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最近の人簡単に離婚しすぎじゃないですか？結婚したなら多少は耐えようよ浮気とか喧嘩…
最近の人簡単に離婚しすぎじゃないですか？
結婚したなら多少は耐えようよ
浮気とか
喧嘩とか
何かあれば離婚！って
我慢が足りない思う
なら結婚しなければいいのに
結婚前から分かってたけどもう我慢できないとか
全く意味がわからん
結婚を軽く考えすぎ
今はそうゆう時代だからとか意味がわからん
どんな時代だよ
シングルマザーとかでパパ居なくても不自由なく暮らせてるからとか理由になってない
子供にとって家族揃ってた方がいいにきまってるじゃん
DVとか別でね。
ましてやシングルマザーですぐ再婚考える人
別に全然いいと思うよ〜って言う人だいたいシングルマザーか家庭が上手くいってない人説。それかどーでもいい人。ネタにしたいだけな人。
バツが普通になってるっておかしい世の中
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そのとおり！
その意見に大賛成！
結婚も離婚も簡単に考えすぎ。
一回離婚したやつは二度三度当たり前。
それでボコボコ子供だけ作って、自分がやりたいだけでしょ。
愛がなければ生きていけないとかほざいとるバカは、我慢ができないサルと同じ。
キモすぎる。
ご自身の自由なのですが、そう悩んだり考えたりすることがしんどいなら、本人が大変です。
正義は本当に色々ありますからね。ところ変われば…というもの。主さんのご意見を害悪だと考える方もおられれば、良きことと捉える方もいる。少し、過激な思考と自身の正義に過信があるのかも。それをつきつつんだ先は闇です。大幅にズレた時は本当にゾッとする世界ですよ。そして、自身の正義の過信に本当の意味で気づいた時、壊れてしまいます。歳を取ればとるほど、認めにくくなり、認めたら最後壊れてしまう。
私自身は、それらを分かりながら、いなしつつ、闇と光の合間に身を潜めていますが……あまり精神的にはいい状態ではありませんからオススメしません。
自身の信念を、健康的に持ち続けるのは至難の業。本当に気をつけられてくださいね。もし、健康的に持ち続けたいのならば、分けて考えられてください。自分の思う信念と、現実、社会の常識、それらを分けて比べて差を見て、自分が非常識を通り越して化け物になってないかを判断し続ける必要があります。
主さんは、昔の私や私の友人に似ているのかもしれません。私と同じ道歩けば、本当にもの好き。友人と同じ道歩けば、地底人手前…ですかね。言い方を変えれば、幼稚、こだわりの強さ、相手を慮れない………自分に気づいてどうにかしたいけれども変えられなくてまた自分"も"傷つく…エンドですので、本当、ろくな事にはならない。
それと話は変わりますが、主様がその思考になるまでの経験があるように、他の方もその思考になるまでの経験や思いがあるものです。主さんが否定されたら悲しいように、他の方も悲しいもの。
自身の意見も周りの意見も、相手を尊重することが出来れば…また現状が変わっていくのかもしれませんね。
一番は他人のことを考えられないくらい忙しく追い詰められれば気にする余裕もなくなるから良いとは思うんですけどね(笑)
占いみたいと言われたものです。
なるほど。主は、表で誰かを傷つけない為に、ここで口にしておられるのですね。勿論、それは外面や加害者に回りたくない心理などあるのかもしれませんが、それも一つの処世術。とても人間らしい思考だと思います。
また、自分の評価をあげたいのではなく、元々高いのですね。自意識過剰だと言う意味ではなく、"あのような方々"を侮蔑されておられる。だから、それをしてない主は、いやでも高くなる、ということ。
何となくですが、現実で"あのような方々"が更に侮蔑するような行いをされたのか、ふと蘇ってきたのか。それ故での、怒り恨み、自身の常識と周り方々の節操のなさの差……。それは、とても澄んだ考え方からすれば、確かに澱んで醜いものですからね。お心、お察し致します。
それ自体は、本当に間違っていないくらい、醜い行いだと客観的にも思います。
