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出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます…
出来の悪い子供。育児放棄気味です。忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。疲れます。子供は萎縮して本来の良さがどんどん失われているように思います。私なんかいない方がいい。お互い悪影響。別れた旦那は飲食店の経営して遊んで暮らしてます。もちろん養育費はない。もう逃げてしまいたい。蛙の子は蛙。低所得者は低所得者を生む。お前の育て方が悪いとか中傷はお断りします。
19/01/09 00:22 追記
本気でレスくれた方ありがとうございます。極端な表現で申し訳ありません。子供の事で相談する人がいなくて不安でイライラしてしまい感情的になりました。両親揃っていればこんな時は話し合うのでしょうか？私にはその相手がいません。さみしいのとそれを乗り越えてきたかも知れないという強さの勘違いみたいのが混ざり合って自分が分からなくなります。お付き合いいただいてありがとうございました。
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グッドアンサーに選ばれた回答
しっかりしないと。
ガミガミ怒る事もたまにはありますよ。子供さんも辛いだろうけど主さんもヘトヘトでしょ？
私の元旦那も、離婚をキッカケに独立して成功してかなりの裕福な事になってます。本心では面白く無いけど、我が子を引き取ったのは私、育てる責任を背負ったのは自分だから泣き言は言わないと決めて、金策の日々でした。
養育費なんて無くても、人と頭を使えば金は稼げますよ。主さんも元旦那がビックリするくらいたくましく生きてごらん。
どんなに子育てに失敗しても、死ぬまで我が子は付いてきます。自分が死んだ後で我が子が困らないように、ちゃんと働いたりちゃんと家庭を築ける大人にしてあげないと。
不幸は自分で食い止めないとね。
子供には涙の少ない人生を歩ませてあげたいでしょ？
元旦那を好いた時期があるなら、人を大切にしたりする心はあるんだから、今からお母さんやり直せば良いんです。元旦那を人生から切り離して、子供と二人で生きていく覚悟をしましょうね。
私も泣いたけど、今は幸せですよ。大きくなったら体力も頭脳も敵いませんが、子供は弱いものです。
大切に育ててあげてね。
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しっかりしないと。
ガミガミ怒る事もたまにはありますよ。子供さんも辛いだろうけど主さんもヘトヘトでしょ？
私の元旦那も、離婚をキッカケに独立して成功してかなりの裕福な事になってます。本心では面白く無いけど、我が子を引き取ったのは私、育てる責任を背負ったのは自分だから泣き言は言わないと決めて、金策の日々でした。
養育費なんて無くても、人と頭を使えば金は稼げますよ。主さんも元旦那がビックリするくらいたくましく生きてごらん。
どんなに子育てに失敗しても、死ぬまで我が子は付いてきます。自分が死んだ後で我が子が困らないように、ちゃんと働いたりちゃんと家庭を築ける大人にしてあげないと。
不幸は自分で食い止めないとね。
子供には涙の少ない人生を歩ませてあげたいでしょ？
元旦那を好いた時期があるなら、人を大切にしたりする心はあるんだから、今からお母さんやり直せば良いんです。元旦那を人生から切り離して、子供と二人で生きていく覚悟をしましょうね。
私も泣いたけど、今は幸せですよ。大きくなったら体力も頭脳も敵いませんが、子供は弱いものです。
大切に育ててあげてね。
法律では養育費を子供が成人するまで払わないといけないはず。養育費が止まった時も元旦那さんの財産差し押さえだって手続きもできるから、1度弁護士に相談してみたら良いと思います。1人親のための無料相談もあるはずです。
そうね、もっと早く気づいて、
お金持ちの養子にでもしてあげたらよかったのに。
離婚の時に子供にしがみついた挙句に、
やっぱ要らないって、子供は物じゃないのにね。
無条件で母親に親権がいく日本の制度を見直した方が良いと思う。
絶対にこういう親ってたくさん居ると思うんだよね。
自分が産んだから勿体なくて夫には渡したくないけど、
現実問題として自分は貧乏人で嫌になって子供要らないとか言い出すの。
もっと早い段階で子供を取り上げていれば、子供の人生も変わったのに。
取り返しがつかなくなってから要らないってやるのはなしだよ。
