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- 旦那がトラック運転手です ご近所さんの旦那さんはみんなホワイトカラーなので、とても恥ずかしくて、旦那の年収は高いほうで800くらいなんですが、周りの旦那さんは
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父に「使えねえやつらだな」と言われました。今日外食に行き、最後に「お会計を頼んで…
父に「使えねえやつらだな」と言われました。今日外食に行き、最後に「お会計を頼んで」と言われました。それで「嫌だ。」と私(中学生)と妹(小学生)が言いました。すると父に「使えねえやつらだな」と言われました。これは親が言っていい言葉だと思いますか？私は言ってはいけないと思っています。それを母に言うと「会社ではよく言われてる人いるよ」と言われました。優しくではなく冷たかったです。
これは使っていい言葉だと思いますか？私は、私を否定されている気がしました。
乱文すみません。読んでくださりありがとうございます。
19/12/29 21:13 追記
お願いしますレスしてくださった方に対しての私の返信も全て読んだ上でレスをしてください。お願いします。
新しい回答の受付は終了しました
再です。
miwaさんの『結』を提案しました。
あの歌に共感出来るなら
単純に父親に依存してる
人では無いのかなと感じました。
主様の質問にある、父親の発言は
中学生と小学生の子供に対して
発言するにしては著しく不適切。
いくら扶養する立場でも、
何様って感じ。
だけど、それにストレートに
反応しちゃうのは賢くないかな。
まあ、主様は解っているん
だろうけど。
世の中、理不尽だらけだよね。
それでも、長く生きれば
良い事もある。
僕は、良い事あったよ。
先月、あるスカイスポーツで
富士山より高く飛んだ。
あの俯瞰を見ると、自分の悩みも
些細って思えた。
>>151
じゃ、「今回だけ偶々」生理でイライラして嫌だといってしまったという事ね？
で、今まで 店員さんへ声かけした場合は 帰り泣いたり帰宅後過呼吸になったという事で宜しい？
で、今回 父親の「使えねえやつらだな」に傷付いたと
色々読みましたが、大変な環境だったのですね。
でも「嫌だ」と言われると、「使えない」と言いたくなる気持ちは分かります。
父親との衝突を避けたいのであれば、「ごめん、人と話すの怖いんだ」とか他にもいろいろ言い方があったかもと思います。
単純に使っていい言葉かどうかと言われると、使わない方がいいでしょうね。
言われた側はショックですから。
あなたが親の立場になったときは、お子さんには使わないように気を付けたら良いと思います。
>> 140
まぁいずれわかるよ。
あなたは何を言っても自分に
共感してくれる可哀想と書いてくれる
人を探してるんだよ。
自分が正しい！と結局なる…
家を出られるのは18からなので遠いですね。今家を出たら私の将来の夢は叶えられなくなります。
細かい暴力の理由は覚えていませんが、頭を壁に何度も打ち付けられた時は「学校へ行きたくない」と一言言った時です。信じられないと思いますがこれは確かに覚えています。これは私が悪かったとは思いません。人間関係で少しトラブルがあって「学校へ行きたくない」と一言言っただけなのに…と本当に衝撃であり悲しかったです。これは怒らせていますが向こうが悪いです。そんなことでブチ切れる意味がわかりません。私ならまず理由を聞きます。
>>139
お父さんも普通を装って「使えねえやつらだな」と言ったつもりかもよ。
実際 役に立たなかったのは事実
イラつく事は誰でもある。主だけではないし 主だけ仕方無い訳ではない
なら、体調いい時なら出来た？
まぁいずれわかるよ。
あなたは何を言っても自分に
共感してくれる可哀想と書いてくれる
人を探してるんだよ。
自分が正しい！と結局なるだけ。
嫌なら家出ましょう。
出来ないなら我慢するしかない。
言われたくないなら言われない努力は
必要だし。
昔暴力受けていたのは
私がかなり口が立つ子供だったから
口答えだけは一丁前にしてたと
今思えばわかる。
普段優しい父親が手を上げるのは
何か自分にも理由があるかも知れない。
何も無いのに暴力はしちゃいけないけどね。
もちろん口答えしても叩いちゃダメだけど
大人をイラつかせる事やるし言うからね子供は
「使えねえやつらだな」
まあ、男性なら「〰️ねえ」は言うかな
「使えない」＝「役に立たない」
「え？何が嫌なの？出来ないなら未だしも 嫌って…、会計してじゃなく店員さん呼ぶくらいの事なのに その程度の事やってくれないの？」って呆れた落胆の気持ちの省略形
中学生なら(小学生でも)店員さんと話すとか呼ぶくらい出来るでしょ。
でも、主はいろいろ人見知りだのトラウマがあるようだけど、スレの内容の時はイライラしたからが嫌な理由
人見知りやトラウマは関係無く イライラしたからだったんだよね。
その態度に父親は 主同様イラッとしたんだろうね。
皆イラッとしたんだ。
ごめんね、私もスパルタ教育だ！と
再婚した父に中学卒業まで気に食わない事があると
いつも暴力受けていましたよ。
母親はもう辞めて！死んでしまう！
祖父も慌てて飛んできて
もう辞めてあげてこの子も悪いけど
やり過ぎだよと。
自分だけが辛い過去、暴力、DV等
受けたと思わないで下さいね。
皆、それぞれ色んなことがあって
生きています。
ちなみに私は中３の時に
壁に頭何度もたたきつけられて
血が止まらなくて自力で通報しましたよ。
周りの意見やどう思われようと
本当に命の危険を感じたら
警察や役所等に相談に行きます。
>> 132
私が子供の時外食なんかに連れて行ってもらったら
言われた事頼まれた事は必ずやりましたよ。
トラウマとか過去がーとかむかしーとか
中学生…
ありがとうございます。親が忙しいので週に何回か行きます。正直な話私は外食に行きたくありませんが親も忙しくわがままを言えないのでついて行きます。私が行かないとお土産を買ってきてくれます。
病院へ行っています。治療法がありません。22歳までにはほとんどの人が治るそうです。22歳過ぎても治っていない人を知っているので微妙ですが。病院はただです。
甘ったれているつもりはありません。本当に怖いんです。自分にならないとわからないと思いますが。
甘ったれてすみません。
私が子供の時外食なんかに連れて行ってもらったら
言われた事頼まれた事は必ずやりましたよ。
トラウマとか過去がーとかむかしーとか
中学生で何甘ったれた事言ってるの？
あと10年20年もっと辛い事悲しい事言われたくない事たくさん言われますし
起こります。病気だ病気だというなら
然るべき機関に行きましょう。
治療しないといけないなら行きましょう。
外食させてくれてスマホを与えてくれる
父親が居るんだから病院くらい通う
お金はあるでしょう。
妹さんも 主程ではないにしろ多少は暴力振るわれたの？
