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義理の娘に今になって恨まれています。 再婚した時義理の娘は高校生でした。社会人…

回答32 + お礼21 HIT数 1324 あ+ あ-

匿名さん
20/01/29 20:47(更新日時)

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義理の娘に今になって恨まれています。
再婚した時義理の娘は高校生でした。社会人になった今復讐されました。復讐内容はここでは書きません。内容よりどうしたら恨まれないかという質問になります。

娘に過剰だったかなと自分でも思う行動はあります。けれど当時は全て娘が社会人になった時や結婚の事を考えての、しつけのつもりでした。
1つは、娘がお風呂に入った後すぐにお風呂場に行って髪の毛が落ちていないかを確認していました。1本でも落ちてると嫌がられると思ったので、落ちていたら注意をしていました。
2つ目はご飯の食べ方です。ご飯の時間は娘と対面しお箸や茶碗の持ち方を見ていました。こぼす事も赦しませんでした。これはやりすぎたと反省しています。
3つ目は物の置き方です。私が神経質な事もあり、物の位置がいつもより1センチズレていると許せませんでした。これは娘のためではなく自分勝手だったと反省しています。

娘の話から察するに主に恨まれてるのはこの3つなのですが、娘の事を思ってやっていたという事を相手に分かってほしくもあります。
主人は中立です。娘に復讐させないように注意はするが私も悪い所があると言っています。

今少し怖いです。

20/01/28 19:04 追記
復讐された内容をやはり書こうと思います。
私のSNSに匿名で、私が娘にやった事をつらつらと書かれました。しかも投稿毎に同じ事をずっと書かれて怖くて主人に相談したら、娘または娘の知り合い?がやったという事でした。SNSは鍵をかければ解決ですが、そこまで怨まれていたという事実が怖いです。

No.2994696 20/01/28 17:58(悩み投稿日時)

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No.1 20/01/28 18:03
匿名さん1 ( 50代 ♂ )

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やり過ぎは反省より反感を覚えます・・難しいですね。

No.2 20/01/28 18:07
通りすがりさん2 

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どうしたらと言われてもねえ。
もうすでに繰り返し深く謝罪なさり、あなたの反省を明確に示すための具体的行動をお示しになり、またがお嬢さんから要求されてそれを実行されているんでしょうから、ちょっと書かれてることからは思いつきませんね。

No.3 20/01/28 18:07
お礼

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>> 1 やり過ぎは反省より反感を覚えます・・難しいですね。 きちんと質問の内容を見ていただいてからコメントをお願いします。

No.4 20/01/28 18:09
お礼

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>> 2 どうしたらと言われてもねえ。 もうすでに繰り返し深く謝罪なさり、あなたの反省を明確に示すための具体的行動をお示しになり、またがお嬢さんから… 本人に直接謝罪はしていないです。就職してから帰ってきていないので。主人には反省しているという事は娘には伝えてもらっていました。それでは足りなかったのかもしれません。

No.5 20/01/28 18:14
匿名さん1 ( 50代 ♂ )

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義理娘さんの気持ちがなんとなく解りました・・

No.6 20/01/28 18:17
お礼

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>> 5 失礼いたしました。しかし50代で自分の思うような返答が得られなかったからと言ってわざわざここに書いてしまうのは大人気ないと思います。

No.7 20/01/28 18:31
通りすがりさん2 

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直接謝罪もせずに反省している、娘のためとわかってほしい、これ都合良すぎじゃありませんか。
人殺しが逃げ回りながら、俺にも言い分があるって言ってるのと同じでしょう。

No.8 20/01/28 18:34
お礼

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>> 7 家にいる時から娘に良く思われていないのは分かっていましたので。就職して家を出ていく時も私には何も言わず出ていきました。なので話ができません。話をするのが怖いまま時だけ経ってしまいました。

No.9 20/01/28 18:36
お礼

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>> 7 直接謝罪もせずに反省している、娘のためとわかってほしい、これ都合良すぎじゃありませんか。 人殺しが逃げ回りながら、俺にも言い分があるって言… 娘のためにやった行動であり人殺しと同等に語られるのは嫌です。過剰だとは思っているけど、どこの家もしつけとは多少過剰になってしまったりしませんか?

