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不登校気味なのにボランティアに参加しようとする娘のことで夫と揉めています。娘は中…
不登校気味なのにボランティアに参加しようとする娘のことで夫と揉めています。
娘は中学2年生です。
中1から土日は仲のいい友人達と市でやっているボランティアに参加しています。
中2からいじめや勉強がついていけない等の理由で不登校気味です。
それなのに来週の土曜日ボランティアに参加しようとしています。
私は学校も行かないくせに何が奉仕活動だよとブチギレました。
学校でちょっとトラブルになったくらいで不登校になり、その上自分のやりたいことはやろうとするなんて甘すぎると思っています。
当然今後学校へちゃんと行くまでボランティアの参加は全部認めないという考えです。
不登校になってから娘の仲のいい友人が毎日家に来てボランティアの打ち合わせをしています。たまり場みたいになっていてそれも迷惑です。なので家への出入りも禁止にしようと思っています。
なのに夫は不登校でずっと家にこもるより好きなことでもいいから外に出て仲のいい友達と交流した方がいいと言います。
どう思います？
皆さんならボランティア参加させます？
このまま嫌なことから逃げて好きなことだけしてたらろくな大人になりませんよね。いじられてんなら相手に立ち向かえばいいし、勉強ついていけないなら寝る時間削ってでも努力すればいい話です。
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何度もすみません。
私の子供も今不登校ですが、全然行かない状態から、放課後登校するまでに回復しました。その途中には保健室登校もありましたが、お友達に会うのが嫌と言うのもありました。ここまで回復するのに２年かかりました。また、元に戻るかもしれません。私も、主さんのような言葉をかけていたと思います。だから、主さんの努力がわかります。焦るのもわかります。だから、肩の力を抜いてお子さんをほっておいて下さい。主さんはカフェにでも行って自分の時間を作りましょう。
スクールカウンセラーに私も「カフェに行って下さい」と言われました。
外に行くのは大事ですよ！家の中にいると人と会うのが怖くなって話せなくなります。そうなったら引きこもりですよ、貴方の子供は頑張って外に出ようとしてる、背中を押してあげて下さい。外に出て夢を見つけたら、それに向かって自分で勝手に歩き出します。貴方の人生ではなく、子供の人生です。ある程度ほっておくのも大事、私の子供も不登校ですよ
ボランティアの打ち合わせで、他人さんが自分の家に居座っているのは嫌ですよね
そこははっきりとお断りしてもいいと思います
ただ、子どもさんがやりがいを感じて自発的にボランティア活動を行なっていることは止めないで見守ってあげることも大事だと思います
主さんは親として子どもさんに寄り添ってあげられていますか？
勉強も一人だけでの努力では実りません
先生、親、友人の協力者がいて勉強の努力は実ります
好きなことだけをしていても、いつかは壁にぶつかる時がきます
その壁にぶつかった時に、子どもさんが自ら親に相談できるような姿勢で見守ってあげてください
相談を受けてから人生についてもたくさん教えてあげると、きっと素敵な大人に成長すると思います
私も不登校からのニートの母親です
中学時代の私の考え方は あなたと全く同じでした
今みたいに 不登校の子が多いということもない時代だったから かなり 焦りました ここの皆さんの仰るような市や県が運営してるような相談窓口もありませんでしたから 母親としては 無知のままで 何故 我が子だけ こうなるのか？？と泣いてました
ひとつ言えるのは 娘さんは 決して弱い子ではありませんし 主さんよりは よっぽど 前向きに生きていると思います
受験してもダメなら 夜間の高校でも良いから 入らしてあげてください
元不登校の子が沢山通ってますよ
そのままでは 食いっぱぐれる！という心配はありません
親が黙って見ててあげたら 自分の事はちゃんと考えますよ
不登校の対応の悪い学校ならば 教育委員会に相談します！と一度 脅しをかけてみてはいかがですか？
毎回長々とすみません。
高校受験も、普通科では無かったし希望してた高校の偏差値はとても低かったので、勉強不得意な私でも合格できました。また、実技が重要視されていたので、中3の時は他の生徒の子達は勉強を頑張っている中、私はひたすら深夜までデッサンをしたり、画塾に通っていました。
高校生活ですが、普通科がない学校だったからか、とてものんびりした校風で自分には合っていて、物凄く楽しかったです。他の学校のように模試や宿題も殆どなく、テストも簡単で。そんな偏差値低い高校でしたが、卒業後はみんなそれぞれ大学進学したり就職したり、専門にいったりしてます。私も有名美大に進学しました。
そんな私の母校には、保育や調理、ファッションなど裁縫などを本格的に学べる文化科という学科があったんです。高校卒業後の進路は、介護や福祉、調理などを学ぶ大学や専門学校、就職という進路の子がほとんどで。
こういう高校なら、主さんのお子さんも合うだろうなー、と勝手に思いました。
長々と書いてしまいましたが、中学卒業後の進路は、普通科以外にも色んな選択肢があるはずです。
私のように、自分の好きなことだけに集中できるような専門科を探すのも一つの手かと思います。突飛なものなら、京都にいって舞妓さんになったり、伝統工芸の職人に弟子入りする選択だってある。（娘さんは興味はそこには無いはずなので例えです）
「学校に行って勉強するのが当たり前だから学校に行くべき。行かないのがおかしい。だから一緒に頑張ろう！」という説得の方法を取るよりも
「あなたの得意なことや好きな事をのばせる学校や進路を探して、その道に進むために取るべき行動を一緒に考えよう」
と娘さんと将来のことを話す方が、解決は早いんじゃないかな？と思いました。
もし娘さんが興味があるのなら、
福祉科や看護科、生活文化科などがある高校も全国にはありますよ。
また、偏差値の低い普通科の高校に入学して、在学中は好きなボランティアを頑張ってみるなど課外活動に精を出しても良いと思います。
あなたの好きな生き方を応援したいから、好きなことを教えてほしい。ボランティアのどんなところにやりがいを感じているのか、将来はどうしたいのか、手助けさせて欲しい。という感じで導いてあげては、どうでしょう？
私の話になりますが、
私は小学生の頃から塾に通っていたり、その他の習い事もたくさんさせて貰って、当時は成績が悪かったわけではないんですが
中学生になると、成績がガクンと下がって下から数えた方が早い生徒になってしまったんですね。それも当たり前で、自宅で全く勉強もしなければ、授業中も全く聞いてないので、ドンドン成績は下落していくわけです。
そして、友達はたくさんいましたが学校にも行きたくなくて、殆ど毎日のように遅刻していく生徒になってしまいました。今思えば凄く恥ずかしいんですけどね。
元々から生真面目で努力家の母は、そんな私に手を焼いていて、努力するべき、甘えるな、不満があれば口で説明しろ、泣いて黙るのは卑怯だ、あんたみたいな怠け者では生きていけない、あんたの気持ちが全くわからない！と、かなり激昂したり落ち込んだりを繰り返してました。
というのも、我が家の場合父親がかなりの楽天家だったので、母は余計に（夫はあてにならない、母親の自分がしっかりしなくちゃこの子はダメになってしまう）という不安や責任感で、かなり私に厳しく接してましたし、消耗もしてました。もしかしたら、主さんご夫婦もそんな感じかな？と思います。パートナーが寛容な方針なら、もう片方は厳しくならざる負えないんですよね。