主より少ないから妹さんは主より気にしたり怯えたりしないんだ。
なら、妹さんには「使えねえ」は気にする程の事ではないって事ね。
私も家の家庭状態なら気にする程ではないな。通院服薬中の病んでた時だったら 気にしたかも。
主は傷付き易いんだね。トラウマあってメンタル弱いって書いてたっけ？
それを克服するのが何より良策なんじゃない？
>> 118
お父さんに否定されたようで
傷ついたって お父さんかお母さんに伝えれたら問題ないんですよね？
酷くないですか？とか
周りに訴えて…
ありがとうございます。「使えないって本気で思ってるの？」と聞いたら「だって使えねえもん!」と言われました。「子供は親に使われるために生まれたわけじゃないと思うんだけど」などと反論したかったのですが、言えなかったです。反論しようとすると、顔が見えなくても怖い父の目などを思い出して涙が溢れてしまいます。
その時は体調が悪かったのでその事については考えていませんでした。言い訳みたいですけど。
友達には恥ずかしくて言えないです。もし「暴言とかある？」と聞いて「ない。え、あんの？」と言われたら恥ずかしいので。
使えねぇと言って良いか悪いか→あまりよろしくないのでは。
誰かが思いどおりに動かない、何かが思った通りに進行しない時に使うんでしょうけど、「何が理由か」「どうすれば思惑通りに」とその続きを考えて、次の手を考えるにしても、その言葉は不要だと思います。
ただし、言う側と言われる側の関係性によっては、じゃれ合いみたいな感じで使うこともあるようですよ。ここで容認する人は多分そう言う事を許容する範囲でのことを想像してのことかと思います。
悪口になってしまいますが、お父さんは人を使う立場の人だと言う事ですが、あまり大きな器の人ではなさそうですし、諸々スマートな方ではないのでしょうね。
過去の暴力のこともそうですし、会計の時子供に会計をお願いしますと言わせるのもそうです。
多分今後も理不尽を感じる事を言われたりやられたりするのでしょうが、お父さんのスペックがその程度なのだからあまり期待しない事です。
反面教師にして、お父さんのようにならないでね。
お父さんに否定されたようで
傷ついたって お父さんかお母さんに伝えれたら問題ないんですよね？
酷くないですか？とか
周りに訴えてるから わけわかんなくなってるんじゃない？
嫌だと拒否出来るくらいだから
自分の気持ち素直に伝えたら？
本当に怖いなら嫌とか言えないよ
拒否したら痛い目あうって知ってるから。ただ従うしか出来ないから。だから あなたは違うと思う。私の勝手な分析ね。
あなたには私の苦しさ辛さは
わからないでしょう？ 今まで書いたレス読んで頂きたいって言われるかもしれないけど それなら
ずっとイジイジグジグジしてなよ。それから友達はいないのかな？ 友達とかと話さない？
周りの両親の話し聞くと大なり小なり暴言？みたいな事あるよ(~_~;)
んじゃ、くわねぇよや連れてくんなと言ってる方は わかった、そう言うならもう食わせないと拒否っても良いのですか？
一生ご飯なしでもいいですか？
親が勝手に産んだと主張するなら、親の勝手でご飯を与えず死なせてもいいってことですよね？
確かに昔父親は暴力を使った、それはだめだよ。
父親自身力任せにしつけようとしたのだろうと思う。
でも今は違うのでしょ？学校へ送ったりしてくれてるでしょ？
優しくしてくれてるんでしょ？
病気で家の事しないで寝てるんでしょ？
その間親は働いてお金をかせでくるわけです。
家族のために、あなたのケータイ代を含め。
そんなに気に入らないなら自分のお金稼ぐのやってみたらいいよ。
今のあなたに出来る仕事はなんだろうね？
中学生で仕事にもつけないあなたが出来ることは手伝いやお会計呼ぶことくらいじゃないの？
仕事やいろんなもん抱えてる親からしたら、それくらいの手伝いもしてくれないのかよ…
って気持ちだとおもうよ。
親ってそんなに完璧じゃないとダメなの？
これだもん、子を産みたいなんて人減るよね…
私の父親も主さんの父親みたいな人でしたよ。
父親の顔色ひとつで家族がピリついてた。
だから父親の頼みは絶対だったよ。
自分がいらいらしてようがね。
下らない理由で断れるならそこまで圧がかかってる訳じゃないと思うんだけど。
母親に相談してそれとなく父親に伝えてもらえばいいんじゃないの？
因みにうちの父親は今も父親として健在で、孫にはそりゃ～優しいおじいちゃんになってますよ。
今は笑い話になってますよ、
昔話うるさい人だったとか理不尽だったとか暴力ありえないとか。
大人も親になりきるのに時間がかかるんだよ。
私も親になり親の言ってきたことの真意や深いところまで理解できることができたから、まだ中学生だから、理解は難しいとは思うけど。
それと大人になったら理不尽な事や踏んだり蹴ったりな事いっぱいあるのよ。
少しメンタル強くなった方がいいよ。
こうやって勝手産んだとか親のせいでとか子供大事に囲ってるからさ、大人になってメンタル弱くて引きこもり、ニートになるんだよ。
早ければ3年したら社会人になりますよね？
今の体力で働けますか？
今は中学生で親のせいにして、引きこもっていられるけど、20代にまでなるとヤバイですよ。
ここで相談しても、馬鹿な大人が多いから、あんまり役に立たないよ。
ごめんね。
病院や学校で先生やカウンセラーに相談した方がいいかも。
怖いかもしれないけど、現実に助けてくれる人がいれば、そちらの方がいいと思う。
で、「親の手伝いくらいしてあげて」みたいな回答してる人達、ズレてますよ。
問題は、そこじゃなくない？
父親のくせに「使えねぇな」なんて暴言吐くことが、おかしいじゃないですか。
もっと違う言い方があるでしょ。
食べさせてあげるというのは、親として最低限のことをやっているだけ。
どれだけ食べさせてもらっても、そんな言い方されたら「じゃあいらねぇよ、連れて来んなよ」って思う。
読んでいて感じたのは、主さんは親に対する期待がすごい事。お父さんの事大好きで、お父さんが言うことは正しいっていつも思って来たようですね。でも今回のことに関して「？」と感じたわけです。とてもいい気付きだと思いますよ。客観的にみられたんですね。もう少し早く気付いても良かったと思うけど。
完璧な親なんていません。義務と責任は果たそうとはするけど。間違ってる事を言ってしまったり、してしまったり。例えばお父さんの暴力に対してですが、なんであなたとお母さんは土下座する必要あったのですか？お母さんがあなたを守る手段として謝ったから、謝ることがいいと思ったの？でもそれは違います。そうやってお父さんの暴力を肯定してきたんですよ。お父さんの暴力は勿論悪いけど、お母さんも謝るとかじゃなく別の手段（離婚や別居など）を選んであなたを守ったほうが良かったですね。
あなたも家のことではなく、もっと外をみてみたら？世の中には色々な人がいて、色々な考え方があります。直接触れて行く事で自立していけると思います。自分に自信がもてれば、親を許すこともできるし親のせいばかりではない事もわかります。
