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とてもヘビーな内容です。 批判などはご遠慮ください。 第三者の視点でのご意見…
とてもヘビーな内容です。
批判などはご遠慮ください。
第三者の視点でのご意見が欲しくて相談します。
29歳男です。
彼女が27歳で、この春結婚式を挙げる予定でしたが、コロナで延期中です。
入籍はまだしていません（10月にする予定）
彼女にはお姉さんがいて、シングルマザーでした（確か未婚）
子供が3歳。
去年病気が発覚し、入退院を繰り返し、手術もしましたが助からず、亡くなりました。
お姉さんはお子さんの事をずっと心配していて、彼女に何かあったら子供を頼むと託していたそうです。
彼女から正式に子供を養子にして育てたいと言われました。
彼女の親御さんは、自分達が育てるからと言ってくれましたが、彼女は姉との約束を果たすと譲りません。
僕と子供と家族になりたいそうです。
彼女の事は大好きだし、お姉さんの子供ともよく会って遊んでいたので、可愛いです。
でも、結婚もこれからなのにいきなり3歳の子の父親になる覚悟は持てません。
彼女は僕が嫌なら結婚をやめてでも、子供を育てる覚悟だそうです。
彼女とは別れたくないし、結婚していつか彼女との子供を持ちたい。
血の繋がりのない子を育てられるでしょうか？
迷いがあるならやめた方がいいのか。
彼女の事が大好きなのに、男らしく受け入れられない自分に嫌気がさします。
何でもいいです。
ご意見ください。
20/06/25 06:34 追記
たくさんの回答ありがとうございます。
何度か子供と過ごして考えたらいい、というご意見たくさんいただいてるのですが、
どうするかも分からない状態で何度か子供と過ごして、子供はストレスにならないでしょうか？
3歳の子がどこまで理解するのか分からないですが、時々会うあのおじさんは誰だろう？と思いますよね？
お試し？のような事をして、子供にとって良いのか、教えてください。
20/06/26 08:18 追記
今日の夜、親に話しをする事にしました。親の意見も聞きつつ、相談してきます。
父親は誰でも急になるもの、のような意見もありましたが、さすがに想定外過ぎる事態で、なかなかそう思えない自分もいます。
何が彼女にとって、僕にとって、その子にとっての幸せなのかも、考えれば考えるほどよくわからなくて。
新しい回答の受付は終了しました
そんな自分を責めないでください！
難しい事に直面されてるんです！💦
誰でもそうなります！
ですが迷われてるのでしたらもう少し結婚の事は考えていった方がいいです💦
焦って決めて良いこと無いので……
全然答えになってなくてごめんなさい。
主さんが幸せになる未来を願ってます。
とても複雑な状況で大変ですね
簡単に父親になると言う人よりも誠実かと思います
他人の子供になるなんてそんな簡単な事ではありません
そして初婚でしかも彼女の子供ですらない訳なので余計に難しいと思います。
その状況で結婚するならば子供の事は成人するまで面倒をみると腹を括るしかないです。
1度その彼女さんときちんと話をしたらどうでしょうか？
彼女の主張を否定したりせず聞いた上で、すぐに父親になると決断する事はできない子供の人生にも自分達の人生にも関わることだから、と。
だからもう少し冷静に考える時間がほしいと主張する事は何も間違っていないと思います。
ふーん、要は責任持ちたくないって話やろ。
まぁ、気持はわからんくもない気がしなくもないわ。
ぶっちゃっけ血の繋がりがあっても、所詮他人は他人やで。
血の繋がりがあるから家族なんやない。
家族っていう想いがあるから家族なんや。
それを無くせばただの他人や。
誰であってもの。
お前さんの未来で産まれるかも知れない子供、血の繋がりもないただの子供、所詮同じ子供や。
そんな中途半端でいけばどうなるかなんぞ、ちょいと考えれば眼に浮かぶやろ。
そこを踏まえた上で答えを出しんしゃい。
主さんがそう思うのは当然だと思います。
彼女は主さんと別れても子供をとると言っている。
