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両家顔合わせについて。 顔合わせの店について 田舎なのであまりお店がなく…

回答43 + お礼34 HIT数 1620 あ+ あ-

1( pjATCd )
20/10/25 11:12(更新日時)

両家顔合わせについて。

顔合わせの店について
田舎なのであまりお店がなく、お互い遠距離のため実家に行くのも難しかったので個室の部屋が予約できるお店探そうと提案し、何軒か当たってみたのですが満席だったので、別のところ探そうと提案したのですが
私の話は無視されて、彼が個室じゃないファミリーレストランの予約をとりました。

その件もモヤモヤしてますが、当日彼がどのような服装で来るかわからない点も不安です。
「何着ていったらいいのかなー?カジュアルなジャケットとかでいいかな」と言っており、ん〜。。と思ったのですが
普通は人の親に挨拶するのにネクタイ締めてスーツじゃないんでしょうか。
頭硬すぎるのかなぁー、今時はそんなこと気にしないものなのかなと思うのですが、彼は私より年上で30も過ぎてるのに
なんだかなぁと思ってます。
なんとなく、彼の親御さんもスーツじゃなくてもなんも言わなそうだし、親御さんもなんかラフな格好で来そうです。

私の親は、何着ていったらいいのか迷っており常識人なのできちんとした格好をするつもりだと思いますが
服装などもこちらは時間かけて考えてるのに、彼一家がそうでもないとしたら私の親は言葉には出さないと思いますががっかりしてしまうんだろうなぁと思います。
価値観はそれぞれですし、顔合わせをファミレスを選ぶような人なのでそこまで重要視してないんだなぁという感じがひしひしと伝わってきます。

顔合わせか上手くいかなかったらもう別れようかなとも思ってしまっています。

でも一般的に考えて彼が色々非常識に感じてしまうのはわたしだけでしょうか。
みなさんの意見が聞きたいです。

No.3166256 20/10/21 12:44(悩み投稿日時)

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No.1 20/10/21 12:47
匿名さん1 

ファミレスにスーツは微妙
せめてカフェやなんとか個室さがして
スーツであったら

ファミレスなら
スーツより小綺麗なシンプルな服がいいんじゃない?

No.2 20/10/21 12:50
匿名さん2 

できれば個室で正装ならお互い間違いないけど、ファミレスならカジュアルなジャケットで十分かもしれませんね。
個人的には店を探す手間も惜しんでファミレスにする時点でないなと思います。

No.3 20/10/21 13:02
お礼

>> 1 ファミレスにスーツは微妙 せめてカフェやなんとか個室さがして スーツであったら ファミレスなら スーツより小綺麗なシンプルな服が… 服装については、お店決める前からカジュアルなものでいいかなと言ってました。

私の親も、個室探してそこにしなさいとのことでして、私もその方がいいと思ったので個室の店を予約しようと連絡したら満席だったため、違うお店探そうか?と提案したら、「〇〇(ファミレス)予約した!」と言われました。

まぁもうファミレス予約したみたいなので、スーツで来る方がおかしいですかね。。

No.4 20/10/21 13:03
匿名さん4 

その彼と結婚止めた方がいいのでは?
ファミレスで顔合わせなんて、聞いた事がないですよ。
今からでも彼にきちんとした場所を探すよう提案しないと、結婚後もずーっと雑な扱いされますよ。
しかし無視するって、そもそも話し合いができないのなら夫婦として家族として成り立たないです。
いつか破綻しますよ。

No.5 20/10/21 13:05
匿名さん1 

スーツおかしいよ
ていうかさ
そこで挨拶してる時点で
へんな人だとまわりから見られそう

そんな彼氏で大丈夫?
破綻が見えてる

ファミレス予約?おかしくない?

