊拗らせている以上のパーソナリティ感じますけど。
皆さんありがとうございます。
色々考えました。
結婚前妻はどうだったか、
確かに常に自分が一番というところはありました。
ですが、優しいところもあったし、思いやりもありました。
今こうなったのは、心の病気なのかもしれません。
ただ心療内科をそれとなく薦めたこともありますが、不妊治療出来なくなるから絶対嫌！ということでしたし、子どもが出来ないならこのままずっとこんな性格ってことなんですよね？
妻は自分は悪くない、変えるつもりはないらしいし。
これまでの話し合いの中で、僕はずっと折れてきました。
気にくわないと思いつつも、不妊治療で負担が多いのは妻だし、と譲ってきたんです。
しかしそれに伴いどんどん横柄になる妻にもう疲れました。
ここにどんな妻でも支える素敵な旦那さんのエピソードを書いてくださった方もいましたが、僕はそんな人間出来てませんでした。
結局は夫婦になりきれてなかったんですかね。
こんな状態じゃ、もうお互いに壊れていくばかりだし、離婚に応じたいと思います。
離婚でいいと思う。
卵子精子の相性でお互い相手変えたら
すんなり妊娠するかもしれないし
まあ基本的には結婚して専業主婦になってって
考えていたように人生がならなくて
奥さんが拗らせたのかなと思うけど、
スレ主もところどころに、気に食わないと思いつつもとか、
自分が悪くないと入れないと気が済まないみたいだし、子供ができる前に離婚が一番！むしろこの二人で子ども作っちゃダメですよ。
１度離れて冷静になって、落ち着いて。。
そしたら、復縁なんてこともあるんです。
相手を許せなくて、憎しみを覚えてしまったら距離を置かないとダメなときもあります。人間だから。
私は違う問題だったけど、離れて暮らしたら、相手がどんなに大切だったか思い出しました。主人を傷つけて傷つけて傷つけて。。でも許してもらえるまで謝りました。謝って謝って謝って謝って、復縁しました。
主さん達の場合は分からないけど、縁があれば復縁だってあるし、パートナー変えて再婚だってある。
大切なのは二人が穏やかに過ごせる選択をすることです。
相手だって不妊治療どころか子作りの相手が居なくなったらもう子供を持つか持たないかって考えからも解放されるんじゃないですか？？
まぁこの離婚が当て付けなら泣きついて来るかもしれないけどね。
いい意味で相手が違えば本当に変わるよ。
よく頑張ったほうだよ。
主さんは、離婚を決意されたようですね。
私も、それでいいと思います。
不妊治療してたら何言ってもいいなんておかしいですよ。世の中には、モラルがあるわけです。不妊治療されている方の中もモラルがちゃんとある方もいる。
ドス黒い感情をもっても表には出さないんですよ。
奥さんは、不妊治療に耐えられる器がなかっただけです。
妊娠できないのは本当に辛いと思います。
私は二人いて１~２ヶ月ほどで授かっているので実際体験していないのでどれぐらいかはわかりませんが、
周りに嫉妬するのは仕方ないことだと思います。
それと妊娠できないのはどちらのせいでか分かっているのでしょうか?