極端に言えば、嫌ならいいのよ、あなたとは別れるから、って事でしょ？
こんな言い方悪いけど、そこまで主さんが大事ではないのよ。
なので、主さんは彼女と結婚したければ、彼女の全てを受け入れるしかないでしょうね。
私はやめた方が良いと思うけど…、他の方の回答にあるように結婚はとりあえずやめときましょう。
でもあまり結婚に幻想を抱かない方が良いわよ。
結婚生活ってそんな甘いもんじゃないからね。
人の気持ちに絶対なんて無いから。
彼女だって、その子をこの先ずっと自分の子供として今と変わらない愛情で育てていけるかなんてわからないのよ。
彼女はまだ子供を産んだこともない。
自分の子供を持ち、育てたこともない。
子育ての大変さを知らない。
身内の子だから自分の子供（将来出来るかもしれない自分の子）と、同じように育てられるかと言うとそれはわからないのよ。
子育てってそんなに甘くない。
たとえ自分の子でも子育てって難しい、腹が立つ事も多いし投げ出したくなることもある。
オママゴトじゃないならね。
一番いいのは、親御さんが育てる事だと思うけどな。
ま、それは主さんに言った所でどうにもならない事だけど。
なので、主さんもその子の面倒を見ると決めたとしても、その気持ちに絶対は無い。
だけど、その責任を途中で投げ出す事は出来ないと、覚悟を決めれないと無理だと思います。
3のお礼を見て、彼女の（婚約者）の姉でも所詮他人の死なのだと思いました。
オスは実子以外は殺す勢いだとこの掲示板で見ましたが、あなたは例外にはならないと思います。
ここまで正直になれてわかったでしょう。
結婚したいあなた、結婚を辞めても姪の母親になりたい相手。
ベクトルが違います。
白紙に戻したら良いと思います。
彼女さんは一人で姪をずっと守り切っていけるでしょうか？愛する子供でも親一人はとても大変で泣くこともあります。親御さんが助けてはくれるでしょうけど。別の方と仮に結婚したとしてその方とうまくゆくかもわかりません。提案は彼女の両親とお話をして気持ちをわかってもらえたら、彼女のご両親から彼女に説得してもらえることもあるかもしれません。ただ彼女が怒って頑なになる恐れもあります。時間が経ってやはり貴方が必要だとなれば彼女と結婚できるかもしれません。姉だってこの子をよろしくとは言ったものの、親になってと言う意味ではなく叔母として守り続けるって事だったんじゃないでしょうか？
受け入れる決心がつかないって当たり前だよ！
育児は時間とお金と労力がものごーーーくかかり、重い重い責任を負うのだよ。実子でも心が折れる人がたくさんいるのだから、自分を責めないでいい。
かっわいい実子ができたとき、病気などで育てにくい子だったとき、ぐれたりしたとき、彼女が急逝して子と残されたときなど難しい状況を想像してみたらどうかな。それでも大丈夫という自信があるならいいと思う
15さんの質問、慰謝料は交渉次第、養育費はその子と養子縁組したら払わなければいけないです。一度養子縁組すると解消は離婚以上に大変なので慎重にね。
この状況は非常に悩むと思う…。
心中お察し致します。
結論から言えば…
「彼女が結婚を辞めてでも
子供を育てる…」と言われたなら
この結婚はするべきではないよ。
だって、主さんはその時点で、
彼女の人生設計からは外されてるし…
例え姉との約束だったとしても、
その子は姉と他人の男との間に
出来た子供なのだから…
主さんと子供を天秤に掛けた時に
子供を育てる事を選択した時点で
自分の子供でもないのに結婚を
辞めてまで育てる気持ちの決意には
もう、主さんが必要ない人生を
彼女は描いてしまってますよね…。
親戚の子を長期あづかって育てる、ではなく、この子の父親代わりを求められているの？ 父親にならないなら主はいらないではなく、イメージ的に彼女さんのご実家に（といっても彼女父母は住んでおらず新居になると思うけど）主彼女＋子供のみ同居って形でいいんじゃない？
それと主は主と彼女の子供ほしいと言っているけど、姉子の精神が安定するまで数年は実子は作らないということになるよね？ そこらへんも話し込んである？
