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父に「使えねえやつらだな」と言われました。今日外食に行き、最後に「お会計を頼んで…

回答79 + お礼79 HIT数 3068 あ+ あ-

匿名さん
20/01/01 16:22(更新日時)

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父に「使えねえやつらだな」と言われました。今日外食に行き、最後に「お会計を頼んで」と言われました。それで「嫌だ。」と私(中学生)と妹(小学生)が言いました。すると父に「使えねえやつらだな」と言われました。これは親が言っていい言葉だと思いますか?私は言ってはいけないと思っています。それを母に言うと「会社ではよく言われてる人いるよ」と言われました。優しくではなく冷たかったです。
これは使っていい言葉だと思いますか?私は、私を否定されている気がしました。
乱文すみません。読んでくださりありがとうございます。

19/12/29 21:13 追記
お願いしますレスしてくださった方に対しての私の返信も全て読んだ上でレスをしてください。お願いします。

No.2976746 19/12/29 19:28(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

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No.1 19/12/29 19:31
匿名さん1 

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あなたも妹もなんで嫌だっていったの?

No.2 19/12/29 19:35
お礼

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>> 1 妹は分かりませんが、私はイライラしていたのと人見知りと昔のトラウマで店員さんに話しかける事が嫌だったからです。克服しなければいけないとは分かっていますが、嫌だと言った理由は置いておいて言葉が言っていい言葉なのか大人の方の意見を聞きたいです。

No.3 19/12/29 19:41
匿名さん3 

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店員さんに、
「お会計をおねがいします。」と言うだけなのに、「嫌だ」って言う子供達。
お父さんは、がっかりしたでしょうね。
子供達は、そんな簡単な用事も出来ないんだものね。
低学年ならしかたないけど…、中学生なんだよね?

言わない方が良いけど、「使えない」と言いたくなる気持ちがわかります。

No.4 19/12/29 19:43
お礼

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>> 3 分かりました。使えねえなと言う言葉は言われて当然なのですね。私は親に使われるために生まれるわけではないから「使えねえ奴ら」はおかしいと思いましたが、子供は親に使われるものなんですね。

No.5 19/12/29 19:51
匿名さん3 

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親に使われると言うより、
進んでお手伝いをするようにしてみてください。
お父さん(お母さん)が働いているから、生活がなりたつのですよ。
それが出来れば、お父さんは「使えないやつ」なんて言わなくなるし、
喜ぶと思います。

No.6 19/12/29 19:53
お礼

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>> 5 進んで手伝いをしたところで変わらないと思います。この件とは別です。

No.7 19/12/29 20:04
お礼

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というかお会計を頼まれて断っただけで失望して使えねえ奴らと言うんですか?それなら私はいつも失望されるでしょう。私はトラウマが克服できません。親は知らないと思いますが。そして昔のトラウマによりメンタルが本当に弱いです。父はすぐにバカと言ったり普段から子供の事をお前と呼びま
す。また父が下を向いて何かをしている時に話しかけると返事がありません。そしてもう一回話しかけると怒られます。「聞いてるんだから早く言えよお前は」と。私は親のことが大好きで特に父親っこです。自分でも思います。なので今までは認めたくありませんでしたが私はもうこの親の元でやっていけません。どうしたらいいですか?

No.8 19/12/29 20:06
匿名さん8 

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主さんも「嫌だ」と拒否してるあたり親を使おうとしてますよね。
自分はしたくないから親がすれば良いと思ったんでしょう?
お父さんも感情的に発した言葉、主さんも感情的に発した言葉。
お互い様ですね。
嫌だ、って言葉も相手は否定された気持ちになりますよ。

でも思春期の中学生なら仕方ない感情でしょうか。
親の些細な言葉に傷付きますね。

主さんはその嫌だった感情を大切にして他の人に使わないようにして下さい。

No.9 19/12/29 20:11
お礼

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>> 8 思春期は関係ないと思います。昔のトラウマからメンタルが弱くなりました。今回本当に冷たく言われました。それが私は怖いです。私はこの親の元でやっていけません。どうしたらいいですか?
因みに少し経った後もう一度「本当にあの言葉言っていいと思ってるの?」と聞いたところ「勿論。だって使えねえもん!」と言われたので決してカッとなって言ったことばではありません。
父は昔体罰が酷く母も父方の祖母も警察に連絡しようと言っていてそれを私が必死に止めていて、最後は私と母親が何度も土下座して私が泣いて訴えたところ体罰は止みました。親の目が怖いです。怒られることが怖いです。親が怖いです。怒られたらその後過呼吸になります。

