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私には嫁と結婚する前から親友として付き合ってきた女性がいます。趣味で知り合い、損…
私には嫁と結婚する前から親友として付き合ってきた女性がいます。
趣味で知り合い、損得勘定抜きで助け合ったりもして、深い友情を感じており、恩人でもあり、嫁以上に本音で話してきましたが、お互い恋愛感情は全くないものと確信しています。
嫁も彼女のことは知っていますし、結婚前に会ったこともあります。
結婚後はほぼ会うこともしませんでしたし、隠してると思われたくないので、月1〜数回程度のLINEでの彼女とのやりとりはあえて嫁にも話したりしてましたが、嫁がLINEでも彼女とやりとりするのは常識的にあり得ない、彼女も彼女だし、今後は一切やりとりするな、と怒り出しました。
やはり彼女とは縁を切るしかないのでしょうか。
19/02/04 17:49 追記
たくさんのコメントありがとうございました。無事解決しました。
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>> 117
前にもあった回答でただ単純に疑問なのできいてもいいでしょうか？
NO.100の回答で、奥さんに男友達がいても問題ないけど、2人で飲みにくの…
そこは私の中の線引きです。友達でも異性なら二人きりはNG、と言うことです。
完全に友達同士と確信している男女でも、普通は夜一緒の部屋で寝ないでしょ?お互いが理解してても問題ありますよね?広義の意味で同じことと私は考えます。
別に間違いが起こると思ってるわけじゃなくてマナーというか分別ですね。
逆になぜ二人で飲みに行くことにそんなにこだわるのかききたいです。私抜きで行かなきゃいけない意味がわかりません。
私なら行くなら嫁も連れて行きますけどね。あくまでも行くならの話で嫁が嫌がるでしょうから当然行きませんけど。
あなたはストレスでも溜まってるのか知りませんが、粗さがしまでして何が何でも食ってかかりたいみたいですけど、私は何も得るものがないのでレスしなくていいですよ。
>> 114
うちの旦那も高校時代からの異性と付き合いのある男です。
私が嫌だったのはその女性と旦那の仲を疑ってたからじゃない。
家のなかで起きる問題…
嫁と結婚してからは彼女と会ったことはないです。付き合い始めてからも彼女と二人きりで会うことはなかったです。
嫁と付き合う前から嫁は彼女や私を含む少人数で飲み会などはしたことはあります。私と彼女が属するグループに後から嫁が参加して来た感じです。
結婚後はこの飲み会にも参加していません。
彼女とのメールやLINEは嫁と付き合う前から続いていたのでそのままやっていた結果、今回の質問の流れになりました。
配慮していなかったとおっしゃいますが、結婚後にLINE以外の関係を断ったのも私なりに考えた配慮なんです。結果はいいことにならなかったですけど。
今でも私は三人がうまくやっていく方法があったとは思えません。
前にもあった回答でただ単純に疑問なのできいてもいいでしょうか？
NO.100の回答で、奥さんに男友達がいても問題ないけど、2人で飲みにくのは問題って、何故ですか？？「同性の友達となんら変わりのないただの友達」なんだから2人で飲みに行くの別にOKですよね？ちょっとよく分からないので教えてください。
配偶者の異性の友人との付き合いについて、ただやきもちだ独占欲だと決めつける人もいるけど、その女性にとって主さんが１人の友人でも奥さんにとったら旦那で子供の父親で家族の主なんだよね。
自分は女で旦那は男の人。だからどっかで頼りにしてるし尊敬してるし大きな存在だと思ってるしそうであってほしいと思ってる。
見方が違うんだよ。彼女からのあなたと奥さんからのあなたは。
だから男性の友人ならともかく自分と同じ女性に呼ばれて出ていくあなたを見るのはやりきれなかったんじゃないかと。
私の場合はそうだったからもしかしたらそういうのも奥さんは感じてたんじゃないかと思って。参考までに。
うちの旦那も高校時代からの異性と付き合いのある男です。
私が嫌だったのはその女性と旦那の仲を疑ってたからじゃない。
家のなかで起きる問題に逃げ腰な旦那がその異性の友達の相談や愚痴には付き合えたから。
