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47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。 ママ友…

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匿名さん( 匿名 )
19/05/27 13:35(更新日時)

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47歳の専業主婦、夫と中学生の娘がいます。誰にも相談できず悩んでます。
ママ友に誘われて、夫には秘密で合コンに参加しました。女性はママ友仲間、男性はママ友の1人の知り合いグループでした。みんな夫には内緒だからと言われ、グループから仲間外れになりたくなかったので参加しました。
合コンでは、みんな夫の不満を話したりで、わたしも普段以上に飲みすぎてしまいました。結局、二次会にも参加してしまい、罰ゲームで、ある男性と手を繋いだりしてしまいました。その後、二人で休憩でもと誘われましたが、もちろん、お断りしました。
後日、ママ友の一人から、その男性からどうしても、わたしともう一度会いたいとお願いされてるから、あってほしいと言われ二人で食事をしました。飲み会で、わたしが夫とはレス状態と話をしてたことから熱烈にアプローチを受けて、関係を持ってしまいました。そのことは誰にも話してません。
その後、ママ友から◯◯ママも楽しめたみたいでよかった。若返ったんじゃない?二人のこと旦那さんには絶対言わないから、また会ってあげてとも言われました。全てを知っているようで、背筋がこおりました。
男性からは会いたいとLINEが来たり、断りたいけど暴露されないかとか、夫にバレたらとか考えると毎日が不安です。
安易に飲み会に出たり、その後に食事したり自分の責任とは分かってますが、どうしたらいいか分からず悩んでます。

No.2854290 19/05/25 11:03(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/25 11:15
匿名さん1 ( 匿名 )

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綾瀬はるかが出ていたドラマに、すごく似てるシチュエーションありましたが、そのドラマでは、男に騙され酷い目に遭ってました。その合コンに行った人妻は。
見ました?そのドラマ。
タイトル忘れちゃった

No.2 19/05/25 11:25
匿名さん2 ( 匿名 )

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47にもなって仲間外れにされたくないから合コンに参加したって時点で幼稚すぎます。
働いたらどうですか?
暇だからそんなおかしなことになってる気がします。
どうしたらいい?って相手の人とは2度会わないのは当たり前で、上手に断る方法とその厄介なママ友への対応も自身の責任で自分で考えるべきですよ。
同年代として、しっかりして下さいって言いたいです。

No.3 19/05/25 11:32
匿名さん3 ( 匿名 )

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そういう合コンがあるって、TVで見たことありますが…本当にあるんだ(°_°)

いずれにしても、バレたら離婚覚悟ですね。内緒だなんて当てにならないし…

旦那さんにバカ正直に言えとは言わないけど

とりあえず男に逆恨みされないよう、なんか理由を見つけて離れるしかないかな…

そのママ友さんも、やっぱりそういう男がいるという事?

No.4 19/05/25 11:51
お礼

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>> 1
すみません、そのドラマのことは分からないです。男性は騙したり酷い目にあわせるような人ではないと思いますが、夫にバレないかが心配です。

No.5 19/05/25 11:52
匿名さん5 ( 匿名 )

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バレないうちに自然消滅させたほうがいいですよ、深みにはまってからでは後悔すると思います。
ママ友がなんと言おうと知らぬ存ぜぬで通すしかないと思います。
もし旦那さんに言われたとしても認めてはいけませんよ旦那さんのプライドを傷つけますからね。

No.6 19/05/25 11:55
お礼

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>> 2
幼稚かもしれませんが、仲間外れになってる人も知ってますが、とてもかわいそうな感じなんです。仕事は以前はしてましたが、今はしてません。考えようと思います。もちろん二度と会うつもりはありませんが、LINEは返してしまってます。

No.7 19/05/25 11:59
お礼

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>> 3
そのママ友のことは分からないです。そのママ友もハッキリとは言わないですが、男性からはわたしとのこと聞いてると考えた方がよいでしょうか?
合コンに参加しただけなら、まだしも、食事したりとか言いようもないので、夫には何としても知られたくないです。

No.8 19/05/25 12:02
お礼

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>> 5
夫はとても優しいですが、キチンとしてるし、バレたら許してくれないと思います。とても言うこともできません。なんとか自然消滅させたいけど、不安です。

No.9 19/05/25 12:03
匿名さん9 ( 匿名 )

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呆れた。
ママ友がってか?
結局、主さんが決めた事でしょ?
ママ友のせいにするのはおかしくないかい?
だいたい、そんな常識はずれのママ友なんか、いらん。
主さんも、その男に会いたかっただけじゃん。
なんでも、相手が相手がって言うのはおかしいわ。
自分の蒔いた種でしょ。
類は友を呼ぶとは、この事だね。
ママ友もおかしいけど、主さん、幼稚すぎだし、おかしい。
そのグループからハブられたくない発想、47にもなって言う事なのかね(溜息)
ママ友にも、相手の男にも、2度と会わない宣言したら?
ズルズルしてると、泥沼になるよー

No.10 19/05/25 12:06
専業主婦さん10 ( 47 ♀ 匿名 )

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そのママ友が知っている以上まずいよ。

No.11 19/05/25 12:23
匿名さん11 ( 匿名 )

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40代主婦の浮気率は高いそうだけど、いままで自分が苦労して築いてきたもの全てを賭けてまでするものなの?
もう人生の後半に向かう時期なのに心穏やかにすごしたくないのかな?