No.10 19/12/29 20:18
匿名さん10 

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私も子供に断られると同じこと言うよ(笑)
父親の言い方も悪いけど、会計を頼まれたのに下らない理由で断る子供もどうかと思うよ。
子を持てばわかるんじゃない?父親の気持ち。

頼み事もやらないくせに、一丁前に権利だけ主張すんのやめてほしいわ。
父親の働いたお金で外食行けてるんですよ?
食べることだけしっかり食べる。

こういうとだいたい産んでくれなんて言ってないしとか勝手に産んだんだから育てる義務だとか言いますか?(笑)

No.11 19/12/29 20:20
お礼

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>> 10 私の今まで書いたものは全て読みましたか?

No.12 19/12/29 20:23
匿名さん12 

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親の言い方が、思いやりがないと言うのは
事実かもしれませんね。
今まで、暴言や暴力を言わない人であれば
ちょっと口が悪いくらいで済みますが、
かつて、暴力を振るっていたわけですよね?

あなたも、変わるためには時間や助けや
理解が必要なように、
親であっても、考えや言動を変えるには、
時間や助けや理解も必要です。
何よりも本人が、変わりたい、変わるべきと
自覚する必要があります。
暴力をしていた人で、今は
暴言と多少マシになっても本質的には
変わってないのですから、
お父様自身が、精神科などでカウンセリングを
受けるなりしたほうがいいでしょう。

子供は親に使われるために生まれたわけではない。
確かにそうです。
ただ家族というのは、互いに<仕え合う>
助けあう存在です。
理想的なのは、互いに愛情を持って
自発的に仕え合うことです。
互いに、できることであれば協力することは
する責任(役割)はあります。

ただし、それは親の暴力や暴言を
放置することではありません。
本来であれば、当時お母様が望んだ時に
離婚、せめて別居したほうがよかったかもしれませんね。

今の時点で、お父様の暴力が治って
暴言(ちょっと口が悪い)とマシになってるということで
離婚をお母様とあなたが望まないなら無理ですね。
ただ、あなたが望まなくても、お母様の限界が来れば
離婚になるでしょう。
離婚、別居したくないなら、その条件として
お父様にカウンセリングを受けてもらうといいでしょう。
できれば、お母様とあなたたち兄弟も
精神的サポートのためにも受けたほうが
いいかと思います。
お母様に一度、そのことについて話してはいかがですか?
お父様がカウンセリングを拒否するなら、
あなたたちへの暴言を反省してないという
ことですから、別居を考えたほうがいいですね。

いくらお父さんが好きでも、あなたやお母さんの
一方的な愛情だけでは人は変わりません。
お父さん本人が、自分の問題を自覚して
変わりたい、変わるべきと思わなくれば
あなたが期待するような
思いやりのある言動ができる
お父さんには、一生なりませんよ。

No.13 19/12/29 20:28
お礼

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>> 12 ありがとうございます。分かりました。怖いです。ただ親のことは大好きですし親に育ててもらっているのに「貴方たちが怖い」という事が出来ません。聞いてくれるかも分かりませんし関係が変わりそうで怖いです。でも今のままではいけないと思います。今、今までで一番怖いです。

No.14 19/12/29 20:45
匿名さん12 

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親が怖いと思うのは、
過去の暴力や、現在でも続く
暴言や、ムラのある態度、
不機嫌などがあれば当然でしょう。

お母様は、お父様が過去よりもマシになってるので
今は別居や離婚を考えてはないのでしょうかね。
まずは、お母様に、お父さんは好きだけど、
過去のこともあるし、お父さんが怖いと
相談してみてください。
もしお母様の理解が得られなかった場合は、
祖父母に相談しましょう。
また、カウンセリングを受けてみるのも
いいでしょう。
(たとえ、あなたが相談して別居や離婚をお母さんが
決めても、自分のせいだとか、お父さんを
見捨てたなどと思わないことです。
最終判断をするのは、お母さんですからね。)

お父さんがいつか変わること、改善することを希望しつつ、
そのためにも専門家の助けを得られるといいですね。
本人が望んで、助けを受ければ、少しずつ改善は可能だと思います。

あまりにも辛い場合は、
祖父母のところに居候させてもらって
4月からはそこから今の中学に通学するか
転校されて、高校もそこから
通学されてはいかがでしょうか?