家の問題も解決できないあなたがどんな顔して相談受けてんの？？って思ったから。
それと嫁としてのプライド。他の女性の都合で感情で呼び出せばほいほい来てくれる。そんな男がうちの旦那だってこと。それがなんだか情けなくて嫌だった。
それなら結婚した当初からその彼女も家にきて２人で話してくれてれば良かったじゃんって思った。
それなら私も彼女を知ることができた。
やましくないなら彼女も家にこれるよね？旦那も家に呼べるよね？他の人だって旦那の男友達は家にくるじゃない？
彼女がたまたま異性だっただけで同性の友達と同じなら初めからそれができたよね？
妻のわからない２人の過去の話だろうが家で私のまえで話せばいいじゃん？
でもそれをしなかったのは妻を交えないほうが気楽だからだよね？
それができないのはなぜか？
そう考えるとさ、こっちは妻の愚痴をいうから？とか。妻がいちゃ邪魔だから？とか？
なんとなーく２人だけのあ、うんの呼吸で気兼ねなく話したいからなんだろうなと察するのよ。
でもそのあ、うんの呼吸すら妻にはわかんない。見てないから。２人のやりとりを。
初めからそうして会ってたのに途中から「じゃあおまえに会わせる」といわれたって無理。
だってそのときにはもう先入観はいっちゃってるもん。彼女に対して。
私はずっと不満だったけど旦那には言わなかった。でも情けねえ男だなと出ていく旦那にはいつも思ってた。
主さんもさ、その最初のとっかかりを配慮すれば違ってたと思うし、それができないならせめてその友人のためにも２人きりじゃなくて他の友達も交えて会うようにする配慮はすれば良かったと思う。
大事な親友だからこそ大事な奥さんだからこそ、そういうのは考えなきゃいけなかったと思うよ。
質問内容を見て最初「は？？」って思いましたが、主さんの考え方の変化からすごく素直な方だな、素敵だなと思いました。上から目線みたいになり申し訳ないですが、、貴方のような方、人として好きですね。主さんにとって苦しい選択だったと思いますが、私も女なのでそういうハッキリした男性の行動は安心できるしすごく嬉しいです。奥様とこれからもずっとお幸せに…！！
奥さんに言われたから、友人との付き合いを断つんでしょう？
言われなかったら、主さんと友人さんは、一生奥さんの気持ちに気づかずに、能天気に続けていたかもしれないですね。
出来ない約束や我慢はしない方がよいですよ。
我慢には限界があります。
言われたらかヤメる人って、結局は納得していないけど、多数決で奥さん派の意見が多かったりとかで、やもなく仕方無し我慢してヤメるだけだと思うんですよね。
主さんの本音は、奥さんに理解して貰い、これからも女友達との付き合いを、独身の時と変わらず、心良く了承して欲しい でしょう？
じゃなければ、ここでこんなスレ立てないでしょうからね。
友達は大切ですよ、それはわかります。
しかし、主さんと女友達さんは、余りにも奥さんに対して鈍感というか、デリカシー無さ過ぎました。
私がその女友達なら、主さんが奥さんとお付き合いを始めた時点で、距離を取るかな。
仕方ないですよ、お互いの環境が180度変わったんですから。
変わるのが嫌なら、結婚なんかしなきゃいいんです。
でも結婚したのでしょう？何時迄も独身の時の様にはいかない、自覚持った方がよいですね。
私にもそういう仲良しの既婚男性友人は何人もいますが、彼らの奥さんは全員私を信頼されてます。
奥さん側から連絡がきて、旦那の悩みを聞いてほしい➡二人で飲みにでも行ってきてほしい
とお願いされ、2人きりで行くことは私達の間では普通の事です。
私からみると、奥さんは何一つ悪くはなく、本来友人女性が奥さんに対して配慮が必須ですが、
その友人女性がどんくさい面があると知りながらどちらにもいい顔をしようとした主さんの立ち回りが原因から2人の女性を巻き込んだ用にしか見えません。
私は水商売(ｷｬﾊﾞ含む)の経験もある女で、男性友人の奥さん達は本来そういう女を敵視するタイプ。でも私には信頼を置くその違いは、
男女関係にはなり得ないという旦那側の意思ではなく、同じ女性である私のその意思がキチンと奥さん側に伝わり、彼女達がそれを信用しているからです。
男性は勘違いしているようですが、
俺はその女友人を絶対女としてはみない(みていない)から大丈夫的な事を、
奥さんや彼女さんにいくら言っても時間の無駄たまし、確信的な信用は得られず無意味です💧