No.6 20/10/21 13:16
お礼

>> 2 できれば個室で正装ならお互い間違いないけど、ファミレスならカジュアルなジャケットで十分かもしれませんね。 個人的には店を探す手間も惜しんで… 個室なら正装ですよね。
ファミレスならスーツはおかしいですかね。
お店探す前から、当日カジュアルジャケットでも着ていけばいいかなと言ってたんですがね。。

一応彼も探してくれており個室がなかなかないと言っていました。私も探して個室の店見つけて電話したら満席⇨満席だったから別のところ探すか聞いたら
ファミレス予約した!と言ってました。

範囲広げるなりして探そうと思ったのですが、新たにまた探すのはめんどうだったんでしょうね。。

No.7 20/10/21 13:22
匿名さん7 

田舎でも個室がある寿司屋や日本料理屋があるでしょ。
私の時は、顔合わせは披露宴式場のホテルに集まったけど、挨拶に行きたいと言われて、1ヶ月後くらいにうちに来ました。
夫と実家住まいの私は遠距離、義親もまた別の場所から飛行機や新幹線で来たような距離でした。

No.8 20/10/21 13:25
お礼

>> 4 その彼と結婚止めた方がいいのでは? ファミレスで顔合わせなんて、聞いた事がないですよ。 今からでも彼にきちんとした場所を探すよう提案しな… あんまりお店がなく大家族レストラン(名前は伏せますが)になりました。
カフェも個室じゃないし、うちの親は、「あ、そこになったの?笑 まぁいいけど個室予約してって頼んだきなさい」とのこと。親にも言うの恥ずかしいし向こうの家族がどんな服装してくるかもわからないし、ファミレスでがやがやしたところでまともな話なんか出来ないですよね。

彼は自分にとって都合の悪い話やめんどくさい話はスルーしたり本音を話さず上辺だけ話してるところがあります。
私が怒るとしぶしぶ話し合うところがあります。だからちゃんとした話が出来ない人間なので価値観も違うし受け入れるしかないのですが、結婚後もおそらく私に対しての扱いは雑だろうし、結婚後も変わらずマイペースを貫き自分ルールで生きる人だと思います。

でも、相手から見たらたぶん私も悪いところはあるので一方的にお前が変われ!というのは違うし・・そのためお互い歩み寄ろうと提案しましたが、具体的になにをと言われないとわからないようです。

No.9 20/10/21 13:28
お礼

>> 5 スーツおかしいよ ていうかさ そこで挨拶してる時点で へんな人だとまわりから見られそう そんな彼氏で大丈夫? 破綻が見えてる … 周りからは変な人だと思われるんでしょうね。。
ファミレスのがやがやしたところでまともな話が出来るとも思えないし、親に言ったらおそらく同じ反応をされると思います。

やはり破綻していくんですかね。。

〇〇太郎ってファミレスですよね??笑
私も、そこにしようとは言ったのですが個室の予約を取るつもりでした。でも取れなかったため別のところにしようと提案したら無視されました。

No.10 20/10/21 13:33
匿名さん1 

太郎 ファミレス
で調べたら出ては来ましたが

まあ普通のファミレスよりは
ファミレスとかではないかもだけど

無視する彼氏はやめた方がいいよ

立場弱過ぎよあなた
大丈夫かい?
将来破綻しますよ

No.11 20/10/21 13:35
匿名さん4 

親に相談してみたら?
他を提案したけど無視された、本音で話さずスルーする所があること。
自分に悪い所があったとしても、さすがに許せる範囲を越えてるような
まぁ親御さんが一般常識のあるまともな人なら、たぶん顔合わせのファミレスの後に止めてくれるでしょうけども
主さんがそんなマイペースで常識がない所が好きって言うなら、ご自由にとしか言えない

No.12 20/10/21 14:02
お礼

>> 7 田舎でも個室がある寿司屋や日本料理屋があるでしょ。 私の時は、顔合わせは披露宴式場のホテルに集まったけど、挨拶に行きたいと言われて、1ヶ月… 向こうは両親健在ですが、お父様は今働いてなくて恥ずかしいから会わせたくないとのことでお母さんだけ来るそうです。その時点で、向こうのお母さんもなにも言わんのか??とも思ってます。私の母もなんでこないの?いずれは会うのに?変なの・・と言ってます。