祖父母の家が遠くなければ、休みの日などに
親御さんの家を訪ねたり、泊まってもいいでしょう。
お父さんがいるところに泊まるのは
怖いけど、会いたいなら日帰りで会うのでもいいでしょう。
妹さんがどうしたいかは、気になるところですが
おそらくまだ小学生なのでお母さんが
家を出ない限り、お父さんのところに止まるかも
しれませんね。

祖父母のところに居候はできない。できても
母や妹が残る場合は、後ろ髪が
引かれすぎてできないというなら。。
せめて、週末や、冬休み、春休みなどの時に
祖父母のところに泊まらせてもらって一時避難して
休息してください。

No.15 19/12/29 20:54
お礼

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>> 14 本当にありがとうございます。暴力を受けたのは私だけです。妹は暴力を受ける私を見て学習していたので殆ど受けてないと思います。今は祖父母の家に行きたいのですが私は規律性調節障害という病気持ちで朝起きられなく、迷惑をかけてしまうためいけません。怖いという事が親に対して本当に申し訳ないと思う反面、小さい頃に暴力を受けた事でできた傷は今でも深く心に残っています。親としてやってはいけない事だから怖いと言われるくらい私がやられた事よりマシだから言ってもいいとも思います。また父親はこの前しつけと暴力についてのテレビ番組を見て、「子供が口で言っただけでわかるわけない」と言っていました。殴ってわかるわけがない。傷が残るだけだと言いたかったですが怖くて言えませんでした。自分が悪い事をしたと思っていないかもしれません。

No.16 19/12/29 21:11
通りすがりさん16 ( 50代 ♂ )

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できることをしないのはそりゃ言われるな

No.17 19/12/29 21:12
お礼

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>> 16 上の私が書いた事を読んだ上でですか?

No.18 19/12/29 21:26
通りすがりさん16 ( 50代 ♂ )

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なんで親に暴力されるの?病気は関係ないかもね そんな親なら周りも黙ってないでしょう おかしな話だ

  • << 21 昔は怒られるたびに暴力を振られていました。平手打ち一回程なら私も気にしませんが、頭を壁に何度も打ち付けられた事が一番ひどかったと思います。当時は私が悪いと思っていましたが今考えたらあれは完全に親が悪いです。打ち付けられた理由は、学校へ行きたくないと朝にいったことでした。
  • << 23 すみません間違えました。昔は病気を持っていませんでした。何がおかしいのですか?

No.19 19/12/29 21:33
匿名さん19 

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全部スレ・お礼レス読んだ。

父親に恐怖心あるのに頼まれたこと拒否たんやね。
トラウマより父親への恐怖心の方が低
かった?

思春期関係あるわ。
文章が厨二満載だし、これで二十歳越えてたらイタイ文章だよ。

手伝いしても変わらないって言葉は進んでお手伝いしてから言おうね。
普段からお手伝いしてくれる娘ならお父さんも使えないとは言わなかったかもしれないよ。
普段もしないのに頼まれた時もしないんかてね。

No.20 19/12/29 21:35
匿名さん12 

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規律性障害に関して、病院に通院はしてますか?
祖父母が知らない場合は、伝えて理解をしてもらいましょう。
人間、誰しも誰かに迷惑といいますかお世話になるものです。
子供の時は特に、親や大人にたくさん迷惑をかけたり
お世話になるものです。

祖父母に申し訳ないと思うのではなくて
お手伝いをして協力したり、学校に遅刻したり休むにしても
勉強は体調が良ければ計画的にするなどできることをしましょう。
できないことを責めても仕方ありません。
自分が、その時々できることを探してください。

親からの暴力、暴言は辛いですよね。
他人からの暴力、暴言なら
親や先生に相談して助けてもらったり、
難しい場合は、不登校、転校で解決したり、
卒業して会わなくなれば、なんとか時間が解決することもありますが、
家庭内の暴言や暴力だと、未成年のうちは
逃げられませんからね。

お父様、お母様がたとえ、過去のことだからと、
まだ気にしてるのかなどといったとしても
気にせずに祖父母に相談したり、カウンセラーに相談して、
過去の傷を癒されたください。
親への恐れは、カウンセラーや信頼できる人に
相談してサポートを受けることで緩和するかもしれません。
大学生〜社会人になって、親への期待や依存が減っていって
自立心が育ち、精神的、経済的に自立できるようになれば弱まると思います。

しつけのための暴力というのは、よくないですよね。
感情的なって、叩いたり殴るのではなくて、
しつけの一環で、許容される範囲はありますけどね。

例えば、幼児などが手で親やお友達を打ったら、注意しても
理解できないことがあるので、
手をぺしっと、軽くぶって、痛みを知らせるのはいいでしょう。
足で蹴ったら、足をぺしっと叩くのもいいでしょう。

小中高生で誰かをいじめたり、暴力を振るったりしたら
言葉で注意するだけでなくて、場合によっては
平手打ち、犯罪を犯せば1〜2発殴られることはあるでしょう。
あなたもこういう場合は、仕方ないと思うのではないですか?

