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主夫になりたいと言う夫。 仕事に限界がきているようで、「わりと真面目に主夫にな…

回答44 + お礼45 HIT数 3126 あ+ あ-

主婦さん
20/09/01 04:19(更新日時)

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主夫になりたいと言う夫。
仕事に限界がきているようで、「わりと真面目に主夫になりたい」と言われました。

現在夫41才、私32才(専業です。仕事は内職というか、タスクこなすくらい)、子どもは二人で上は支援級に通う軽度知的ありの自閉症スペクトラム、下は年少です。

夫は小売業、転職は結婚してから1回。(する前は色々転職経験あり)

現在の店舗が社員二人で回しているらしく、なかなか激務。求められるレベルも高く、毎日くたくたになって帰宅します。
長時間本当に頑張ってくれていて、毎日お疲れ様、ありがとうと伝えています。

先日、夫の口から「結構限界かも。」と出てきました。
昔は、上を目指したいと思うこともあったけど今は全く思わない、むしろ昇格したくない伸びたくない、このままが平和だって思う。と。

元々仕事大嫌いな人です。

私も高卒で働き、結婚妊娠を機に専業になりました。
ブランクあり、スキルなし仕事経験も接客業のみです。

夫は「代わってくれるなら、代わって。すぐ仕事辞めるから」
「君が500近く正社員で稼いでくれたら、ありがたい」と言います。。

共働きという感じはなく、主夫にスポットが当てられています。

私も働きに!と思っているものの、長男が母子分離不安があるのか、突如始まる行き渋り、授業付き添い、呼び出し等あり、働きに出るのに1歩踏み出せずにいて今に至ります。

私は両親はおらず、義両親はまだ現役で働いてるので協力はほぼ得られません。

発達障害があるお子様を育てながら働いていらっしゃるご家庭はたくさんあると思いますが

うちみたいな場合、どう対応しますか?

ちなみに夫は家事全般ほぼできません...
子育ても、休みの日に家目の前から送迎、行事は小売業もあって、休みとれず参加ほぼなし。
長男の支援もよく分かっていません。(私もまだまだ手探りです)

これは余談ですが家計管理は全て夫が管理。
専業なのですが、お金渡されることはほとんどありません。
買い物も、会社帰りにその日に夫が食べたいと買ってきたものを調理します。


主婦⇔主夫になった方、仕事はどんな仕事ですか?

同じ状態だった方、今現在そうな方など回答いただけたら幸いです。



No.3130383 20/08/26 23:19(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.58 20-08-29 11:11
匿名さん23 ( )

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どう考えても、旦那さんと主さんが一緒にいると、主さんの荷物が増えてる気がしてならないのですが…
だって、このままだと、主さんが年間500万稼いで来た上に、家事育児もやるってことですよ?
旦那さん捨てれば、年間200万でも、母子家庭手当とかある上に、旦那さんの分の家事が減る。

No.54 20-08-29 09:14
匿名さん54 ( )

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旦那さん、世間で言うと離婚してくれって言うてるのと同じですね。
障害がある子供もいながら、いきなり500万とかおかしいですよ。
主さんが元々バリバリのキャリア・ウーマなら分かりますけど。
32歳、子有り企業も難しい。
いきなりだと身体壊しますよ。家事得意でもないんでしょ。
もう少し、家族のこと考えて貰った方がいいです。
旦那さんから見たら主さんが楽そうでかなり羨ましいだろうね。
共働きなら旦那さんも捉え方変わってくるのでは。

No.51 20-08-28 23:53
匿名さん27 ( )

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パソコン資格は習いに行く価値はありませんよ。
私看護師→事務に転職する際に資格あった方が良いかと思って取りましたがとくに評価はなかったですね。
事務や在宅にしろある程度使えるか事前に採用試験に入ってますので、独学で必要な知識だけ学べば良いと思います。
月30万については、主さんの状況で1つの仕事だけでいけそうなのは営業が入ってくる仕事になりますね。
もしくは、20万前後でプラスして在宅で稼ぐなら稼ぐか。
こんな時期でなければ水商売と掛け持ち出来れば30万はすぐいきますが、流石にコロナでオススメしません。
ところで月30万というのは旦那さんの給料から、このくらいは必要という計算から出てるんでしょうか?