だからか?分からないですが
私は顔合わせと言ってますが彼はただの食事会としか捉えてないんだと思います。だから店なんてどこでもいいしめんどくさいから早く決めたいと。

No.13 20/10/21 14:04
お礼

>> 10 太郎 ファミレス で調べたら出ては来ましたが まあ普通のファミレスよりは ファミレスとかではないかもだけど 無視する彼氏はや… そうなんですよね、普通のサイ〇とかのファミレスって感じではないですが
まぁファミレスですよね笑

私結構短気ですぐ怒るので、しょっちゅつ彼に怒ってますが
わたしがこんなに怒ってるのは異常としか思わない彼なので、何言っても伝わらないんですよね。だから私もめんどくさくなっております。破綻パターンですね

No.14 20/10/21 14:09
お礼

>> 11 親に相談してみたら? 他を提案したけど無視された、本音で話さずスルーする所があること。 自分に悪い所があったとしても、さすがに許せる範囲… 親はせっかくの結婚をすごく喜んでるので、がっかりさせるようなこと言いたくないんですよね。。
逆に向こうの親に止められる可能性もあるんですけどね。相手の親は何考えてるかよく分からず、多分私のような人間と結婚するのもあんまり好ましくないと思ってる気がします。なぜだか分からないけど。私の親は、止めたりはしないですがおそらく心配になるだろうなぁと思うとだんだん辛くなり、このまま死んでしまおうかなぁという気持ちが出てきました。。結婚だって一生に一度のもので、彼もプロポーズすると言いながらしてもらってないし。
口ばっかりです。

No.15 20/10/21 14:13
匿名さん15 

ファミレスで顔合わせは非常識極まりないです。
私が主の親なら「お前らバカか?」と問います。
そもそも顔合わせがファミレスなら行かないです。
親に恥をかかせてはいけませんよ。

あとスーツ着てこい。
百歩譲ってスーツで来ない場合は、そこの情報は擦り合わせるべき。
当日、スーツで来なかったんだ。うちの親はスーツなのに。という場面がないように。



・・・別れたら?

No.16 20/10/21 14:19
匿名さん16 

顔合わせ、うまくいかなかったらお別れでいいと思います…!
私だったら顔合わせするまでもなくお別れを選びそうです。

そしてどうしてもファミレスしかなかったというのであれば、せめてスーツを着てきてほしいなと私なら感じます。
ファミレスに合う合わないじゃなくて、そもそも初の両家顔合わせなんだから、「気合いと誠意」を見せてほしいですよね、誰よりも自分の親に…!

誠意をこめて「今回はスーツは違うと思うからカジュアルな服装にしよう」と選択するのならまだしも「これでいっか」は違うと思います。

No.17 20/10/21 14:20
匿名さん4 

そこまで鬱にならなくても…
顔合わせがファミレスでもいいやーとなるような子供の親ですから、好まなくはないと思いますよ。主さんの事は受け入れられると思います。

怒るとしぶしぶ話し合えるなら、彼に怒って強く話し合うといいですよ。
顔合わせの場所の変更と、プロポーズもちゃんとしろと怒る。
怒って関係が悪くなるのが嫌なら、籍入れて結婚後に怒るでもいいですが。

No.18 20/10/21 14:24
匿名さん4 

えっ、と言うか顔合わせなのに無職が恥ずかしいから父親来ないって…
核爆弾並みに地雷物件でしょ、止めた方がいい

No.19 20/10/21 15:26
お礼

>> 15 ファミレスで顔合わせは非常識極まりないです。 私が主の親なら「お前らバカか?」と問います。 そもそも顔合わせがファミレスなら行かないです… ですよねー。私らバカですよね。
親に申し訳なくなってきました。なんだか親まで軽く安く見られてるようで、、

スーツですよね、やっぱり。
たぶんジャケット羽織ってネクタイなんかしてこないと思います。これは100%絶対と言い切れます。。
向こうの親はなにも言わないんでしょうかね?アンタ、そこはスーツだろ、と。言わない親も親ですよね。
まだ決まったわけではないですけど・・