No.10 20/01/28 18:46
匿名さん10 

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いくら心の中で悪かった。反省してると言っても、相手に伝わらなかったら意味ありません。
娘さんには時間を取ってもらって、申し訳なかった。私のしてきたことは、全てあなたのためだと思っていたけど、そうじゃなかったんだね。やり過ぎたわ、ごめんなさいね。と娘さんに対して、誠意を持って謝ったら如何でしょう。
旦那さんを通して謝っても、多分誠意は伝わらないんじゃないですかね。
もし娘さんと会うのが難しかったら、手紙を書いて渡すのは如何ですか?
文字にすれば案外自分の気持ちを上手く言えるかも。。。

No.11 20/01/28 18:47
匿名さん11 ( ♀ )

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失礼ですが、義娘さんの立場からすると
父親が連れてきた知らないおばさんが自分のテリトリーに入ってきて、叱りつける口実を見つけに衣食住の全てを監視して家が休める場所じゃなくなっちゃったんでしょうね。
ひょっとしたら細かいこと言われ続けて目の敵にされていると感じたのかも。

高校生という大人に近いけどまだ子供という微妙な年齢だったのでアプローチの仕方とか考えればよかったのに。

どうしたら恨まれないかという話ですが、もう既に恨まれている状態なので、これ以上悪化しないように、接触を制限するしかないのではないですか?

養子縁組などしていないのでしょう?母親でもなく、ただの後妻として、親戚のおばさん程度の距離感でお付き合いを続けることでしょうね。決して義娘さんの自人生に立ち入らず、ただただ穏やかな年月を重ねることです。

No.12 20/01/28 18:50
匿名さん12 

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直接電話することは出来ないのですか?
あなたのためだったと言うのは言い訳にしかならないので、電話した時にはひたすら謝るしかないと思います。


1さんはどうしたら恨まれないかの質問に対して、難しいと回答されてますよね?
それに対しての主さんの回答はどうなのでしょうか。
主さんのために言ってくれてるのに、自分は良くて人は駄目なのですか?
それならば、主さんの言う自分の思うような回答が得られなかったから大人気ないの言葉、ご自身に言えることではないですか?

ここで人の意見を聞くことと、娘さんの話を聞くことは似ていると思います。
主さん自身がきちんと話を受け入れられないのなら、恨まれても仕方がないと思います。
それともご自身の言い分だけ受け入れてもらいたいのでしょうか。
一度ご自分と向き合ってみてください。
それが反省です。

No.13 20/01/28 18:53
お礼

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>> 10 いくら心の中で悪かった。反省してると言っても、相手に伝わらなかったら意味ありません。 娘さんには時間を取ってもらって、申し訳なかった。私の… 言えないくらいの状態にしてしまったから困っています。多分時間も取ってくれないし手紙も住んでる場所が分からないので出せません。主人は娘の場所知ってるけど、教えてくれません。
娘がまだ家にいた時、家で何にも喋らないから明るく喋れると良いですねとラインしたらブロック?されました。その後既読が何も付かないので。その後主人が頼んでくれたのか知らないけど、娘が話しかけてきてくれたことがあったんです、でもその時の私は「そういうのいいから」と言ってしまったんです。そこから会話が一切無くなりました。だからもう頼んでも話も聞いてくれなくて、それで一方的に恨まれていて。話もできないと解決もできないから困っています。

No.14 20/01/28 18:56
お礼

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>> 11 失礼ですが、義娘さんの立場からすると 父親が連れてきた知らないおばさんが自分のテリトリーに入ってきて、叱りつける口実を見つけに衣食住の全て… 今になってそうだなと感じて反省はしていますが、相手が私と話そうとしてくれないのでどうする事もできません。ラインもブロックされているし、住んでる場所も分からない。だけど恨まれている。話ができないから恨みも解けないし。娘の人生には今後口は出さないようにします。
しかし恨まれているのはどうすれば良いのか分かりません。

No.15 20/01/28 19:00
お礼

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>> 12 直接電話することは出来ないのですか? あなたのためだったと言うのは言い訳にしかならないので、電話した時にはひたすら謝るしかないと思います。… 全てブロックされているし、住んでる場所も分からないので連絡が取れません。

1さんは違う質問で、質問の意図とは違う回答をされたから言っただけです。一人ひとりの質問をちゃんと見ていただいたうえで回答していただきたいまでです。たくさんある投稿のうちの1つでも、その人にとっては重要な悩みなのですから。

No.16 20/01/28 19:12
匿名さん16 

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恨まれる事を受け入れれば良いのでは?

