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1人暮らしを始めて8ヵ月が経ちます。長年付き合っている彼氏がいるのですが、私はい…

回答14 + お礼12 HIT数 448 あ+ あ-

匿名さん
20/02/16 17:18(更新日時)

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1人暮らしを始めて8ヵ月が経ちます。長年付き合っている彼氏がいるのですが、私はいずれはその人と結婚するつもりでいたのですが、最近相手の行動、言動を見ているとこれから先の事を考えてくれているのか疑問に思う事が多々あります。相手は実家暮らしで、悠々自適な暮らしをしてるみたいですが、私は1人暮らしでお金の面では結構キツいです。それは相手もわかってるはずですが、相手が遊びに来た時はせめて食事代くらいは出してほしくて、最初は全然協力してくれなかったので、1人暮らしを始めて間もない時にそれは正直に言いました。その後遊ぶ時は食事代だけは出してくれるようになりましたが、明らかにそれからだんだん遊びに来てくれる回数が減りました。アパートの来客用の駐車場代も月々かかるのですが、最初は全部払ってくれる話だったのに結局半分しか払ってくれないです。何に対しても私がいいよと気をつかって言えば本当にその分しか払ってくれません。確かに私は年上なのですが男としてどうなのかと思ってしまいます。鈍感なのかわざとなのか。料理を作ってもあらかじめ材料など相手が食べるだろうと思った物などその他もろもろ買っておいてますが、食事代は出してくれません。財布に今お金が入ってないとか理由にして。食事代を払う時も明らかにしぶしぶ仕方なく払うような態度です。しかも自分の趣味の野球のカードゲームには何万とかかっても、高額なカードを普通に買ったりしてます。CSで野球の番組が入るからと言ってアパートではCSなんて入らないので野球をとにかく優先してて遊びに来てても用が済んだら自分の家にすぐ帰ってしまいます。相手の実家はCSもWi-Fiも付いてるようで相当快適だというのはよくわかりましたが、なんだかショックです。収入から言えば私よりは相手はもらっています。それに私が1人暮らしをする前より遊ぶ時のお金は食事代だけになりましたし、私が料理を作る時はお金は払ってくれないわけですし、相手のお金は前よりかからなくなってるのは確実なんですが、協力してくれる気持ちは相手には全く無いんでしょうか。正直自分中心でしか物事を考えていないかなりのドケチ人間に見えてしまいます。思いやりも無いのかと思うと結婚したとしても上手くいくわけないですよね。そんな人と今後の結婚は考えても大丈夫でしょうか❓ちなみに私は33才で、相手は30才です。相手もいい年齢なのですが単なる幼稚なのでしょうか。

No.3003845 20/02/13 17:29(悩み投稿日時)

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No.1 20/02/13 17:38
通行人 ( 30代 ♀ vj2NCd )

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別れようよ。

だって、普通に考えたら友達以下な扱いだよ。

友達が料理してくれるというのなら、食材は負担するでしょ?せめて割り勘にするよね。
駐車場だって、友達に負担させるわけにいかない申し訳ないと、自分で出すでしょ。

友達以下の都合の良い女に成り下がったなっちゃってるよ。


No.2 20/02/13 17:47
匿名さん2 

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あなたがお金を出してくれるのをあてにしてますよね。結婚したら彼の実家に同居する気ですか?
実家で家賃もかからないのに何をそんなにケチってるんですかね
親がやりくりしていてお金のことが全然わかってない人としか思えません

No.3 20/02/13 17:48
通りすがりさん3 

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価値観が違うんでしょうね…
結婚してからも趣味にお金使って、使いすぎじゃない?って言ったら実家に逃げそう笑

No.4 20/02/13 18:41
匿名さん4 

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もともと主さんが一人暮らしを始めた理由はなんだったのですか?