奥さんだけをせめるのはどうかと思います。
あと義実家の孫たちを見るのはきついですよ。
子供出来なくて悩んでいるのに遊んでやれとは嫌がらせとしか思えない。
子供見かけること事態、しんどいかと思います。
奥さんは悪くないと思います。
あなたの配慮不足
奥さんは悪くないって正気？
お前は出すだけでいいよなって
言い放ち、関係ない通りすがりの妊婦睨みつける奥さん悪くないの？
本気ならこれが不妊様のメンタリティなんだね。
世の中、そんなに不妊だからって人に配慮求めないでね。みんな介護とか子どもの障害とか、自分の持病とか抱えている人たくさんいるけど、健康な通りすがりの人睨みつけていいっていう道理はないよ。そもそも人生生まれた親からして不公平そのものなのに、自分が不妊だとそんなにキレるなんて、ちょっと開き直る前に自分の性格見つめなおすべき。
妻の実家に向かい、妻に離婚に応じたい、話しました。
すると発狂し、「私はあんたの為に仕事も辞めて友達も疎遠にして、すべて犠牲にしてやってきたのに！あんたは何も失ってないのに！！なんで私は！！」みないな内容を叫び、暴れだしました。
妻の父が必死に体を押さえて母がなだめてなんとか落ち着きましたが、家はめちゃくちゃになりました。
正確には、仕事は不妊治療を始める際に辞めた訳ではなく結婚してから、家事との両立が難しいから彼女が新しい職場でパートタイムをして、その後しばらくしてそこの職場が苦痛だからという理由で不妊治療に専念するという名目もあり辞めました。
あと、友達と疎遠にしたのは彼女が勝手に子どもの話を少しでもされたら縁を切ったり、結婚したらもし先に相手が妊娠したら嫌たからと結婚祝いもせずにフェードアウトしていたからでした。
まともな話し合いは出来ませんでしたが、今はとりあえず正常な精神状態じゃないから、離婚だとかそういう話は出すなと相手の両親から叱られました。
まず、あなたの娘さんが言い出したんですよ、とラインを見せたらギョッとした顔をしていましたが。
とりあえず今は妻が落ち着くまで休戦です、、
あと、友達と疎遠にしたのは彼女が勝手に子どもの話を少しでもされたら縁を切ったり、結婚したらもし先に相手が妊娠したら嫌たからと結婚祝いもせずにフェードアウトしていたからでした。
正直、よくこんな女性と子ども作ろうと思ったな。子ども産まれても自分の思い通りに子どもが育たないと虐待しそう。もう弁護士挟んで、事務的に別居して時間が来たら離婚。それで終了。いくらお金積んでも、何て言っても、私の若い時を捧げてこれから妊娠できなかったらどうするってキレて話にならないと思う。ここの不妊様たちは妻が納得するまで話し合うべき、話し合いに付き合うべきっていうだろうけど、何年間話し合っても、妻は納得しないよ。ますますメンヘラ化進むだけ。だって女性として再婚も妊娠も条件悪くなるだけだし。向こうが先に離婚言い出した証拠を使って粛々と弁護士と作業を進めましょう。
そうですか、奥さん病んでる人だったようですね
今までの発言があまりに過激で驚いていましたが、長いこと精神的に厳しい状態だったと。
そうですね、休戦ですね
とりあえず今は、奥さんのご両親にお任せして… 。
もうコメントしないって言ったけど最後に。
主の奥さんを庇うわけではないけど、私は奥さんだけが悪いわけじゃないと思う。
だって喧嘩だってなんだって一方の意見しか聞いていないんだから本当の事なんて分からないでしょ。
他の方も言ってたけど、ネットに書いてあることなんて全て本当の事か分からないし、どこかしら自分に有利に書いてたっておかしくない。
お前は出すだけでいいよなって発言も、そこに至るまでの事が全く分からない訳だし。
もしかしたらいつもいつも前戯も大して無く自分だけさっぱりするようなセックスをされていたのかもしれない。
だからってそうゆう言葉は言っていいわけではないけど、もっと言い方だって主さんがここで言ってるより柔らかかったかもしれない。
睨むって言ったってどの程度の事かも分からない。
私は主さんの相手を変えれば俺は出来るとか、被害者でありたいとかそうゆう発言は奥さんみたいな酷い言い方でないだけで同じような事だと思う。