あなたの為にやった事、それを今でも娘さんにわかって欲しいのでしょう?
反省等と書いていますが、やり過ぎた、申し訳ない、という気持ちは正直あなたにあまり無いですよね。
スレやお礼レスを読んでそう感じました。

これが実の親子ならまた違うでしょう。
でも、娘さんからすればあなたは他人以外の何者でもないのですよ。
あなたがどう思おうが関係ない、嫌いなんです。

復讐をされるのが怖い… ちょっと意味がわかりませんがどういう復讐ですか?
音信不通になった事が復讐なのですか?

娘さんは今後あなたとは一切関わりたくないのです、それを受け入れる事です。
もし娘さんが結婚する時もあなたは式にも呼ばれないし、子供を産んでも当然会わせてもらえない。
一生あなたに会いたくないのです。

それを受け入れる事です。

なので、自分の思いを伝えたいだとか恨まれない為にはどうしたらいいか、等考えない事です。

No.17 20/01/28 19:16
匿名さん11 ( ♀ )

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> 娘が話しかけてきてくれたことがあったんです、でもその時の私は「そういうのいいから」

まずはこういう事をしてしまう、言ってしまう自分を変えたらどうでしょう?

今のままの主さんなら、何度会っても何度も傷つけられる義娘さんしか想像できませんが。

チャンスの神様に後ろ髪は無いそうです。
万が一奇跡が起きてチャンスが再び訪れたら対応を間違えませんように。

No.18 20/01/28 19:23
お礼

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>> 17 どうしたらそういう事を言わずにいられますか?娘が心配なのは事実です。ブロックしてきたのに話しかけてきたら無理させているんじゃないかと思って「そういうのいいから」と言いました。今考えると言い方変えれば良かったとは思います。愛情が変な方向に出てしまうのはどう治していけば良いのでしょうか。

あと娘にも悪い所はあると思いますか?客観的な意見をいただきたいです。私にも娘にも悪い所があったんじゃないかと思います、お互い悪かったのだからもうお互い様で終わらせて復讐とか無しで良いじゃないと思ってしまいます。

No.19 20/01/28 19:26
お礼

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>> 16 恨まれる事を受け入れれば良いのでは? あなたの為にやった事、それを今でも娘さんにわかって欲しいのでしょう? 反省等と書いていますが、… 復讐内容は追記に書きました。

ハッキリ言ってしまって、言われるうちが華です。何も言われなくなったら子供なんてすぐに楽な方向に行ってしまいます。そのために厳しく接しただけであって、自分の行いは普通のことだとは思っております。ただ、言い方があったなと、そこを反省しているというだけです。

主人にも私が悪いところがあったからと言われたので受け入れていきますが、復讐方法が少し陰湿なので怖くなってしまい、自分の考えを娘に分かってほしいと思ってしまいました…

No.20 20/01/28 19:40
匿名さん11 ( ♀ )

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>愛情が変な方向に出てしまうのはどう治していけば良いのでしょうか。

普通の人間関係で、例えば職場、近所などで「そういうのいいから」と言ったら、やっぱり相手との関係は悪化すると思うのですよ。
主さんは他の人にも同じように話すんですか?

義娘さんを「娘」と思わず、同僚とか近所の人程度の距離感で気を使って話せないですか?