私はこの子には要らないと思うなら引き取ったらダメじゃん。
わたしは＞１さんのレス気持ち分かるな。
だってこのスレのタイトルと文読んだらあれくらい言いたくなる。
＞出来の悪い子供。育児放棄気味です。
忘れ物してガミガミ怒鳴り散らしました。
疲れます。
子供は萎縮して本来の良さがどんどん失われているように思います。
私なんかいない方がいい。
お互い悪影響。
別れた旦那は飲食店の経営して遊んで暮らしてます。
もちろん養育費はない。
もう逃げてしまいたい。
だもん。
出来の悪い子供～から始まるスレタイ見ただけで私もふざけるな！って思ったよ。
怒った自分に怒ってるとかなら分かるけど、自分の子供相手にお互い悪影響とか言えちゃう感覚はどうやっても理解できない。
私を非難してる人って元旦那や子供を言い訳にして自立できてなくて
「養育費くれない旦那が悪い、養育費なしで一人で子育て頑張ってる私可哀想、子供が小さいから働けない、母子家庭なのに保育園入れない、逃げ出したいけど子供がいるからそれも出来ない・・・」
みたいな方々だよね。
そもそも自分の旦那選択ミスでそうなったのを棚に上げて不満言ったって同情して寄り添ってくれるのは同じ人種だけだよ。
そんな事してたら現状から抜け出せないの分からない？分からないからここで傷舐めあってるんだろうけど。
ここで愚痴書いてる時間あるなら1万円でも2万円でも収入になる事考えなよ。
自分でどうにもならない時は行政に頼りなよ。日本には生活保護制度だってあるんだから。
出来ない言い訳ばかりしてないで出来る様に努力しなよ！
努力しても報われないとか言ってる人は努力の方法を間違ってるんだよ。
つまり失敗から学ばないで後悔ばかりしてる人。
親の失敗のせいで子供の将来の可能性を潰すな！！！
忘れ物に関しては、少し前の参観後の学級PTAで話題になりました。
17さんみたく、忘れ物はさせれば良い。
困れば身に染みる…的な意見と。
忘れ物して困らないようにみてあげてるという意見と。
先生からは、
「賛否両論あるかと思いますが、授業に支障を来したり、お友達に迷惑を掛けたりすることになるので、忘れ物はしないように保護者の方で確認してあげてください」
と言われました。
いつまで？との質問には、個人差があるので、できるようになるまでって。
息子は今、小学２年生。
私自身はしっかり者タイプだったので、１年生のときから持ち物チェックなんて親にされたことなくて。
正直びっくりしましたが…。
気長に教えていくしかないんじゃないかな？
ちなみに、学校へ持って行くものは自宅でチェックできても、学校から持って帰るものはチェックできないので…。
息子もいろいろやらかしてくれます。
学校に忘れてきたら、次の日は必ず手の甲にボールペンで書いて登校するようにしています。
余談ですが…私はかなりの貧乏育ちです。
だからこそ、資格取得の大切さを小さい頃から母に聞かされて育ち、かなり勉強してバイト掛け持ちで進学し、堅い国家資格を2つ取って、低所得層から抜け出しました。
蛙の子は蛙？
大丈夫、鳶が鷹を産むことだってあるよ。
私も、つい感情的に怒っちゃうこと、あります…。
主さんも、反省してるからスレ立てたんだよね。
お互い、子育て頑張りましょうね！
そういうことです。
スレ主は不愉快な回答がほしくなければ、他人が不愉快になるであろう言葉遣いや内容でスレを構成しないことです。
ましてや子供を粗末に扱っているような誤解を与えかねない表現は絶対に慎むべきです。
そして主さんのレスも追記まではひどいレスが殆ど。
＞養育費もらえなくても訴えて精神的苦痛と社会的制裁を与えたいです。
これなんか自分の恨みさえ晴らせば子供のことなんてどうでもいいと思われても仕方ないですよ。
現状で子供のことを考えたらまず養育費だよね。
まあ書いている時はそんな事考える余裕がなかっただけで今は落ち着いて冷静になれたのかもしれないけど、
怖いのはカッとなると子供のことより自分の事となってしまう事。
どう怖いですかって聞かれても全部怖いよ。
悩んでたとしても見出しが出来の悪い子供、育児放棄気味です だもん。
その後の文も独りよがりだし。
少し冷静になって追記があったけど、ちょっとキレると追記前のレスするような感じの人の時もあるんだと思うと怖いよ。
他人の私が怖いんだから子供はもっと怖いと思う。
子供の精神状態が深刻になる前に児童相談所とか行ってみた方がいいんじゃないかな。
児童相談所なら客観的に子供の保護が必要だと判断したら保護してくれるから、このような場所で相談するより有意義な結果になるよ。
私はガミガミ怒鳴られて育った子供の立場です。
私自身､高校生まで母親が大嫌いでした。