うちだけちゃんとした格好して、向こうはラフ〜な感じで来そうで親が怒り出しそうです。。

No.20 20/10/21 15:30
お礼

>> 16 顔合わせ、うまくいかなかったらお別れでいいと思います…! 私だったら顔合わせするまでもなくお別れを選びそうです。 そしてどうしてもフ… そうなんですよね、ファミレスに合う合わないとかではなく、気合と誠意を見せて欲しいんです。それなんです。。
店がファミレスだからどうとかって問題より、きちんとした話をするんだということを分かってほしいです。
結婚なんて軽々しく思ってるんでしょうね。

カジュアルなジャケットでも羽織ればいいかな?というような言い方してたので、あ、そういう感じね笑 と思ってしまいましたw

No.21 20/10/21 15:34
お礼

>> 17 そこまで鬱にならなくても… 顔合わせがファミレスでもいいやーとなるような子供の親ですから、好まなくはないと思いますよ。主さんの事は受け入れ… 少し安心しました。ありがとうございます。
私はしょっちゅう怒ってるのに、言ってることが全く理解されなくて何度も同じことしてイラつかせるので
私もそれも嫌だだんだん、もういいよどうせ言っても分かんないんだから、という態度をしてます。そしたら彼がじゃあいいよもう、となるという悪循環です。

関係がまた悪化するのも嫌なので、結婚した後に言おうと思います。。

No.22 20/10/21 15:34
匿名さん22 

お嫁に行かれるんですよね?

それでしたら嫁の家に合わせるべきじゃないかな?大事な娘さんもらうわけだし。

ファミレスであなたの親がどう思うかですね。
ファミレスでも気にしないようならそれでもいい気もしますけど、私個人としてはそれは変だし嫌だなと思います
おかしいと思うならファミレスとか舐めてんのか?ちゃんとしたことにして。ファミレスなら行かないと言うべきだと思います。

うちはカチカチでしたよ。
高級料亭の個室でしたし、
もちろん男はみなスーツ。
うちの親はそんないいところじゃなくても、、
という感じでしたけど、ちゃんとしといて
損することはないです。

他が満席だったとのことですが、いつ予約しようとしたのでしょうか
大事な顔合わせ。私の彼は二ヶ月以上前から予約してましたよ
満席なら日をずらせばいいだけ。

でも、私の友達の顔合わせは近所の焼肉だったらしいです。 お互いそれでいいとのことで笑

顔合わせもしてしまったら別れる時に
婚約破棄で慰謝料とると言われることもありますのでご注意を。

No.23 20/10/21 15:37
お礼

>> 18 えっ、と言うか顔合わせなのに無職が恥ずかしいから父親来ないって… 核爆弾並みに地雷物件でしょ、止めた方がいい どうなんでしょうかね。。
でもうちの家族も言わば地雷物件なひとがいるので(祖父祖母とか兄弟)人のこと言えないんですよね。。
こちらも祖父祖母と兄弟には合わせたくないので、相手に無理に連れて来い!とも言えませんし。。

No.24 20/10/21 18:40
匿名さん24 

結婚の挨拶の為に両親が顔を合わせる席を設けるならファミレスはないです。
もっと静かに話せる場所はファミレスがある場所ならありますよ。
ファミレスが決定で覆らないとしたら私はスーツにネクタイで来て欲しくない。
それならみんな綺麗めのカジュアルにします。
彼はお母さんだけですしとりあえず会わせれ
ばいいくらい感覚ですね。

No.25 20/10/21 20:44
匿名さん25 

主さんが予約できる場所を探してから彼にここにしたいと言っては駄目なの?
彼が費用全額だすならある程度仕方ないかもだけど、あなたも積極的に動いたらどうかな?
顔合わせだからうちの両親はきちんとした格好でくるからスーツにしてね。と言えば良いと思います。

