子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。経済的に…
子どもを作りたくないと夫婦双方の両親に伝えたら揉めて気まずくなりました。
経済的にも時間的にも余裕はあり、子どもが嫌いではないですが、単にめんどくさくて産むのが嫌だと思っています。
私（妻）の方は一年以上前に実の両親にその旨を伝えました。
はっきりとした理由を言わなかったら夫婦仲や体のことをさりげなく心配されました。
それが煩わしかったので、正直に「子育てはと人生の無駄だと思ってる」と母に言ったところ、態度が冷たくなりました。
子どもがいる兄夫婦と比べて、実家に帰った時の歓迎の度合いも違いますし、孫がいるからと兄夫婦にはたくさんお金を遣い、孫のお祝いのたびにいろいろ渡していますが、私たちにはそれほどくれません。
「老後に急に甥をあてにしないでよ」と嫌味を言われたこともあります。
義両親には夫の方から適当な時に言っておいてと任せておきましたが、夫は一人っ子の上に孫の顔が見たいという義両親のプレッシャーがあり、はぐらかした状態がずるずると続いていたそうです。
しかし、つい最近（おそらく私の両親づてに）子どもを作る気がないと伝わってしまいました。
過去に私も夫も期待を持たせるようなことを何回かいっていたので、義両親のショックが大きかったようで関わりづらいです。
夫に、「なんで黙ってたの？」と怒ったら、「とても言えなかった」と泣かれていろいろめんどくさくなってきました。
まるで私だけが悪いみたいでいらいらします。
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なんでそんな上から目線なん…
旦那さんが泣くってそりゃよっぽどのことでしょ…
そんな人を前にただ「イライラする」って…
お母様に対しての発言もそうやけどさ…
なんか悲しくなるわ…
もっと他に言い方があるやろ…
子供が〜孫が〜とかの前に…
主さん…人の心に寄り添ったことってあります？
伝え方が9割、という本が売れたぐらい伝え方って大事ですよね。
イライラしたからという感情任せで言葉選ばず言いたい放題になってたら敵ばかりになって理解は得難いですよ。
夫婦だろうが家族だろうが其々に感情があります。主さんに喜怒哀楽があるように、相手にもあるんです。
相手が言ったから私も言ってやった！というのは子供のケンカです。大人なんですから一歩引いてみませんか？
私が私が！私は悪くない！は一旦置きましょう。
ここまで拗れてるのはご自身の言葉だと自覚なされた方がいい。
拝聴、理解、共感、それらを持って対話すればごちゃついてる状況も良くなると思います。
微妙な問題ですが、お礼なども拝見したところ、私は主さん側の意見に同意するかな。
私が思うに、「主さんだけが悪い」という状況に納得がいっていないのは、主さんだけだと思います。
主さんの両親は、「私たちは子供が欲しかったから、主を産んで育てたのに。その主はなぜ同じようにしない。私たちが孫が欲しいのに主は孫を産まない。だから主が悪い」と思っていそう。
旦那さんの両親は、「旦那家の一人息子と結婚したからには、孫を産んでもらわないと私たちが困る。息子はなぜ妻をコントロールできないんだ。なんだその妻は。旦那の言うことも、旦那家のことも軽んじるな。よって主が悪い」など思っていそう。
旦那さんは、「なんで、自分が煩わされないといけないんだ。お父さんお母さんが嫌な思いをして、その原因として自分が悪いみたいにならないといけないんだ。主が全部引き受けてくれれば解決するのに。仕事をしたいなら続けても構わないけど、主がちゃんと家事育児も全部やってくれれば子供だって作ってもいい。それなら自分の両親も傷つかないのに。どうして主は、そういうことに配慮できないんだろう。よって主が悪い」など思っていそう。
彼らの利己的な言い分について、気持ちはわからなくもないですが、主さんから見たら、「いや、そんなこと言われても知らんし。人の都合は無視して、自分らに都合良い夢見てんじゃねぇよ」と思ってしまいそうです。
反面、主さんがこのようなモンスターたち相手に自分の都合を押し通そうとする場合、彼らからの理解や協力、援助が得られない可能性が高まることは自明といえそうです。人は自分が援助したいと思う相手に尽くしますので。そこは道理ですし、場合によっては対立が生じることも受け入れざるをえないでしょうね。
