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パワハラが原因で仕事を辞めました。パワハラの内容について調査をし、賞罰委員会にか…
パワハラが原因で仕事を辞めました。パワハラの内容について調査をし、賞罰委員会にかけると連絡があったきり、1カ月近くずっと待たされていました。離職票も届かなかったので、ハローワークに催促の連絡をしてもらったところ、その日のうちに会社から私に連絡があり、懲戒処分に相当する事実を証拠により認定されなかったため、処分はされないとのことでした。
退職してから長期間ひたすら待たされて、結局何も無しという結果にどうしても納得いきません。本当に調査がされたのか、賞罰委員会が開かれたのかも怪しいです。証拠が無かったと言っても、私に証拠の有無の確認もありませんでした。諦めるしかないのでしょうか。
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自分なんてパワハラで鬱になって職場で倒れて働けなくなり、休職をお願いしても前例がないという理由で断られ、病気のまま何の手当もなく自己都合退職として無職になったこともあります。
今考えるとひどいものです。当時は争うとかそんな元気なかったので。
でも今は病気も克服し元気に働いてるからこそ言えることですが、今ではその当時の経験も良い経験だと思えてます。パワハラ上司のことも恨んでません。むしろ感謝してるくらい。無職になってから数年は色々あって自殺も考えたりすごいつらい時期でしたけど、その経験があったおかげで今の自分がいると思えるので。でもその上司のこと大嫌いだし一生会いたくないですけどね。
なので、忘れるなんてことは無理ですが、それよりももっと他にやるべきこと、大事にすべきこと、主さんの幸せに繋がることってあると思うんです。それらを最優先してほしいと思うんです。大事な人生です。時間は有限です。どこに時間かけるかで人生変わってきますしね。
本当にいまやるべきことはパワハラした人に罰を与えることなのでしょうか？
どのように乗り越えたかはとても一言では言い表せないんですが、明らかに変わったなと思うのは、昔よりも自分のこと信じられるようになったことですかね。昔は自分のこと嫌いだったしコンプレックスや劣等感の塊だったんですけど、そんな自分のこと受け入れて好きになれたというか。それでもまだまだ受け入れきれてないところはありますけどね。
でも自分を信じる＝自信。昔より自信を持てるようになったことが自分を大きく変えてくれたような気がします。これは別に今のことだけでなく、昔の嫌いだった自分や辛い思いですらも変えてしまったんです。だからこそ無駄なことは１つもないと言い切れるんです。
辛かった経験もすべては今の自分につながってるから。
主さんもすごくつらかったと思うんです。
そんなご自身のこと今どう思ってますか？
パワハラされて辞めたご自身のことどう思ってますか？
おそらく、この答えが今の主さんを苦しめてる要因にもつながってるような気もします。
だって、今そのパワハラした人いませんよね？まだ変わらず目の前でパワハラされ続けてるわけでもありませんよね？
なのになぜこんなに苦しいのでしょう？
その人がテレパシー使って遠隔で操作して攻撃してるのでしょうか？
実は今の苦しみは、主さんが自分で自分の首絞めてるからこそとも言えると思うんです。だったらその手を自分で放せばいいだけなんです。それですべて解決するんです。
でも、これがすご～く難しい。
自分もこれに何年もかかりました。今でもまだ完全には放せてないかな。
抽象的な言い方でわかりにくいと思うんですが、すべては主さん次第だと思います。相手に罰を与えられるかどうかではなくて。罰を与えたところで大した見返りなんてないですよ。そのための労力の方が大きいかも。
人生は思い通りにはいかない。思いがけないことばかり。だからこそ面白い。なんて有名な言葉もありますよ。今はそんな余裕はないと思いますが。
自分だってパワハラされて何度も転職して病気にまでなった。こんなはずではなかったのに！！
でもだからこそ思いがけない財産もたくさん得ることもできました。
主さんなら大丈夫ですよ。
もっと主さんの幸せについて時間使ってあげて下さいね。それが主さんの人生において最も大事なことなんですから！これ以上に大事なことなんてないです。
三番さんのお気持ち察します。
凄まじい地獄の経験だったと思います。