彼と同棲するとか、半同棲のために話し合って借りているのでしたら、請求するべきだと思います。

主さんの生活のために借りているアパートなのでしたら、駐車場は契約解除して近くの駐車場に停めてきてもらうなどしたらいいのではないでしょうか。

No.5 20/02/13 19:14
お礼

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>> 1 別れようよ。 だって、普通に考えたら友達以下な扱いだよ。 友達が料理してくれるというのなら、食材は負担するでしょ?せめて割り勘に… そうですよね😢1度話し合った方がいいんでしょうかね。
それでもダメなら別れを切り出すしかないでしょうかね😢

No.6 20/02/13 19:19
お礼

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>> 4 もともと主さんが一人暮らしを始めた理由はなんだったのですか? 彼と同棲するとか、半同棲のために話し合って借りているのでしたら、請求する… 1人暮らしのキッカケは実家を離れたかったというのが正直な理由です。父親と二人暮らしをしてましたが、父親が私への依存がこのままだとどんどんひどくなっていく気がしたからです。父親と私お互いにとってこのままだと良くないと判断したからです。

No.7 20/02/13 19:32
お礼

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>> 3 価値観が違うんでしょうね… 結婚してからも趣味にお金使って、使いすぎじゃない?って言ったら実家に逃げそう笑 相手は実家が1番快適みたいですし休める場所なんでしょうから、実家から離れる気なんて無いんだろうなと見てるとすごいそう思いました。お金の面も考えると二人暮らしなんて夢のまた夢なのかなと。

No.8 20/02/13 19:40
通行人 ( 30代 ♀ vj2NCd )

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ごめんね、話し合う必要ある?

他人事だから、そうやって簡単に言えるんだってレスも付きそうだけど、主さん別れようよ、そんなヒモみたいな男。
見る目がないと思うよ。。

結婚と恋愛は、別物だっていう人もいるけどさ

私は、恋愛の延長上に結婚があると思ってる。だから、交際期間に結婚も意識するから主さんに共感する。

けど、恋愛期間中でさえうまく行ってない、不満もたくさんある人が結婚後に好転するケースなんて聞いた事がないよ。。特にお金の面ね。。彼は、自分以外にはお金掛けたくない人なんだよ。

それは、話し合ったって変わらないと思うよ。だって、彼はその図々しさを恥ずかしい、申し訳ないと感じない人なんだもん。感じる人は、きちんと親しき中にも礼儀あり、で最初からせめて半額は出してるし、何より負担をかけたら申し訳ないって思いやるよ。思いやりがない男に価値なんてないよ。絶対結婚したら、後悔する。あの時別れておけば良かったって。


No.9 20/02/13 19:51
お礼

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>> 2 あなたがお金を出してくれるのをあてにしてますよね。結婚したら彼の実家に同居する気ですか? 実家で家賃もかからないのに何をそんなにケチってる… 同居したいとは正直思ってません。私の居場所がまず無いだろうと思います。私のわがままかもしれませんが。男気とか頼りになるとか感じられなくて、男として情けないというか。相手が1番テレビやドラマを結構見ててわかってると思うんですが、自分とは別問題と考えてるんですかね。わざとそうしてるとしたら意地悪だなぁと思ってしまってます。

No.10 20/02/13 20:11
お礼

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>> 8 ごめんね、話し合う必要ある? 他人事だから、そうやって簡単に言えるんだってレスも付きそうだけど、主さん別れようよ、そんなヒモみたいな男… 本当にまさにそう私も思いました。この人自分の事以外にはお金をかけたくない人なんだなと。人のためにって思ってくれない事にショックが大きくて。ただ、長年付き合ってきたので情がある事は確かです。

No.11 20/02/14 08:46
通りすがりさん11 

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不平不満だらけみたいね。
きっと相手も同じように不平不満だらけたまから遊びに来る頻度が下がってるんじゃないの?

不平不満だらけの彼女にわざわざ会いに来る殊勝な心掛けの彼氏なんていないよ。

理由は、面倒臭いでしょ。
わざわざ疲れる相手に会いに来るなんて、誰でも嫌だと思いますよ。

No.12 20/02/14 08:53
匿名さん12 

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お互い不満がありそうですな。

お金の損得を考えてる時点で相手への愛情ないと思いますよ。
お互いにね

No.13 20/02/14 09:13
お姉さん13 

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なんだろう…
主さんの考え方が、自立していないなと感じてしまいました。
ああなんだから、こうなんだから、相手が負担すべき、相手も協力すべきって、自分で決めつけているように思います。
最初から、相手ありきで考えておられるようですね。