なんだか、主さんは口が悪くてひねくれておられていて、自分から悪く言っておられる不器用な方なのですね。
お心の中に収めておく方が、衝突も無く楽かもしれませんが、口に出す時の出し方1つで印象は変わるものです。それがコントロール出来るようになれば、上手く割り切り、心を楽に出来るのかもしれませんね。
今回でいえば、"すぐ離婚は罪"を議論されるのではなく、"すぐ離婚してすぐ彼氏作ってすぐ結婚して子供を巻き込む"それはさすがに自分本位が過ぎるのではないか。そのように話を持っていけば、相手はぐうの音も出ないと思いますよ。しかし、例えばですが、すぐ離婚は堪え性がない、節操がない、等は人それぞれの期間がありますので賛否分かれるお話になります。グレーゾーンの判断は、難しい。
あと、私自身も結婚しており、若いです。きっと、主様よりお若いかも。いつも、実年齢＋10～20程、見られてしまうのが悩みです。寧ろ上から目線は私の方で、寧ろ失礼させてお話させて頂いております。
きっと、大多数が頷く内容と間違いなく少数派になる内容を二つとも持ち合わせた思考をされているのだと思います。そして、正しいことは正しいという無意識の思考があるのかも。そして、少しお節介な思考も。
バツイチバツ2が当たり前になっていく世界に危機感を持たれてるご様子。それこそ、余計なお世話…私からすればそれらは言い訳で、本当は自分が嫌いなだけなのではないでしょうか
↓
ここでは、嫁姑問題や夫婦問題の悩みのスレに対して、すぐに離婚すれば、と書く人が多い。スレ主が、離婚以外のアドバイスを求めていても、、、
他人事だからそう書いているのか、本当に 簡単に離婚すればいいと思っているのか。
私自身、姑のことを書いた時に 離婚すれば！ なんで離婚しないの？って書かれたわ。
姑と結婚したのではないのにな。
議論するほどのものではないと感じました。議論したってなにかが変わるわけでもない、答えのない問題に対してそこまで目くじらたてなくても…。
わたしはシングルマザーです。結婚は忍耐と思っていましたが相手の結婚後に発覚した借金、モラハラ、生活費をくれない…等ありわたしは心療内科にかかるようになり、子どもと心中も考えました。
その状態をみていた家族知人から、お父さんがいなくてもお母さんがニコニコしてたら子どもは幸せだよ、という言葉に救われ離婚に前向きになりました。
人生は誰しも予想できないことがいっぱいあります。
結婚上手くいかなかったから、
その言葉かみしめてます。
離婚せずとも
両親不仲な家庭も多いですよ。
実際そんな家庭で育った人からの
コメントもありますが離婚しなくて
よかった、っていう人いままで
わたしは見たことがないです。
ちょっと熱弁しちゃいましたが、
ほんとうに議論するほどのものではないと感じました。議論したってなにかが変わるわけでもない、答えのない問題に対してそこまで目くじらたてなくても…。
考え方が浅はかだなと、
決めつけで～べき！の思考だなと
思いました。
その生き方はしんどいだけです。
その統計データを検索してみましたけど、その70％とか80％とかの数字、それは離婚総数に対する別居届け出した件数の割合みたいなこと書いてありましたよ。
それ、離婚が増えてるって話と全然違いますね。
さらにそれ10年以上前の資料だしね。
ご自分の結婚観を述べることは大いに結構なことですが、誤った資料の使い方で自論の根拠の助けになってはよくないと思いますよ。
>> 52
ごもっともないけん、どうしたらいいか、と言われましたが。
思うようにされるしかないのかもしれません。人は簡単に変わりませんし、学ぶまで…
図星☆です
自分でも自覚してるんです
身の周りの人に押し付けたくないからこそネットに書いてます
自分への評価は上げたいとは思ってません
逆に言えば言うほど下がると分かってますからね
ちなみに私は20代ですが
周りに離婚してる人は普通にいます
そしてアホみたい早く彼氏作って再婚
子供はパパの顔すら知らないのに新しい彼氏と一緒に住むって人もいます
何も学ばないんだなーって思いますよ
この人はいつまで経っても女なんだなって
多々思うことはあります
ま、個人の自由なんでね
逆に子供のこと考えてる母親は多くいると思います
そんなシングルマザーの人もみてますから
