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結婚して約一年の夫婦です。 私（夫）の両親は近くに住んでいて 豆に気にしてく…
結婚して約一年の夫婦です。
私（夫）の両親は近くに住んでいて
豆に気にしてくれるのはいつも感謝してるし頭が下がるのですが、過干渉なところがあります。
つい最近、妻が妊娠したのですが
運悪く初期流産となってしまいました。
流産は手術もなく、
自然に終結に向かっています。
子供を望んでいたけど運悪く流産になり落ち込んでるかわいそうな妻が少しでも気晴らしになるように、今日体力回復もかねて少し離れたショッピングモールに連れて行きました。
医師から制限もなく、日常と同じ生活を
送るようにと言われてましたし
少しずつ行動範囲を広げていました。
このショッピングモールは歩いて行ける範囲です。多少歩きましたが、妻の体に負荷はほとんどかかっていません。
そんな時運悪く妻の携帯に両親から電話がかかってきました。
内容は妻が好きなものを作ったから
これから届けるよ、というものでしたが
妻がショッピングモールにいる旨を話したら大激怒。
結局は好きなものを母親が車で持ってきてはくれたのですが、車の中に呼ばれ怒鳴られ、妻は泣き出してしまいました。
そして父親も軽率だと激怒してるから
今から実家に来て謝りにいけ、と執拗に言われました。
妻は拒否したのでならば私1人で謝りに行くといったのですが、母親もあくまで2人でと納得せず
最終的には喧嘩別れみたいになってしまいました。そして今に至ります。
私は両親が色々気にしてくれるのは
大変ありがたく、いつも感謝しています。ただ、お互いに激怒していたせいもあり受け答えや言い方は悪かったかもしれませんが、そこまで怒鳴られる悪いことはしてないと思うのです。
両親の考えとして流産した人間が
何うろついているんだ、という考えかたなのは想像つきます。
私たちからすれば、医師の制限がなくずっと家にいても気持ちが落ち込むから
無理のない範囲でリハビリ兼ねて動くなら問題ないだろう、という
考え方の相違から今回の問題は発生しているのだと思います。
さて、そんな中で
私（夫）が出来ることは何があるでしょうか？
私の大切な人たちがギクシャクしてるのを見るのも辛いし、家に帰って母親が作ってくれた弁当箱を開けたのですが、私たちが好きなものをたくさん入れてくれている弁当箱を見て、なんだかすごく悲しくなりました。
こんなに妻を心配してくれる両親に
ほんとに申し訳ないとも思います。
とは言うものの、逆上した
妻をなだめるのもどうしたら…て感じです。
同じような経験のある方に
是非、ご回答頂けたら嬉しいです。
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親にきつく言えるのは主だけだし、奥様を守れるのも主だけ。
気晴らしに行こうと言い出したのは俺だ！嫁はそこまで乗り気じゃなかった。なのに責められる必要はどこにある！俺が嫁と行きたかったんだ！
くらいの事を親に言ってもいいと思いますよ？
嘘も方便。
奥様とご両親を取り持ちたいなら、自分が悪者になるくらい出来ませんか？
ご両親の根底には奥様の身体が心配だ、といい気持ちはあるのでしょうね。
ただ、怒鳴られる謂れはないと思います。結果、精神的に追い詰められているのですから。
貴方が矢面に立って、奥様が落ち着くまでは距離を置かれた方がいいかと思います。
｢医者からも気分転換に外出してもいいと言われている。気持ちは十分に有り難いが、精神的に追い詰められたら本末転倒だ。落ち着いたら顔を出すから、今はそっとしてほしい。｣と、言うのが妥当では？
主の親が妻のことを本当に心配しているなら怒鳴らないよね。自分の娘が流産した後に医師の許可を得て気分転換して怒鳴る親などいない。
主さんの親は、妻の心より、孫を産む機械が壊れないかを心配して怒鳴ったんだ。
言ってる意味わかるか？妻の人格や人権を主の親は無意識だろうが認めてない。人間扱いされてないなら奥さんが怒鳴るのも当然。主の役目は奥さんにも人権があり人格があるんだと親に何度も説明する事しかない。
貴方が矢面に立たなければいけません。
両方にいい顔してるだけ。
そのうち両方から責められますよ。
よく話をして下さい。
ご両親の話を受け容れ、理解に努めて下さい。真意を理解して下さい。奥様も同席させるべき。ややコミュニケーションが不足しているのでは？