>あと娘にも悪い所はあると思いますか?客観的な意見をいただきたいです。

もし主さんの知り合いも見るSNSに個人名を書いて色々書いているのならわからないようにするべきとしか…

No.21 20/01/28 19:45
お礼

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>> 20 人によるのですが、職場で言い方キツイと言われ後輩から避けられた事はあります。しかし普通にお付き合いしている人もいます。無意識にそういう事を言ってしまうのかもしれません。言い方には気をつけていきます。しかし自分が改心しようとしても、相手と話ができないなら誤解は解けず、という事で困っておりました。

あと、私は義理ではない自分の息子がいますが息子にも結構厳しいこと言います。それでも息子は今も親子関係続けられているので、義娘も大丈夫だろうという思いがありました。

No.22 20/01/28 19:47
匿名さん22 

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ドラマとかで見かけるザ!嫁いびりって内容のこと義理娘にしてたんですね。

旦那さんが中立になるってことは躾のレベル越えていたのでしょう。
1度娘さんの方から歩み寄ってくれたのに自分でその機会潰しておいて会話出来ないはないかと思われます。

本当に反省して詫びるつもりありますか?
主さんが連絡先わからなくても旦那さんは知ってるんですから、謝りの手紙言付けるなりやりようはいくらでもあります。
SNSでは娘近辺と接触出来てるのですから、SNS上で謝ることも出来ます。

No.23 20/01/28 19:52
お礼

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>> 22 いびりと言いますが、息子にも同じしつけです。しかし息子とは親子関係は続けられています。
ブロックしてきたのに急に自分に話しかけてきたら無理してると思いませんか?それでいいからと言ったわけです。悪意はありませんでしたが、そこから会話ができなくなってしまいました。

主人は、何度頼んでも娘の場所等教えてくれません、手紙も受け取ってくれません。
SNSは匿名で、私のSNSを荒らすようだったそうです。なのでもうアカウントも消えていて本当に何も連絡が取れない状態です。

No.24 20/01/28 19:53
お礼

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>> 22 ドラマとかで見かけるザ!嫁いびりって内容のこと義理娘にしてたんですね。 旦那さんが中立になるってことは躾のレベル越えていたのでしょう。… 私のSNSを娘が知っていたのは、私と繋がっていたわけではなく、主人のフォロワーから見つけたみたいです。

No.25 20/01/28 19:55
匿名さん11 ( ♀ )

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息子さんは実の子で、愛情を積み重ね、時間を共有した特別な存在ですよね。

娘さんは、旦那さんとの結婚で急にご縁ができた存在なのですから、同じに接したらダメなのです。

その他性別や個性もあるわけですから同じアプローチはダメだったと思います。

No.26 20/01/28 19:57
お礼

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>> 25 これからはやらないようにします。
SNSを荒らされて、自分が思っていたより恨まれていると知ってからどうしたら良いか分からなくなりました…

No.27 20/01/28 20:20
匿名さん27 

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>義理の娘に今になって恨まれています。

いや先ずこれが違うよ 大間違い。
今になって恨んでるのでは無く、ずっと前から主さんのこと大っ嫌いで恨んでる。
恨まれるのも復讐されるのも、黙って受け入れるしかないですよ、それだけの事をしてきたんだから。
何を今更、許してほしいだなんて都合のいいこと言ってるんですか?無理に決まってるじゃないですか。
本当に心から反省してるなら、娘さんの恨みも黙って受け入れて下さい。主さん自身が撒いた種なんだから自業自得ってやつです。
もう義娘さんに関わらないで下さい。

No.28 20/01/28 20:34
匿名さん16 

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実の息子と高校生から一緒に住み始めた義理の娘を同じように考えるあなたはおかしいですね。

ご主人があなたに娘さんを接触させようとしない所に答えがあると思います。
ご主人はあなたの思いより、娘さんの思いを尊重しているのです。

SNSの事は大したことではありませんよ。
恐怖を感じるのは義娘をあなたが他人だと思っている証拠です。

あなたには息子がいるならそれで良いじゃないですか。
義娘には関わらないことです。

No.29 20/01/28 20:38
お礼

削除投票

>> 27 >義理の娘に今になって恨まれています。 いや先ずこれが違うよ 大間違い。 今になって恨んでるのでは無く、ずっと前から主さんのこと大っ… 過剰だったとは思っていますが、それだけの事、と言われるほどでしょうか?どこの家庭でも行きすぎてしまう事はあると思います。
受け入れますがSNS荒らされてやり方が陰湿だしこれからもっと何かされるのではと思います。