小学生や中学生にお会計お願いしますと頼む親を見たことないなあ。
私もそんな年齢の子供に言わせたことないし。それがいけないとは思わないけどそういう人もいるんだね。
それで主さんたちが嫌だと言ったら使えねぇー？
親の方がちょっとどうかと思う。
だいたい頭から読みました。
miwaさんの結、
調べて歌詞を読んでみて。
特に始め。
あなたに、必要な言葉がある。
あと、やっぱ、まだアナタは
恵まれているかも。
今は、逃げ場が色々あるけど
昔は無かった。
こーゆう掲示板を使うって
選択肢も無かった。
まあ、言い訳してないで
前向きにね。
ぼくも頑張ります。
たとえ親子であっても人に｢使えない｣と言っていいとは思いません。
頼んだ事を(感情で)拒否されたら嫌な気持ちになるけど、他に言い方があると思うからです。
ちょっと質問と逸れますが、主さんが親が好き、親を悪く思われたくない、親は優しいと書いていることに違和感を覚えました。
私の母親と似ています。頭と心のバランスを崩しているというか。あまり詳しく書いたら主さんを追い詰めるんじゃないかと心配なので、他の方も書いてましたが心療内科、精神科、カウンセリングなど一度行ってみてはどうでしょうか？
＞まだ精神系の病院へは行ったことがないです。
そうですか。
お母様に相談するのが怖いのであれば、
精神科に行って、カウンセリングを受けたいのだけど。。と
切り出して見るのはいかがでしょうか？
それがきっかけで、お母様にもお父さんが怖いことを
話せるかもしれません。
親を怖がってしまうことに、罪悪感を感じる必要はありません。
怖がってしまう状態は、健全ではないですが
それが自分が悪いと思うのではなくて、
残念で悲しい状況だと思ってください。
怖いという気持ちを無視したり抑圧したり、
自分を責めるのではなくて
怖いという感情を、事実だと認めた上でどうしたら、
怖いという感情から解放されるだろう？
何ができるだろうか、誰の協力が必要か
考えましょうね。
まず、お父様の行った行為は、悪いことであるのは
わかりますよね？
暴力をしたのは、間違いでしょう。
別にカウンセラーに過去の暴力の事実を言ったからといって、
お父様が警察に捕まることはないでしょう。
お母様が望めば、別居、離婚する。
もしくはあなたが祖父母のところに行くことで
家族との信頼関係を壊した原因が
自分にあると、お父様が自覚することです。
それは、何も＜恩を仇を返す＞ことではなくて。
お父様が＜自分が蒔いたタネを刈り取る＞にすぎません。
暴力は、人（子供）を怯えさせ、信頼関係を壊します。
その事実を、お母様に知らせた上で、
可能であれば、お母様とお父様が話し合うことを
願いましょう。。
カウンセリングをお父様やお母様も受けられるといいですが
過去の過ちを認めず、向かい合いたくないなら。。
それは仕方ありません。
過去と他人は変えられない。
自分と未来は変えられる。
親といえども、自分とは違う人間ですし
親の考えや選択を、コントロールはできません。
あなたは、あなたがすべきこと
可能な限りの助けを受けてください。
あなたはカウンセリングを受けて過去の傷に向かい合いましょう。
＜精神科＞という言葉が言いにくいなら
まずは＜児童相談所＞でもいいです。
＞謝られなくても辞めてもらえただけで本当に嬉しいです。
今はそれでいいとしても、
将来、謝ってくれたら、反省してくれたらと望むのは間違いではないでしょう。
>> 86
匿名１２です
学校の先生に親のことを相談するのは
お父様を＜悪者扱い＞するようで抵抗があるとのことですが、
もし、精神科などに通院して…
ありがとうございます。
まだ精神系の病院へは行ったことがないです。
自尊心に関しては普通だと思います。これだけ病気などで迷惑をかけている中、私が父親を悪者にするのは酷い仕打ちじゃないですか。やってくれているのに恩を仇で返すような。
謝られなくても辞めてもらえただけで本当に嬉しいです。父親の都合で辞めたのだとしても、辞めてくれた事が本当に嬉しいので、大丈夫です。
親に言うことが怖くて、昨日も言ってみようと思って母のいる部屋に行ってみましたが無理でした。ですがもう昨日に私の中で何かが壊れてしまったような気がします。今まで必死に蓋をしていたものが溢れ出したような。親が怖いです。親のいる部屋に行くことにびくびくし、波風立てないようにとりあえず従おう、そう思ってしまいます。そんな自分が嫌いです。親にそんな気持ちになるなんて。本当に申し訳ないですし酷い子供だなと思います。
>> 81
「嫌だ」ときっぱり言えるんだから決して恐怖で支配されてるわけではないでしょう。親は怖いくらいがよく、今の子はとにかく甘やかされ過ぎている。分…
ありがとうございます。その時は店員さんに言うということを考えて瞬間でパッと言ってしまいました。親は怖いくらいがちょうどいいは違うと思います。親が怖いと親に怒られるからやめよう、と言う考え方になってしまうんです。親に怒られなければいいやと。
あります。書いたつもりでしたがうまく伝わっていなかったようです。すみません。私は耳が悪くて雑音の環境で私の事情を知らない誰かと会話をする事が怖いんです。何回も聞き返して笑われたり、私が雑音のある中で聞こえると言う声でいうとうるさいと怒られたり。どの音量で言ったら伝わってどの音量では伝わらないのかがわからないんです。これが本当に怖いです。怒られるのは嫌ですし大きな声で注目を集めてしまうのも嫌、声が小さいと怒られるから嫌。自分の耳が他の人と違うとどうしていいかわからず怖いんです。
はい、レスしてくださったことに私が意見を言うとそう言われるのならもういいません。すみませんでした。
主さん 通ってらっしゃる病院
総合病院かな？
それなら 総合受付で何科 と振り分けられるし 待ち合い質は科によって別れるから わかると思いますよ。無理やり連れていかれているのですか？
まさか作り話ではないですよね？
主自身書いてる様に 親はスマホは持たす学校への送りをする 病院は今一つ分からないけど行かせてはくれ 優しい面もある。
そういう面もある訳で 主だけの言い分で「使えねえやつらだな」だけを判断出来ない。
それなら主の「嫌だ」も私からしたらおかしいと思う。
そして、病院通院の件 解せない事が多くて疑問
匿名１２です
学校の先生に親のことを相談するのは
お父様を＜悪者扱い＞するようで抵抗があるとのことですが、
もし、精神科などに通院しているのであれば
そこで相談したり、カウンセリングを受けられてください。
家庭内暴力、虐待は、デリケートで複雑な問題です。
被害者が、加害者を庇おうとしたり
加害者の問題を誰かに伝えて、助けを求めることに
間違った変な罪悪感を持ってしまうことはあるものです。
健全な自尊心がある人は、早く助けを求めることができますが、
自尊心が低い状態にあったり、自信がない場合、
または、親に常に否定されたりしていると、
自尊心が低くなってしまい、
自分の体を心を守るという、当然の権利を
持ったり行使することに、抵抗を感じて