誰しも感情がコントロールできず失敗することはあります。
でもそれを反省したり、謝ったりできる人と
反省せず自己正当化する人がいます。
相手が反省できない場合、改善しない場合はそれなりの措置が必要です。

No.21 19/12/29 21:38
お礼

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>> 18 なんで親に暴力されるの?病気は関係ないかもね そんな親なら周りも黙ってないでしょう おかしな話だ 昔は怒られるたびに暴力を振られていました。平手打ち一回程なら私も気にしませんが、頭を壁に何度も打ち付けられた事が一番ひどかったと思います。当時は私が悪いと思っていましたが今考えたらあれは完全に親が悪いです。打ち付けられた理由は、学校へ行きたくないと朝にいったことでした。

No.22 19/12/29 21:45
お礼

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>> 19 全部スレ・お礼レス読んだ。 父親に恐怖心あるのに頼まれたこと拒否たんやね。 トラウマより父親への恐怖心の方が低 かった? 思… ありがとうございます。いたいというか、中二病というか、完全にメンタルがやられて過呼吸で意識を失うかと思いながら書いてました。今も頭がガンガンしているのと、混乱しています。
一時期は手伝いました。言い訳ですが立っていられないため洗い物ができない、ひどい腰痛持ちで出来るだけ寝ていたい、それが理由です。食器洗いはフラフラして倒れたのでやめ、洗濯物入れは葉で足がかぶれ、腕があまり上がらず本当に痛かったのでやめ、洗濯物を畳む事は(ちょくちょく立っても)腰痛が酷く、泣くほどでした。もう出来るだけ寝ていたいので手伝いをする余裕はありません。
そして私は雑音のある状況で人の声が聞こえづらい聴覚情報処理障害というものを持っています。それで何度も聞き返しクラスメイトに笑われたり、聞き返しすぎて親に怒鳴られたり、声が大きすぎて怒られるなどという事もトラウマで、雑音の多い状況で人に声をかける事がこわいです。

No.23 19/12/29 21:48
お礼

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>> 18 なんで親に暴力されるの?病気は関係ないかもね そんな親なら周りも黙ってないでしょう おかしな話だ すみません間違えました。昔は病気を持っていませんでした。何がおかしいのですか?

No.24 19/12/29 21:51
お礼

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>> 20 規律性障害に関して、病院に通院はしてますか? 祖父母が知らない場合は、伝えて理解をしてもらいましょう。 人間、誰しも誰かに迷惑といいます… 昔は怒られるたびに暴力を振られていました。平手打ち一回程なら私も気にしませんが、頭を壁に何度も打ち付けられた事が一番ひどかったと思います。当時(小学生)は私が悪いと思っていましたが今考えたらあれは完全に親が悪いです。打ち付けられた理由は、学校へ行きたくないと朝にいったことでした。
まだ誰にも相談できていません。
母親は泣いて謝るくらい、本当に傷つきそうです。それが怖いです。私なんかが母親を傷つけてはいけません。傷つくかはわかりませんが優しいので可能性が高いと思います。
そして今父親の足音が聞こえた時脈が一気に早くなりました。今までこんな事は無かったです。もう本当に無理になってしまったのでしょうか?

No.25 19/12/29 22:20
匿名さん12 

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追記です。

お母さんに相談して、お父さんが怖いといったら
傷つけると思って言えませんか?

人に痛みを感じさせてしまうことは、
傷つけることとは違います。
そして、一時的に傷ついたり、痛みがあることは
必ずしも、害になることではありません。

例えば、あなたがすでに心に傷を負っている場合
傷ついているということを
お母さんや、カウンセラーに伝えるのは、
相手を傷つけるためにすることではなくて、
あなたの傷を癒すためにすることですよね。

結果的に、お母さんが悲しく思って心が痛くなっても、
それはあなたが傷つけたのではなくて
あなたの傷に、寄り添っているからでしょう。

大事な人が傷つけば、誰しもが悲しみます。
大事な人が喜べば、嬉しいものです。
でも、傷を癒すためには手当が必要です。
悲しんでいるだけで終わっていては
どうしようもありませんよね?