友達が兄子育ててる人いるけど、いまだに結婚せず兄子育ててるよ。
あと、子持ちで結婚した友達は、新しい旦那に養育費出してもらわず、自分で稼いで大学まで上げていたよ。養育費は彼女の貯金＋保険金で賄える感じなの？ そこは主に出してくれという話になったの？
そもそも、その話は彼女が突っ走ってるだけで、親は認めてないとか
ないですか？
主さんの親も認めないでしょう。
子供の親権は彼女の親にして
養育権というか、育てるのを
主さんと彼女と彼女の親と
みんなで育てる方法などはどうですか？
住まいは彼女の実家の近くとか
彼女はお姉さんの子が何より大事。
だからあなたよりお姉さんの子を優先します。つまり、あなたが我が子を持ちたいと思っても彼女は産まないと思います。なぜなら実子ができるてしまったらあなたがお姉さんの子と我が子を平等に愛せるわけないとわかっているから。お姉さんの子のために結婚諦めるような人なら絶対あなたとの子は産みませんから。
あなたは我が子を抱けなくていいんですか？
親に孫を抱かせてあげなくていいんですか？
私の息子たちが将来、そういう女性と結婚すると言ったらとても悲しいです。
本来、子孫を遺すために生まれたんですからやはり我が子を育てられないのはキツイですよ。
こう考えたら？
世の中には、子持ちのシングルマザーと結婚して、愛する女性と誰かわからない男の子供（言い方が悪くてごめんなさい）を自分の子として真剣に育てている男性も沢山居ます。
それは、自分の愛する人の子供だから自分も愛そう、愛する人と一緒に居るためにはその子も受け入れよう、という事でしょう。
主さんの状況は、心情的には、その例よりは軽いのではないでしょうか？
愛する彼女の亡きお姉さんの子供…、愛する彼女と誰かわからない男の子供、比べたら余程今の状況の方がましでしょう？
そう考えると、少しは前向きに考えられるのでは？
悩める主さんは真面目な方なのだと思います。
彼女と二人で、暖かい愛情で育てていけるのではと感じました。
妻の実妹の子(当時5歳)を養子にし育てた親戚がおります。
シングルマザーであった実妹が事故で他界したためです。
主さんとの状況がかなり似ている為、レスさせて頂きました。
ただいま、26歳。
本当に立派な青年になっております。
実子のように、良く似ていて
言わなければ血縁関係がないなんて本当にわからないと思うくらいです。
親戚とその妻にも実子が二人おりますが、兄弟仲も良く、何か問題が起きたとも聞いたことはありませんね。
うちの親戚全員の中でも、そんな話になったことはありません。
ただ、私にはわからない色々はあったかもですが。
良く母親は妊娠時点で母になり、父親は「育てて行く過程で父となる。」と聞いたことがありますが、親戚はそれを見せてくれた人でもあります。
世代も違うでしょうから、今のお若いだろう主さんとは考えも違うでしょうし一概には言えませんが、私は親戚からその子を育てるにあたり、愚痴や不安などを聞いたりしたことも一度もありません。
奥さんからも、無いです。
それが、良いといった意見ではないですが、
逆にそのくらいの覚悟が無ければ、やはり難しいのかとも感じます。
色々お悩みでしょうが、自分自身も、なにより、その幼いその子の運命も左右する大事な決断になりますから、感情に左右されず、しっかり向き合いどの決断が良いのかを、焦らず彼女とじっくり話され決断されてくださいね。
血がつながってるつながってないなんてほとんど気になりません。
一緒に生活して愛情があれば家族です。
私は父と母が忙しくほとんど会えず、祖父母に育てられました。
祖父母を本当の両親と思っています。
父と母は血がつながってるだけの他人でした。
たぶん死んでも泣けません。
ステレオタイプの人には驚かれるのであまり言えませんけど。
外国では養子はよくある話しですよ。
血のつながりって思ってるほど意味ないです。
甥っ子が可愛くて、一緒に暮らしても良いかなって思えたらOKと思います。
大変でしたね。
一案ですが、もし貴方が「結婚」そのめのを20代のうちにしておきたいとか焦ってるわけではなくその彼女だからこそ生涯共にしたいと思えたということならば、
