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全く動かない嫁。実家に帰った際に、嫁が全く動きません。「手伝いましょうか？」と声…
全く動かない嫁。
実家に帰った際に、嫁が全く動きません。
「手伝いましょうか？」と声を掛けているのも今まで聞いた事がありません。
さすがの葬儀の時も子供が居る兄嫁はせかせか動いてる中、嫁は動かず。
帰ってから言うと「あんたの家なんだからあんたが動けばいいでしょ。私の実家であんたも動いてないよね？何であんただけ良くて、私はあんたの実家で動かなきゃいけないの？」と言われました。呆れます。
嫁普通ですか？
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今は、お互いのお給料の金額や貯金額
を知らない。
生活費など子供にかかるお金などが割り勘制だったり、なんでも平等のせいなのか?精神的にも収入面でも強い女性が増えましたね。夫婦がその生活スタイルで良いのなら他人がとやかく言う権利はないと思ってます。
でも今回は、お葬式。
常識のある大人の女性なら、忙しく動いている義理の親や小さなお子さんがいる義理のお姉さんがいるのに、よくもまあ しら〜っとあえて動かず座って要られますね。
そして、主さんへの言葉遣いが酷くて気持ちも冷めてしまいます。
そして、ここの掲示板にはお嫁さんの考えが「普通」と言うレスの共感と「奴隷ですか?」とか言うレスにとても驚きました。
別に、義理の実家に普段お手伝いをしに行っているわけでは無いのに、葬式の時くらい自分から声をかけてもいいのでは無いでしょうか?
嫌がらせを受けたから、やられたらやり返す!みたいな幼稚な事を言ってないでイレギュラーな時くらいは、人として動くのが大人では無いのでしょうか?
横レス失礼しました。
皿洗いや、お茶入れくらいはすべきだと思う。
ただ、あなたは次男だから外野、葬儀は親か、兄が取り仕切る。
だから兄嫁は動かなきゃいけない。そういう違いはある。
あと、全く親戚づきあいをしない家もある。
そういうところで育ち、空気を読まない人だと何にもしない。
旦那の見ていないところで幼稚な嫌がらせをしてくる義母もいますよね〜。
普段良くしてくれないのに葬儀の時くらい何かしてもらえるという都合のいい考えよく出てきますね〜。
結納金は「今時いらないよね」と自ら辞退するくせに、他の行事は「風習や行事はしっかりやりたい」と都合良い義母もいますしね。
人として大人としてというなら義母の方がよっっぽど年上なのだから嫁に幼稚な嫌がらせや嫌味を言うのやめたらいかがですか？
尊敬できる部分や実母以上に大切にしてくれたと感じる言動などがあれば嫁だって義父母との関係を大切にしたいと思えるはずです。
昭和やそれ以前の嫁を求めるなら義母達自身もお歯黒に着物、茅葺きの屋根の家に住んでエアコン冷蔵庫掃除機テレビや携帯も捨てて生活したらいかがですか？
常識や生活様式夫婦の形態も全て変化しているのに嫁に人権はないというような「嫁の常識」だけ変わらず昔の嫁を求めるのは何故ですか？
お葬式は、喪主を手伝いたいところですよね。
奥様も、主さんもです。
主さん、ご自分で動かないのに奥さんに文句だけ言うのは、いまの時代は通用しません。