逆に1人で家事、育児、仕事って尊敬します
そんな人には幸せになってもらいたいです
上から目線に聞こえてたらすいません
いろんな人の意見を聞いてみて
この件に関して自分の意見は変わらないと思いました
心の中で思うだけにしときます
なんだから占いされた気分になりましたありがとうございます！
ごもっともないけん、どうしたらいいか、と言われましたが。
思うようにされるしかないのかもしれません。人は簡単に変わりませんし、学ぶまで繰り返してしまう生き物です。
主さんは、開き直っておられる上に、ごもっともだと言いつつもそんな自分を受け入れられてないご様子。そして、今の自分が好きなのだと思います。忍耐強くない、弱くなっている日本人、それが問題で、それはそれで事実なのだから、と思っておられる。そう言ってる自分が好きなのです。
個人的には、別段、問題がなければそのままでもいいんじゃないでしょうか。本人の自由です。ただ、それを周りに押し付けたり過度な暴言を吐けば、周りはそれ相応の態度で返してきます。
ここでも、その性格の事で悩んで書いたわけでは無いのでしょう。自身の憤りを自己表現してストレス値を下げたかった。誰かを貶めることで自分が自然と上がる自身への評価を、見せたかった。そのような本意があったのだと思います。きっと、それも薄々自覚済み。けれども、そのような醜い自分をも、開き直って、守っている。ここでの本心は憤りを述べたかっただけなのです。変わりたかったのなら、色々と対話して、どのように自分自身が変わっていきたいかを向き合っていけば良かった。でも、最初からそのような相談ではなく、別の理由ならわざわざ変わらなくてもいいのです。そのままで生きられるなら本人も楽です。
ただ、少し余計ごとを言うならば、自身の価値観は己のものですが、評価は大体周りがくだしています。心を貫くことも、評価を客観視に判断することも必要。どちらかがかけても、不相応な出来。
そのときに問題になるのが、大幅に世間からズレてしまったときです。人は異常と呼び、理解出来ず離れます。人心も、何もかもが周りにいない。いても、金目当て、傷の舐め合い、真っ当な理由ではない。ろくな道に歩めなくなる。
このような方々を、とある方は、地底人、宇宙人、天空人…と評されていました。人ならざるもの…区別される生き物という全般的意味に加え、それぞれのタイプ別に分けた名です。一度化け物になれば、二度と真っ当な道には戻れないでしょう。その生き方こそが、貴方の芯なのですから。主は、それを辿るかもしれない(辿っているのかもしれない)……お気をつけて。
主からすれば図星は苦手でしょうが、もういいお年なのですから。
レス40でそれは違いますと返事を頂きましたが、何が違うのでしょう?
70数％だのの数字はいったい何の数字なのでしょうか?
離婚件数はここ２０年で減少してますよ。
私もソースを貼ったらいいんですが、恥ずかしながらちょっと貼り方が分かりません。
ただ「離婚数 推移」とでも検索すれば普通の公式統計データですからいくらでも出てきます。
主さんがレス40で言ってる％の方は見つかりません。
それは何の数字なのでしょう？
それだけ何も考えてない、もしくは想像力が無い人が多いって事じゃないでしょうか？
そんな人が子ども作るから虐待やキラキラネームとか子どもが犠牲になる事が多いと思います。
そんな人達なので、まともに子育てなんてできないだろうし、本当に、子供は親を選べなくてかわいそう。
親も、またそう言う親に育てられたんだろから、蛙の子は蛙って事ですね
>> 46
お礼レスありがとうございました。
私は、そもそも主さんが最近の人は簡単に離婚する人が多すぎる
という前提から、間違っているのでは?と…
お返事ありがとうございます！
わざわざ資料までありがとうございます！
見させて頂きました！
離婚を我慢した結果子供に暴力をする本末転倒だと思います
それは子供のために離婚を我慢したのではなくお母さんは自分のためだったのかな？と思いました。
我慢と言いましたが、相手の反省が見えないのならそれは我慢せずある程度見切りを付けていいとは思います。子供がいるのなら尚更。相手が変わる気があるのなら我慢も必要なのでは？と言いたいのです