一旦結婚の話を置いておいて、
2人でお姉さんの子供のケアに努めるのはどうでしょうか？
恐らく、お父さんも居なかったのにお母さんが居なくなって、今とても、誰よりも寂しくて不安なのはその子なのではないかと思います。
貴方もだけどその子にとっても、急に「今日から私たちがママとパパだよ」とされても戸惑ってしまうと思うし、
少し結婚の話を置いておいてその子の安心や心の傷をケアすることにしばらくは努めて、
その過程で貴方が「この子の親になりたい」とか「なれそう」という思いが出て来たならば、
貴方と彼女だけで決めずにその子自身にも一応意思を聞いたりなどもして、
それで決めていくのはどうでしょうか？
もしかしたら、その子自身が「おばあちゃんがいい」なんていうのならば、そしておばあちゃんも育てるつもりがあるのなら、それがきっと一番その子は安心なのでしょうし。
子供の気持ちを一旦、配慮しつつ貴方の気持ちの経過も確認する期間を暫く設けてみるのがいいのではないかな？と思いました。10月までのたった4ヶ月でなく、数年でも。彼女もあと2~3年後だとしても健康な体ならば出産なども出来る年齢ですし。
悩んで当たり前ですよね。色々な人の人生が関わってくる事ですし。
安易に大丈夫、一緒に育てようと言う人よりも誠実だと思います。
私も他の方の言うように一度結婚を白紙にして考えた方が良いのではと思いました。
彼女さんがハイになっているような印象も受けたので、少し時間を置いて、あらゆる可能性の話をして(実子を作るか、住む場所や彼女さんの仕事をどうするか、教育方針等)お互いに親として育てられると思ったら結婚すればいいですし、無理だとなったらお別れすればいいと思います。
子供の為に早くと思うかもしれませんが、焦ってマイナスになるよりは、じっくり考えて結果オーライの方がお子さんの精神的にも良いと思います。
こんな問題すぐに答え出せる人いないと思う。
男らしいとか男らしくないとか、責任問題とかの話じゃないよね。
とりあえず今の所彼女がわは皆悲しみの中冷静では無い感じなので、
少し時間をおいた方が良いと思う。
やっぱり時間が必要じゃないですか？
また冬になればコロナもでるでしょうし、少し延期にしてその子と3人の時間を作るのどうでしょうか？
いきなりはやっぱり大変でしょうし、主さんたちにお子さんが出来ればまたバタバタしちゃいますし。
今はその子中心の生活で慣れていくしかないような？
何回かその子に会ってみてはどうでしょうか？実際に会ってみて、感じるものがあると思います。
また、もし養子にする場合その子にきちんと話をするべきだと思います。まだ三歳ですが、幼いころからそのようなことは理解するべきかと思います。(実際私も家庭内の事情はかなり幼いころから認識していました。)
あなたの選択が正しいかどうかは分かりませんが、どちらでも正解だと思います。たくさん悩んで下さいね。
私も彼女が落ち着いて考えれるまでは、待った方がいいと思う。
お姉さんは、妹に子供の親代わりになってほしいと頼んだのかな？
婚約者がいて、これから結婚を控えてる妹に頼むかな？
ご両親が育ててると言っているあたり、できるだけの手助けをしてほしいって意味で頼んだんじゃないかと思うのですが、お姉さんが亡くなった事で、使命感に燃えてる感じがします。
それは悪い事じゃないけど、お互いが、こんなはずじゃなかったってならないように慎重にね。
結婚適齢期だけど、まだ焦る年齢でもないし、もうちょっと待ってみては？
私は39なのですが、今の年になりもう自分の子が大きくなっていて人の子どももかわいいと思え 今なら落ち着いてるから分け隔てなく接することはできます。
ましてや、自分の子は成人してる子達なので。
(若い時に産んでいます。)
ですが、自分の子ができる前で子育てする前です。
その後に自分の子どもがうまれたら まだ可愛がらないといけない上の子を大事にできるでしょうか？
私は2人自分でうんでも下の子を甘やかしたりしてしまいました。
そういうのは自分の子でもあるけれど、その度自分を責めます。