女性心理からくるその理由は男性には理解しにくいかもしれず長くなるので省きますが、
奥さんや彼女さんと知り合う前からの女性友人を認めてもらうには、
女性友人が奥さんや彼女さんから確信的な信用を得ない限りまず認めてもらえない話です。
最初はね、なんとも思わず、奥さんも知り合いね〜程度だったと思う。私にも経験はあるが、だんだん嫉妬が湧いてくるもんで、主さん、奥さんにもしもそういう男性が居たらどうしますか？平気ですか？包み隠さずなんでも話せる相手って軽く言われても、旦那の前で、その男性の話されたら気分は良く無いのでは？手を切らなくてもほどほどに去っってたら？
いちいち細かく返信してないで、休みの日くらい奥さんとコミュニケーションとってくださいね！主様マメですね？親友が女性なだけあるわ。
もう大丈夫ならこんな掲示板に張り付いてないだろうし、未練たらたらなんだろうけど家庭を持つのと決めたのは自分なんだからね。
あと、いろいろ意見読んでてびっくりしたのが親友が結婚したら夫婦同士で付き合いたいってやつ。相手の旦那さんがキチンとした人だったら絶対嫌だと思うよ。
奥さんの心に傷つけたのは痛かったけど、必死で頑張れ
奥さんのエゴなのか、可哀想に。価値観が違うだけなのに可哀想だな。
私の周りの女性も男性もまともな人が多いのか、自分のパートナーに深く仲のいい異性の親友がいたら、そんなの嫌に決まってるじゃんwwwって意見一致してたなそういや。
主さん、この事を相談できる男友達いなかったの？
何回も聞かれてる質問だったらごめんなさい。あなたの奥さんが深くお互いを知り合ってる仲が深い親友の男性と2人で会ってお酒を飲む関係で、LINEしてても構わないですよね勿論？
物凄く奥さん寄りの回答で申し訳ありませんでした。
あと、そもそもこんな見ず知らずの掲示板の意見なんか真面目に参考にしなくていいですよ。私みたいな奥さん寄りの視野の狭い意見ばっかりだったでしょwちゃんと読んでないけど
今更ではありますが。
私は女性ですが、主さんよりの考え方です。異性の親友がいて、たまに連絡をとるくらいなら良いんじゃないかなーと。
親友は親友
奥さんは奥さん
両方大事だなーと思ってしまいます。
ただ、言えることは
主さんは奥さんに親友のことを話しすぎたんでしょうね。
友人であっても異性のことを褒められるのは、奥さんの不安を煽ることになります。
以前、30代の女友達数人と話していた時に不倫の話になりました。
体の関係がある不倫より、体の関係がない不倫（法律上では不倫とは言わないですが）の方が嫌だ、と皆が話していたことを思い出しました。
体の関係があるなら、体目的だって思えるけど、そうじゃないとつながりが深い気がして。とのこと。
確かになーと思いました。
奥様はこれに近い感覚に陥ったのかもしれませんね。
主さんはもう答えを出されたようなので。奥様と末永くお幸せに。
私は奥さんのは自己愛で、あなたに対する愛ではない、エゴを突きつけただけだと思うけど。。
ここは主婦に偏ったサイトなので、主婦である自分中心の意見が多いですよ。
奥さんの為に大切なものを失いましたね。奥さんが感謝してくれるといいですが。
その親友と結婚すれば誰も傷付けずに済んだのにねって言っても遅いか。
こういうことに反論して異性の親友はおかしい！って言うと、異性とあまり関わり無かったのかな？視野せまい人だな、って反論してくる人とかいますけど、信頼できる異性がいないと視野が狭いんならそれで大いに結構です。と思います。
頭が整理つかなくて混乱してるのは奥さんの方ですよ。間違っても、お前の為に縁切ってやったんだぞ！って思わないで下さい。
それにしても、あなた信頼できる同性の親友はいないの？
もし私の旦那が異性の親友がいて、やましくないから！ってライン見せられたり、2人で飲みに行かれたりしたら呆れて離婚叩きつけますよ。それくらいの事してるって自覚して下さい。夫婦同士で交流なんて冗談じゃない。奥さんからしたら訳わからん2人と交流させられるだけ
いっぱい回答されてる方がいるので、読むと大変なので読んでません…
すみません。
私にも、男とか女とか何の感情もない、異性の友達(親友)がいます。何でも本音で相談出来る、長年の親友です。
私は女で結婚してますが、旦那にも交際の時から会わせてる為、旦那もその親友だけは、今でも全然良いと思っています。