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No.1 20/08/27 00:08
匿名さん1 

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主さんが500万稼ぐ事は可能なのでしょうか?
正直不可能だと思います。
常日頃から家事をしていて育児も積極的にしてくれる旦那様であれば大丈夫かな?とは思いますが。自閉症の子を育てた事がないので分かりませんがやはり子供も母親が一番だと思いますよ。いつも一緒にいた母親が夜遅くまで働いて一緒に過ごす時間が減ったら子供も不安定になるのではないか…仕事で疲れたのも分かりますが主夫も続くとは思えません。旦那様が転職し主さんも共働きであれば旦那様の激務も抑えられると思いますがその考えはないですか?

No.2 20/08/27 00:14
お礼

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>> 1 回答ありがとうございます。
500、無理だと思っています。
スキルもなし、ブランクもあるのに。
月30は最低は、と言われましたがそれもなかなか...と感じています。

夫は一応、転職する際「これが最後」と決め転職をしました。
今は転職した仕事を後悔しています。
(小売業、スーパーで青果部です。前職も同じです。)

新たにほかの仕事を、は考えていないようです。

No.3 20/08/27 00:25
匿名さん3 

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完全に逃げてますよね。
仕事より主夫が楽だって考えですよね。
主夫は仕事をする事で家族を養わなければいけないプレッシャーや責任感はなくなるかもしれないけど決して楽ではないですよね。しかもお子さんは付き添いなども必要とあれば尚更。
そんな考えのご主人に主夫業を任せたとしてもただだらけるだけでは?

お仕事が大変なのもわかりますが、逃げで主夫と言われると私は気分が悪くなりますね。
それなら離婚した方が楽な気がします。
養う人が一人減りますから。
詳しくはわかりませんが、シングルマザーだし、お子さんの病気で国からの援助も出るのでは?

続けていくならやはり共働きができたらな、とは思いますが。

No.4 20/08/27 00:37
お礼

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>> 3 回答ありがとうございます。
逃げている、そうなのかもしれません。

「俺が今どれだけ大変か、わからないでしょう?俺もどれだけ君が大変かわからないのと一緒でさ」

「前職(夫とは職場で出会い、結婚)も同じ仕事だから、ある程度は仕事内容も知ってるだろうけど、以前の比じゃないんだよね」

この二言も出てきました。
ストレスもかなりきているんだと思います。。

やる!となれば、主夫やれそう(ちゃちゃっと家事済ませれば自由になるから!と)な気はしますが、子どもの癇癪起こしたときなどの対応の際、かなり手こずるだろうなと予想され、育児の方に不安要素を感じます。

共働き、まだ子どもが小さな頃に出た話題で

「共働きになっても俺、忙しいし申し訳ないけど家事育児ほとんど手伝えできないよ?そりゃ、働いてくれたら助かるけど?」と言われ、ここで1度断念しました。

No.5 20/08/27 00:40
匿名さん1 

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転職を考えていないのなら我慢して働くか2さんの仰ってるように離婚しかないと思います。母子家庭、お子さんの病気の援助、生活保護も受けられると思います
家事育児ができない旦那様に任せても不安しかないでしょうしできないと思います
今はコロナで仕事も見つからないでしょうし主さんが500万稼ぐ為に遅くまで働き家事育児…というのはどう考えても主さんが身体を壊してしまいます

  • << 8 回答ありがとうございます。 転職は、前レスにも書きましたが最後と決めたということ、また別の仕事を正社員で1からとなると年齢的にも厳しいだろう、ということで動けないのがあるようです(今年42になります) 私は心身を壊すくらいなら、ほかの仕事を給与は下がれど、私も働き共に家事育児すれば、と思っていますが意見がうまく合いません... 離婚は考えてはいないです。 どうか、この状況を夫の負担を減らしながら打破したい、それだけでいます。
  • << 11 回答ありがとうございます。 レスがずれてしまい、申し訳ございません。 だいぶ我慢をしているとは思います。 離婚は考えてはいないです。 今まで主夫になりたいな〜と冗談でいうことはありましたが、今回はかなり真面目な顔して言ってきたので、私も悩みこちらに書いた次第です。。 激務を乗り越えて来た休みの日も、インドアな夫は家でゆっくりしたいけど、子どもたちがはしゃぐためゆっくり休めないなとのことで 毎度ではないのですが、二人子を連れ出して数時間遊び、夫の体を休ませる(ゲームしたり自由な時間)を作れるようにしています。 それでも、家に付けばはしゃぐので振り出し。「...家にいてゆっくりできないんだな」とつぶやいています。 うまくガス抜きをさせられたら良いのですが、本当私の力不足です。 夫と良い方法をみつけ、この悩みを乗り越えたいです。