片方が飴役（慰めたり甘えさせたり）なら、片方が鞭役（厳しくし、嫌われ役）をするのが親だと思いますので、厳しすぎると主さんにはレスがたくさん付いてますが、そうなってしまう主さんの立場も私は理解できます。
それで、話が戻りますが
そんな遅刻魔で勉強放棄した私ですが、ちゃんと高校、大学と進学しました。ただ、普通科ではなく偏差値の低いデザイン科のある高校に進学したんですね。
正直、高校の普通科に進学して、また大嫌いな勉強にテストテスト模試、センター試験！なんて生活、最悪だ…って思っていたんです。中1の頃はテストの順位が40番くらいと良かったので高校の進路は進学校を希望してたのですが、中3で大幅に進路変更しました。
私は、小さい頃から絵を描くのが大好きだったんですね。なので、高校も大学もデザイン科に進学し、今もデザインの仕事をしています。中学卒業してから好きなことしかしてきてませんし、好きなこと、好きな生き方の為なら勉強やその他の苦労だって頑張れるんですね。
こんばんは。その後の娘さんの様子はどうでしょうか？
主さんの言う通り、できれば高校には進学して欲しいと考えるのが親心かなと思います。
とりあえず不登校の今、自宅通信で可能なフリースクールを検討してみては？一番は学校に出席できることが目標ですが、その前段階のステップとして利用してみては。
https://www.cjgakuen.com/?gclid=Cj0KCQjwoKzsBRC5ARIsAITcwXGp0qc21MT3LFxtYDiitLTclEfLTgx0K6itp002iY2NgXNfhZAkGE4aApndEALw_wcB
↑私も専門家ではないので検索して見つけたものですが、こちらの通信フリースクールは、学校と連携されて出席扱いになるようですよ。個人で家庭教師や塾に通わせるよりも実用的なはず。
お子さんは転校を希望しているわけではないようですが、住んでる町に登校型のフリースクールがないか探してみるのも良いかもしれません。平日に家に一人でいるなら勿体ないです。
そしてお子さんの進路なのですが、本人も何のために勉強しなければならないのか目標も定まっていないのもあるし、実際半年も学校を休んでしまって、全く勉強について行けてない筈です。自分がダメダメだというその事実を直視するのってかなり本人にとっては勇気のいることで、逃げたくなるほどのプレッシャーかと思います。
学校には通えない、進学も危うい、両親の期待を裏切り続け、きっと皆んな私のことをダメなやつだと思ってる、私は弱くて甘くて最低だ、など自分自身に対しての失望や絶望する気持ちがあるとすれば、そこにさらに勉強が出来ない、という現実を突きつけられると潰れてしまいそうな心理状態になるかと思います。というのも、私自身が中学の頃にそんな風に追い込まれたことがあるんですね。こんな簡単な問題も解けないの？と、自分に対し失望を繰り返して、教科書めくっただけで泣いてしまい、机に座れなくなる状態かな。
自尊心を傷付けられ自己肯定できない状態の子供が、勉強しなければならない！勉強ができないと将来お先真っ暗なんだぞというプレッシャーは、強迫観念を刺激されてしまって辛いんはずなんですね。
なのでちょっと提案なのですが、勉強しなくても良い高校へ進学する、という手段がないか調べてみるとのはどうでしょう。
中学2年の娘に厳しすぎですよ。卒業してニートなら家を追い出す。本気でいってるんですか？
娘さんが東京でもいって水商売でもして暮らすか働かないと死ねというつもりですか
母親はどんなになっても我が子を守るものじゃないんですか
しかも18歳にもなってない
友達いるだけ娘さんいいじゃないですか
生きて話してくれるだけでいいじゃない
世間に恥ずかしいとか娘さん犯罪犯しましたか
娘さんの将来は娘さんが決めるもの結婚すれば主婦にもなれる
もう少し寛容になって下さい。
今のままなら娘さんが可愛そうですから
ボランティアがどうこう言ってる時じゃなくないですか？
なぜ今まで放任したか。について薬を大量摂取して医者にとりあえず放置しろと言われた？
そっちの方が重要ですよ。
なぜ薬を大量摂取する事態になったんですか？それまでの過程はどうだったんですか？
そして摂取したあとのケアは？放置しただけですか？
守ってくれる人、安らげる場所もなく、行場をなくして行為に及んだのでは？
やっと見つけたボランティアと言う「生きる意味」「光」「道」を見つけたのに
それすらも奪うおつもりですか？
こういう場合、父親より母親が支えになれる存在な気がしますが、主夫婦は逆のようですね。
ご主人の思うとおりに。主は口を出さない方が良さそうです。
そんな状態まで娘さんが追い込まれたのは本人が悪いのでしょうか？学校が悪いのでしょうか？私は違うと思います。それはあくまでもキッカケにすぎない。こうなったのは娘さんの心に寄り添ってあげれてない主だと思います。
主が娘さんの先(将来)を想っての考えだろうとは思います。
ただ、今の状態なら未来より現在を大事にしてあげる方がいいと思います。
主のご家庭の事を細かくわからない癖に口が悪くてすみません。
再レスですが、娘さんは薬を大量摂取した事があるのですか！？
それほどまでに思い悩んでいるという事ではないですか…
薬を大量摂取したあとの心のケアはどうなさっているのでしょう
学校でのトラブルも本当に友人間のちょっとしたものなのか、いじめにあたるものなのか、娘さんや学校に確認したのでしょうか
内容によると思いますし、学校に行きたくない根本がわからないままでは解決しないと思います
その状態でただ学校に行きなさい、強くなりなさいでは娘さんが主さんに心を閉ざしてしまうと思います
主さんが娘さんの年頃に出来ていた事が、娘さんにも当たり前に出来るとは限りません
主さんと娘さんは別々の人間で、別々の人格なんです
多分娘さんは主さんに話したとしても、どうせわかってくれない、どうせ学校に行きなさい、勉強しなさいとしか言わないと思っているので話さないのでしょう
大人目線でそんな事で、大した事ないのにと感じる事でも中学生の娘さんには大変な事だったりします
それを真剣に受け止めるように聞いて、一緒に考えていくべきなのかなと思います
私も姉に言われて考えました
遠い昔で忘れてしまっていましたが、自分が娘の年頃に、嫌だと思う事をしなければいけないとだけ言われて素直に受け入れられただろうか？等
親として確かに言わなければならない事もたくさんあります
やってくれれば言わなくて済む事もたくさんあります
でもやっぱり１番は子供を受け入れる事なんだと思います
話をするにしても、頭ごなしにしなきゃいけないの、強くあるべきなの、こうしなさいだけでは心の内を吐き出す事すら許されないの？と感じるのは大人でも同じなのではないのでしょうか？
主さんが変わらない限り娘さんも変わらない、変われないと思います
再レスします。
進学は、「学校次第」としか言いようがありません。今は少子化で、高校は過当競争状態ですから、昔の受験戦争とは状況が異なります。しかし、難関校や人気校は当然、競争が激しいです。
「ボランティア肯定」のご意見の中に、「ボランティアは良い行いだから」というのが散見されますが、私はそれには懐疑的です。良いことをしていれば不登校は無罪放免なのでしょうか？何か本末転倒な気もします。
私が言いたいのは、「健康な状態を取り戻そう」ということです。ボランティアはお子さん本人の心の栄養です。善行だから奨励している訳じゃありません。まあ、悪行では困りますが。
ところで、風邪を引かない体力をつけるために、冬でも薄着になりましょう、という指導があります。それを万人に適用したらどうなりますか？風邪気味の子は風邪を酷くして、余計弱くなるのです。