しまうこともあるでしょう。
まずは、専門家に相談してあなたの心の傷を癒すことです。
身体的暴力は過去のことであっても、お父さんは
過去よりマシになったとしても、あなたにきちんと謝罪したわけではなくて
あなたとお母様が土下座をしたり
警察などに相談するということを言ったので、
お父様も、ことが大きくなるとまずいから、やめたのではないですか？
離婚は体裁が悪いので、身体的暴力（証拠が残るもの）は
やめただけなのではと思ってしまいます。
もし体罰（暴力）を反省してやめたのであれば、お父様の方から
後からでも悪かったと謝罪があるはずですがないのですよね？
臭いものに蓋をしてるだけですよね？
過去のことだから、過去の暴力のことを話してはいけない、
引きずっては行けない、と思い込まなくていいですよ。
過去のことを消化して前に進むために、
信頼できる人に、相談することは大事です。
学校の先生に言えなくてもいいので、母親、祖父母、
カウンセラー、児童相談所などで相談しましょう。
大事なのは、きちんと過去のことを昇華して、
これから自分が、自尊心を持って歩むために
できることをすることです。
過去の辛い思い出や、恐怖を手放し、解放される
（忘れるのではなく、そこに縛られなくなる）
ときは来ると思いますよ。
そのためにも、今はお母様や祖父母に相談したり
カウンセラーなど専門家に相談してください。
>>82
主だけの言い分の一方的なスレレスでは 評する事は出来ないって意味ですよ。
スレ主は主観だから
「暴力」自体は御法度だけど よくここで事情背景を知らず頭ごなしの否定を批判する意見を見るもので
私も拘り行動の為 親に迷惑かけ今なら解る事もあるので主に苦言したまで
暴力自体は悪いよ
誰も肯定なんてしないよ。
匿名１２です。
だいぶ、たくさんのスレがつきましたね。
起立性障害でしたね（変換で２番目にありましたね。
確認せず送ってしまいました＾＾）
当時は、朝行きたくなかったのは人間関係のことでしたか。
いじめだとか、何かあったのでしょうかね。
病気（起立性障害）が診断されてからは
学校に行けなかったり、遅刻することに関しては
多少なりとも、仕方ないと受け入れてもらっている
感じですかね。
腰はヘルニアの症状があるけれど、断定がされてないのですか。
とりあえす、もう一度相談したり診断できませんか？
整体などに言ったほうがいいのか、
それとも手術などが必要なのかを
確認したほうがいいでしょう。
整体に行くのもいいと言われたら
医師の診断書などを持って、整体に
行かれて、少し姿勢を改善するための
体操や処置をしたり、腰を柔らかくするように
するといいでしょう。
専門家の助けを借りるのが一番ですよ。
少しでも痛みや問題を減らして
日常生活や、お手伝い、あとは
勉強をするのにも、苦にならないように
したほうがいいですね。
>>78
No.51 暴力暴力言うけど その時の親の事情感情ある 親だって人間
この部分が私にはそう思えました。私は躾であろうと壁に頭を打ち付けたりはやりすぎだと思うので。解釈違いでしたらすみません。
「嫌だ」ときっぱり言えるんだから決して恐怖で支配されてるわけではないでしょう。親は怖いくらいがよく、今の子はとにかく甘やかされ過ぎている。分別もつかないガキの人権がどうだと騒ぐ周りもよくない。だから子供が余計な知恵をつけて、しょーもないヘリクツを並べるようになる。返信ひと通り読んだけど、会計を断ったことと過去のトラウマは関係ないよね。実際に使えないんだからお父さんは事実を言ったまでで、私なら気にもしない。それより養われてる身で親のあり方や育て方に注文をつけて、その一方で子どもの弱さをふりかざしてるアナタの方が怖い。これまで多くの真実をついたレスに対して少しも揺らがない自信の根拠は何なのか。それも怖い。
人に使う言葉としては良くない言葉だと思いますよ。
自分の都合の良いように動かない人間＝自分にとって使えない人間
という脳なんでしょうね。
驚いたのはこのスレで回答している大半の方が言われても仕方ない、使えないと言いたくなる等の回答を残していること。
自分で出来ることなら自分でやったらいいんじゃ…？と思います。
じゃあ頼まれた方がやったらいいと言われたらイタチごっこにしかならないけど。
悲しいことに、子は自分のモノ として考えてる親御さんが多い気がします。
特に10さんの意見は妄想も絡んでてキツイ。
自分の思い通りに動いて当然って考え方なんですね。ゾッとしますわ。
飯食いに行く時に働いた経験も無い子が
『わー！お父さんが毎日汗水流して稼いでくれたお金で外食に行けるー！感謝しなくちゃー！』
なんて考えられるわけねーだろ。
食べることだけしっかり食べるって外食来て食べない方がおかしいだろ。え？子どもにも文句言ったら食べさせないって？糞虐待毒親やん。
自分で書いた最後の妄想部分は実際に言われた事だったんですね。嗚呼、可哀想。
権利主張すんなって？じゃあ頼むなよ。
あーあー嫌だねー
親なれば分かる
子どもにはわからない
って言い訳じゃん？
上手く説明出来ないから、面倒だから適当にはぐらかして威圧して流してるだけだろ。
自分は子どもの親だって主張するんだったら、分かるように分かるまで話してやれよ、大人なんだろ？
66さんに同意です。
本当、産んだのは親のエゴだと思います。暴力は仕方ないとか、自分がやられる側でも同じことが言えるのでしょうか。
そもそも子供が親へこういうこと言うと「食わせてもらってるんだから」って話が脱線してませんかね？なんか、全部そこに話がいきがちじゃないですか？
それとも論点ずらして逃げる作戦なのでしょうかね。
>>70
分かってますよ
起立性調節障害で調べれば分かる
私が通院していた心療内科にも居たし
どちらかと言えば精神系だったから
高校生でも親御さん同席で家族ぐるみで治療に当たってたけどね。
2.3年前って自分の事なのにあやふやね。
私は初診も覚えてるけど
まあ 頑張って
>>69
2.3年前
今中三としたら中一もしくは小六が初診
多分初めは小児科医で専門病院なら紹介状書いてもらったんだね。
主さんの様子だと心療内科とか精神系だと思うけど 普通親御さん呼ばれてカウンセリングあると思うけど
何か不思議な話
まあ 養生して下さいな
気持ちのまま振る舞ってたら親と同じよ。
他にも出てますけど、何人かの言われても仕方ないって回答にびっくりしてます。
たしかにお会計の呼びかけくらいしないのイライラするけど、親のお陰で食えてるんだから感謝しろとか、本当に思春期の中学生の頃あなたも感謝できてました？って思います。子作りってほとんど親のエゴなんだからさ。
あと頭壁に何度も打ち付けられるって虐待ですよ。こういう暴力も人間だからって正当化してる人がいるのにびっくりです。頭打ち付けるって死にますよ。それで主さんが死んだり障害おっても人前で同じこと言える？殺人も人間だから仕方ないってなるわけ？おかしいでしょ。