No.12 19/05/25 12:47
お礼

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>> 9
相手の男性とは会わないとは思いますけど、いろいろ事情があって、ママ友と会わないのは難しいです。
行くのを決めたのは自分ですが、いろいろな状況があってのことです。

No.13 19/05/25 12:49
お礼

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>> 10
ママ友は食事に行ったこと言わないとはいってますが、分からないでしょうか。関係を持ったことは誰も証拠はないので分からないと思いますが。
あとは、飲み会でのことも、他の人も似たことはしてるので言うことはできないとは思いますけど。

No.14 19/05/25 12:51
お礼

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>> 11
浮気しようなんて思ってもいませんでしたし。飲み会もただ行くくらいにしか考えていませんでした。

No.15 19/05/25 12:52
通行人15 ( 匿名 )

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まあ許されることじゃないけど、流れでそうなってしまった感じですね。
あなたのことはそのママ友にはバレてるでしょうね。
でも、そういう場を設けるってことは、そのママ友も大概色々持ってますよね。

バレた時に道ずれに出来るよう、そのママ友の関係も知れないかな。
それとなくその男から。
お互いに弱みを握りあってたら、まあそこからバレることはなくなるでしょう。

後は、悩んで精神を病んで通院してるフリでもして、自然消滅がいいかもね。

他にも色々対処法はあるけど、考えてたら教えたくなくなってきたわ。
犯罪者が「犯罪を犯したけどばれたくない」って言ってるのと同じだもんね。
そっか、あなたみたいな人がいるから、こういう事例が後を絶たないのか、なるほどね。

No.16 19/05/25 13:06
専業主婦さん16 ( 匿名 )

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これは、あるトラブル処理の専門家から聞いた話です。
こちらに少しでも非があって相手がそこにつけ込んできた場合、一番まずい対応は、非を隠そうとして相手の言いなりになること。
そうすれば相手はどんどん、こちらにつけ込んできます。
隠そうとすればするほど、隠し通すために不正に不正を重ねることになってしまいます。
そういう場合の正しい対応は、泥沼にはまる前に自分の非を認めてしまうこと。
責任を取る覚悟を固め、その上で、毅然と対応すること。

主さんもまず、やったことを旦那さんにバラす覚悟を決めましょう。
バレても仕方がない、と、やったことの責任は取る、と、腹をくくりましょう。
その上で、もう二度と会わない、はっきりお断りする。
一時の気の迷いであなたにもご迷惑をおかけしました、もう二度とこのような過ちは繰り返したくありません、もうお会いしません、と、きっぱりお断りすることです。
ママ友とも、縁を切るつもりで。
そのようなことに誘い込んでくるようなのは、友達ではありません。

もし万が一、相手の男性やママ友が旦那さんにばらすと言っても、主さんがそれを旦那さんに話す覚悟を固めて入れは、恐れることはありません。
覚悟を決めた人には、相手もなすすべがありません。

旦那さんにばれてもし離婚などの騒動になっても、主さんはそれだけのことをしたのだから償いをしっかり考えてください。

身を捨ててこそ、浮かぶ瀬もあれ。
身を捨てる覚悟を、固めることです。

No.17 19/05/25 13:08
匿名さん17 ( 匿名 )

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たった1つの恋でしょうか?

まさか、身体の関係には
なったとしても

その人との子どもだけは作らない様にね

いずれにせよ、やましい付き合いは、控えた方がいいですよ、。
旦那にバレたくなければもう会うのやめた方がいいと思いますよ

No.18 19/05/25 13:09
匿名さん18 ( 匿名 )

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そのママ友やばいね。
もちろん主さんも同類だけど。
仮に男性が主さんとの関係を、そのママ友に話していたとしても、知らぬ存ぜぬ事実無根すっとぼけてスルーするしかないよ。

2人のこと旦那さんには絶対言わないから〜…なんて言う奴が、一番口が軽いっつーの。仲間外れや暴露を恐れてオドオドしてたら余計に相手の思う壺ですよ?
毅然とシラをきり通すしかない、主さんに出来る?ほんとバカな事したね、自業自得。

No.19 19/05/25 13:25
匿名さん9 ( 匿名 )

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既婚者が、合コン行かなきゃいけない状況って何?
お酒が入るんだから、それなりのリスクがある事くらい分かるでしょ?
しかも、自分でも飲みすぎたとも言ってるし。レスとか愚痴ってるし。ライン返してるし。
自身で、自己防衛も出来てないじゃん。
自分擁護ばかり。
反省なんかしてないよね(呆)
ご主人にバレるのが困るだけでしょ。
そういうの、身勝手って言うんだよ。
そんな、屑ママ友グループにしがみつく意味が分からない。
主さん、友達いないの?って思うわ。

No.20 19/05/25 14:10
お礼

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>> 15
男性には他の人もしてるのかなみたいな話をしたけど、分からないと言ってました。そのママ友の情報も得られてはいません。

No.21 19/05/25 14:13
お礼

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>> 16
飲み会に出た、食事したまでなら言い訳のしようがあるので、夫に相談もしたいですが、関係を持ってしまっているいじょうは話ができないです。
男性との食事会を了承したのも、飲み会に出たことを言いふらされたくなかったからです。

No.22 19/05/25 14:14
お礼

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>> 17
会うつもりはないけど、恋なのかは分かりません。その場に流されてしまった感じです。年齢的には子供とかはないと思います。

No.23 19/05/25 14:15
匿名さん23 ( 匿名 )