私は娘を叱る時は娘といる時だけです。人前で娘を叱ったりはしませんでした。しかし私の場合はSNSという不特定多数のところでやられています。

No.30 20/01/28 20:44
お礼

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>> 28 実の息子と高校生から一緒に住み始めた義理の娘を同じように考えるあなたはおかしいですね。 ご主人があなたに娘さんを接触させようとしない所… 娘から見たら他人というところに当時気づいてはいてもなかなか治せませんでした。

SNSは私のほとんどの投稿に同じコメントつけられて、しかも娘の知り合いも、怒っているみたいなコメントしていて、娘が怖いというより周りが怖いです。

娘には今後口出ししません。嫌がらせはやめてほしいというだけです。

No.31 20/01/28 20:46
お礼

削除投票

私は許してほしいのではなく、SNSを荒らすなどの嫌がらせをやめてほしいのです。恨まれないようにと書いたのは、嫌がらせの根本がそれだからであって、今後娘にまた口出しをするなどは一切するつもりはありません。

No.32 20/01/28 21:05
匿名さん32 

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主さんは許して欲しい
自分に危害(?)を加えないで欲しい


ただそれだけに感じました。

申し訳なかった
という心を感じません。

主さんは自分になつかない娘さんへの
ただの嫌がらせ。
私の存在を認めなさいという押し付け。
主さんがしてきたのはそういう事です。

娘さんに悪い所があったとは
このスレを読んだ限りでは全くありません
甘んじて受け止めるべきかと思います。

釣りである事を願います。

No.33 20/01/28 21:14
お礼

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>> 32 すぐに釣りというのはあまり好きじゃないです。
言い訳になりそうで書きませんでしたが、娘が学校に行っていなかったからキツくあたっていたところはあります。息子の学校へのモチベーションも下がるし。どうすれば良かったんですか?

No.34 20/01/28 21:20
匿名さん34 

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No. 1のお礼読むと、あなたは、許容範囲を越えることは、全て間違っていると判断してしまい、それを正さないと気がすまないのでしょうね。
少し発達障害ぽいな。
もっとおおらかになった方がいいよ。

あなたに仁徳があれば、義理娘さんも、素直に受け入れたと思うよ。
言い方が、キツければ反感かうのは当然だし、あなたの言い方に愛は感じられなかったのだろうね。
残念だけど。

あなたが怖がったことを、義理娘さんが知ったら、少しは溜飲下げてくれるんじゃないかな?
今はそっとしておいてあげて。
もし、義理娘さんから連絡来たら、その時は誠心誠意謝ったらいいよ。
娘さんだって、いつまでも恨む気持ちを持っていたくないと思うよ。

No.35 20/01/28 21:43
お礼

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>> 34 うーん言ってることは分かるのですが、発達という言葉はあまり好きじゃないですね。個性で良くないですか?それだと社会見たら発達ギリギリラインがいっぱいいることになってしまいますし。

で、発達を疑われる人によく、日常に支障が出たら病院に行けば良いんじゃない?って意見がありますけど、実はそういう人は自分自身は支障出てるとは思っていないことが多くて大抵周りの人間が疲弊してしまってるんですね。だから判断が難しいし、かと言って本人の意思でもないのに病院に連れて行く事もできないのよ。

そもそも発達って言葉が世間に認知されてきてる今、〇〇なら発達とかアスペルガーとか、ネットだと特にそういう言葉がはびこっているのよね。アスペルガー診断なんてのもネットでできるようになっちゃったから。専門家じゃない人が自分を安心させるために、それこそ自分の許容範囲じゃない人を簡単に発達と言って安心したいだけなんじゃないかしらって思うこともあるね。

話が逸れてごめんなさいね。これ釣りじゃなくて実際合った話ね。でももう謝れない人なんだろうなあって。だから発達というより、そういう人なんだってあくまで個性として受け入れて諦める、逃げられるなら逃げる。それができない環境にいるとこういう事が起きる。本当に悪意なく人に嫌がらせをする人がいるからさ。けどそれをみんな発達って言ったらきりがなくなっちゃう。