心も同様です。「嫌でも学校に行け！」は、そこそこ元気な子向けの指導です。
主さんのお子さんも、一見元気そうですね。でも、お母さんや友達の前で弱音を吐くのを諦めただけかも知れません。安心、安全、自尊心が守られる、といった条件が満たされないと、人は弱さをさらけ出せないものです。
そもそも「不登校」自体が、お子さんからのSOSです。
ご家庭が安全基地になる子ほど、積極的で果敢です。お子さんにとって、ご家庭は、安全基地となり得ているでしょうか…。
学校や公的な教育相談窓口とも連絡取り合うのもお忘れなく。
103です。
私が1番言いたいのは、子供が話を聞かない話さないという問題ではなく、あなたのお子さんが素晴らしい行いをしているということについてです。
その姿勢を親として誇りに思いませんか？
それをしようと思ったお子さんの考えを素晴らしいなって、思えませんか？
確かに不登校になって、あなたが困っているというのも理解できます。
実際、読んでいて辛いんだなというのは分かるのですが、悪いところだけを指摘し、その素晴らしい行いを蔑ろにするのは違うと思います。
お子さんも、きっと自分の何が悪いのか分かっていると思うので、まずは認めてあげて下さい。
その後で、他の方がおっしゃっているように、手紙を介して話し合うなどすれば良いと思います。
親に否定されると、子供は想像以上に傷つくんですよ。
私は、旦那さんの意見に賛成です。
主さんの気持ちも分かりますが。
ボランティアを続けて、将来の目標ができれば、娘さんも変わるかもしれない。
今、ボランティアで繋がっている仲の良い友達や、ボランティア活動を辞めさせてしまったら、娘さん引きこもりになってしまうと思います。
不登校気味でも、学校とは違うことで外との繋がりが今は必要なのでは？
私は中学2年生の時から不登校でした
親は最初は学校に行け、学校行けないなんておかしい、精神科にいけといわれて精神科に通っていた時期もありました
クラスメイトの何人かの女子からいじめられていて不登校になりました
でも、完全に学校とシャットアウトしたらどこかが本当に戻れなくなると思い部活はいっていました
最初、親は反対していました
そんな時に地域で不登校の子どもだけを集めたスクール？を当時に担任に進められて卒業までそこに通っていました
そこで通う事で出席日数が稼げるからです
そこだと勉強が追いつかないので家庭教師も習っていました
高校は中学の同級生が誰もいない遠くの学校に行き、県外の大学に行き教員免許を取り今は中学の不登校専門のスクールの教師をしています
長々と話してまとまりがないんですが、私はボランティアに参加する事は大賛成です
引きこもりになったら本当に大変です
なんか・・・なんだろ・
親って子供が将来自分で生きていく事が出来るように指導だったり補助だったりしてあげる事は重要だと思うんですよね。仲良しで居られる時もあれば時には嫌われ役になることもあるし。その子その子の特性を見極めて人生のレールを敷くんじゃなくて誘導してあげるのが躾だと思うんですよ。
なので、自分は困らない、困るのは本人だから。って言うのは育児放棄と変わらない気がします。
それじゃ、ペットに餌与えてるより少しはマシな程度の感覚ですよね
うちなら、どうするかな〜。うちには中1の娘がいますが、夏休みをきっかけに不登校になっています。不登校になるのはいいけど、勉強はしないし。家の手伝いもしない。携帯見てケラケラ笑ってるし。好きな事だけして、毎日幸せそうに生きてますね。私は、あえて携帯も取り上げないし。今は静観してます。娘が、ボランティアに行きたいって言ってきても、どうでもいいかなってのが本音です。行きたければ行けばいいしって感じです。カッカする程全力でも止めないで
すね。なので、私はボランティアはどうでもいいし。学校行かないのであれば、それもいいですね。中卒でも、生きていけない訳ではないですし。困るのは、私じゃないし本人ですからね。現実、ケラケラ娘が笑っている間に皆んなは授業や部活勉強しているのは事実ですから。私が、1番カッカするのは、学校休んでるくせに家の事をしてない時は、発狂してます。おまえ！！ってなりますね。
すみません全部は読んでませんが、
半年も目を瞑ってきた。とありましたが、だからダメなんじゃないでしょうか？そもそも義務教育期間はきちんとするべきことをこなす癖をつけてないから。不登校気味っておっしゃいますが、なぜ不登校を許したのですか？お子さんの気持ちをきちんと聞けてますか？
いままで放任な感じになってて、好きなボランティアさせて不登校が増えて今さらボランティア禁止！学校いけ！と言っても遅いですよ。
現在の対応がって言うより今までの対応がダメだったんじゃないですか？
人それぞれ大小ありますが誰しも行きたくないと思う事なんてあります。毎回話を聞いて重大案件なら別ですが、我がままの範疇なら引っ張ってでも学校に行かせるべきでした。
今の現状で好きなボランティアを禁止して、家に集まるのも禁止して、嫌な学校に行けと言われたら。あなたならどうしますか？
まず家に集まれなくなった事で友達の不満が発生、子供にも影響します。下手したら好きな集まりで仲間外れになるかもです。
そうなるのが嫌だから、家じゃないどこかに集まり始めます。そして家には寄り付かなくなります。
家にいるだけまだマシな方ですよ。
自分たち夫婦が作り上げた環境で不登校を許しながら育ってるのに、いまさら感があります。手遅れじゃないですか？
不登校もある程度繰り返すと、今度はほんとに学校行けなくなります。
一度休み癖を付させると元に戻すのは難しいですよ。
主さん、さぞお辛い事でしょうね。お察し致します。
いくら立たせようとしても、立つ気が無い人を立たせる事は不可能です。
自分で立とうとしなければ、いくら支えても無理ですよ。
それには根本的な事に気が付く様に、お話がダメなら手紙に書いては如何ですか？
「自分の人生を人のせいで台無しにするな！と。あまりにも悔しすぎる事を諭しま
しょう。それと私なら、転校を考えてあげたいです。
どぶに入ればボランティアは良いよと言われても、元々そのどぶが原因なら、どぶを
取り除く事が肝要では？転校と言う目標が見えて、お仲間とのボランティアで癒され
れば、自ら立ってくれるのでは無いでしょうか？
就職率に関してですが、通信制高校の生徒の多くが小、中学校の時不登校の子が多いためなかなか外で働こうという子が少ないのが現状のため低いですが、娘さんなら大丈夫なんじゃないかな？
ボランティア活動等で外に出て、他の人とは関係を持っているので。
どうするかは、子供次第ですが。
ボランティアをしているなんて、素晴らしいお子さんですね。
いじめられているのなら、なおさら、誰かのために何かしようとする姿勢に私は憧れます。
なので、私はボランティアさせてもいいんじゃないかと思います。
家にたまられるのが嫌なら、近所の公園にでも行きなさいと言えば良いんじゃないでしょうか。
ですが、受験が近いのなら話は別ですね。
勉強との両立ができるのならと条件を出せば良いのではないでしょうか。
不登校なのは仕方がないと思います。
苦しむ子供に逃げる場所を作ってあげるのも親の役目じゃないでしょうか。
こんなこと言える立場ではありませんが、子供の将来を気にしすぎて、子供の気持ちを考えられていないように感じます。
あなたは過干渉・共依存だと思います。
娘さんのことを本当に想っているなら
あなたがまず自分自身を見つめ直すべきだと思います。
今は低価格で電話カウンセリング出来るところが結構あります。
ネットで探してみて下さい。
下記、過干渉・共依存についての記事