お母さんにできることもあれば、医者や
カウンセラーなどの助けが必要なこともあるでしょう。
祖父母の協力が必要なこともあるでしょう。

あなたの傷に向かい合うときに
一時的に、痛みを感じても
それは、一生続くものではありません。
お母さんが、今後、心が痛くならないためにも
あなたの傷を癒すことと、
今後、新たな傷がつかないようにすること。
自尊心、自信を取り戻して
傷を回避する方法を身につけることです。

一生続く傷にならないために、
一時的な痛みを、自分や大事な人が
感じることは、やむおえないことだと思いますよ。

No.26 19/12/29 22:48
匿名さん26 

削除投票

学校の先生には相談した?
保健の先生かスクールカウンセラーはいないかな?
児童相談所には相談した?
心療内科、精神科には通院してる? トラウマとか過呼吸あるなら
病院に行かなきゃ。ちゃんと治療しないと。掲示板で うちの父から つかえねぇと言われたっていうの問題じゃないよね?
問題は貴女がトラウマとか過呼吸ある事だよね? あと親からの暴力? ちゃんと病院に行かなきゃ。あと児童相談所か学校の先生に相談!

No.27 19/12/29 22:53
匿名さん12 

削除投票

学校に行きたくないと言ったのは、
規律性障害で、だるくていけないという
ことでしょうかね。
そんなことで、殴ったり、打ち付けるのは
ありえませんね。
規律性障害に理解のない親はいますが、
ほとんどの場合注意したり、愚痴を言う程度だと思いますし
暴力を振るう(殴る、打ち付ける)ことは
まずないでしょう。
たまに無理やり学校に行かせる人、
引っ張っていく人もいるかもしれませんが。。

親が子供を、平手打ちや、殴るのが許されるのは、前も言いましたが。
誰かをいじめたり、故意に傷つけたり犯罪を犯したりなど、
<人としてやってはいけないことをした時>くらいです。

腰痛があるとのことですが、
理由はわかっていますか
子供の腰痛の原因は
運動のしすぎで、筋肉を酷使しているか、
運動のしなさすぎで筋力がないかの
どちらかのことが多いですよね。

もしくは、何か病気などがあって腰が弱いのでしょうか?
精密検査などはされましたか?
精密検査で問題がなければ、
整体などに行かれるといいかもしれませんね。
何かアドバイスされませんでしたか?

筋力が弱い場合は、無理のない形で、筋力をつける
運動や体操があると思うので
整体の先生に相談するのもいいでしょう。
骨盤がずれていたり、O脚やX脚などはありますか?
普段の姿勢や癖など、気をつけたり、体操をすることで
改善することもあると思いますので、専門家に相談してみてください。

No.28 19/12/30 06:11
匿名さん28 

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お父さん、会社で使えねぇって言われてるんじゃない?
有り得ない親。

No.29 19/12/30 10:31
匿名さん29 

削除投票

「規律性障害」じゃなくて「起立性障害」だと思いますが。

お父さんが怖いと言いながら、一言頼まれた「店員さん読んで」位の事も拒否しちゃうんですか?
自分も親が怖かったので、親から言われたこととかは、びくびくしながら全て聞いていましたけどね。

そしてその「怖いお父さん」からスマホは買い与えてもらってるんですね。

私も自分の子に言っちゃいますね。「使えな~い」って。
頼んだことくらいやってほしい。
家族として協力してほしいわ。
そもそもその子に来ないことは頼まないし。

No.30 19/12/30 10:39
お礼

削除投票

>> 25 追記です。 お母さんに相談して、お父さんが怖いといったら 傷つけると思って言えませんか? 人に痛みを感じさせてしまうことは、 … 分かりました。ありがとうございます。本当に怖いですが、早く言えるように頑張ります。

No.31 19/12/30 10:45
お礼

削除投票

>> 26 学校の先生には相談した? 保健の先生かスクールカウンセラーはいないかな? 児童相談所には相談した? 心療内科、精神科には通院してる? … 分かりました。ありがとうございます。今は暴力は無いので、大丈夫です。
学校の先生など周りの人に言うと、親が悪い人だと思われる事が嫌です。一時期暴力を振っていたとしても本当に優しいですし迷惑を沢山かけてきました。今も学校へ行く時は毎日車で送ってくれたり、本当に優しいんです。なので暴力を昔に振るわれたからといって周りの人には言えません。言うとしたら父親を知らない人に相談しようと思っています。ただ人見知りなので相談できないかもしれません。