しかし、その上司を恨まず生きているのは悟りの領域です。
でも、目の前にまだその上司と仕事をしていればどうでしょうかね……
私も少なからず同じです。
私の場合は同じ会社に復職し、そのパワハラ上司とまだ一緒に仕事をしています。
復職後も陰湿なイジメとパワハラは続き、いよいよ私も堪忍袋の緒が切れました。現在暗殺の計画を立てようとしています。暗殺といっても実際に暗殺する価値はないので、社外のパワハラ通報窓口、弁護士など幾つか考えています。
とても許せないです。
本当にそんなに争いとか人を憎んでも良い気持ちはしないです。
しかし、今はそうしないと自分の身に危険が迫るのです。
主さんもとても悔しい思いをしたと思います。
自分の気持ちに後悔のないやり方と生き方をしてほしいです。
パワハラ上司にやられて、三番さんのように復活できず、最悪自殺してしまったり、引き籠もって社会復帰できなくなったり苦しんでいる人は沢山います。
悔しいです。
私は憎いパワハラ上司を社会から抹殺暗殺します。
鬱が回復してくると怒りの感情が何倍にもなります。
主さんも三番さんも頑張って下さい。
１さんへ。
主さん、横やり失礼いたします。
私はもちろん、パワハラ上司がいる職場へ復職なんて選択は取りませんでしたよ。
病気を克服したと言っても、何年もかかりました。それは無職で苦しんだ時期もあれば、別の職場で復帰してでもまたそこでもパワハラで病気を再発して休職して、でも復職せずそのまま辞めまた無職で療養。そしてまた新たな職場へ復帰。そして今５年目になります。ゆっくりゆっくり良くなったり悪くなったりを繰り返しながら気づいたらすっかり良くなっちゃったって感覚かな。
とは言え、別人に生まれ変わったわけではなく、例えば人目を気にしやすいとか繊細とか根本的な成性格は変わってません。そういった経緯を乗り越えて今があるわけです。
なので、ちょっと休職してまたパワハラ上司がいる職場へ復帰なんてしたら意味ありません。そんな短期間で別人に生まれ変われるほどの超人ではないですから。
そうそう、病気を経験して色々学んだわけですが、逃げる選択。相談する選択。１人で抱え込まない選択。といった選択肢も持てるようになったのも大きいです。
１さんはあえて上司がいる職場へ復帰したわけですよね？それなりの覚悟を持って。でも、それだけ大変な選択を取ったわけで当然と言えば当然です。
それが嫌なら他の選択肢を選べばいい。もちろん今からでも。
怒りは自分に返ってきますからね。自分で自分の首絞めてる状態。相手が１さんの首絞めてるようで実際絞めてるのは１さん自身。これほどつらいことはありません。本来は誰よりも１さんの幸せを願った味方なんですから。
その１さんを救えるのもまた１さん自身。
本当に向き合うべき相手はそのパワハラ野郎ではなく１さん自身なんですよ。
今はそんなすぐ受け入れられないと思いますけどね。
私も子供の頃は学校でいじめられてたので、どこ行ってもいじめられる自分が大嫌いで情けなくて恥ずかしい人間だと思ってたんです。それがパワハラも含めて自分を長年苦しめていた最大の原因でした。
むしろいじめられても逃げずによく頑張ったね！辛くていっぱい泣いたよね。よく耐えたね。偉いね。そう自分に声かけられるようになったら号泣してしまったんです。何かの重りがとれた瞬間でした。そこから人生が変わったんです。
１さんもまだまだ人生これからですよ！お互いもっと幸せになりましょうね。
その上司はどういうつもりかわかりませんが、主さんは全否定されてひどく傷ついたんですね。生きる自信さえも奪われて。すごくつらかったんでしょうね。
たしかに、その上司は変わらず働てるでしょうね。悪口言ってるかもしれないし、ちょっとやりすぎたかなと反省してるかもしれないし、そもそも存在を忘れてるかもしれないし、どうして自分はあんなひどいことしてしまったんだと自責の念にかられてるかもしれないし、実際どうかは本人にしかわかりません。
それにその上司は大きな損失をしています。
それは主さんのような真面目で優しい方から嫌われてしまってるということ。これってものすごいマイナスだし不幸なことです。きっとほかも嫌ってる人はいるでしょうね。
その人はその人なりの悩みや苦しみを抱えて生きてるんですよね。だからって許してあげてなんてことは言いません。