彼は彼で、他人のためには極力お金を使いたくないタイプのようです。
言われれば出すけど、本音は出したくない。
そういう人だと思います。

駐車場は、主さんが使わないなら解約されてはいかがでしょう。
彼が来るまで来るなら、近所の駐車場を利用してもらいましょう。
食事は主さんの家でなく、外食にして割り勘にしましょう。
その方が、スッキリします。

よく話し合ってください。

No.14 20/02/14 09:43
通りすがりさん14 

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そうですね。食事を用意するのは主さんが自分でしたくてしているのでしょう?
不満になるなら用意しなくていいのでは?と思いました。
彼がドケチかどうか、よりも彼本人の立場になって考えるみると納得がいくかもしれません。30才、実家暮らし、文句も言われず快適な自分の家で自分好みの食事が出てくる、実家にお金を入れているのかはわかりませんが、食事に関してはそれで充分なのだと思います。
自分の母親よりも確実に劣る家事経験技術のガールフレンドの話し合いという名の金銭要求に どう反応するのが正解なのか、平成生まれの彼にわかるでしょうか?

私の友人は、主さんのような状況と心境になったときに 貯金箱を用意して
「1食500円でーす!笑」と言って徴収し
ていました。友人である私も何度か払いました。
別の友人は、思いつめて泣くほど悩んでいた(食費、光熱費が増えてきつい等)その不満を彼に言ったの?ときいたら言っていない、言えないというので
「言わないとわからないよね? 話すときには あんまり怖い顔で言わないんだよ?」とアドバイス?しましたが
結局 第一声が「お金、、足りないんだ
けど!」になってしまったそうです。
上記2人ともいまはその時の相手と結婚して子供も生まれ 幸せに暮らしています。
相手の環境を自分より自立が遅いからと貶すよりも、わからないものはわからないのですから 話してダメなら別れる
話してダメでも ゆっくり教育する覚悟で別れない のどちらかですよね。

自分が自分の都合で実家を出たのが彼より少し早かったからと 彼を批判するのは違うように思います。

No.15 20/02/14 17:31
匿名さん15 

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そもそも、その人と結婚するつもり、、は、あなたの考えですか?彼が匂わせたとか?彼の様子を聞いてると、彼は結婚意思は遠そう。

No.16 20/02/15 04:02
お礼

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>> 11 不平不満だらけみたいね。 きっと相手も同じように不平不満だらけたまから遊びに来る頻度が下がってるんじゃないの? 不平不満だらけの彼女… 厳しいご意見ありがとうございます。確かに私もこういう不満を持つ事自体がやはり幼稚なんだと思います。相手も不平不満があって、疲れるから会いにくるのが面倒くさいのなら、なぜ、相手は別れたいと話してこないのでしょうか。嫌になってしまったのなら、普通は別れたいはずですよね。連絡もしてこないはずですよね。

No.17 20/02/15 04:13
お礼

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>> 15 そもそも、その人と結婚するつもり、、は、あなたの考えですか?彼が匂わせたとか?彼の様子を聞いてると、彼は結婚意思は遠そう。 1度だけ相手から結婚の話が出た時がありました。1人暮らしを始める前にです。ただ、結婚となると相手の実家に入る事になると思ったため、私にためらいがあり、もう少し料理や生活の面での勉強をさせてと伝えて今にいたります。

No.18 20/02/15 04:26
お礼

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>> 12 お互い不満がありそうですな。 お金の損得を考えてる時点で相手への愛情ないと思いますよ。 お互いにね お互いにドケチだってことですよね。確かにそうなんだと思います。最近思うのは私自身にもっと稼ぎがあったら、こんな事で悩む必要もないのになと何度も思う事があります。こんな器が小さい人間になっちゃってる事自体が情けなくて、心にゆとりを持ちたいんですが。仕事を増やそうかと考えています。1人暮らしをする前はお金は気にしてなかったです。実家に私もいる時に相手と遊ぶ時は、相手が払わない時があっても全然いいよいいよという感じでした。