https://www.takehearts.com/parentandchild/
https://toyokeizai.net/articles/-/203332
主さんが正しいと思います。ボランティアする前に勉強しろって話です。私はいじめにあっていたけど、学校を休むことは許されなかったです。けど、そのおかげで自分をいじめから守る術を身に付けられました。今は親に感謝してます。
スレ文読んだときは、
ボランティア、いいじゃん！
って思ったけど…。
塾も家庭教師も無断欠席しちゃうなると、話は別ですよね。
私なら、ボランティアに参加するなら、「きちんと勉強もする」ように言います。
やりたいことだけやる、やりたくないことはやらないっていうのは、ただのワガママだと思うから。
不登校でも勉強が遅れないように、塾や家庭教師など、ちゃんと勉強できる環境を整えてあげてる主さん、すごくいいお母さんだと思います。
なのに無断欠席だなんて、ただの甘えですよね。
いきなり
「学校行かないならボランティア禁止！」
ではなくて、
「ボランティアをやりたいなら勉強もする」
って約束にしてみてはどうでしょう？
ご主人と主さん、どちらも極端な気がします。
上手く話し合えるといいですね。
娘さんはクラスに居ずらいんじゃないですかね？
私もそういう経験があります。
と言っても私は我慢して学校には行きましたけど…
まぁ…私と娘さんを比べる訳では無いですが、小学校の時クラスほぼ全員対私1人とかありましたが、行ってました。
「○○菌」とか「汚ねー触るな」とか言われて蹴られたり殴られたり同級生にされてました。
けど、不登校にはなりませんでした。と言うか、なれませんでした。家に母親がずっと居たし、家から追い出される形で学校には行ってました。
中学の時は、部活内のいじめ、クラス無いのいじめで不登校や、転校生が多かったです。
主さんは、娘さんとどう向き合ってましたか？話をちゃんと聞いてましたか？何も聞かず頭ごなしに怒ったりしてませんか？
不登校になって、ちゃんと話し合いの時間作りましたか？話しずらい雰囲気だったり、威圧的な感じだったりしてませんか？
主さんも仕事が忙しく時間が無いかと思います。
中2だと話しずらい事もあると思います。
毎日のように来る友達に関しては友達も不登校なんですか？学校終わってから来る感じですか？
家に来るのではなく、他の場所で友達とあうとか出来ないのかな？
高校も通信とかあるし、世の中中卒の人や高校中退の人って多いですよ。
主さんにとっては逃げだと思われているかと思いますが、ボランティア活動なら続けられているんですよね？
それなら、娘さんが将来何をしたいのか、そのためにはどうしなきゃいけないのかを、伝えてあげてください。
子供に携わる仕事なら、専門学校もあるし、その学校に行くには高校に行かなきゃ行けない。通信制高校もあるけど、どちらにせよ今は勉強をしない事には将来には繋がらないこと。
親の気持ちとしては、高校までは出て欲しいですよね。
本人のやる気次第だけど、どうしたいかをサポート出来るのは、子供にとっては親しか居ないんですよ。
頭ごなしに怒ったりするのではなく、どうしたいのか、それをするにはどういう過程を踏まなきゃいけないのかを教えてあげてください。
多分私の意見は甘々な意見かと思いますが、時代が時代なので…
質問したり、長くなってすみません。
親だから主さんの気持ちもわからなくはありません
ですが、その親の焦りやプレッシャーが余計に学校に行きたくないという気持ちに拍車をかけてる可能性もあります
思春期、反抗期の年頃の子にとって親は必要で大切だとわかっていても、最も厄介な存在です
現にボランティアに賛成のお父さんでも話さなかったんですよね？
家は娘が頑なに宿題をしなかったりした事があり、かなり手を焼きました
姉がすごく娘を可愛がってくれていて、しばらく週末を姉宅にお泊まりさせてもらった時期があります
娘が学校で抱えて帰って来たストレスを発散させてくれ、学校や勉強の必要性を遊び感覚で教えてくれました
宿題やるんですよ、姉となら
姉との週末が楽しみで、行きたくない学校に頑張って行くんですよ
ボランティアも大切ですが、学校以外の居場所は家であり親なんです
だからこそ、家が安らげないなら蓄積されたストレスで更に学校にも行かない、行けないと思います
姉に教わりました
子供にとって学校は大人の仕事と同じです
社会なんです
ストレスも溜まります
そのストレスを少しでもいいから理解してあげないと、家でも学校でも息が抜けずリフレッシュも出来ないと思います
失礼ながら、主さんの生真面目さとプレッシャーが娘さんを更に追い詰めてると思います
まだまだ子供なんです
いきなり強くもなれません
娘さん、きっと頭ではこのままではいけないとわかっていても押し潰されそうなんだと思います
無理させると壊れてしまいますよ
皆さんもおっしゃってますが、主さんは間違ってはないと思います
でも時として正論は人を追い詰めます
ほんの少しでも娘さんの心にゆとりを作ってあげませんか？
今の娘さんに必要なのは、カウンセリングより母である主さんの寄り添いなのではないかと思います
それは確かに勉強面は心配ですね。
焦るお気持ちも分かります。
でも、文章を見る限り主さんは少し攻撃的に見えます。私が娘だったら、主さんには話せないなぁ。怒られそうですから。
ただでさえ弱ってるのに傷付きたくないですからね。
あと、いじめよりも些細ないざこざに思えるというのは、あくまで第三者からそう思える、ということですよね。
実際その立場になったらしんどいかもしれませんよ。
主さんは強い方なのかもしれませんが、娘さんには見えてる景色が違います。
時代も環境も状況も違うんです。
自分が出来たから娘さんも出来る、は通用しません。
私もご主人に賛成です。
すごく伸びてるので気になりました。とげのある書き方しててごめんね。
主がとても頭のいい人だっていうのは分かったんですけど、やっぱり私は、北風と太陽だと、太陽の方に重きを置いちゃうんだよね。
でも、どういう対応をするにしても、まずは「傾聴」が初動じゃないかと思います。心を寄り添い、とにかく相手の引き出しを開けないと。天岩戸じゃないけど、岩戸が閉まってるうちは、どうにもしようがないんじゃないかなと思います。
多いのか少ないのか、また地域によっても様々だと思いますが、息子が去年中3で、クラスに3人不登校がいて、各クラス同じくらいいると聞いていました。4クラスしかないですが。卒業式にもついに欠席の子もいました。
息子の親友は2年生の一年間まったく学校に行けず、3年になるクラス替えのときに先生が配慮してくれて仲の良い子がたくさん一緒になりました。3年ではほぼ休まず登校して、成績はもともとそんなに良くないけれどスポーツ推薦で高校に行きました。
とは言え、家でお父さんが勉強教えたみたいです。
学校に行かなくても勉強しないと行ける高校がない、高校に行けないなら働いてもらう、ということをわかってもらえるといいですね。
私はどうしても、お母さんの気持ちになってしまいます。学校に行かない子が家で遊んでたら許せない気持ちになりそうです。
家事くらいはやらせていますか？
何もしないで遊んでるだけということは
許されない、ということはわかってもらっても良いように思ってしまいます。お母さんだって辛いうえに、あちこち相談した。問い合わせたり余計な仕事が増えるんだから。
めっちゃ言いたいこと分かるんですけどね…
ほんま、、嫌なことから逃げるのが癖になるのが良くないってほんま大人になったら身にしみますもんね。
仕事も続かない子になったりしちゃうから。
今は女の子も仕事ちゃんとしてないとやしそんな上手く結婚すぐ出来るなんて無いし