そして資料を見て私は5年〜10年で離婚が1番多い点について何年目から不仲なのかにもよるとも思いましたが結婚はお付き合いとは違うので短いのではないのかな？と思いました。
離婚が多い女性の年齢30〜45までは晩婚化が進んでますのでやはり早いのでは？と思えてしまいます。
うちの家族は結婚に軽いです。
たいてい2回くらい結婚してますし、母は再婚して腹違いの兄弟が居ます。
だけど皆幸せですよ。
裕福だし人生を謳歌しています。
パートナーの悪口を言いながら生活して最悪不倫してる人達は無駄な時間を過ごして可哀想です。
ずっと我慢していると顔つきも覇気が無く、強ばっていて体調が悪く見えます。
早く別れなよとしか思いません。
周りの夫婦はみな付き合いたてのカップルのように仲が良いです。
うちの夫婦も同様です。
我慢が足りないんじゃなくて、社会が発展してやっと離婚し易くなって世の中が良い方に向かっていると思っていますよ。
お礼レスありがとうございました。
私は、そもそも主さんが最近の人は簡単に離婚する人が多すぎる
という前提から、間違っているのでは?と思います。もしくは、一括にされてるからですややこしいのでは。
https://ohitorisama.site/blog/divorce-rates/
ここの↑を信じて参考にするなら、離婚する夫婦の同居年数の上位1〜4位は、5〜25年。
主さんの言う簡単に離婚する人が増えてる、という「簡単に」という言葉が指すものが『１年や２年の新婚で即離婚』の人たちのことを指すのなら、私も同感ではあります。結婚して１年や２年で？というのは、結婚の覚悟がないとかいえるかもしれません。
けれど実際に蓋を開けると離婚してる人たちの大部分は、５年以上耐えたり、10年や20年も夫婦として向き合ってきてる人達が上位です。長く結婚生活を維持して何とかやってきた人たちが最終手段として離婚してるから離婚件数が増えてると感じます。私は十分その方たちは努力したと感じます。
新婚で離婚するような人達は、数字を見る限り、離婚する夫婦の中では少数派だと思うし、
大部分の離婚した人達の多くは、少なくても5年以上、何かしらの理由で耐えて耐えて何年も我慢してきてる。
スレ本文の題材で適切なのは
「1年や2年と新婚なのに簡単に離婚する人たちの忍耐のなさ、結婚を軽くみてるのでは？と嘆かわしいです。」
なら、主さんに共感もできます。
けど、主さんの言う最近の人というのが「少なくても5年以上耐えてる夫婦も含める」のであれば、それには共感できないです。
>40
の60%や70%の数字って、何の数字でしょう？
また私の母は離婚を我慢したことにより、私の子供の頃から一家心中をしようとしたり、うつ病になったり、宗教にもハマり、私達子供を虐待もした。父親も褒められた人ではない。夫婦の仲が悪いと、我慢しすぎると、努力して真面目で世間体を気にしすぎると、母親も父親も精神を病んだりします。他人から見れば、たかが夫婦喧嘩、たかが浮気されただけで精神を病むなんて忍耐ない、心が弱い、と感じるのでしょう。けれど強い人ばかりではない。主さんは結果論だと仰っしゃりましたが、１年や２年で離婚した人達や子供達が現在幸せなら、早々に離婚してもそれで良いのではないですか？それこそ、結果が全てだと思います
>> 27
簡単に離婚する夫婦なんて、絶対にいないよ。みんな苦渋の決断の据えでの離婚でしょう。
シングルマザーの人は、金銭面でも肉体的面でも精神的…
述べてるように全ての離婚を否定してる訳ではありません
それは分かりますよ
一度や二度なら我慢してもいいのでは？と言ってます
我慢してそれでも駄目ならば離婚すればいいんですから最後の手段ですよ
ただ最近の人は我慢が足りないと言ってるんです
あなたのお母さんは我慢したと思います
子供の母親として自分を犠牲にして頑張ったと思います
離婚したから上手くいってたかは誰にも分かりません
もっと不幸になった可能性すらあるのですから
ですからそこであの時離婚してたらは結果論でしかないわけですよ
再び15です、私は義理家族に、かなりメンタルやられて、ある日家を出て行ってくれと置き手紙が置いてあり話しもさせてもらえず離婚でした、何がなんだかわからないうちに過ぎてしまい気づいたら一人でした、偽装離婚とかしてる方もいますが、なんかそれは許せないですね