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あなたがわたしのお母さんじゃなくてよかった

No.24 19/05/25 14:17
お礼

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>> 18
絶対に夫にはバレたくないと、完全に足元を見られてる気がしてます。ママ友から何も言われてないので、自分から何もないからとかは言えない状況です。
自業自得ですが、何とかしないとと思ってます。

No.25 19/05/25 14:20
お礼

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>> 19
他にも友達もいます。でも学校でのこととか考えると仲良くしていた方がいいこともあるんです。リスク管理のこともあるけど、お酒を飲んだり、愚痴を言ったりくらいは誰でもあることだと思います。

No.26 19/05/25 14:30
専業主婦さん26 ( 匿名 )

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それなら、どこまでも相手のいいなりになるしかないですね。
だって、ばらされたくないんでしょ。

子どもが悪友にそそのかされて、お店で万引きしたのと一緒。
友達と買い物に行ったことは言えるけど、万引きしたことは絶対親にばれたくない、言いふらされたくもない。
なら、また万引きに誘われたら、行くしかない。
毒食らわば皿まで、って言いますもんね。

行くとこまで行くしかないですよね。

今が最後のチャンス、踏み留まって引き返す、最後のチャンスを皆さんがくれているのに、主さんにはそうするだけの勇気がないのでしょう。
なら、仕方ないですよね。

No.27 19/05/25 14:32
匿名さん27 ( 匿名 )

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食事をしてアプローチされてHしたて
相変わらずこの年代は軽いですね
自分は47歳女性に何度も浮気,二股されてるので偏見の目で見てしまいます
それゆえ浮気は心の殺人と解釈してます,娘さんも同じ女故に悟られぬ様に!家族にばれたら主さん終わりだから。

No.28 19/05/25 14:55
匿名さん9 ( 匿名 )

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それは、ママ友だけの飲み会なら通る話し。
合コンでしょ?
私も、主さんと同年代。子供達は主さんとこより大きい。
ママ友グループ、お付き合い、いろいろして来たけど、そんな屑とは関わらなかったわ。
中学にもなれば、ママ友の付き合いなんて減ってくる。
そこまでして付き合う必要もない。
主さん、娘だけみたいだけど、私は3人いるから、ママ友の付き合いもかなりあったけど、そんな屑ママとは付き合わなかったけどね。
自分擁護もここまで来ると感心するわ。
1つ教えてあげる。
主さんママ友グループって、他のママ友グループからすると、屑にしか見えてないよ。
貴方方グループは気付かないだけ。
噂って、入ってくるんだよ。
娘にバレなきゃ良いけどね〜

No.29 19/05/25 15:02
お礼

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>> 23
間違いはしましたが、母親としてやるべきことはしています。

No.30 19/05/25 15:04
お礼

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>> 26
仕方ないというか、関係を持ったことは絶対に言えません。だからといって、言いなりになって何でもするわけでもないですから。

No.31 19/05/25 15:07
お礼

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>> 27
わたしは、そんな軽くありません。結婚して1度も夫以外と関係を持つこともありませんし、浮気の経験もありません。

No.32 19/05/25 15:10
お礼

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>> 28
わたしは、そんな自己擁護してるわけではありません。反省もしてるし後悔もしてます。合コンと書いたけど、ママ友の飲み会に男性もいた感じでしたし。それに、他のママさん達から屑とか見られてることもありません。家族を守るためにどうしたらいいかと悩んでいるんです。

No.33 19/05/25 17:11
専業主婦さん26 ( 匿名 )

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旦那さんにばらすと言われても、噂になると言われても、娘さんを引き合いに出されても、言いなりにはならないのですね?
ならば、墓場まで、持っていくことです。

仲間外れが怖くて飲み会に参加して、流れのままに飲みすぎて男性の誘いに乗って肉体関係まで持ってしまうのは、十分軽いと思いますが。

No.34 19/05/25 17:54
働く主婦さん34 ( ♀ 匿名 )

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軽くない人がこんな状況になるかなぁ。

反省してるようで完全に自分守ってますよね。きちんとしてることをアピールしたりして。でもやってしまったことは取り返しつかないですから。何が起きても受け入れる覚悟をしておいた方がいいですね。そのママ友は多分知ってますよね、何があったかは。

毎日毎日がドキドキの日々ですね。
精神衛生上よくないよね。

でも自業自得。

No.35 19/05/25 18:39
匿名さん35 ( 匿名 )

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その男性は主さんの家を知らないので夫に直接言われる事はないのでは
主さんのママ友が男性とグルになって主さんをおとしめるのも
ないのでは もし男性に会っても探偵を使われて家を知られないよう
あせらず行動しましょう

No.36 19/05/25 18:49
通行人36 ( 匿名 )

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浮気してないって、してんじゃん(笑)流されて最後までしてる時点で軽いじゃん。どの口が言ってのさ(笑)

そのママ友さん、普段からそう言う事してるんだと思うよ。全部筒抜けだと思った方がいい。主さんのセックスで感じるポイントも知ってると思うよ。
なんで分かるかって?幹事側に居たことあるし、そういう趣味の集まりに好きで参加してた事あるんでね。裏事情は色々知ってます。下手すると紹介料貰ってるかもよ。

まぁ、主さんは良いカモになっちゃってんだから、自覚しないとね。これ以上首を突っ込む気がないのなら、適当にスルーしとくのが良いよ。
下手に突っかかったり、従ったりしてると面倒事に巻き込まれるからね。自分で対処できる人なら良いけど、主さんには無理でしょ。