いやもう、主さん、言い方が悪くて、悪く聞こえるだけで内容だけ見れば、別段ふつうだなと思う。
子供を見せるために産んで、育児放棄するクソ親よりよっぽどいいと思うけどな。確かに、主さんのお母さんの言ったように、老後頼るなよ、は妥当。自己都合で子供産まないのなら、そこまでしっかり計画立てて、一切頼らなくて良いようにするべきだと思う。主さん見る限り、そこもしっかりしてそうだから、尚更、産まなくてもいいんじゃない？と感じた。
旦那に関しては、ほっとけ。気にしないこと。本人が、人前でいいこぶるだけなら、2人の会話録音して、最悪きかせればいいんじゃないかな。旦那は、子供の面倒を見るのが面倒で子供作ることに消極的、だけれども、実親の前ではこういうこと～いってるんですよ、が分かる内容取っておけば後はいつでもなんとかなる。
子供を産むつもりと公言していたのに、気が変わって子供作らない要らないとなったら、そりゃ両親は穏やかでは居られないでしょうよ。期待させること何度も言ってたなら尚更、ショックと裏切られた感は強いだろうね。
主さんが気が変わったように、旦那さんも孫を望む親の事や諸々思う事があって考えが変わったかもしれない。
でもこの妻が相手じゃ、本心を切り出せないと思うわ。言ってくれれば検討の余地ありとか言葉では言ってるけど、実際は猛反発食らってシャットアウトされるのがオチだろうし、仮に産んだとしても後々ずーっと嫌味や文句言われて今みたいにイライラされるのが目に見えてるから。
べつに子供を望まないという選択を非難する気はない。でも人生を左右する重大なことなのに己の主張ばかりで身勝手過ぎるところは本当に呆れる。ハズレ嫁だね主さん。
一人っ子の旦那さんと、兄妹がいて甥までいる主さんとでは、置かれている状況が違うでしょう？
それもすっ飛ばして、「自分の親なんだから自分で話してね」は酷すぎませんか？
貴女は、自分の気持ちを誰も解ってくれないと思っているかもしれませんが、旦那さんの気持ちも理解出来てないですよね？
子供を産んで当然なんて思いません。
夫婦には夫婦の考えがあり、色んな人生設計があるでしょうから、それは自由だと思います。
でも、スレとレスを読んだ限り。
主さんは自分の考えを「夫婦の考え」とごり押しして、周りを敵に回している様な気がします。
「親の顔を見たら、孫を抱いて貰いたくなった」と旦那さんが感じていても、今の主さんには話せそうにないですよ。
両親のプレッシャーと言うより孫を楽しみにしてる両親に孫を抱かせてあげたいと言う気持ちになって二人で決めたことだと言えなくなっただけだよ。あなたにイライラされ問い詰められたら本当の気持ちが言えず泣いてしまったんじゃないかな。冷静になってたらそんな言い方はしないし孫を楽しみにしてる両家の両親に向かって子供をを作りたくないとは言えないよ。子供のことを言われる煩わしさが嫌でそう決断したんだろうけど一生子供を持たないと言われた方は受けとるし今は仕事も充実してて仕事がしたいから今すぐ子供を持つことは考えてない。と両親に希望を持たせた言い方をすればここまでの騒動にならなかったし旦那さんも両親に伝えられたのでは？
どうしたらいい？て
そんな結婚生活楽しい？
この先も旦那の両親から攻められる辛い立場の嫁
主を助けてもくれない旦那と夫婦生活続けるの無理じゃない？
主の年齢も二十代で健康なら
余計に長くなるよね妊娠出産しろって
このまま生活続けても両家の両親を説得も出来ないし
夫婦関係に愛情は、あるの？
別れて別の道を歩むしか無いんじゃないかな？
11です。何度もすみません。
主さん、子供を産むか産まないかの選択については何度も言いますがよく旦那さんと話し合って下さい。人の気持ちなんて変わるものです。それは誰にも責められるものではありません。ましてや産むのは主さん自身なのですから。主さんに対して離婚した方がよい…という意見もありますが、それは主さん夫婦が決めることです。ここで回答している人達は、私も含めて主さん達の全てを知っているわけではありません。今回の件で主さんが良くなかった点は「伝え方」でした。いくら感情的になっていても言ってはいけないことでした。そこはご両親に謝罪し、あとは旦那さんとよく話し合うことです。