他人の結婚生活にごちゃごちゃと余計なお世話かと思いますよ😧
色んな事情があるだろうし、昔は女性が圧倒的に我慢していただけで無理して我慢する時代じゃないんですよ😅
離婚って一人でするものじゃないだろうし、主さんだって相手からもう一緒に居たくないからと突きつけられたらそれまでですよね？
不倫など増えてるんでしょうし、ワガママな人が増えたと言う点においては同感ですが。
簡単に離婚する夫婦なんて、絶対にいないよ。みんな苦渋の決断の据えでの離婚でしょう。
シングルマザーの人は、金銭面でも肉体的面でも精神的面でも、離婚すれば今よりも負担がかかると承知で離婚するわけだけど、
問題のある結婚生活と、離婚を天秤にかけたとき
結婚生活の方が遥かに不幸だと判断した場合に離婚に至るよね。
誰だって幸せな結婚をしたい、夫婦、家族みんなで仲良く暮らしたいんだけど、無理な場合もあるよ。再構築ってめちゃくちゃ難しいんだよ。
私の育った家庭の話だけど、母は我慢して我慢して離婚しなかった。再構築しようと何度も父と話し合いもしてた。だけど、夫婦仲が悪い両親をみて育つ子供の気持ち的には、両親に早く離婚して欲しいと思ってたよ。離婚した方が、母も幸せになり、父も幸せだろうと思ってた。両親の不仲をみて傷付く自分もいなかっただろうと思う。
両親が我慢して結婚生活を続けた結果、我が家は一家離散だよ。家族の心はバラバラ。トラウマでしかない。
早くに離婚してくれてたら、こんな事にはなってなかっただろうと思うわ。離婚してくれてたら、母もニコニコ、父もニコニコ、たまに離婚した父親と面会したり、家族でご飯食べに行ったりの丁度よい距離感だったのなら、家族として今も繋がっていられたんじゃないかと思うよ。
子供にとって、両親揃ってたほうが良いという一般的な意見もあるだろうけど
不仲な両親より
離婚してニコニコしてるお母さん、お父さんの方が100倍マシだよ。
体験したことない主さんには、分かんないと思うけど。
それはイメージですね。
事実は異なります。
統計の事実では、高度経済成長から２０００年頃まで離婚数は増加。その後ここ２０年は毎年離婚数は減っています。
離婚が増えたのは一つ前の世代の過去の話です。
私の身内、近い知人友人、またその身内は
全くもって離婚していません。
かと言って仲いい訳でなく、できた奥さんでもなく
私から見ると離婚すればいいのに...と思う位の人もいます。
やっぱり離婚した人が近くにいると増える。
だから余計に増える一方。
離婚した親が子供に離婚はするべきだと教えられないからね。
私の周りは、子煩悩なので子供の事を一番に思って自分を我慢できる人ばかりです。
離婚する人って、子供より自分になってるよね。表面上は子供の為でもあると言いつつ、そんなの言い訳。
主さん自身も含めて、主さん周りが離婚してなければ
いいんじゃない？
他人は他人。
女性が稼げる時代？
母子手当もらって生活しなきゃいけない人の多いこと。
がまんできない人が増えてるのは事実。
税金で迷惑かけられてなけりゃ、何も思わないんだけどなー。
子どもの貧困問題だって、離婚した家庭に多いんやろうな。
主さんの14の回答に一つだけ言わせてください！
なにかきちんとした(夫婦仲がうまくいっていない)理由があって不倫に手を出す人の方が20%くらいだと思います。
大半は「出来心」「遊び」「気の迷い」だと思うので、そんな簡単な気持ちで家族を裏切るような人間と一緒にいるのをされた側が「我慢」するのは違うかなーと思います。
不倫はDVとかと同じくらい「仕方ない」理由になると思いますよ。精神的DVみたいなもんなので。
あと、なんとなくだけど"憤り"や"自分にとっての当たり前"を感じてるんだろうなって気がしたよ。
これくらい普通。とか。
私はしてるんだから貴方もしなよ。とか。私ならこれくらいするしできるのに他の人がしないのは単なる甘え。とか。
そういうの抱えてたら、疲れない？
その価値観、普通にさ、できる人なら簡単にぶっ壊しにかかれる価値観だから持ってるだけ無駄で疲れるんじゃないかな。その人の自由だからとやかくは言えないけど、わざわざ自分をイライラさせてて…しんどそうだなって感じたよ。