No.6 20/08/27 00:42
匿名さん1 

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↑我慢して働くというのは旦那様がです。

No.7 20/08/27 00:42
経験者さん7 

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はじめまして。自分もスーパーで働いてました。因みに肉やでしたけど。スーパーは本当に大変です。土日や盆、暮れ、正月も仕事でおまけに毎日売り上げが数字で出るので胃が痛くなります。青果は買い付けもあるので苦労されてると思います。私は10年働きましたが全く違う業種に転職しました。正直旦那さんが働かないとキツイかと思います。500は稼ぐのは相当の仕事量だと思います。仕事はよく探せばいい環境の職場もありますので旦那さん説得するしかないと思いますよ。主さんは優しいですね。自分なんかそんなこと言ったら「離婚するからね」と言われます。頼れる方がいないということなのでご苦労なさっていると思います。なんとか上手くいくことを願ってます。頑張ってくださいね!

No.8 20/08/27 00:50
お礼

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>> 5 転職を考えていないのなら我慢して働くか2さんの仰ってるように離婚しかないと思います。母子家庭、お子さんの病気の援助、生活保護も受けられると思… 回答ありがとうございます。
転職は、前レスにも書きましたが最後と決めたということ、また別の仕事を正社員で1からとなると年齢的にも厳しいだろう、ということで動けないのがあるようです(今年42になります)

私は心身を壊すくらいなら、ほかの仕事を給与は下がれど、私も働き共に家事育児すれば、と思っていますが意見がうまく合いません...

離婚は考えてはいないです。
どうか、この状況を夫の負担を減らしながら打破したい、それだけでいます。

No.9 20/08/27 01:00
お礼

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>> 7 はじめまして。自分もスーパーで働いてました。因みに肉やでしたけど。スーパーは本当に大変です。土日や盆、暮れ、正月も仕事でおまけに毎日売り上げ… 回答ありがとうございます。
スーパー勤務の経験がおありとのこと。
精肉部もかなり重労働で大変だったと思います。
夫は、鮮魚、今も就いてる青果、時計販売、営業(記憶が曖昧)、BOOKOFF、あと探偵をやっていたそうです。
どれもすごく長期で続かず、一番経験が長いのが青果部です。

大手、そしてしっかりマニュアルがある、自分のやりたい商い、融通がききづらいというのも1ストレスにあるようです。
(以前のスーパーは自分で直接卸と交渉できる、なかなかやりがいもあったようですが、職場の人間関係のストレスに参り、退職)

等級試験も既に3度落ち、夫ももう受けたくないと言っています。

うまく打破したいです。

No.10 20/08/27 01:04
匿名さん10 

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自営なら仕事の手伝いくらいしてあげたらいいのに。

No.11 20/08/27 01:10
お礼

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>> 5 転職を考えていないのなら我慢して働くか2さんの仰ってるように離婚しかないと思います。母子家庭、お子さんの病気の援助、生活保護も受けられると思… 回答ありがとうございます。
レスがずれてしまい、申し訳ございません。


だいぶ我慢をしているとは思います。
離婚は考えてはいないです。

今まで主夫になりたいな〜と冗談でいうことはありましたが、今回はかなり真面目な顔して言ってきたので、私も悩みこちらに書いた次第です。。

激務を乗り越えて来た休みの日も、インドアな夫は家でゆっくりしたいけど、子どもたちがはしゃぐためゆっくり休めないなとのことで

毎度ではないのですが、二人子を連れ出して数時間遊び、夫の体を休ませる(ゲームしたり自由な時間)を作れるようにしています。

それでも、家に付けばはしゃぐので振り出し。「...家にいてゆっくりできないんだな」とつぶやいています。

うまくガス抜きをさせられたら良いのですが、本当私の力不足です。

夫と良い方法をみつけ、この悩みを乗り越えたいです。

No.12 20/08/27 01:13
お礼

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>> 10 自営なら仕事の手伝いくらいしてあげたらいいのに。 回答ありがとうございます。

夫は自営業じゃないです。
小売業、スーパーで青果部で働いています。

自営なら、私ももちろん手伝いをします。

No.13 20/08/27 01:17
匿名さん13 

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今の状況で、あなたがいきなりフルタイムというのは
ご両親や、義理両親の助けがあったり、
ご主人が家事育児に自信がない限り無理があるでしょうね。

ご主人が転職したばかりとのことですが、できれば
今度は、ご主人に土日休みの仕事についてもらうのは
いかがでしょうか?
スーパーなど小売業やサービス業(医療関係もそうですが)
おそらく、土日も仕事でしょうしお子さんの面倒を見れませんよね?