No.32 19/12/30 10:51
会社員さん32 

削除投票

こんにちは。ちょっと私も昔似た感情を持った子供だったので、私なりに思ったことを伝えさせていただきたいなと思い書き込ませていただきます。ちなみに今は32歳です。

> 言葉が言っていい言葉なのか大人の方の意見を聞きたい
私は、言っていい言葉だとは思いません。
たとえ親子でも、状況的に相手の感情を逆なでする内容になっていた(自分ではそう思って言ってなくても相手がそう捉えた)としても、だから言っていい、とはならないと思っています。
理由は、相手が傷つくかもしれないし、また、子供心に親がそう言うと、子供の劣等感や自信のなさにつながるだろうしな、と思うからです。
こう私が思う背景には、小さい頃に乱暴な父の言葉を聞いた時、私はすごく怖くて精神的にまいったし、その時に、自分の気分的な発言で周囲や相手が傷つく可能性について学んだからです。

ただ、これはあくまで私のいち意見であって、絶対的な正しい答えはどこにもありません。
それは、その人が人生で経験してきた中で培われた『価値観』によって異なるからです。
なので、教育上必要、だったり、このレスの途中にもある、嫌と言われたら言いたくなるよ、という大人がいることも事実です。
大人と分類される人間でもいろいろな人がいるので、何が正しいかは絶対的には決まらないと思うので、ここでの回答に(精神的に)巻き込まれすぎないよう気をつけてくださいね。いろんな声を聞いて、取捨選択してください。

唯一、私が思うのは、自分が正しいと思うことを信じ、周囲にされたからやり返すという生き方を選ばなければ、ちゃんと同じ価値観の人に出会えるということ。
私は32年の人生で何人かの友人と、夫という良き理解者に出会えました。人生で数人でも価値観が合う人間に出会えると、本当にラクになります。

また、父が好きではないタイプでしたが、いずれにしても暴力や気分で怒鳴るタイプだったので、随分子供の頃には怖い思いをして、やっぱりその後遺症は今でも多少あります。
だからここで提案されているような、周囲への相談ができないというつらさも少しわかります。
私も、そんな恥ずかしい話を周囲にはできなかったし、噂が立つのもこわかったし、同級生には幸せな家庭で暮らしている子がほとんどで、少し話してみても全く理解してもらえず、共感されない相手に話す虚しさを味わったことがあるからです。(つづく)

No.33 19/12/30 10:54
お礼

削除投票

>> 27 学校に行きたくないと言ったのは、 規律性障害で、だるくていけないという ことでしょうかね。 そんなことで、殴ったり、打ち付けるのは … ありがとうございます。
すみません。朝行きたくないと言った時はまだ病気ではありませんでした。多分人間関係で少しトラブルがあった時だと思います。病気については理解してくれています。

腰は、レントゲンを撮った時にどこかが凹んでいるのか飛び出ているのかでヘルニア症状が出ていると言われましたがMRIを撮っていないので断定はできていません。カルテにはヘルニアと書いてありましたが。その先生にも別の先生にも、腰が硬すぎると驚かれ、そして笑われました(笑)姿勢は悪いです。

No.34 19/12/30 10:54
会社員さん32 

削除投票

(長くてすいません、、)
それから、私の友達にも耳の障害の子がいます。本当に本人はつらいんですよね。みんな会話が聞こえないなんてありえないでしょ的な発想なので、何度も聞き返されると苛立ってきますし、、、
私の友達も、高校時代に聞き返す私に何度も謝っていました。私はその事情を知った上で、話がちゃんと理解したいから聞き返しているだけだったのですが、それでも繊細な問題だから、尋ね方を気をつけないと、と思ったものです。
(ちなみにその子も、その障害を理解してもらえる夫と出会い、今では二人で料理店を開いてます! あ、機器をつけて、ですが……)

私は幸い、中学高校ともに、悩みを話せる友人に恵まれました。同じ悩みではないので、痛みは理解してはもらえなかったし、だからたまに無神経な応答で癪に障ったことだってありました。(きっとそれはお互い様だったと、、、)
でも、配慮を持って話を聞いてくれただけでも救われたし、その経験があるから、相手の話も、痛み自体はわからなくても、少しでもラクになってもらえればと思って聞いていました。
もしかしたら、スレ主さんには、こうしたリアルな理解者が今は必要なのかもしれません。(子供時代を抜ければ、親の制御や家庭環境の混沌からは抜け出せますから。)