主さんと同じように、電話の会話もLINEなども全て見せてますし、そういう異性の親友がいても、包み隠さず全てを話して、当然、奥様や家庭を一番に考え優先すれば、問題がないかと思ってしまいました。
奥様には、男の友達は一人もいず、交流は本当にないのでしょうか？
うちの旦那は、私に、その親友以外の男の友達とは全員縁を切らせられました。
旦那も、女友達とは全員縁を切ると言いつつ、しかし、旦那は一切女友達と縁を切らずに、コソコソと嘘をつき内緒で交流を続けてました。
主さんには、縁を切らせて奥様が続けてたら馬鹿らしくなりますよね。
確認をした方が良いかなって、思いました。
もし、そう言うのがないのであれば、主さんの女友達の方も、自分のせいで親友の家庭が壊れるのは、願わないと思います。
私の親友は結婚していない為、奥様がいませんが、もし結婚して自分が原因で、夫婦仲が悪くなる事は望みません。
親友なので、縁が切れる事は寂しいですが、親友の幸せの為なら、仕方がないと思うのではないかと思いました。
長文になり、すみません。
なんだか、嫁に許可をもらうまで連絡をとらない妥協案とか、奥様は嫉妬深いかもとか、嫁と親友が仲良くしてくれたらなとか、3人でラインを〜とか、デリカシー無さすぎで笑った。あなたも親友も。
奥様に、毎日ご苦労様ですと伝えておいてもらえますか？あなた基本的に人の気持ちを考えられない自分たちが良いならいいかなんですね。奥さんの苦労が伺えます。
連絡をとらない選択、素晴らしいですよ。奥さん最優先で（当たり前のことなんだけど...）しっかり今までの分支えて下さい。言っとくけど一度失った信頼は取り戻すのかなり大変ですよ。頑張ってくださいね
愛し方や大切にする仕方って人それぞれだからね。相手によっても何がいいかは変わるだろうし。
どういう答えを選択しても主さんが選択して決めた答えがそれが正解だよ。
奥さんは幸せ者だと思うよ。これだけ考えてもらえたんだから。
奥さんも奥さんなりに主さんを大切に思っての事だしね。
一つの事に一つ答えを出して前に進めれば、また一ついい夫婦になれたって事だからそれでいいと思うよ。
不満なんだろうね。連絡断つの。連絡したくてしょうがないんですね。私の元夫とそっくりwいちいちやましくないから！男友達のような親友だから！とメールのやり取り見せられてたけど、急にそれがなくなったかと思ったら、酔った勢いでホテルに行った事が判明しました。他にも私の友人でこういったケースが一件ありました「親友が異性」の人は死んでも信用しません。奥様、生きた心地してないだろうなあ。
お嫁さんの気持ちを大切にしてあげてほしいです。女友達には悪いけど、結婚したら家庭を一番に考えてくれる旦那様だと奥さんも同じようにあなたを大切にしてくれると思います。そんな感じでお2人がずっと幸せだといいですね。
NO.71
彼女はまだ独身ですよね？
彼女が主さんを異性としてみていたら、繋がっていたいと想うんじゃない？
主さんは結婚しても自分と変わらずにつながりを持っている。
もしかしたら、自分にもまだチャンスが…て思ってないともかぎらない。
私もね、男友達が多いんです。
恋愛感情じゃなく幼馴染みだったり、小学校からの友だちだったり。
街であったら話すくらいですけど
その話も夫には話します。その時はウンウンと聞いています。
たまたま立ち話をしているのを見られたんです。
その時は「なんだよあの男」と不機嫌になりました。
普段は「幼馴染み」「同級生」と呼ぶんですが、相手をあだ名で話したり、相手が私をあだ名で呼んだ話をすると「なんだよ馴れ馴れしい」とムッとしてました。
男でも女でも、見えちゃダメ、聞かせちゃダメなんですよ。
主さんは疚しいことがないから、全部奥さんに伝えてしまう。
でもその中に奥さんに見せる姿じゃない主さんがいるんだと思う。
主さんは奥さんと友だちの違いだと言うでしょう。
相手が男ならそれで済む。でも女。
他の女に奥さんに見せない姿をなぜ見せるの？てヤキモチもあるかも。
悪いけど疚しくないなら、たまになら奥さんにわからない様にラインだけすればよかったのに。
もう無理ですけどね。
主さんやっぱりちよっと鈍感だと思います。
NO.67です。
主さんは、ここに書いてレスを見て奥さんは嫉妬深いんじゃない。
女はそう思うんだ。
と気付いた、と書いています。
彼女も女です。