No.36 20/01/28 22:01
誰にも言えないさん36 

削除投票

主さん…あなたはサイコパスですか…

お風呂のあとをチェックして髪の毛一本許さないとか、食事も随時チェックとか…
生き地獄だわ
しかも他人のおばさんに

人はね、蔑まれ続けると心が壊れるんです
義娘さんは心が壊れちゃったんです
主さんがしてきた事を明らかにし、あの人はこういう事を私にしてきたんだって知ってもらわなきゃいられないぐらいまで追い詰められたのです

躾ってその子に合ったやり方を考えるのも親の勤めですよね?
主さんは端からご自身の躾方法を押し付け、義娘さんがどういう子なのか知ろうともなさってないじゃないですか…

人には相性というものがありますから、誰しもお付き合いが円滑に出来る出来ない等はあるものですよね

家族でも同じです
義娘さんは思春期の多感な時期に一生懸命歩み寄ろうとした、主さんは気を遣ったつもりがそうとは取れないような態度を示した
それなのに躾という名目で、義娘さんを見ず価値観を押し付け心を壊したんです

ご主人が今娘さんを救おうとなさってるのですから、静かに見守って下さい

とにかく言い訳がましく、自己保身しか考えず、全てにおいてご自身を正当化なさってるとしか感じません

今後は関わりませんってだけでは義娘さんの気持ちおさまらないでしょう
今後どころか本来関わりたくなかったでしょう
やった方はそれで済みますから、今後しませんって言えばいいだけですもんね
簡単だこと

後出しで色々義娘さんに難癖付けて更にご自身を正当化なさってますが、見苦しいですよ

いじめと同じですね
いじめた事は反省してますが、いじめられる方にも原因ありますよねって言うあれと同じ

高校生の女のコにいい歳したおばさんが偉そうにしても誰がついてきます?

もう義娘さんにはあなたの存在自体が許せないのですから、せめてご主人に任せてご自身のした事を省みて自己中心的で傲慢だったと気付き、大人しくご主人に従って下さい

今更思ってもないのに、SNS拡散を防ぐためだけの目的を持っての行動は、更に事態を悪化させるだけです

No.37 20/01/28 22:06
匿名さん37 ( 30代 ♀ )

削除投票

ここのやり取り見ていても、ご自分に対して言い訳ばかり。
本気で反省して謝罪する気持ちがあれば、家を知らないとか、手紙は読んでくれるか分からないからとか、そんな事言わないんじゃないかなーと思います。

見ず知らずの他人に色々言われるのは嫌だろうけど、だったらネットに相談なんてしない方がいいですよ。

私は、あなたが本当の親ならもっと義娘さんとの関係も違ったと思う。
親子なら本気で喧嘩もできただろうし。
でもあなたは義母。しかもある程度お子さんが大きくなってから。
気を遣いまくっても上手くいかないパターンが多いでしょうに、躾をしようとしちゃったのが間違いでしたね。

他人の私から見たら、若い義娘さんに嫉妬して意地悪してた、ようにしか思えません。
もしかしたら義娘さんもそう思ってるかも。

今更謝っても許してはもらえないだろうなー。
でも、本気で悪いと思うなら謝るしかできませんよね。

人に恨まれるって怖いですよね。
義娘さんは急に現れた義母に色々躾と称した意地悪されて、怖かった、辛かったと思う。
今やっと仕返しできるくらい大人になれたんでしょうね。

No.38 20/01/28 22:19
お礼

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>> 36 主さん…あなたはサイコパスですか… お風呂のあとをチェックして髪の毛一本許さないとか、食事も随時チェックとか… 生き地獄だわ しか… サイコパスって思いますよね。私も最初思ってたけどもう諦めました。サイコとか関係ない、合わない理解できないと思ったらそれで良い。わざわざそういう言葉を使う必要が無い。今は個性として見てます。こういう人がいたとして、大人でも状況によっては逃げられず精神壊す人だっているのに、学生さんなら尚更なんです。復讐するな、とは私は言えない。
本人が気づいてないのに貴方はサイコだって病院には連れていけない。いつだって周りの人が疲弊するだけ。それは別にここじゃなくどこでも起こってる。逃げられる立場なら逃げるけど、いつだって被害受けるのは逃げられない子供。
世の中には子供の可能性を意識的にも無意識的にも壊す、そうとする大人がいる。そういう人に翻弄されてはいけない。負けないでほしい。先にも書いたが復讐するな、とは言えない。ただ忘れることが実は一番の復讐。難しい問題です。

No.39 20/01/28 22:28
匿名さん22 

削除投票

>38

主語は誰?