No.26 20/10/21 21:10
匿名さん26 

私も顔合わせでファミレスはないなーと思います。彼の感覚がちょっと非常識な気がする。
両家の感覚にもよるだろうけど…
顔合わせならちゃんとした個室の部屋がある所を探して決めた方がいいと思う。
私の場合ですが顔合わせは2人にとっても大事な事なので、個室で料理にも少し拘りました。
ファミレスならスーツはおかしいけどそんな大事なお店選びを主さんの意見も無視して勝手に予約する時点で彼の感覚がおかしいと思うな。
もう一度ちゃんとそのあたりは彼と話し合った方がいんじゃないかな?
そういったお互いの価値観も今後一緒になるなら大事になってくると思います。
あと父親が仕事してないから顔合わせに来ないなんてそら
主さんのご両親も本当に大丈夫なのか不安になると思いますし相手の両親来ないなら顔合わせの意味あるのかなって思いますが…
最初の顔合わせこそ、印象とかもあるし結構肝心ですよ。
彼だけの事じゃないんだから彼の意見を一方的に通させるんじゃなくて
ちゃんと主さんの意見も聞いてもらって二人で話し合って決めた方がいいと思います。

No.27 20/10/21 21:24
お礼

>> 24 結婚の挨拶の為に両親が顔を合わせる席を設けるならファミレスはないです。 もっと静かに話せる場所はファミレスがある場所ならありますよ。 フ… そうなんですよね。
彼にとったらそこまで重要視してないんだと思います。とりあえず私が顔合わせしようと言ったので、ただ母親連れて来ればいいだろうとしか考えてないと思います。

No.28 20/10/21 21:31
お礼

>> 25 主さんが予約できる場所を探してから彼にここにしたいと言っては駄目なの? 彼が費用全額だすならある程度仕方ないかもだけど、あなたも積極的に動… そのファミレスですが市内にニ店舗あり、一つは完全個室、もう一つは個室じゃない普通のファミレスとのことでした。(私が電話して聞きました)
個室の方の店が満席だったので、個室あるお店もう一度探す?と提案したら
その話はなぜか無視されて、個室じゃないがもう一方の店予約した!と言われました。
そもそも、もう一方の店はまだ空いてるということを聞いたのも私なのに予約は自分がやらねばと思ったのか、ありがとうの礼もなく勝手に予約をした時点でカチンときました。
とりあえず予約したならもういいやと思いありがとうと言ったら、いえいえ(^^)と言われ余計カチン・・

スーツの件は、こっちが言わなくても分かって欲しいんですけどね・・

No.29 20/10/21 21:42
お礼

>> 26 私も顔合わせでファミレスはないなーと思います。彼の感覚がちょっと非常識な気がする。 両家の感覚にもよるだろうけど… 顔合わせならちゃんと… ですよねぇ・・

彼の感覚も、それでいいのかなぁと思ってしまう私もきっとおかしいんだろうなぁと思ってきました。
多分、話し合っても彼は理解できないんですよね。なにが悪いのかも言っても分からないようです。

一応、ファミレスはやめて個室のある日本料理店みたいのを私が見つけたのでそこに変更することにしました。
その際もラインでお店のurl貼り付けて、「やっぱり顔合わせなんだからファミレスはやめよう。親が関わってくるものだし、うちの親はちゃんと話せるところにしなさいと言ってるので、もうちょいちゃんとしたところにしよう」と言ったのですが、やはり無視。
「ここいいね!ここにしよう!予約した」
と返事が来て、あ、こいつなんも伝わってないなーと感じました。なんか言えよ怒と思いましたし。
そして、値段ごとにコースの内容が変わってくるのです「これどの値段のものが食べたいか親に聞いといて」
と言われたので、またしてもガックシです・・
値段を親に見せて選ぶなんて普通しないだろ。もし仮に親に選んでもらうとしたら高いものは選ばないだろうしそんなことなんで分からないんだと呆れました