仲介役や紹介した人に筒抜けになる事ぐらい想像出来るもんなのに、主さんは微塵も考えなかったみたいだし(笑)

飲み会に参加しても、最後までエッチしないよ。よっぽど飢えてたのね。いいじゃない、欲望のままにしたら。

また会うとセックスして不倫街道まっしぐらなのは明白なのに、何を悩む必要があるのか。どうすればいいかなんて、ここで聞かなくても分かる話なのにね(笑)

まぁ、好きに流されて、女の幸せを堪能して下さい。

No.37 19/05/25 20:27
匿名さん37 ( ♀ 匿名 )

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36さんの言う通りだよ。

軽くないから今までしなかったんじゃなくて、キッカケとタイミングが重ならなかったからできなかっただけじゃん。

ハブられたくないから、誘われたから、お願いされたから、酒をのみすぎたから、
っていう風に全て言い訳して何かのせいにしてるけど、

そんなもん、行く気があるからいってるんだし、ヤりたいからやっただけの事で、
全て自分の判断で行動した結果だよ。

行きたくないのに無理矢理行かざるを得ない状況みたいな言い方をしていながら、

旦那とのレス状態の話をそんな相手に自分からわざわざ話してる時点で「私は準備万端よ⤴」と誘ってるのも同じです(笑)
下心を隠しても見抜ける人には見抜けるから無駄だよ。

心理的に、人が本当に嫌な状況にいるときに、そんな話はしない&できないよ💧

バレる前に自分から口を割るか、
どうにかこうにかバレない事を願いながらもう誘いには2度とのらないようにするかしかない。

旦那にバレる事と、その歳でたいして仲良くもないただのママ友にハブられる事と、
どちらかを、今回も貴方自身がが選択するんだよ。


No.38 19/05/25 20:36
専業主婦さん38 ( 匿名 )

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…呆れますね。
家族から仲間はずれに合うぐらいなら、非常識なママ友達から仲間はずれに合う方が、寧ろ貴女と娘さんの為では?
娘さん、中学生でしょう?
娘さんには娘さんの世界があるし、貴女のママ友の関係が、娘さんに影響するとは思えないんだけ
ど…
娘さんを理由にしちゃいかんよね。
貴女のモラルの問題だよ。
キッパリ断る事が出来ないなら、諦めて、ずっとそのママ友さんの言いなりになるしかないよね。
でもさ、貴女47歳でしょう?
人に聞かなきゃわからないのかな。
どうする?バレて旦那さんに追い出されたら。
娘さん、これから高校大学って、貴女が想像している以上に金かかるんだよ?
離婚なんてことになったら、養育していけるの?
もう50歳にもなるおばさんが、すんなり就職出来る?
考えた方が良いね。
そんなリスク背負ってまで、大切にしなければならない、ママ友仲間なのか。

No.39 19/05/25 21:18
お礼

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>> 33
噂になったり、子供たちの間で話になるのは、ほんとに困るのです。高校、大学と一緒の可能性もあるので。それなら食事くらいは付き合ってしまうことは考えるかもしれません。男性の誘いにのるべきではなかったと思いますが、正常な判断ができなかったとしか言いようがないんです。

No.40 19/05/25 21:22
お礼

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>> 34
ほんとになにかの間違いではと思う日々です。自分を守ってるのではなく、ほんとにそんなだらしない人間と思われたくはなくて、普段はどうかと書き込んだのです。ママ友とすべて話して相談しようかとも思っています。

No.41 19/05/25 21:23
お礼

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>> 35
家はママ友が言ってなければバレないとは思いますが、それも心配です。

No.42 19/05/25 21:27
お礼

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>> 36
関係を持ったときの細かいことまで話されたりはないと思いますけど。あと初めの飲み会ではお断りしましたし。そんな餓えて、欲望のままに行動したりとかではないですから。

No.43 19/05/25 21:31
お礼

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>> 37
わたしは、関係を持ちたいとか思ってもなかったですし、レスのことは、話題の中で振られて言ってしまっただけです。誘ってとか、そんなつもりはなかったですから。それを男性の方が勘違いのようにとらえたとしか言いようがないです。夫には絶対にバレたくありません。

No.44 19/05/25 21:37
お礼

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>> 38
家族のことを考えれば飲み会に行くべきでなかったとは思います。でも、いろんな人間関係を考慮して、状況的に行くしかない感じでした。娘の養育費のことは問題ないとは思いますが、離婚はしたくないので、バレないようにしなくてはならないと考えてます。

No.45 19/05/25 22:24
匿名さん45 ( 匿名 )

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中学生でしょう?ママ友なんて子供が大きくなったら
関係なくなるんだから、執着なんてしても意味ないよ。
わたしなんて、ママ友なんてほとんどいない。
それでも問題なく子供は大きくなってるわよ。
くだらない付き合いするより、一人の方がずっとまし。

No.46 19/05/25 22:59
お礼

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>> 45
1人の方がいいという考えもあるし、ママグループでいた方がいいという考えもあるし。下手したらずっと付き合いが続くので、簡単には行かないんです。

No.47 19/05/25 23:21
匿名さん47 ( 匿名 )

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うーん、自業自得。
そんなことしておいて、軽くないとか、だらしない人間とは思われたくないとか、意味不明。
飲み会や二人きりの食事は理解できても、体の関係を持ったのは言い訳できないでしょう。
自分の親がこんな親じゃなくて良かった。