土日休みの仕事についてもらって
まずは、少しずつ家事を覚えてもらって
分担をしてもらいましょう。
今、お子さんの世話をほぼ100%あなたがしているのですか。
ご主人が休みの日には、お子さんの世話をしているのでしょうか。。

少しずつ、できるところから分担していかれてはいかがでしょうか。
例えば、ご飯を作るのを学ぶのは時間がかかっても
1品〜2品料理でもいいので簡単な料理を覚えてもらうといいでしょう。
洗濯、掃除はすぐに覚えられるでしょう。
また買い出しも、何回か一緒に行って説明すれば、
一人で土日に買い物に行ってもらうことも可能でしょう。

例えば、土日はあなたが上の子供を7割、旦那さん3割
下のお子さんの世話を、あなたが3割、旦那さん7割と見て
少しずつ慣らしていって、ご主人がお子さんたちの世話を
一人でもできるようにしてみてはいかがでしょうか。
様子を見ながら、あなたが2時間〜7時間と家を空けて
ご主人にお子さんのお世話を任せるようにするといいでしょう。

それすらもできなければ、あなたが平日にフルタイムどころか
週15〜20時間のパートで働くのも無理がありますよね。
土日にご主人がお子さんの面倒を見られれば
あなたが、土日に5〜6時間くらいのパートなら出ることはできますよね。
今の状況のまま平日にフルタイムというのは、無謀ですよね。。
平日に働きに行くには、上のお子さんがもう少し落ち着いてから、
下のお子さんが小学校に入ってからの方が良さそうですよね。。

もしくは、あなたも在宅でできるような仕事につくために
何か資格を取られたり、学校に行かれたり
通信教育やオンライン教育を受けられるのも
良いのではないでしょうか。
あなたの再就職の準備とご主人が家事育児を学ぶ期間を、
半年〜1年は持たれると良いと思いますよ。

No.14 20/08/27 01:35
お礼

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>> 13 回答ありがとうございます。

義両親とは、連絡はよく取りますが現役で働いてるため、余程のことがない限りは頼れません。
上の子が小さな頃は、義両親の近くに住んでいたため手を借りることもありました。
引越ししたのは、上の子の支援級がある学校が近所になく(通級のみ)、中古でマンションを買い、支援級がある学校、徒歩5分圏内に引越しをました。

夫は転職をして約4〜5年が経ちます。
新たな職場に、と考えることもあったようですが年齢的な問題もあり、半ば諦めているようです。
仕事の経験は私より遥かにありますが、私同様、スキル(仕事場で使うパソコンもかなり悪戦苦闘しているようです)はなく、そこも転職を考えられない一因にあるようです。

今まで〜現在9割は私が家事育児をしています。
赤ちゃんのころから、上の子の睡眠障害(昼夜逆転)3年以上続き、万年寝不足状態で家事育児をしていました。
一睡もできぬまま、暑い中出かけたりした記憶がうっすら。
それでも、夫は忙しく頼れませんでした。

1割は、夫が休みの日が合えば子どもの送迎、普段のごみ捨て、会社帰りの買い物です。
洗いものもしませんし、下げることもありません。
私が体調を崩したりでできなかったとき、してくれることもありますが「...なんで仕事から帰ってきて洗いもの...」とつぶやいています。
家事、苦手なのだと思います。

在宅といっては失礼だと思いますが、私もおこずかい程度1~2万ですが、内職(スマホしかないので、できる範囲のクラウドソーシング)を家事育児の合間にしています。
夫にはフルで働けてない分、少ないですが半分渡しています。(5千〜1万)

外に働きに、とばかり考えていましたが
このまま在宅でできる仕事を探す、という方法もありますね。
スキルも身につけられたらと、夫に話してみたいと思います。
アドバイスありがとうございます。

No.15 20/08/27 11:17
匿名さん15 

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旦那さんに主夫は無理なような気がします……。
私なら安心して任せられない。
旦那さん主夫をなめてませんか?
旦那さんが思っている以上に主夫は大変な気がいたします……。
旦那さん転職はできないの?