奥さんがイヤな気持ちになっていることに、気付いているはず。
でも止めない。
主さんは友人と思っていても、彼女はどうかな？
奥さんがイヤがるのは、同じことを感じているからかもしれませんよ。
主さんは奥さんの女心に鈍感だけど、彼女の女心にも鈍感なんじゃない？
それ彼女や奥さんからしたら1番嫌だと思うよ。
主も「あっ！別にいいや○○（奥さんの異姓の親友）に相談したから～」
とか言われたりそういう素振りをされたら嫌じゃないの？
夫婦の相談を頻繁にされたりとか…
嫌じゃないなら、仏様のように心が広いか奥さんを愛していないかどちらかだと思うわ
４９さんへ
日常を共にしていないから相手もウンウンと耳障りがいい応えをくれるし、風俗嬢に至ってはお客様だから気を悪くするような対応はしない。
何でも分かり合えている親友だか何だか知らないけど、結局は一部分しか見えていないし、見せていないのに全部を知った気でいるってタイプは結構いるし主と同じような事を言う
恋愛感情がないから何でも話せる…。
この言葉を奥様が聞いたらとても安心しますし、納得するのでは？と思いました。
質問ですが、奥様に先立たれたとして、主さんは、その方と再婚の可能性はありますか？
>> 49
私が気になったのは、奥様よりも本音で話せる、という感情です。
そこは、奥様も気付いていたなら悲しいく、寂しいと思います。それだけ主さんを愛…
おっしゃりたいことはわかりますが、本音って夫婦よりも話せる親友がいることは私は普通だと思ってました。
例えば料理一つにしてもせっかく作ってもらってるのに、これまずいとは言えないという
か、どうせ食べるのに誰も得しないことは言わない方がお互いのためにいいことはあると思います。
親友ならそんなの考えずに、お前ふざけんなよって言ったり、人に言えない過去の話をしたりとか、愚痴言ったりとか、これは一切飾らずにいられる親友だからというか、恋愛感情がないからできるんだと思います。
どっちかいいっていう話ではないです。
なるほど…
じゃあ大事なものを大事なものとして扱えなくなる事や大事なものを失う事もまあそれはそれで仕方ないかもね…受け入れるしかないかも…
物事って対峙すべきとこは対峙して引いてはいけない所だけは守り納得させきれるか、させきれないかのどっちかなので…
欲しいものを獲得できるか、守りたいものを守りきれるか、それと同じで。
そのせめぎ合いに手を出さない人は上手くやるという事もなかなか習得はできないままになる…
まあ…他に手を考えるしかないけど…他に手はないと思う…裏でこっそり繋がるくらいだね…でもそっちは奥さんを余計に酷く傷つける事になりさらに余計なものを生み出す事になる。そして価値というものをイビツに歪める事にも。
そもそも相手（奥様）あっての事で、その相手がキーポイントになり、だけどその相手には触れない…という事なので…
向き合うべきものに対峙しないなら多分本当の意味での信頼もなかなか生まれないというか築けずになりがちで…それだと他も何か連らなって失うだけになるかもだけど…まあなんか良い方法あるんじゃないかな…
それですよ！
黙ってるのが申し訳ないと思ったのはなんでですか？
あと友人のこと、気持ちは言わなくてもわかるとかそういうところですよ。
奥さんに出してたはずです。
たしかに、男女の友情もあるだろうし昔ながらの親友を妻とどちらか選べも酷だとは思うけど。やっぱ異性ってそんなものだと思います。
身体の浮気はなくても、心で自分よりわかる相手みたいなのが存在したら辛いものです。
過去の言うなというけど過去があるから今こうなってるんだからさけてたらまたくりかえしますよ
私が気になったのは、奥様よりも本音で話せる、という感情です。
そこは、奥様も気付いていたなら悲しいく、寂しいと思います。それだけ主さんを愛しているという事なんです。
私も主人が学生時代の女友達とメールのやり取りしてて、関係を疑ったらやめるつもりはない、だったらお前も友達作れば？と言われた事があります。
私は、女子校出身で男性と会話も苦手です。わかっていると思うのですが…。
とても、辛かった記憶があります。
主さんの話しを聞いて、男女間での友情というものがある事に驚いています。
でも、相手の方は好意があるのでは？と思ってしまいますが？
こんなことで、というぐらい友情が軽いものなら、親友と縁を切れば良いですよ。