No.30 20/10/21 22:15
匿名さん30 

主さん〜、結婚前からこんなに価値観違っているのに、結婚して大丈夫ですかーーー。
なんだか心配ですね〜

No.31 20/10/21 22:45
匿名さん31 

予約も出来てないのにその日に無理やりする意味あります?
準備段階で失格ですよ
大事な娘さん貰うつもりあるんですかね?
メニュー選ばせるって、、
予約もメニューも全て段取りしてくれないと私は嫌だな〜

あと主さんも思ってることちゃんとすぐ言った方がいいんじゃないかな?
夫婦になるなら

No.32 20/10/21 22:54
匿名さん26 

彼さんの言動には口ポカーンです…笑
主さんの言う通り、顔合わせって両親が関わってくることなのにあんまりそこまで深く考えてないのかな?って思っちゃうような発言ですよね。
そんなの親に値段見せて決めてなんて言ったら親からしたら遠慮して安いやつにするに決まってるし
自分たちのことなのに料理を親に決めてもらう感覚もまずおかしい気がする。
そんな調子じゃ今後も大丈夫なのか少し不安なところですね…
これからも色々と一緒に決める事がでてくるとおもうけど主さんが引っ張って決めていかないと、彼に任すのは少し危ない気がします。
非常識人と結婚するとかなり苦労するよ。。

No.33 20/10/21 22:59
お礼

>> 30 主さん〜、結婚前からこんなに価値観違っているのに、結婚して大丈夫ですかーーー。 なんだか心配ですね〜 ますます不安になってきました。。でも、私もおそらく世間一般の人からしたら破天荒な所もあるし常識から外れたことをしてることもあるかもしれません。
価値観は人それぞれなので、そこを真っ向から否定しないようにしてますが流石に無理だと思った時は怒りますが効果ないんですよね。。

No.34 20/10/21 23:16
お礼

>> 31 予約も出来てないのにその日に無理やりする意味あります? 準備段階で失格ですよ 大事な娘さん貰うつもりあるんですかね? メニュー選ばせる… そうですよねぇ。。もう両親に日程を言ってしまっており、当初の日にちが仏滅だったのでうちの親が大安の日に変えた方がいいと言ったため、日にち変更をしたのでこれ以上ずらすのもこちらも非常識になってしまうのでとりあえずそのままで・・
彼にとってみれば、私は大事な娘なんかじゃなく、とりあえず結婚してやるか〜くらいの気持ちなんだと思います。
だから私も私の母のことも軽んじたような態度を取るんでしょうね笑 

段取りとかなにも決められないし、考えてるだけで口だけで行動しない人なので、私がいついうこうしてこうして、というようなことは言ってそれに沿って進んでくことがおおいのですが
私が段取り決めたのだからそれに沿って率先して動くこともしないので私がイラついてもういい!!!となり物事が進まないことがよくあります。私もそこで怒らずに、率先して動けばいいんですけどね。自分ばっかりやってるとイラついてしまい、だめなんですよね、、

No.35 20/10/21 23:26
お礼

>> 32 彼さんの言動には口ポカーンです…笑 主さんの言う通り、顔合わせって両親が関わってくることなのにあんまりそこまで深く考えてないのかな?って思… ですよねぇ。。
私と私の親は「顔合わせ」だと思ってますが、彼と彼の親はおそらく「お食事会」的な感じでしか捉えてないんだと思います。
料理のことも、食べたいものを食べさせた方がいいと思ってるのか知りませんが
親に聞いてなんて普通言わないですよねぇ。親にはもちろん言えません。私が言わなくても彼からリードして欲しいのに、ダメなようです。リードできない、自分には出来ないからひとが言うまでテコでも動かない・・なんのプライドだよ?!と言ったこともあります。
分からないなら今何したらいいかなど、聞いて来ればいいのに私が言わないと、あ、まだ大丈夫なんだなと思うのか何もしません。
プロポーズも、いつかちゃんと結婚してくださいと言うからと言われていたのに一向にしないので私は結婚したいがどうなのか聞いたら「はじめからそのつもりだ。それに、前にそう言ったつもりだ」と言われました。
いつかちゃんと言うと言ってたのがプロポーズだったようです。
彼とは思考回路も常識も違うので、難しいです。。