何をしても言っても頭ごなしに怒鳴り散らす。
萎縮所ではないですよ。
主さんは元旦那の事でか知らないけど結局は自分のイライラを子供に当たってるだけだよね？
うちの母親は私の祖父。つまり義父との同居でイライラし私と兄にイライラをぶつけまくってました。
母親に甘えるなんて皆無。
愛情なんて微塵も感じない。
子供より自分が大事な母親に嫌悪感しかなかったですよ。
小学生くらいの頃は夜寝ていると母親の怒鳴り声が頭の中でグルグルと鳴り響いてました。
記憶に全くないのですが｡｡子供の頃は全く笑う事のない子だったらしく､小学生の低学年の頃は学校で良く泣いていたそうです。
出来の悪い｡｡ってまるで子供自身が悪いかのごとく書いてますがまずは自分自身が変わる努力をして下さい。
このままではお子さんの精神崩壊しますよ！
別れた旦那なんて脳内から消し去って下さい。
ちょっとした子供の受け答えですぐにカチンと来る｡｡これでは何も話せなくなるのも分かるよね？
主さん自身がガミガミ怒鳴られて生活できるの？
例えばモラハラ旦那なんて毎日暴言ですよ？
細かい事をグチグチネチネチ
一言返せば旦那はキレる。
萎縮して何も言い返せない生活だったら耐えられるの？
夫婦なら離婚すれば良いけどまだ自立の出来ない子供ならそんな鬼のような母親からも逃げられないんだよ？
そんな自分自身が嫌でスレ立てたんだろうけど｡｡子供の事を本気で愛してて考えてるなら1日も早く改善した方が良い。
ほんと、この人のスレを釣りとか言ってる人はすっこんでろって思います。
悩んでるんだから、一緒に考えたりヒント与えてあげたら良いでしょう。
悩んでない人はスレもあげずに子供をボコボコにしてるの。
文字だけ真に受けて、こんなスレ上げる人が育児放棄する訳ない事くらい察しなさいよ。
みんな自己嫌悪に陥りながら、良い子育てに本当は向かいたいはず。
後ろ盾がなくて不安、恨みが残って目の前の事が手につかない、泣いて母子家庭になれば一度は味わう辛さです。
ここをどう乗り越えるかを相談してるの。
だいぶ足りてない外野に呆れてしまって、ちょっとズレた内容をすみませんね、主さん。
なんでこれを釣りって思うんだろ
釣りっぽいのもっと他にあるのに
深刻なんすごいわかりますよ
忘れ物くらいどうってことないですよ
主さんも本来の良さが〜ってわかってらっしゃるようですし
多分旦那さんに対してのイライラが子供に行ってると思います。
もし怒鳴ってしまったら抱きしめてあげてゴメンねって言ってあげてください
法律事務所の無料相談もあるし養育費のこと相談なさっては
低所得者は低所得者を生みやすいが、低所得者だからこそ何を差し置いても教育は必要だよ。
これは子供の為にね
だから、養育費だけは確保しないとね… 他の人も書いているけど、とりあえず法テラスとか無料相談とか色々あるから。
１さんへ
たった９行の相談内容で、主さんの人生の何を知ってふざけんなとか言ってるんですか？
人と話すとき、頭ごなしに怒鳴るって一番簡単で、そもそも助言にもなりません。
ここは掲示板で、現実的には手を差し伸べて助けることも出来ないのに、一方的に怒鳴ったような文面に何の意味があるんですか？
非難されても仕方ないとは思いますよ。
経験があって相談に乗れる人、経験が無くても相手の立場を考えたり一回り考えてみて相談に乗れる人、色々いますが、自分が言いたい事言うなら、先ずは相手の言い分聞かないと。
９行では悩みは計り知れないから、あれやこれやと回答してみて、主さんが元気になって子供さんと向き合えるように試みてみるんです。
覚悟の決め方も努力の仕方も、疲労や悲しみでわからなくなってるから、経験や知恵を持ってる人が回答をするのに、一括りに似た者同士でまとめるのも違うでしょ？
私は心が強いから、きっと誰かに何かを相談をする日は現実にも掲示板にも来ないと思います。だからこそ、困ってる子に優しくなるのが普通です。
１さんみたいにガミガミ言ったところで、それが誰かの励みになったり支えになる事はないと思いますよ。
みんなそこそこの常識を持って信念を持って生きてますから。
わかってるけど苦しくて見失って掲示板に相談にきてるんです。
大人なら、大人として話を聞いてあげたらどうでしょう。
辛いですよね。
主さんみたいなことを言うと、作ったのはお前だ、見る目がなかったのはお前だ、子供が可哀想だと言われて、母親は戦犯のような扱い。どこまでいっても男尊女卑の文化なんですよね。
そんな男見返すくらい幸せになれとか言われても子供がいれば身動き取れないし、身軽でもないし恋愛一つも簡単じゃない。
なのに前夫は好き放題なら愚痴も言いたくなりますよ。