スレ主さんのような悩みを持ち、また、その経験を教訓にして優しさと勇気で個性を形成し、社会で懸命に働いている大人もたくさんいます。
だから人生自体は諦めずに、もう少しやりすごしてほしいなぁとは。(過去の自分にも言いたい言葉です)
十八歳もしくは二十歳になれば、自分で自分を生きられますし制御できるようになります。

今のうちにやったらいいなと思うのは、両親の個性に巻き込まれず、社会でちゃんとやっていける人間としての土台を築くことです。なにせ、家を飛び出すと、誰も味方がいない状態で始まりますし、生きるためにお金を稼ぐという一つのミッションも自分だけの背中に課せられますから……。(親のしがらみからは解放されて、自分を親抜きで見てくれる世間に感謝したくらいです私!)
スレ主さんは書き込みに全部返信を真面目にしているくらいですから、根はしっかりしてるし、礼儀正しいと思います。
その調子です♪

こうした言葉だけのお手伝いしかできずですが、、、、
スレ主さんが、心を通い合わせられる人と出会い人生を楽しめますように〜!!

No.35 19/12/30 10:55
匿名さん26 

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親が悪いと思われるのが嫌なら
ここに何故書いたの??
あなた何がしたいの?
つかえねえなって言われても
仕方ないですね。
私があなたの親なら
イライラします。

No.36 19/12/30 11:01
お礼

削除投票

>> 28 お父さん、会社で使えねぇって言われてるんじゃない? 有り得ない親。 ありがとうございます。父親は上司がいないので言われていません。ただ15年程昔に働いていたところでは上司がいたので言われていた可能性があります。
母親は上司がいるので言われている可能性はあります。

No.37 19/12/30 11:06
お礼

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>> 29 「規律性障害」じゃなくて「起立性障害」だと思いますが。 お父さんが怖いと言いながら、一言頼まれた「店員さん読んで」位の事も拒否しちゃう… ありがとうございます。そうです。そう書いてあったなら誤字です。昨日は本当に色々あったので気がつかなかったのだと思います。

怖い事は知っています。ただそれでも言いたく無いほどトラウマから本当に怖くて脈拍が一気に増えました。

そうですね。感謝はしていますよ。親としてありえないことをしたとも思っていますが優しくて本当に良い親だとも思っています。

「つかえな〜い」を見る限り、明るく見えるのですが、実際はどうでしたか?私の父は本当にイライラした声でボソッと言いました。

No.38 19/12/30 11:12
お礼

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>> 35 親が悪いと思われるのが嫌なら ここに何故書いたの?? あなた何がしたいの? つかえねえなって言われても 仕方ないですね。 私があな… すみません言葉が足りませんでした。
学校の先生に父親に暴力を振るわれていたと言ったら、父親に会うたび先生は「暴力を振るってた人だ」と思いますよね。それが嫌なんです。私の父を知らない人に言っても、私の父親本人のイメージは下がりません。ここで見てくださった方が「この人の親は昔暴力を振るっていた悪い人だ」と思っても私の父親であるあの人とイコールにはならないので書きます。すみませんこれで分かりますか?

何故書いたか、誰にも言えなくて辛いからです。こんな事は誰にも言えません。なので見知らぬ方の手を借りて辛さを吐き出しています。

No.39 19/12/30 11:19
お礼

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>> 34 (長くてすいません、、) それから、私の友達にも耳の障害の子がいます。本当に本人はつらいんですよね。みんな会話が聞こえないなんてありえない… ありがとうございます。同じような経験をしたと言う方に出会えて嬉しいです。

そうです。私は「使えねえ奴らだな」は子供の自尊心を傷つける言葉だと思います。「会社では使われている人いるよ」と言われても子供はまだ社会経験がなく、メンタルも社会人の人より弱いです。社会人の人とイコールにできるものではないと思います。

もうすこし我慢して乗り切ります。高校を卒業したら家を出ると前から決めているのであと数年我慢を頑張ろうと思います。

短くてすみません。ですがほんとうに内容は分かりましたし感謝しています。ありがとうございます。

No.40 19/12/30 12:10
匿名さん40 

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それくらいで凹んでてどうするんですか…

てか、中学でも部活とかで普通に出る言葉でしょうに…

つか小学生でも漫画とかで見てて普通に使ってたりするけど…そもそも家族間で使っちゃ行けない言葉とかなにそれって思うけど…

ひどい言葉だったらそりゃ分からないでもないけどさ…そこまでひどい言葉でもなんでもないじゃん…

気にしすぎ。

てか気にしすぎ。

No.41 19/12/30 12:39
匿名さん41 

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暴力を振るっていたことは良くないことです。
虐待だと思います。
外食ができることは恵まれていることです。

