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熟年夫婦の事でご相談します。私は50代後半の主婦、夫は10歳年上で小さな会社の自…

回答26 + お礼25 HIT数 1906 あ+ あ-

匿名さん
20/08/17 20:57(更新日時)

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熟年夫婦の事でご相談します。私は50代後半の主婦、夫は10歳年上で小さな会社の自営業者です。この不景気な世の中とても正社員なんて雇えず、持病持ちでありながら何とか夫の事務の手伝いをしています。2年ぐらい前から夫婦間に亀裂が入り、もう家族別ご飯が習慣になってきました。別に夫や私が浮気した訳でもなく、夫のモラハラが激しく、食事中に怒鳴られたり、仕事の事で怒られたりもう我慢できなくてそれぞれ別の部屋で食事を取るようになりとてもほっとしています。朝から18時過ぎまで夫と一緒って本当に大変です。お盆休みに夫と外食に誘われても内心行きたくなく、様々な理由をつけて断っています。一緒にご飯食べなくないって相手が嫌いなのですよね。離婚なんて簡単にはできません。子供は成人していますが、私は夫のモラハラのせいで5年ぐらい心療内科に通っています。本当は逃げたいのですが、逃げる所がなくて苦しんでいます。どなたかご意見宜しくお願い致します。

No.3121700 20/08/14 00:04(悩み投稿日時)

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No.1 20/08/14 00:20
通りすがりさん1 ( ♀ )

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なんで離婚出来ないの?
離婚して事務だけ手伝えば良いじゃん
バイト代貰って。

No.2 20/08/14 00:25
お礼

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>> 1 お返事ありがとうこざいます。離婚なんてしたら出ていけという人です。そんなになまやさしい人ではなくとても気難しい人なのです。

No.3 20/08/14 00:31
人生の先輩さん3 

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何か?
趣味を見付けて、気分転換をしてみたら、とにかく、普段から、一緒に居るから、休みくらいは、外へ外出して気分転換をしてみたら?
新しい生き方を模索してみたら?
心療内科に、通院しても、話をするだけでは、改善しませんよ。

それどころか?

鬱病に、成ったり、更年期障害に、成るよ?

ストレスを抱え過ぎだよ?

温泉とか兄弟を誘うとか両親とか子供達と旦那抜きで、行けば?

精神安定剤とか眠剤とかでは、治療法にも、限界あるからね?

No.4 20/08/14 00:43
お礼

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>> 3 貴重なアドバイスどうもありがとうございますございます。自分なりに趣味をみつけて、夫抜きで外出楽しみたいと思います。

No.5 20/08/14 00:51
主婦さん5 ( ♀ )

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ご実家はないですか?

うちの母は、ずっと家庭内別居してましたが
 
実母(私からしたら母方の祖母)の介護を名目に、最近から別居してます。めちゃくちゃ元気になってます。

私が子供時代は、父のモラハラ的な部分やギャンブルなど色々な事で母も精神的に病んでいて通院してましたが(今も薬飲んでるみたいです)

明らかに父と物理的に離れて、元気になってます。  

主さんも、お辛いですよね。

世の中、色んな仕事があると思います。
ご主人と離れること、できないでしょうか。

No.6 20/08/14 00:58
通りすがりさん1 ( ♀ )

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え?
離婚して出て行ったら良いじゃん。

なんで心療内科まで通院して
一緒にいるの?
って思うよ

No.7 20/08/14 01:16
お礼

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>> 5 ご実家はないですか? うちの母は、ずっと家庭内別居してましたが   実母(私からしたら母方の祖母)の介護を名目に、最近から別居して… お返事どうもありがとうございますございました。とても参考になりました。もう両親は何年か前に他界しており、そこには姉夫婦が住んでいます。ご存じかと思いますが、離婚すると女性側はとても不利なのです。持病持ちなので、なかなか他の仕事につけません。不倫はしていないので夫から慰謝料もらうこともできません。