責任を全て女子供に押し付けて逃げる男は幸せになって、残されたものに全部責任は押し付けられる。
そんななかでの子育てで、もう嫌だと弱音を吐けば叩かれる。
みんか弱いものいじめをして優位に立ちたいんですよ。
前夫みたいに平気で人を裏切るような人を恨む気持ちも当然ですが、裏切らなかった自分を誇りに思いましょう。
そんな男に人生を狂わされて、それでも子育てに悩みながらも責任を果たそうとしている主さんは立派な母親ですよ。
言葉尻だけで揚げ足をとるような経験値の低い人たちのことなんて気にしないでいいですよ
お子さんを怒ってから少し時間がたちましたが、今ならお子さんのことをギュッて抱き締められますか？
まだ無理ですか？
養育費の相談はこれから為さるみたいですが
養育費が入ったら気持ちに余裕はできそうですか？
お子さんの気になる部分はやはり気に障りそうですか？
主さんがいろんな意味で一杯々なのはよくわかるんです。
一人で家計も家事も育児もやるのは疲れますよね。
でもお子さんには大人の事情は判らない。
お子さんも多分いろんな事を感じてると思うんです。
一生懸命頑張ってると思うんですよ。でも上手く出来ない。それも判ってる。
だから主さんが怒っても耐えてる。
主さんが感じるように萎縮しているだろうし、子供らしい甘えとかキャッキャッと騒ぐようなことは我慢してるんじゃないでしょうか？
どんな親でも疲れたり、余裕がなくて怒りすぎたり、八つ当たりしてしまうことはあると思うんです。
でもその後で「ごめんね」「大好きだよ」と抱き締めることができる。
でも主さんはすぐには出来ないと書いています。
主さんも辛いし、お子さんも辛い。
大人の事情がわからないお子さんは傷ついてもいる。
こちらも相談してはどうですか？
保健所の保健師さんとか、児童相談所とか。
養育費の相談もすぐに良い結果が出れば良いですが、長引くと状況は変わらないんじゃないですか？
私はお子さんのメンタルが心配です。
1みたいに暴言吐いて何が解決するの？解決するのは1のストレス発散のみでしょうが。
主さん良く頑張ったね～、
こう言うとき誰かと話しあいたいよね、これができないんだよね、どうしたらいいだろう。でもこれは出来るようになったね、だとかさ。
怒るんじゃなくて自分で考えさせたら？どうしたら忘れ物減ると思う？って本人に聞いてみて、考えたこと自分で張り紙なり書かせたり。出来たよシール、ご褒美もいいと思う。ついでに主さんも頑張ったよ表作っちゃえ！もちろん子供はすぐにはなおらないよ、子供の成長って何年もかけてトータルで長い目で見なきゃ。ちゃんと主さんの気持ち何年後かわからないけどその子はきっと身に染みて返してくれますよ。
元旦那はうんこだけどしょーがない！なんでたまたまうんこ踏んだだけで踏んだやつが煙たがられんのさ(笑)
大丈夫大丈夫！今は大変だけど苦労したぶん成長みせてくれる！糞男は散々遊んでたらいいんだよー。ろくな死にかたしないから。
１さんへ
あなたが言っている事も一理はあると思いますが、口汚い言葉で伝える必要はないと思います。
そんなに猛るほどの事でしょうか？
１さんは親の立場からの視点ですが、子供の立場からいうと、確かに生育環境は大切だけれど、それを言い訳にする子供ばかりではないですよ。
貧しいけど、母子家庭だけど、それを恨んでも仕方ないし、何とか大学に行ける制度もたくさんありますから…
反面教師で頑張っている人達も結構いますよ。
例えば同じ内容だけど文を変えるとどう感じる？
↓
別れた夫から養育費が頂けず困っております。
子供が一人おりますので二人で生活する為にフルで働いております。
子供と一緒に居る時間が少ないせいか、十分なしつけが出来ず忘れ物等を頻繁にするようになってしまいました。
今日も忘れ物をしたので仕事の疲れもあって子供を怒鳴ってしまいました。
最近今日のように怒鳴ってしまうことが多く、子供が萎縮し私の顔色を伺うようになり子供本来の良さが失われていっているように感じています。
いつも怒った後は、「私なんか居ないほうがいいのかな？」とか、
逆に「子供が居なかったらこんなに苦労してないのに」など無責任な事を考えてしまい自己嫌悪に陥ります。
別れた夫は飲食店の経営が順調らしく遊んで暮らしていると聞きました。
私たちはこんなに苦労して頑張っているのに子供の父親は養育費も払わず遊んで暮らしてるなんて、私も何もかも放り出して逃げ出したいと思ってしまうこともあります。
このままでは母子ともに悪い環境だと思うのですがどうすればいいでしょうか。
蛙の子は蛙、低所得者の子供は低学歴・低所得者になる、母親の育て方が悪いから忘れ物をするようになる等々のご意見がある事は重々承知しております。