No.40 20/01/28 22:41
お礼

削除投票

>> 37 ここのやり取り見ていても、ご自分に対して言い訳ばかり。 本気で反省して謝罪する気持ちがあれば、家を知らないとか、手紙は読んでくれるか分から… このご主人は今更娘の住所を教えないとかで協力してるけど、当時はこの問題を放置していた?みたい。聞きづてだけどね。じゃなきゃここまでならないよね。反省してたよなんて伝えてくるくらいなら、どこかで待ち合わせして謝りに行かせるとかでも良いと思うんだよね。
娘がSNSを荒らして、娘に怒りつつも奥さんにはアナタも悪かったんだからって中立してる。旦那さんの気持ちも分かるけど、娘さんは親が自分の味方してくれない事が一番嫌だったんだと思うのよ。復讐しても仕方ないよねって言ってあげてほしかったな私は。もちろん復讐は良くないって親は注意しなきゃいけないんだろうけど。
旦那さんがこの件で娘さんに自分が辛いことばかり話すなって言ってて、でも私は違うと思う。学生時代なんて迷惑かけるの当たり前、大人が全部我慢しろとは言わないけど、大人が子供潰しちゃってどうするの?って思う。旦那さんに何も知らない私に言われたくないって言われちゃったけど。皆さんから貰った意見、旦那さんにお伝えします。

No.41 20/01/28 22:52
誰にも言えないさん36 

削除投票

>38

なんか今度は現実逃避して完全にヒト事ですね…

論点のすり替えもお上手です
忘れる事が最大の復習…それは正論のように聞こえますが、全て主さんがそうしてくれたら私が楽なのにって願望だから全然響かない

本当の復習は相手が嫌がる事をするって事
主さんが忘れられる事を何より嫌悪するならそれは最大の復習になるでしょう

しかし、主さんが忘れられる事を望んでるのがありありと伝わるから、あなたの思い通りになってたまるかって思いますよ

だって主さんは義娘さんが邪魔で仕方ないのですから

正当化したり、相手を操って思い通りにしようとするの、もうおやめになったら?
人はあなたの思うようには動きませんよ

難しくも何ともありません

心からの謝罪をする気もなく、人の事を邪魔にして、更に自己防衛甚だしい事がタダ漏れしてるってお気付きになった方がよろしいかと

主さんのような感じの方を知っていますが、自分が悪くならないためには何でもするのです
しかも正当化してる様が滑稽なのに、ご自身では上手く転がしてるつもりでおられるのですが、みんな気付いてて本当に哀れです

ですが、それによって潰された人を見ると憤り以外に感情は湧きません

正直「消えろ」って思う

ただすごいのは、それまでにそこにいる理由やそこから去る事を相手が望めない環境を築き上げているという手腕
太刀打ち出来るメンタルを身に付けるすきを与えない事

質が悪い

関わると心を殺されるから絶対に関わってはいけない人種

それに気付いたから、ご主人も娘さんを救おうとなさってるのでしょうね

本当に恐ろしい人…

因果応報、嫌がらせしてたんだからマジで黙って受け入れろって話です
やられても義娘さんの苦しみは一生わからないでしょうけど

No.42 20/01/28 22:59
匿名さん42 

削除投票

主さんの立場は?

完全なる第3者ですよね?

No.43 20/01/28 23:10
誰にも言えないさん36 

削除投票

ん?

ヒト事ってか、今度は自分の立場が変わってる?

スレではご自身が恨まれてる継母の立場だったよね?

どした?

No.44 20/01/28 23:17
匿名さん22 

削除投票

第三者が当事者に成りすましてスレ立ててたってこと?

旦那さん側の知り合いぽいですけど。

No.45 20/01/29 10:07
通りすがりさん45 ( ♀ )

削除投票

主さんは誰?

この家族とは全然関係無い人?

成りすましてレス者を騙してたって事?