No.48 19/05/25 23:27
通行人48 ( 匿名 )

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本当に反省して相談したいと思ってるんですか?言い訳と自己弁護ばっかり。
色々考えて、既婚者子持ちが男性と二人で食事に行くのがベストという判断なんて、常識で考えたらするはずないです。

娘さんにバレたら、あなたのためにとか言い訳しそうでキモい。

No.49 19/05/25 23:37
専業主婦さん16 ( 匿名 )

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主さん、考えがどこまでも甘いですね。

その男性は主さんとの間を、ママ友に取り持ってもらうような仲なのですよ。
そんな仲なら、家を教えるくらいするかもしれませんよ。
主さんが男性に会わないと、顔をつぶされたと思うかもしれません。

人の口には、戸は建てられません。
噂というのは、どこからか漏れて、そして尾ひれがつくものです。
「軽い女ではない」と仰いますが、相手の男性は少なくともそうは思っていないでしょう。

No.50 19/05/26 00:43
お礼

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>> 47
自業自得かもしれませんが、わたしは母として、妻として精一杯のことをしてきました。飲み会に出たのは、魔が差したような隙を疲れたような感じでした。

No.51 19/05/26 00:45
お礼

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>> 48
娘のためにとは思ってませんが。わたしがママ友グループの人間関係を重視したことはよくなかったと思ってます。本当に反省して相談したいと思ってますし。

No.52 19/05/26 00:58
お礼

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>> 49
甘いかもしれないけど、その男性はママ友とは知り合いと言ってました。
とても紳士的で優しい人でした。危害を加えたりとかするとは思えないです。わたしと食事できて、運がいい、嬉しいと言ってました。

No.53 19/05/26 01:00
匿名さん53 ( 匿名 )

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だから…
パートでも出なさいよ。
日中忙しくなれば、もうママ友たちとお付き合いする時間もなくなるでしょ。
とにかくママ友やその男性とは離れなさいよ。

No.54 19/05/26 01:34
お礼

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>> 53
それは分かってはいますが。

No.55 19/05/26 01:39
匿名さん55 ( 匿名 )

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アナタは自分の置かれた状況を全く理解できてないし反省や後悔も伝わらないですね
近所中や学校で「囁かれる」のは時間の問題だと思った方がイイです。もう遅すぎる
レスしてる人たちの知恵を侮り、まだママ友に相談しようとするのが謎…世間知らず

アナタみたいな感じの人は本当に全てを失って初めて本心に立ち返るのかもしれない
僅かに残されたチャンスをアナタが掴むことが出来るかどうかはアナタにかかってる

ご主人と娘さんがアナタの火遊びに付き合わされたのです全部燃え尽きたら如何する?

No.56 19/05/26 01:39
匿名さん56 ( 匿名 )

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パートに出ない理由は?

No.57 19/05/26 01:41
匿名さん57 ( 匿名 )

削除投票

たぶん 噂になっているだろうね 言わないって言っても言うよ 今 言わなくても忘れた頃にばらされる事もあるし
下手したら脅されるかもよ

私なら仲間外れにされてる人と仲良くするけどな
それで仲間を増やして仲良くやるよ

主さんはこれからいつかバレるかもって怯えなきゃいけない生活なんだね
役員とか嫌な仕事 頼まれても嫌だって言えなくなりそう

No.58 19/05/26 01:47
お礼

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>> 55
自分の置かれてる立場はもちろん分かってます。ママ友への相談は、どこまで何を知ってるか話して、言わないでもらいたいと伝えたいのです。
皆さんからのアドバイスも感謝してます。

No.59 19/05/26 01:49
お礼

削除投票

>> 56
今のところしたい仕事も見つかってないし、生活に困ってるわけでもないから、やりたい仕事が見つかったら働きに出たいと思ってます。

No.60 19/05/26 01:51
お礼

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>> 57
彼はそんな脅したりとかするような人ではないです。そのママ友には何か言ってるかもしれないけど、噂にして広めたりはしてないと思います。

No.61 19/05/26 02:16
匿名さん47 ( 匿名 )

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主さん、自分擁護ばかりで危機管理がなさすぎ。
水面下で主さんの噂が流れるのは時間の問題だと思います。
女性はこういう噂話好きですからね。
合コンや食事は良くてもそこから先はどう考えても無しでしょう。
旦那さんよりも娘さんの耳に入ったときが悲惨ですね。

No.62 19/05/26 03:54
匿名さん62 ( 匿名 )

削除投票

痛いね。飲み会までは、付き合いで断れなかったは、分かります。
その先は、貴方の行動でしょ。
何で寝てるの?(笑)
ママ友には、男は貴方から誘われたと言ってますよ。
ママ友経由の男なのに筒抜けは、想像つくでしょ。
断れないや、仲間外れや、自分の責任をママ友のせいにもしない方がいいよ。
普通に話しだけ第三者が聞いたら、
レスで誘って欲しかったおばさんに思いますよ。
男に会わない、連絡もしないくらい宣言したら。

No.63 19/05/26 05:46
お礼

削除投票

>> 61
娘にも夫にも知られたくないです。でも、その彼がそんな話してるとは思えないんです。実際、ママ友も知っているかは確証はありません。彼に話さないように口止めしようかとも考えたりします。