それに、もし自分の子だとしてもしつけとして叱ることを 他の人からみたら厳しいと思われたり。
そういうストレスも葛藤もあります。
正直、こういうのは少々真面目でないあっけらかんとした人の方がうまかいきます。
主さんのように責任感があり 真面目に考えてる人は 悩み苦しむような気がします。
いっぱい会いに行ってもいい。近くに住んでもいい、いとこでもきょうだいのように遊びにも旅行にもいってもいいから
責任や子育ての違いで苦しみそうだからお義母さんお義父さんにまかせて 結婚して欲しい。
と、言うのはどうでしょうか。
彼女を支えたいけど、他人の子どもを突然迎える決断はすぐにはできないということなら、結婚以外の選択肢もあるのではないかと思いました。
いろんな形で支えていくことはできますよ。
彼女としては自分の養子でないといけないのでしょうか。彼女の親がその子を養子にして、兄弟姉妹になるという選択はないのでしょうか。
結婚を決めて今とても幸せな時期でしたのに、、、本当にお気の毒だと思います。
彼女と結婚したいという気持ちがよく伝わってきました。そしてこの彼女の姪御さんに対する主さんの複雑な思いも伝わってきてとても苦しくなりました。
主さんはご自分の心にとても正直でいらっしゃる。それを大事にしてください。
今 彼女としか結婚は考えられないかも知れませんが、少し考える時間を持つことを勧めます。今は、彼女は姪御さんの父親になってくれないならこの結婚は白紙というほどに姪御さんの親となって生きることを選ばれているわけです。これが現実です。
結婚まで約束した仲なのだから そんなに簡単にお別れできませんよ。彼女の親御さんともお話しするのもよいと思います。
今は辛いかも知れませんが 3歳の他人の子の親として生きることはできないと思うならば、今は辛いけれど、彼女とはお別れした方が良いのかも知れません。それが主さんにも子どもにも彼女にも良いことのように思います。
彼女とは縁がなかったと思う方がいいです。
彼女と他人の子どもの人生を全部背負えるか よく考えて下さいね。
全て背負えると覚悟できたなら結婚なさって下さい。お幸せになれると思います。
今は想像できないかも知れませんが、貴方には別の良い人が現れる可能性だってあります。
駄目で元々。とりあえずやってみたら。
このまま別れても彼女に未練が残るだけで、前には進めないと思う。
実際生活してみなければ分からないし、無理だと判断すれば別れを選択すれば良い。
但しお姉さんの子供と養子縁組みは数年しないことですね。
万が一別れた時に養育費の義務が発生しない為に。
>> 24
親戚の子を長期あづかって育てる、ではなく、この子の父親代わりを求められているの？ 父親にならないなら主はいらないではなく、イメージ的に彼女さ…
お金の話まではしてませんが、もともと彼女の実家と僕の生活圏は同じ区内なので、彼女の実家の近くで新居を探す予定にしていました。
今回の事があり、尚更近くで探す事になると思います。
もし結婚するなら、家族として一緒に暮らすので、僕の子として育てる覚悟を持ちます。
お金に関しても、お姉さんの子供の事を考えたら、彼女に専業主婦になってもらい、しばらく精神面でフォローするのがいいのかなと思います。
お姉さんの遺したお金は大学費用になるくらい、との事です。
その子供にお金を出したくない、と思うのであれば、そもそもこの結婚はしない方がいいと思います。
彼女との子供は、本来ならすぐ欲しいねと話していましたが、今の状態だとしばらく難しいですよね。
そこまでは話ができていません。
主さんが何らかの決心がつくまで結婚は白紙にして付き合いを続けてみる。
何もせずただ考えるだけでは答えは見つからないです。
彼女と子供と会って二人と向き合い自分の中で結論だすしかないのでは？
主さんの悩みは当然なので男らしくないとかそんなんじゃないですよ。
彼女に未練があるなら彼女に自分の中で答えが見つかるまで付き合いたいでいいと思います。
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