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少し前の話です。 私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知って…
少し前の話です。
私は過去、不倫をしていました。彼に子供がいるという事も知っている上で。
それだけでも最低ですが、不倫相手の男性との子を妊娠しました。当時の私は彼のことが好きで、彼からも「嫁とは別れるつもりでいる」と言われて間に受けていました。(今思えば、不倫男の常套句ですが...)
妊娠していると分かった時、どうしたらいいかと焦る反面、これでお嫁さんと別れてもらえるかもしれない!とも思いました。
彼に電話して伝えたら開口一番「えっ、堕ろさなきゃじゃん」との言葉。
一瞬混乱しましたが、すぐに理解しました。
この人は私と一緒になる気は全く無いんだ...私とは遊びだったんだ...と。
その後、私1人で育てる自信が無く、不倫ということもあり誰にも相談できずに中絶することになりました。
そこで彼と縁を切れば良かったのですが、この時の私は本当に馬鹿で、まだ好きという感情が残っている中で彼に言い寄られ、その後もずるずると関係を持っていました。そんな中で再び妊娠が発覚。そして再び中絶。
(彼は1回目も2回目も手術日に一緒に居てくれませんでした。それどころか2回目の時は別の子とも不倫していて、旅行してました。)
私は2回も赤ちゃんを...。妊娠できなくて悩んでる人も大勢いるのに...。毎日泣いて、毎日後悔して、私は人◯しなんだ...と眠れない日がずっと続きました。
彼にもその事を相談してるうちに私が感情的になってしまい、喧嘩した時に返ってきた言葉が「まだ赤ちゃんが意思を持つ前なのに人◯しになるの?そんな事で悩んで俺のこと責めないでよ」でした。
驚いて言葉が出ませんでした。そこで、この人本当におかしい...と気が付き縁を切りました。
その後何年か経ち今に至りますが、こんな私にも彼氏ができました。付き合って1年と少しです。とても素敵で優しく、私の事を1番に考えてくれるような方です。こんなに素敵な彼氏がいて、幸せだと思える日常を、私なんかが過ごしていいのでしょうか。
幸せ過ぎて不安になります。幸せなのに、不安で悲しくて涙が出る事もあります。
彼氏には中絶の話はしてません。話した方がいいかと悩んだ事もありましたが、それはきっと私が楽になりたいだけだと思うし、彼を悲しませたくありません。
ただ、もし今後結婚の話や子供の話が出た時、2回も中絶した女との結婚・出産は彼が可哀想だと思ってしまいます。
そもそも、私が今後結婚なんてしていいのか、出産して子育てなんてしていいのか。
彼と長く付き合えば付き合うほど、産んであげられなかった赤ちゃんにも彼にも、申し訳ない気持ちでいっぱいになります。
別れたくありませんが、どこかで別れを切り出した方がいいのでしょうか。
初めての投稿で長文になってしまいました。
また、不快に思われた方も中にはいらっしゃると思います。申し訳ございません。
皆様の素直なご意見をお聞きしたいです。
よろしくお願いいたします。
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>> 3
私は全てを話した方がいいとは思いませんが、中絶したことは話しておいた方がいいと思います。
私も若いとき中絶した経験があります。相手は当…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
人によっては不快になるような私の投稿に、ご自身の経験まで書いてアドバイスしてくださった事に感謝しかありません。
また、中絶経験のある方からのご意見をいただけると思っておらず、驚いています。とても参考になります。
やはり今の彼と結婚・出産となると、話しておいた方がいい部分もありますよね。
墓場まで持って行くつもりでしたが、出産となると全部が全部隠しきれる訳ではないんじゃ...と以前考えた事もあります。もう少し、彼に話すかどうか考えてみます。
現在、お腹に赤ちゃんがいらっしゃるんですね。おめでとうございます。
無事にお子さんが生まれますよう、祈っております。
>> 7
過去の事はもうどうしようもない。
不倫の事、中絶の事、私は彼に話す必要はないと思います。
主さんがスレに書いている事と同じ、話す…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
知らぬが仏...確かにそうですよね。
もし彼に話したら、拒絶されるのではないか・軽蔑されるのではないかと思っている一方で、もしかしたらそんな私も受け入れてくれるかも...という甘い考えが全く無いとは言い切れません。