主さん、危なかったら警察へ！人に手出したりそんな言葉遣いするのは間違ってる事ですよ。会社で部下に使えないって言ったら今の時代パワハラです。言葉の暴力も手を実際出すのも虐待です。
中学生の時に私は何もしていないのに激しい暴力を振るわれていました。
毎日、加害者が憎くて苦しみながら生きています。
あなたの父親が暴力を振るっていたことは犯罪だと思うので許せませんよ。
早く暴力を振るう最低な親から自力できるようになるといいですね。
>>54
なら、親以外のリアルの大人に形振り構わず相談しなよ
「本当に」困ってるなら
ここで相談したって誰も主のリアルを改善出来ない
何故なら、人間複数で生活してたら自分の感情や思考が優先されたり大事にされるばかりじゃないんだよ。
誰にも事情感情あるんだから
もう一回書くけど
「人間本当に困らないと変わらない」
人(周り)を変えたい時は自分が先ず変わるって言うじゃん
出来ない出来ないって言ってたら ずっと今のまま
>> 51
>>49
実際 中学生でスマホ持たせてもらえてる。持たせてもらえない子も居る
暴力暴力言うけど その時の親の事情感情ある…
ありがとうございます。
学校へ行きたくないと言ったら頭を壁に何度も何度も打ち付けられました。親が人間だろうがありえないことだと思いますが許される範囲内ですか？母も父方の祖母も警察に連絡すると言うような酷さでした。
今は頭ぽんぽんも怖いし肩に手を置かれることも怖いです。
暴力を振られて今も辛くなるならスマホだっていりません。外食も海外旅行もいりません。
病院はただですし自分で行ってます。
そうですね、それ言い始めたらきりがないと思います。ここはネットなので全員の言い分を揃える事は出来ません。
親に暴力を振られたことってありますか？私の様な。怖いです。本当に怖いです。傷が癒えないんです。いつまで経っても昔のやられた事が残って辛いです。
>>49
実際 中学生でスマホ持たせてもらえてる。持たせてもらえない子も居る
暴力暴力言うけど その時の親の事情感情ある 親だって人間
ここでは主の言い分しか書かれないから偏ってる。
病院だって行かせてもらってる
親
医師
祖父母
皆の話を聞かず 分からない
え、親が子供に「使えねえな」って言うのって当たり前なんですか？
皆さんのレス見て結構びっくりしてます。自分が言われた時の気持ちは考えないんですかね。
なんか、こういうときに親が働いてくれてるから云々言い出す人いますけど、子供にご飯も出さなかったら虐待で捕まるの親側ですからね。
嫌なら自分で働けとかも、現実問題、未成年が一人暮らしで生計を立てるのは厳しいですし。そもそも今の時代高卒以上がほとんどですからね。
その辺の事情は無視して子供側だけ責め立てるんですねー。
まあ、親も子もどっちもどっちですよ。
他のレス見てると、結構言われても仕方ないって人いるんですね。いや言い方があるでしょうと思いますが😅
言って良い言葉では無い、もっと言い方あると思いますが主さんも体の調子が…とかまだ中学生なのによく言うからイライラする親の気持ちも兄と兄の子供を思い出すとわかる気もします。
でも中学生だとその程度の言葉も気になりますよね、そういう年頃ですもの。たぶんお父さん会社で虐められてるんですよ、うちの父も主さんとこみたいな感じですけど職場で虐められてたみたいです。職場のストレスを家庭で発散する人よくいるみたいです。
他の人も言ってますが大人の価値観もいろいろなのでここの大人の意見もあまり気にしないように。あくまで一意見です。
早く自立して家を出ましょう、私はそうしました。
それくらいで凹んでてどうするんですか…
てか、中学でも部活とかで普通に出る言葉でしょうに…
つか小学生でも漫画とかで見てて普通に使ってたりするけど…そもそも家族間で使っちゃ行けない言葉とかなにそれって思うけど…
ひどい言葉だったらそりゃ分からないでもないけどさ…そこまでひどい言葉でもなんでもないじゃん…
気にしすぎ。
てか気にしすぎ。
>> 34
（長くてすいません、、）
それから、私の友達にも耳の障害の子がいます。本当に本人はつらいんですよね。みんな会話が聞こえないなんてありえない…
ありがとうございます。同じような経験をしたと言う方に出会えて嬉しいです。
そうです。私は「使えねえ奴らだな」は子供の自尊心を傷つける言葉だと思います。「会社では使われている人いるよ」と言われても子供はまだ社会経験がなく、メンタルも社会人の人より弱いです。社会人の人とイコールにできるものではないと思います。
もうすこし我慢して乗り切ります。高校を卒業したら家を出ると前から決めているのであと数年我慢を頑張ろうと思います。
短くてすみません。ですがほんとうに内容は分かりましたし感謝しています。ありがとうございます。
>> 35
親が悪いと思われるのが嫌なら
ここに何故書いたの？？
あなた何がしたいの？
つかえねえなって言われても
仕方ないですね。
私があな…
すみません言葉が足りませんでした。
学校の先生に父親に暴力を振るわれていたと言ったら、父親に会うたび先生は「暴力を振るってた人だ」と思いますよね。それが嫌なんです。私の父を知らない人に言っても、私の父親本人のイメージは下がりません。ここで見てくださった方が「この人の親は昔暴力を振るっていた悪い人だ」と思っても私の父親であるあの人とイコールにはならないので書きます。すみませんこれで分かりますか？
何故書いたか、誰にも言えなくて辛いからです。こんな事は誰にも言えません。なので見知らぬ方の手を借りて辛さを吐き出しています。
>> 29
「規律性障害」じゃなくて「起立性障害」だと思いますが。
お父さんが怖いと言いながら、一言頼まれた「店員さん読んで」位の事も拒否しちゃう…
ありがとうございます。そうです。そう書いてあったなら誤字です。昨日は本当に色々あったので気がつかなかったのだと思います。
怖い事は知っています。ただそれでも言いたく無いほどトラウマから本当に怖くて脈拍が一気に増えました。
そうですね。感謝はしていますよ。親としてありえないことをしたとも思っていますが優しくて本当に良い親だとも思っています。
「つかえな〜い」を見る限り、明るく見えるのですが、実際はどうでしたか？私の父は本当にイライラした声でボソッと言いました。
（長くてすいません、、）
それから、私の友達にも耳の障害の子がいます。本当に本人はつらいんですよね。みんな会話が聞こえないなんてありえないでしょ的な発想なので、何度も聞き返されると苛立ってきますし、、、
私の友達も、高校時代に聞き返す私に何度も謝っていました。私はその事情を知った上で、話がちゃんと理解したいから聞き返しているだけだったのですが、それでも繊細な問題だから、尋ね方を気をつけないと、と思ったものです。
（ちなみにその子も、その障害を理解してもらえる夫と出会い、今では二人で料理店を開いてます！ あ、機器をつけて、ですが……）
私は幸い、中学高校ともに、悩みを話せる友人に恵まれました。同じ悩みではないので、痛みは理解してはもらえなかったし、だからたまに無神経な応答で癪に障ったことだってありました。（きっとそれはお互い様だったと、、、）