このスレを奥さんが見たら、実際とはかけ離れている部分があるのかもしれないし、事実かもしれない。
不倫に例えちゃ悪いけど、不倫する人だって不倫相手には妻や旦那の事悪く言って自分は被害者なんだみたいな態度する人多いけど、蓋を開けたら違うってパターンの方が多いと思う。
所詮はお悩みスレに投稿するって事はあなたは間違ってない、悪いのはあっちだよって言って欲しい人達だと思う。
⬆︎のコメントすごい同意するけど
ここ2chのコラボとかじゃないから
スレ主の一方的な話で判断していくしかない場所。
確かに奥さんの言い分を聞いたら印象が変わる可能性は高いけど、ここ法廷じゃないし、このサイトは相談者の主観に偏るのは仕方ないシステムになってる。
主は男兄弟ですかねー。
女心がわかってない→時には発言が傷つける
離婚届の件だって
一度は止めて欲しかったんだよ。それを向こうから言い出したので同意しました。といとも簡単に同意しちゃって・・・
歳は近いのでしょうか？
貴方の奥様には良いところも悪いところも丸ごと受け止めてくれる器量の大きな年上男性じゃないと難しいかもしれません。
自分が不幸な時、自分が醜い時、自分が辛い時、自分が自分じゃなくなりそうでどうしようもなく辛い時、
人は他人にはあまり会いにいかなくなる生き物です。
他人の幸せを心から喜べないのではないか？何で自分がこんな状態なのに、あの人はこんなに幸せなのか？
自分がある程度幸せでないと、相手の事を心から認めたり、受け入れたりする余力がないのです。
そこまで追い込まれる不妊治療を、そこまで追い込まれてどこにもやり場のない一度は一緒に一生共にしようと思った奥様の心をわかってあげてください。
後は二人で冷静になって決めてください。
僕に非がないとは一切言ってません。
確かに愚痴りたい気持ちがあって妻の事ばかり書いてしまってますが。
妻の視点からでいうと、やはり
❰温度差があることがむかつく❱
と言われました。
確かに僕は出来たらでいい。と思ってます。でもその話を聞き妻の気持ちに出来るだけ寄り添おうとは努力しました。
でも妻には辛い治療もあるし、僕自身が絶対出来るまで頑張れ！とは思えませんでした。
僕がそんなプレッシャーかけたら妻がもっと辛いと思ったからです。
あとは❰もっと私を大事にしてほしい❱と言われました。
きっかけは妻が靴が欲しいからと買い物へ出かけた時エレベーターを待っていた時に、車椅子の方がおられて、先にどうぞ。と譲りました。
そしてまだ待ちそうだったし、向かう先は1階から2階だったので「あそこに階段あるから階段から行く？」と妻に聞きました。
そしたら、「なんで先に待ってる私達が階段で行かなきゃいけないの！私は治療を受けて疲れてるの！！」とキレてずっと不機嫌でした。
僕はただ、車椅子の方が当然優先だと思ったけど、妻には周りに善人ぶりたい偽善者に見えたそうです。
その代償を私に払わせてる！と言われました。
あとは❰料理の栄養バランスを全然わかっていない❱と言われます。
これは単純に僕の勉強不足だし、ただただ料理するだけでいっぱいいっぱいで、不妊にいいとかそんな風に料理をアレンジすることは出来ません。
努力したい、とは思ってましたがそこまで極めることは出来ませんでした。
あとは❰外食にお金を使いすぎる❱とは言われました。
生理が来る度に部屋に閉じ籠り泣いている妻を元気付けようと妻が好きなもつ鍋屋さんに連れ出したり、県内でも有名なケーキ屋でケーキを買っていました。
生理後に使う外食代は高かったです。
でも頑張って小遣いでやりくりしていたし、文句を言われるのはショックでした。
そして❰あんたがヘラヘラ笑っているのもむかつく❱とも言われました。
ヘラヘラ笑ってるつもりはなかったですが、僕もムスッとしていたら家の雰囲気は最悪だし、一緒に映画を観よう、だとか一緒に散歩にいこうだとか、妻が笑ってくれるように努力したつもりでした。
でも妻にとってはそんなに気楽でいいね。あんたはそんなことで楽しくていいね、とばかにされました。