今の彼はとても優しい人なので、きっと私が打ち明けたら慰めてくれると思います。
と同時に、それを聞いて彼自身がショックを受けたとしても、私にその気持ちを正直に言わず、結果的に彼が嫌な思いをするだけのような気がします...。
正直、心の整理のつけ方は私もまだ分かっていません。
でも、7さんの言う通り、過去の過ちはどうやっても戻せないことなので、これからのことをもっと前向きに考えていけたらなと思います。
>> 8
あなた自身が同じこと(避妊してない)繰り返しそうならお別れで
そうでなければ過去の事は墓場まで持っていきなよ
投稿主です。
同じ事は絶対に繰り返しません。
不倫相手は、私が避妊して欲しいと言っても「着けてると気持ちよく無い」と言って、避妊しないような人でした。
当時の私は、断って嫌われるのが怖い・もう会ってくれなくなったら嫌だ、との思いが強く、それ以上何も言えませんでした。
もちろん相手が悪いだけでは無く、私もハッキリと拒まずに受け入れてしまった結果なので、当然私にも非があります。
今の彼は毎回きちんと避妊してくれますし、私自身も前よりは知識が増え、自分の身体を大切にすることが出来ていると思っています。
男性の方のご意見もいただけて、参考になりました。ありがとうございます。
>> 9
あなたがしたことは、たしかに愚かなことです。
でも、だからと言って新たに彼氏が出来たのに自分は幸せになっちゃいけないとか、中絶した苦しい過…
投稿主です。
私自身が楽しんでる時・幸せを感じている時は、自分が犯した過ちの事は頭の中にありません。
ただ、1人になった時・湯船に浸かっている時・布団に入って寝ようとする時などに、ふと考えてしまうんです。
私は赤ちゃんを殺したのに、こんなに普通の生活を送ってもいいのか・赤ちゃんは私の事を恨んでいるんじゃないか、と。
また、考えない事は悪なんじゃないかと。
不倫相手は、そうですね。
きっとどこかで平和に暮らしていると思います。
9さんのような考えは、私にはありませんでした。ご意見ありがとうございました。
>> 13
話すな話すな!
墓場まで持っていきなさい。
あなたも傷ついたんだから。
話すべき相手は…強いて言うなら不倫野郎の奥様かな。
…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
まず、私は傷つく資格が無いと思っていました。でも、13さんが「あなたも傷ついたんだから」と言ってくださり、私の気持ちを理解しようとしてくれてる人もいると分かり、涙が出ました。(解釈違いだったらすみません)
そして、変な事を聞いてるようでしたらごめんなさい。なぜ、不倫相手の奥様に話すべきなのでしょうか...。
貴女の旦那さんはこんな人なんですよ、と伝えるという意味でしょうか?
7さんもおっしゃってましたが、旦那さんになる方に知られない方法もあるんですね。
絶対に知られてしまうと思っていました。
参考になりました。
>> 18
絶対に言わないほうが良い
もう十分わかったでしょ
不倫は相手の奥さんも苦しめるけど、自分も苦しく辛かったでしょ。心の中で赤ちゃんに何度も…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
痛いくらいに分かりました。
本当は不倫した側の私が、泣き言を言える立場では無いのですが...。
不倫してる間も、終わってからしばらくの間も、苦しくて辛くて虚しいだけでした。
もう二度としません。
この子達の事が無駄にならない様に、貴女が幸せにならないと駄目ですよ
→そんな風に言ってくださる方がいらっしゃると思いませんでした。
自分は幸せになる未来を考えたら駄目だと思ってました。私自身が幸せになれるよう、考えてみます。
>> 21
話す必要も別れる必要もないと思うよ。
確かに2回も、不倫も最低な事。
だけど、それが最低な行為で悪いことだと気付き後悔して反省してるなら…
投稿主です。
後悔・反省はずっとしています。二度としません。
でも、許してもいいのでしょうか。
自分が犯した過ちを許す事は、自分を甘やかしているのではないかと思ってしまうんです。
また、最低かと思われるかもしれませんが、今まできちんと水子供養をした事がありません...。お寺や神社に出向いてしたことが無く、自宅でお祈りをします。
先程の自分に甘いのではという話にも繋がりますが、お寺・神社で水子供養をする事によって、自分が救われた気になってしまうのではないか...という気持ちがあり、行く決心が出来ていません。
でもやっぱり、赤ちゃん達の為にも、きちんと供養してあげた方がいいのかなと思う事ができました。
ご意見ありがとうございました。
>> 23
今の時点では言わなくていいと思う。
自分のしたこと。
墓場まで持って行く覚悟がないの?