＞正直言うと女性が動くのが当たり前と思ってる訳では無いですが、基本そうではないのかなと思ってました。
この感覚も、現代では普通じゃありません。
うちの実家では、私の父が料理(定年後の趣味)をしますが、夫(40代後半)も「手伝いましょうか？」など、声掛けしてますよ。
奥様が葬儀の時に非協力的な態度なのは、たしかによくないです。
でも、相手を責める前に…。
主さん、まずはご自分から動かれて、考え方を変えられてからが良いのではないでしょうか。
メールの返信がこないからと、主さんに言う義理母とのことも原因かもしれませんね。なんでも実家のお母さんの言う通りにしようとする主さんも、嫁を顎で使ってるような感じがします。
それが奥さんに伝わるのではないかな？
奥さんが手伝わないのが気に食わないなら、主さんが動いてやればいい。そしたら、奥さんも動くと思います。
そういう女性を選んだのは主さん。
イヤなら離婚して、何でも率先してお手伝いできる人と結婚すればいい。
でも、自分のことは棚にあげて嫁ばかり責めてるみたいなので、そんなに良い嫁さんは主の所には嫁いで来ないでしょう(-_-;)
そうそう、手伝わないのが許せないなら離婚すればいい。
暇なのかかまってちゃんなのか知らんけどこっちの都合にも気を遣わずくだらんメール送ってきて、メールの返信しないくらいでぐちぐち言うウザ義母なんて嫁だって必要ないし、願い下げだよ。
主さんはもし結婚したら義母からメールきたら必ず返信すること、俺はやらないけど、あなたはうちの手伝いを必ずやってほしいと真剣に付き合ってる人には伝えるべきだね。相手がそれで承諾したら結婚した方がいい。
そんなこと言う彼と結婚してくれる女の子はかなり貴重だから大事にしてね😇
主さん…。
主さんも奥さんも気が利かない人種。
類友だったって事ですね。
主さんに、ピッタリな奥さんです。
どうか、これからも大切になさって非常識夫婦でいてください。
話が反れますが、うちの末っ子の義理の妹（夫の妹）が主さんみたいな感じです。
何もしない。けどその時は何も言わない。
ちなみに、私は長男嫁ですが義理の姉がとてもしっかりしていて私は出しゃばらず、でも!必ずサポートする立場に徹底してます。
それと、横レスになりますが、嫁だからやるべき!とか言ってません。
人として、お葬式くらいは何かしましょうよ?他の人がパタパタ忙しく動いているのだからと言いたいのです。
それと、何方かが言ってましたが昭和以前の嫁の働きを求めるのなら冷蔵庫やクーラーを使うな!と言っている方がいましたが、たとえ話が飛躍しすぎて
全然ピンと来ませんし入って来ません。まるで反抗期の子供が、親の正論に勝てないから突拍子もない事を言って対抗しているようにしか聞けえません。
時代の流れとともに新しい家電や着物から洋服になったように時代が流れているのだから、召使のような扱いを受けていた嫁の扱いも時代とともに変わるべきといってるんですよ〜。
頭が硬い老人には伝わらないかもしれませんね〜。
秋茄子は嫁に食わすなということわざがあるくらい幼稚な義母もいますよね〜。
63さんへ
今回の主さんの奥さんは、いつ?どこで?召使いのような扱いをされていたのでしょうか?
それこそ、話が飛躍してませんか?
知り合いや会社の人のお葬式じゃないのですよ?