忍耐力つけてあげたいですよね。
とりあえず、虐めって本気でしんどいと思うんです。
なので一旦いう通りにさせて区切りつけて来年からはちゃんとしてほしい！って
それが出来ないなら許さない。
ほんまにコンコンと伝えるしか無いかもですね。
あたしも文章作るの下手くそですみません。
主さんの気持ちはめっちゃわかります。(2回目笑)
まとめると人付き合いまで制限しちゃって押さえつけたらまたそれはそれで違う気がするので色々言い回しややる気の出るような言い方とかも主さん自身も勉強するいい機会かもしれませんって事です。
私は中学生の頃に友達に裏切られてクラスで孤立して不登校になりかけたものです。
「不登校になりたい」とその頃はずっと思っていたので主さんの娘さんの気持ちがよくわかります。
クラスに行ってもどうせ独りでいるしかない、クラスメイトに話しかけてもそっけない対応をされる、裏で悪口を言っているのを聴いた、学級委員として雑用を押し付けられる、担任には「気持ちが弱いんだ」とか「輪に馴染めないのは自分(回答者)が悪い」と言われる、親には毎朝学校に行けと罵られて蹴られる、他クラスの友達は自分以外のふたりで遊びに行ったりペア画をする(LINE)。
まだこれ以上に嫌なことはありましたが私が孤立しているときはそんな感じでした。
こういう事が続いて私の心は病んで死にたいと思うようになりました。
でも､主さんの娘さんはいじめられていたんですよね…。
孤立でこんなに辛かったんだからいじめられるって本当に辛かったと思います。
もちろん主さんも辛かった事でしょう。
不登校ってやっぱり社会的な評判が悪くなるし、主さんの娘さんが大人になってもずっとその評判はついてくると思います。
私は不登校になりたかったけど私の母親はそういうことを気にして「学校に行け」と言っていたんだと今では思っています。
でも私自身辛いなか学校に行って勉強にも集中出来なくなってどんどん成績が下がって志望する高校を下げざるをえなかったことに今でも後悔しています。
不登校になってもいいから自分のペースで勉強していれば良かったと。
だから、無理して学校にいかなくてもいいと私は思います。
でも､夜中まで友達といるというのも家族として少し困りますよね。
娘さんにとっては友達といることで気持ちが安らぐのかもしれないから「友達に会わないで」とは言えないし…。
なので「○○ちゃんと遊ぶのはいいけど自分の人生、後悔しないように自分のペースで勉強してね。」とか、「勉強しないと将来生活出来ないよ。」
というように優しく《勉強しなかったら将来どうなるのか》を教えてあげるといいと思います。
気持ちの弱さは人それぞれです。
でも､主さん娘さんの支えになってあげることで徐々に娘さんの気持ちも強くなっていくと思います。
きっと大丈夫です。
娘さんを信じて導いてあげてください。
娘さんが不登校で心配になるお気持ちはよくわかります。
息子の友達で不登校が何人かいました。
学校は行かないのにクラブチームの練習に行き試合に出ている子がいました。当然周りはあれこれ言ってました。
その気持ちもよくわかります。真面目に学校いってる子がバカらしくならないか？という話もありました。息子の親友が不登校だったので、息子が影響されないかも心配になりました。幸い息子は他にもたくさん友達がいたので、そういうことはありませんでしたが。
不登校本人のことばかり可哀想がられるけど、親御さんは本当に大変だと思います。
主さん、ご自愛くださいね。
すべて上手くいきますよう、お祈りしてます。
大人しい子には思えないし、一層のこと高校いかせないで声優の学校に行かせるとか、アニソン志望はないんですか？
こんなご時世で大学行っても、いい職場にありつけるのが困難なんだから、やりたいことで職を持った方が勝ちなのに、最低限の高卒に執着しなくとも…って思いますよ。
それに偏差値40以下の高校でも、大学大学言うらしいし、フリースクール？高校中退して行こうとしても料金が高いらしいですよ。
無償化とかも対象でお金がでるんだか、ちょっとわかりませんね。
長々と再レス、ごめんなさい。
ちょっとレスしたあとに、安全基地や不登校のキーワードで検索かけてみました。
上位にヒットしたページで分かりやすかったものを、コピペします。興味を持って貰え、解決の糸口になれば良いなと思います。
こどもの安全基地について
https://gendai.ismedia.jp/articles/-/64645?page=0
https://www.google.co.jp/amp/s/gamp.ameblo.jp/natttttchi/entry-12239183401.html
https://www.kiyosushinri.com/blog/2016/11/post-27.php
http://ischia.ciao.jp/2019/05/06/不登校・ひきこもりは愛着障害から起きる/
私は教員です。
その立場からも、お嬢さんがボランティアに参加するのに賛成です。
小難しい理論は省きますが、
人は、やりがいある活動をすると、心が強くなります。ボランティアで心身が強くなれば、登校にも挑戦しやすくなるものです。
また、今時、不登校は悪ではありませんよ。誰でもなり得ます。学校に通わせることよりも、「通えないほど辛い状態」にアプローチすることの方が重要です。
主さんの考えは、ただ子供を追い詰め、今辛うじてできる事すら剥奪するだけです。改めていただきたいですね。
それで、主さんにやって欲しいことがあります。
・ご主人と心を一つに
（自分のせいで両親が揉めていたり、家の中の空気が悪いと子供は自分を責める、情緒も不安定になります。夫婦仲の維持は最優先事項です）
・認知行動療法についてご主人と勉強
（本やネットで簡単に情報が手に入ります。それにより、ご主人や主さんのこれから取るべき行動の迷いも無くなり、目指すゴールが定まり、きっと心も楽になると思いますよ。）
・子どもの安全基地について勉強
（これも認知行動療法と一緒に調べてみてください。子供の自立心と親からの愛情の関係について改めて学べると思います。子供が外の世界で頑張るには、先ず一番に家が安全基地でないとならないんです。それは具体的にいうと、娘さんの現状を肯定し、安心させてあげること。学校に行っていない事、ボランティア活動を頑張っていること、友達と良い関係を築けていることを、主さんたち両親が認めてあげることが必要ということです。認めてあげることで家庭が安全基地となり、子供は外で頑張れるようになります。それは、外の世界で心身ともに傷付いて帰ってきても、優しく受け入れてくれる家がある、自分をまるごと受け入れてくれる両親がいる、という安心感や肯定感のことですね。児童心理学的に、こどもの安全基地は世界でも最重要とされてるので軽んじることはできません。）
・自己流の対応はしない
（どうしてこうなったんだろう、どうしたら良いんだろう。と半年間も悩まれて、主さんもご主人も辛かっただろうし不安だったと思います。誰を頼れば良いのかも分からず、それは、長い長い出口のないトンネルを進んでるようで物凄いストレスだった事と思います。一生懸命子供のことを考えたり、こうじゃないかと推測しても、大体は間違っている事の方が多いし、そうやって家族みんなの心がすれ違い、バラバラになり兼ねません。
今は、いじめについて、不登校について、児童心理学についての書籍も沢山あります。それらの本を読んで答えを得る方が自分で考えるよりもずっと優しく、楽になるはずです。10年以上も不登校の子を持つ親御さんが書いた本なんかが簡単に手に入ります。10年掛かってやっと手に入った解決策が、本を読めば1時間で手に入る。