ですから、なるべく離れていられる時は離れている、それが私にはベストだと思っています。

No.8 20/08/14 01:19
お礼

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>> 6 え? 離婚して出て行ったら良いじゃん。 なんで心療内科まで通院して 一緒にいるの? って思うよ お返事どうもありがとうございます。不倫もしていないのに離婚したら、慰謝料ももらえず、住む家もなしとんでもないどん底生活になってしまいます。また、持病持ちなので、なかなか他の職種で働く事は難しいのです。

No.9 20/08/14 01:22
主婦さん5 ( ♀ )

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例えば、職場は同じでも、住まいを分ける。


のは、きっと難しいですよね。。

離婚は、正直勿体ないと私も思います。そこまで我慢されてるので、貰えるものは貰った方が良いと思うので。

ただ、モラハラは、慰謝料案件です…
(争えとは、言っているつもりはないです。それだけお辛い仕打ちを受けているという意味です)

あと、お仕事のお休みはちゃんとありますか?


No.10 20/08/14 01:36
お礼

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>> 9 ご親切にお返事どうもありがとうございました。夫はかなり強い性格なので弁護士さん入るともっとこじれる気がします。お休みはしっかりもらってますが、身体と精神の疲労でほぼ寝て過ごしています。おばあさんでもないのに、、、と思いますが、持病持ちなので自分の健康寿命は延ばしたいと思っています。これからの人生まだ上手くいけば、30年ありますので、どう幸せに生きて行くか、毎日悩んでおります。

No.11 20/08/14 02:36
悩める子羊さん11 

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あの~、離婚出来る理由は浮気しないと離婚できないなんて、可笑しな知識を何処で刷り込まれないの❓
病院送りまでにされたモラハラ(精神的虐待)は充分に離婚理由にもなりますし、慰謝料の対象にもなりますし、結婚してから二人で築いた財産は夫婦のものですから、貴女の物でもあるので分割して貰えるし…
何をビクビクしてるの?
アホらしい…
もっと時間が立てば、もっと離婚したくても出来なくなるよ❗
子供も成人してるなら、子供に助けて~❗って言ってみるのも手…
多分、子供達は貴女が離れるのを貴女が決断するのを待ってると思うよ。
私達もそうやって、姑を65歳の時に助け出したから…手なんて、どんな事をしたってなんとかなるもの…
ちゃんと弁護士に相談しようよ。
モラハラ男には社会通念上の理論も通らないし、性善説も通らない、ひねくれた思考の持ち主だから。
だから、弱い者虐めをするのよ。
法テラスへ電話して弁護士相談の予約を取り付けて相談し、弁護士付けて調停なり離婚しようよ。
弁護士の費用もそこなら相談に乗ってくれるから…

No.12 20/08/14 02:47
匿名さん12 

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結婚して、数年しか経ってないのに
私も休みになると
憂鬱な気分になります。

私も持病があり、専業主婦です。
体調が良い時に
やれる家事を終わらせたいのに
旦那は仕事のお昼の休憩に
ほとんどの帰って来ます。
帰って来ない時もありますが
お昼の時間に合わせて
家事をしたりしていると
中断しなければならなくなったり
帰ってくると余計な家事が
増えたり、面倒です。

仕事から帰ってきて、
今日は何してたの?
など聞かれてると
干渉されている気がして…

私の旦那もモラハラ気質な所があり、
ストレスが溜まり、体調も悪化したので
実家に帰りました。
そしたら、少しずつ回復した様に
思います。

いくら夫婦でも、
四六時中、一緒にいるのは
ストレスが溜まりますよね。
私はお昼に帰って来られるだけでも
面倒だと思っています。

今の時期は難しいかもしれませんが
安い近所とかのホテルとかに
数日程、泊まるとか出来ると
心が少し落ち着くかもしれないですね。

No.13 20/08/14 03:29
子育てママ ( 30代 ♀ FuNTCd )

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本当は逃げたいと思いながらも、逃げることは現実的ではないとお考えなのですよね。
たしかに離婚は大変なことですし(私は離婚経験があります)、生活が変わることは不安なことでもありますよね。

ただ、このままの状態で主さんの人生が続いていくことは決して幸せなことではないとも私は思います。
本当に逃げたい、離婚して新しい人生を歩んでいきたいと思うのなら、自分が自立していくしかないと思うのです。

それが今は出来ないと思うのであれば、旦那さんと向き合あってみるのもいかがでしょうか?
自分の本音をぶつけてみる。
自分自身と向き合ってみる。

簡単なことではありませんが、何も行動しなければ状況は変わらないと私は思います。

心療内科ではカウンセリングは受けてますか?