私の兄夫婦も不妊治療の末授かりました。
私の方が結婚も遅かったけど、子供は私が先でした。兄嫁には兄さんがいますが、お兄さんの子供が生まれ私が1ヶ月違いで産み、兄嫁はダブルパンチだったと思う。
親戚が集まった時に、お酒飲んで酔っ払って自分にはどうして子供できないの？というような表情で、私の両親に、子供出来なくてごめんなさい。子供欲しいけど出来ないから養子も考えようかと。と言う話をしたそうです。
でも半年程して授かりました。
やっぱり周りが授かると妊娠出来ないプレッシャー感じると思う。
私は結婚に出遅れた方なので、結婚できるかな。って焦りがありましたよ。
まして、姉に先に子供ができるのは順番通りで良いけれど、妹に先越されると悔しい思いや辛い気持ちが余計膨らむと思う。
そして病んで来てしまうかもしれない。
私も不妊や流産は経験しました。
その頃はやはり精神的におかしくて、知り合いの出産報告を受け、あの子が流産すれば良かったのにと思ったり、子供を見ると不細工だな～と思ったりとにかくおかしかったです。
男性には想像もつかない精神状態になっていたんだと思います。
旦那はなるべく私の気分転換になるような場所に連れて行ってくれたりしていました。
旦那の実家は近いのにお正月くらいしか行っていませんでした。
「忙しい父の時間が無駄に」とか「母が気をつかって話しかけてる」とか、そんな考え方だったら夫婦はうまくいきませんよ。
奥さんと離婚してずーっと実家に居ることをおすすめします。
あと「出すだけでいいね」って言われるのは内容が悪いからじゃないかという書き込みがありましたが、ちゃんと前も十分してますよ。
大体指でいかしてから、始めますし、ですが妻は基本マグロです。
出した後が重要みたいで、そのあとは色々動いてますが。
基本僕しか動きません。
あと、睨んでいるの主旨ですが、じーっと見て相手がこっちを見たら反らす、って感じです。
ひたすらガンつけてるわけではないです。
だから僕も最初は勘違いかな？って思ってましたが、妊婦に対しては大体やってるからわざとだと思います。
男性には一生理解できない気持ちだと思うので、わかりやすく言うと…
お腹がすいてどうしようもない、いつご飯を食べれるかもわからない人の前で、美味しそうにご飯を食べている人が居る。
それをニコニコしながら「美味しそうだね(^^)いつか食べたいね(^^)」と空腹で苦しみながらも言わないといけない。
↑あなたが奥さんに求めてるのはこんなことですよ？
いや、もうこれは当人で解決するしかない
しかし最後こじれてお互い悪いとこ小出しにして罵り合うのは何だか非情だね。嫁もあなたも。
一度は添い遂げると決めたのになぁと遠い目になりました。
向こうの両親言うように今はもう精神的に奥さんも向き合えないんだろうしそんなときに離婚だなんだっていうのは確かに一方的だから下手したらこりゃ一生奥さん立ち直れないからせめてもの優しさで冷静に省みできるまでは待ってあげたらどう？
一度は好きになった相手なんだし。
それでも、、！というなら止めはしないけど。
捨てる方は簡単だけど捨てられる方は辛いもんだしね
結局あなたには器量がなかった、嫁も弱さが勝りあなたに甘えすぎていたんだね。
他人様のこといえないけど、こりゃうまくいかないわ。
年月経てお互い冷静になって丸くなったらまた変わるんじゃない？
お二人さんへの勝手な想像だけど、どんな人と一緒になってもうまくいかなさそう
特に奥さん。
不妊治療辛いのはわかるけどね、、
この数日離れてる間に変わるかなと思いきや発狂だもんね。
あなたのやり方も良くないけど自らを省みれない人には無理だよ。
良かったです。お子さんできる前で。
子供いたらこんな夫婦いやだよ。
トラウマになっちゃう。
まぁ子供いたらかすがいになるかもしれないけど、それって子供犠牲になるからね。
離婚しかないと思います。
私も離婚が決まりました。
奥さんのように発狂したり主人の首を絞めたりしました。もちろん、玄関にロックなんて当たり前でしたし。
おそらく奥さんは鬱です。