No.46 20/01/29 10:46
匿名さん34 

削除投票

もしかして旦那さんの元妻だったりして…

No.47 20/01/29 12:28
通りすがりさん47 

削除投票

旦那残って元妻なら娘の実母。
それならもっと娘寄りの書き方になると思う。
娘とは接点なさそうな書き方。

もしかして旦那の愛人だったりして。
奥さんに辛辣だし。

No.48 20/01/29 15:10
経験者さん48 ( ♂ )

削除投票

イッコ―さんの新人下積み美容師時代を連想しました。厳しい職場で脱落者もいる中で一人前、ヒトカドの美容師になった(お客様に見える重ねたタオルの角はキチンとそろえるとか…)…それの家庭版や厳しい旧家?と思ってしまいました。
娘さんが社会人で独立したならほっとけばいいんじゃない?
育った経緯、環境は違うけど息子はそれなりに育っているわけで、そんな母親と結婚した父親こそが間に入って方針等を調整するのが役目だけどできなかったかしなかったか…独立したならほっとく、自分の足で自由に歩かせばいい。
なんか草野球チ―ムを楽しんでいる生徒をいきなり甲子園常連高の野球部員にさせたようなものかも。ベクトルの違い?
スパルタママでいいじゃん。

No.49 20/01/29 15:58
匿名さん49 

削除投票


成り済まし?
本気でレスを考えてたのに…

もし少しでも本当の話があるなら
1つだけ書いておきます。

順番を間違えたんですよ。
本当の親子みたいに喧嘩出来るくらいまで、まず親子関係を作るべきだった。
「お母さんはイチイチうるさいな。髪の毛一本くらいで。神経質すぎるよ。継子イジメかっ!」
て言える関係になっていたら、大人になってから復讐されてない。

まだ信頼関係もない内に、躾だけ厳しくしたから、娘さんには継子イジメにしか思えなかった。

私の一方通行だった。ごめんなさい。
て謝るのが一番。
でもそのチャンスを自分で潰してる。


No.50 20/01/29 18:47
匿名さん50 

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「自分は娘のためを思ってやってた。」

その”つもり”でやってたという事が相手にもある程度ちゃんと伝わらないとそれはただの虐待やイジメになる。

その「良かれと思う事でもやりすぎは虐待になる」「それを受け取る相手がそれでどうなってるか」という部分を全く考慮してなかった事が逆に怖いです。主さんの方が怖い。

相手の力が増し、立場が逆転し反省すべきそんな今になっても、それでも「それがやりすぎだった」という事よりも「私は良かれと思ってやってたんだ」という気持ちの方が強いままな感じ…

あなたが怒ってきたり叱ってきたその義理の娘さんがその当時、何かであなたが注意したのに「だって!こうだから!」「でもこうだったから!」とその理由の部分を説明した様な時、そんな時あなたはそんな娘さんになんて答えどういう態度になりその言い分を受け取られてました?それをどう感じておられました?
その時のあなたのとった態度や反応を義理の娘さんは学ばれ、それをあなたに返しておられるし、返してくる。
あなたはその言い訳や言い分を、それもちゃんと受け取っておられましたか?

その「娘さんの為にやってた」という綺麗な言葉の裏側に「自分がそうされると嫌だったから」「自分がそれを許せなかったから」という言葉がかなーり隠れてしまってませんか?

その裏側の意味合いの方が強かった場合には「相手の事を思ってやってた」という事は相手には伝わりません。相手がちゃんと受け取っているかどうかというのは関係なくなります。
そうであれば普通に過度の行き過ぎ、虐待、イジメになってたでしょうし、もはや「相手のためにやってた」という言葉は意味を成しません。

主さんは、まだご自分がなされていた事を「正確に」理解されていない様に感じました。
関係修復や改善にはまずはそこからでは…と思います。
あなたが娘さんに示してきた態度反応から義娘さんは学ばれ、それと同じ様に受け取られ同じ様に返されてしまってる…と思います。それが娘さんの行動の動機になってるかと。

ご自分がしていた事を「綺麗な言葉で表現する」のだけではなくて、相手も「そうだよね」「それだよね」という言葉を出してくれる様な理解の仕方、受け取り方をまずはされないと相手と話す事すらできないのではと思いますし、まして許してもらえる、関係を修復してもらえる…なんてないのではと思います。



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