No.14 20/08/14 03:33
お礼

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>> 11 あの~、離婚出来る理由は浮気しないと離婚できないなんて、可笑しな知識を何処で刷り込まれないの❓ 病院送りまでにされたモラハラ(精神的虐待)… お返事どうもありがとうございました。そうですね。弁護士さんに相談するのも良い手段だと思います。貴重なご意見に感謝致します。

No.15 20/08/14 03:37
お礼

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>> 12 結婚して、数年しか経ってないのに 私も休みになると 憂鬱な気分になります。 私も持病があり、専業主婦です。 体調が良い時に … お返事どうもありがとうございます。やはり同じようにモラハラ夫に苦労されている方いらっしゃるのですね。長期間家を空ける事はできませんが、半日でも一人でのんびり過ごしているとほっとします。朝から晩までは本当に息苦しいです。

No.16 20/08/14 03:43
お礼

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>> 13 本当は逃げたいと思いながらも、逃げることは現実的ではないとお考えなのですよね。 たしかに離婚は大変なことですし(私は離婚経験があります)、… 親身なアドバイスどうもありがとうございました。心療内科でとても良い先生に診てもらっています。ただ、夫はしんみりと話し合える人ではないのです。かつては私も元気があり喧嘩できましたが、とにかく口論には強くて私はメンタル弱
いので倒れ付してしまいます。本当に辛いです。

No.17 20/08/14 12:40
匿名さん17 

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本当に追い詰められてないから未だ そこで我慢出来る状態なんですね。
限界だったら形振り構わず逃げる様に別居するでしょ
私はモラハラの証拠集めに4〰️5年費やした。

主さん知識勉強不足
無料弁護士相談とか女性人権センターで相談すればいいのに

No.18

削除されたレス (自レス削除)

No.19 20/08/14 13:12
匿名さん19 

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主さん自身が離婚に前向きではない、離婚する気はないなら、今の生活でどう有意義に過ごすかを考えるしかないですよね。

私も旦那のモラハラに長い年月苦しんできました。
とは言ってもまだ25年ほど、主さんに比べればまだ短いですね。
今年下の子供が自立し夫婦二人になり、モラハラも少し落ち着きはしましたが、人の性根は変わりませんね、しんどいです。

私も今まで散々離婚を考えましたが、今となっては、自分にとっては別ですが、子供にとって家族にとっては、離婚せずに家族を続けてきた事は間違いではなかったと思っています。

では、これから離婚するのか…それも主さんと同じくそこまでの気はありません。


主さんは自営業で仕事が一緒との事、それが大変だし辛いですよね、しんどいと思います。

休みの時等、気が休まるよう好きな事をするとか、出掛ける趣味、外との繋がりを持つ等、自分が心穏やかに過ごせるよう工夫するしかないかなと思います。

現状を変えられないなら、自分の気持ちの持ちようを変えるしかない。


私も休日はもうそれぞれ別で過ごしています(旦那はリビングでふんぞり返っていますが、私は自室です)。

好きなテレビを見たりDVDを見たり、ここを覗いたり、音楽聞いたり、好きな時に昼寝をしたり、晩御飯食べるときだけ一緒です。

私はフルタイムの仕事を持っていますので、子育てが終わった今、お金はある程度好きになる事と、仕事だけが唯一の生き甲斐です。


主さんが心穏やかに暮らせますように…。

No.20 20/08/14 13:19
お礼

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>> 17 本当に追い詰められてないから未だ そこで我慢出来る状態なんですね。 限界だったら形振り構わず逃げる様に別居するでしょ 私はモラハラの証拠… お返事どうもありがとうございますございます。いえいえ夫のモラハラは手帳に記入したり、怒鳴った声の録音までしてます。慰謝料出せる人ではないので、仕方なく今の状況にいるのです。私の勉強不足ではなく、既に弁護士さんや女性カウンセラーにも過去に相談しています。お金のない人と離婚すると女性はどん底に落ちます。私は持病持ちなので働けなのです。御理解頂けますか?