問診なんてなんとでもなる。
彼に重荷を背負わ…
投稿主です。
そうですよね。
投稿した時点では、墓場まで持っていく覚悟でいました。
話さない上で、別れた方がいいのかどうかのご意見をいただきたくて...。
でも、いろんな方からいろんなご意見をいただき、自分だけでは考えられないような事や、過去にこんな経験があった事など、皆様のご意見・アドバイスを読んでいくうちに、どうしたらいいのか悩むようになりました。
もちろん、皆様からのアドバイスはとてもありがたく、真剣に読んでいるからこそ悩んでいます。
自分の意思がしっかりしていないと言われれば、それまでですが...。
ブライダルチェック...今まであまり考えたことがありませんでした。調べてやってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
>> 25
私は全て話しました。
その上でやっていけるか考えたかったので
とても隠したまま付き合うましてや結婚まで話が行ったら申し訳なく思うと思った…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
25さんは、お相手にきちんとお伝えしたんですね。とても勇気がいる事だと思うので、すごいです。
投稿した時点では、墓場まで持っていくつもりで、彼と幸せに過ごしていいのか・この先結婚や出産となった時、私のような酷い人間と一緒にいさせていいのか・別れを切り出した方がいいのか...のご意見をいただきたく、投稿しました。
今はいろんな方がご意見をくださり、話す・話さないという部分についてもアドバイスをしてくださっています。
保身に走っているつもりはありませんでしたが、そのような見方をなさって、不快に思われたのでしたら申し訳ありません。
皆様のご意見・アドバイスはしっかりと受け止め、どちらのご意見が多くても、最後には自分の意思で決めようと思っています。
>> 26
あなただって傷ついた…と書いた者です。
もし話すとしたら…というのは、
行き場のない怒りをぶちまけるとしたら…という意味で、
相手…
投稿主です。
わざわざ返信いただき、ありがとうございます。
なるほど。そのような意味で言ってくださったんですね。
全く無いと言えば嘘になりますが、怒りについては、今はほとんどありません。
もちろん当時は、苦しさや辛さや悔しさ、その他にも沢山の感情が溢れ、最終的に怒りでいっぱいになった時期もありました。今も、不倫相手をふと思い出し、どこかで平和に暮らしているんだと思うとモヤモヤします。
ただ、今更どうこうしようという気はありませんし、関わりたく無いというのが正直な気持ちです。
でも、13さんのような考えもあるんだ、という事を知れて良かったです。
今の彼と一緒にいられて、幸せです。
次は幸せになれるよう、考えていきます。
二度もご意見くださり、ありがとうございました。
>> 35
別れることになると思うけど、不倫&2回も中絶したことを彼に話せばいい
赤ちゃんに申し訳ない!彼が可哀想だ!と言いつつ、普通に彼氏を作っ…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
常識的に考えて、不倫して2回も中絶したような女と結婚・出産を考える男性は居ないと思います。
結婚に関しては、元々別にしなくてもいいのではという考えでしたが、今は私なんかがしてはいけないのではと考えています。
もちろん、仮にこの先結婚する事ができ、旦那さんに不倫されたとしても、私に責める資格はありません。
私は誰にも話していませんが、もしも友人に話す事があるとしたら、縁を切られると思います。また、切られても仕方ないと思います。
今後検査をして、自分が今後妊娠できない身体になっていたとしても、当然の報いだと思います。
中絶の理由にもよりますが、話を聞く限り元ご友人は私と同じような境遇だったはず...。私は「いいなぁ 私妊娠できなくて」なんて、口が裂けても言えません。
>> 37
>>32
逆に 何故話さないのですか?