No.64 19/05/26 05:54
お礼

削除投票

>> 62
関係を持ったことは反省すべきことだと思ってます。でも、彼からアプローチされ断りきれない状況でした。わたしは、もちろん何度も断りましたから。彼が話してるかは分からないことです。二人だけのことを言うような人にも思えないんです。優しくて紳士的でしたし。レスで誘ってほしかったなんてこともありません。一目惚れだったと言われましたし。急に会わないとか、LINEしないとどうなるか分からないから判断してないだけです。

No.65 19/05/26 06:21
おばかさん65 ( 匿名 )

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何を被害者ぶってんの?
どんな言い訳しようが不倫なんて一回しても百回しても汚物には変わらんから。
その男がどんな人間かは知らないけど少なくともそんなアホパーティー開くようなママ友はロクな人間じゃないから貴女の不倫の噂は今も尚拡散されてるよ。
ネットと一緒で今さら口止めしても無駄。
噂なんてものは必ず耳に入るもんだから近いうちに旦那さんや娘さんにも知られるから。
自業自得の因果応報。

No.66 19/05/26 06:21
匿名さん66 ( 匿名 )

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よく考えてほしいのですが、そもそも既婚者に手を出す男が紳士で優しいわけないです。ですから誠実ではないので、その男性からママ友に知れ渡る可能性は十分考えられます。
そして、合コンを主催し旦那の愚痴を言い合い男と二人きりの食事を勧めるそのママ友達も信用に値する人間かどうか今一度考えた方がいいです。
その人達、絶対に喋らないって思えますか?

やってしまった事実はもう消せないので、後はもうなるようにしかならないです。バレる時はバレる。それにたとえ体の関係が隠せたとしても、異性と二人きりの食事でも許せない人はいます。そこから疑惑を持たれたらもう既にアウトなんですよ。行為そのものじゃなくて合コンに行ったところからもうすでにかなり危ない橋を渡ってしまったことに気づいてますか?
あとはもう墓場まで持っていけるようただ祈るくらいしかないです。

No.67 19/05/26 07:55
お礼

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>> 65
わたしは被害者ぶってなんていません。間違いを犯して反省してると言ってますよ。アホパーティーというか、ママ友飲み会に知り合いの男性も参加してたくらいの感じですし。無駄かもしれないけど、口止めくらいしか、考えられないです。

No.68 19/05/26 08:01
お礼

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>> 66
飲み会に参加したことが間違いだったと思っています。ママ友が何人もいたから大丈夫と思ってしまいました。その男性もどうしても忘れられなくて食事だけでも会いたいと思ったと言ってましたし、体の関係を目当てにいたわけではない様子でした。既婚者ということでとても迷った上で、とも言ってましたから。

No.69 19/05/26 08:03
悩める人69 ( 匿名 )

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あーでも合コンに誘ってくる人っているけど、あれなんなの?

やっぱり断りにくい立場を利用して言ってくるのよ!

もちろん行かないけど、仮病で逃げ切ったわ!それも飢えた猿みたいに、しつこいし、自分で出会い系でも探せばいいのに。


No.70 19/05/26 08:09
匿名さん55 ( 匿名 )

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不倫がばれたくないのはアナタだけじゃなく大部分の人がバレたら困るハズですよね?
今は不倫で政治家もバレる時代ネット拡散…怖すぎる。絶対に大丈夫なハズないでしょ?

アナタが世間知らずでも解ると思うけど家族とママ友+不倫相手と何方を信じられるの?
アナタが今の非常にマズイ立場にいるのはアナタがママ友+不倫相手を信じたからでしょ?
アナタたち3人の絆は家族にも勝るのでしょうか?アナタが窮地に落ちた時に答えが出ます

アナタが今すぐに家族に誠実に謝罪する事が最重要なのにバレない離婚ないと思える根拠は?
アナタを保護してた家族を裏切り自己保身に走るアナタはママ友信じて二重の裏切りしてる…
旦那さんはアナタがココでした言い訳聞いたらビックリするでしょうね…あまりの身勝手に…

ママ友+不倫相手を口止めできるハズないしアナタ弱み握られて自分の無知曝け出して最悪!
不倫相手が優しいのも勘違いしたままで…一時の快楽から未だ目が覚めず困った人ですね(笑)
例えばDV被害者が口を揃えて言うのは「優しくて良い人」「暴力する人に見えなかった」です

人は見かけによらないし、アナタが信じたものが明らかにされる時に本当の意味で理解できる

No.71 19/05/26 08:10
お礼

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>> 69
わたしは、みんなと一緒に楽しみたいから誘ってくれてると思ってます。結局は人間関係から断りにくいんだけど、餓えた猿とかとは思いません。

No.72 19/05/26 08:15
匿名さん72 ( 匿名 )

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終わった事をいつまでもグズグズ言ったって仕方ないから、まずはママ友と男に旦那にバレたって嘘でも言っちゃいなよ
だから今後は飲み会行けません、会えませんってさ

もし噂されても噂なんて周りはすぐ忘れるから、隠れて言われてるならほっといて、直接聞いてきた人には全否定しておけばいい
むしろその男の存在をママ友の旦那が知ってるとは限らないから、それが弱みかもしれない、もしかしたらママ友とやってるかもしれない
立場はお互い様なんだよ
何も言いなりになる必要はない
また会わないとバラすよって言われたら、脅迫しないでよーって軽くあしらいつつ不法行為だよって事を匂わせればいい