ただ、そんな上司を許せない主さん自身のことを許してあげてほしいと思うんです。もうそこまで苦しまなくていいよって。もっと他に楽しいこと幸せなことはあるし、もう自分で自分のことそこまで追い込まなくてもいいんだよって。すごくつらかったよね、もっと大事にしてほしかったよね、あなたはよく頑張ってるしそれは私自身がよくわかってるからもう大丈夫夫だよって優しく自分で自分のこと抱きしめてあげてほしいんです。
その上司に評価されることよりも、自分で自分のこと評価してあげることの方がはるかにはるかに価値があります！！その上司の評価なんてちっぽけなものです。その上司の価値観、主観の評価なんて。その職場で必要なものかもしれませんが、一歩外出れば大した価値ありません。
その上司の謝罪よりも、もう大丈夫だよって言うご自身の一言の方が何億倍も価値があることだと思いますよ！！
極端な話、その上司が猛省して良い人に変わったとしても、だから何？位の微々たることです。大事なのはその上司のことよりもこれからの主さんの人生ですもん。
主さんは十分すぎるほどよく頑張ってますよ。むしろ頑張り過ぎなくらい。
ただね、それって誰のなんのために頑張ってきたの？ってこと。その上司に認められること？
それが主さんの仕事においてもっとも大事なこと？誇りを持ってやること？
もっと他に大事にすべきことを優先してみませんか？
主さんが幸せな人生送ること。これ以上に大事なことなんてないんですから。
無職療養期間後に就職するとき、新しい会社に無職期間は何をしていたと伝えましたか？内容と関係ない質問ですみません。でも今はそれが一番気がかりです。
だから、パワハラ上司がいる職場へ復職されたのでしょうか？
新しい職場でそのような質問されることよりはその方が安心だと？
結局、その道を選んだのは主さん。そのパワハラ野郎が無理やりそうさせたわけではなく。もちろん、何とかまた頑張ってみようという気持ちもあったのかも知れませんが。他にも選択肢はたくさんある。にもかかわらず、わざわざ自分が苦しくなってしまうような選択肢を取ってしまう。不思議ですよね。でも、お気持ちはよくわかりますけどね。
それはある意味、どこかでそのパワハラ野郎に変わってほしい(謝罪してほしい。罪の意識を持ってほしい。反省してほしい。改善してほしい。普通に接してほしいなど)という期待もあるのかもしれません。
でも実際変わるかどうかは１さんにはコントロールできない専門外。本人次第。いくら１さんが頑張っても本人にその意識が無ければすべて無駄です。そこに賭けるだけの価値がるかどうかでしょうね。
たしかに、空白期間があれば面接で聞かれますね。根掘り葉掘り聞いてくるところもあれば、意外と聞いてこないところもあったかな。私の場合はパワハラによるストレスで何度も転職してるし、無職期間もそのたびに半年くらいはあったので、そこはよく聞かれてましたね。
バイトしながら探してた。勉強しながら探してた。自分の本当にやりたいことを模索してた。なかなか希望の求人がなかった。などなど。
でも、病気を乗り越えてから受けた会社(正確には病気を乗り越えようとしてる途中段階)は、正直に話したんです。パワハラは言いませんが、ストレスで病気になったこと。ずっと療養してたこと。そしてそこから学んだこと(ここが１番アピールしたいところ)。転職エージェントからは正直に話すべきではないと反対されてたんです。
でも、このことは絶対話すべきだと思ったんです。その経験があるからこそやりたいことが見つかったし、仕事に対する考え方も変わったし、むしろこれは志望動機にもつながるし武器になると思ったんです。
それで５社位受けて３か４は内定もらった記憶があります。中には面接官だった社長に、君は正直者だね！気にいったよ！なんて言われたこともあったんですよ～。
ありがとうございます。
涙が出てきます。思ってる以上にギリギリでした。
どうすれば幸せな人生になるのかもわからないほど、今はすっからかんです。少し休みます。
その涙が何よりも主さんが頑張ってきた証拠。そして、何よりもそのパワハラ野郎よりも主さん自身に実は１番認めてもらいたい、優しくしてもらいたい、大事にしてもらいたいと思ってる証拠。
誰よりも主さんに厳しい言葉かけてたのは実は主さんだったりします。
もっともっと早く逃げてもよかったし、辛いですって相手に訴えてもよかったし、助けてくださいって誰かに頼ってもよかった。でも、もっと頑張れ！逃げるな！甘えるな！と厳しく行ってたのは主さん自身ではなかったですか？