でも、配慮を持って話を聞いてくれただけでも救われたし、その経験があるから、相手の話も、痛み自体はわからなくても、少しでもラクになってもらえればと思って聞いていました。
もしかしたら、スレ主さんには、こうしたリアルな理解者が今は必要なのかもしれません。（子供時代を抜ければ、親の制御や家庭環境の混沌からは抜け出せますから。）
スレ主さんのような悩みを持ち、また、その経験を教訓にして優しさと勇気で個性を形成し、社会で懸命に働いている大人もたくさんいます。
だから人生自体は諦めずに、もう少しやりすごしてほしいなぁとは。（過去の自分にも言いたい言葉です）
十八歳もしくは二十歳になれば、自分で自分を生きられますし制御できるようになります。
今のうちにやったらいいなと思うのは、両親の個性に巻き込まれず、社会でちゃんとやっていける人間としての土台を築くことです。なにせ、家を飛び出すと、誰も味方がいない状態で始まりますし、生きるためにお金を稼ぐという一つのミッションも自分だけの背中に課せられますから……。（親のしがらみからは解放されて、自分を親抜きで見てくれる世間に感謝したくらいです私！）
スレ主さんは書き込みに全部返信を真面目にしているくらいですから、根はしっかりしてるし、礼儀正しいと思います。
その調子です♪
こうした言葉だけのお手伝いしかできずですが、、、、
スレ主さんが、心を通い合わせられる人と出会い人生を楽しめますように〜！！
>> 27
学校に行きたくないと言ったのは、
規律性障害で、だるくていけないという
ことでしょうかね。
そんなことで、殴ったり、打ち付けるのは
…
ありがとうございます。
すみません。朝行きたくないと言った時はまだ病気ではありませんでした。多分人間関係で少しトラブルがあった時だと思います。病気については理解してくれています。
腰は、レントゲンを撮った時にどこかが凹んでいるのか飛び出ているのかでヘルニア症状が出ていると言われましたがMRIを撮っていないので断定はできていません。カルテにはヘルニアと書いてありましたが。その先生にも別の先生にも、腰が硬すぎると驚かれ、そして笑われました(笑)姿勢は悪いです。
こんにちは。ちょっと私も昔似た感情を持った子供だったので、私なりに思ったことを伝えさせていただきたいなと思い書き込ませていただきます。ちなみに今は32歳です。
> 言葉が言っていい言葉なのか大人の方の意見を聞きたい
私は、言っていい言葉だとは思いません。
たとえ親子でも、状況的に相手の感情を逆なでする内容になっていた（自分ではそう思って言ってなくても相手がそう捉えた）としても、だから言っていい、とはならないと思っています。
理由は、相手が傷つくかもしれないし、また、子供心に親がそう言うと、子供の劣等感や自信のなさにつながるだろうしな、と思うからです。
こう私が思う背景には、小さい頃に乱暴な父の言葉を聞いた時、私はすごく怖くて精神的にまいったし、その時に、自分の気分的な発言で周囲や相手が傷つく可能性について学んだからです。
ただ、これはあくまで私のいち意見であって、絶対的な正しい答えはどこにもありません。
それは、その人が人生で経験してきた中で培われた『価値観』によって異なるからです。
なので、教育上必要、だったり、このレスの途中にもある、嫌と言われたら言いたくなるよ、という大人がいることも事実です。
大人と分類される人間でもいろいろな人がいるので、何が正しいかは絶対的には決まらないと思うので、ここでの回答に（精神的に）巻き込まれすぎないよう気をつけてくださいね。いろんな声を聞いて、取捨選択してください。
唯一、私が思うのは、自分が正しいと思うことを信じ、周囲にされたからやり返すという生き方を選ばなければ、ちゃんと同じ価値観の人に出会えるということ。
私は32年の人生で何人かの友人と、夫という良き理解者に出会えました。人生で数人でも価値観が合う人間に出会えると、本当にラクになります。
また、父が好きではないタイプでしたが、いずれにしても暴力や気分で怒鳴るタイプだったので、随分子供の頃には怖い思いをして、やっぱりその後遺症は今でも多少あります。
だからここで提案されているような、周囲への相談ができないというつらさも少しわかります。
私も、そんな恥ずかしい話を周囲にはできなかったし、噂が立つのもこわかったし、同級生には幸せな家庭で暮らしている子がほとんどで、少し話してみても全く理解してもらえず、共感されない相手に話す虚しさを味わったことがあるからです。（つづく）
「規律性障害」じゃなくて「起立性障害」だと思いますが。
お父さんが怖いと言いながら、一言頼まれた「店員さん読んで」位の事も拒否しちゃうんですか？
自分も親が怖かったので、親から言われたこととかは、びくびくしながら全て聞いていましたけどね。
そしてその「怖いお父さん」からスマホは買い与えてもらってるんですね。
私も自分の子に言っちゃいますね。「使えな～い」って。
頼んだことくらいやってほしい。
家族として協力してほしいわ。
そもそもその子に来ないことは頼まないし。
学校に行きたくないと言ったのは、
規律性障害で、だるくていけないという
ことでしょうかね。
そんなことで、殴ったり、打ち付けるのは
ありえませんね。
規律性障害に理解のない親はいますが、
ほとんどの場合注意したり、愚痴を言う程度だと思いますし
暴力を振るう（殴る、打ち付ける）ことは
まずないでしょう。
たまに無理やり学校に行かせる人、
引っ張っていく人もいるかもしれませんが。。
親が子供を、平手打ちや、殴るのが許されるのは、前も言いましたが。
誰かをいじめたり、故意に傷つけたり犯罪を犯したりなど、
＜人としてやってはいけないことをした時＞くらいです。
腰痛があるとのことですが、
理由はわかっていますか
子供の腰痛の原因は
運動のしすぎで、筋肉を酷使しているか、
運動のしなさすぎで筋力がないかの
どちらかのことが多いですよね。
もしくは、何か病気などがあって腰が弱いのでしょうか？
精密検査などはされましたか？
精密検査で問題がなければ、
整体などに行かれるといいかもしれませんね。
何かアドバイスされませんでしたか？
筋力が弱い場合は、無理のない形で、筋力をつける
運動や体操があると思うので
整体の先生に相談するのもいいでしょう。
骨盤がずれていたり、Ｏ脚やX脚などはありますか？
普段の姿勢や癖など、気をつけたり、体操をすることで
改善することもあると思いますので、専門家に相談してみてください。
学校の先生には相談した？
保健の先生かスクールカウンセラーはいないかな？
児童相談所には相談した？
心療内科、精神科には通院してる？ トラウマとか過呼吸あるなら
病院に行かなきゃ。ちゃんと治療しないと。掲示板で うちの父から つかえねぇと言われたっていうの問題じゃないよね？
問題は貴女がトラウマとか過呼吸ある事だよね？ あと親からの暴力？ ちゃんと病院に行かなきゃ。あと児童相談所か学校の先生に相談！