No.36 20/10/22 04:45
匿名さん36 

きちんとリードできる男性なんてもう絶滅危惧種だよね。
悲しい時代になったよね。

顔合わせの件はまあ男の子だし、
本人が格式や服装にあまり考えが及ばないのはまあ理解できます。

恐らくですがそういった事柄について彼の親御さんもあまり考えが至らないのか...?
そっちの方が心配。

婚約者にここまで頼りにされてない彼なのだから、母親なんかはもっと頼りにしていないだろうし心配すると思いますけどねぇ普通。

とにかくファミレスじゃなくなってよかったですね。

きっとどうしてもその彼がいいのでしょうし、リード云々等変に彼に期待するのは一切やめて、あなたの進みたい方向に進んでいけるよう上手く彼をコントロールしたり、ダイレクトに命令したりできるようにしたらどうでしょう?

その方が家庭が円満になる気がします。
20歳を過ぎた人間は基本変わりませんよ...自発的でない限り。

No.37 20/10/22 06:27
匿名さん37 

顔合わせなのにファミレスなんて神経疑う。
常識ないんじゃないの?
顔合わせなら、そんなに堅いところじゃなくても個室がある洒落た和食のお店とか、カジュアルなレストランとか、スーツじゃなくてもいいから、普段よりちょっとお洒落な感じで会うのが常識じゃないの?
だって初顔合わせなんですよね?
付き合っている時、彼のことは分かっていたはずですよね?
30過ぎているのに、物事の善し悪しが分からない人とは結婚しても上手くいかないように思います。
今は分からなければ何でもググれば出てくるのに、、、
それさえも出来ないのは、ちょっと考えた方がよさそうですね。
後々苦労しそう。

No.38 20/10/22 09:15
お礼

>> 36 きちんとリードできる男性なんてもう絶滅危惧種だよね。 悲しい時代になったよね。 顔合わせの件はまあ男の子だし、 本人が格式や服装に… ですよね。。男性にリードしてもらう時代は終わったんですかね。泣

本人は以前自分の親族の葬式の時に喪服を買いに行ったが、普段着ないものを買うのが勿体無いとの理由で普段使いできる黒のジャケットを買って着ていって親に怒られたということを言ってました。
その件があるので多分服装や格式を重要視してない人なんだなと思ったため、今回も不安でいます・・なんとなく、その葬儀で来て行ったジャケットを着てくるような気がします。。

それ気づいて向こうの親御さんはなにも言わなそうな気もするし・・どうなんでしょうね。

私が指示を出してこううこうすると言えば動くので、この先も私が指示を出して彼をコントロールしていけばお互い嫌な思いしなくていいのかもしれないです。笑

No.39 20/10/22 09:19
お礼

>> 37 顔合わせなのにファミレスなんて神経疑う。 常識ないんじゃないの? 顔合わせなら、そんなに堅いところじゃなくても個室がある洒落た和食のお店… ですよね。。
自分の常識は他人の非常識(?)だとも言いますし、彼の親もなにも言わなかったんだと思うと、こっちが神経質なだけなのか??と思っておりました。
とりあえずそこはやめることになったので、よかったのですが。。

難しいですよね。。
そうなんです、ググれば分かるようなことでもそれがめんどくさいんだと思います。顔合わせなんて彼や彼の母にとったら特別重要なことでもないんでしょうね笑
私も親も舐められたものですよね。

No.40 20/10/22 10:59
匿名さん40 

主さんとご家族は「顔合わせ」と思ってる
彼とご家族は「お食事会」と思ってる

最初からボタンの掛け違い
彼が聞き流しても、まず話さなきゃいけないと思いますよ
「顔合わせ。の意味知ってる?」と言う所から話す必要があるのでは?
彼が「知ってるけど、堅苦しくなくてフランクにやろうよ」というなら、私は個人的には有りです。

でも、主さんは昔ながらにもう少し改まってやりたい。と思うなら、それも伝えなきゃ彼は思いやってはくれないと思いますが?