No.16 20/08/27 15:42
お礼

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>> 15 回答ありがとうございます。

最初は難しいかもしれません。
1から教えたら...いや、教えられるのは嫌うので夫にやり方は任せることになりそうです。。

元々仕事をすること自体好きではない人なので、今までの蓄積されたものが出始めたのかなと思います。

転職は今考えていないようです。
他のレスにも書きましたが、年齢的な問題もあるのでなかなか踏み出せないようです。

私はアドバイスいただき、スキルや資格、ハローワークなど調べ始めました。

少しでも前進できるよう、頑張ります。

No.17 20/08/27 16:27
匿名さん17 

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皿すら下げなかったり家事手伝いで愚痴言ったら主夫は無理ねとつきはなしたらいいのに

No.18 20/08/27 16:40
匿名さん18 

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匿名13のものです。
ご主人は転職されて、もうだいぶ
年数も経っているのですね。
ほとんどあなたが家事育児をしている状況と
ご主人が、たまに家事育児の手伝いをするだけで
文句を言ってる状態だと主夫になるのは無理でしょうね。
1〜2年後くらいに共稼ぎで働いて家事育児を分担できるように
なるのも、双方の努力と運も必要でしょうね。

ご主人が仕事が大変なことは、察するけども、
主夫になるのは無理でも、共稼ぎをするためには
これから休みの日にでも、ご主人がもっと家事育児を学ぶ姿勢と
土日休みの仕事に転職する用意(資格などの準備)がないと
難しいことを話した方がいいですね。

時間はかかるけども、自分も在宅の仕事を増やすようにしたり
技術を磨いて収入を上げていくように
半年〜1年くらいは頑張ってみるからと
話すのが良いのではないでしょうか。
もしご主人も望むなら、仕事が休みの日に
在宅の仕事について一緒に勉強するのもいいでしょう。
副業が禁じられてるわけではなければ
在宅の仕事をすることもできますよね。

2年後、下のお子さんが手がかからなくなっても
上のお子さんのことを考えると、急な呼び出しが続くならば
在宅の仕事をメインにした方がストレスも少なくて済むかもしれませんね。
自閉症を持つお子さんといっても個人差がありますし
知的障害がある場合は、ない場合よりも
学年が上がってもケアが必要であることも多いでしょうからね。
療育などを受けられたりされてるのでしょうが、
ご主人のサポートや理解がない場合は可能な限り、
専門家の助けやサポートを受けられるといいですね。

家事に関しては、洗い物はできれば
食洗機を購入されてはいかがでしょうか。
おかずはワンプレートにして
ご飯とスープだけ別に入れるなどして
洗う食器を少なくしても、家族4人だと
食器の量もそれなりにありますよね。

No.19 20/08/28 03:27
お礼

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>> 17 皿すら下げなかったり家事手伝いで愚痴言ったら主夫は無理ねとつきはなしたらいいのに 回答ありがとうございます。

言いたくなるほど、疲れているのかと突き放せませんでした...

No.20 20/08/28 03:46
お礼

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>> 18 匿名13のものです。 ご主人は転職されて、もうだいぶ 年数も経っているのですね。 ほとんどあなたが家事育児をしている状況と ご主人が… 再レスありがとうございます。

転職をし、だいぶ経ちました。
スーパーというのもあり、異動も多く異動した職場に恵まれないようです。
(極端に人数が少なく今のように激務だったり、上司がパワハラ系だったり)

食洗機は、ありがたいことに引越してきた際に付いていました。
便利で、使用しています。
それでも、結構洗いものがあります。
子どもたちだけでも、ワンプレートいいですね。
上の子の支援には、手を焼いており毎日どうしたらいいかな?と考えない日はありません。
仰る通り、この先もケアが必要だと感じております。
療育は入学前に終了、現在は担当ドクターの診察のみです。(3ヶ月に1回)


夫が帰宅して、落ちついたのを目処に共働きについて、転職について話を切り出して見ました。
夫は「共働きねぇ...」とつぶやき

「本当言うとさ、共働きにしても転職して仮に土日休みにしても、申し訳ないんだけど俺には家事育児する余裕ないと思ってる。疲れて帰ってきて、洗いものとか洗濯とか無理だ。」と...

「嫌いな仕事もして、くたくたで帰ってきて今度は家事育児が待ってる。二つもやらなきゃならないなんて。無理。だから、今仕事限界もきてるし、やるなら交代したいと言ったんだ。」

こう言われ、共働きはダメなんだ転職をしてもらっても状況は変わらないんだなと思ったら、急に涙が出てきてしまい、話は中断しました。

まとまりない文、すみません。

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