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早く死にたい。でも痛いのも苦しいのも嫌だから自分の意思じゃなくて病気とか事故とか…
早く死にたい。でも痛いのも苦しいのも嫌だから自分の意思じゃなくて病気とか事故とかで仕方なく死にたい。
頭も悪い、運動音痴、容姿も醜い、貧乏、多分発達障害、うつ病、友達恋人いない、根暗、歌も料理も下手、趣味もない、悪いところあげたらキリがない。今は大学生だけどいずれ就職しなきゃいけないのにこんな無能を雇ってくれる所なんてあるわけないし先が不安でしょうがない。
毎日毎日うつで不安な気持ちで押しつぶされそう。これ以上生きていても余計に辛いだけって分かってるからもう全部終わって欲しい。比べてもしょうがないことはわかってるけど周りの人間はうまく生きているのに自分だけがゴミみたいな人生を送ってるみたいで悔しさと悲しさでいっぱいになる。理解してくれる人間も助けてくれる人間もいないし私が死んでも誰も悲しまないだろうから本当に早く死にたい。
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大学生、一人暮らしなのかな。
自己否定が大げさすぎる。
病気も辛いよ。どこか痛くて毎日生きるの、辛いよ。事故も障害で不自由に、なるの、辛いよ。
大学行かせてもらってるから貧乏ではない。普通の普通。
料理は経験。毎日スマホ触っていると色んな機能使えるようになるのと同じ。料理も慣れ。
発達障害やうつは病院で治療必要。
外見は身だしなみや清潔感や髪型や着こなし術等。顔や体型とは全く全然関係ない。運動音痴でも、ジョギングはできる。体育1でもフルマラソン出てる人沢山いる。音痴は生活に関係ないから別に悩む事もない。
友達は自己否定をやめたらできる。自己否定していたら、ネガティブな雰囲気が漂って、話し掛けづらいよ。
周りの人ばかりみずに、自分はこうでありたい、とか、自分の目標を何か紙に書いてみて、それに向かって努力してみて。
やること、努力しなきゃいけない事、沢山出てくるから。
魔法かかるわけじゃないから、自分で努力は必要なんです。
大学生、人生、これからだよ。
死にたいのに頑張ってギリギリ生きてるあなたはすごいです。
私は高校生です。23歳の姉がいるのですが、先天的に病気。更に親の虐待で解離性障害。うちも貧乏で電気も水もガスも止まることがしょっちゅうです。姉は大学中退し3回も自殺未遂してます。ほんとにもう救われることがないんじゃないかって思ってました。
そんな姉が8月に結婚しました。病気もよくなってます。旦那さんはデルヘリであった20歳も上の人です。でもめっちゃイケメンで優しくて猫が大好きであたたかい人です。今は愛知で旦那さん、姉、猫で幸せに暮らしてます。今でも信じられない感じです。
無責任なことや綺麗事は言いたくないですけど、結構信じられないことは起こります。もちろん両方の意味でですけど。私も左手首が今現在も血だらけだけど、大量にご飯食べて全部吐くことだけが生きがいです。
いつかあの時は死にたかったなあって笑える日が来ます。
頑張らなくてもいいです。生きてるだけで神様レベルに偉いんです!!
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