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夫にモラハラがわからないと言われてしまいました。 以前から夫にひどい罵倒を…
夫にモラハラがわからないと言われてしまいました。
以前から夫にひどい罵倒をされたり、情緒不安定に振り回されたり、色々な事をされ、私が滅入ってしまい調べたところ、それら全てモラハラなんだとうことがわかりました。
これはまず本人にハッキリと言うべきだと思い、ハッキリあなたのしていることはモラハラだと伝えました。
そんなに別れたくないと言うなら、あなたのモラハラを治すべき。と。
それから、数ヶ月経ち、また同じような事で、私が精神的に追い詰められ、またモラハラについて触れたところ、
「前からずっと思ってたけど、モラハラって何？君の言葉で言ってくれないとわからない」
と言われてしまいびっくりしました。
以前のもめ事で、別れる話にまでなった問題のモラハラについて何にも思わなかったのでしょうか。
普通、自分で調べませんか？どうでもいいと思って聞き流していたんでしょうか？
そんなにまでモラハラ夫、本人って自覚がないのでしょうか？
もう、意味わからないです。やっぱりこの人はダメだと思わされました。
その後、ちゃんとネットの言葉でなく、私の言葉で説明しましたが、それも伝わっているのか危ういです。
今は2人の時間が怖くて子供と眠りについたふりをしてます。
19/01/29 00:59 追記
追記です。
ちなみに今回、私が精神的に追い詰められた原因がこの相談です。
https://onayamifree.com/viewthread/2785149/
以前からの積み重ねで、こんな事で訳も分からず毎日泣いてしまってます。
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自覚はないと思います。
別れた夫もそうでした。
モラハラをする人は、全て相手が悪い、自分が罵倒や意地悪をするのは、お前がそうさせたんだ、という思考です。
客観的に自分の言動、行動をみることが出来ないので、責任を相手になすりつけます。
自分は間違っているかも、という疑問を持たないのです。
そういう思考回路の人は彼の親族にもいました。
可哀想に、奥様はいつもご主人の言いなりで、自分の意思がないお人形でした。
私は彼女のようになりたくないと強く思いましたね。
そういう気質を持っているので、モラハラを直すのは至難だと思います。
ご主人に自覚して貰うためにはあなたではなく、他の人(例えば心理カウンセラーとか、家庭相談窓口等)に言ってもらった方がいいと思います。
>> 8
そうなんですよね。
私も洗脳されつつありました。
私が全て間違っている。私が常識はずれなんだと。
でも、子供が危険にさらされることと、精神的においつめられて、他者に相談して、おかしいのは旦那の方だと気がつけました。
私が全て正しいとは思いませんが、別れたくないって言ってる人の言いなりになるなんて馬鹿げてるし、なんなら逆転したいです。
本人も治したいって言ってたんですが、治したいって言っていたのは別の精神疾患の事だったんだと思います。。、
具体例を告げて、それでもピンと来ないなら自分で調べてみて、近しい友達にも相談してみたらとは言いました。
それ以降はその事については、今のところ怖くて話し合ってません。。
でも、私まだこの数年は離婚はしたくないです。もう少し粘ってみます。
前スレも見ましたが、モラハラになるんですかね？
確かにうっとーしいし、私なら間違いなく離婚しますが、あなたのモラルを傷つけているのでなく、僕ちゃんを構ってよ〜ってことなのでモラハラには当たらないように思うんですが。
>> 10
言い方と責め立て方ですかね。
前回のこと以前の事件としては、
1 容姿についてバカにする→本当に傷着くからやめてほしい。→申し訳ない。でも、そういう特徴がない自分の方が傷ついてる。君はいいよね、そんな特徴もっていて。
と、自分を下げた言い方をして、人をバカにした自分を肯定。
2 自分は相手の配慮のない言い方ばかりする癖に、私が少しくだけた言い方をすると、ありえない！ひどい！すごいショックだったと被害者ぶる。
3 風邪をひくとわがまま暴君 ネガティブ被害意識がすごい
4 電気付けっ放し、トイレ紙の交換忘れなどの細かい事をネチネチいう、しかも頭っから自分のせいかもという疑惑を全くしない。
5 責め立てた後に、俺間違ったこと言ってる？！という。
6ひたすら、責め立てた後、言いすぎただの、ほんとは不安でこうなってしまった、君は悪くないだの俺がダメなやつなだけなんだ、と謝る。
そんな感じです。
余程、精神的に強い人じゃないと耐えられないレベルだと思ったんですけど、実際されないとイマイチ伝わりにくい事ですよね。。
私そんな被害者ぶってますかね。
今はとにかくツライし、誰かに吐き出さないといられませんでした。
いやいや、主さんが被害者ぶってるとは思いませんよ。
大変お気の毒だと思うし私なら我慢できません。
我慢する気もありませんので速攻で離婚します。
ただ、モラハラで旦那が悪いのかと言えばそれはちょっと違うんじゃないでしょうか。
限度を超えた依存心の持ち主で、一緒に生活をするのは非常に難しい、うっとーしい相手なのは間違いないと思います。
旦那に理解や改善を求めるのは無理だと思います。
病気ではなく性格なので、精神科に行っても変わりません。
何より旦那本人が困っていないので変わる見込みはほとんどないです。
解決策はあなたが受け入れ続けるか突き放すしかないと思います。
前のも読みましたが
モラハラとは違うと思いますよ。
不機嫌になる理由も
自分の気持ちも
素直に言って来てますし
噛み合わなくても、話合いは出来てますよね。
モラハラは何も言わず
いきなり不機嫌になり
ドア音立てて閉めたり
お前だけが悪い俺は悪くない
話合いになりませんから。
旦那さんは女性の恋愛体質みたいな感じで、面倒なのは分りますが…。
うちの夫とそっくりですね・・。
言ってもダメだったので、私はLINEでモラハラについて送りました。
あと、あなたのモラハラは全部日記に書いてあるわよと脅してやりました。
実際書いてあるし。
それからあまり言わなくなりましたよ。
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