No.19 20/02/15 04:50
お礼

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>> 13 なんだろう… 主さんの考え方が、自立していないなと感じてしまいました。 ああなんだから、こうなんだから、相手が負担すべき、相手も協力すべ… 私自身が自立してないと、相手ありきで考えてる。確かにそう言われると、気づかされますね。最初から割り切って考えてないとダメだったのかなと思いました。正直、私はこの先結婚するんだからと思って相手にも少しずつでも考えてもらわないとと思ってましたが、押し付けがましかったかもしれないですね。やっぱりそれも自分の稼ぎが少ないから、心にゆとりが持ててないから不満になってしまってのかなと思います。男はこういうもんだろうと決めつけはありましたね。私の理想が高過ぎたのかもしれないです。今の時代はそういうもんじゃないんですかね。

No.20 20/02/15 05:31
お礼

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>> 14 そうですね。食事を用意するのは主さんが自分でしたくてしているのでしょう? 不満になるなら用意しなくていいのでは?と思いました。 彼がドケ… 友人さんの話とても参考になりました。ありがとうございます。私自身料理はあまり自信が無いけど、やっぱり食べてもらいたいという気持ちで作ってます。相手の実家がなんでも揃っていて快適で親達がなんでもやってくれて時間も自由で、遅くなっても怒られる事のない暮らしがすごい羨ましいと思ってる自分が正直います。私の実家はそうはいかなかったので。今1人暮らしできて自由にはなりましたが、お金の面で縛られる事が多くなり、相手は時間もお金も自由に使える事に私自身妬みが出てきたのもあるのかなと思います。やっぱり私も幼稚なんですね。友人さんの例もあるのなら、まず私も話し合ってみようかなと思いました。相手も私も幼稚でお互い様なのであればお互い言いたい事言い合えて学んでいける関係ができれば1番はいいのかなと思ってるのですが。私も不満爆発で頭に血が上ってましたが冷静に考えると反省すべき点は私にもありました。

No.21

削除されたレス (自レス削除)

No.22 20/02/15 06:11
通りすがりさん11 

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不平不満があっても、みんな我慢して付き合ってるんじゃないの?

完璧な理想の相手なんて、この世に存在しませんよ。
あるとすれば鏡に映った自分が現実に存在しない限り、難しいのでは?
なぜなら自分を理解できるのは、自分しかいないからです。

多少なりの不平不満と我慢が妥協範囲にあるから、相手と別れるまでのピークに至らないだけでしょ。

それと別れた後の孤独感と焦燥感に苛まれる毎日を送りたくないから、多少の不平不満を呑み込んで日々を送っているだけです。
恋人同士も夫婦も皆そんな感じでしょ。


このサイトの悩み投稿者の多くは、自己陶酔型で主観的と思います。また、排他的な考え方をもつ人も多く、コメントすら冷静に受け止められずに噛み付いてきたり、挙句の果てに自らを叱責すべきを棚に挙げて、コメンターに転嫁して自己防衛に走ったりしますが、コメンターの人達は常に客観的に文面を見て書いていると思います。
なぜなら主観的に考える必要がありませんから、書かれた文面を通読し、過去の身の回りで起きた事案に斟酌して、客観的に書き込んでいるのではと思います。

自己防衛する余り、自分が求める自分に都合の良い解答に隔たるような、排他的なお礼をするスタンスそのものが、日々の投稿者の実像であることを受け止めるべきでしょうね。

それ故に、リアル空間ですら同じエゴイズムを繰り広げ、仕舞いに関わる相手に責任転嫁してしまう。

長続きしない理由があるとすれば、それはお互いの不平不満を消化する手段を見つけられていないからですから、まず自分自身を良く知ることです。

自分すら見えない人間に、他人の本質を見抜けるはずはありませんから。

No.23 20/02/15 17:22
お礼

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>> 22
こちらにお悩み相談する事はかなり悩みました。厳しいご意見、批判的なご意見が必ずくる事は覚悟して投稿させていただきました。自分の周りにこういった相談をできる相手がいないのが正直な話です。要は私自身寂しいんだと思います。厳しいご意見を見ると確かに私も自己陶酔型の人間だと思いますし、正直頭に血が上ってしまいます。でも、冷静になってその意見を受けとめて考えると納得はできます。こう言うとまた自己防衛してると思われると思いますが、様々な人達がいて十人十色の意見を出してくれて、経験ある人達の意見も拝見する事ができて、私は相談して良かったと思ってます。こういう意見もあるのかと気づかされる事もあって。不満爆発の私はただただ相手が悪いでしょと思ってばかりでしたが、自分自身も反省すべき点があるんだと気づかされ、自分こそ凝り固まった考えだったんだと思いました。お互いが完璧じゃないわけですし、話し合って補いあっていく事が大事なのかなと思いました。そんな言う程簡単な事じゃないとは思いますが。それでケンカになっても時にはいいのかなと思いました。お互い言いたい事を言い合った方がいいのかなと。周りに相談できるとしても親くらいなものだったので。でも、親には相談したくなかったので。第3者が聞いてどう思うのか、私の考えは間違っているのか、普通じゃないのかもわからなかったので。様々な意見を拝見することができるだけでも、今回私は救われました。こういう相談ができる、相談にのれる場があって私はやっぱり良いと思います。単純に誰かに聞いてもらいたいという気持ちもあったりして。そういう人達も多いんじゃないかと思いました。