追記です。
お母さんに相談して、お父さんが怖いといったら
傷つけると思って言えませんか？
人に痛みを感じさせてしまうことは、
傷つけることとは違います。
そして、一時的に傷ついたり、痛みがあることは
必ずしも、害になることではありません。
例えば、あなたがすでに心に傷を負っている場合
傷ついているということを
お母さんや、カウンセラーに伝えるのは、
相手を傷つけるためにすることではなくて、
あなたの傷を癒すためにすることですよね。
結果的に、お母さんが悲しく思って心が痛くなっても、
それはあなたが傷つけたのではなくて
あなたの傷に、寄り添っているからでしょう。
大事な人が傷つけば、誰しもが悲しみます。
大事な人が喜べば、嬉しいものです。
でも、傷を癒すためには手当が必要です。
悲しんでいるだけで終わっていては
どうしようもありませんよね？
お母さんにできることもあれば、医者や
カウンセラーなどの助けが必要なこともあるでしょう。
祖父母の協力が必要なこともあるでしょう。
あなたの傷に向かい合うときに
一時的に、痛みを感じても
それは、一生続くものではありません。
お母さんが、今後、心が痛くならないためにも
あなたの傷を癒すことと、
今後、新たな傷がつかないようにすること。
自尊心、自信を取り戻して
傷を回避する方法を身につけることです。
一生続く傷にならないために、
一時的な痛みを、自分や大事な人が
感じることは、やむおえないことだと思いますよ。
>> 20
規律性障害に関して、病院に通院はしてますか？
祖父母が知らない場合は、伝えて理解をしてもらいましょう。
人間、誰しも誰かに迷惑といいます…
昔は怒られるたびに暴力を振られていました。平手打ち一回程なら私も気にしませんが、頭を壁に何度も打ち付けられた事が一番ひどかったと思います。当時(小学生)は私が悪いと思っていましたが今考えたらあれは完全に親が悪いです。打ち付けられた理由は、学校へ行きたくないと朝にいったことでした。
まだ誰にも相談できていません。
母親は泣いて謝るくらい、本当に傷つきそうです。それが怖いです。私なんかが母親を傷つけてはいけません。傷つくかはわかりませんが優しいので可能性が高いと思います。
そして今父親の足音が聞こえた時脈が一気に早くなりました。今までこんな事は無かったです。もう本当に無理になってしまったのでしょうか？
>> 19
全部スレ・お礼レス読んだ。
父親に恐怖心あるのに頼まれたこと拒否たんやね。
トラウマより父親への恐怖心の方が低
かった？
思…
ありがとうございます。いたいというか、中二病というか、完全にメンタルがやられて過呼吸で意識を失うかと思いながら書いてました。今も頭がガンガンしているのと、混乱しています。
一時期は手伝いました。言い訳ですが立っていられないため洗い物ができない、ひどい腰痛持ちで出来るだけ寝ていたい、それが理由です。食器洗いはフラフラして倒れたのでやめ、洗濯物入れは葉で足がかぶれ、腕があまり上がらず本当に痛かったのでやめ、洗濯物を畳む事は(ちょくちょく立っても)腰痛が酷く、泣くほどでした。もう出来るだけ寝ていたいので手伝いをする余裕はありません。
そして私は雑音のある状況で人の声が聞こえづらい聴覚情報処理障害というものを持っています。それで何度も聞き返しクラスメイトに笑われたり、聞き返しすぎて親に怒鳴られたり、声が大きすぎて怒られるなどという事もトラウマで、雑音の多い状況で人に声をかける事がこわいです。
規律性障害に関して、病院に通院はしてますか？
祖父母が知らない場合は、伝えて理解をしてもらいましょう。
人間、誰しも誰かに迷惑といいますかお世話になるものです。
子供の時は特に、親や大人にたくさん迷惑をかけたり
お世話になるものです。
祖父母に申し訳ないと思うのではなくて
お手伝いをして協力したり、学校に遅刻したり休むにしても
勉強は体調が良ければ計画的にするなどできることをしましょう。
できないことを責めても仕方ありません。
自分が、その時々できることを探してください。
親からの暴力、暴言は辛いですよね。
他人からの暴力、暴言なら
親や先生に相談して助けてもらったり、
難しい場合は、不登校、転校で解決したり、
卒業して会わなくなれば、なんとか時間が解決することもありますが、
家庭内の暴言や暴力だと、未成年のうちは
逃げられませんからね。
お父様、お母様がたとえ、過去のことだからと、
まだ気にしてるのかなどといったとしても
気にせずに祖父母に相談したり、カウンセラーに相談して、
過去の傷を癒されたください。
親への恐れは、カウンセラーや信頼できる人に
相談してサポートを受けることで緩和するかもしれません。
大学生〜社会人になって、親への期待や依存が減っていって
自立心が育ち、精神的、経済的に自立できるようになれば弱まると思います。
しつけのための暴力というのは、よくないですよね。
感情的なって、叩いたり殴るのではなくて、
しつけの一環で、許容される範囲はありますけどね。
例えば、幼児などが手で親やお友達を打ったら、注意しても
理解できないことがあるので、
手をぺしっと、軽くぶって、痛みを知らせるのはいいでしょう。
足で蹴ったら、足をぺしっと叩くのもいいでしょう。
小中高生で誰かをいじめたり、暴力を振るったりしたら
言葉で注意するだけでなくて、場合によっては
平手打ち、犯罪を犯せば１〜２発殴られることはあるでしょう。
あなたもこういう場合は、仕方ないと思うのではないですか？
誰しも感情がコントロールできず失敗することはあります。
でもそれを反省したり、謝ったりできる人と
反省せず自己正当化する人がいます。
相手が反省できない場合、改善しない場合はそれなりの措置が必要です。
全部スレ・お礼レス読んだ。
父親に恐怖心あるのに頼まれたこと拒否たんやね。
トラウマより父親への恐怖心の方が低
かった？
思春期関係あるわ。
文章が厨二満載だし、これで二十歳越えてたらイタイ文章だよ。
手伝いしても変わらないって言葉は進んでお手伝いしてから言おうね。
普段からお手伝いしてくれる娘ならお父さんも使えないとは言わなかったかもしれないよ。
普段もしないのに頼まれた時もしないんかてね。
>> 14
本当にありがとうございます。暴力を受けたのは私だけです。妹は暴力を受ける私を見て学習していたので殆ど受けてないと思います。今は祖父母の家に行きたいのですが私は規律性調節障害という病気持ちで朝起きられなく、迷惑をかけてしまうためいけません。怖いという事が親に対して本当に申し訳ないと思う反面、小さい頃に暴力を受けた事でできた傷は今でも深く心に残っています。親としてやってはいけない事だから怖いと言われるくらい私がやられた事よりマシだから言ってもいいとも思います。また父親はこの前しつけと暴力についてのテレビ番組を見て、「子供が口で言っただけでわかるわけない」と言っていました。殴ってわかるわけがない。傷が残るだけだと言いたかったですが怖くて言えませんでした。自分が悪い事をしたと思っていないかもしれません。