でも、そこまでしなくても主さんはとても頑張ってるし真面目だし優しいしすごく素敵な方なんです。私って素敵な人じゃん！って自分で認めちゃえばいいんです。そしたら、この程度の相手にそこまで悩むことはなかったはずなんです。
私はそんな間違ってないよ！大丈夫だよ！逃げても良いよ！助け呼んでも良いよ！って自分が味方になってくれるから。これほど頼もしい味方はいません！！
ゆっくり休ん下さいね。人生って前に走り続けることばかりではないですから。
自分の幸せ。日々の生活に追われると忘れるんですよね。学校でもお教えてくれないし。
でもそれこれが１番大事なことでしょう！そのために仕事してるんですもん。そのために生きてるんですもん。これからは少しずつでも自分の幸せについて考えてあげてほしいです。大事な大事な主さんの人生ですから。一生かけて全力で取り組むべき重要課題です。パワハラ上司に謝罪させることよりももっと大事なことたくさんあるんですから。
人を変えることは不可能です。人をコントロールしようとすることと同じだから。
でも自分を変えることは可能です。決して簡単なことではないけど、少なくても私は辛い経験があったからこそ少し変われたと思ってます。正直、私は変わるという言い方あまり好きではないので、この場合は成長ですね！！
主さん、三番さん、おはようございます。
お久しぶりです。
連休ですが、体調いかがでしょうか？
ちなみに主さんは鬱にはなってないのですよね……
そこまでいってなければ良かったです。
三番さんも私も鬱病になりましたから、うつ病は放置すると自殺という形で死んでしまいます。
主さんも三番の仰ることが本当に理想なのですが、もしかすると現在の状態は少なからず鬱状態気味であれば、視野が狭くなり、三番さんのお気持ちになれないで苦しいかもしれません。
私も、鬱のとき周りの人間がいくら励まして全く駄目でした。
自分なんて価値がない、今まで何をやっていたんだ……
否定的極まりない毎日でした。
辛い休職期間でした。
包丁をみるたび、ひと思いに心臓をつけたら……いつもよぎりました。
でも、今はお掛け様で奇跡的に三番さんのように元気になれ復帰できたのですが、パワハラ野郎(アウトロー)との戦いは続いてます。
三番さんの仰る通り、人を恨んでも己に返ってくるのを何となく最近感じます。
でも、私が我慢してアウトローを恨まず過ごしていても、必ずや嫌がらせ妨害をしてきます。
私も鬱から復帰しても超人にはなりきれていません。
ボイスレコーダーも買いましたし、パワハラの詳細は書き留めてあるので、近々会社のパワハラ通報窓口へ伝えようと思います。
そして、三番さんの仰るパワハラ上司のいる会社に戻ったのは、私は馬鹿でしたが、バブル期に運良く大企業に入れてもう長くなります。福利厚生も大変良くて、辞めるという選択はありませんでした。辞めても次のところで勤まらないし、条件は間違いなく悪くなるので、耐えられないと思います。
そして、社長でもなく雇われ上司に、そんな独裁者のようなパワハラで、せっかく自分が長く勤めた会社を辞めるつもりはなかったです。
自分が辞めるなら必ずやアウトローを道連れにするつもりです。
しかし、私は辞めません。悪いことはしてませんし寧ろ真面目にやってきました。
ここにきて、何でアウトローに振り回されうつ病で休職したのか、本当に許せないです。
一番許せないのは復職後も続いている、更に酷く、私を排除しようとしているところです。
気持ちは暗殺です。
社長でもないアウトローに好き勝手はさせません。
どうなるのかわかりませんが、やるべきことを冷静に取り組み後悔したくないです。長文済みません😣
>> 15
鬱まではいきませんでしたが、抑うつ状態の診断を貰い、3か月休職して退職しました。仕事を離れて数ヶ月はベッドから起き上がれず、食欲もわかず、時間だけが過ぎていく焦りと闘っていました。
今でも、もう争うのはやめようという気持ちと、やっぱり許せないという気持ちが行き来している感じです。
気に入らないやつを排除しようとする雰囲気ほどの苦痛はないですよね。正面から来てくれれば良かったのですが、私もそれが一番許せなかったです。
大企業であれば、第三者の目からきちんと調査がされ、正当な処分がされる望みがあるのではないかと思います。
わたしが辞めた会社は中小だったので、内輪で都合よく揉み消そうとされています。悲しい。。
自分が納得して、すっきりして前に進めるのが一番だと思います。
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