No.73 19/05/26 08:16
お礼

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>> 70
1番大切なのは家族です。ママ友やその男性との関係ではないです。だからこそ、素直に話せば離婚になるから言えないです。自己保身ではないです。わたしは、快楽に浸ってなんていません。人間性を見て話してます。彼との関係で溺れてませんから。

No.74 19/05/26 08:21
お礼

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>> 72
バレたというのも、どうなるか危険な気がしてて。仰る通りになれはまいいけど、賭けにでるのも心配で。
あと、分からないけど、ママ友とは関係は持ってないと思います。

No.75 19/05/26 08:49
匿名さん75 ( 匿名 )

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仕事したくないならスポーツジムでも行って刺激を受けたほうが良いですよ。
こんな形で外の世界へ行かなくても良かったのにね。
レスで一線を超えてしまったならば、これからも身体の関係だけでその男性と逢いますか?
旦那さんにバレなければ逢いますか?
気づくのは時間の問題。

ママ友と男性とは離れる事をお勧めしますよ。

No.76 19/05/26 09:28
匿名さん66 ( 匿名 )

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1番大切なのは家族だと言いながら何故裏切ったのか…。あなたはただ、どうしたらバレないか解決策を知りたいのだろうけど。
彼の人間性がとありますが、大丈夫だと思ったから行為に及んだのですか?
どうしても会いたいと言われたからとか、食事だけとか、迷ってたからとか、断りきれなかったとか、全部言い訳に聞こえます。

言い訳じゃない、保身でもない、状況が状況で本当にどうしようもなかったの!
という主張があるなら旦那さんにバレても問題ないですよね。でも、無理ですよね。
だって自分の意思で全部選択したんだから、何の言い訳も通用しないってわかってますよね。だから反省してないって言われちゃうんですよ…

No.77 19/05/26 09:38
匿名さん55 ( 匿名 )

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犯罪者が自ら告白すれば情状酌量の余地があるけどね?隠し通せずバレたら罪が重くなる

アナタは好きで堪らず不倫じゃないから罪の意識が薄いのかな?成り行き不倫でも罪一緒

ご主人が如何するのか話してみないと分からないのに…これ以上罪を重ねたら辛いだけよ?

No.78 19/05/26 10:02
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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その男性に
『主人に全て話しました。不倫として成立するので、弁護士をたてて慰謝料を請求させていただくことになりました。』
と、一言、ハッタリのLINEでも入れてください。
すぐに連絡してこなくなるでしょう。

ママ友さんには、
『黙っているから会ってあげて』と言われた証拠を残した上で、↑と同じ連絡を入れ『これが脅迫に当たるようです。弁護士から連絡がいくと思います』
とすれば良いですよ。
でもまあ、ママ友さんの方は、放っておいてそのまま距離をおいた方が賢いかな。
ママ友ネットワークや万が一の子供への影響を考えると。

余談ですが。
お子さん、地元から離れた中高一貫校ですか?
もしくは、お子さんの習い事や塾繋がりのママ友さん?
地元の中学のママ友って、もう子供が幼稚園くらいからの付き合いになるし、子供が中学生位にもなれば“もういいや”って感じでお互い自然と距離をおくんですよね。
子供達の学力の違いとかも見えてきて、子供に有益な情報収集の相手も、自然と限られてくるし。
でも中学から一貫校とかに入ると、そこでまたあらたな保護者付き合いを構築するのにけっこう必死になる。
学校に関する情報源が新たに必要になるから。
そんなところから、無理してママ友付き合いをしちゃった結果ななのかな、と思いました。
だからといって許される話じゃないですが、もしかしてバックグラウンドはそんな感じだったのかな、と。

No.79 19/05/26 10:10
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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再レス。
それにしても。

No.59レスやりたい仕事ができたら仕事をする
No.60レス彼は脅すような人じゃない噂も広めていないと思う

この当たりに、主さんの甘ちゃんぶり、世間知らずのお嬢さんぶりが垣間見えますね。

47才、15年くらい専業主婦で、やりたい仕事があったからとそうそう採用してもらえるとでも思ってます?
ってか、そういう自分が社会で役に立つと思ってます?

あと、彼は悪くないと思い込む当たりも、ああこれじゃいいカモにさせられるワケだ……┐(´∀`)┌、と、納得させられました。

主さんはこの先も無理をせず、ご主人の庇護下でぬくぬくと生きていくのが正解ですよ。
そのかわり、今回のママ友のお誘いみたいなもの一つ取っても、全てご主人に相談して自分の行動を決めること。
あなたには、たぶん何歳になっても『保護者』が必要です。
あと10年もすれば、きちんと成長した娘さんが、ご主人に替わってあなたの『保護者』役になってくれますよ。

No.80 19/05/26 11:10
通行人36 ( 匿名 )

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NO78さんの仰る通り。
主さんて…本当に世間知らずなのね(笑)


バラさないで、なんて訴えに行けば、弱味なんです、どうぞつけこんで下さいって教えに行くようなのも。

この期に及んで、男性の援護してどうするのさ。相手の男がどんな人だろうが自己防衛するのに関係なくないか?
釣りかなって思うくらい、主さん扱いやすくて面白いです。

いやね、男は簡単に集まるんだけど、女性の確保って結構大変なのよね。主さんみたいな従順な人が居ると助かります。こんど乱行開きましょう(笑笑)

あ、因みに、私は女性です。主さんみたいな人が居ると、男性が喜ぶんで助かりま〜す。場所借りるのも金かかるから、女性を集めないと会費をとれないからさ。
主さんの合コンだって、主さん会費はそんなに払ってないのでしょ?誰が出してると思ってた?
それとも、数千円で足りるとでも思ってた?