まさか「彼を傷付けたくない」等と一見思い遣りのつもりですか?
私は「相手を傷付…
投稿主です。
何故かと言われると、彼を傷つけたくない・悲しませたくないという気持ちもありますが、彼に正直にお話して、結果的に自分が楽になりたいだけなのではないかとも考えているからです。
ただ、25さんの言う通り「相手を傷つけたくない は詭弁」というのも、言いたい事は分かります。
自分が後悔・反省しているかが伝わるかは、お相手次第かと思います。
もしかしたら、気にしない・傷つかない方もいらっしゃるかもしれませんが、逆の方もいらっしゃるかもしれません。
自分がお話する事によって、相手に深い傷をつけてしまうのでは、と考えると怖いのも正直なところです。
二度もご意見くださり、ありがとうございました。
>> 40
あなたが幸せになるために黙っている権利はあります。
ただ、今の彼とそういう事をする時に
望まぬ妊娠は絶対にしないように
きちん…
投稿主です。
今の彼とはしっかりと避妊をして、望まぬ妊娠をしないように気をつけています。
もう繰り返す事はしません。
供養も、きちんと調べてやります。
アドバイスありがとうございます。
厳しいご意見も、私にとって有難いです。
幸せになる権利が私にもあるのでしょうか...。二度も同じ過ちをして、この先どうするかも自分だけで決められないような私に対し、13さんのような方がいるなんて思いもしませんでした。
沢山のアドバイス・ご意見・優しいお言葉、本当にありがとうございました。
>> 46
私は他の方も言ってらっしゃるように相手に中絶のことを話すのは絶対にやめてほしいです。
聞いても気になさらない方でしたら良いのですが。
夫…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
もし反対の立場だったら...と考えた事があります。聞いてすんなり受け入れられるような内容ではないので、やっぱりショックだろうな...と思いました。
彼の幸せを考え、私のような過去がある女とは別れた方が...とずっと思っていましたが、46さんのご意見を読み、必ずしもそうではないのかも...との考えも出てきました。
自分の幸せの前に、彼の幸せ・彼を守る覚悟・結婚した先・彼との未来...46さんのご意見は、今まで私がしっかりと考えられていなかった事に気付かせてくださいました。
ありがとうございます。
自分の事ばかりでなく、彼の事もしっかり考えた上で、幸せになれるよう生きていきます。
>> 47
話さなくていいと思います。
過去の恋愛の話なんて、不倫であれ真剣であれ今になっては終わったことです。
中絶も同じです。あなたが以外にとっ…
投稿主です。
ご意見ありがとうございます。
ここに相談する前の私は、過去をずっと悔やみ、引きずり、自分の幸せな未来を望む事は許されないと考えていました。
それが、自分が犯した過ちへの罰であり、償いなんだと。
でも、たくさんの方が様々なご意見をくださり、自分の考えが変わりつつあります。
過去の事はどうやっても変えられない、戻せないもの。だからこそ自分の過去を見つめ直し、これからをどう生きていくのかが大切だという事に、気付く事ができました。
本当に有難い事です...。
もし、全部包み隠さず話して欲しい!と彼に言われた時は、またご相談させていただくかもしれません。その時は、またご意見いただけると助かります。
>> 48
私もあなたと似たような境遇にいました。
私の場合彼氏でしたが妊娠して、おろしてと。こうゆう男は本当に馬鹿なんですよ。あなただから許してもら…
投稿主です。
彼氏さんに言われ、中絶した過去をお持ちなのですね。詳しい理由は分かりませんが、とても辛く悲しかった事と思います...。
私の場合は不倫でしたし、相手にはお嫁さんもお子さんもいましたので、自業自得です。