一応、親族のお葬式なんですが？
私の意見がおかしいですか?そんなに古い頭が固い意見ですか?ちなみに私の子供はまだ学生ですのでお姑さん世代ではないのであしからず。
63さんがおいくつかは知りませんが
私はコレで失礼しますね。
大変貴重なご意見ありがとうございました。
男性陣には手伝いを要求せず女性ばかりに手伝えだのなんだの言うなって話ですよ。
いつ？どこで？私の意見がおかしいですか？って、、こんな掲示板でムキになってこわいわぁ〜😂
そして名指しでコメントしてきて問いかけてるのに、終いには失礼しますって😂
一方的にメール攻撃して、返事したら無視するうちの義母と行動がそっくりだわ😂
ここで聞いたのが間違いだ！
嫁側 コメントこわっ。
冠婚葬祭の時は、動く
もんだよ。
そう教わってない伴侶
ってことね。
周りからは 親の育て方
と言われるだろう。
心の中はさておき、
その場は大人てして礼節を
行うのが綺麗だね、ら
あー、私もどちらかと言えば奥さんと同じ考えかな。
なんで女が何もかんもやらないかんよって感じ。男はなーにもしないで飲んでばっかり出来て良いよなぁてのが本音。
でも冠婚葬祭くらいは何か手伝うよ。
悪い言い方だけど多少外面は良くしないとね。
今は古い人間がまだたくさん健在してる世の中だから嫁が手伝うのは当たり前って風だけど、そのうち男も動かないといけなくなる時代がくるんじゃないかな。
うちの場合、旦那の実家は義父ひとりでそういう家ではない
からすごくラク。
まぁ義父は義父の実兄さんが亡くなった時お通夜で訪問者より早く家に帰るような人だから、私が旦那の実家で何もしないにしても私の事をとやかく言える立場ではないし。
旦那の姓になったのだからって人いるけど…。
好きでなった訳じゃないでしょ。
結婚するためには、男の姓にならなきゃいけないから仕方なく、相手側の姓になった訳で。
だから、嫁さんからしたら
相手の姓になったんだから…
「イヤ、そんな事知らんがな、あんたも手伝ってないじゃん
お前の家やろ、まずお前がやれ」
て率直に正直な感想言っただけだと思う。
相手の名前になったんだから…、なんて考え方も言い方も思い上がり。
あなたは生まれ育った家
奥様は義親
これだけで義家に行くストレス
義家で何をして良いのかわからないのストレス
なら黙っていたい
兄嫁が動くなら正しいでは無い
兄嫁も本当は動きたくないし
義家に行くだけでも 気をつかいストレスなはず
兄嫁も気を使い疲弊し 本当は動きたくは無い
兄嫁も自分の家へ帰り クタクタ
人、奥様を物扱いしない
投稿までするほどですか？
昭和の時代では無い。
堅い頭 柔らかくするのは主さんあなた。
凝り固まった古い考え改める
自分の実家に足を運んでくれただけで
感謝する
横です。すみません。
時代ってなんなんだろう？
昭和だの令和だのって意見があるけど、お互いの親は昭和生まれなんじゃないですか？
業に入れば業に従えって言葉があります。
古い考えに、仕方なく従うこともあるとは思いますが…。
自分が嫌だと思ったことは、自分の息子の嫁にさせなかったらいいだけだと思う。
そうやって少しずつ変わっていくんじゃないかな？
主さんも、男だから、三男だからなんて言わずに。
奥さんの両親だって、義理だけれど貴方の親です。
普段から、主さんが義両親を大事にしている姿が奥さんに伝わっていたら、奥さんも自然と体が動くのではないでしょうか？
普通か非常識かは家庭によると思います
お手伝いの事だけではなく、色々とね
主さんが次男ならば、もしかしたら長男嫁を立ててるのかもしれませんね。
奥さんにただ手伝えといっても、何をしたら良いかわ解らないと思うんですよ。
ただでさえ、義理家の台所に入る事はとても勇気のいる事。
だから、食器はここに下げるんだよとか実家の貴方が教えてあげてみてはいかがですか？
まぁ…葬儀ぐらいはお皿洗いとか食器下げるぐらいは…とは思いますが
お母様からのメールを返さないとありますが、内容にもよると思います。
主さんは奥さんは動けないと思ってるならば、感情的にならず動くお手本をみせるなどしないと人を動かす行動、発言をしないと人は簡単に変わりませんから。