片親には何も思わないですよ〜
仕方なく離婚する家ってあると思うんですよ
でも仕方なく再婚する家って、よほどの事情がはいかぎりは、無いと思うんですよね。
まあ、好きで再婚してるわけだし。
上手くいけばいいけど、失敗した時のお子さんへの影響はね、、、
他人に関心なく生きたり、人は人己は己と思えたり、すると色々と楽になれるんじゃないかな。
友人とか、大学の先生(当時臨床心理士現公認心理師)から｢貴方って人に興味無いもんね｣ってずばっと言われてて、本人も同意した上で考え方が楽って言ってたよ。
私の場合は、主と同じように自分の価値観で人を見てしまったり勝手に思うこともあったけど、大学生の頃位に｢人は人己は己｣だな～としみじみ思ってね。それからはあまり気にしなくなったかな。
人の事に関心ばかり持って、茶々入れたり余計のお世話してたりすると、相手も自分も疲れちゃうからさ。ぼちぼちが一番だよ。
もししんどいなら、自分のことでいっぱいいっぱいになったら、そんな他人事を考える余裕無くなるからいいと思うよ。わざと大変にさせたり忙しくさせるといいんじゃないかな。
浮気、不倫は一度も許しませんね。
何故ならお互いそれはあり得ない、絶対しないと約束して結婚してるから。
それが破られることがあれば離婚しますと
お互い誓って結婚したので。
逆に、私たち夫婦間ではDVで離婚はありえません。喧嘩でボコボコに取っ組み合いになることもあります。
子どもに手をあげることがあればアウトですけどね(笑)
我慢できる価値観の違いじゃないですか？
極端な話、人殺しの旦那だって別に構わないという人もいるだろうし、許せない人もいるだろうし。
昔は我慢しないと
生活できない女性が多かったから
我慢してただけでしょ？
今は女性も働いて社会に出てるから
離婚したとしても生活できます。
不仲な両親や
ご主人にイライラしてる母親とか
傍で見て育つ子供より
シングルマザーでも生き生きしてて
頑張ってる母親を見て育つ方が
よい場合もあります。
主さんのまわりのシングルマザーさんが気に入らないからと言って全部のシングルマザー共通みたいなのは…
違うと思います。
>> 9
ちょっと待って！
浮気されて離婚は我慢が足りないというなら、それ以前に配偶者以外に手を出さないよう我慢する必要もあるのではないかい？
…
個人的な意見ですが
不倫は不倫する側もされる側もなにかしら悪いと思ってます
旦那さんが無類の女好きは除きます。
この場合は奥さんがどんだけ頑張ってももうどうしょうもありません。
ですがこの割合は全体の20%もいるのかな？って思います。
配偶者以外に手を出さないようにするってそんな事言い出したら旦那さんも奥さん以外に手を出さないようにようにするって我慢が足りなかったように思えます
世の中には独身に言い寄られてもキッパリ断る旦那さんは普通にいますよ。
少なからず自分は旦那さんが浮気する理由は1つも作ってなかったと言いきれるのですか？
仮にされたとしても人間ですから間違いも起こします
その後の旦那さんの態度にもよりますが反省しているのなら
一度や二度ぐらい許せないのかなって思います
そんな事で愛が冷めるなら結婚なんてしなければいいのに
クラスで悪目立ちする子って、子連れ再婚率が高い気がする。
関わりたくないから詮索するわけじゃないし、最初から子連れ再婚って知ってたわけじゃないから、先入観とかはないと思う。
子連れがどうのって話は後から自然と耳に入ってくる。
いまやコンビニあり、Amazonあり、ボタン１つ押せば、
玄関まで何でも手軽に手に入る便利な時代だからね！！
男も女も、結婚で辛くなったら実家に逃げりゃいい、
そんな人が多いよ、親戚や会社のなかも×１×２多し、
だから片親育ちの子が多いこと、そんな俺の親も離婚済、
いまだに父親の顔も名前もしらぬ、まぁいいけどさ～笑
主さんの言うような我慢、忍耐のない時代になったよ、
会社でもそう石の上にも３年が、いまの若い新人達は、
入社わずか１週間で退職、しかも親が辞表を届けたり、
時代や価値観があまりにも変わりすぎたなと感じます。
新しい回答の受付は終了しました
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