悩んで、ストレス溜めて、親子関係を悪くするより、もっと楽になれる方法を選びましょう？）
まず、いじめなどクラスメイトとの対人関係で問題を抱えている子は、自分自身を否定する傾向が強くなっているはずです。
自立（子の場合は、学校に通学し勉強するなど）するには、まず自己肯定感を満たして自尊心を回復する必要があります。
例えば、いじめをする相手に立ち向かったり、いじめられても周りは空気だと認識し堂々と学校で過ごすには、「自分は間違っていない。自分は正しい。自分は強い。自分は負けない。」という自信が必要なはずです。
ですが娘さんは、他者に自尊心を傷付けられ、薬を大量摂取し救急車で運ばれるほど心も弱っていますし、自分はダメな人間だと自己否定を繰り返しているので、堂々と学校で過ごす、というのはまだ無理でしょう。
娘さんにとって学校は、敵陣。自分を受け入れてくれない場所です。
それで、こういう場合は「認知行動療法」という方法が有効と言われていますよ。うつ病や、パニック障害、強迫性障害の患者さんにもとても効果があるそうです。
主さん、認知行動療法についてちょっと調べてみては？
ボランティアや友達との時間ですが、認知行動療法の治療の場として、かなり有効利用できると思います。
ボランティアは、娘さんにとって
・自分を受け入れてくれる場所。
・挑戦できる場所
・対人スキル、コミュニケーション能力を向上させれる場所
・学校とは違い色々な年代の人と関われることで価値観や視野を広げれる場所
・自分を認め、褒め、仲間として受け入れてくれる自己肯定感を満たしてくれる場所
・社会に属し、仲間を得れる場所
です。ボランティアで娘さんが、自分も人の役に立てるんだ、自分も普通に人と過ごせるんだ、自分も頑張ればやればできるんだ！という肯定的な認識を繰り返せれば、自尊心も回復し、学校に行けるようになる可能性が高いです。
また、【マズローの欲求5段階説】というのがあるのですが
1「生理的欲求」
2「安全・安定の欲求」
3「所属と愛の欲求（社会的欲求）」
4「承認の欲求（尊厳欲求）」
5「自己実現の欲求」
というのが人間の五つの欲求で、ボランティアや友達との時間は、2〜5を満たしてくれる大事な機会なはずです。この機会を娘さんから奪うと、再起不能になる可能性が高いので、要注意です。
＞５０
なに言ってんだい？
何がわかるも何も、ご自分が書かれてる事から判断してるだけだよ。
あなたがアドバイスを求めていて、他の人が決して触れないけれど間違いなくそうなっている現実と大事なポイントがあるから書いたまで。
主さんがここに書かれている事以外知るよしはそもそもないでしょ。
問題を解決したければ、自分の感情がどうかなんてどうでもよくて、”どうするのが問題を解決するか”だけを考えれば良い。
感情は二の次。何が良い方に向かわせるかが重要。
叱れば解決か？怒れば解決するか？癇癪起こして圧迫すれば解決するか？
「判らない」のに判らない中できっとこうに違いない！と決めつけて圧迫すれば良くなるか？
ここでも癇癪か？
それで何が解決する？それじゃ何も解決しないよね。癇癪は何も解決しない。感情は何も解決できないし何も乗り越えられない。
感情は燃料にする事しかできない。
問題を解消したり解決したいなら、まずは正確な現状把握が先決。
勝手にこうだと決めつけたり、きっとこうに違いないと勝手な想像で余計な善悪を持ち込んで決めつけるのではなく、具体的に実際に何が問題なのかを正確に把握する事が必要で不可欠。
現状娘さんはあなたが経験したこともない事に陥ってるわけ。経験したこともない状況に陥りあなたが煩わされた事のない感情に煩わされ足を取られてるわけ。
助けられるのは親である父親かあなたしかいないわけ。
なのにその親が理由も把握してない中で責めてるって無能でしょ。
本人にはそれが大きな事だから大きな事として現実に表れているのに”些細な事”だと言いすてる。
せめて理由をわかって子供が陥ってる状況状態がどういうものかを理解してから判断すべきでは？
何も腫れ物に触れるように甘やかせと言ってるわけじゃない。
問題を本当に改善や解決をしたいならそれじゃダメだろと言ってるわけ。責めてるだけじゃ何も解決しない。
言えと言って言うならこの世は楽チン。やれと言ってやるならなんでも思うがまま。癇癪起こして責めてナジってお前が悪いと言えば解決してるならとっくに解決してるよ。
大人なら「やれやれなんでやらないやらないお前が悪い悪いとギャーギャー騒ぐ」と言う赤ちゃんもするような理屈でいるのはやめたら？って思う。
どう助けたら良いか？という事ですね？
今は娘さんのしたい事を応援してあげる事です。
貴方を信用出来るようになれば色々と話が出来るようになると思います。
焦らず娘さんのペースでいて下さい。
将来の夢を語り出したら、その為にはどんな学歴が必要かを話し合い目標を立てる事が出来ます。
不登校児の為の資料を揃えて道を開いてあげて下さいね。
ずーっと先でも焦らないで大丈夫です。
荒れて不良の道じゃなく、ボランティアに目を向ける娘さんなら何の心配もいりません。
強くなってほしいと思う気持ちは分かりますが、今娘さんはそんな気持ちになれるほど余裕がないと思いますよ。
唯一、味方であるべき母親に批難ばかりされ、そりゃ何も話したくなくなります。怠けで学校に行かない子なら、ボランティアにだって参加しようと思いません。
ボランティアへ行って、喜んでくれる人がいる、自分が人から必要とされている事に、娘さんは喜びや、やり甲斐を感じているんでしょう。
家で頼まなくてもお手伝いしてくれる事があるんですよね？
そんな時に主さんは、きちんと感謝の言葉を伝えてますか？
ありがとう！助かったよ〜って。
このままじゃ、ダメになる！ダメになる！そういう貴方からのプレッシャーが、娘さんには一番キツイと思いますよ。貴方が考えを変えない限り、貴方に自分の心の内を話す事もないと思います。
本当は、お母さんに甘えて、今のしんどい自分の気持ちを思いっきり吐き出したいはずです。
それをさせてもらえない娘さんは、可哀相だと思いますよ。
形ばかりを問題にしてその形にならない当事者に癇癪起こしてヒステリーぶつけるだけ、で結局何が問題なのかも全く理解しておらず問題を何も解決できない典型的な無能の中の無能上司みたいな母親だな…
それは「言わないから悪い」のではなく言えないんだよ。誰が悪くて言えなくなってると思ってるんだ？
ボランティアに行くことが悪いことじゃないでしょ。
友達と関係を維持する事が悪い事にもならない。むしろそれらは本来はいいことのはずだ。
学校を不登校になる理由を「”保護者である”はずのそんな自分が全く把握できてない」事が問題でしょ。
あなたはそれを「逃げ」だと言って逃げグセがつく！とそれらしか出来なくなってる娘を非難する。
又はそれらしかする気がなくなってしまった娘を酷く非難する。
では逆に問うが非難して解決するか？今まで非難してきたはずだが少しでも解決したか？
現状はどうなってる？
怒れば解決したか？どうだ？ 娘が悪い、足りない、やる気がないと言ってきて現状少しでもマシになってるのか？
本人がなぜ行けなくなったのか、何が行く事に障害になってるのか本来保護者であり指導する側の親という立場の自分は理解できてるのか？
そもそもその一番大事な所が全く理解出来てない。
会社で言えば指導する側で責任者であるはずで、しかもそれに加えて主は保護者だよ。
部下に全く信頼されてないから安心して本当の事すら言ってもらえない。
だから何も対処できない。何も指導できない。何も変える事すらできない。
誰が信頼されず安心されないので言ってもらえない事になってる？
誰が悪い？