No.21 20/08/14 13:20
お礼

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>> 18 要するに、離婚する度胸も無くて 1人は怖いと。 苦しいからやめてください。お願いします。

No.22 20/08/14 13:22
通りすがりさん1 ( ♀ )

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ごめんなさい。消しますね

No.23 20/08/14 13:39
お礼

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>> 19 主さん自身が離婚に前向きではない、離婚する気はないなら、今の生活でどう有意義に過ごすかを考えるしかないですよね。 私も旦那のモラハラに… お優しいアドバイスどうもありがとうございました。確かに離婚は女性にとってとても不利です。慰謝料支払える夫でもなく、私も持病持ちなのでとても他では働けません。ですから、今後の自分の時間を大切にして行くしかないですね。本当にどうもありがとうございました!

No.24 20/08/14 14:40
匿名さん17 

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>>20

そうだったんですか。それは失礼しました

弁護士やセンターの方のアドバイスは何と?
慰謝料取れずの離婚で主さんも経済力無しではにっちもさっちも行かないという事ですか?
財産分与とかどうなるのでしょう?

No.25 20/08/14 20:17
お礼

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>> 24 リアクションどうもありがとうございました。弁護士さんもセンターの方なども法律に基づいた決まりきった事しか、言わず、解決には至りませんでした。あちらこちら相談に行けば、様々なご意見聞けるかもしれませんが、体力気力なしです。離婚などしたら子供が結婚する時、不利になると思います。しばらくは我慢して、なるべく一緒にいる時間を少なくするようにする方法しかないかと現状ではないかと思います。またこうやってどなたかに聞いて頂けるだけでもスッキリします。どうもありがとうございました!

No.26 20/08/14 20:20
匿名さん17 

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>>25

>法律に基づいた決まりきった事<

どんな内容ですか?参考までに教えて下さい。

No.27 20/08/14 20:44
匿名さん27 

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簡単に離婚して出てけばいいとか言う人はその人の立場になった事ないから言えるんだよね
私は30前半で今旦那と別居してるけど、まだこの年で仕事に困らないから出来るけど、50代にもなったら仕事だって不安になるし簡単には離婚できないんだよ

No.28 20/08/14 21:31
お礼

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>> 26 >>25 >法律に基づいた決まりきった事< どんな内容ですか?参考までに教えて下さい。 法律に基づいていないかもしれませんが、子供が大学卒業して社会人になってから考えた方が良いと言われました。私には学費支払う能力がありませんので、、、父親が支払うべきと言われました。

No.29 20/08/14 21:35
お礼

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>> 27 簡単に離婚して出てけばいいとか言う人はその人の立場になった事ないから言えるんだよね 私は30前半で今旦那と別居してるけど、まだこの年で仕事… お返事どうもありがとうございました。確かに仰る通りです。私が30代であれば、正職で雇ってもらえる企業あると思います。50代であればせいぜいパートですね。持病持ちなので多くは稼げませんので、本当に大変です。

No.30 20/08/14 21:54
匿名さん17 

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>>28

お子さん一人立ち出来るのは未だ先ですか?

それまでひたすら貯金するしかないのでは?
慰謝料は無理でも財産分与とかあるんじゃないですか?

No.31 20/08/14 23:45
匿名さん31 

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主さんより少しオバさんですが、私の夫もモラハラで、少しでも気に入らないと大声で怒鳴るわ喚くわ手をあげるわで、どうしようもない人間でした。
なんでこんな男と結婚してしまったのかと後悔しない日はなかったくらいですが、離婚に向かうエネルギーさえ残っていなかったのかなぁと今は思いますし、私達夫婦を共依存とバッサリ斬られる方もいらっしゃるかと思います。
そんな私は夫が怒鳴ると呪いをかけるようになりました。
「禿げろ!禿げろ!禿げろー!」

下らないですか?
でもこれが案外スッキリしたんです(笑)