そんな私でさえも辛いと思ったくらいですので、48さんが相手を憎しみ、異常な行動を取ったお気持ちも分かります。
正直、復讐をしようかと思った時期もありました。私は毎日悩み、苦しい思いをし、手術だって身体や心に傷が残るのに、なぜ相手には何も無いのだろう...。自分(不倫相手)は楽しむだけ楽しんで、その後は私だけが責任を取らなければいけないの...?と、その時は怒りと悲しみでどうにかなりそうでした。
でも、私の場合やっぱり自業自得なんです。自分で蒔いた種なんです。復讐できる権利があるのは、私ではなく、相手のお嫁さんやお子さんだけだと気付き、私自身が不倫相手を憎むのはやめました。
48さんの言う通り、殺してしまった子ども達に、胸を張って幸せだと言えるような生き方を考えてみます。
ご意見ありがとうございました。
>> 50
レス途中までしか読んでないけど、私の意見を少し…
他の方と重複あればすみません。
まず主さんの謝罪が今の彼と赤ちゃんにしか向けられて…
投稿主です。
重複しててもしてなくても、貴重なご意見ですので、全てありがたく読ませていただいてます。
不倫相手と一緒に居た時は、奥さんへの申し訳なさよりも、自分が相手を好きな気持ち・一緒に居たいという気持ちが優先でした。
今は奥さんへの申し訳なさも、もちろんあります。相手が私と会っている間、きっと奥さんが子どもの世話を1人でしていたんだろうな...だったり、旦那さん(不倫相手)に頼りたい時も、すぐそばに居てもらえなくて辛かっただろうな...だったり。相手と別れてから、考えられるようになりました。
でも、投稿した際に奥さんへの謝罪が無かったという事は、もしかしたら申し訳ないと思っているつもりなだけだったのかもしれません。しっかり相手の奥さんやお子さんにも、改めて謝罪の気持ちを持ちます。
気付かせてくださり、ありがとうございます。
確かに、今の彼が突然知る事になるのは、避けたいと思っています。50さんの過去の経験も、参考にさせていただきます。
ご意見ありがとうございました。
>> 51
それだけ、反省して苦しんだんだから、不倫の事は、言わなくていいと思います。
ただ、中絶の事はブライダルチェックをして、赤ちゃんができにくい…
投稿主です。
不倫の過去を反省してますが、まだ苦しむべきなのではと思ってしまいます。でも、そう言っていただけると少し救われる気がします。ありがとうございます。
今後妊娠する事があったり、赤ちゃんができにくい身体だったりしたら、自分1人の問題じゃ無くなりますものね。
確かに、自分が反省して苦しんだ事を抜きにしても、不倫の過去を言う事で、相手に余計な不安を与える場合もありますよね...。そこまで考えが至りませんでした。
ご意見ありがとうございました。
>> 52
うーん、、反省しているように見えるけれども、結局その時は慰謝料なども払わず…。
そのまま放置。
だったんですよね??
反省してるっ…
投稿主です。
相手の奥さんに、慰謝料はお支払いしていません。直接の謝罪は、行くべきなのかもしれませんが、何も知らない奥さんに、こちらからわざわざ不倫していた事を知らせるのもどうなんだろう...と私は考えてしまいます。不倫してた本人が言う事では無いですが...。
反省は、相手のお嫁さん・お子さん・殺してしまった自分の子ども達に対してです。
反省を誰かの為にするものだと考えた事がなかったので、誰の為に と聞かれたら、自分の為かもしれません。
もしかしたら、全部しているつもりになっていて、自分の事ばかり考えているかもしれないです。いま一度、自分の考えと向き合ってみようと思います。
ご意見ありがとうございました。
>> 81
彼が可哀想で言えないとのことですがそんな人と付き合ってる時点で十分可哀想では?