親が怖いと思うのは、
過去の暴力や、現在でも続く
暴言や、ムラのある態度、
不機嫌などがあれば当然でしょう。
お母様は、お父様が過去よりもマシになってるので
今は別居や離婚を考えてはないのでしょうかね。
まずは、お母様に、お父さんは好きだけど、
過去のこともあるし、お父さんが怖いと
相談してみてください。
もしお母様の理解が得られなかった場合は、
祖父母に相談しましょう。
また、カウンセリングを受けてみるのも
いいでしょう。
（たとえ、あなたが相談して別居や離婚をお母さんが
決めても、自分のせいだとか、お父さんを
見捨てたなどと思わないことです。
最終判断をするのは、お母さんですからね。）
お父さんがいつか変わること、改善することを希望しつつ、
そのためにも専門家の助けを得られるといいですね。
本人が望んで、助けを受ければ、少しずつ改善は可能だと思います。
あまりにも辛い場合は、
祖父母のところに居候させてもらって
４月からはそこから今の中学に通学するか
転校されて、高校もそこから
通学されてはいかがでしょうか？
祖父母の家が遠くなければ、休みの日などに
親御さんの家を訪ねたり、泊まってもいいでしょう。
お父さんがいるところに泊まるのは
怖いけど、会いたいなら日帰りで会うのでもいいでしょう。
妹さんがどうしたいかは、気になるところですが
おそらくまだ小学生なのでお母さんが
家を出ない限り、お父さんのところに止まるかも
しれませんね。
祖父母のところに居候はできない。できても
母や妹が残る場合は、後ろ髪が
引かれすぎてできないというなら。。
せめて、週末や、冬休み、春休みなどの時に
祖父母のところに泊まらせてもらって一時避難して
休息してください。
親の言い方が、思いやりがないと言うのは
事実かもしれませんね。
今まで、暴言や暴力を言わない人であれば
ちょっと口が悪いくらいで済みますが、
かつて、暴力を振るっていたわけですよね？
あなたも、変わるためには時間や助けや
理解が必要なように、
親であっても、考えや言動を変えるには、
時間や助けや理解も必要です。
何よりも本人が、変わりたい、変わるべきと
自覚する必要があります。
暴力をしていた人で、今は
暴言と多少マシになっても本質的には
変わってないのですから、
お父様自身が、精神科などでカウンセリングを
受けるなりしたほうがいいでしょう。
子供は親に使われるために生まれたわけではない。
確かにそうです。
ただ家族というのは、互いに＜仕え合う＞
助けあう存在です。
理想的なのは、互いに愛情を持って
自発的に仕え合うことです。
互いに、できることであれば協力することは
する責任（役割）はあります。
ただし、それは親の暴力や暴言を
放置することではありません。
本来であれば、当時お母様が望んだ時に
離婚、せめて別居したほうがよかったかもしれませんね。
今の時点で、お父様の暴力が治って
暴言（ちょっと口が悪い）とマシになってるということで
離婚をお母様とあなたが望まないなら無理ですね。
ただ、あなたが望まなくても、お母様の限界が来れば
離婚になるでしょう。
離婚、別居したくないなら、その条件として
お父様にカウンセリングを受けてもらうといいでしょう。
できれば、お母様とあなたたち兄弟も
精神的サポートのためにも受けたほうが
いいかと思います。
お母様に一度、そのことについて話してはいかがですか？
お父様がカウンセリングを拒否するなら、
あなたたちへの暴言を反省してないという
ことですから、別居を考えたほうがいいですね。
いくらお父さんが好きでも、あなたやお母さんの
一方的な愛情だけでは人は変わりません。
お父さん本人が、自分の問題を自覚して
変わりたい、変わるべきと思わなくれば
あなたが期待するような
思いやりのある言動ができる
お父さんには、一生なりませんよ。
私も子供に断られると同じこと言うよ(笑)
父親の言い方も悪いけど、会計を頼まれたのに下らない理由で断る子供もどうかと思うよ。
子を持てばわかるんじゃない？父親の気持ち。
頼み事もやらないくせに、一丁前に権利だけ主張すんのやめてほしいわ。
父親の働いたお金で外食行けてるんですよ？
食べることだけしっかり食べる。
こういうとだいたい産んでくれなんて言ってないしとか勝手に産んだんだから育てる義務だとか言いますか？(笑)
>> 8
思春期は関係ないと思います。昔のトラウマからメンタルが弱くなりました。今回本当に冷たく言われました。それが私は怖いです。私はこの親の元でやっていけません。どうしたらいいですか？
因みに少し経った後もう一度「本当にあの言葉言っていいと思ってるの？」と聞いたところ「勿論。だって使えねえもん!」と言われたので決してカッとなって言ったことばではありません。
父は昔体罰が酷く母も父方の祖母も警察に連絡しようと言っていてそれを私が必死に止めていて、最後は私と母親が何度も土下座して私が泣いて訴えたところ体罰は止みました。親の目が怖いです。怒られることが怖いです。親が怖いです。怒られたらその後過呼吸になります。
主さんも「嫌だ」と拒否してるあたり親を使おうとしてますよね。
自分はしたくないから親がすれば良いと思ったんでしょう？
お父さんも感情的に発した言葉、主さんも感情的に発した言葉。
お互い様ですね。
嫌だ、って言葉も相手は否定された気持ちになりますよ。
でも思春期の中学生なら仕方ない感情でしょうか。
親の些細な言葉に傷付きますね。
主さんはその嫌だった感情を大切にして他の人に使わないようにして下さい。
というかお会計を頼まれて断っただけで失望して使えねえ奴らと言うんですか？それなら私はいつも失望されるでしょう。私はトラウマが克服できません。親は知らないと思いますが。そして昔のトラウマによりメンタルが本当に弱いです。父はすぐにバカと言ったり普段から子供の事をお前と呼びま
す。また父が下を向いて何かをしている時に話しかけると返事がありません。そしてもう一回話しかけると怒られます。「聞いてるんだから早く言えよお前は」と。私は親のことが大好きで特に父親っこです。自分でも思います。なので今までは認めたくありませんでしたが私はもうこの親の元でやっていけません。どうしたらいいですか？
親に使われると言うより、
進んでお手伝いをするようにしてみてください。
お父さん(お母さん)が働いているから、生活がなりたつのですよ。
それが出来れば、お父さんは「使えないやつ」なんて言わなくなるし、
喜ぶと思います。
店員さんに、
「お会計をおねがいします。」と言うだけなのに、「嫌だ」って言う子供達。
お父さんは、がっかりしたでしょうね。
子供達は、そんな簡単な用事も出来ないんだものね。
低学年ならしかたないけど…、中学生なんだよね？
言わない方が良いけど、「使えない」と言いたくなる気持ちがわかります。
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