自分達の不足も謙虚に認める姿勢でなければ解決しないですよ。
主さんの返答など読んでいて、ナチュラルに流産の原因を妻側だと思ってるんだろうなと感じました。
私は、不妊治療専門クリニックで毎日働いています。採卵したり、AIHしたり。
で、流産の原因は女性側の場合もありますが、男性の精子が悪い場合もあり、確率的には5分5分です。
今回はどちらの原因がかわかりませんが、内膜などに問題はないなら精子が悪かったんじゃないのかな…と読んでいて思いました。
さて、そこで妻と主さんの立場を入れ替えて、主さんの親の言葉や行動を思い出してください。
医師からは許可を得ているのに、精子が悪くなったら行けないから出歩くなって言われたら、主さんはどう思われますか？
親御さんは妻の体を心配してって事だと思われておりますが、違う方も書かれているように生む機械を心配しただけでしょう。
はっきり言って、クズ親です。
心配してたら気分を害したから謝りに来いとは言えないよね。
だって体も気持ちも心配だから負担かけたくないもの。
心配して怒るなら、今すぐ帰って早く横になりなさい！だよ。
サラリーマンさんは明らかに中立じゃないし、主さんもマザコン。
客観的に考えれば解ること。
過保護、過干渉は愛じゃないよ。
主さんのことも本当の意味では愛してない。
ただのご両親の支配欲だから、あなた方二人ともご両親を満足させるためだけにいる道具だよ。
あなたの子どもに同じことはしないできちんと愛してあげてね。
あなたが奥さんをモールに連れ出したんだから、あなたが親に謝りなよ……。
しかも、外出していたことを咎めながら、そこからさらに、謝るために実家まで出向いてこい、って、何？？
そこからさらにお嫁さん、出歩かさせるの？
どういう理屈？？(笑)
6さんの指摘は鋭いでね。
ご両親はお嫁さんの事を案じているのではなく、孫を生む機械が壊れないか案じている…………。
奥さん第一に考えてください。
うちの旦那みたいでなんとも残念です。ズレた両親から育てられるとこうなる典型ですね。
今のままでは両方を失いますよ。ママが悪くないならママにつけばいい。
嫁姑の仲をよくするかは旦那次第。
主は間に立って何もしてないのに、「僕困ってる、僕悪くない」という風にしかみえない。
ご両親はマメではなく、自分の思うように操りたいだけ。
奥さんが可哀想。
他の方へのレスと言っていることが矛盾しているようなのですが、あなたの本心はどこにあるのですか？
奥さんのためにはどうするのが一番だったと思いますか？
ご両親が怒ったのは誰のためだと思いますか？
ご両親に対してはどう思っているのですか？
奥さんとご両親、どちらの意見が正しいと感じていますか？
奥さんとご両親、どちらを優先したいと考えているのですか？
あなた自身のお考えを知りたいです。
>> 20
他の方へのレスと言っていることが矛盾しているようなのですが、あなたの本心はどこにあるのですか？
奥さんのためにはどうするのが一番だった…
ありがとうございます。
>奥さんのためにはどうするのが一番だったと思いますか？
→気分転換をさせるならもっと近場でも
良かったかもしれません。
>ご両親が怒ったのは誰のためだと思いますか？
→もちろん、私たちを案じてだと
思います。
>ご両親に対してはどう思っているのですか？
→心配はありがたいですが少しやりすぎだと思っています。
>奥さんとご両親、どちらの意見が正しいと感じていますか？
→私は自分たちの判断が間違っていたとは思わないです。
>奥さんとご両親、どちらを優先しますか
→奥さんを守るのは自分しかいません。
育ててくれた恩義は両親にありますが
優先は奥さんです。
＞はい、支配欲や自分たちの思い通りにしたい感はすごく強く感じます。
＞もちろん、私達を案じてだと思います。
矛盾が解りますか？
＞私は自分たちの判断が間違っていたとは思わないです。
＞気分転換をさせるならもっと近場でもよかったかもしれません。
この矛盾も解りますか？
ご両親の行動原理は全て自分たちのため。
あなたは奥様のために行動するが、親の考えにすぐに流されて、奥様のためではなくなってしまう。
こういう構図が常にあるのだと思います。
根本は、あなたが親に対して事実を認めたくないということ。
①ご両親は自己中心的でモラハラ。
②あなたのことを愛しているのではない。
③ご両親があなた方夫婦にとって毒である。