自分が把握できない言ってもらえないからと相手を責め、分からないからきっとこうに違いないと勝手に決めつけその判らない事や自分が出来ないそのイライラまで更に娘さんにぶつけてる。ではもっと強い口調で言えばやるはずだ！と思ってる。
それって多少嫌味言っても反応しないからってじゃあもっとキッツイ事をしてやる言ってやる！と行為をエスカレートさせるイジメっ子と同じだぞ。分かってるのか？ それで解決できると思ってるのか？
一体誰が保護者で誰が責任者で誰が指導者だと思ってる？自分だぞ？
その自分が全く問題を理解できておらず、本音を話してもらう事すらできていなくて、何が指導だ？
無能の中の無能だとこうなるからその傘下にいる娘さんには同情するわ…
登校・成績・治療・将来 娘のためじゃなく全部自分の体裁のため。
大丈夫です。このままあなたが娘を自分の操り人形にしようと躍起にしてれば
娘さんは自ら命を絶ち、将来の心配などしなくて良くなります。
親として学校に毎日行って欲しいと思うのは普通です。学校行かないのに、ボランティアは出来るのかと思うのもわかります。
けれど、そんな娘さんが何かの理由で学校に行けなくなってる中、友達が家に来てくれたり逆に友達に恵まれてると考えたらいかがでしょうか。友達が来なくなったら娘さん孤立してしまいますよ。
ボランティアもなかなか出来る事ではないので、引きこもりになるより外に出る機会があると思えば良くないですか？
人と比べるのではなく、娘さんを良く見てあげて下さい。あたなみたいに強い娘さんではないのですから。
主は娘さんに期待し過ぎです
生きていてくれる、それだけで最高じゃないですか？
そして、貴方は焦り過ぎ
娘さんは悩みに悩んで、今の自分に出来る精一杯の事をしているんでしょう
主にあれこれ言われるまでもなく、情けないのは分かっています
この苦しい時に応援するかどうかで娘さんの主に対する考え方や対応が決まる様に思います。
本当に困っている時に助けてあげて下さい。
あなたみたいな母親には娘さんは何も話さないと思いますよ。
娘さんが話したところで、理解しようと言う気持ちがあなたにありますか？
あなたの子供でも、一人の人間ですよ。
その子にはその子の考え方や感じかたがあるのです。
中学生にもなれば、普通でも親は子供が何を考えているのかわからなくて当たり前です。
あなたが母親として、学校に行くのが当たり前、子供に教育を受けさせなければいけない、人並みでないといけない、と焦る気持ちはわかります。
でも、こうでなくてはならない、こうでないとおかしい、こうあるべき、を前提とした話しかしない母親に思春期の子供は心を開きませんよ。
薬を大量に飲んで運ばれた… あなたは相手に向かう事より死ぬ方が難しいと言いますが、死ぬことの方が簡単になってしまう事もあるのです。
子供はあなたの理想通りには育ちませんよ。
それを念頭に娘さんと向き合うしかないと思います。
>>20
まあ、みんなの前に立って欲しい気持ちはわかりますが、いざ立つとめんどくさいです。
地域のボランティアなら、なんであの子学校行かないのにいるの？と言われるかもしれませんが、温かく見守るのが先じゃないですかね。
お金はかかりますがフリースクールに通って学校を出席扱いにしてくれる場合もあります。
子供にとって、主さんは敵ですか？違いますよね。
もう少し寄り添ってあげて欲しいです。主さんが言いたい事も分かりますが、正論ぶつけるだけで不登校が治るとも思えませんし、益々追い詰めてしまっている状態じゃないでしょうか。
薬をODしてしまう程の精神状態なんですよね。
アニメ声で個性的な娘さんだから、周囲から浮いているのかも知れないですが、理解してくれる仲の良い友達もいるなら安心じゃないですか。それさえも奪ってしまうのは、娘さんの居場所が無くなりますよ。学校も家も友達も、居場所が無くなると、本当に死にますよ。あんまり追い詰めないで、味方になってあげましょう。
友達とは週に3日何時まで。他の日は学校に行かない代わりに、一緒に勉強。それが守れないなら翌日午前中だけでも登校する事。保健室登校でも良い。等、娘さんと話し合って、ルールを一緒に作ってみてはどうでしょうか？
決して押し付けるのでは無く、娘さんの意見も聞いて、一緒に決めてみて下さい。中立的なお父さんを交えても良いですね。お母さんもヤキモキするかと思いますが、頑張って下さい。
親が戦うべき相手は学校じゃないの？
うちの娘がこんな事をされて学校に行けなくなっているって私なら学校に言いに行くし、いじってくる子に謝らせたい。
日本人のいじり方って、お笑い見てもそうだけど幼稚で陰湿だよね。
しかも中学生ってしつこいし。
せめてご友人がいて、楽しめる場があってよかったね。
もちろん学校に行くのは義務教育ですし、当然の事だけど、
最優先するべきは本人が嫌な思いをしていて、それが改善される事ではないですか？
娘さんと向き合うのはもちろんだけど、あなたのように一方的に決めつけて話したら、そりゃあ娘の気持ちは分からないよ。
しばらくご主人に任せては？
あなたが口うるさく言っても、どうにかなる問題じゃないと思う。
私ならボランティアは参加させる。
その上で学校とも話して、不登校になるくらい酷いいじりがあるなら、それはもういじめだから、やった子に謝罪させる。
いじめを苦に自殺する子供のニュース、年に何回もありますよね。
それを見て弱いと思いますか？
誰も助けてくれなかった結果じゃない？
親でさえ知らなかった件もありますよね。
理由を知れただけ、良いと思う。
私も深刻ないじめではなかったけれど、無視されたり空気のように扱われたり上靴が隠されたり…みたいないじめ受けたことあります。いじめた相手に直接は言えませんでした。そもそも相手を特定できないんです、みーんなだから。私が困っているのをみてはくすくす笑う意地の悪い子がたくさんいて、首謀者はいないんです。だから直接対決はできないし、そんな勇気ないし、そんなことするくらいなら死ぬ方が楽だとおもってました。主さんみたいに強い子ばかりじゃないです。立ち向かえというのは残酷だと思います。むしろ主さんが立ち向かえるなら、娘さんの代わりに解決してあげればいいのに。いじめた子に制裁加えてくれば解決すると思っているんでしょう？それならそれやってみます？むしろ事態は悪化すると思いますが。
娘さん、毎日友達が寄ってくれることが気持ちの支えになっているのではないでしょうか。それを取り上げるのはやめてあげて欲しいです。夜は友達が来るのなら、昼間に勉強すればいいのではないですか？フリースクールみたいなとこは？あと不登校児向けの家庭教師を日中頼むとか。
あとは友達のご家庭に連絡して、ときどきでいいからうちの子を外出させたい、打ち合わせをお宅でやってもいいか、と聞いてみては？
ボランティアか勉強か選ぼうとするからおかしくなるんじゃないですか？どっちもやればいいと思います。
≫22
あくまでも私の体験ですが、すぐに薬を出す先生はあまりいい先生とは思えませんでした。
何ヵ所も行って最終的に通う事にしたのは思春期の子専属のカウンセラーがいる病院でした。
小児科と連携で薬を貰ったのは通いはじめて数ヶ月してからで一日一回だけ服用で用量も少なめにされてました。
不登校サポートセンターは名前の通り不登校の子をサポートする場所です。
地域により名称は違うかも知れません。
センターでやる内容は色々だと思います。
子供が行ってる所は大学生ボランティアが来て勉強を見てくれたりしてます。
ふらふら遊び回ってるんじゃなくて、ボランティア活動されてるなんて立派だと思います。
「この先受験もあるのに」って心配される主さんの気持ちもよくわかりますよ。
幼児や小学生との関わりのボランティアとのこと。
娘さんがこの先、福祉や教育などに興味を持たれ、自分の進路をきちんと考えるきっかけになるかもですよ。