これは一時的な対処法ですが、私達のような年齢になると人生の終末が否応なしに近づいているのを実感されると思いますが、ご主人がそれだけ年上だと、どう考えてもご主人の方が一足早くあの世に旅立たれることになるはずです。
今は一日も早くその日が訪れてくれるのを待つというのはダメでしょうか?
愛する配偶者があの世に旅だってしまうのは苦しさ以外の何者でもありませんが、モラハラで苦しめられ続けた人間を見送るのに何の躊躇もないでしょう。
病気で入院する可能性があるので入院保険だけはしっかりと掛け、生命保険は掛けても掛けなくてもモラハラ夫が居なくなってくれることが一番の酬いなのでそこはご自由に。

こう書くと非人道的だと非難ゴウゴウかもしれませんが、人生をやり直せるお若い方と違い、このように夫の死を願う妻は意外に多いのです。

ちなみに私の夫は自分の癇癪が相手(私)の気持ちにダメージを与えることになると少しずつ気付くようになってきました。
年齢を重ねて改善した珍しい?ケースかもしれません。

No.32 20/08/15 00:27
匿名さん32 

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モラハラ、辛いですね。
こういう悩みに、簡単に「離婚すれば」と回答する人がいますが、出来ないから悩んでるんですよね。
そして、キツいお説教じみたことを言ったり。何もわかってない。

私もモラハラ夫にビクビクしながら暮らしています。
なるべく接しないようにしています。
お酒、タバコ、好きなようにさせています。
早くいなくなることを願いながら過ごしています。
そして、自分の健康に気をつけて。
旦那より長生きする事を目標に。
精神科の薬に頼ったりしてしまいますが、少しずつ減らすように頑張って下さい。
何の参考にもならない回答で失礼しました。

No.33 20/08/15 01:23
お礼

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>> 30 >>28 お子さん一人立ち出来るのは未だ先ですか? それまでひたすら貯金するしかないのでは? 慰謝料は無理でも財産… ご親切なアドバイスどうもありがとうございました。確かに仰る通りです。年金はまだ先ですがしっかり貯めようかといまから思っています。

No.34 20/08/15 09:53
匿名さん34 

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外食を断る勇気があるのならこのまま家庭内別居みたいな生活を堂々と続ければ良いと思いますよ。実際食事を別にしただけでも楽になったんでしょう?
「私が心療内科に通っているのはあなたの怒鳴り声のせいだから正直少し距離を置かせてほしい」ぐらい言っても良いと思いますよ。

あと趣味でも見つけてください。出来れば他人と交流出来る方が良いです。コミュニティセンターの習い事を受けるとか。今はコロナでそういうのも開催していないかもしれませんけどね。

主さんは旦那さんの事を心底苦手と感じて嫌っていながらも、ほんの少し情があるのではないでしょうか。長く過ごした家族である事は事実ですし。
その情と、【嫁が持病持ちでも見捨てず浮気もしない】という事実を力の源にしてなんとか仕事の時間を過ごしてください。

でも旦那さんから食事に誘ってくる時点で、旦那さんなりにあなたとまた仲良くしたいとは思っているんですよ。
いつか旦那さんがションボリして態度を少しでも改めてくれたら、そして主さんの心が健康を取り戻せたら、またちょっとずつ歩み寄れると良いですね。
どうせ離婚しないでそばにいるのなら、やっぱり楽しい方が良いですから。

No.35 20/08/15 12:24
お礼

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>> 31 主さんより少しオバさんですが、私の夫もモラハラで、少しでも気に入らないと大声で怒鳴るわ喚くわ手をあげるわで、どうしようもない人間でした。 … 貴重なアドバイスどうもありがとうございました。私には今夫を怒鳴る体力などありませんが、確かに10歳も年齢が離れていると夫が先に逝ってしまうのが普通ですよね。夫婦中良くてもご主人が先に亡くなった未亡人って結構気楽で長生きされている方多いですね。こんな事考えたらいけないかもしれませんが、いずれ夫が逝ってしまったら、鬱も治り年金だけで地味に気楽に暮らしていけるかもしれませんね。離婚をすすめてくださらなくて感謝しています。知り合いで離婚した人いますが、経済的にとても苦しんでいます。色々と参考にさせていただきます。本当にどうもありがとうございました。