共に分かり合える友情は滅多にないので、もったいないと思いますがね。
私なら旦那の交友関係に口を出さないなあ。たぶん、あなたはその女友達のことを話し過ぎたのでしょう。黙ってれば良かったのに。
怒らせてしまったのなら申し訳ないです。
過去のこと言われたくなかったのですね。失礼しました。
これから、その友人とはしばらく会わないということは主さんの中では辛くはないのですか？
あちらは何と？
何が、悪いか言おうか？
奥さんにかなり罪悪感背負わせてるから。
主さんとその女友達？との仲の良さを知ってるのに、自分が我慢できず仲を壊してしまったような罪悪感。だけど世間はだいたい奥さんよりかな？
結婚して家庭持ち、やはり異性と親しくしすぎたらそりゃあかんでしょとなる。
だけど、主さんの気持ちも奥さんわかってると思うよ。たぶん今まで我慢してたんだから。ラインとか正直聞きたくなかったやろ。ばれんように隠れてすりゃーいいのに？なんでも、かんでも話せばいいんじゃないんだから。
やましくないから話したのは
あなたが自分の満足のため
奥さんに悪く思われたくないからでは？
ライン、、、友達だから安心して。こんなやり取りだから大丈夫って？
あいつ今日さ～なんて言ってたんだろうね。。。
これから先あなたが我慢してるんじゃないか？
本当は私よりあの人のが合うんじゃないか？
この人の気持ちを一番理解してくれるのは私じゃないのかな。
私は奥さんではないから想像ですがね。
でもそうなってたら、悲しくないですか？
それに、ぴたっと連絡やめてしまえばそれはそれでやましくないかい？
その友人とは恋愛関係にはならな自信があるのはあなただけの気持ちでしょ？あちらが好きじゃないとなんでわかるの？
友人が泣いていて会いたいと言われたら抱き締めにいくでしょうが。
奥さんにお前がいやがるから連絡たつからなって言うの？
喧嘩したら絶対その話題出るよ。
心残りあるんならちゃんと話してお互い納得できるようにしたら？
主さんは友人と親しくするのは間違ってると思います？
奥さんが、間違ってると思います？
後者なら奥さんが特定の仲の良い男性作っても恋愛関係にないなら気にならないってことですよね。
なんでそこで怒らなかったのか不思議。
お前あいつが「女」だと思ってるのか？って。お前ふざけるなよ！って。そこで本気で怒らないので言い訳できなくなってんのよね。
奥さんのいう事をそのまま受け取って考えるって事はその相手が「女だ」と認める事になる。
相手が「女」なら奥さんのいう通りに「常識的にあり得ない」の理屈も無理はあるが通るっちゃ通るし「彼女も彼女だ」も一応悪くない意見になる。
でも「女」じゃないっしょ？主さんにとっては。てか女じゃない事にしないといけない。そうするしかない。
そもそも相手が（主にとっては）「女」じゃないなら奥さんの意見は通らないどころか奥さんのが間違いになる。
相手が「女」じゃなくて、例えば男であれば奥さんは怒らないし、奥さんの理屈持ってくるなら「お前何言ってんだ？」って事にもなる。
相手がもし雌ではあっても「女」じゃなくてゴリラなら奥さんも怒らない。
相手が雌ではあっても「女」じゃなく「妹」や「姉」や「叔母」だったとしたらそれも奥さんは怒れないし怒らない。
相手が「女」だと奥さんは怒るし奥さんの中に不満や不安や心配と怒りが生まれる。
そして奥さんはその相手を「女」だと思ってる。思い込んでる。
だからそこで「お前ふざけんなよ！」と怒らないで「えっと…だって親友だし…確かに女は女だけど…」と「女」と認めてるから奥さんを怒らせ不安を産ませるだけになってんだよ。だからそこで俺をバカにするなと怒っときゃいい。
俺の男としての沽券を（股間を？）どこまでバカにするんだ！？って本気で怒ればよかったのに。
「もしお前に兄か弟がいて例えば酒飲んで酔っ払ったからって兄弟とやったりするんか？やらないだろ？迫られてもキモいだけだろ？」「あいつは可愛い妹にも頼りになる姉にもならない。なれない。分かりやすく言えば親戚のおばちゃんだぞ！」「なんでお前はそんな奴を”女”みたいに意識するんだ？？」「こっちは向こうから頼まれてもアイツを女とは見たくねーし見られねーぞ！」「どこまで俺の股間をバカにしてんだ！？？？相手はおばちゃんやぞ！」「だから親友にもなれてるのに！」「なんだったら田舎のオバーチャンみたいな感覚やぞ？」と言って、その親友がどんなに峰不二子の様にセクシーでも主には「女」じゃない「女」にはなれないと言う事をその本気の怒りと呆れで表現して示せばいーんよ。