例えば、この３つですね。
これらのことを認めたくなくて、ご両親の「お前のためを思って」という建前を鵜呑みにしようと自分を騙しているのだと思います。
誰しも、親には愛されたいものです。
親が子どもに向ける感情は愛であると信じたいものです。
でも、残念ながらみんながみんなそうではありません。
ましてや、他人のお嫁さんに対してはどうでしょうか。
あなたはご両親と関わるべきではないと思います。
もう長い間自分を騙して、ご両親にわざと騙され続けてきたのでしょう。
近くにいては線引きできなくなっているのです。
奥様とあなたが幸せになるためには、今後一切ご両親と会わないくらいの覚悟が必要だと思います。
私はあなたと歳がそう変わらないかもしれません。それでも娘がいる親です。
私は娘を愛しています。大切で守りたくて仕方がありません。
私の人生、できなかったこと、したかったことがたくさんありました。でも、娘を産んだ時点で、私の人生は終わりました。
これからは娘の人生です。私は娘が独り立ちするまで、それをサポートするという役目につきます。
主役は娘。今後のことは、娘が選択し、決めていくでしょう。
大いに間違え、傷つき、学んで、私などいなくても笑って過ごしていけるようになって欲しいです。
親とはそういうものではないでしょうか？
親が子どもの人生に口を出して、舵を切っていい理由など存在しません。
（むしろ私は、自分が口を出すことで、本来娘が歩むはずだった人生を歩めなくなる、選択するはずだった選択肢を捨ててしまうことを恐れています。）
主さんの人生は主さんだけのもの。
主さんが考え、夫婦2人で乗り越え、思い出や経験を積んでいかなくてはなりません。
主さんのご両親は、主さんの人生の主役を自分達だと思っておられます。もしくは、主さんのことを自分達の人生の脇役と見ているか。
それは子への愛ではなく、自己愛です。
奥様を巻き込んで、主さんのご両親の物語を作り上げるか。
主さんと奥さんで物語を作り、子へと継ぐか。
主さん次第だと思います。
多分、私はご両親と同じ年代だと思います。
息子がいないので娘が流産したら…を考えてみました。
先ず、ご両親は医師から普段通りの生活を許可されたことを知っていたのでしょうか？
それに寄っても随分違ってくると思います。
私の娘なら、私も叱ります。
安静にしなきゃいけないのに何を呑気にショッピングモールかと。
本人達はそれが普通でも、年配者から見れば最近の若い人は物事を簡単に考える傾向があります。
子供が出来ない体になったらどうするのか。
悲しいのは自分達だろうと…
産む機械との意見がありましたが、あまりにも捻くれた受け止め方です。
自分と合わない意見は悪意だと感じる。
これも昨今の特徴です。
周りを敵だらけにしてしまい、生き辛くなるのは自分達だと分かってるんでしょうか。
今後のためには親御さんと離れたところに住んだ方が良いでしょうね。
奥さんの中で完全にトラウマになってますよ。二度と関わりたく無いと思ってるだろうし。
なぜ流産したあとに外出したことを義親に謝罪しなくてはいけないのでしょうか？
それと、今後ご懐妊なさっても安定期に入るまでは言わない方がいい。
嫁側の親にはすぐ報告するけど旦那側の親には安定期に入るまで言わない人が多い理由がコレ。
28さんは、安静にしなければならないのに、わざわざ精神的ストレスを溜めるために、移動と滞在時間をかけて義実家に寄って説教を受けろというのでしょうか。
安静にできる家にまっすぐ帰れではなく。
主さんがもし28さんのご意見に揺らぐのでしたら、やはり、ご両親と絶縁できない限り、奥様とお子さんを幸せにすることはできないと思います。
>> 28
多分、私はご両親と同じ年代だと思います。
息子がいないので娘が流産したら…を考えてみました。
先ず、ご両親は医師から普段通りの生活を許可…
ありがとうございます。
両親とは医師の所見を共有していましたが、やはり感覚の違いがあるのだと思います。
物事を簡単に考えるなよ、というのは
耳に痛い部分もありますし
だからこそ、この相談スレッドでも
決して偏見、どちらかに偏った考え方にならないようにしてきました。
また産む機械、というのは
なかなか辛辣な言い方ですが
極端な言い方をすればそういう
見方もあるのはわからないでもありません。
両親世代のご回答者様に伺うのですが
喧嘩別れした両親とどう接すればいいのか…不透明です。