No.42 19/12/30 13:49
匿名さん42 

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他のレス見てると、結構言われても仕方ないって人いるんですね。いや言い方があるでしょうと思いますが😅

言って良い言葉では無い、もっと言い方あると思いますが主さんも体の調子が…とかまだ中学生なのによく言うからイライラする親の気持ちも兄と兄の子供を思い出すとわかる気もします。

でも中学生だとその程度の言葉も気になりますよね、そういう年頃ですもの。たぶんお父さん会社で虐められてるんですよ、うちの父も主さんとこみたいな感じですけど職場で虐められてたみたいです。職場のストレスを家庭で発散する人よくいるみたいです。

他の人も言ってますが大人の価値観もいろいろなのでここの大人の意見もあまり気にしないように。あくまで一意見です。
早く自立して家を出ましょう、私はそうしました。

No.43 19/12/30 14:02
お姉さん ( 50代 ♀ iRyNCd )

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ん~、ごめんね<(_ _)>お父さんのその言葉もどうかと思うけど頼まれた事って大した案件じゃないよね?イライラしたら嫌だ!ってちょっと^_^;悪いけどどっちもどっちかなぁ?

No.44 19/12/30 14:47
お礼

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>> 40 それくらいで凹んでてどうするんですか… てか、中学でも部活とかで普通に出る言葉でしょうに… つか小学生でも漫画とかで見てて普通に… ありがとうございます。今までの私のレスを見ても変わりませんか?

No.45 19/12/30 15:05
匿名さん45 

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主さん自分の感情ばかりですね
親だって人間だもの、感情あるし

スマホも持たせてもらえて恵まれてるよ。


No.46 19/12/30 15:12
お礼

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>> 41 暴力を振るっていたことは良くないことです。 虐待だと思います。 外食ができることは恵まれていることです。 はい暴力を振るった事は親として最低だと思っています。
外食ができることはありがたいです。

No.47 19/12/30 15:17
お礼

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>> 42 他のレス見てると、結構言われても仕方ないって人いるんですね。いや言い方があるでしょうと思いますが😅 言って良い言葉では無い、もっと言い… ありがとうございます。会社でいじめられているという事はないと思います。会社で一番偉いのは私の父なので。仕事も楽しそうです。
「使う」と言う言葉を言われたことがまず気になります。私は親に使われるために産まれた訳ではありません。ほかの言い方があるのではと思っています。例えば「それくらいやれよ」と言われたら「分かった」で終わりますが「使えねえやつら」は嫌です。

18になったら家を出ます。

No.48 19/12/30 15:19
お礼

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>> 43 ん~、ごめんね<(_ _)>お父さんのその言葉もどうかと思うけど頼まれた事って大した案件じゃないよね?イライラしたら嫌だ!ってち… ありがとうございます。すみません謝らないでください、大丈夫です。
普通の人からしたら大したことなくてもトラウマのある私からしたら結構怖くて、本当に大したことです。親はトラウマを知りませんが。

No.49 19/12/30 15:21
お礼

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>> 45 主さん自分の感情ばかりですね 親だって人間だもの、感情あるし スマホも持たせてもらえて恵まれてるよ。 ありがとうございます。
そうですね、わがままです。
むかし暴力を振るわれていて、そのトラウマで今苦しんでいても恵まれていると思いますか?
それなら貧乏で良いので暴力を振るわない人の元に生まれたかったです。

No.50 19/12/30 15:25
匿名さん50 

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え、親が子供に「使えねえな」って言うのって当たり前なんですか?
皆さんのレス見て結構びっくりしてます。自分が言われた時の気持ちは考えないんですかね。
なんか、こういうときに親が働いてくれてるから云々言い出す人いますけど、子供にご飯も出さなかったら虐待で捕まるの親側ですからね。
嫌なら自分で働けとかも、現実問題、未成年が一人暮らしで生計を立てるのは厳しいですし。そもそも今の時代高卒以上がほとんどですからね。
その辺の事情は無視して子供側だけ責め立てるんですねー。
まあ、親も子もどっちもどっちですよ。

  • << 52 ありがとうございます。当たり前らしいです。私は部活でも言われませんしそんなことを言われたことがないので驚きましたが。 たしかにご飯を出さないだけで虐待になるんですからね。と言うか最近、私の親の様な昔の世代より厳しくなっているのでそう言うものなんですかね。
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