でも何としても子供には私のような大人にはなってほしくありません。
せめてもう少し収入があれば少しは余裕のある生活が出来るので子供との時間も増え子供の教育にもお金を掛けることができるのですが、現状では生活のために現状が精一杯です。
同じような境遇の方いらっしゃいますか？
離婚はどちらか片方だけが悪いて事は無いから、相手を恨んでも仕方ないよ。
親は老いてくけど、子供は成長していくからね、過度なヒステリック。
今、子供にしてることが、将来自分に返ってくるよ。
した方はしたことを忘れてね。
育ててやったんだと偉そうに言うが
怒鳴りつけられた方は、その事を一生覚えてるてこと忘れない方がいいよ。
一体何人が何の喧嘩ですか。
みんな自分の意見があるから衝突するんだろうけど、主さんの悩みからかけ離れてますよ。
20さんは主さんが本当はどんな人か考えてアドバイスしたり子供達の為を思って回答してるし、良い回答者だと思いますよ。
そもそもは、弱って悩んで相談しにやってきたスレ主に、元気な回答者があれこれ求めすぎです。こう相談しろとか。
実社会にだって、取り乱して泣いて訴えて来る子もいるでしょう？その子達に言葉を選べなんて、先ず不可能です。
喧嘩になったら売り言葉に買い言葉、いちいちメモして怒りませんよ。どっちもどっちみたいなものです。お互い不愉快なんだから、先ずは元気な回答者が落ち着けば話も前に進みます。
主さん荒れてるけどどうしたの？それで良いんじゃないですか？
どうでも良い喧嘩して主さんポカンで気が紛れたら、それも新しい回答のスタイルだけど、そうじゃないでしょ…
、黙って見てりゃ誰が正しいのだ煩いわ、皆それぞれ考えて主にレスしてくれたんだから、誰が正しいとか正しくないじゃないんだよ！
主さ、一番大事な事あるじゃん？
子供に聞きいた事あんの？
お母さんのどこが怖いかな？
お母さんにどうして欲しいのか？て、子供の気持ち聞いたことあんの？
子供は親が全て、鬼みたいに怒ってる母親なんて恐ろしくてに心なんて開けないよね、萎縮するまで追い詰めていい方向に子供が向かうと思う？何するんでも怒鳴られるて主を見るだけでパニックになるね。
子供は、本当は大好きなお母さんに、沢山抱きしめて貰いたいんです。
両親の不仲を見てたら、いつの間にかお母さんが毎日ガミガミ怒鳴り散らすようになっちゃった。
怖いから言いたい事も言えない。
色んな事が気になって目の前の事に集中力できない、物忘れもしちゃった。
そしたらまたガミガミ怒鳴り散らされた。
寂しい、前のお母さんに戻って欲しい、そう思っていると思います。
知り合いの話ですが、
高校生のお子さんが、勉強ができよく手伝いをし、反抗期もなく怖いくらい優しいのだそうです。
そのお母さんは、勉強は出来なくていいから好きな事を好きなだけやりなさいと言って、沢山一緒に遊んで育てたそうです。
シングルの方です。
主さん、養育費問題を片付けたら、その後は沢山沢山お子さんを抱きしめてあげてください。
きっと、とっても喜ぶと思いますよ。
元旦那さんの生活は今が楽しいだけで何も残りませんが、主さんにはお子さんがいます。
子供はずっと着いてきます。
後で必ずあの時頑張って良かったと思えますから、卑屈に思わずに、今を乗り切りましょう。
応援しています。
低所得、子供を怒鳴り散らしてしまう、
援助もない、逃げてしまいたい、、、。
お子さんこそ、この環境から逃げたいと思っているかも。
少なくともお子さんが人生の選択をしたわけではないから。
そこにいるしかないからそこにいるだけ。
結婚も出産も離婚もシングルマザーも、
お子さんには選択肢はなかった。
残念だけど一緒に暮らしていることが悪影響の親子がいるのは事実。
お子さんを精神的に健全な環境で育ててあげられないなら、
然るべき施設に預けてお互い距離をあけて生きていく方法もある。
あまりにも追い詰められてしまったなら。
≫9
精神的苦痛と社会的制裁は置いておいて、
３さんの言うように 養育費をもらえるなら
もらった方がいいじゃないですか？
主さんは疲れているんですね。
子供の忘れ物…ガミガミ…萎縮…本来の良さ…。
本来の良さだけ伸ばすとかじゃダメなのですか？
離婚されて大変な中 主さんは頑張っている、
お子様も頑張っている、それ以上何かいりますか。
…養育費をもらいましょう、もらえるならば。
どんな家に生まれても 子供は思い通りには育たない
と思いませんか。
出来のいい子って どんな子ですか。
お子様の本来の良さってどこでしょう。
親子で笑い合える時間さえあれば大丈夫。
綺麗事を言っているんじゃないんです、そんなに
焦ったりがっかりすることじゃないと思います、
今の目の前のイライラ。
子供は何歳?