No.36 20/08/15 12:26
お礼

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>> 32 モラハラ、辛いですね。 こういう悩みに、簡単に「離婚すれば」と回答する人がいますが、出来ないから悩んでるんですよね。 そして、キツいお説… いえいえとても参考になりました。本当にどうもありがとうございます。是非とも一部私もそのようにしたいと考えています。本音のご意見心から感謝します。

No.37 20/08/15 12:33
お礼

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>> 34 外食を断る勇気があるのならこのまま家庭内別居みたいな生活を堂々と続ければ良いと思いますよ。実際食事を別にしただけでも楽になったんでしょう? … ズバリ的確そしてお優しいアドバイスどうもありがとうございました。確かに食事に誘ってくれるのは日頃のモラハラに対するお詫びかと思います。私も精神やられてしまい可愛い女性ではなくなっているのです。その点では反省しています。
また、この酷暑の為、外食がとても面倒に感じていることも事実です。
本当にどうもありがとうございました。

No.38 20/08/15 21:09
匿名さん38 

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自分の体の事子供の事経済的な事、ほんと年取ると余計なしがらみが出来て、一歩がなかなか勇気がでませんよね。
若い時は実家に一時避難もできましたよね、今は逃げる実家も難しい。
私も同じような悩みですよ、今自分に何が出来るか、これから何をしようかと考えてます。
後息子が5年で独り立ちする予定なんで、それまでに私自身が1人で生きてく基盤を整えようと思います。
暫く前まで、旦那の顔色にビクビクし、自分に自信なくて、ほんとに精神的に病んでました

しかし、まず自分を取り戻す為に自分を磨きお洒落したり、笑って好きなことして、ビクビクするより受け流す術を身につけましたよ。

No.39 20/08/15 23:10
お礼

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>> 38 確かに仰る通りだと思います。本当に役に立つアドバイスどうもありがとうございました。若い頃は実家に逃げた事もありましたが、もう頼る母親も他界してしまい歳を重ねるごとに苦労は増えますね。皆様から色々とアドバイス頂きましたので、なるべく楽しみ見つけて生きて行こうと思っています。お洒落も生きるエネルギーになりますね。優しいお言葉に感謝致します。

No.40

削除されたレス (自レス削除)

No.41 20/08/16 08:19
匿名さん41 

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まるで私の母を想像してしまうような主さんで驚きました。

私の母も父からの癇癪による怒鳴りや罵声に耐えてきた人でした。
幼い頃に母から『お母さんはあんた達がいなかったら実家に帰ってたよ。』と言われたことが忘れられません。
そうまでして父と一緒にいた理由は、まさに主さんと同じで金銭的な理由と片親になると子ども達がかわいそうというものでした。

ただ、主さんと違うところは母が勝ち気な性格だったという所です。
最近じゃ喧嘩になったときは3日位車で家出したり、実家に帰ったりして父に心配をわざとかけてます。
あとは、私達(子ども)が成人して父に抗議するようになったことです。
母が怒鳴られた時には、私達が父に『そんなに怒鳴らなきゃならないことを母がしたとは思えない。もぅ少し母の気持ちも考えて。怒鳴って解決することじゃないよ。』と言えるようになりました。

他の方が仰ってるように、他に愚痴でもなんでも良いから旦那さんのことを吐き出せる場や旦那さんのことを少しでも忘れることができる趣味を探すこと。あとは、お友達や子どもさんと小旅行や食事に行く機会を作りリフレッシュすることをおすすめします。

気持ちが落ち込んでいると身体の不調も良くなりません。
旦那さん以外の人はきっとみんな主さんの味方です。
どうか心身ともに健やかに過ごせる日がくることを祈っております。

No.42 20/08/16 10:31
匿名さん42 

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お子さんは何歳なんですか?