今の時代、姑が嫁のご機嫌を窺うのが当たり前みたいになってるけど、その上にあぐらをかいて「嫁は召使いじゃない」なんてよく言うよ。召使いのような扱いを受けたことなど微塵もないじゃん。令和の時代にも義親を思いやり、よく奉仕して愚痴を言わない出来た嫁はいるけど、そういう人と自分を比べて恥ずかしくないのか。偉そうに何を立派なことしたんだろう。
皆様が言われてる昭和は昭和の初め
初期の頃でしょう
男尊女卑てきな発言
皆様が言われてるように
あなたも動く
動かない嫁＝気が利かない良くない嫁
動く嫁 ＝良い嫁
とは成り立たない限りません
動く嫁でも、建前上表面上の顔で 義理両親に良く思われたいが為の行為
自分の自宅に帰れば 旦那様に散々義親の悪口
ママ友にも義親の陰口言ってる事多くあります
見た目や素振り 行為で判断しない
義親さんの苦しい状況に置かれた時初めてわかるものです
例えば介護が必要になったり・・・とか
苦渋の決断 選択する時、真実の人間性が出ます
そんな事で奥様を判断しない
心中は優しい人かもわからないんです
メールの事をお話しましたが、それがキッカケでそこから嫁がこちらの家族に対して敵意を持つ様になりました。
普段の時や葬儀の時も動かないと言いましたが、それ以外の時でもこちらの家族に対して良く思ってないであろう発言をしてくるので、そもそも話題に出されるのも嫌みたいです。
表面上では普通に当たり障りなく対応してるんですけどね。
その上、嫁は一度も会った事ない祖母の葬儀だったんで余計こんな感じだったんですかね。
両親と長男が動いており、特に指示も無かったので次男三男の私共に動いておりませんでした。
あなたのご両親の家
出席、行ってくれるだけでも
良いのではないですか
そんなに実家の立場上メンツ大事..ですか？
心は無くても動いたらいいのですか？
動けばあなたは認めるんですか
動いたら良い嫁と思ってますか
あなたの操り人形じゃ奥様無いんです
本当に嫌 嫌われたら行くのも拒否されますよ..今後。
ガツガツ こわっ！
憂さ晴らしなのか
よっぽど 不幸せ
満たされてない方々かな。
人には道理ってものがあるよ。
特に冠婚葬祭はね。
それが 嫌なら 相手にも
望まないこと。
たまーに、自分にあまあまで
旦那側に厳しいお嫁がいるわ。
こんな スマートじゃない
集まりの 掲示板なんだな。
旦那の姓になったのだからって人いるけど…。
好きでなった訳じゃないでしょ。
結婚するためには、男の姓にならなきゃいけないから仕方なく、相手側の姓になった訳で。
えっ？ どちらかだから
嫁側の姓にしても よかったんだよー、
ご挨拶行くときに、私の方の姓にて
息子さんと世帯をつくります！と
言えばよかったのよ。
何 後出ししてるのか ⁉️
もう皆さんワーワー言わなくて良いじゃありません？
それぞれで考え方違うし。
私も手伝いなんてやりたくないっめんどくさいっと思ってても仕方なくやってるし。
個人的に思うのは「嫁だから手伝って当たり前」の考え方は古いなぁと思います。
何でもかんでも嫁がするって考えは今の社会には合わない。
いまだにこんな事言ってる国は日本ぐらいじゃないか？
やらずに済むのならどんなに幸せかって思う。
そのぶん主さんの奥さんは自分に正直で羨ましい。
奥さんに実家で手伝ってほしいのなら主さんが土下座でもして奥さんを家で労ったらどうですか？
旦那さんなんだから奥さんの機嫌取りでもすれば奥さんも仕方ないなぁ～てお尻上げるんじゃない？
73でレスした者ですが、
私は長男嫁でお手伝いしてきましたが。
私は気の利く方でもないですし、世間知らずで家事も苦手です。
苦手ながらにお手伝いは義母さんに聞いたりしてしてました。
ですが、動けたのは旦那のサポートもあったから動いていたのだと思います。
全ての旦那さんお姑さんに向けてではないです。
主さんのお嫁さんの場合での話です。
手伝いましょうか？と言わせるには心が動く何かないと動かないと思うのですよ
現にメールで嫌な思いをしてるならば、その事は解決しましたか？
面倒かもしれませんが、そういう事から始めてみませんか？