あなた達が夫婦で暮らしていた時
険悪な両親の元で子供がどんなに息苦しくて親の顔色を伺いながらその場所にいたかを考えた事ありますか?
その環境から、今度は母親が
ガミガミ怒鳴り付ける環境に
なっただけ。そんな酷い環境では子供はでできることもできなくなるんですよ！
私は子供が忘れものをしたて当初は、夜眠る前に、一緒に、忘れ物がなくなる様に声をかけて準備をしてましたよ、あなたは、子供が忘れもをしないようにどんな工夫を子供に教え、寄り添いました?
根気強く子供向き合ったの?
ただ、忘れものをしたらガミガミ怒るだけですか?
普段なら子供の相手をしてましたか?子供の話をよく聞いてあげてましたか?子供のできが悪いと言う前に、自分のできはどうだったんですか?
親も完璧じゃないと言うなれば
子供はもっと完璧じゃない。
子供が本来の姿をなくし、萎縮し、笑顔までなくした、ですよね?
本当にあなたが心からそう自覚してるなら、
さぁ、もうやめましょう。
そこまでやったんです。
これ以上子供の心を殺してはいけません。もういい加減に子供に優しさを与えてあげるべきです。
いやいや、反対ですよ。
スレを立てた人間が言葉を
選んで立てたら、回答も
変わってきますよ。
それを回答者のせいにするて
筋違いもいいとこです。
主は53レスの
45さんの書き方を見習うべきですよ。
違うよ。
スレの内容が乱暴だと回答も乱暴になりやすいって事。
どっちが良いとか悪いとかじゃない。
１さんもスレ主があまりにも傍若無人だから途中で「釣りか・・・でも釣りで良かった。」って書いてるじゃない。
それほど途中までのスレ主のレスは酷いよ。
主さんは1人で頑張りすぎるから、子供を愛してるからこそそう思うんだと思い
ます。どのお母さんだって、逃げ出したいって思うことあると思いますよ！私だってそうですし。でも実際は出来ない。出来るはずがない。それを頭で分かってるけど育児が、思う通りにいかないともうヤダ‼️なんで私ばっかり…ってなってしまうんですよね…悔しいですよね。元旦那さんとの2人の子供なのに、子供にかかる費用を出さず自分だけが自由になり楽しむ。考えただけでも憎たらしい。主さんのお子さん何歳ですか⁇
今はやる事もいっぱい、子供の事でもいっぱい、生活の事でもいっぱい、元旦那さんへの不満でいっぱいで今1番辛い時期だと察します。そんな子育てにお疲れ気味の主さんに私が子供たちに怒りイライラし、八つ当たりしてしまったりとか、自分が子育てで余裕がないとき、YouTubeで童神 という夏川りみさんの歌を聞いて、泣いてます。そして、心をリセットしてます！主さん、できるならもう少し手を抜いて子育てしましょ！
きっとお母さんが笑って、ときにはふざけ合いながら子供と笑いながら過ごせばお子さんだって変わるはずです！実際ウチの長男も変わった⁇って思うようになりました。やっぱり毎日私がイライラしていると子供も心身が疲れるんでしょうね（泣）なにをやっても悪循環で…私がもう極力イライラしない‼️と決めて、バカやりながら子供と笑いながら過ごしていたら、時には怒ったりしてしまいますが…それでも先生から〇〇君最近すごい意欲的で、なんでも自分から率先してやるようになったんですけど、自宅で何かあったんですか⁇
と聞かれるようになり…いや何も特にないですよ〜と返したのですが、〇〇君、お母さんのために僕これから頑張るんだ‼️といつも言ってるんですよ！と言われたので嬉しくて、嬉しくて。
子供ってお母さんを見てないようで見てるんですよね。まずは、元旦那さんからきっちり養育費をもらえるようになればいくらかきもちにも金銭的にも少しですが余裕できると思うのです！元旦那さんはにはきっちり、役目を果たしてもらいましょ！主さんお互い頑張りましょうー‼︎顔はわからないですが…主さんのその辛い心情伝わってきます…私はそんな主さんを遠くから応援しています。
子供にしたら凄い怖いことだよね。恐怖しかないよね。
とにかく、いつ怒りのスイッチが
入るか分からない母親にビクビクする毎日、笑うことさえできなくるほど弱い子供を追い詰める。
主が、自分より体の大きい
人間から怒鳴り付けられたと
想像したら?