お互いに「これくらい(知ってて当然)」「これくらい(堅苦しくすることないだろう)」()の中を伝えてないから、噛み合わないんじゃないですか?

伝えても同じなら、価値観の違いがはっきりしたってことですから
このまま結婚に進まずに、考えたり、努力し合う時間が必要ってことでしょ。

No.41 20/10/22 14:15
匿名さん41 

ぇえ、、、。
顔合わせですよね、、??
うちの親だったら、、相手と親がそんなカジュアルで、しかもファミレスでするとか、ドン引きされますよ、、。

ちゃんとホテルとか旅館で会食しましたよ、、みんなちゃんとした格好で、、。

No.42 20/10/22 15:58
匿名さん42 

個室なら正装、と書いてありますが、正装というなら、主さんはお振袖、お母さまはせめて訪問着ですよね?
そこまでではなく、セミフォーマルなのでしょうか?
正装で顔合わせしてしまうと、結納のときの格に困りませんか?

ファミレスで顔合わせもどうかと思いますが、「うちの両親は常識人なので」と書いてあるので、顔を合わせる前から彼氏さんやそのご両親を見下してる感じがひしひしと伝わってきます。
ご結婚はされない方が良いのでは?
上手くいかない気しかしませんよ。
価値観が違いすぎますし、見下してるお家とはお付き合いも大変だと思います。

No.43 20/10/22 17:35
匿名さん43 

主さんは結婚を両家の結びつきとしっかり考えていますが、彼は紙切れ1枚のことくらいにしか考えていないと思います。

価値観が違いすぎて上手くいくようには思えません。

それに主さんは【結婚】がしたいだけで、【彼と】ではないように思えます。

妥協して結婚に辿り着いても、不満しかない結婚生活になると思います。

顔合わせが上手くいかないなら別れると思うなら、もう別れた方が良いと思いますよ。

No.44 20/10/22 21:11
お礼

>> 40 主さんとご家族は「顔合わせ」と思ってる 彼とご家族は「お食事会」と思ってる 最初からボタンの掛け違い 彼が聞き流しても、まず話さな… これくらい知ってて当然は相手に求めたらだめですよね。

No.45 20/10/22 21:12
お礼

>> 41 ぇえ、、、。 顔合わせですよね、、?? うちの親だったら、、相手と親がそんなカジュアルで、しかもファミレスでするとか、ドン引きされますよ… そうですよね〜。

No.46 20/10/22 21:19
お礼

>> 42 個室なら正装、と書いてありますが、正装というなら、主さんはお振袖、お母さまはせめて訪問着ですよね? そこまでではなく、セミフォーマルなので… それを言うなら、あなたも私のことを見下したような発言されてますよね。

No.47 20/10/22 21:20
お礼

>> 43 主さんは結婚を両家の結びつきとしっかり考えていますが、彼は紙切れ1枚のことくらいにしか考えていないと思います。 価値観が違いすぎて上手… そうかもしれないですね。

No.48 20/10/22 21:35
匿名さん42 

そんなつもりはないのですけど…
どこを捉えてそう仰るのかわかりませんが、価値観が違うお家との結婚は難しいと思いますよ。

No.49 20/10/23 07:33
匿名さん49 

おっしゃる通りです。
日にちをあらためるか、スーツで行くと言う彼を彼女両親から、場所が場所だから、今回に限っては、1段階崩したジャケットにお互いしましょうとなるくらいでは。
まずは2人が正座して言う話だから、された側が足を崩してくださいって立場ですからね。

No.50 20/10/23 09:24
お礼

>> 49 そうですよねぇ。。
とりあえず場所は日本料理屋さんに変更しましたので、こちらもそのままカチッとした服装をするつもりですが、向こうにはスーツで着てねと私が伝えるべきなのでしょうか??
なんかそれを強制するのも違うと思うし、なにも言わずでいいですかね。。

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