そうしていくうちに動いてくれるかもしれませんね。
66さんは正論言われてるんでしょうけどこれでもアドバイスで言ったつもりですが？
私だって良い悪い言葉の区別くらいつきます。
それにお願いなんですよね？
相手に何かに対して誠心誠意お願いする時土下座する事はそんなに悪い事ではないと思います。
スレを読んで普通にお願いしてはいっやりますって言う奥さんではないと思ったから。
それに主さんがそう思ってなければ私のレスはスルーするでしょ。
主さんから私の言い方が嫌と言われれば謝ります。
66さんあんまりつっかからないでもらえます？
それとも66さんも満たされてない側の方なんでしょうか？
一言一言にいちいち反応してると66さんが憂さ晴らししてると思われますよ？
メールの件は、返事してあげたらと言ったのに対し嫁が不機嫌になり文句みたいな事を言われたので嫁に対して最低だと言ってしまいました。
その後もこちらの家族関連の何気ない話を口にする度に、冷たい発言をする様になり
自分の家族の気持ちは分かってあげて、嫁の私の気持ちは分かってもらえないなどと何かある度に言われ、メールの事も再度言われたので母親に嫁にはもうメールしないでと伝えました。
やっぱり何も理由もなく人を嫌いになることってそうそう無いと思います。
主さんからすれば小さな事も相手にとっては重大な事ってたくさんあります。
もしかしたら主さんが見ていないところで奥さんとお義母さんの間で何かあったのかもしれません。
奥さんと離婚したくないならまず主さんから歩み寄ってみてください😊
そうしたら奥さんの気持ちも変わるかも？うまくいきますように🙏
「理由もなく嫌いになること」ありますよ。嫁は古い世代をコケにしてますから、姑は交流したくても、嫁は拒否します。メールの一件で明らかでしょう。根本は嫁の思いやりの欠如です。姑がすることはハナから何もかも気に入らないんですよ。主さんが一方的に機嫌を取って歩み寄ったところで解決にはならないので、嫁の奴隷じゃあるまいし、これ以上甘やかしてもつけ上がるだけです。バツイチも悪くないですよ。
はいはい、もぅ人に絡んでくるのやめてください🙏
主さんが離婚しようと仲良く暮らそうと正直どっちでもいいですもんね。主さんがどうなろうと顔の見えない掲示板で簡単に離婚しろと言うその人の人生には何も問題ないから。
一部のかなり少ない情報しか知らない人間が、主さんと奥さんの全てを知ったかぶって離婚しろだの最低な嫁だ何だのって、、他人の人生掻き回してそんなに楽しいですか？
離婚したくてする人なんていません。
何か理由や事情があって色々考えて悩んで離婚してしまうこともある。
でも主さんがもぅ少し頑張ろうかなと言ってるのにバツイチも悪くないなんて主さんの人生、何だと思ってるんですか？
主さんがどちらの意見を聞くのかは主さん次第です。頑張ってください！
ワーワー言うなと言いながら自分がいちばんワーワー言ってる人。
絡むなと言いながら絡んでくる人。
嫁に共感する人はこんなもんです。
テメエのワガママを認められたいから他人のワガママを認めろと言ってるだけ。
主さんもわかったでしょう。
悩み相談の場だと言うならアンタ横レスで絡んでくるのやめろよ。
主さんへの直接回答だけでいい筈だろう。
人の人生何だと思ってるとか言うならアンタ主さんの人生に責任持つんだな！
尚、主様には、文章を分かり易くするため、ご親族への敬称を省かせていただいたご無礼、ご容赦ください。
嫁は何もなくても姑を嫌うと横レスしてきたのはあなたでしょ。
すぐイライラして更年期ですか。
いい年してまともな言葉遣いもできないんですね😇みっともない。
これ以上あなたと討論する気は無いので。失礼します。
離婚についてですが、離婚は今の所考えてないですかね。
嫁からしたら会った事もない祖母に対して何とも思わないのは当たり前だと思いますけど自分にとったら悲しい出来事でしたので、こんな時に・・・と余計思ってしまったのかもしれません。
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