目を剥き出して、子供にストレスの怒鳴り散らしてる自分のその顔を鏡で見たら、どれだけ自分のやってる事が酷い様か冷静になれるだろうね。
辛いですね。大切なお子さん、忘れ物したって勉強が嫌いだっていいじゃない？
何か美味しいもの食べてほっこりしよう。主さん頑張りすぎてるから辛いのよ。あんまり無理しないで。自分に優しくしてあげてね、大丈夫だから。
さじ加減難しいですよね･･･。
どこまで言うべきなのか。言った後で言わなきゃ良かったって、事もあるし･･･
親ができる事は、元気に育つためにご飯を食べさせ助言するぐらいなんかな？って最近は思ってます･･･。
後は、私自身が思ってる事、感じてる事を子供にも伝えてますよ。
忘れ物を例えとすると･･･
お母さんは忘れ物をすると、どーしようって不安になってしまって困るから、～も忘れ物をして困るんじゃないかと思うんだけど･･･
って伝えて、べつに？
と、言われれば
あっそうなんだ～
で、終わらせてます。
言うべきことは言った。あとは自己責任ということで放置してます。
離婚して、3人のうち1人は知的障害の子どもを育ててます。元旦那は働いていないので、養育費請求もできません。離婚後2年の間に激ヤセ激太り、体を壊しました。なんで私だけ、って気持ちすごくわかります。黒い気持ちに囚われて、自己嫌悪ですよね。私も自分で選んだ道だと思いつつ、子どもの発熱や仕事がうまくいかないと、余裕が無くなってとても辛くなります。子どもには言わないけど、母親業やめたいって思います。
主さん、うちもそうでしたから他人事とは思えません。今思えばグレーゾーンだったかも。理数系は出来て、国語やなんかは小学生なみとか極端でした。働く事と家事に追われ丁寧に子育てしてこなかった。主さん、メモをとることを習慣にして一緒にしてください。根気いりますか。大人になればまた変わります。私は子育てやり直したい。主さんはまだこれから。おこさんの好きな事得意分野を見つけてね。養育費は今からでもダメですか？弁護士に相談して。私も１円無かった。
追記見るとね。
でも途中の主のレスは子供のことより自分のことだったから、カッとなると自分中心に考えちゃう人なのかもね。
だから非難する人が結構居るんじゃない？
いつも追記を書いている冷静な状態でいれくれたら子供も安心だよ。
主もキィー
回答者も応戦するようにキィー
だと、相談にならないからね…
そんなに批判している人いた？
意外とみんな冷静じゃない？
せめて養育費だけでも今後手続きとか済んで子供さんが貰えたらいいなとは思う。
20さん、ん???
誰かのレスに共感する人なんていっぱいいますよ。
それをいちいち同一人物と決めつけるて、、それて、あなた自身が、他スレでなりすまししてるから、他人もそうだろうと思うんですか?
そういう風に話に持ってく人て、自分を有利にしたいがために、人を貶める、卑怯者だと思いますが?