No.43 20/08/16 10:33
主婦さん43 

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モラハラの証拠を今からでも日記をつけるようにしましょう。
いつか離婚できるように証拠をためていくのです。

そして慰謝料と財産分与と年金分割。
自営だから年金は国民年金ですか?
とすると金額が少ないですね。

  • << 46 アドバイスどうもありがとうございました。身近に離婚している人達いますが、本当に辛そうで私には無理そうです。もし、離婚してかえって幸せになっている方がいたらごめんなさい🙏。ただ、酷い事言われた時は手帳に記録しています。モロハラでも慰謝料もらえますが、残念ながら夫は支払い能力なしです。
  • << 49 アドバイスどうもありがとうございますございます。あまりに酷い発言は手帳に記録しています。私の年金はこれから先ですが、多分少ないと思います。

No.44 20/08/16 12:19
匿名さん44 

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一度関係に歪みが生じたり亀裂が入ってしまうと苦しいよね…

「別れてしまえ」というのは関係がこじれた時に誰もができる一番簡単なアドバイス、なんだけど…
私はせっかくそこまで一緒にいて苦労も時間も重ねてきたのだから別れることが1番の解決策じゃないって思うのね。

心療内科に通ってる様だし今の状況はすごく酷な状態なわけで…
あくまで「こういう選択肢もあるよ」という提示だけで済まそうと思うんだけど…

人は何かで嫌なこと苦手な事を感じると…そこから顔や目を逸らし背中を向け、そこから逃げる行動をとるのね。それは防御反応だし当たり前のこと。そしてそう行動する事を自分の中でどんどん正当化していっちゃうの。「だってこうだから」「こんな事されるんだから」と。どんどんその行動が悪い事じゃないと自分の中で理論武装しちゃうの。自分を守る為に。
それは言い方や見方を変えるとその自分の行動や感情を正当化しそんな自分を悪くないってする為にどんどん相手を悪者にし嫌いになってくって事なの。

例えば好きで結婚し1日に10時間程度は顔を合わさない時間さえ持ってるはずの…毎年旅行とかも行く「普通のサラリーマン家庭」の夫婦でさえ、一度何かで相手の嫌な所を「嫌いな事をする人だ」と強く認識してしまうと、それ以外の些細な事も”これも嫌な所だ”という似た部分をどんどん拾い上げてどんどんその「この人が嫌い。苦手」という気持ちを正当化して大きくしてくのね。
元々は自分を守る為の防御反応が自分にとって大事だったものや好きだったものを嫌いにし自分にとって悪いものにもしてしまう。

それが「些細な不平不満の積み重ね」となり離婚に迄持ってってしまう「大きな不満」を作ってく…できてく理屈なんだよ。

そこで起こってる事は「本当はあったはず、今もあったりする相手の良い所」や「本当は嬉しい事」とか「感謝できる部分」とかを見えなくなっていて、過去にも沢山あった事実現実さえ記憶から消えてたり忘れていて=つまり上書きされて…その事実がまるでそんなの無かったかのようになっちゃってたりするの…

だから「嫌な事」のが大きくなってたり許せなくなってたり、笑えなくもなってたりする…
例えば今状況が苦しいのは旦那さんも同じでそれでも「貴方と暮らす生活を破綻させない様に」一人で耐えてる。「もう無理。やーめた」って諦めたり投げ出さないで…


No.45 20/08/16 13:52
お礼

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>> 41 まるで私の母を想像してしまうような主さんで驚きました。 私の母も父からの癇癪による怒鳴りや罵声に耐えてきた人でした。 幼い頃に母から… ズバリ的確なアドバイスどうもありがとうございました。実は私もかつてほんの短期間しかも仕事が夏休み中近場に家出した事がありました。傷心の3日間子供達とは連絡取り合っていましたが、夫からの連絡はなし、メモと保存できる食料置いて出かけました。気難しい夫の性格を治す事はできないので、私なりの楽しみ見つけるしかないですね。本当にお優しいお言葉に感謝致します。

No.46 20/08/16 13:57
お礼

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>> 43 モラハラの証拠を今からでも日記をつけるようにしましょう。 いつか離婚できるように証拠をためていくのです。 そして慰謝料と財産分与と年… アドバイスどうもありがとうございました。身近に離婚している人達いますが、本当に辛そうで私には無理そうです。もし、離婚してかえって幸せになっている方がいたらごめんなさい🙏。ただ、酷い事言われた時は手帳に記録しています。モロハラでも慰謝料もらえますが、残念ながら夫は支払い能力なしです。