自分が楽になりたいから言う…のではなく、結局今の関係が壊れ…
投稿主です。
彼が可哀想で自分の過去を言えないというより、言えないような過去を持っている私がこのまま彼と一緒に居ていいのか、と悩んでいます。
また、自分が楽になりたいからなのではないか・彼が悲しむ事になるのではないか という気持ちは本心ですが、もしかしたら心のどこかで、彼に嫌われたくない・別れたくない という気持ちもあるのかもしれません。
81さんも、過去に不倫の経験がおありなのですね。自分のなさった事を反省し、ご自身で罰をつくり、その罰を受け続けている。とても立派だと思います。
やはり、私のような過ちを犯した者には、幸せになる権利は無いということですね...。
ご意見ありがとうございました。
>> 83
主さん、今は悔いてるようだけど 不倫が破綻したからですよね。
中には上手く行く不倫もあって略奪成功するような例もありますが、上手く行ってた…
投稿主です。
キツいと思ってないです。厳しいご意見も、私にとってありがたいです。
考えてみたら、そうかもしれません。仮に不倫相手と上手くいってたら、このような悩みもなく、人の家庭を壊しておきながら「幸せだ」と思い、過ごしていたかもしれません。
私が今、皆様に問いかけている事も、本来は周りに聞くような事では無いですよね。
自分で考えて、自分で答えを出すべきなのだと思います。
隠し事がある私は、幸せになる資格は無いですね...。
反省した事は、不倫相手の家庭を壊しかねない事をした、という事です。
不倫している時は、相手と一緒に居たいという気持ちが勝っていたので、あまり考えていませんでした。
今となっては、お嫁さんに辛い思いをさせてしまった・お子さんに寂しい思いをさせてしまった・無関係な私が、1つの家庭の幸せを邪魔してしまった...と、思っています。
何度もご意見くださり、ありがとうございます。
>> 89
13です。
医師と看護師には、旦那さんが一緒じゃない時に、そっと言うことはできます。
産むとなれば、10回近くの検診があるのですから…
投稿主です。
たくさんのアドバイス、ありがとうございます。詳しく書いてあって、とても参考になります。
いつも13さんからのご意見は、温かい励ましのお言葉ばかりです。私のような救いようの無い人間に、なぜそんな言葉を掛けられるのだろう と不思議でした。
13さんは、そのような考えの元で私に言葉を掛けてくださってたのですね。
見ず知らずの、しかも大変な罪を犯してしまった私に、たくさんの温かいお言葉をありがとうございました。
供養について調べ、自宅から少し離れたところに水子供養のお寺があるみたいなので、赤ちゃん達の供養は、そこでしてもらおうと思っています。
また、そこで終わり ではなく、きちんとお花もお供えし続け、赤ちゃん達の事を思っていきます。
>> 90
>私の意志で殺してしまった赤ちゃんが、
>そんな風に思ってくれてると考えてもいいのでしょうか...。
思ってくれてますよ!
だって…
投稿主です。
とてもお詳しいんですね。
そして、今までそのような考えや理由があるという事を知らなかったので、正直とても驚いています。
90さんは、私の心を気遣って「殺した なんて思わなくて良いですよ。」と書いてくださったんだと思います。
ただ、やっぱり私の中では、殺してしまったという意識が強いです...。それは今後も変わる事が無いと思います。
でも、私に対して励ましの言葉を掛けてくださり、ありがとうございます。
今後、もし赤ちゃんを授かる事が出来た時は、赤ちゃん2人の分も幸せにしてあげたいです。
>> 95
今のあなたに必要なことはあなたを癒すことなんだと思います。
元々情が深く、だから不倫ということになり、さらに今、悩まれているんだと思います…
投稿主です。
自分を癒すという事が必要だと、考えた事がありませんでした。
95さんは、「不倫をゲームのようにしている人とあなたは違う」と言ってくださいます。そんな風に言っていただき、ありがとうございます。
ただ、不倫は最低な事だと分かっていながら、自分で選んだ以上、私は周りと違う とは言えないです。
彼との幸せについてや、こんな私にも、もしまた赤ちゃんを授かることが出来たら...という事も考えていこうと思います。
ご意見ありがとうございました。
>> 100
失礼ですが質問です。
2回も妊娠したのは、避妊してなかったのですか?
避妊してたけどデキちゃったのですか?