登校するようになる日が来るのを信じてもう少し見守ってあげられませんか？
≫16
学校は行ったり行かなかったりのまま卒業でした。
ただボランティア初めてスクールカウンセラーと会って話すようになり、不登校サポートセンターに通うようになりました。
病院も小児科や思春期外来など子供に合う先生が見つかるまで何ヵ所も行きました。
主さんは相手をぶっ飛ばせる性格でも娘さんは主さんとは違うんですよ。
自分が出来たから子供も出来るとか、自分の考えだけを娘さんに押し付けるのは駄目だと思います。
>> 15
毎日家に来るお友達
↑いくら娘さんを気にかけてくれてるとはいえ、たしかに毎日は迷惑。
というかお友達いるのにいじめ？
あといじめに対し…
いじめの内容は詳しく聞き出せていません。私が思うにいじめというより些細なトラブルじゃないかなと思います。
あと娘の部屋を片付けてる時に友達のとやり取りの手紙を見つけました。
娘は放送委員会なのですが学校の先生に声が変と言われたことも気にしているみたいです。声が少しアニメ声みたいな感じなんです。
学校には話ましたが初耳だといいこちらでも話を聞いてみますと言われましたが。結局そういうのはないとのことでした。年頃だからちょっとしたことでも傷つきやすい歳だから様子をみましょうと。
模擬テストを受けましたが県内に引っかかる高校はほぼなしです。
唯一通えないくらい遠い田舎の高校が1つE判定です。
>> 15
毎日家に来るお友達
↑いくら娘さんを気にかけてくれてるとはいえ、たしかに毎日は迷惑。
というかお友達いるのにいじめ？
あといじめに対し…
いじめの内容は詳しく聞き出せていません。私が思うにいじめというより些細なトラブルじゃないかなと思います。
あと娘の部屋を片付けてる時に友達のとやり取りの手紙を見つけました。
娘は放送委員会なのですが学校の先生に声が変と言われたことも気にしているみたいです。声が少しアニメ声みたいな感じなんです。
学校には話ましたが初耳だといいこちらでも話を聞いてみますと言われましたが。結局そういうのはないとのことでした。年頃だからちょっとしたことでも傷つきやすい歳だから様子をみましょうと。
模擬テストを受けましたが県内に引っかかる高校はほぼなしです。
唯一通えないくらい遠い田舎の高校が1つE判定です。
ボランティアの内容がわからないのですが、メンタルが弱い人が障害者が頑張ってるのを見て、元気になるケースもあるそうです。
それは差別じゃないかと思ったのですが、管理者側はそれでも構わないらしいです。
まだお子さんは中二だし、今見守らないできつくするほうが取り返しつかなくなると思います。
今の社会なんて下っ端ファーストだからなんとかなるんじゃないですか。
毎日家に来るお友達
↑いくら娘さんを気にかけてくれてるとはいえ、たしかに毎日は迷惑。
というかお友達いるのにいじめ？
あといじめに対して学校側の指導は？
勉強がついていけないことにも学校なら指導してくれますよね？
好きなことばかりやっている
↑そうですね。よくないですね。
でもボランティアは行っていいと思いますよ。
週1、2行くぐらいならご主人の言う通り気分転換になるし良いかと。
あと勉強面が不安なら模試を受けさせては？
それで成績が目標より下になったらボランティア禁止とか。
まあ自分の娘なら学校の指導が少し問題あるような気がするので転校させますけどね。
幸いお友達は、ボランティア活動が一緒で学校がなくなっても一緒に遊べそうな子みたいですし。
- << 18 いじめの内容は詳しく聞き出せていません。私が思うにいじめというより些細なトラブルじゃないかなと思います。 あと娘の部屋を片付けてる時に友達のとやり取りの手紙を見つけました。 娘は放送委員会なのですが学校の先生に声が変と言われたことも気にしているみたいです。声が少しアニメ声みたいな感じなんです。 学校には話ましたが初耳だといいこちらでも話を聞いてみますと言われましたが。結局そういうのはないとのことでした。年頃だからちょっとしたことでも傷つきやすい歳だから様子をみましょうと。 模擬テストを受けましたが県内に引っかかる高校はほぼなしです。 唯一通えないくらい遠い田舎の高校が1つE判定です。
- << 19 いじめの内容は詳しく聞き出せていません。私が思うにいじめというより些細なトラブルじゃないかなと思います。 あと娘の部屋を片付けてる時に友達のとやり取りの手紙を見つけました。 娘は放送委員会なのですが学校の先生に声が変と言われたことも気にしているみたいです。声が少しアニメ声みたいな感じなんです。 学校には話ましたが初耳だといいこちらでも話を聞いてみますと言われましたが。結局そういうのはないとのことでした。年頃だからちょっとしたことでも傷つきやすい歳だから様子をみましょうと。 模擬テストを受けましたが県内に引っかかる高校はほぼなしです。 唯一通えないくらい遠い田舎の高校が1つE判定です。
半年間主さんは娘さんとどう関わってきたんですか？
きちんと娘さんと話し合ってますか？
主さんから見たら怠けに見えるかも知れないけど娘さんはすごく悩んでるのかも知れないですよ。
私はボランティア好きなだけ参加させます。
我が家も不登校でしたがボランティア参加させてましたよ。
なるほどね、娘さんはそれほど深刻じゃないのに不登校してて、あなたから見るとただのサボりに見えるってわけね。
じゃ、娘さんとよくよくちゃんと話してみたらいいと思うよ。何時間でも待って、本当の娘さんの気持ちを聞かないと、どういう方向にあなたが動くべきか分からないじゃん？
それとね、世の中にはね、困難が来たとき、立ち向かえない人もいるんだよ。そういう人には、そういう人なりの生き方ってのがあるの。
ボランティア、いいと思いますよ。お父様の考えはいいと思います。いじめは簡単には解決できません。相手に立ち向かえるならやってます、でも出来ないのです、ドラマじゃあるまいし。でも勉強の時間は作った方が良いです、ホントに。家でご両親が教えてあげることは出来ませんか？家庭教師なども出来たらいいと思います。娘さんが出来るよう、優しくゆっくり学ばせてあげて下さい。キツく言っても其々のペースがあります。
- << 12 いじめてくる相手に立ち向かえないなら相手を空気と思えばよくないですか。無視して関わらないで過ごせばいいですし。 自分の時は相手をぶっ飛ばしましたよ。 うちは共働き出して夜しか教える時間がありません。それなのに娘の友人が夜まで溜まってて教えられないし、話す時間も持っていかれます。 塾をやらせてもすぐに無断欠勤してダメでした。家庭教師１回試してやらせたらとても拒絶反応を起こしました。何か嫌なことを言われたらしいです。
- << 13 いじめてくる相手に立ち向かえないなら相手を空気と思えばよくないですか。無視して関わらないで過ごせばいいですし。 自分の時は相手をぶっ飛ばしましたよ。 うちは共働き出して夜しか教える時間がありません。それなのに娘の友人が夜まで溜まってて教えられないし、話す時間も持っていかれます。 塾をやらせてもすぐに無断欠勤してダメでした。家庭教師１回試してやらせたらとても拒絶反応を起こしました。何か嫌なことを言われたらしいです。
私もご主人…上のお二人に賛成です。
やらせた後で学校にも行こうね！
で良くないです？
あなたはやらせない上に学校行け！
でしょ？
まずはやらせてあげましょう。
別に遊びに行く訳ぢゃないんだし…。
ボランティア良いぢゃありませんか。
それと娘さんの話し聞いてあげて下さい。
家族仲良くね😊
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