あなたの両親おかしいよ。絶対におかしい。普通はお嫁さんに怒鳴ったりしない。私は一度もそんなことされたことない。
奥さんはおかしくないよ。
あなたもおかしい。怒鳴られている奥さん守らないなんて普通の旦那さんじゃない。大人なんだから言いなりになる必要はないし、きちんと反論して奥さんを守りなさいよ。母の作った弁当なんてすぐ捨てて。普通の親なら手作りの弁当なんて持ってこないし、そうっとしておくものだよ。過干渉にもほどがあるし、気持ち悪い。そんなの愛情じゃない。
奥さんの味方でいなさい。
親には今からでもきちんと反論してめちゃくちゃキレてきなさいよ。親から奥さんに謝罪がないならもう二度と会わない、孫ができても会わせないと言いなよ。このまま言いなりになるなら、私なら離婚するよ。奥さんが可哀想すぎる。
まず両親の近くに住んでるのがよくない。奥さんのことを考えるなら引っ越してあなたの両親から離してストレスのないようにしてあげた方が良い。干渉してくる両親なら子供が産まれたら頻繁に家に来たり、ますます口出してきたり同居ってことになるし奥さんが可哀想。そんな両親が近くにいたら実家にも帰れないんじゃないかな。喧嘩別れしてるなら今後両親との付き合いかた今がちょうど良い機会なんじゃないかな。 気分転換させてあげたいならしばらく実家に帰らせてあげても良かったんじゃないかな。
私も結婚してますけど、義理の娘なんて思わないで欲しいんですよね。距離感間違えてるから。息子の結婚した相手、の距離感でいてほしいんですよ。つまり親しい他人の距離感です。そうすれば心配はしても干渉はしないし、まず狭い車内で怒鳴るなんて行動には出ないでしょう。これはあなたへのアドバイスではないですね、ご両親へのものですからスルーしてください。
奥さんを大切にしてあげてください。何度も言いますが弁当は捨ててください。親の呪いがかかっています。
気持ちが落ち着いたら奥さんと2人で会いに行けば良いと思います。
あなた達にはあなた達の考えがあり、ご両親にはご両親の考えがあります。
どちらが正しいのか。
それは結局のところ誰にも分かりません。
ここは義家族が嫌いな嫁という立場の人が多いので、どうしても嫁側に味方する意見が目に付きますが、自分は間違っていないから謝らないと意地を張ることは、あなた達にとって得策でしょうか。
掲示板ではなくリアルで、義家族と仲良いご夫婦に聞いてみるのも良いと思いますよ。
28さんこそ決めつけがすごいですね。
私は義実家も義母さんも大好きですよ。
過干渉で毒親な私の両親は苦手ですが。
医師の判断に沿って出かけた以上、正しいのは主さん達ご夫婦です。
間違っているのは、自分たちの気の済むようにしたい毒親。
毒親を切り捨ててメリットこそあれ、デメリットはありません。
奥様を追い詰め、主さんの思考を蝕み、子へ悪影響を与えるのが過干渉ですから。
初めてレス致します、最初から読ませて頂きました。
奥様が流産して４日くらい、それで出歩いていたと知って、ご両親が心配するのは大いに解ります。
が、激怒して謝りに来いというのは、
明らかに自分達の考えに反している事に対する罰を与える反省させて従わせる行為ですよね。。。
心配ではなく支配ですよ、騙されてはいけませんね。
子供は本能的に、親をどうしても信じたいというプログラムがDNAにあります。
大人になったら、そのプログラムを書き換えて本当の意味で自立するんです。
特に支配的な親を持つ人は、
プログラムと親から受けた教育という観念の洗脳から本当に自立出来るまでは、物理的にも精神的にも親から十分に距離を取るべきかと思います。
奥様を大切にして、ご自分も、本当の自立をして、奥様と健全に家庭を築いていって下さいね。
応援しています。
ちょっと追加です。
子供と自分達親が別の人間であり、子供や人の尊厳を尊重する人間であれば、
まずは奥様が出歩いて大丈夫な状態なのか知る為に、医者がどういっているのかを聞きますよきっと、
医者が大丈夫と言っていて、奥様が気分転換を望まれての事なら、心配はすれどどうするかは本人達に任せると思いますよ？
何故自分達の考えに沿っていないと激怒して、心配していたはずの体調を顧みずに謝りに行かせようとするのか、
ここが、思いやりなのか支配なのかを見極めるのにとても重要なポイントなのです。
頑張って下さいね。
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