言葉使いを…
と、いう方なのに随分興奮された文章書いていりな～と、思って見ていたら消されていたのでガッカリしたので…
で、１さんの暴言はOKなんですね？
タイミングがいい…は別に普通の言葉ですよね（笑）
７さんごめん
たださ、確かに正論かもしれないけど、頭パンパンになっている時に、「～ですか？」「分かってますか？」「～べき！」「あんたが悪い!」って、ヒステリックに言われたって、聞き入れる事って難しいと思ったんだよね。主さんはイライラしていても、別に回答者までヒステリックになる必要ないし…と思った。
言葉が丁寧でも虐待している人とかいっぱいいるのにな～と
私のレスで気を悪くした人がいたら謝ります。
ただ、主さんの事は責める気にはなれない。
主さん、一生懸命お子さんの事考えられてるんですね。
離婚した旦那さんの事もあるから、余計にお子さんに対しての望みが強くなってませんか？旦那さんの様な大人になって欲しくないとか･･･
そーならないために、予防策を立てるけど上手くいかない状態なのかな？って感じました。忘れ物だけが怒りの原因ではないと思いますが、そこが書かれていたので忘れ物に関して言わせてもらうと･･･
忘れ物はさせたままでいいと思います。学校の先生とかから言われたとしても、結果的に忘れ物をして困るのはお子さん本人。自分で忘れた事に対して困ってみて、そして今後忘れないためにはどうしたら良いのか自分で考えるしかないんですよ。私もこの子はどうしてこーなんだろうか、何で同じ事を繰り返すの？困るだろうからと先走って声掛けをすれば鬱陶しいと思われ、ほっとけば、ほらまた同じ事をする(怒)って私も怒鳴りあげてました。でも、怒って凹んで1人で足掻いてるだけで当の本人は何事も無かったかのように生活もしてました。凄くバカバカしく感じました。育児放棄気味では言葉が悪くなっちゃうから、これからはお子さんを見守るという事ではどうですか？頼ってきた時だけ手を差し伸べる。それ以外は主さんも主さんの時間を大切にしたら、気持ちにも余裕が出てきませんかね？
質問する方にも、それを求めるならば回答する側も…だと思いました。
確かに主さんの文章は、ん？と感じる言葉使いはあったけど追記とかお礼レスを段々見ていると、悪い人にも思えないし、余裕がないのかな…と、思った。
謝らなくて大丈夫です。
喧嘩はやめなさいよって話なのでね。
20さんは合ってると思いますよ。
正論だったら、所構わずぶちまけても良い訳じゃないので。
相手の精神状態や心の開き具合を見ながら諭して染み込ませる方が、まだ言葉は心にしみます。
人と話すのには時間がかかる場合があって当たり前ですよね。
単発でいちいち反応してたら喧嘩にしかなりませんしね。
20さんが子供なのか大人なのかわからないけど、年齢関係なく私は認めてます。
主さんへ
みんな主さんを思いながら自分の気持ちが溢れたりするものです。
今日の今、子供さんに優しくしてあげられていたら、嬉しい限りです。
ピンポイントで悪いところをつつかないで、例え当たり前のことでも良いところは認めてあげませんか。
お母さんが帰ってくるまでに宿題をしていよう、が無理なら、わかるとこだけ書いていよう、とか、やることのレベルも下げるけど、確実にやらせる。
全否定するとますます伸びなくなるので、とりあえずできてることは誉めるのです。
毎日学校いってることを誉めても良いです。
今、クラスに一人くらいは学校に来ない子がいますから。
今、イライラして全てに攻撃的になってしまっている印象を受けるので、それだけ苦しいのでしょうね。
一つだけ認めなければならないのは、「その男性を選んで、それなりのことをして、子供を授かった。選択したのは自分である」この事実だけです。
元旦那さんは酷い人間だと思います。罵りたくも責めたくもなります。当然の感情です。
ただね、相手をクズと言ってしまったら、自分がそのクズを夫として選んだ事実(一応恋愛結婚の想定で)とそのクズに見合う程度の自分でしかなかったと認めることになっちゃうんですよ。
だから、自分の心の為に相手を責めることをやめませんか？
そして、養育費などの権利を主張するんです。法テラスとかとりあえず無料で相談に乗ってくれる窓口もありますよね。
それでも払わない輩は沢山いますけどね。
あと、お子様の状況を客観的に見られるような環境を探しましょう。ただ単にお母さんの苛立つ気持ちに反応してしまっているのか、萎縮なのか、発達障害の可能性はないか？住んでいる地域によって差がありますが適切な施設で相談出来るといいですね。場合によっては、お母さん側のカウンセリングが先に必要なこともありますし。頑張っているのに、自分ばかり辛い思いをしていると感じてらっしゃいますよね？
もう十分に頑張っているんです、これは事実です。
まず、主様のお心が救われること、こちらが先ですよ。
掲示板なので、具体的な話は出来ないけれど、遠くから応援しています。
つらいですね、もうそれは鬱ですよ。
小2なんて赤ちゃんの時のような愛らしさはないし。
私は今、2歳の娘にさえ、こんな事なまくらするの？甘えすぎじゃないかい？いちいち泣かないでよ！ってイライラすることがあります。でも、今のその姿が今のその子なんだなと、甘えたいんだなとか、不安なんだなとか、寄り添って抱きしめてあげようって思うようにしてます。
私事ですが、自分自身、色んなストレスで自分をコントロールできないから、子供が出来ないのは当たり前だなーと思いました。
お金にも時間にも精神的にも余裕が無くなると、病んだり、誰かに当たったりしたくなるのも当たり前です。こうやって、相談できるところにストレスを発散したり、出来なくてもまぁ少しづつでいいかと思うようにしたり、していけるといいですね。
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