私も主人と義理の家族が理由で鬱になりました。
主人なんて居なくなれば良いと思ってます。
奥さんも同じだと思います。
敵なんですよ。
憎しみがこもった敵です。
そんな敵の姪や甥なんて可愛いわけない。
それなのに無理矢理一緒に遊ばせようとしやがって。
空気読めよ！ですよ、多分。
あなたがハゲてて悩んでるとして、
だからハゲるんだよ！
なんて言われたら心外でしょ？
不妊だとさらにナイーブな悩みですからね。
私は子ども２人おりますが、2人抱えてシングルマザーになる道を選択したわけですが、あなた方は子どもが居ないから離婚もスムーズでしょう。
それと、離婚に関して被害者などないと思います。2人とも加害者です。
すべては子供ができないために不妊治療の疲れや、辛さ、不安からきてますよ。それに対してどのくらい主さんは寄り添えてますか？
それが、原因だと誰が見てもわかりますよね。
僕が被害者で終わりたいじゃないですよ。。。
そんなんだから父親になれないんじゃないんですか？て、言われたら傷つきますよね。
自分に子供ができないのに、しかも不妊治療辛いのにそんなときに甥とか姪とか遊べませんよ。見るのも嫌ですよ。流産もしてるならなおさら。
正常になれてないときに今遊ばせないといけなかったんですか？
たしかに、他の人が悪い訳じゃないし自分が子供できないからと実家に顔出さないとか子供見たくないとか大人げなくても間違ってても、そこはわかってあげれるのが家族じゃないのかな。
不妊治療のお友達周りに沢山いますが、人の幸せを恨むような人はいなかったので、こういう人もいるんだなって思いました。
でも、たまにしか行かない実家に奥さんがそんな態度じゃ、何となくこの先苦労しそうな気がします。
奥さんのその様な兆候が少し見えたら、旦那さんが奥さんに共感して（共感できなくても）フォローしてあげて、なるべくその場を穏やかに。。っていうのは少し思いました。一時の事なんだし。
少し飲み物買いにいってくるーとか、適当に旦那さんが実家に伝え、ちょっとお嫁さんを外の空気に連れ出す方向をとってみては？で、少し話を聞いてあげる。
私はよくヒステリックになるので、外の空気を吸うか、旦那さんが共感してくれるだけでも少し落ち着きます。（←旦那はこれは自分が思う意見だから共感ではないと言ってますが）
親戚の子が苦手だなぁ。とかは少しあるのかなとは思います。
普段一緒にいない子、どんな子かわからない子のお世話は長く感じます。
自分達に子供がいないなら尚更、子守りのしんどさは分からないのかも。
ましてや輪に入る、てか入れないんじゃないかな？
その辺は旦那さんも分かっているなら、みんなで何かできること（子供のできること興味あることを考えるからかなり頭捻りますが）例えばトランプでババ抜きとか？無理やりお嫁さんをその雰囲気に巻き込むとか。最初はそんな感じでやって、自分からお世話するねー的な感じで見るまでは、じょじょに親戚の子との距離感を縮めてあげればよかったかも？
実家の件は自分の居場所のなさに苦痛を感じているだけですよきっと。
気を使っているご実家なら、奥さんもそこは察しないとって思いますけどね。
友達の妬みは、多分無い物ねだり。。
そう思ってしまう奥さんへ嫌気がさすのはわかりますが、でも実際は旦那さんの考えは綺麗事であり、奥さんからしてみればただ自分にも子供がほしいっていう願いから来る摩擦。
その時にもっともっと一緒に頑張っていこうねとか、もし子供できたら家族でどこ行くー？みたいな一言も大事なのかな？
とにかくそんな感じでうまく奥さんのモチベーションをあげてあげた方がいいのかも。。
どっちにしろ気苦労は耐えないかなと。。
じゃあ片方だけに限度を求めるのではなく、ヨメがわにも限度を求めたら？という話にもなる。
完全に行き過ぎた相手に刺激され”そのせいで”自分も狂わされ少し荒れてしまった人は、かわいそうにも他人からは「そいつだけが」行き過ぎに見えてしまう。そいつしかそこにいないので。
少しは洞察力持ったら？
奥さん、とても不安だし怖いんだと思います、
自分の体のどこがおかしいの、なんでこんなに辛い思いしなきゃ行けないの、とも思うと思います