避妊て、
コンドーム…
投稿主です。
失礼では無いです。不快だと思いますが、お答えさせていただきます。
1回目の時は、避妊はほとんどしていませんでした。していたのは、コンドームです。
外に出す事が多かったですが、中に出す事もありました。
私が元々生理不順で、安全日や危険日等が正確に分からず、彼のその日の気分だったと思います。
その後、もし次また妊娠してしまったら...と思い、彼にその事を伝え、初めはコンドームを着けてくれていました。でも、しばらくすると以前と同じになりました。
その時、「本当に俺の事が好きなら、着けてくれと強要しない」と言われました。当時、彼の事は好きだったので、間に受けて強く言えませんでした。
ピルも考えましたが、以前処方して貰えなかった事があったり、彼にピルを飲んでいる事がバレたら、性の道具としてしか見えもらえないんじゃないか(不倫してる時点で、相手はそう思ってたと思いますが...)と思ったので、飲んでいませんでした。
私が被害者のように書いている、と思う方もいらっしゃるかもしれません。
でも私は、自分を被害者だと思っていません。避妊を彼に任せず、自衛することもできました。それをしなかったのは、私です。
自分で書いていて、本当に馬鹿だな・愚かだな と改めて感じました。
回答が長くなってしまい、申し訳ありません。ご質問ありがとうございました。
>> 112
最後に、今後の人生についてですが、人は、罰を受ければ、罪を償ったことになるでしょうか。
罰は、反省を促すためにあり、反省できないなら、受け…
投稿主です。
絶対に産め・育てろ という団体があるんですね...。知りませんでした。
世の中の中絶全てが悪 だとは思っていませんでしたが、私の場合は理由が理由なので、悪だと思っていました。
なぜ望まない妊娠をしてしまったのか、原因をよく考え、繰り返さないようにします。
不倫の事についても、そのように考えた事はありませんでした。
今まで私は、罰を受け続ける事も、償いの1つだと思っていました。そうでは無かったのですね。そして、確かに彼にお話しても、何かを償った事になるとは思えません。
自分が何をしたら罪を償えるのか考え、反省し、これから正しいと思った道を進めるようにしていきます。
104さんのご意見は、とても考えさせられる内容でした。
ご意見ありがとうございました。
>> 119
大変失礼な言い方です、すみません🙇♀️
でも、女として言わせてください。一度じゃなく同じ過ちを二度も繰り返しての中絶とか何してるの?って…
投稿主です。
失礼だとは思いません。
確かに、自分の事を大切にしていなかった、という面もあったように思います。
今の彼に全てをお話して、彼に結果を出してもらうのは、やはり甘えでしょうか。今までいただいたご意見の中には、正直に打ち明け、彼に判断を委ねる 等のお言葉もありました。
でも、みなさんのご意見を1つ1つよく読んで考え、私自身、彼には言わない方が...との考えに傾いています。
正直なご意見や、もし私の友達なら...と考えていただき、ありがとうございました。
投稿主です。
最後に皆様にお礼をさせていただきたく、投稿します。
結論から申し上げますと、今の彼には何も話さずにいようと思います。私の過去の過ちは、私が罪を償い、反省し、1人で背負うべきものだと考えたからです。
そんなのは彼と別れたくないから、彼に言う覚悟が無いから、と思われる方もいらっしゃると思います。ですが、彼に言わずに墓場まで持っていく事が、私にとっての覚悟です。
私の投稿がこんなに多くの方の目に触れ、たくさんの方からご意見をいただく事ができるなんて思っていませんでした。
また、批判的なものが多いと覚悟して投稿しました。むしろ今思えば、幸せになる権利は無い・彼とはとっとと別れた方が彼のためだ 等の言葉を求めていたのかもしれません。そのようなお言葉を受け、自分は幸せになってはいけない という自分の考えに、納得したかったのだと思います。
しかし、私の予想に反し、私の今後の幸せについての批判のご意見は、殆どありませんでした。とても驚きました。
皆様には、優しいお言葉・厳しいお言葉・ご自身の経験・私へのアドバイス等、たくさんのご意見をいただきました。
どれも考えさせられる内容であり、改めて自分の過去と向き合う事や、今後を考える事が出来た、と感じています。
過去の罪は反省して繰り返さない事、自分の言動が周りにどう影響するのか、自分の幸せや彼の幸せの事...他にもたくさんありますが、皆様から教えていただいた事は、しっかりと考えて生きていこうと思います。
ここに投稿して良かったです。
本当に、ありがとうございました。
新しい回答の受付は終了しました
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