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娘との関係で悩んでます。 娘は高校時代に知り合いにわいせつ行為をされ、一年ほど…
娘との関係で悩んでます。
娘は高校時代に知り合いにわいせつ行為をされ、一年ほど悩んだ後に私に話してきました。
しかし、ついカッとなって娘が相手の男についていってしまったことを責めてしまいました。
ちょっと痴漢にあった位だろうと思い、その場で警察に連れていくこともせず、娘を叱り続けました。
時間がたてば忘れるだろうと思いました。
しかし、大人になっても心の傷は癒えなかったようで、最近になって娘が法的措置をとりたいと繰り返し言ってきます。再度話を聞いてみると、相手の下半身を無理矢理触らされたり下着のなかに手を入れられたりなどと、思っていたより酷い目にあわされていたようです。
性犯罪の時効は過ぎてるのでもう無駄なので、何度も忘れるように言い聞かせてはいるのですが、どうも納得がいかないようです。
それどころか、私の過去の不倫や、苛められてた時に何もしなかったこと、娘からは生活費の関係で毎月10万もらってたのですが息子からは引き出さなかった事を責めてきます。
「母さんは自分が男にだらしなかったから、性犯罪被害者の辛さが解らないんだ！」と言われました。
どうしたら上手くやっていけるでしょうか。
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うぁ〜釣りでないなら、最悪な母親だな。忘れられるわけないじゃん。しかも、相当悩んで打ち明けたのに、娘さんを責めるって…。性犯罪の時効よりも、娘さんに対する、主さんの今までの態度や対応を、心から謝罪する方が先じゃない？話はそれからだよ。それに、娘さんからだけ生活費10万って何？家計の事情はそれぞれだから、他人が口を挟むものでもないけれど、息子さんも社会人なら、同じように10万出してもらいなよ。主さんにとって、娘さんは搾取子なの？スレだけ見るなら、娘さんにとっては、主さんは立派な毒親だね。
悪い意味で、娘さんを放任したい（ほったらかしというか、守ろうとしない・保護する気がない）んだと読みました。
娘さんが、主さんのことを嫌わずに相談したり頼ってきてることから、主さんなりの娘さんへの愛情はあるのだと思います。
娘さんがかわいそう。
娘さんは、求めてる愛情を主さんからもらえないでいるのだと思います。
主さんが、今以上に愛情をかけられるかどうかじゃないでしょうか。
無駄だと思って諦めるとか、諦めを促すって、主さんはそれでいいかもしれませんが、
娘さんはそれはヨシとしてないから悩んでるんだとおもいますよ。
悩むというのは、どう愛していいのかわからない、ということを指すと思います。
主さんは、自分のしたくないことを娘さんから求められて、嫌だな物わかりがよくない子だな、この子に分かってもらって仲良くしたいけどどうしたら、という悩みなら、かなしいです
理解して味方になってくれるはずの親が悪いけどそういう人だと生活費を入れる気にはならないし、多感な年頃なのにあり得ないですね。
１人暮らしした方が良いと思う。
あてにならないから、一緒にいたらいつまでも不信感から立ち直れないと思うな。
自分なら関わりたくないから１人暮らしして仕送りもしないな。
謝ってこないんでしょ！
１人の方が気楽だし一生不信感と恨みは残ってしまうかも。
その方が傷も癒えやすいと思うな。
>10
そうだったんですね
主さんはお母さん？家族？を大切にしたい気持ちを持っていて、実際そうしてるんだと思います。
気持ちが返ってくればいいのですが、
自分の望んだような思ったようか気持ちが返ってくるとは限らないですね。
たとえば、10万生活費を入れていて、そのお礼として靴下を一足買ってくれるとか、
金額的には全然釣り合わないんですけど、気持ちの返し方としては間違いではないんです。
愛情となると、形が見えませんから余計にわかりません。
先にも書きましたが、お母さんなりの愛情はあるのだと思います。主さんが望むような愛情が貰えないだけで。
主さんがお母さんや家族を思うことは、とても素敵な事なので、その気持ちはそれはそれとして置いとくのがいいと思います。
望んでも返ってこない気持ちは、もう手放した方がいいですよ。
手放すと、いま見えていないものが見えてきます。
それは、「期待しない心」が見せてくれるものです。
お母さんはかけがえのない大切な人ですけど、
彼氏とか旦那とか、友達とか、主さんを思ってくれる人は別にいるかもしれません。
傷が癒えることを願っています
私も娘さんからの立場のスレを読みました。
お礼レスが真実だとしたら、主さんの真意は？
過去のことについての事なのか？（娘さんからの立場のスレ）。
今回のスレの、お母さんとの関係に悩んでいるのか？
私も年頃の娘がいる母親です。
前者なら、とても辛い目にあったと思います。
そうそう忘れる事が出来なくても当然の事、思い出しては苦しく辛くなりますよね。
しかも、母親に気持ちに寄り添ってもらえなかった事は、ショックで悲しく、恨みの感情さえ芽生えるのは仕方がない事と思います。
もう時効をむかえているなら、事件についてはどうしようもありませんね。
悔しいですがそこは諦めるしかない。
主さんの心が未だ癒されない理由に、母親から主さんの心を無下にされた事が更に追い打ちをかけてるのでしょう。
あの時もっと母親が気持ちに寄り添ってくれていれば、今そこまで辛くなかったかもしれません。
そこはとても同情します。
勿論、主さんは何も悪くない。
後者の、そんなお母さんでも関係をよくしたい気持ちがあるとしたら、こんな言い方は酷かもしれませんが、あまり期待しない方がいいでしょう。
スレに書かれている事が（不倫や主さんからのお金の事なども含めて）事実なら、同じ母親として理解は出来ませんし、他の方の回答にもあるように毒親とも言えるかもしれません。
たとえ同居でも10万円も娘からお金を受けとるのも普通とは思えませんね。
主さんの年齢がわかりませんが、もういい大人なら、母親から離れる事をすすめます。
お母さん、どんなに謝っても許されるものではありません。
実子でなくてもそのような酷い扱いはしないよ。
そういう人を毒親っていうんです。
さっさと離れて自活して下さい。
主様嫌な経験されましたね。
忘れられるような話ではないですが、極力過去を振り返らず自分が幸せになる事のみに目を向けて下さい。
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