でもきっとお二人共愛してる人とのお子さんが欲しくて頑張っているのでしょう、？
大丈夫。大丈夫ですよ。
どっちもどっち
どっちも限度越してるって事
どっちも「あーそれ言っちゃ終わりだ…」って事したり言ったりしてるやん
やけど、
No.83の方のレスに同感
何でもかんでも自分に配慮しろはないわ
不妊治療以前に奥さんは人として無駄にプライド高いんちゃう？
授かったら今度は育児が大変なんだから全てに於いて配慮しろって言いそうやし
個人的には夫婦間のみならず相手に「もっと私を大事にして」って人、嫌いやわ…
あと、喧嘩して飛び出した時に「何で追いかけないの？」とか別れ話切り出したクセに「何で引き止めないの？」とかも嫌いやわ…
そんなん知らんやん、めっちゃめんどくさい
主さんもいくら頭にきても言うたらアカン事ってあるのみんなのレスでわかったやろ？
なんぼ相手が常軌を逸してても１度の失言が100の悪事を越える事もあるんやし…
大変でしたね。
離婚の話、スムーズに進むとよいのですが…難しそうですね。
お互いが理解する姿勢をもって歩み寄ることができれば、改善できたでしょうが
奥様も主様ももう、そんな余裕などもてないラインまできてしまっています。
主さまが離婚に応じたいと切り出してもなお、お前のためにここまでしたのになどという言葉が出てくるのですからどうぞ離婚の意思は固く持って下さい。
離れることはどちらか一方ではなく、お互いのためです。
あと少し、頑張って下さい。
私は女性ですが、奥さまには違和感しか感じませんし、主さまが折れるたびに、言葉は悪いですが増長していたように思います。
奥さまのように、不妊症の私は辛い、不妊治療をしている私に気を遣って当たり前、車椅子の方より私を優先するのが筋というような、自分中心に物事を考え、挙句に、無関係な妊婦の方まで睨みつけるというような事をする人がいるから、『不妊様』などという言葉が生まれ、同じ不妊症でも周りを慮れる不妊症治療中女性まで『不妊様』扱いされたり、煙たがられるんですよ。
仕事にしても、友人関係にしても、切ったのは奥さま自身じゃないですか？
それなのに、主さまに当たり、物を壊したり、家をめちゃくちゃにする。
そんな相手と共に暮らすことは無理ですし、奥さまと離婚を検討されたそうですが、その方がよろしいかと思います。
主さまの我慢、主さまが折れることでしか夫婦関係が保てないなら、私ならそんな関係など要りません。
関係ありませんが、似たような内容のトピを他サイトにて、以前見たことがあり、不妊症の妻が姪に当たり…という内容でした。
結局は経験者にしかわからない
不妊によるメンタルの不調は、本能がそうさせるんです
子孫を残さなきゃいけないという本能が
もちろん前向きな人はこんなメンタルにならないかもしれない
そういう人には理解できないでしょう
この手のスレにありがちだけど
不妊様vs不妊様に迷惑かけられられた人で二分されていて
この2群は死んでも交わらない。
もうスレが荒れるだけだし
離婚するって決めたなら
スレ閉じなされ。
不妊様に若い時を捧げたのに無責任とか、妻は産む道具かとか、お前が受け止められなかったお前の器が小さいと言われてスレ主がボコられるだけ。不妊様は自分が正当と思っているから、メンヘラ化するだけよ。今後妻のストーカー化に気をつけてね。
離婚する流れで責任を持って義理の両親が動いてくれるそうです。
今までの妻から送られてきた暴言なんかのラインを見せたらすごく謝れました。
ここでも僕に共感してくれる人、慰めてくれる人がいてとても心づよかったです。
おかげで、自分は間違っていないところもある、と自信を持って動けました。
妻には申し訳ない気持ちもありますが、
自分を改めて今度はもっと器が大きな相手を見つけて欲しいです
僕は疲れたのでもう再婚はしないでしょうが、今すごくすっきりしているので、不幸ではないです。
ありがとうございました。
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