No.47 20/08/16 14:04
お礼

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>> 44 一度関係に歪みが生じたり亀裂が入ってしまうと苦しいよね… 「別れてしまえ」というのは関係がこじれた時に誰もができる一番簡単なアドバイス… 貴重なアドバイスどうもありがとうございました、確かに夫も耐えてる部分もあるし、持病持ちのわたしの助けをしてくれることもあるのです。人って良い事してもらっても、怒鳴られなりなじられたり、嫌な部分が心に残ってしまうのですよね。特に心療内科通っているぐらいですから、かなり私の心弱っています。

私も自分なりに元気になる方法見つけて行きたいと思います。

No.48 20/08/16 14:27
お礼

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>> 42 お子さんは何歳なんですか? まだ20代前半です

No.49 20/08/16 18:07
お礼

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>> 43 モラハラの証拠を今からでも日記をつけるようにしましょう。 いつか離婚できるように証拠をためていくのです。 そして慰謝料と財産分与と年… アドバイスどうもありがとうございますございます。あまりに酷い発言は手帳に記録しています。私の年金はこれから先ですが、多分少ないと思います。

No.50 20/08/17 15:36
大人の恋愛さん ( ♀ wAEICd )

削除投票

主さん、夫婦関係の躓き、長年の旦那さんからの、モラハラで、精神疾患まで患い、苦痛な日々苦しかったですね。辛かったでしょ。
もう我慢して、頑張らなくて良いです。

お子さんも、まだ学生のようですが、成人してるんですから、母親として、立派に育て上げたんですから、主さんの先々を、どうするか、考えて準備は、良いと思います、お子さんが社会に出た時が、主さんも選択する時だと思います。

旦那さんの自営で、事務を去れてるようで、持病が有るから、就労にも制限有り、自分の収入で、遣っていけるか、不安なんですね。

心療内科に、5年通院してるならば、精神障害の手帳取得も出来ると、思います、自立支援が受けれて、心療内科の治療費が1割になります、もう申請していたら、良いのですが、あと障害年金の申請も、対象かと思います。

市役所や区役所の障害者窓口や国民年金窓口で、教えて、頂けますよ。離婚の問題等も、相談も去れてるようですが、市役所や区役所で、無料法律相談もありますから、正式ならば、弁護士事務所も、紹介されます、 今年4月から、モラハラやパワハラも、法的手段対象になりましたし、シェルダー等も、有るようだから、相談してみて下さい。

私は、モラハラ元旦那から、抜け出したくて、まだ成人前の子供から、一言もう頑張らないで、離婚してと言われたのと、地元の後輩男性友達が、相談役や力を貸してくれて、40代で離婚しました。

私も、離婚直後は、情緒不安定で、浮き沈みも有りましたが、子供と食べていくために、遣るしかなくて、がむしゃらに働きました、離婚から1年後、身体を壊して、難病にかかり、併発して、慢性疾患も患い、手足に痺れや麻痺も有ります。

主さんより重いですが、障害者手帳も障害年金も、対象外です、何度も休職したりを繰返しながら、出きる範囲で、社会復帰してます。自分の治療費や雑費は、稼がないといけないからね。

生活保護に、頼った時も有ります、民生委員に言われました、私が無理した就労して、子供に心配かけたり、私が倒れたらどうするのと、みんな子供に行くのよと、子供が社会に出て、嫁いだので、生活費や家賃は、子供夫婦に助けもらってます。

今、バツイチ同世代の方が、癌治療しながら、婚カツでパートナー見付けているので、刺激を受けて、私も熟年向けのサイトやアプリで、活動始めました。事実婚も良いなぁと。

  • << 51 本当に的確なアドバイス心から感謝します。そうですね。確かに子供が社会人になるまで今から色々と準備しておいた方が良さそうですね。区役所の相談窓口なども利用してみたいと思います。私もずっと辛い思いをして生きてきましたが、他にもご苦労されている方もいるのですね。本当にお力になって頂きどうもありがとうございました。持病持ちなので、あまり体力ありませんが、これから少しずつ動きだしたいと思っています。ちなみに皆様からの良いアドバイスはスクリーンショットして大切に保管してあります。
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