このままこのスレ開けていても主さんが傷つくだけでは？
主めんどくさいタイプの人だね…
そして自分で”ちゃんとやってる”つもりで物事をややこしくするタイプって感じ…
別に今すぐ答えを出さなくたって良いんだって…
なんで今の選択肢に黒か白かしかないんだよ。世の中グレーの事の方が多いのに。
主さんは子供いらないって「今は」思ってるし夫婦ちゃんと話し合ったんだというそれだけを根拠にしてるけれどさ…
３年後５年後７年後くらいには今の旦那とは離婚して都合よく他の男性と子供作ってやっぱ子供かわいいわとか言ってそうだぞ。
さも相手が悪いかの様に思ってるし言ってるけれど、相手だって黒にも白にも決めかねることくらいある。しかも相手はあなたの事を考えて黒とも白とも言えない事だってある。
自分が周りを振り回してるのかもって事も考えた方が良いかもしれないし…
これで夫婦仲が悪くなったり離婚とかになるならその原因は自分にあるというのだけは動かしようのない事実になっちゃうぞ…。
なんでこうキーキー言っちゃうし考えちゃうんだろうなあ…女って…
そんなのしてるから色々なとこで火花散らしちゃうんだよ。
もうちょっとこう…心ってか気持ちに余裕や寛容さ、柔らかさを持ったらどうだい。
幸せに過ごしたいんでしょ？
物事はたとえ同じ物事があってもそれを白にも黒にもどっちにでもできる。同じ物事があってもそこにいる人によって、ある人は揉め事や嫌な事にしてしまい、ある人はなんだそうかとなんでもない事になって揉め事にもならないって事に分かれたりする。
その違いが生まれるのは、その人がその事で角を立てるかどうかと、その人がその物事を自らややこしくめんどくさい事にしてるかどうか…それだけだよ。
主さんは一体何が一番大事なんだい？
正しい事や自分が間違ってない事の方が、夫婦仲が悪くなる、親戚づきあいが悪くなる、家庭がギスギスしてしまう事よりも大事なの？
相手に求めるのではなく、自分が作り出しなよって思う。
今主さんが作り出してるのは自分が悪くない様にするために相手や周りの人を悪者にして責めて周りを嫌な事だらけにしてる…それだけだと思う。
少し…俯瞰的に、もっと長い目で物事見ても良いと思うよ。
自分が見たいもの、狭いものだけに目を向けるのではなくて。
結局のところ主さんが凄く嫌なのは自分のせいにされて思い通りにならないからでは？
子供が嫌だからは仕事や趣味のジャマだからでしょ？
旦那さんも決めた通りに動けず邪魔くさい役立たずでウザいからでしょ？
思い通りに旦那さんが合わせられない原因は、主さんが洞察も認識もできないのが悪いでしょ。
子供を作らないって選択は、2人がいいならべつにいいと思います。
2人の人生ですしね。
ただ、人生の無駄、と言われたご両親の気持ちをもうちょっと考えてあげてほしかった。
あなたが今あるのは両親が人生捧げてくれたおかげかと…
主さんの言ってることめっちゃわかるわ。
言葉を濁すだけが優しさだと思ってる人たち。違和感。
はっきり言わないと分からなかったからハッキリ言ったんでしょ？主さんだって最初からキツく言ったわけじゃないんじゃない。
言葉が優しいだけの人って相手にも優しい言葉を期待するくせに、ハッキリ言わないと分からない鈍感な人が多い。
確かに言葉はキツいし悪者にされやすいかもしれないけど、主さんだけが悪いんじゃないよ。言葉が優しいだけで他人に強要してくる人よりよっぽど良い。
かなり気の強いバリバリ仕事人間な嫁と、その圧力で尻に負けて敷かれる優柔不断な気弱な旦那ってイメージ。
すべてにおいて言い方の圧力の強さよ。笑
怖いって。笑
もっとこう、相手の気持ちに寄り添お。
一人っ子で孫を期待していた義両親、母親、旦那さんのポジションに立って頭の中で考えてみる。
今周りの人全員の気持ちをズタズタにしてますよアナタ。
子供作らないっていう人生設計はいいと思うんだ。それも人生。
ただ、夫婦になったら両家も関わって自分だけの人生じゃなくなるんだから、それも子供問題にシビアな一人っ子の家と繋がったんなら尚更。
まず第一にする事は、旦那さんと深く話し合いよ。
それもなるだけ一方的な圧力を加える言い方を控えて。
そしてその話し合いで固めた結論を2人で足を運んで両家にしっかりお伝えすること。
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