>> 33
3人でLINEというのはそれでみんなが仲良くなれるなら私は構わないし、浮気ではないというのもわかるし、という意味で言っただけで本気でやろうと考えているわけじゃないですよ。うまくいくわけないし。両方に歩み寄ろうとすると他に名案なんかないから出て来た例みたいなもんです。
あとは友人とのLINEのことを話したり見せたりしたのは誤解されないようにした行動ですが、結果的に私がやったことはあなたがおっしゃる通りなので、他の方のコメントにも書きましたが、反省して今後友達との関係は断つことにしました。
私が鈍感とおっしゃるのも、嫁からもそう言われることはあるので恐らくそうなのだろうと思います。今回の質問もそれでお伺いしています。ただ私のように誠実であろうともがいている人間に対して、努力が足りずとも、誠実なふりをしている、は言い過ぎだと思います。開き直ればいいと言うのでしょうか。
私は奥様よりです。
3人でLINEしてもいいって… 何それ？ あなたのその考え方が理解できませんね。
会ったことがあるとはいっても、どうしてその女性と自分の旦那と3人でLINEする必要があるのか、あなた達の仲間に入らないといけないのか、あり得ないですよ。
奥様からしたら、あなたみたいな考え方は気分が悪いのは当然と言えば当然です。
嫉妬深いとか関係ない。
隠していると思われるのが嫌だからって、そんな事をわざわざ奥様に話したりLINEを見せたりする必要ないと思いますよ。
誠実なふりをしているだけで、相手がどう思うかなんて全然考えてない。
友人彼女を鈍感だと書いていたけど、あなたもそうとう鈍感ですね。
女ってめんどくさいよね。私も女だけど、つくづく面倒な生き物だと思ってます。
でも、私の意見は貴方よりです。
私にも大親友と言える男友達がいます。彼は一つ年上です。恋愛の悩み、家族の悩み、自分の将来の悩み、仕事の悩み学習面の相談。色々と話してお互いアドバイスして楽しい時間も愚痴ばかりお互いに聞き合う時間も一緒に過ごして来ました。
でも、結婚を期に会わないようになりましたよ。なんで会ったら、電話したらダメなんだろう？って思うけどやましくなくても距離おきました。
旦那はヤキモチ妬く人ではないけど、子供置いて出かけられないしね。
私は逆に過去の彼には男友達との連絡は断つように言われましたよ。
こういう男って酔った勢いで絶対ありえないって言ってた友達？？？抱いちゃうんだよね。
男女に絶対なんてないから。
連絡取らないって決めたのなら、LINEブロック削除、メール拒否、アドレス削除してね。
ここまでしても、しばらくしたらSNSで連絡とるとか、本当やめてね。
てか結局あなたがエスカレートしすぎなんだよ。
誰でもさ、自分以外の異性のはなしとか聞きたくないって。
うまくやんなよ。
余計なことまで喋ったり無駄に誉めたり無意識にその人の話ばっかしてんだって。
あなたが大切にしたいのはどちらか、ですよね。
奥様でしたら、奥様が嫌だと言っているので、控えるべきです。
ご友人でしたら、奥様を納得させるか、我慢させるかして、今のままの感じで良いのかな、と。
でも、奥様はかなり我慢して我慢して、我慢の限界が来て、あなたにそんな我が儘言ってるのかなぁとも思います。もしかしたら、こんなことくらいで、離婚になるかもしれませんし……判断を見誤らない方が賢明かと思います。
こんばんは
不倫じゃないんで男性の友人ともたまに会う者です。
主さんは奥様がお怒りでしたら、ラインを控えるしかないんじゃないですか？
以前似たような事がおこりまして、「夫婦の揉め事に巻き込まれるなら会えません」と、友人に伝えました。なので一切連絡をとらない時期も経験してます。
私にもそのような男友達がいましたが、向こうの奥さんがやはり嫌がって 連絡とるのはやめました。
夫は何も言いませんでしたけど。実際３人で会ったこともありました。
恋愛感情はなくても 好意があるから そのような関係でいるのだと思います。
その ｢好意｣ が奥さんは嫌なんだと思います。
ですが、８歳年上の教習所で指導してもらった課長(当時)とは未だに連絡をとっています。
これはまた不思議な関係なんです。