No.24 20/02/15 18:31
通りすがりさん14 

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主さん、耳に痛い?ような意見も柔軟に
一旦受け入れ?て考えていてえらいな、と思いました。
えらそうにごめんなさいね。私、20代の娘がいる40代後半のおばさんなんです。笑
友人の話は 10年以上前のことですが
どちらの彼女も、主さんと同じ?ように
彼が家に来て食事をしたりお風呂に入ったりすることによって 食費と光熱費がぐん!と上がってしまって
自分ひとりの暮らしなら経済的に問題なかったのが目に見えて負担が増えた ということでした。
どなたが言っておられたように、彼との結婚ありきのひとり暮らしではなくて
彼が来ることによって増える費用負担を彼に請求するか、でもその不満を言ってしまったら「じゃあいいよ、お金を請求されるなら、もう来ないよ」となるのではないか と。
その(来なくなってしまうかもしれない)リスクを覚悟しての 話し合いで
「気づかなくてごめんね(と数万円渡された)」とか「じゃあ、予定より少し早いけど一緒になろうか」とかの結果になったわけです。

もうひとつ、別の友人で 親との不仲や親への反発から10代で家を出た人がいて、その彼女は 自分の都合で人より早く自立しただけなのに当時26才で同じ年の彼氏を「26まで家を出たことがないから、、自立していない」「親がなんでもやってくれるから、、」とか「子離れしていない親だから、(〇〇もできない)笑」とか
よく批判していました。ガミガミ ヒステリックに。
当時子育て中でマザコン上等 だった私は
嫌な感じだな、自分に都合が悪いからって相手の親をライバル視したり批判するなんて、そんな嫁嫌だ 別れたらいいのに と思っていました。
結局数年で彼に一緒にいると息が詰まる と言われて振られてしまいましたが
、別れるときにひどく泣いて落ち込んでいたので 慰めつつ、「親の悪口は言っちゃだめだったよ」と言いました。
長くなりすぎましたが、親に嫉妬?、家庭環境に嫉妬 とかはナンセンスです。
どの親子にもそれぞれの絆?みたいなものがあると思うんです。
そこは、もったいないので、混同しないように考えてくださいね。

No.25 20/02/16 11:43
お礼

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>> 24 確かに相手の家庭環境がなんでも揃っていて、自由でお金も相手はかからない事がすごく羨ましいと思ってねたんでしまっていました。今特に私は1人暮らしでお金がかかるようになり、相手は実家にいて幸せなんだろうなと思うと、それも全部一色単に私の中で考えてしまってました。相手の家庭環境がどうのこうのは、切り離して考えるべきでしたね。私自身が実家を出たくて1人暮らしを始めたのに、相手ありきで考えてしまってたのは間違いだったなと皆さんの意見を拝見して、そう思いました。相手に来てもらうのはやっぱり私も嬉しいんですよね。嬉しいのに、気持ちに余裕が無い私は正直相手からの見返りを求めてしまってました。それじゃダメなんだなと。見返り関係なく相手のためにやってあげるじゃないとダメなんだろうなと思いました。友人さんの事を話してくださり、ありございました。どちらに転ぶかは話し合ってみないと私自身もわかりませんが、もしかしたら最悪な結果になることだってあるとは思いますが。話し合ってみる事はまずしてみてもいいのかなと思いました。

No.26 20/02/16 17:18
通りすがりさん26 

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同情はするけどそれで別れないなら惚れた弱みみたいなものだよね。

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