是非、レギュラーメンバーになって下さい。

No.81 19/05/26 11:24
専業主婦さん81 ( 匿名 )

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私のママ友もあなたと全くおなじでした
周囲はおそらくあなたの状況しってます
詳しく おそろしいぐらいに
へんに その男性を冷たくあしらうのは 逆効果です
ストカー行為に発展しますよ
その男性がキレて ママ友に有る事無い事言う可能性もあります
ママ友のうち、あなたの旦那がどこに勤めているか 知ってる方いてますか?
匿名で電話されるかもしれません
良い方法は相手の男性を逆なでせず、何回かあって、自然と距離をおくしかないよ

No.82 19/05/26 11:26
専業主婦さん81 ( 匿名 )

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あなたや 家族ために 割り切って 彼に会う
そうする事で、今の幸せはきっと維持できますよ
目先の苦悩より 将来の幸せを

No.83 19/05/26 11:38
サラリーマンさん83 ( 匿名 )

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俺が旦那だったら、他の男の便器になった女と一緒に生活したくない。
嘘つかれてまで一緒にいたくないから真実を話してほしい。
真実を話せない主さんは自分のことしか考えてないね。子供もいて専業主婦もできる快適な生活を捨てたくないんでしょう。
いっそのこと割り切って、その男の便器になり続けたらいい。
そしたら旦那もさ、真実を知っても理解してくれるよ。我が家にはトイレが2つあるんだってね。

No.84

削除されたレス

No.85

削除されたレス

No.86 19/05/26 13:47
匿名さん86 ( 匿名 )

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LINEやメールで口止めすると証拠として残るのでやめておいた方がいいと思います

ママ友が何を考えているのか不気味ですが、オドオドしてると向こうの思うツボですから、しれっとしてたらいいと思いますよ
ママ友がどんな証拠を持っていると思うんですか?
男の証言だけですよね
男だって慰謝料なんて払いたくないでしょう
暴露するとは思えません

もう終わった事ですし、普段通りにしていたらいいと思います

No.87 19/05/26 14:15
お礼

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>> 75
刺激が欲しくて行ったわけではないです。だからスポーツジムとかに興味もあるわけではないです。身体の関係を続けたいとかは考えてませんが、正直に言えば、思い出してしまうことがあります。

No.88 19/05/26 14:19
お礼

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>> 76
本当に反省はしてます。夫を裏切ったことはそうだと思います。今のままの家族でいるにはバレないようにするしかないですし。どうしても彼と関係を持ってしまったのかは、分からないです。アプローチされて舞い上がったか、よく自分でも分からない感じなんです。

No.89 19/05/26 14:20
お礼

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>> 77
これ以上の罪を重ねようとは思ってませんが、好きとかそういう意識はなかったように思います。

No.90 19/05/26 14:24
お礼

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>> 78
中高一貫の学校に通ってます。うちは中学受験組だから、他の子みたく幼稚園からの持ち上がり組とは違うのもあるし、その中で必死になっていた部分はあります。これからも、人間関係が続いていくから慎重になってます。

No.91 19/05/26 14:29
お礼

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>> 79
わたしは誰かに依存してるわけではないです。娘のこともキチンと見てますし。仕事は実家でも雇ってもらうことはできると思いますし。彼は悪くないというか優しく紳士的な方と話したと思います。

No.92 19/05/26 14:31
お礼

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>> 80
わたしは従順にしてるわけでもないし、彼の言いなりになってるわけでもありません。会費はキチンと必要な分を出してますから。

No.93 19/05/26 14:34
お礼

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>> 81
夫の職場は、その間に入ってるママ友は知ってはいます。男性が二人のことを話すとはとても思えないです。そういう人ではないし。そのママ友には聞かれて少し話したくらいと思ってます。もう一度会って話した方がいいかとも思ってます。

No.94 19/05/26 14:35
お礼

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>> 82
彼と関係を持ちたいとか、どうにかしようとかは思ってないです。

No.95 19/05/26 14:36
お礼

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>> 83
すみません、よく意味が分からないですな、彼と関係を持ち続けようとは考えてないです。

No.96 19/05/26 14:36
通行人78 ( ♀ 匿名 )

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主さん、さ…………。
47才のご自身のカラダに、オンナとして、求められるだけの価値があると本気で思ってます?

単に、そのママ友とその男性がグルになって主さんをからかってるだけだと思う。
その男とママ友はツーカーですよ。
いいネタにさせられてる。

No.97 19/05/26 14:38
お礼

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1度間違いをしてしまってるから、反論はできませんが、わたしは、そんな誰とでも関係を持つような人間でもないです。今までの合計でも、数人としかありませんから。

No.98 19/05/26 14:39
お礼

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>> 85
すみません、それって答える必要があることでしょうか?

No.99 19/05/26 14:41
お礼

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>> 86
あまり考えすぎないようにしようとは思ってます。彼がどうしようと思ってるのかが気になっています。

No.100 19/05/26 14:44
お礼

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>> 96
彼がからかってるとかはないと思います。年齢が年齢だからあまり言いたくなかったけど、彼からは何度も誉めてもらって、いろいろ言ってもらってますから。

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