課長が定年になるギリギリ前に、娘の教習をお願いできるな、と楽しみにしているところです。
私と夫は、小中の同級生です
当然、共通の友人だらけです
我が家のルールは、仲が良くても異性の友人は、直接の連絡NGにしていますよ
っていうか、周りも気を使ってくれますけど
奥さんに仲のいい男性の友人が居ないから
僕は居ても気にしませんって言えますが、実際居たらヒヤヒヤしますって
奥さんの女の感が、危険を察知したのでしょうね
主さんに恋愛感情がなくても、相手は分かりませんよ
そして、親友なら貴方が結婚したのなら、気を使うはず
だって、奥さんと仲良くしてほしいって思いますもん
同じ女なら、自分と連絡とっているの
奥さんイヤだろうなって、気づいているはずですからね
やり取りの内容問わず、とにかく異性と親しくされるのが嫌な人はいますし、奥様がそういう方なので諦めた方が良いと思います。いきなり縁を切らずとも、ご友人に事の経緯を説明してから連絡を控えましょう。
私もかつて友人側の立場になった事があります。学生時代の友人男性の婚約者が奥様と同タイプの人で、色々と面倒な事になりました。事の発端は過去に一緒に勉強をしていた際の共有ファイル。会いもせず、恋愛感情もお互い無かったので、友人と婚約者間で相当喧嘩したようです。知らないうちに恨まれ詮索されて困ったので、質問者様のご友人のためにも距離を置いてあげてください。
以前何かあったのも嫌だし
今現在何かあるのも嫌だけど
これから何かあったら嫌だから。
そういう芽は潰しておきたいと思うのでは？
個人対個人じゃなくて、グループ。
そのグループの中に奥さんもいるなら良いように思いますが、もう個人で連絡取り合っていたなら、ちょっと難しいでしょうね。
奥さんが嫉妬深いならやめた方がいいね
私の旦那もあなたみたいな人だけど、別に女性とLINEしようがしまいが気にしてない。
旦那が浮気や不倫をしない確信があるからね。
奥さんは付き合いも短いならそこまで信じきれないんじゃないかな。
私なら、2人きりで会われるのは嫌ですが、LINEや電話のやり取りくらいは、別に構いませんね。主さんも隠すのではなく、奥様にもきちんと話しているようですし。ただ、いくら本人同士に恋愛感情は無いと言っても、周りはそうは見ない事も多いでしょうし、邪推される事も少なくないでしょう。それが世間の目というものです。それに、やはり男女というのは、突発的な事態を含めて、いつ何があってもおかしくない可能性はあるという事は、念頭に置いた方が良いと思います。私も結婚前からの、夫の知らない男友達が複数いましたが、結婚して次第に疎遠になり、今では誰とも連絡を取っていません。まあ、私の場合は、親友と言えるほどの友人でもありませんでしたが。それは夫に何か言われたとか、縁切りを意図したわけではありませんでしたが、自然にそうなりました。今は、夫婦共に異性の知り合いは、夫婦ぐるみで会ったり遊んだりする、共通の友人ばかりになりました。主さんも、そのお友達を奥様に実際に紹介したり、一緒にご飯を食べに行ったりして、共通の知り合いにしてしまうのは、いかがですか？もし、このまま奥様の理解が得られなければ、残念ですが、そのご友人とは疎遠にするしかないでしょうね。
奥さんが嫌がってるのなら、縁を切るべきじゃないですか？
普通に考えたら分かる事だと思います。
主さんにとって、奥さんが嫌がってでも続けて行きたい友情なんでしょうか？
主さんが嫌だと言ってる男友だちが奥様にいて、それでも奥様はあの人は違う！割り切ってる、でも特別なんだ！
切れないと言ったらどう思いますか？また平気で連絡してくる男性もおかしいですよね。
同時に主さんの女友達は非常識です。
主さんにとって家庭円満なのか
友情円満なのか
どちらが大切なのか考えてみてはどうでしょうか？
奥様が悲しい思いをしてまで、続けたいと言うのなら、私なら子供の居ないのなら離婚問題です。
今後もその考えたら将来はないかなと感じます。
友達も主さんも私からすると非常識
- << 4 私は嫁にそういう人がいても平気ですけどそれが一般的ではないのもわかります。片方しか選べないなら当然嫁をとりますが、ただ、どちらかをとる、という選択肢以外にはないのかなと思い質問しました。やっぱり切るしかないんでしようね。
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